Amanda Bento

Dias contados se encerram e meu teatro continua ativo para um Coliseu fantasma. Olhos assistem de longe, ocultos nas sombras de si, envergonhados e fracos. Abandonei-os meus pequenos, abandonei-os porque me abandonei. - É o lamento que sai de seus lábios roxos de morte. Abandonei meu futuro e sentei no meio fio pra ver a vida passar, passar em cima de mim com rodas de ferro pesado. Massacrado, olho pra cima e vejo uma fímbria de luz se dissipando e meus olhos cedendo a escuridão, fim do primeiro ato. O escritor de alter-ego compromissado com a dor se senta atrás das cortinas e chora, pois não mais é capaz de criar. O mundo usurpou sua pouca inspiração e agora seus personagens morrem. Esse corpo tombado sou eu, com a essência boiando no limbo do etéreo enquanto seu elemental de massa faz de conta que vive. Morreu a vontade de inventar, construir, viver além, subir nas montanhas da própria imaginação e enfrentar os monstros com olhos medievais, primevos, orgânicos, criativos.

Eu só quero que as lágrimas rubras que agora pingam no tecido negro da minha realidade se façam falsas e que eu possa sorrir novamente para meus personagens, que eu possa criar, viver. Através de histórias, de falas, de pontos e virgulas, circunflexos e sorrisos. Crescer com aqueles que inventei, com os nomes que me acompanharam nas partes mais tensas da corda da minha vida medíocre. Cansado de ser inútil, foi ser inútil em outro mundo, em outras eras, em outros porquês. Criou e foi cuidar.

Não me aceitei como mais uma da coleção rara, não me aceitei como a cura que nunca fui, não me aceitei ser pega no colo, não me aceitei sorrindo, não me aceitei amando. No meio desse fim aristotélico de referências empobrecidas pelo meu analfabetismo pessoal e opcional, choro. Choro por não ter mais aquele par de mãos, o desapego sempre me fere e me piora ao ponto de ter desejado a morte a qualquer outra coisa. 'Desilusão'. Como boba que sou decidi cortar as últimas pulsações do meu peito, tentando aliviar a pressão com horários cheios e estudos que derretiam minha cabeça, mas nunca adianta. Irremediável, ainda continua tudo aqui. Volto a abraçar os joelhos e chorar desesperadamente, sentindo meu peito inchar até explodir, com bigornas e machados ferindo-o por dentro. Tombo nos lençóis e penso na faca mais próxima, o vinho acabou e o whisky me faz vomitar a alma, mas encontra-se muito distante. Os remédios estão mais perto, a tesoura também, a chave do quarto. E o seu chá.

O primeiro pesamento sempre é morrer agora que não tenho mais forças para continuar a negar o que me fazia bem. But the burden is mine. The burden is always all fuckin mine. A burrice é minha, a negligência, a busca tola do afastamento só para parar de doer mais o que já doía, entretanto o resultado é piorado. Tudo é sempre piorado. O ciclo do riso e do esquecimento se perde, e se torna o círculo da dor e falsa cura, dor e falsa cura, dor e falsa cura. Já me perdi demais para poder perder quem se perde por mim.

Mas não se perde mais.

Sou dessas mulheres de filmes antigos, que gostam de rosas roubadas de jardins alheios, de beijos no pescoço e homens de charuto. Daquelas esquecidas que apreciam uma boa conversa, um conhaque, um violão velho. Uma para sorrir sem motivo no meio da madrugada que não saberá nunca responder quando você perguntar 'o que foi?'. Existe tantas coisas em mim para se navegar, se deixar vencer, se render em silêncio... Existe muito no vazio de quem não ama ninguém, e se ama, esse alguém é distante, com outro a amar. Não tenho amor pra dar, tenho elevações. Do mínimo ao máximo em segundos, daquelas para fazê-lo andar na linha dos extremos, do íntimo exteriorizado, do maximamente tocável ou não, para rasgar sua alma com dedos nus e costurá-la para rasgá-la de novo. Um livro, um beijo, um sono compartilhado no divã. Não existem muitos segredos com o que me faz sorrir de verdade. E quando ir, sentarei no canto de parede mais próximo pra dedilhar alguma melodia melancólica de medo, dor e restauração e com os olhos fixos na porta, aguardarei você voltar pra mim.

Não esqueça de trazer aquele chá e aquele cd que gostamos, a noite é longa.

As perspectivas adoeceram.Aquelas dores aumentaram e voltaram. Há meses me tornei incapaz de escrever, a coisa que mais prezo, a única que me dá vontade de seguir descalça pelos espinhos de uma vida sem futuro, meu único amor. Destruído, por mim.

Não tenho mais nenhuma das vontades que antes tinha, nem mais de mentir, nem mais de respirar. Acomodei na inércia da caneta pousada no papel liso, no conforto da burrice, dos livros inacabados. Minhas aulas não rendem, minhas músicas não são terminadas, as pessoas são tão legíveis que já me enojam mais do que antes. Não posso mais ouvir música alta, abraçar porque me deu vontade, beijar a testa de alguém, ter longas conversas na companhia da noite. Atrofiei-me. Morri para ressuscitar, mas ao ver que o mundo continua uma merda, voltei zumbizada para o túmulo. Aqui, com meus vermes e ratazanas, a vida é mais bonita. À sete pés, encaixotada na minha claustrofobia, deliciando das maravilhas do mundo enquanto os vermes se banqueteiam em minha carne. Voltar ao alento da mãe terra, de onde nunca deveria ter brotado me faz melhor do que ter que andar sobre ela. Adiei-me, mas não adiantou. Tentei abandonar o teor da palavra escrita, da música bem feita, do filme arrasador para ter um break out na dor por uns segundos, por uns meses, mas o que ganhei?

Não existe a mínima possibilidade de se soltar das garras da luz do pensamento cognoscível, ainda mais essa ébria filósofa de palavras tufeis, de robe aberto e de livros manchados de café. Ser um filósofo é ser infeliz, como já diziam. Então filósofo, músico, escritor, literato...

Francamente, meu caixão estofado de desencanto em veludo é mais gostoso. E que milagre é esse de um sorriso? Ah sim, câmeras. Fake it, live it, die it.

Sinto-me frágil. A cada dia as paredes do buraco de adensam e aprofundam, engolindo a escadas e com elas a última chance de escapar. A comida não tem gosto, banho-me e como se a sujeira ainda continuasse a mesma, impregnada indelevelmente na minha carne. Bebo e não embriago. Amo e não sou amado de volta. Grito e ainda tem explosões em meu peito. Gemo e ainda tem dor em meus músculos. Converso e ainda tenho palavras para dizer. Beijo e ainda tenho amor pra dar. Desmaio e não tenho ninguém para segurar.

Não há necessidade do outro no coração do misantropo, só o grito que ninguém ouve, a contorção do corpo que ninguém afaga, a boca seca de que ninguém toca. Pálidas almas essas que se voltam para mim, que tão falsas são papeis transparentes, onde posso ver do outro lado perfeitamente. Não tem nada de sólido aqui, só solidão de nada. Em meu rosto as lágrimas corroem a carne morta como o castigo por tê-las guardado por tanto, renegadas a mim por mim, pesadas e densas de melancolia. O que muito se prende, muito se arrepende. Dentro das minhas estigmas já escrevi muitos nomes, mais do que conseguiria suportar um coração fraco e achacadiço e pra onde vou não sou capaz de levá-las comigo. Cada um de meus passos trazem em seus traços as dores da minha glória pessoal, as conquistas que falhei, os bonecos de existência que vulgarmente amei e as costas que chicotei. O refinado terror da palavra escrita onera minhas qualidades motoras, fazendo-me sempre acreditar que o chão é o meu lugar, turva minha visão e mostra os vultos de minhas ilusões na tentativa de me confortar com o prazer do desgosto pela humanidade. Dizem que o cérebro humano procura sempre pela resposta mais rápida de refrigério para as percepções mais necessitadas da nossa psique. Só que aqui as fraquezas são sempre as súbitas e tonteantes que ninguém quer ver.

Não, não quero sair. Deixem-me caída aqui para sempre. Não me interessam faces plácidas e compadecidas, só quero minhas cobertas e a minha dor, por favor. Já disse que não. O travesseiro me acolhe bem e me conforta, o colchão me abraça com o amor de um namorado, o vento frio que escapa pelas venezianas e brinca com as penas do meu dream cather me agrada. Não essa fumaça de pulmões feridos, essas ruas de mendigos doentios, de morte em todos os lugares. Estou bem com o meu som baixo, deixe ecoar. Mozart me possui, Leonard Cohen canta só nos meus ouvidos. Não quero cantos de pneu ou sons de pobreza de princípios humanos, quero paz. O sossego dos meus livros que ficam no chão para garantir um analgésico mais rápido, os incensos para me dar um pouco de sossego aromático, o pijama para ser minha armadura.

Me deixe só, com leite frio e meu vinho barato, me deixe só. As facas não cessam de me procurar, não importe que reino e em que peito eu me esconda, quando vai embora eu só tenho meu colchão.

Por favor, não. Só saio quando o sol já tiver ido embora do meu peito. Não compensa ir atrás de milagres mais, se quiserem acontecer, que me procurem

― Leva que é seu.

Mas então se afastou, com os olhos estatelados e colado nos meus, passo ante passo, e eu de mãos estendidas.

― Toma. Segura aqui, por favor, antes que eu jogue fora.

Mas não tinha esperanças nos seus olhos. Nunca teve. O sangue pingava na neve, até que caí de joelhos e as feridas arderam no gelo.

― Pega aqui ― e esfreguei na barra de suas vestes, e então você apenas recuou. Segurou um momento, olhou-o e examinou de todos os lados sem um exame completo e depois jogou no chão de volta, ainda pulsando.

Desesperada em minhas próprias lágrimas, voltei a pegar o órgão gelado. E quando ergui os olhos sanguinolentos, você não estava mais lá. Só o pulso foi se perdendo, conforme voltei-o para o peito, para a cova.

Se tem chuva lá fora, continuo chovendo aqui dentro dos meus olhos. Faz frio nas minhas perspectivas cuja utilidade não é mais visível e nem palpável. Queria eu que a calma me acometesse enfim, para me deitar e não mais acordar, sepultar minhas palavras como sepulto meus pulsos. Sepultar-me como sepulto todos os dias, e ainda insisto em muitas vezes sair da cova, mover o corpo torto e ferido para o sol e para o mundo, para voltar, vertiginoso, para o cova, a alcova, a cela, a sepultura. A terra abraça-me melhor do que qualquer um, em qualquer filosofia que me tente e teste, em jogos imbecis de palavras mentirosas, em jogos de mim mesmo, em jogos de final morte.

As cicatrizes se acumulam e os parágrafos diminuem. Pechas de vida passada acumulam-se em paredes as quais costumava me apoiar e só percebo agora as vigas quebradiças de tijolos emendados que os construí. Há rugas em minha dores, e olha que o tempo nem ainda me alcançou o suficiente para tirar de mim o sentimento de autossatisfação e rebeldia. Hão agora de seguir seus passos próprios esses humanos que vivem de suas próprias vida medíocres, rumando para o despenhadeiro mais próximo de vazio e existencialismo inútil.

E mais uma linha pequena na história de vida inútil, que bem poderia acabar aqui enquanto faleço em minhas próprias paredes brancas.

A pele era estragada, o cabelo desarrumado, o senso de humor falso, o olhar vago. Parecia mais lesado que homem.

― Você, acorde, menino. Saia dos livros e caia na realidade. Desligue a música e arrume um emprego. Feche a alma e emburreça. Seja mais um amontoado de fracasso cívico e ambulante que perambula pelo mundo fazendo dinheiro por dinheiro. Esqueça de si mesmo e de quem é, deixe morrer o garotinho dentuço e sonhador que corria descalço no gramado e fazia bolhas de sabão. Perca-se de sua inocência e enterre suas memórias. Finja e por outros seja fingido. Embebede-se dos licores do momento e fume os tragos da decadência. Morra sozinho em uma mansão, morra sozinho em seu quitinete sufocante, mas morra sozinho. Ame mil mulheres por mil dias, mas ao chegar o tempo case-se com a mais fácil delas, tenha um único filho e passe o resto dos dias em contagem regressiva da sua vida. Vá ser quem não é, e não ser o que é.

― Pois não serei. O vento ainda me bate forte contra esse sistema de falhas construídas em falhas.

― Ora, moleque, não valse em tetos de vidro!

― Então não pise em minhas flores e em meus pés descalços!

― Vá obedecer ordens no imperativo, e se afogue em um clichê para ser igual.

― Para ter palavras como as suas? Esses frutos ilusórios de falsa liberdade, desalmados e podres seres? Somos todos humanos, fadados ao fracasso e a queda, se não o fossemos o não viveríamos pregados no chão. Ele é um amigo melhor que qualquer um destes que como você vivem. Em ruínas de humanidade! Em esgotos e becos de bruma suja, escondendo lobos em galinheiros de mais lobos. Armadilhas seguidas de armadilhas, aço contra aço, um mais fraco que o outro nessa eterna luta de egos gordurosos de barrigas pedantes. Esfregam-se nesses corpos consumíveis e capitalistas que trazem o preço já estampado nas roupas que usam, nos saltos que os elevam, nos bisturis que os cortam. Não, homem, eu prefiro o meu jardim.

― E até quando acha que pode viver isolado, rapaz? Até quando mente para si mesmo que não necessita de ninguém além de sua própria loucura e estas flores inférteis? Se já os sábios gregos defendiam que o homem nasce selvagem e a sociedade o doma!

― Bichos enjaulados, são todos vocês! Matam a si mesmos com as armas feitas de seus próprios ossos. Gritam por bananas verdes por trás de suas grades de mais ossos, e dormem em suas camas imundas de merda! São todos iguais.

O homem, sobranceiro, ergueu o rosto e cruzou os braços, fitando o rapaz de faces rubras de cólera em sua frente. Pálido e oblíquo, respondeu:

― A massa obedece os grandes que a faz grande. Não perca mais seu tempo como um eremita barbudo, ainda morrerá e ninguém ouvirá seus gritos de agonia. ― Entortando o chapéu, deu meia volta e caminhou, distanciando do rapaz.

― Antes ninguém me ouvir morrendo, do que todos querendo me matar. ― E o jovem virou-se para o oposto, aconchegando a flor que trazia no bolso do paletó e a afagando-a docilmente. ― D'abord il y avait la colere, et puis il y avait notre promesse de ne pas perdre le feu, de vivre debout et en movement.

Há o frio e o resto do café. As repetições se acumulam e o prostam na posição do poeta que busca suas rimas, não há mais graça em sua existência cansada de eremita de si mesmo. O caminho que trilhou até aqui só lhe garantiu frutos amassados e solitários, ora venenosos, ora deleitantes e o fez mais sensível atrás da carcaça de pedra que o cobre. Há apenas a luz de vela e o tinteiro pela metade. As palavras são riscadas por linhas inteiras e arremessadas no lixo sem segundos pensamentos. Não foi o aprendizado ruim, mas o aprendiz. O vão e as raízes de sua ventura poética avançam por sobre seus músculos do coração, tomando o lugar da vida. Faz-te forte, homem, faz-te vil. Por entre as entranhas de se mesmo, de palavras ainda cabem mais mil. Há o sonho e a possibilidade, sobre uma balança instável. O dever o laceia, a consciência o escraviza, mas o medo o aterroriza. O medo de ter medo de temer. As inspirações caem no chão e escorrem por entre os dedos finos, vê então sua face refletida mas não consegue tocar-se.

E contenta-se com as migalhas.

Há o karma e o absinto. Entre as paredes de si mesmo, ele se prende e se sufoca sozinho. Dentro de si não há mais espaço para tantas mentiras e tantos eus que lhe roubam o pouco ar e as poucas rubricas de vida. Há o peso a leveza, e é essa leveza que o leva para o peso extremo de sua própria razão. O remorso corroi o íntimo e enferruja as relações, deixando nada além de uma caixa hermética.

E valsa no tablado de ácido.

Há a faca e o fósforo. Os ruídos do abismo ecoam com as onomatopeias demoníacas de sua alma, dando-lhe sentido. Os superegos se perdem em um só ego, e o super morre conforme os passos avançam. Há o erro e o erro, e o que tiver além dele se dissipa ao longo das palavras. Há a esperança e a dívida, mas nenhuma sobrevive em unilateralidade.

E se joga do penhasco do raciocínio.

Sozinha, doente, dolorída, distraída, a escritora senta-se no chão e ali cai lentamente, até bater a testa contra o piso gelado. O frio foi o beijo denso que a acolheu com mais calor que qualquer outro humano que se aproximara, e a solidão, a velha amiga, jogava poker apostando sua alma jogada as traças, que já não valia de mais nada. Os sentidos de uma esperança que o mundo tentou impor em suas convicções agora ardia como uma bola de pelos na sua garganta, teimando em sair ou não, até sufocá-la e fazê-la cuspir logo essa desgraça de imaginação de futuros dias melhores. E o maldito complexo hiperbólico de terceira pessoa consome sua infétil mente, escravizando seus sentimentos e defecando palavras inúteis, de vida inútil em um lugar inútil. A utilidade, o dever, o desejo afastam-se cada vez mais, e suas perspectivas dançam mais que as pedrinhas de um caleidoscópio quebrado. Pouco lhe cabe, agora ou antes, viver. Ou no futuro, ou na dimensão que suas unhas rasgarem na atmosfera. Como um homem sufocado tenta rasgar a sacola em sua cabeça, ela usa as garras contra a sacola de plástico dessa dimensão real tão degradante e enjoativa, e ali também rasga os prórpios cacos de alma e tenta soprá-los para as mínimas frestas de vida que existem em alguma outra dimensão, algum outro lugar. Mas os fragmentos se perdem no nada, no vácuo pleno, onde ficam pairando para sempre, frios e superficiais, como são seus próprios sentimentos. Retalhos de lençol manchado, rasgados com violência e arremessados janela a fora.

Inútil.

Nós queremos desmaiar em público, nossa dor precisa de plateia, como defende Milan Kundera. Mas será? Até onde nossos espectros de atenção cobiçam as pessoas? Necessitamos nos expor, mas até certo e distinto ponto. Queremos abrir o peito até o ponto em que as ligas musculares do íntimo não sejam reveladas, aquilo que ocultamos de todos até de nós mesmos, aquilo que não queremos que ninguém enconste. As manias, os sonhos, os pensamentos, os amores, as possibilidades, os desejos, a bizarrice mais absurda, o lado mais escuro do seu ser. Aquela coisa que pensou e se censurou na mesma hora, que desejou e balançou a cabeça dizendo para si mesmo: "você está ficando louco" aquilo que sonha mas não tem coragem de ir buscar.

Entrementes o que oculta de um lado revela o de outro, como alguém com uma manta pequena que tenta esconder o queixo do frio mas acaba deixando os pés de fora. Tampa-se algo para mostrar o outro. O rebuscado, o detalhado, o falso-intríseco, a dependência - palavra essa que é de nossa natureza, tendências desses mamíferos que não passam de bebezões, querendo outro seio quente para puxar com os lábios, outra pessoa para exaurir as forças. Queremos que nos carreguem, e por isso mostramos essa necessidade de plateia, cada um à sua própria maneira. Quando nus não passamos todos de bebês famintos, peludos e fedidos e abraçamos a nós mesmos nessa luta de "ei, olhe as minhas feridas!" "cuide de mim!" "oh é claro que eu preciso de você, estou carente" "não, não me deixe" "mantemos nossas mentiras até que algo melhor apareça". Uns mais que outros, outros menos que tantos.

Queremos ser abraçados como nossas mães nos abraçou, mas a vida nos vira de costas e diverte-se com nossas fraquezas para nos deixar no meio-fio, ainda molhados de sangue e pus, para mendigar uns aos outros. Um pouco de atenção por um pouco de atenção.

Dinheiro, beijo, conversa, xingamento, palavra.  .  .  Atenção, ela por ela mesma.

Não me importo com as pessoas que não importam comigo, logo não me importo com ninguém. E nessa dança não preciso de importação, preciso? Desde que exporte os males e transporte os meios não me falta nexo no desconexo. Tudo turvo como o coador do café, tudo amargo como o gosto da minha boca, tudo frívolo como um filme sem renome, e sem nome como uma música de renome. Jogo-me nesse jogo de palavras que diverte uma alma sem divertimento,

e continuo a não me importar.

Nesse chão gelado, eu pensei em desaparecer. À meia luz do crepúsculo que entra filtrada pelas venezianas da janela eu pensei em morrer. Natural de mim. A sombra da morte habita nos cantos da minha existência vazia, seguindo meus passos de perto e gelando minhas relações humanas. Ela me insere nessa Totentanz, nesse Venitas Venitatum não-artístico, eclode na minha vida anti-poética, nas minhas antologias de gaveta, nos meus sentidos difusos, nestas penumbras de razão. Distorço-me aqui como as formas de Picasso, mas totalmente ausente de sentido como um dadaísta sobre os efeitos do ácido. Que monte de peças sem encaixe, sou! Nenhum dedo aventura-se a me montar, a me colocar no eixo já que todas as tentativas foram falhas. Inebrio-me de mais sonhos que possibilidades e me permito amontoar em algum canto qualquer da sociedade, carregando minhas peças sem encaixe que vão se perdendo pelo caminho e nem faço questão de recolhê-las. Devia talvez me lançar ao vento de alguma montanha e lá ser levado pelas brisas e habitar os cantos do mundo sem eira nem beira, sem o estado estático da matéria, ser vento, numa eterna busca por ordem e sentido, numa busca por encaixes em minha alma! Vivo sem ter casa para voltar, sem ter amante para envolver, sem sentido para ser útil. Vivo às bases de meus paradigmas e personagens imaginários, escavando almas e abrindo peitos em nua carne, jogado na calçada e escorrendo pelos esgotos da solidão. Minhas peças são livres, meu quebra cabeça nunca será montado, e nunca nenhuma peça se encaixará nas minhas para sempre. A insatisfação é uma capa leve que me envolve, e dela, ainda gozo de suas maldições. Sou fadado às fugas e às navalhas mais afiadas, derramado nos vazios, habitante de mim, natural de mim.

Então são três da manhã e estou estou bêbada ouvindo Dazed And Confused e pensando em você. Dei-me o luxo de um White Horse, e agora ele está crucificando minha cabeça e pregando meu fígado com pregos de aço quente. Tudo bem, eu não devia ter bebido, mas é um tempo sem remédios a me chicotear, eu tive que aproveitar a deixa do diabo. Por tanto se as palavras saírem de qualquer jeito eu não estou nem aí. Eu sou mesmo uma escritora ébria, corcunda e esquisita, então deixe-me aqui no chão construindo meus castelos de pontes etílicas e rios de whisky. Aqui, de rubras faces e mãos palpitantes, de blusa com botoes abertos e pernas arrepiadas de frio penso no meu futuro deprimente, nos meus ápices. Eu não tenho nada de interessante na minha vida além do malte. Socialmente me limito a meio copo de Heineken, mas aqui, fechada e sozinha na companhia dos titãs do Zeppelin ou dos progressivos do lado escuro da lua eu me rendo, e com eles viajo sozinha nos meus orgasmos de razão desconstruída. Imagino nós dois, me imagino cantando em hebraico para nossas crianças, me imagino recitando Rimbaud em praça pública, me imagino com boas conversas, me imagino sorrindo, e quando abro os olhos estou tropeçando sozinha nas escadas até meu templo profanado, me jogo nos lençóis para não acordar nunca mais.

Não havia nada de especial nela, nada em sua aparência normal, nada em seus atos comuns aos olhos das pessoas, nada. Ela era um nada. Sentava muito quieta quando ficava sozinha, cantarolava adágios de Mozart, rabiscava com o lápis até que ele ficasse sem ponta, realizando desenhos disformes, sanguinolentos, borrados, com lágrimas opacas. Deitava sempre no chão frio do quarto, nua e cansada, ouvindo música alto suficiente para poder calar os gritos de seu coração. Mas a alusão de felicidade durava pouco, pois de uma forma ou outra ela fazia parte do sofrimento da desmotivação e ele fazia parte dela. Os acordes das músicas encontravam na frequência descompassada de seu coração um abrigo rápido de cura múltipla e preenchimento, como a água enchendo um copo furado que vê-se completo apenas naquele momento e em seguida já desfaz-se o encanto da satisfação. Ela lacra a visão para si mesma, contemplando o infinito de sua alma instável. Dança sozinha nos salões do pálacio de ônix e mármore intransponível do interior do seu mais profundo eu numa viagem em que não conhece-se, mas foge-se, foge de si mesma, foge até de suas elevações psíquicas de razão, quer apenas valsar ali sozinha ao som das cítaras e dos pianos, do guturais e dos líricos, do desafinado e do harmônico, quer morrer ali deitada onde ninguém entra, onde a feiúra de seu ser é belo apenas em seus olhos. Deita nos tapetes ornados das promessas e suspira a poeira das mentiras, quebra os vasos antigos da sanidade irraigada e joga as tapeçarias ostensivas da auto estima na lareira de fogo azul. Ali dentro ela é mais loba que mulher, metade desafio metade incógnita, menos humana do que aparenta em seu avatar feio de mulher em formação. Então subitamente erguem-se duas gigantescas cortinas do palácio revelando o céu semi nublado, e ela estende-se redentora com os braços abertos e o peito a mostra, afinal aquele o único momento que abria os olhos da alma era para contemplar a lua.

E então uiva, só, para alguém em algum lugar ouça-a.

Eu estou em um hospital, deitada de mau jeito numa poltrona e com um olho no computador e outro no soro intravenoso. Tudo aqui cheira e tem gosto de remédio e desesperança. O cheiro do desinfetante, o gosto da gelatina, o vento que entra pelas persianas da janela e até o café. Me recorda o dia em que segurei cinco tipos de comprimidos diferentes bem próximo da boca, só pra sentir a morte me sussurrando nos ouvidos e foi mais um dos quases da minha vida. Mas não são esses pensamentos que me tomam agora, não, é algo mais substancial. Aqui neste quarto vejo minha vó repousar, inalcansável em um sono medicado e doente. Cuido dela como ela cuidou de mim, e quem outrora era mãe duas vezes se mostrou uma criança frágil nos meus braços. Do lado de fora ouço as vestes da morte rondando e gelando as entranhas da madrugada, aguardando ansiosa para abrir uma porta e ceifar a alma que repousa ali. Os joelhos aqui se dobram para todos os credos, e a falsa esperança sai da boca dos médicos para os corações aflitos de quem quer tê-las. Ouço choros, ouço urros de dor, o chorar de um recém nascido. Mas a maior ironia foi estar no corredor da maternidade onde nasci, entrar no berçário e contemplar as caminhas pequenas onde um dia estive. Só pude pensar em algo, que estupidamente fez meus olhos secos marejarem: e se eu não tivesse saído lá de dentro? O ventre da minha mãe era algo tão acolhedor, quente, suficiente, eu não queria chorar no frio, não queria viver no desalento do descaso e ser acompanhada apenas por sonhos maiores que as possibilidades. Não queria ser o monstro, queria ser normal. Se eu não tivesse saído? Se eu tivesse morrido? Posso ouvir a voz dos médicos: "Nós lamentamos muito, mas essa criança cresceria e se tornaria uma pessoa de alma horrível e totalmente desiludida e tentaria se matar mais de três vezes, todo esse trabalho é inútil" então me jogariam no lixo junto com as bandagens ensanguentadas, ossos cerrados, raspas de lepra e pernas amputadas.

Atmosfera horrível que me gera reflexões horríveis. Uma das piores noites da minha vida e espero nunca ter voltar. Meus problemas internos são doídos demais para ficar num lugar quase pior que os salões abobadados e labirínticos da minha racionalidade, chega.