Sébastien Bruneau

Il y a dix ans, le 10 octobre 2001, Henri Kagan ne recevait pas le prix Nobel de chimie, pour ses découvertes en synthèse asymétrique, notamment l'amplification asymétrique. Plus qu'un non-anniversaire du Pays de Merveilles, le jour où Kagan n'a pas eu son prix Nobel est devenu une fête nationale Sbéquéen, publiée au calendrier officiel.

10 ans après, des célébrations auront lieu partout en République Sbéquéenne.

Les amis de mes amis - donc mes amis, en théorie - peuvent parfois aussi être cons. Et puisque mon ami Jocelyn est con-tagieux, la lecture de mails peut parfois s'avérer très amusante. Voici un petit exemple.

EPISODE 6 : MON AMI JOCELYN EST CON-TAGIEUX

A défaut d'avoir de nouvelles frasques de mon ami Jocelyn à vous raconter, et pour cause, ça fait un paquet de temps que je ne le supporte plus, et que je ne l'ai pas croisé, voici une vieille capture d'écran que j'ai retrouvée en farfouillant sur mon PC :

Il s'agit en fait d'un mail envoyé par un ami de mon ami Jocelyn, ou plus exactement, son remplaçant.

Bon d'accord, la connerie n'est pas flagrante ici, mais remarquez tout de même :
- La qualité de l'objet, qui en plus du sujet, contient la date et l'heure, comme avait l'habitude de le faire mon ami Jocelyn.
- La très belle utilisation de la taille de police "28".
- La non moins géniale utilisation des couleurs, avec ce magnifique rose bonbon.
- L'utilisation excessive du mode "italique".
- La bonne gestion des majuscules en début de phrase.

Tout cela pour retrouver les qualités d'écriture de mon ami Jocelyn, que nous vous avions déjà exposé dans les épisodes précédents.

Finalement, je terminerai ce court article, dont le but n'était vraiment que de combler ce vide pertpétuel sur LPPLN (Levures Pour Pains au Levain Noir^), en décridibilisant l'objet de ce mail. Cédanldide, la taille de la police laisse suggérer que le mail est important, mais l'auteur demande de "informer de votre présence ou non", ce qui subodore, en français dans le texte, que le mail n'est pas important et donne une consigne facultative...

Bref, ce n'est pas parce que je n'ai rien à foutre aujourd'hui, que je vais m'étendre davantage sur ce sujet de merde...

J.-C. D.

^Remarquez aussi le manque flagrant d'imagination chez les auteurs de LPPLN, dont je fais partie...

Depuis des mois, les fans attendaient ça... De nouvelles biographies de personnages de ZSoZL ont été ajoutées sur le WikiSbec. Les fans de la premières heure pourront ainsi apprendre des infos inédites sur leurs personnages préférés !

Voici les liens directs vers certaines nouvelles pages :
- Lulu
- Ronald McDonald
- Le petit lapin blanc
- Adélaïde
- Alizée

Previously, dans ZSoZL : Cluses est presque intégralement détruite, Sébastien est vu comme un messie par Jean-Claude Léger et doit trouver une nouvelle égérie pour le buste de Marianne de la salle des mariages ; certains personnages sont restés sur l'île d'Oléron...

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Partie 7 - "Le nouveau monde"

38 - Marignane

(thème d'intro de Final Fantasy X, au piano : To Zanarkand)

Jean-Claude Léger : :'-(

Sébastien : Tu peux pas arrêter de chialer Jean-Claude Léger ?

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Jean-Claude Léger : La situation... la ville en ruine... cette musique... tout est trop triste !

Sébastien : Rho, ça va, c'est juste Cluses quand même... C'est pas comme si on avait détruis Lyon ou Paris...

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Jean-Claude Léger : Mais d'où vient cette musique, puisque tout a été détruit ?

Sébastien : Connaissant personnellement l'auteur de ZSoZL, je suppose fortement que c'est Willy qui a été invité pour faire pleurer tout le monde...

L'auteur de ZSoZL : Même pas...

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Sébastien : Ah ?

Willy : Je confirme. Je ne suis actuellement pas dans le scénario de cet épisode.

("To Zanarkand" en arrière-plan, avec une fausse note)

Sébastien : et une fausse note, une ! Je confirme que ce n'est pas toi, Willy.

Willy : Ah, ben tu vois...

("To Zanarkand" en arrière-plan, avec une nouvelle fausse note)

Sébastien : Bon, l'auteur, tu vas nous dire qui c'est ?

L'auteur de ZSoZL : Qui c'est.

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Sébastien : Waou, tu viens d'élever le niveau du débat et de notre série de 20 niveaux !

Les lecteurs : Cédanldide.

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Pan !

Jean-Claude Léger : Argh !

Sébastien : Ben voilà, tu viens de nous faire se suicider Jean-Claude Léger !

L'auteur de ZSoZL : Bon, j'avoue, j'ai forcé la dose sur le côté "triste" de ce début d'épisode...

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Sébastien : Cédanldide, mais... putain, on a plus de Maire maintenant !

L'auteur de ZSoZL : Ouais enfin bon, je te rappelle qu'il ne restait plus de Clusiens non plus...

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Sébastien : Vu les circonstances... je m'autoproclame Maire de Cluses, en tant qu'unique Clusien encore en état de l'être.

L'auteur de ZSoZL : Un programme peut-être ?

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Sébastien : Cédanldide. Je ferai barrage à Marine le Pen en 2019, et je promets de trouver une belle Marianne pour notre salle des mariages !

L'auteur de ZSoZL : Cuuole.

("To Zanarkand" en arrière-plan, et encore une fausse note)

Sébastien : Putain, mais... on avait pas dit qu'on ne parlerait jamais de politique dans ZSoZL ???

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide, mais là... Mais au fait, pourquoi tu ferai barrage à Marine le Pen ?

("To Zanarkand" en arrière-plan)

Sébastien : Euh... mais avec tes questions de merde, on ne sait toujours pas qui est le pianiste !!!

L'auteur de ZSoZL : D'autant plus que c'est un peu lourd un épisode avec ce piano en background.

Sébastien : Cédanldide.

Le pianiste inconnu : Bon si n'êtes pas contents, je me casse.

Sébastien : Ouais, enfin avant, tu peux pas nous dire qui tu es ?

Le pianiste inconnu : ...

Sébastien : Et ben voilà, la seule personne avec qui je pouvais parler vient de se casser... Je fous quoi maintenant ?

L'auteur de ZSoZL : Ben, tu vas chercher ta connerie de Marianne maintenant. Tu assumes.

Sébastien : Certes... Mais seul...

Michael Jackson : You are not alone...

Sébastien : ah ouais, mais nan... on avait dit PLUS D'ANACHRONISMES dans ZSoZL !!! 2011 et Michael Jackson, c'est pas compatible...

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide.

Sébastien : Donc je suis seul.

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide.

Sébastien : Et donc, tu vas répéter "cédanldide" à chacune de mes dications ?

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide.

Le monsieur de Guiness Book des Records : C'est bien parce qu'il y a un record à battre.

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide.

Sébastien : Sinon, ça serait bien lourd...

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide.

Sébastien : Bon à part ça, on peut pas faire revenir d'autres personnages ? J'ai pas envie de m'emmerder à retourner à l'île d'Oléron en fait...

Jérémie : Ben, on est là en fait.

Sébastien : Quid ?

Mélanie : Ben en fait, on ne te voyait pas revenir à Oléron...

Camille : Donc on est venus à Cluses, voir si tu avais trouvé Daniela.

Jérémie : Pour sauver mon bras, accessoirement...

Sébastien : Et vous pouviez pas lire l'épisode précédent avant de revenir ? Y'a plus de Cluses ! Plus de Daniela !

Jérémie : Quoi ? Daniela est morte ? J'ai perdu mon bras ET Daniela ?

L'auteur de ZSoZL : Hé hé hé.

Jérémie : Putain mais t'es sadique !

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide.

Jérémie : Faut au moins me récupérer des médocs à la pharmacie, je vais pas tenir le coup avec un trou à la place du bras !

Sébastien : Cédanldide. Gozons à la pharmacie.

L'auteur de ZSoZL : Certes, mais Cluses a été ANEANTIE ! C'est pas encore assez clair ? 'a pu pharmacie... 'a pu pharmacien...

Traductore Mane : Quoi quoi quoi ? Mais qui nous fournira notre Modertepropo et notre Fermtabouch maintenant ?

Sébastien : Rho ça va, y'a bien d'autres pharmacies dans ce nouveau monde sans Cluses...

Jérémie : D'ailleurs, Traductore Mane, qu'est ce que tu fous là ? Tu devais pas rester avec la dépouille de Jean-Cédric ?

Traductore Mane : Si, mais c'est fini. J'ai fais ce que j'avais à faire. Maintenant je suis de retour parmi vous.

Sébastien : "Fais ce que tu as à faire ?"

Traductore Mane : Oui, je lui ai donné mon sperme une dernière fois avant de le laisser reposer en paix.

Sébastien : Nan mais STOP ! Gros fail, là !

Les autres : Quoi ?

Sébastien : Je pensais qu'on avait enfin réussi à avoir un épisode sans cul...

L'auteur de ZSoZL : Nan, ça c'était le précédent... enfin, presque...

Sébastien : Bon certes, mais fais gaffe à l'avenir.

L'auteur de ZSoZL : Cédanldide, j'y veillerai.

Jérémie : On pourra se diriger vers une pharmacie sinon ? C'est pas que, mais je pisse un peu le sang par l'épaule droite...

Traductore Mane : Allons en trouver une à Lyon.

Jérémie : Mais pourquoi tu veux faire 200 km pour trouver une pharmacie ?

L'auteur de ZSoZL : Parce que c'est moi qui fait le scénario, et que comme ça y'aura une suite potable à l'histoire, parce que pour l'instant c'est de la merde.

Les lecteurs : Cédanldide.

Sébastien : Bon, ben soit. Allons à Lyon. Vous avez le tank ?

Mélanie : Cédanldide, et c'est moi qui conduit.

L'auteur de ZSoZL : En même temps, on a deux abrutis qui n'ont pas le permis, et un qui n'a plus de bras, donc il ne restait plus trop de choix...

(Mélanie conduit tout le monde à Lyon)

Jérémie : Une pharmacie ! Vite !

Mélanie : Eh ! ça serait pas la première fois que tu viens à Lyon, toi ?

Sébastien : Cédanldide.

Jérémie : On s'en fout, je veux des médocs !!!

(Mélanie gare le tank en double file - ben oui, on est à Lyon - et tout le monde pénètre sans arrière-pensée dans la première pharmacie ouverte)

Une jolie pharmacienne : Bonjour !

Sébastien : ...

Le pianiste inconnu, qui a l'air de bien connaître la pharmacienne : Ah ! C'est à moi !

(Le pianiste inconnu se met à jouer l'air de "Ti amo")

Un lecteur attentif : Certes, le capilotractage est prépondérant dans ZSoZL, mais là, un piano dans une pharmacie, on abuse pas un peu ?

L'auteur de ZSoZL : Je ne te permets pas !

Un autre lecteur : Oui mais il a raison... entre les anachronismes à répétition, les téléportages à foison, et les personnages qui apparaissent et disparaissent n'importe quand, on s'en sort pas !

L'auteur de ZSoZL : JE suis l'auteur, VOUS, contentez vous de lire, OK ?

Le lecteur attentif : Sans parler des mises en abîme incessantes...

L'auteur de ZSoZL : Ok, on fera sans vous.

(L'auteur de ZSoZL supprime les lecteurs du scénario)

Mélanie : En même temps, vu le nombre qu'ils étaient...

Jérémie : Cédanldide... Et sinon, MON PUTAIN DE BRAS, ON S'EN OCCUPE OUI ?

L'auteur de ZSoZL : Bon ok, on reprend...

(Le pianiste inconnu se remet à jouer l'air de "Ti amo")

Sébastien : ...

La jolie pharmacienne : Y'a un problème ?

Traductore Mane : Putain, elle nous l'a bloqué...

Jérémie : J'en ai rien à foutre ! Je veux SAUVER MON BRAS !

(Le pianiste toujours inconnu continue de jouer l'air de "Ti amo")

Sébastien : ...

Paf !

Mélanie : Tu vas arrêter de mater la pharmacienne, oui ?

Sébastien : ...

Jérémie : MON BRAS !!!!!!!!!!!!

La jolie pharmacienne : Voulez-vous que je vous le recouse ?

Jérémie : ça pourrait servir, ouais...

Mélanie : Cédanldide.

(La jolie pharmacienne excerce ses talents de couturière sur le bras de Jérémie)

Jérémie : Ah ! ça va mieux...

Traductore Mane : Cédanldide, ça a l'air en tout cas...

Jérémie : Merci madame !

La jolie pharmacienne : Marine.

L'auteur de ZSoZL : Bienvenue dans ZSoZL, mademoiselle.

Marine : merci !

La conjugalité de l'auteur de ZSoZL : Véto !

L'auteur de ZSoZL : Véto quoi ?

La conjugalité de l'auteur de ZSoZL : Je m'oppose à l'apparition d'un nouveau personnage féminin dans ZSoZL.

L'auteur de ZSoZL : Et pourquoi donc Madame ?

La conjugalité de l'auteur de ZSoZL : Parce qu'à tous les coups, ça va finir comme d'habitude, Sébastien va choisir Marine pour devenir Marianne et Mélanie va devoir se contenter de personnages secondaires... voilà pourquoi !

Mélanie : Cédanldide.

L'auteur de ZSoZL : Certes, mais l'auteur, c'est moi...

(L'auteur supprime la parole à sa conjugalité)

La conjugalité de l'auteur de ZSoZL : ...

L'auteur de ZSoZL : Reprendez maintenant !

Traductore Mane : Il serait temps !

Jérémie : Cédanldide.

(Le pianiste toujours inconnu reprend une nouvelle fois l'air de "Ti amo")

Sébastien : ...

Marine : Quentin, ça devient lourd, tu peux pas arrêter ?

Quentin : Ok, je me casse...

Traductore Mane : Quentin ?

Marine : Oui, c'est mon frère.

Quentin : 確かに

Traductore Mane : Mais il parle japonais ?

Quentin : 確かに

Traductore Mane : ♥ !

Mélanie : Mais qu'est-ce qu'il dit ?

Traductore Mane : 確かに

Mélanie : Oui, mais en translaté ?

Traductore Mane : Cédanldide.

Mélanie : Quoi cédanldide ? Cédanldide, ça me dit pas ce qu'il a dit !

Traductore Mane : Cédanldide. Il a dit "Cédanldide".

Mélanie : Ah d'accord... J'avais pas compris...

Traductore Mane : Cédanldide.

Quentin : 私は行くよ、私は無用...

Traductore Mane : Cédanldide.

Le monsieur du Guinness Book des Records : Je vous trouve particulièrement doués aujourd'hui.

Jérémie : Cédanldide. L'auteur a assuré.

L'auteur de ZSoZL : Merci.

Jérémie : Bon, maintenant que mon bras a été recollé à mon corps, on peut se tailler.

Mélanie : Cédanldide.

Sébastien : ...

Traductore Mane : Faudrait peut-être en profiter pour réparer Sébastien, maintenant ?

Mélanie : Nan.

L'auteur de ZSoZL : Si.

Marine : Je l'emmène dans l'arrière-boutique, j'ai un remède pour lui.

(Marine part s'isoler avec Sébastien)

Mélanie : Connasse.

Jérémie : Rhoo, avec le nombre de puputes que tu t'es tapé dans ZSoZL, tu vas pas nous faire chier, hein !

(Paf !)

Jérémie : pf'aurai pu me pftaire

Mélanie : Cédanldide.

(Retour tant attendu de Sébastien et Marine)

Marine : Voilà, il est réparé. Et voici encore une dose de Frenchkiss™ pour la route, et un peu de Keulalumièrfu®, on sait jamais.

Paf !

Sébastien : Aïe !

Marine : Ouais mais nan, faut le garder en état quand même...

Jérémie : Cédanldide. ça commence à être très lourd de passer tous les épisodes à la pharmacie ou à l'hosto pour soigner tous les personnages...

Traductore Mane : Cédanldide.

Jérémie : Donc Mélanie, tu arrêtes de frapper tout le monde !

Paf !

Jérémie : Aouch !

David : Vilaine.

Sébastien : David ? Qu'est ce que tu fous dans ZSoZL ?

David : Ben je sais pas, l'auteur m'a appelé et j'ai pris un taxi...

Sébastien : Soit...

Suat : Oui ?

L'auteur de ZSoZL : Nan Suat, c'est encore une erreur de traduction simultanée... On a pas besoin de toi.

Suat : Soit...

Traductore Mane : La prochaine fois, appelez moi avant tout erreur de translation...

David : Donc en fait, je fous quoi ici ?

L'auteur de ZSoZL : Rien, tu devais juste rappeler à la vilaine qu'elle était vilaine.

Paf !

L'auteur de ZSoZL : Aïe ! Eh ! C'est pas normal ! Un personnage ne peut pas frapper l'auteur !

Sébastien : Cédanldide.

Traductore Mane : Cédanldide.

Jérémie : Cédanldide.

David : Bon, ben je sers à rien, je reprends un taxi alors.

Camille : Cédanldide.

Sébatien : Camille ???

Camille : Ben ouais, j'étais toujours là, moi... Ce connard d'auteur ne m'a pas donné une seule réplique depuis le début de l'épisode.

L'auteur de ZSoZL : Vas de faire foutre.

Camille : Et pourtant, j'ai toujours ma petite nuisette noire...

Mélanie : Wouhou...

(Sébastien profite de la distraction de Mélanie pour kidnapper Marine, l'embarquer dans le tank et partir pour l'Antarctique...)

L'auteur de ZSoZL : Et notez la transition, digne d'un épisode de ZSoZL de la belle époque...

Jérémie : L'époque où y'avait des vannes toutes les 2 lignes...

Traductore Mane : L'époque où je pouvais toujours traduire des choses rigolotes...

Camille et Mélanie : L'époque où l'on copulait à tout va...

L'auteur de ZSoZL : Je vois beaucoup de Nostalgie dans le coin...

Nostalgie : Ah nan, je suis toute seule. Y'a pas d'autres Nostalgies.

Mélanie : J'admire vos transitions à la con, et vos tentatives de changement de sujet, mais...

Jérémie : Mais ?

Mélanie : PUTAIN, SEBASTIEN EST PARTI AVEC MARINE EN ANTARCTIQUE !!!

Traductore Mane : Cédanldide.

Mélanie : FAUT ALLER LE RETROUVER !!!

Jérémie : Il a laissé un mot sur le comptoir.

Le mot sur le comptoir : Je suis parti en Antarctique avec Marine. Elle sera la nouvelle Marianne de la salle des Mariages de la Mairie de Cluses. Sébastien.

Traductore Mane : Marine... Marianne... c'est presque logique au final...

Mélanie : PARTONS EN ANTARCTIQUE !

Traductore Mane : Attends, il y a un post-scriptum.

Le post-scriptum : J'ai pris le tank.

Jérémie : L'enfoiré ! Mon tank !

Mélanie : Enfoiré, cédanldide.

Traductore Mane : Y'a un deuxième post-scriptum.

Le deuxième post-scriptum : J'ai reglé la note à la pharmacie, et je suis parti avec la carte bleue.

Mélanie : On part pour l'Antarctique !

Le monsieur du Guinness Book des Records : La dication "cédanldide" a été répétée 40 fois durant cet épisode. Toutes mes félicitations.

L'auteur réussira-t-il a battre ce nouveau haut record de 40 cédanldides ? Comment le couple Mélanie-Camille, Jérémie et Traductore Mane arriveront-ils à rejoindre l'Antarctique ? Comment le tank traversera les océans ? Quand est-ce que ZSoZL redeviendra drôle ? Vous le saurez (peut-être) en lisant prochainement Ze Stori of Ze Laïf : épisode 39...

Tous les épisodes de ZSoZL dans __ZSoZL : Ze Bouque__

Depuis trois semaines, je restais au chaud, blotti chez moi contre mes amis. J'entendais au loin les conversations me concernant, et me demandais patiemment quand mon tour arriverait. Tantôt l'on voulait me laisser sortir vite, tantôt l'on voulait me préserver. Depuis un moment, mon ami Smiley tentait de m'ouvrir la voie, et mercredi, il a réussi. J'allais enfin sortir de chez moi...

Il n'y avait pas beaucoup de bruit ce jour-là. Alors que j'étais bien au chaud, je sentais que l'atmosphère se raffraîchissait rapidement. Je décidai alors d'aller voir en haut ce qu'il se passait. J'ai remonté le long chemin vers l'extérieur, et arrivé au bout, je ne pouvais que confirmer mes doutes. Le ciel se dégagait peu à peu, et j'étais bientôt à l'air libre !

Lorsque enfin je vis le jour, de jolis petits doigts s'approchèrent de moi et j'entendis un petit rire. Après, ce fut de nouveau la pénombre, puis quelques minutes après le noir total. J'étais à l'entrée de chez moi, et pourtant enfermé. Je restais en haut, dans l'espoir d'être utile à un moment. Je savais qu'il y avait de l'animation dehors, mais personne pour venir me chercher...

Au bout d'un long moment, Smiley venait me chercher. "C'est bientôt à toi de jouer". Moi et les potes, on attendait que ça. Très vite, une mer chaude et humide venait jusqu'à mon pied. Enfin un voyage ! Mais quelque chose était louche... Je n'étais que sur le rivage, et j'avais vraiment envie de voir le large. La mer s'est retirée, et j'ai encore attendu...

Plus tard, c'est reparti. Ce n'était plus une mer, mais un océan. Quelques minutes au fond de l'eau et ce sont mes amis qui ont craqué. D'un coup, d'un seul, ils se sont tous précipités du fin fond de chez nous, ont remonté le courant à toute allure, et mon emporté dans leur élan, m'expulsant loin de mes origines, que je n'avais jamais quitté !

En quelques secondes, nous étions des millions à la dérive. Et j'entendais râler au loin. Je crois que nous n'avions pas l'autorisation de sortir. En tout cas pas maintenant. Mais maintenant, c'est trop tard. Nous sommes loins, perdus, et isolés. Certains de mes camarades, ont essayé de trouver une sortie plus loin, mais sans succès. Nous dûmes rebrousser chemin, nous laissant voguer en grès des vagues. Je me laissais m'endormir.

Ce n'est que le lendemain matin que je repris connaissance. C'est Smiley qui venait me dire bonjour, mais il ne m'a pas ramené à la maison.

Previously, dans ZSoZL : Jérémie peine à trouver des personnages féminin pour tourner l'île d'Oléron de la tentation. Sébastien achète un cheval pour attirer les filles, ce qui semble fonctionner. Jérémie l'imite, en achetant un T. rex, puis Mélanie, en achetant un tigre, qui finira par tuer Katy Perry et déchiqueter le bras de Jérémie. Sébastien part à la recherche de Daniela, mais tombe sur des gens bizarres...

37 - Onomatopées Land

L'inconnu : Pin ! Pon ! Pin ! Pon !

Sébastien : Ok gamin, t'as envie de jouer ? Pas moi, je me barre.

Quicky : Tagada ! Tagada !

Un nouvel inconnu : Tsoin tsoin !

Sébastien : Mais c'est pas bientôt fini, oui ?

L'inconnu : Ouuuiiinnn ! ouinnnnn !

Quicky : Huuuu ! Huuuuuu !

Sébastien : En plus, t'es en train d'effrayer mon cheval !

Michel Denisot : Patatra ! C'est mon cheval !

Sébastien : Michel Denisot ? Qu'est ce que tu viens foutre ici ?

Michel Denisot : Je suis le gardien d'Onomatopées Land !

L'inconnu : Hi hi ! hihi !

Sébastien : Tu te fous de ma gueule ?

Michel Denisot : J'ai inventé cet endroit pour piéger tous les chevaux du monde !

Sébastien : ...

Michel Denisot : Mouhaaa ha ha ha ! Mouhaaaa ha !

Sébastien : Tu veux piéger les chevaux avec des onomatopée ? T'as un grain, sérieusement...

Michel Denisot : Tous les chevaux se retrouvent piégés dans Onomatopées Land quand ils font "tagada !"

L'inconnu : Tsoin tsoin !

Sébastien : Ouais, mais bon, j'aimerais bien récupérer mon cheval, il faut que je rentre à Cluses !

Michel Denisot : Maintenant, j'ai ton cheval, tu ne rejoindras jamais ta destination ! Mouha ha ha ! Mouhaa ha !!

Sébastien : Rien à foutre, je pars à pied. Il faut sauver le bras de Jérémie !

Les pieds de Sébastien : Tagada.

Michel Denisot : Tsoin tsoin !

Sébastien : Putain, mais laissez-moi partir !

Michel Denisot : Ding dong !

Sébastien : Oh ! Tu m'as déjà pris mon cheval, tu vas pas venir à Cluses non plus ?

Michel Denisot : Couic couic couic...

Sébastien : ...

(Après de longues heures, Sébastien arrive à Cluses, accompagné du très très lourd Michel Denisot...)

Sébastien : Oh my god !

Camille et Mélanie : UN GODE ?

Sébastien : Eh ! Vous êtes sur l'île d'Oléron, vous !

Mélanie : ah oui, c'est vrai...

Camille : De toute façon, on en a plus besoin...

Sébastien : Je disais donc : "Oh my god !"

Michel Denisot : Badaboum !

Sébastien : C'est plus Cluses, on dirait... Hiroshima (EDIT 2011 : ou n'importe quelle ville du nord-est du Japon après mars 2011...)

Michel Denisot : Boum ! Boum ! BOUM !

Sébastien : Il faut que je trouve Daniela...

Daniela : Arg ! Sébastien ! Aide-moi ! Je meurs... Argh !

Michel Denisot : Tchi tchi !

Sébastien : Qu'est ce qu'il t'es arrivé ?

L'auteur de ZSoZL : Heu... fais pas le neuneu, tu sais très bien que le labo a été autodétruit.

Sébastien : Ah oui, c'est vrai...

Daniela : Ergh...

Sébastien : Donc Daniela, t'es pas encore morte ?

Daniela : Nan, mais ça va pas tarder, connard ! Argh...

Michel Denisot : Ouaf !

Sébastien : Eh ! Michel, tu retournes à tes chevaux et tu la fermes !

Jean-Claude Léger : Sébastien ! Sébastien ! le buste de Marianne !

Sébastien : Quoi le buste de Marianne ? Et qu'est-ce que tu fous dans ZSoZL ?

Jean-Claude Léger : Ben quoi, on est pas encore en 2019, que je sache ! Marine le Pen n'est pas encore maire de Cluses, donc je suis toujours là !

Michel Denisot : Doing doing doing doing !

Sébastien : Bon ok, mais c'est quoi le problème avec le buste de Marianne ?

Jean-Claude Léger : L'explosion qui a ravagé Cluses... elle a aussi détruit le buste de Marianne dans la salle des mariages !

Michel Denisot : ta da tada ta da da da !

Sébastien : Mais qu'est ce que ça peut bien me foutre ? Je suis au chevet de Daniela qui va mourir et qui ne pourra pas soigner tout le monde à Oléron, et toi tu me parles du buste de Marianne ?

Daniel : argh !

Sébastien : ok je rectifie : J'étais au chevet de Daniela qui est mourte et qui ne pourra pas soigner tout le monde à Oléron, et toi tu me parles du buste de Marianne ?

Jean-Claude Léger : Sébastien, toi seul peut nous sauver ! Il faut que tu trouves une femme pour représenter Marianne dans la Cluses qui renaîtra de ses cendres !

Michel Denisot : meuuuuuh !

(paf !)

Michel Denisot : argh !

Les lecteurs : Ah, ben, c'est pas trop tôt !

Sébastien : Désolé, j'ai pas pu me retenir.

Quicky : Huuuuuuuuuu !

Sébastien : Quicky, mon cheval ! Tu es revenu !

Quicky : huuu huuuuuuuuuu !

Jean-Claude Léger : Bon d'accord, tu as récupéré ton cheval prisonnier de Michel Denisot, mais tu peux pas t'occuper de mon problème, là ?

Sébastien : Ecoute, Jean-Claude Léger, je viens de retrouver mon cheval, et je tiens à cette ville... J'accepte donc ta mission.

Jean-Claude Léger : :'-)

(Sébastien pose sa main sur l'épaule de Jean-Claude Léger)

Sébastien : Je trouverai une Marianne, et je te la ramenerai. Nous reconstruirons Cluses et Marine Le Pen pourra te succéder en 2019, à la tête d'une nouvelle ville, telle un Tchernobyl II, ou un Fukushima II !

Le monsieur du Guinness Book des Records : Donc je sers plus à rien, moi ?

''Ainsi s'achève tristement la 6ème partie de Ze Stori of Ze Laïf... La partie 7 s'annonce d'ores et déjà riche en révélations et en rebondissements...

Que deviendra la ville de Cluses, détruite ? Que deviendront les personnages restés à Oléron ? Quicky va-t-il choper une gastro ? Sébastien trouvera-t-il une nouvelle Marianne pour Cluses ? Vous le saurez en lisant prochainement Ze Stori of Ze Laïf : épisode 38...''

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La République Sbéquéenne est en deuil aujourd'hui, suite au décès tragique de Daniel II Jackson, le petit gastéropode marin, qui avait succédé à Daniel Jackson dans les coeurs.

Daniel II Jackson est né aux Saintes-Maries-de-la-Mer (13) et avait été adopté par notre président adoré pour remplacer feu Daniel Jackson, l'escargot mascotte de LPPLN. Daniel II Jackson était joyeux et dynamique, il gambadait tous les jours avec entrain le long du verre Nutella que la République Sbéquéenne lui avait cédé comme gîte. Tantôt à se dorer la pilule au soleil, tantôt en apnée, c'est justement les facéties de Daniel II Jackson qui lui ont coûté la vie.

Au cours d'un banal jeu au fond de l'eau, Daniel II Jackson n'a jamais réussi à reprendre sa respiration. Seul Carrotte Lièvre était présent sur place. Impuissant et surtout peu agile de ses 4 pattes, il n'a rien pu faire depuis son piédestal pour tenter de sauver de la noyade Daniel II Jackson.

Le sort de Daniel II Jackson repose maintenant sur nos concitoyens Sbéquéens, qui sont appelés à voter par référendum (vote sur Fessebouque ou dans les commentaires) :
1) Inhumons Daniel II Jackson en sa terre natale (donc en gros, tapons-nous la route jusque dans le Sud) ;
2) Incinérons Daniel II Jackson et dispersons ses cendres dans le Rhône (et au final, ça finira bien par arriver dans le Sud) ;
3) Mangeons Daniel II Jackson et chantons "Le Sud" de Nino Ferrer (ça lui rappelera chez lui).

Il y a quelques années, un certain Claude A., pseudo-scientifique à ses heures perdues, politicien à ses heures encore plus perdues, avait évoqué un dégraissage de mammouth intensif, visant notre bonne vieille (trop vieille, d'ailleurs... faudrait pas l'euthanasier ?) éducation nationale. Aujourd'hui, force est de constater que ses successeurs au postes de grand-manitou-de-l'éducation-sans-même-savoir-ce-qu'enseigner-veut-dire, ont bien suivi le message. Où en est-on ?

Dans ton cul.

Beecuuole, ceci n'est pas un article de politique intérieur. Même les gens qui ont l'habitude de lire mes conneries ne pourraient pas savoir pour qui je vote. Beureffe, non c'est ici un article mathématique sur le nombre de postes de profs dans le public en France.

Il parait qu'il ne faut pas remplacer un fonctionnaire sur deux qui part à la retraite. Bon ok. Maintenant, concernant l'éducation nationale : On part sur le principe qu'un prof pète en moyen son câble en 10 minutes devant une classe de plus de 25 élèves. On part sur le principe que le nombre d'élèves en France augmente très beaucoup (oui c'est un groupe nominal utilisé lorsque l'on a pas envie de se mouiller sur des chiffres). On part sur le principe que le nombre de postes pour chaque concours de l'éducation nationale diminue d'environ 10% chaque année. On part sur le principe que le nombre d'heures normal pour un prof certifié restera à 18. Oui, car si un jour un connard de gouvernement voulait remettre ça en cause, des connards de profs bloqueraient tout le pays et la reforme ne passerait jamais.

Bon ben voilà, on fait le même constat que tout bon mathématicien un minimum doué aurait fait : le nombre d'élèves par classe augmente et le nombre de profs diminue.

So, we are in the shit. Enfin, personne ne veut l'admettre. Là-haut, on balance à corps perdu des arguments à la con, du genre "c'est pas en augmentant le nombre d'enseignants qu'on améliore l'éducation". En bas, on essaye pas d'être constructif et de participer au débat. Ben ouais, faire la grève, c'est bien, mais essayer d'en profiter pour travailler à améliorer l'éducation... FAUT PAS DECONNER ! Les profs sont bien de gauche en majorité, c'est pas pour rien !

Voilà donc tout ça pour arriver au constat magnifique que des réformes de merde sont bel et bien en train de PRIVATISER l'éducation nationale, et personne ne voit rien !

Oui, puisque d'après les mathématiques (cf. plus haut, donc, pour ceux qui n'ont pas suivi), il n'y a plus assez de profs ! Donc voilà, maintenant les faits : Il y a quelques mois, le rectorat de l'académie du Rhône proposait de recruter des profs au... pôle emploi. Pas assez avec les quotas des concours, pas assez dans les M2 Enseignement, plus aucun dans les IUFM (ben ça existe plus !), et trop de profs partant en stages à cause de la réforme des IUFM.

Bon, le cours du pôle emploi, ça a fait tâche, et l'annonce est passée aux oubliettes. Mais du coup, ils ont fait mieux ! Ils m'ont appelé. Oui oui, le rectorat du Rhône m'a appelé pour me demander de la façon la plus naturelle possible si je voulais remplacer un prof de... mathématiques. Oui, moi du haut de mon M2 de chimie organique toujours pas validé (donc dernier diplôme en date M1 de Chimie, ou alors le diplôme d'arbitre national de futsal, je sais pas si ça compte), et de mon statut d'étudiant en M2 d'histoire des sciences, j'ai donc le profil - d'après le rectorat - pour enseigner les mathématiques.

Je résume la conversation, qui n'a pas duré plus de 3 minutes :
- Bonjour c'est le rectorat du de l'academie du Rhône, service remplacements.
- Bonjour.
- ça vous dirait de remplacer un prof en maths pendant un mois ?
- Ben... ouais...
- Vous préférez le collège ou le lycée ?
- Heu... je m'en fous...
- Vous êtes véhiculez ?
- Nan.
- Bon ok, vous êtes engagé.
- Ha ?
- Je vous rappelle dans la semaine pour vous donner un établissement à côté de chez vous.
- Cool.

Voilà donc 15 jours plus tard, je suis devant 30 petits qui ne m'emmerdent pas plus que ça, dans un collège calme, à 2 minutes chrono à pied depuis chez moi, et payé à... 35€/h.

Le truc sidérant dans l'histoire, c'est que même pour bosser avec Acadomia et des jeunes majeurs et vaccinés, je suis limite obligé de donner mon sperme pour qu'ils vérifient que je suis pas dans le registre des délinquants sexuels récidivistes, en plus de mon extrait de casier judiciaire et compagnie, alors que là, je travaille 19h dans deux collèges publics avec des gamins de 11 à 15 ans et que personne ne sait qui je suis. Je ne leur ai même pas filé une photocopie de diplôme au dessus de ma licence de physique-chimie...

Donc voilà, et pendant ce temps là, y'en a qui se font chier à bosser pendant un an des concours de merde, pour être mutés dans un académie dont ils n'avaient même pas idée de l'existence, et commencer un longue dépression de 40 ans.

C'était donc un petit topo sur mes découvertes récentes dans l'éducation nationale. Aux dernières nouvelles, il parait aussi qu'il y aura plus de postes au CAPES de maths de cette année, que de présents aux oraux. Et comme ils recrutent à la pelle, il parait que le concours sera donné (ce dernier mot a été prononcé par un membre du jury dudit concours). J'ai bien fais de m'inscrire cette année. Je savais bien que sur un malentendu...

Ben ouais, chez 90% des mangeurs de pistaches, les ongles de pouces sont indispensables. Nous ne nous étendrons pas sur les 10% restant qui utilisent des techniques parallèles d'ouverture de pistache, bien que ces dernières soient nombreuses (casse-noix, marteau, pied-de-biche, scie circulaire, kalachnikov, bombe H...). Non, cet article est plutôt consacré aux personnes voulant ouvrir les pistaches à l'aide de leurs ongles, même s'ils n'en ont pas...

Vous l'aurez compris, cet article fait en fait partie de la série des trèfles à quatre feuilles. En effet, la présence d'ongles au bout des doigts n'est pas acquise pour certaines personnes atteintes de malformations TAQF-like.

Bon, certes, les personnes nées sans ongles sont rares. Surtout les personnes nées sans ongles et voulant ouvrir les pistaches avec les ongles. Outre les malformation de naissance à la façon trèfle, d'autres individus perdent leurs ongles naturellement ou suite à un accident de la vie.

En ce qui concerne les pertes d'ongles naturelles, on peut faire le parallèle avec la tombée de la quatrième feuille de certains trèfles à l'automne. Ces trèfles-là arrivent enfin à s'intégrer dans la société, mais par contre, les gens qui perdent leurs ongles se retrouvent vite dans la merde lorsque se sont les ongles des pouces !

Les autres pertes d'ongles de pouces, dites accidentelles, sont parfois et paradoxallement dues à des ouvertures de pistaches. En effet, les gros mangeurs de pistaches s'abîment facilement les ongles, voire se les destruisent totalement. Les demoiselles aux ongles longs, quant à elles, sont aussi très exposées à ce genre de problèmes, du fait de la longueur souvent exagérée de leurs ongles.

Les autres facteurs à risques de pertes d'ongles sont très nombreux. On peut citer, mais la liste n'est pas exhaustive : l'utilisation abusive de gants trop courts, l'utilisation d'une manette de super NES, la manipulation de produits chimiques toxiques (le jus d'orange, le sirop de glucose-fructose, l'hydroxyde d'hydrogène enrichi au dihydrure d'oxygène, la vodka...), l'utilisation de coupes-ongles pour ours polaire...

Pour tenter de résoudre ce problème, de nombreux laboratoires Sbéquéens sont à l'heure actuelle en train de mettre au point des prototypes de protèses d'ongles de pouces pour mangeurs de pistaches. Les prix annoncés sont de l'ordre de la dizaine de milliers d'euros, non remboursés par la sécu.

Un groupe isolé de Sbéquéens viens de mettre en ligne un site révolutionnaire. Certes, le design n'est pas transcendant, il est nul à chier pour ainsi dire. Tout droit issu des années 90, avec un logo fignolé au Paint, Korrekt.fr propose à ses visiteurs un service de correction personnalisée d'exercices.

Quand LPPLN (Le Pote Pédagogique des Lycées Nuls) se met aussi à la vraie information, ça donne cet article...

Oui oui oui, le site dont nous vous parlons bien le plus antipédagogique de l'histoire. Les larbins de korrekt.fr corrigent pour vous, et à la demande, n'importe quel exercice ou problème de mathématiques, physique, chimie, etc., et de tout niveau.

On voit tout de suite arriver le stéréotype du lycéen skateur dernière de la classe décrocher le téléphone de ses parents, choper un code allopass, et acheter la correction de ses devoirs de la semaine suivante...

Oui mais nan, korrekt.fr s'est bien plus que ça, c'est... c'est... c'est... Bon, ok. korrekt.fr, c'est peut-être juste un pretexte de gratter un peu de sous à des familles payant peut-être l'ISF ? Ouais, ben, faut bien gagner sa vie, hein !

La version officielle de l'accroche du site sera sûrement autour de l'aide pour les lycées préparant le bac, ou encore pour les étudiants en CPGE cherchant les corrigés de leurs annales de concours. Mais bon, voilà, faut pas se foutre de notre gueule.

Au fait, l'équipe du site a déjà recruté un castor malgache (le webmaster), une boîte de smarties avec des bras (le graphiste, responsable du logo) et un tortue géante des Galapagos (pour la grille tarifaire), mais quelques postes sont encore à pourvoir. N'hésitez pas à candidater (spontanément) à kontakt@korrekt.fr si vous pensez posséder des compétences utiles pour le fonctionnement du site.

Dernier détail : le staff du site nous l'a juré à la fin de notre entretien, Laurence Boccolini et Carole Rousseau n'ont rien a voir avec le nom du site...

L'ISALS (Institut de Sauvegarde Active de la Langue Sbéquéenne) vient de publier un rapport invisible sur l'utilisation du nombre seveunéveune.

En effet, l'ISALS a récemment du prendre en compte le fait que le mot "seveunéveune" pour désigner le chiffre 7 est de moins en moins employé dans le langage courant Sbéquéen, les Sbéquéens utilisant de plus en plus le terme "seveuneupe", ainsi que d'autres vocables divers.

Il est nécessaire de rappeler dans un premier temps que "seveunéveune" tire son éthymologie d'une série TV de merde, Sept à la maison, labellée 7th heaven (Seventh heaven) en V.O. D'une part à cause de la médiocrité de la série, mais aussi à cause de la longueur du mot (certes négligeable devant des mots du type "petpeketwaliwaliwazet" ou "warklamoutititedidihihi"), et surtout depuis la naissance de Windaube 7, le mot "seveunéveune" est donc boudé par les Sbéquéens.

Son remplaçant officiel est donc depuis quelques mois déjà "seveuneupe", mot dont la source provient d'une boisson bien connue, le 7 up. L'ISALS reconnait une certaine logique dans l'utilisation de ce mot. Cédanldide, il est plus court, plus convivial, meilleur à boire, et surtout, il serait la suite logique du chiffre "sexe" (6), puisque le 7 up aurait des vertues aphrodisiaques.

Beureffe, l'ISALS, dans son rapport invisible, suggère d'organiser un référendum national pour connaître l'opinion des Sbéquéens parmi les différents termes proposés pour désigner le chiffre 7 :
- sevenéveune, c'est historique, on le garde !
- seveuneupe, c'est meuyeu !
- windaube, ce chiffre, c'est de la merde !
- lésamouraï, ben oui, ils étaient 7 !
- 2table, comme les sets... de table !
- jeu><match, c'est là que va le 7 !
- jèmzbondzérozéro, évidemment !

Une autre proposition suggère de banir le chiffre 7 et de passer directement de sexe à éitmaïlz....

Depuis des générations, nous nous demandons pourquoi les forces de l'ordre (enfin à peu près) et les râleurs syndicalistes qui peuplent les rues certains jours de l'année, donnent toujours des nombres très différents du nombre de manifestants à chaque défilé. LPPLN vous éclaire et vous explique enfin toutes les raisons qui expliquent ces différences...

• Les manifestants comptent aussi les policiers qui les escortent.
• Les policiers comptent en hexadécimal et les manifestants en base 10.
• Le compteur des policiers est enclenché tous les 10 manifestants, celui des syndicats, tous les 25 manifestants (source France TV).
• Les policiers comptent uniquement les personne présentes sur la chaussée, alors que les manifestants comptent aussi les personnes sur les trottoirs (source France TV).
• Les profs grévistes comptent leurs dizaines d'élèves glandant en dehors du lycée (puisqu'ils ne peuvent pas aller en cours) en tant que manifestants.
• Par extenstion, les syndicats comptent toutes les personnes présentes dans la rue, même les non grévistes qui sortent de chez eux pour voir ce qu'il se passe dans la rue.
• Les cheminots grévistes comptent en tant que grévistes tous ceux qu'ils ont empêché de travailler à cause de leur mouvement de grêve.
• Pareil pour les conducteurs de bus, de métro, de tram...
• Les syndicats arrondissent toujours à la centaine supérieure pour un cortège et au millier supérieur lorsque les résultats sont mis en commun au niveau national.
• Les policiers ne font pas d'arrondis, mais des troncatures.
• Les journalistes font aussi la grève et ne peuvent donc pas filmer les cortèges et donc vérifier les chiffres des manifestants et des policiers.
• Les chiffres avancés par les policiers sont une combinaison linéaire de ceux de policiers grévistes et non grévistes, donc ce sont des chiffres encore plus foireux que ceux des policiers non grévistes seuls.
• Les policiers qui comptent ne regardent qu'à droite et les syndicats ne regardent qu'à gauche, or les manifestants sont de gauche, donc les policiers en comptent moins. CQFD.

Avec une erreur possible de 5% (et je suis gentil) pour chacun de ces points, donc un résultat à 95% pour chaque point pris séparément, Et 0,95^n passe en dessous de 0,60 pour n>10. Donc il suffit que 10 de ces faits démontrés par LPPLN soient vraies pour que chacun fasse une erreur d'au moins 40%... A cela il faut ajouter toutes les sources d'erreurs mineures (i.e. < 5% d'erreur) que nous n'avons pas citer ici (par exemple, le fait que l'éducation en France est un désastre, et que ni un policier, ni un leader syndical ne sait compter, au final). A ce jeu, l'âge du capitaine est inférieur à 62, donc il n'est toujours pas à la retraite...

Beuarg lé gens ! Revoilà enfin la suite des péripéties de mon ami Jocelyn (toujours roi des cons en 2019, pour ceux qui suivent ZSoZL depuis un an). Comme vous le savez déjà, mon ami Jocelyn, est un expert en matière d'emails. Après avoir parlé dans les épisodes précédents de ses qualités de rédaction d'objets, et de ses difficultés à utiliser les logiciels de messagerie, voici mon ami Jocelyn e action pour... rédiger un mail.

EPISODE 5 : MON AMI JOCELYN AIME LE COMIC SANS MS

Le truc avec mon ami Jocelyn, c'est qu'il est vieux. Enfin, psychologiquement je veux dire. Il est gâteux. Le jour où mon ami Jocelyn a découvert un ordinateur, l'OS devait très certainement être un vieux Windows 95 avec le célèbre ''Comic Sans MS'' disponible dans les polices par défaut. Il s'est depuis approprié cette police, et il est devenu impossible de l'en dépêtrer. Mais en 2010, recevoir un email de travail, écris en Comic Sans MS, malheureusement, ça ne le fait pas.

Mon ami Jocelyn a aussi mis un certain temps (pour ne pas dire un temps... infini) pour comprendre que sa police était une police 100% Windows. Ainsi, alors qu'il était à mon bureau pour une réunion, il vit ouvert sur l'écran de mon PC (équipé, lui, d'une version d'Ubuntu, donc pas Windows), l'un de ses emails. A l'écran, son mail apparaissait dans une police par défaut, du type Times. Mon ami Jocelyn a paniqué et a cru qu'il s'était trompé de police en envoyant son mail, ce qui est bien sûr inimaginable pour lui.

Pour mon ami Jocelyn, la disparition (voire peut-être le kidnapping, qui sait ?) de sa police pendant le transfert, est toujours une affaire non élucidée à ce jour.

Bon, la connerie de mon ami Jocelyn ne se résume pas à la police de caractère dans la rédaction de ses mails, mais il est clair qu'il passe bien plus de temps au décors de son mail qu'à la rédaction propre de son contenu. Par "décors", j'entends le gras, l'italique, les couleurs, les tailles de polices, le souligné, l'emploi des majuscules...

Déjà que les mails de mon ami Jocelyn n'étaient pas très sérieux en Comic Sans MS, l'emploi de texte en gras, souligné, italique, 36pt et rose fluo pour mettre en évidence un mot, rendent la connerie de mon ami Jocelyn visible aux yeux de tous... même à 12 mètres du moniteur !

Le pire dans cette histoire est peut-être que mon ami Jocelyn est contagieux... Des personnes tout à fait normales envoient maintenant des mails du même genre, certes moins agressifs visuellement (captures à venir sur LPPLN !).

J.-C. D.

Je reprends ici le concept de Rhogh (qui est je vous le rappelle, malgré sa discrétion sur LPPLN, le propriétaire incontesté du site), en continuant la série des plus beaux wallpapers, initiée en août 2008 (oui, LPPLN a 2 ans !!!) avec le thème "Apple". Le 2ème thème de la série est donc...

Tux contre Windows

Previously, dans ZSoZL : La proprio de Jean-Mi voulait son loyer, ce qui a contraint les protagonistes de ZSoZL de détruire de labo et Cluses avec, puis de s'exiler à l'île d'Oléron pour tourner un remake de l'île de la tentation. Mais l'équipe est vite décimée et Jérémie recherche de nouveaux personnages féminins sur Chatroulette...

36 - J'ai acheté un cheval

Stranger #10 : Show ur tits !

Jérémie : Putain, mais y'a vraiment 90% de pervers sur Chatroulette !

Mélanie : On t'avais prévenu.

Jérémie : Next.

Stranger #11 : I want your boobs !

Jérémie : Camille, c'est pour toi !

(Paf !)

Jérémie : Hé !

Mélanie : Là, aussi, je t'avais prévenu. Ils ont quoi de spécial les boobs de Camille, hein ?

Camille : T'aimes plus ma poitrine ?

Mélanie : Mais si, je l'adore, mais bon...

Stranger #11 : He he... I want both breast.

Jérémie : Next.

Stranger #12 : Waou, quelle belle paire !

Jérémie : Commence ça ?

Stranger #12 : Ben la fille à poil derrière toi.

Katy Perry : Oops... Sorry j'avais pas vu que ça tournait.

Jérémie : Qu'est ce que tu fous à poil derrière moi ?

Katy Perry : J'allais prendre un bain, quelqu'un veut m'accompagner ?

Mélanie : Je viens.

Camille : Oui, je viens.

Jérémie : Putain, oui, je viens.

Stranger #12 : Je peux participer ?

Katy Perry : Y'a que trois place dans la baignoire du tank, désolée.

Jérémie : Fuck !

Stranger #12 : Si je peux pas voir je nexte.

Sébastien : ça y est, je suis de retour.

Jérémie : Mais qu'est ce que c'est que ce bordel ?

Sébastien : Ben, c'est un chwal. Je viens de l'acheter.

Jérémie : Bon sang, mais qu'est-ce que tu fous avec un cheval ?

Sébastien : Un chwal, c'est cool pour attirer les filles.

Jérémie : N'importe quoi... Tu sais même pas monter.

Sébastien : Si, j'ai fais du chwal quand j'avais 10 ans.

Stranger #13 : Mais qu'est ce que c'est que ce bordel ?

Sébastien : Ben, c'est un cheval. Je viens de l'acheter.

Stranger #13 : Bon sang, mais qu'est-ce que tu fous avec un cheval ?

Sébastien : Un chwal, c'est cool pour attirer les filles.

La copine de stranger #13 : Waou ! Un cheval ! Il est beau !

Jérémie : J'y crois pas ! Il a attiré une fille...

La copine de stranger #13 : Il s'appelle comment ?

Sébastien : heu... vite vite, faut que je trouve un nom...

Jérémie : Il est blanc, t'as qu'à l'appeler Galak.

Sébastien : Quicky, parce qu'il est super rapide.

La copine de stranger #13 : Waou ! En plus, il est rapide !

Stranger #13 : Wé enfin bon, vous allez pas monopoliser ma copine, non plus ?

Jérémie : Elle veut pas participer à un épisode de ZSoZL par hasard ?

La copine de stranger #13 : Je pourrai toucher le cheval ?

Sébastien : Oui, si tu veux.

La copine de stranger #13 : Yahou ! Je viens tout de suite !

Stranger #13 : Bande d'enculés. Next.

Jérémie : Très cuuole, la technique du chwal pour attirer les filles...

Sébastien : Je sais, je sais ;)

Mélanie : Mais qu'est ce que c'est que ce bordel ?

Sébastien : Ben, c'est un cheval. Je viens de l'acheter.

Mélanie : Bon sang, mais qu'est-ce que tu fous avec un cheval ?

Sébastien : Un chwal, c'est cool pour attirer les filles.

(Paf !)

Sébastien : Aïe !

Katy Perry : Mais qu'est ce que c'est que ce bordel ?

Sébastien : Ben, c'est un cheval. Je viens de l'acheter.

Katy Perry : Bon sang, mais qu'est-ce que tu fous avec un cheval ?

Sébastien : Un chwal, c'est cool pour attirer les filles.

Stranger #14 : Show me boobs.

Jérémie : Next.

Camille : Mais qu'est ce que c'est que ce bordel ?

Sébastien : Ben, c'est un cheval. Je viens de l'acheter.

Camille : Je sais ce qu'est un cheval, merci ! Mais qu'est-ce que tu fous avec un cheval ?

Sébastien : Un chwal, c'est cool pour attirer les filles.

Camille : Cédanldide. Il est beau en plus.

Stranger #15 : Ah la vache ! J'avais jamais vu une aussi grosse bite !

Sébastien : C'est parce que c'est un chwal en fait... Next.

(Toc toc toc !)

Mélanie : C'est quoi, ça ?

Sébastien : Quelqu'un frappe à la porte du tank.

La copine du stranger #13 : Je viens voir le cheval !

Jérémie : Putain, je vais aussi m'acheter un animal, puisque ça attire vraiment les filles...

Stranger #16 : I want to see your bra !

Sébastien : Next.

Stranger #17 : Mais qu'est ce que vous foutez tous dans un tank ???

Sébastien : On cherche des filles pour participer à l'île d'Oléron de la tentation. Next.

La copine du stranger #13 : Il est beau le cheval.

Sébastien : Quelle magnifique réplique... T'aurais pas un prénom sinon ? parce que "la copine du stranger #13", ça fait un peu pitié...

La copine du stranger #13 : Je m'appelle Marie-Thérèse.

Sébastien : "La copine du stranger #13", c'est bien en fait...

(Toc toc toc !)

Sébastien : Qui c'est, encore ?

(Le stranger #13 entre violemment, et il n'est pas content)

Stranger #13 : Je ne suis pas content.

(On vous avais prévenu)

Sébastien : Et merde !

Jérémie : Bougez pas, mon nouveau pote super balèze va nous sauver ! Vas,y; attaque !

Le nouveau pote super balèze de Jérémie : ROOOOAAAAAAARRRRRRRR !!!!!!!!!

Stranger #13 : Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh

Le nouveau pote super balèze de Jérémie : MIAM !

Stranger #13 : blrk

Mélanie : Il a bouffé le stranger #13 !

Sébastien : Magnifique le T. rex ! Tu l'as chopé où ?

Jérémie : C'est un gars qui s'amusait avec des fossiles dans de l'ambre qui me l'a vendu.

Stranger #18 : Show me ur boobs !

Sébastien : Next. Il a un nom le T. rex ?

Jérémie : Pas encore.

Mélanie : On va l'appeler Titi. C'est beau Titi.

Sébastien : Comme Thierry Henry ?

Mélanie : Cédanldide.

La copine de stranger #13 : Moi j'aime pas titi, je préfère le cheval, il est plus beau !

Camille : C'est vrai, c'est un très beau cheval.

Jérémie : Putain, tu vas pas me dire que je l'ai acheté pour rien ?

Stranger #19 : Ahh ! Un T. rex ! Next.

Sébastien : Et voilà, t'as fait fuir une nouvelle fille avec Titi.

Mélanie : Puisque c'est comme ça, moi aussi, je vais m'acheter un animal pour attirer les filles.

Stranger #20 : Show me your tits !

Jérémie : Next.

Sébastien : Stop. Y'en a marre, là. On arrête Chatroulette, tu récupèreras jamais rien là dessus.

Jérémie : Ouais mais c'est pas avec la copine de stranger #13 que l'on va faire notre île d'Oléron de la Tentation.

La copine de stranger #13 : Moi je suis venu voir le Cheval seulement !

Jérémie : Putain ton cheval il attire que de la merde.

(Paf !)

Jérémie : Aïeu !

Sébastien : Camille, tu deviens violente !

Camille : Oups, désolée...

Un truc qui surgit dans le tank : RRRRROOOOAAAARRRRRRRRRRR !!!!

Camille : Ahhhhhhhhhhhhhh ! Un tigre !!!!!!!!!

Jérémie : Putain qu'est-ce qu'un tigre vient foutre ici ?

Mélanie : C'est mon mien, je viens de l'acheter pour attirer les filles sur Chatroulette.

Camille : Mais ça va pas la tête ?!?

Sébastien : Déjà, un tigre, c'est moyen pour attirer les filles...

Camille : Cédanldide.

Sébastien : ... et après, on vient d'éteindre Chatroulette, donc tu peux le ramener.

Mélanie : Ouin nan ! Moi je veux le garder !

Camille : C'est soit lui, soit moi !

Mélanie : ...

Jérémie : Oh putain, Camille, tu viens de bloquer Mélanie !

Mélanie : ...

Sébastien : Oh non, ça recommence...

Mélanie : ...

Sébastien : Il faut trouver une pharmacie.

Mélanie : ...

Jérémie : Sur une île déserte ?

Mélanie : ...

Sébastien : Ou alors synthétiser du Unjourfofèrunchoi™ nous-mêmes...

Mélanie : ...

Camille : Je m'en occupe, il doit y avoir des plantes sur cette île, et je veux pas rester dans ce tank avec ce tigre !

Mélanie : ...

Sébastien : Et le tigre, il a pas de nom ?

Mélanie : ...

Sébastien : Ah ben oui. Donc faut en trouver un nous-même.

Mélanie : ...

Jérémie : Alphonse. Elle a appelé mon T. rex Titi, donc j'appelerai son tigre Alphonse.

Mélanie : ...

Sébastien : T'es un gentil tigre, Alphonse !

Mélanie : ...

Alphonse : RRRRRAAAAAAAAAAOU !

Mélanie : ...

Katy Perry : Ahhhhhhhh !

Mélanie : ...

Sébastien : Heu... Alphonse, tu peux rendre la jambe de Katy Perry ?

Mélanie : ...

Alphonse : RAAAAAAAAAAAAOUU !

Mélanie : ...

Katy Perry : Arg ! Je meurs...

Mélanie : ...

Jérémie : Eh beh voilà, on a perdu Katy Perry...

Mélanie : ...

Sébastien : Et dire qu'elle a ramené ce tigre pour que le nombre de filles augmente...

Mélanie : ...

Jérémie : PUTAIN MELANIE, TU VAS ARRETER DE TROIS-PETIT-POINTER ???

Mélanie : ...

Camille : Voilà, j'ai fais du Unjourfofèrunchoi™.

Mélanie : ...

Sébastien : Parfait, donnons-lui.

Mélanie : ... gh

Camille : Je te repose la question, c'est moi ou le tigr..

Sébastien : Alphonse.

Camille : Quoi ?

Sébastien : Le tigre s'appelle Alphonse.

Camille : Donc c'est moi ou Alphonse qui reste ?

Mélanie : Alphonse, tu fais les cunnis aussi ?

Alphonse : GRRRRRRRRRRRRRROWWWWW !

Jérémie : Putain, il est plus féroce que Titi !

Sébastien : Je crois pas qu'un tigre connaisse ce genre de pratiques. Tu devrais garder Camille.

Jérémie : Oui, en plus, y'a plus que 3 filles ici, donc si tu en vire encore une, on est pas dans la merde...

Mélanie : Je garde Camille alors.

Camille : Youhou !

Alphonse : GROAAAAR !

Jérémie : Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !

Sébastien : Putain Alphonse, t'étais pas obligé de lui bouffer le bras pour te vanger !

Mélanie : Aller, casse-toi vilain tigre !

Jérémie : Ahhhhhhh ! Mon avant braaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas !

Titi : Slurp, slurp !

Jérémie : Putain Titi, c'est pas en me léchant le bras que tu vas me sauver le bras !!!

La copine de stanger #13 : Il est vilain le tigre, moi je préfère le cheval.

Jérémie : C'est pas non plus ce putain de cheval qui va me redonner mon avant-bras !!!!!!

Camille : Je propose qu'on ampute tout de suite.

Mélanie : Et on garde le bras pour bouffer ce soir, on va crever la dalle.

Jérémie : PERSONNE NE BOUFFERA MON BRAS ! Je veux de la glace ! Et qu'on me retrouve Daniela !

Sébastien : Hé, mais si on te coupe les deux bras, pour faire symétrique, ça fera un manchot ! On n'en a pas encore dans cet épisode !

Jérémie : Trouvez Danielaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!

Sébastien : Ok je retourne vers Cluses sur mon cheval.

Camille : Waou !

Mélanie : Mais Cluses est détruite ! Daniela est peut-être morte !

Jérémie : Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan !!!!

Sébastien : Il faut que j'ailles vérifier ! Je pars.

(Sébastien chevauche Quicky, qui rejoint le continent à la nage, puis part au galop en direction de Cluses)

Quicky : Tagada tagada !

Un inconnu : Tsoin tsoin !

Sébastien : Bordel de merde, mais qui t'es toi ?

L'inconnu : Miam miam !!

Sébastien : Putain, mais où est-ce que je suis tombé ?

L'inconnu : Plouf !

Le monsieur du Guinness Book des Records : Vous avez été nuls à chier aujourd'hui.

Quel endroit bizarre Sébastien traverse-t-il sur Quicky en ce moment ? Arrivera-t-il à rejoindre Cluses et à trouver Daniela dans un autre état qu'en miettes ? Jérémie pourra-t-il sauver son bras ? Camille pardonnera-t-elle à Mélanie d'avoir hésiter pour la garder dans ZSoZL ? Vous le saurez en lisant prochainement Ze Stori of Ze Laïf : épisode 37...

Tous les épisodes de ZSoZL dans __ZSoZL : Ze Bouque__

C'est officiel, le premier Sbéquéen de l'histoire admissible au prestigieux concours de l'agrégation de Sciences Physiques représentera demain son pays aux oraux. Encore une fois, c'est notre président adoré qui s'est tapé tout le boulot pour représenter dignement les intérêts Sbéquéen au niveau international.

A la manière d'un Sting qui découvre New York, d'un Jacques Brel qui observe Amsterdam ou d'un Luis Mariano qui contemple Mexico, notre président adoré va revisiter Paris (et accessoirement tenter de décrocher un concours important).

Aussi admissible pour le concours du CAPES de Physique-Chimie, notre président n'en a pas fini de faire les yeux doux à la capitale française. Récemment, il aurait même été contacté par l'UNESCO pour devenir consultant à Paris. Des nouvelles qui ne font pas plaisir aux ressortissants Sbéquéens, qui se sentent trahis et craignent une généralisation de la fuite des cerveaux en France.

Carrotte Lièvre, autre éminent Sbéquéen, confirme son avis sur la question : "Oui, ce sont des nouvelles qui ne font pas plaisir aux ressortissants Sbéquéens, qui se sentent trahis et craignent une généralisation de la fuite des cerveaux en France".

N'oubliez pas de follower les aventures de notre président vénéré sur Twitter et Fessebouque !

L'AS Scionzier-Crozet est devenue ce week-end vice-champion de France des clubs de futsal UNCFs, en se hissant à la deuxième place du Final 4 du Défi National des Clubs de Futsal 2011.

Auteurs de prestations tout à fait honorables, les joueurs de Scionzier auraient même pu gagner une place supplémentaire, mais l'entrée dans la compétition a été difficile à encaisser, avec une courte défaite, pourtant évitable, face aux gardois du VHBA Vauvert Futsal (4-5).
C'est en dominant assez nettement les Caennais de Guérinières Futsal que les haut-savoyards ont installé leur emprise sur la compétition (6-3).
Enfin, dans un duel très attendu, Scionzier et Beaucaire Futsal (Champion de France en titre) se sont quittés dos à dos (2-2) après un match très équilibré.

Les performances de Cédric Lesselingue et Luigi Ingrassia ont notamment été remarquées par les observateurs.

L'AS Scionzier-Crozet jouera donc la Coupe des Clubs Champions UEFS 2012, en espérant faire mieux que la 7ème place obtenue par le Cafor Futsal 74 en 2010...

Ce dimanche, l'ACS Bosna74 s'est imposée 6-4 à l'extérieur face à Marnaz Sport pour remporter la 4ème édition du Trophée de Clôture 74. Suad Halilovic a notamment marqué le match de son empreinte, en inscrivant 4 des 6 buts de son équipe.

Pour rappel, le Trophée de Clôture est la dernière compétition de la saison organisée par le comité de Haute-Savoie. Ce match oppose chaque année deux équipes élues par le comité, pour leur implication tout au long de la saison.

A l'occasion du Défi Rhône-Alpes de Futsal, édition 2010/2011, les champions et vice-champions du Défi 74 et du Défi 69 s'affrontaient en championnat, pour désigner le champion régional. Les deux clubs haut-savoyards ont brillé et ont terminé aux deux premières places de la compétition. Avec 9 buts en trois matchs, Suad Halilovic (ACS Bosna74) est de loin le meilleur buteur de la journée.

Franco-Dom-Tom - ACS Bosna74 : 0-2
Lentilly FC - AS Scionzier : 0-5
AS Scionzier - ACS Bosna74 : 6-6
Franco-Dom-Tom - Lentilly FC : 3-1
AS Scionzier - Franco-Dom-Tom : 3-2
ACS Bosna74 - Lentilly FC : 8-4

Classement final :
1. AS Scionzier (7 pts, +6, 10 fautes)
2. ACS Bosna74 (7 pts, +6, 13 fautes)
3. Franco-Dom-Tom (2 pts)
4. Lentilly FC (0 pt)

Statistiques complètes : cliquez ici

Dans un match très convivial et fair play, les équipes haut savoyarde se sont disputées une bien belle finale. Scionzier fort de son expérience qui depuis plus d'un an sillonne les compétitions nationale, à montré son expérience face à cette toute nouvelle équipe de Bosna en s’imposant 10à5.

Les joueurs de Bosna emmené par leur buteur Suad Halilovic ont posé de sérieux problème aux joueurs de Scionzier, notamment en ouvrant la marque au bout de 3 min, mais les phases offensives de Scionzier ont fait la différence pour remonter le score et développé de jolis mouvements collectifs menés par leur capitaine Ingrassia Luigi.

Suite à cette victoire, Scionzier continue son chemin pour affronter lors du tour suivant l'équipe championne du Rhône et essayé de réaliser le même parcours que l'an dernier, en finissant 3eme de cette prestigieuse compétition.

Ingrassia luigi et Suad Halilovic ont été nommé meilleur joueur de leur équipe.
Buteur Scionzier : 4 Benalia Hessein, 2 Ingrassia Luigi, 2 Pellier-Cuit Cyril, 2 Phetmanivong Ammata
Buteur Bosna : 3 Halilovic Suad, 1 Memisevic Amir, 1 Sinnig Julien

Les 2 équipes de Scionzier mènent le navire dans cette compétition mais l'équipe Scionzier B a pris l'avantage du classement hier soir contre la C, victoire 8-3, nous avons eut le droit à un très beau match de Futsal.

Derrière, les équipes de Bosna74, Marnaz et Cluses luttent pour suivre les leaders et se disputent de bien belles rencontres sous un public de plus en plus nombreux, ce qui laisse croire que le Futsal 74 commence à se faire connaître et apprécier.

Le Défi 74 a enfin repris cette saison avec la 1ère journée, qui a eu lieu cette semaine à Cluses et Scionzier. Pour son entrée en lice, la nouvelle équipe de l'ACS Bosna74 (Bonneville) a battu l'habitué Olympique Futsal Cluses. Les deux équipes de l'AS Scionzier se sont elles défaites de leurs homologues de Marnaz Sport :

ASC Bosna74 - OF Cluses B : 5-3
AS Scionzier-Crozet B - Marnaz Sport A : 6-2
AS Scionzier-Crozet C - Marnaz Sport B : 5-3

Lors de la dernière journée de LNFs Est (29 et 30/01), l'AS Scionzier-Crozet est allé cherché des points et des buts à Lentilly (69), tandis que les joueurs de l'Olympique Futsal Cluses ne se sont même pas déplacés pour affronter Franco-Dom-Tom (Rillieux, 69). En tête, Esprit Lyon Futsal continue sa marche en avant.

Lentilly FC - AS Scionzier : 1-9
Franco-Dom-Tom - OF Cluses : 3-0 (ft.)
Esprit Lyon Futsal - PLVPB Futsalyon : 11-3

Luigi Ingrassia donne son avis sur son match contre Lentilly :

Un match très engagé des deux cotés mais tout en restant fair-play. Une première mi-temps assez équilibrée au niveau du résultat (2-1), mais un net avantage futsalistique grâce à beaucoup d’occasions pour Scionzier Futsal, nous nous somme heurté à un bien bon gardien de Lentilly, qui effectuait sont 1er match futsal. Pour la seconde mi-temps, nous sommes montés en puissance et avons développé de bonnes phases de jeu offensives, ce qui a permis de faire la différence et de dominer le score (9-1). Finalement je retrouve des joueurs motivés et qui déploies de belle phase de jeu.

C'est l'heure des derniers préparatifs pour le Défi de Haute-Savoie de Futsal, édition 2010/2011. Les nouveaux clubs auront à coeur de montrer le potentiel futsallistique de la Haute-Savoie, et auront envie de faire parler d'eux dès cette saison. Comme point du mire, la tenue du Challenge 74 qui pourra rapidement faire gagner les sommets à certains clubs, comme l'ont fait leurs prédécesseurs, le Cafor-Futsal74 en 2009, et l'AS Scionzier-Crozet, qui avaient rejoint le dernier carré national dès leur première saison !

Le calendrier définitif sera annoncé très prochainement. Les dernières infos relatives à la compétition seront elles aussi rapidement mises en ligne. En attendant, un petit document explicatif à été transmis aux clubs.

Après deux journées passées en tête de la zone Est de la Ligue Nationale de Futsal 2011, l'AS Scionzier a connu une sévère défaite face à un autre prétendant au titre, Esprit Lyon Futsal. Luigi Ingrassia, président de l'AS Scionzier, revient sur la situation actuelle de son club :

Nous avons un sérieux problème concernant l’absentéisme des joueurs depuis le début de saison. Malgré l'envie des nouvelles recrues de cette année, l'absence de certains joueurs expérimentés suite à la saison dernière nous fait un mal énorme au niveau de nos qualités techniques et tactiques.

L'équipe va être reconstruite cette année suite au manque de sérieux de certains joueurs et le manque d'investissement. Comme je l'ai dis et je le répète mes trois objectifs principaux cette saison sont d'accéder aux phases finales du DEFI et du CHALLENGE pour ainsi en remporter une des deux pour ainsi arriver à mon troisième objectif qui est la compétition internationale. Mon envie et ma détermination ne seront en rien perturbés suite à cette défaite bien au contraire je vais tout faire pour revenir encore plus fort en reboostant mes joueurs.

Le futsal a enfin repris ses droits en Haute-Savoie, avec la première journée de la nouvelle Ligue Nationale de Futsal, zone Est. L'AS Scionzier-Crozet Futsal et l'Olympique Futsal Cluses (ex-SFC Cluses) recevaient respectivement Franco-Dom-Tom et Esprit Lyon Futsal.

Alors que Scionzier s'est défait dans la douleur, dans une ambiance lourde, de son adversaire (2-0), Cluses s'est incliné (4-6), malgré une supériorité numérique en fin de match.

Retrouvez toutes les informations détaillées, les résultats, photos et vidéos sur le site de la Ligue et sur Facebook.

Grâce à très belle performance, reconnue par la plupart des observateurs, l'AS Scionzier-Crozet Futsal s'est défait avec brio du Raumettes FC de Marignane (13), à l'occasion des 1/4 de finale du Challenge National des Clubs de Futsal.

Samedi dernier, à Saint-Gilles (30), les Haut-Savoyard affichaient un effectif quasi complet pour affronter son adversaire du jour, jusqu'alors vainqueur du Défi Bouches-du-Rhône, du Challenge Bouches-du-Rhône, mais aussi du Défi PACA-Corse. Même si le niveau et l'engagement était plus élevé qu'habituellement, l'AS Scionzier a su maîtriser son match de la première à la dernière minute, en remportant son match 10-4, après avoir mené 3-0 après 5 petites minutes de jeu.

Les buteurs pour Scionzier : Hesseine Benalia x3, Luigi Ingrassia x2, Ammata Phetmanivong x2, Fabrice Casalinuovo, Cédric Lesslingue, David Della-Gioia.

Le rendez-vous est donné à l'AS Scionzier le 26 juin à Beaucaire, pour affronter en demi-finale nationale le club Flash Express de Nîmes, habitué aux grandes occasions. Après une saison presque parfaite, l'AS Scionzier n'est plus qu'à 2 matchs de la Coupe d'Europe UEFS et marche dans les traces du Cafor-Futsal74, vainqueur l'an dernier du Défi National et 5ème du Challenge National.

Grâce à son titre de champion de France acquit en 2009, le club d'Union Futsal se lance aujourd'hui même dans la prestigieuse compétition de la Coupe d'Europe des Champions UEFS, organisée à Minsk, en Biélorussie. L'équipe de Gaillard devra terminer à la première place de son groupe pour accéder aux demi-finales.

Groupe А : - Таganskij Rjad (Екаterinburg, Russie) ; - VPS Novabrik(Polichka, République Tchèque) ; - Podvodnik (Jaroslavl, Russie).

Groupe В : - Alany (Tsinkhval, Ossétie du Sud) ; - Belkommunmash (Мinsk, Biélorussie) ; - UNION FUTSAL (Haute-Savoie, France).

Groupe С - Dinamo (Моscou, Russie) ; - CFS La Gariga (Lagariga,Catalogne) ; - Оkhrana-Dinamo(Мinsk, Biélorussie) ; - IOF (Оslo, Norvège).

Le FC Rassetaz a atteint, la semaine passée, la troisième marche du podium des finales du Défi National U18. Défaits uniquement par le futur champion, Grasse Futsal, et auteur d'un nul contre le vice-champion, Bastia Futsal, les joueurs de la Rassetaz ont confirmé leur potentiel pour représenter la Haute-Savoie au niveau national.

FC Rassetaz - Rémoulins Sports Futsal : 5-2
FC Rassetaz - Bastia Futsal : 2-2
Grasse Futsal - FC Rassetaz : 5-2
FC Rassetaz - Port-de-Bouc : 8-3

Classement Final :
1- Grasse Futsal
2- Bastia Futsal
3- FC Rassetaz
4- Remoulins Sport Futsal
5- Port-de-Bouc Futsal

Les 22 et 23 mai prochains se tiendront à Rémoulins et Tavel (Gard), les finales du Défi National Jeunes UNCFs 2010. Devenu champion de France de Futsal 2009 en catégorie U21, le FC Rassetaz enverra à nouveau sa meilleure équipe, pour porter haut et fort les couleurs de la Haute-Savoie. Vainqueur du dernier Challenge 74 U21, et aujourd'hui titulaire de 2 internationaux, le FC Rassetaz sera une nouvelle fois attendu au tournant dans le Gard !

Riche en jeunes joueurs de talent, le club de Thyez enverra aussi son équipe U18 aux finales nationales. Le FC Rassetaz U18 a déjà montré ses capacités face aux "grands", en Défi 74 serie B, et montrera de quoi il est capable face aux meilleurs sélections U18 de France !

Vidéo de la victoire de la Sélection de Haute-Savoie sur la Sélection Île-de-France, 6-2, lors du dernier Challenge National des Sélection.

Les candidatures sont ouvertes pour les clubs et équipes souhaitant rejoindre le Comité de Haute-Savoie de Futsal, et participer aux compétitions 2010/2011 dans la région. Les renseignements nécessaires à l'affiliation d'un nouveau club sont disponibles dans la partie "téléchargements". Avant tout dossier d'adhésion, merci de bien vouloir compléter ce formulaire en premier lieu.

Le comité reste à votre disposition pour toute question.

Pour fêter le 100ème article sur le site du Comité de Haute-Savoie de Futsal, l'AS Scionzier-Crozet s'est offert un nouveau titre, le troisième cette saison. Les joueurs de Luigi Ingrassia ont dominé l'équipe d'Esprit Lyon Futsal, qui n'a pas démérité. L'équipe Lyonnaise s'est en effet déplacée avec un effectif limité de 5 joueurs, mais l'enjeu de ce match lui a permis de tenir tête aux Haut-Savoyards tout au long du match. Les deux équipes ont donc été les actrices d'un très bon match de futsal, sans trop de fautes cumulées. L'AS Scionzier représentera donc la Région Rhône-Alpes lors des 8èmes de finale du Challenge National des Clubs de Futsal 2010.

L'intégralité du match sera bientôt disponible en vidéo sur ce site, ainsi que les réactions des deux capitaines.

AS Scionzier-Crozet Futsal - Esprit Lyon Futsal : 5-3
Buts Scionzier : Hesseine Benalia x2, Fabrice Casalinuovo, Cédric Lesslingue, Ammata Phetmanivong
Buts Lyon : Damien Caselli x2, Sacha Marcoux

L'AS Scionzier-Crozet défie aujourd'hui Esprit Lyon Futsal, récent vainqueur du Challenge du Rhône de Futsal. Avec une seule saison de compétitions à leur actif, les deux clubs ont très vite gagné les sommets, et auront à coeur de décrocher une place en 1/8 de finale du Challenge National des Clubs de Futsal 2010. Le rendez-vous est fixé à 17h30, au gymnase des Ecoles Libres de Cluses.

Les inscriptions pour le Défi 69 et pour le Défi 74 sont ouvertes, pour la saison 2011/2012.

Les formulaires d'inscription sont disponibles sur dans la rubrique "inscription". Les clubs ont jusqu'au 1er octobre pour inscrire leurs équipes via le site. La suite de l'inscription se fait par iClub.

Les nouveaux tarifs sont eux-aussi en ligne depuis aujourd'hui. Les clubs recevront régulièrement par mail le point sur leur situation financière.

• 1/8èmes de finale :
  

A) Guérinières Futsal (14) - Maubeuge Futsal (59) : 14/05, Boulogne-Billancourt ;
B) Le Cannet Futsal (06) - vainqueur Challenge 13 : 14/05, Bouches-du-Rhône ;
C) Esprit Lyon Futsal (69) - AS Scionzier-Crozet (74) : 14/05, Rhône ;
D) FC Elite de Sannois (95) - Les Chênes de Suresnes (92) : 1-3 ;
E) AS Bombonera (30) - Beaucaire Futsal (30) : à Milhau ;
F) finale Challenge Corse ;
G) USR Futsal (37) - FC Gauchetières (28) : 6-5 ;
H) Dada United Futsal (57) - Amneville Street Futsal (57) : 8-13.

• 1/4 de finale :
  

- Les Chênes de Suresnes (92) - vainqueur match A : 14/05, Boulogne-Billancourt ;
- USR Futsal (37) - Amneville Street Futsal (57) : 14/05, Boulogne-Billancourt ;
- vainqueur match E - vainqueur match F ;
- vainqueur match C - vainqueur match B, le 21 ou 22/05, Rhône-Alpes.

• 1/2 finales : le 11 juin, lieu à déterminer.

• finale et 3ème place : le 12 juin, lieu à déterminer.

Le Défi 74 a enfin repris cette saison avec la 1ère journée, qui a eu lieu cette semaine à Cluses et Scionzier. Pour son entrée en lice, la nouvelle équipe de l'ACS Bosna74 (Bonneville) a battu l'habitué Olympique Futsal Cluses. Les deux équipes de l'AS Scionzier se sont elles défaites de leurs homologues de Marnaz Sport :

ASC Bosna74 - OF Cluses B : 5-3
AS Scionzier-Crozet B - Marnaz Sport A : 6-2
AS Scionzier-Crozet C - Marnaz Sport B : 5-3

Les inscriptions pour le premier Challenge de l'Isère de Futsal officiel sont lancées. Après la 6ème place du SFC Grenoble 38 au Défi Rhône-Alpes 2010, les équipes de l'Isère pourront de nouveau faire parler d'elles, et espérer une place pour le Challenge Rhône-Alpes, prévu en mai.

Un document d'information est disponible pour les équipes intéressées.

Les pré-inscriptions se font pas le biais du site de la LRAFs, rubrique "inscription". Date limite pour l'inscription définitive : 1er avril.

Au cours du seul match joué ce week-end, Franco-Dom-Tom SF a conforté sa troisième place au classement de LNFs Est en allant battre le Lentilly FC à l'extérieur. Les locaux se sont très bien défendus tout au long du match, mais l'organisation et le physique des joueurs de Rillieux ont pris le dessus.

Au classement, les 6 équipes conservent leur places respectives. Le match entre les leaders Scionzier et ELF a été reporté.

Journée 7 :
Lentilly FC - Franco-Dom-Tom SF : 1-8
PLVPB Futsalyon - OF Cluses : 3-0 (ft.)
AS Scionzier-Crozet - Esprit Lyon Futsal : reporté

Toujours invaincu en championnat, le club Esprit Lyon Futsal vient encore d'engrenger des points en battant en LNFs Est successivement PLVPB Futsalyon (6ème journée) et Franco-Dom-Tom (match en retard de la 5ème journée).

Badara Gueye, joueur et président du club, nous livre son analyse sur ces deux rencontres de début d'année 2011 :

22/01/2011 : Esprit Lyon Futsal - Futsalyon (11-3). Pour ce match de reprise, après une longue trêve, le championnat a repris ses droits et nous avons pu lors d'un match plaisant et très fair-play démarrer la deuxième partie de saison par une belle victoire 11-3 face à Futsalyon. C'était de bonne augure pour lancer le sprint final pour la course au titre surtout avant notre prochain match face à Franco Dom Tom SF.

01/02/2011 : Esprit Lyon Futsal - Franco Dom Tom SF (5-4). Pour ce derby lyonnais tant attendu, nous avons brillamment pris les deux points lors d'une victoire à l'arrachée en l'emportant 5-4 face à une très belle équipe comme FDTSF. Malmenés pendant le premier 1/4 d'heure (0-2), nous avons su réagir juste avant la mi-temps en égalisant. Un match d'une grande intensité et plein de suspense puisque nous avons scoré à la dernière seconde du match par l'intermédiaire de Marcoux Sacha alors que nous avions été remis à égalité une minute auparavant. Une victoire probante qui nous permet de conserver deux points d'avance sur notre principal adversaire pour le titre, l'AS Scionzier Crozet Futsal où nous nous déplacerons pour la prochaine journée du 12/02.

Je tiens à féliciter mon groupe pour son sérieux, son investissement et sa soif de victoire ainsi que les membres de la Ligue Rhone-Alpes pour leur dévouement.

Les dates des Challenges Départementaux 2011 et du Challenge Rhône-Alpes de Futsal 2011 ont été publiées au calendrier de la LRAFs. Les inscriptions vont bientôt être ouvertes sur le site de la LRAFs, rubrique "inscription". Pour plus d'informations sur les dates et lieux, consultez la carte de la LRAFs et le calendrier officiel.

• Challenge du Rhône de Futsal

- quarts de finale (1er tour) : le 10/4, à Rillieux-la-Pape ;
- 1/2 finales : le 17/4, à Rillieux-la-Pape ;
- finale : le 23/4, à Rillieux-la-Pape.

• Challenge de Haute-Savoie de Futsal

- 1er tour : le 9/4 ou le 10/4 ;
- 1/2 finales : le 16/4 ou le 17/4 ;
- finale : le 23/4 ou le 24/4.

• Challenge de l'Isère de Futsal

- les 30 et/ou 1/5.

• Challenge Rhône-Alpes

- phase finale : le 14/5, à Rillieux-la-Pape.

Luigi Ingrassia, président et capitaine de l'AS Scionzier-Crozet Futsal, revient sur la défaite de son équipe (1-8) face à Esprit Lyon Futsal :

Malheureusement nous sommes passés complétement à travers. Ils n'y avait aucun respect du placement tactique défensif et offensif. Même notre qualitée principale qui est "la technique individuelle" n'était pas au rendez-vous. Malgré une forte envie, le capitaine qui menait les front offensif seul pour essayer de boster ses joueur, n'y a rien changé.

Que ce soit la 1ère ou 2ème période du match nous avons été dominés par nos adversaires qui était bien plus présent que nous sur les phases défensives et offensives. Les 3 buts au bout de 5 minutes de jeu, nous ont tué le moral et nous savons très bien que notre gros défaut est que lorsque nous perdons au score nous avons du mal à rester calme et que notre jeu collectif se perturbe pour ainsi dire devient inexistant. Ce fut un match de futsal très fair- play et tient encore à féliciter l'équipe d'ELF, et son capitaine Badou, pour le travail qu'ils font.

Dans le match qui opposait samedi dernier les deux leaders de la Ligue Nationale de Futsal Elite Est, c'est Esprit Lyon Futsal qui a tiré son épingle du jeu en faisant boire la tasse aux joueurs de l'AS Scionzier-Crozet Futsal. Le score final est sans appel : 8-1.

Badara Gueye, président et joueur d'Esprit Lyon Futsal, réagit après le match :

Je suis dans un premier temps satisfait du résultat et des deux points pris aujourd'hui face à une équipe comme celle de Scionzier Crozet Futsal.Notre équipe a été très performante aussi bien dans le domaine défensif avec notre paire Stéphane Caselli et Jérémy Férigoule qui a été impériale, et offensivement efficace avec un quadruplé de Damien Caselli et un triplé de Badara Gueye. Nous avons vite pris l'ascendant en marquant sur coup-franc dès la 1ère minute ce qui nous a permis de jouer libérés et de prendre le contrôle de la partie dans tous les domaines que ce soit tactiquement et physiquement. A noter aussi la grosse performance de notre gardien Valérian Chagnard. Enfin en tant que président je suis très fier de notre début de saison sans faute et de l'engagement de mes joueurs, je dispose d'un groupe d'une grande qualité et fort d'un gros potentiel. Ce match contre Scionzier nous permet de continuer à croire en nos chances pour le titre car je pense aujourd'hui que nous avons d'une certaine manière marqué les esprits. Je tiens à féliciter Scionzier pour son opposition et son grand sens du fairplay emmené par son président Luigi Ingrassia aussi fort humainement que balle au pied.

Badara Gueye et son homologue Luigi Ingrassia ont par ailleurs été élus hommes du match.

Voir aussi les interviewes d'après-match : lien.

La vidéo sera bientôt intégralement disponible à télécharger.

La première journée de la zone Est de la Ligue Nationale de Futsal a pris fin hier à Cluses (74), avec les deux derniers matchs.

Dans une rencontre très engagée et très disputée, entachée par de nombreuses contestations et un mauvais comportement de certains joueurs, l'AS Scionzier-Crozet (74) a su tirer parti de son calme et son expérience nationale passée pour l'emporter sur le petit écart de 2 à 0 sur la section futsal de Franco-Dom-Tom (69). Le premier but est venu sur jet franc à 9 mètres en première mi-temps, et le deuxième à conclu une belle action à la dernière minute de jeu, mais si le but, probablement valable après consultation de la vidéo, à été contesté par les adversaires. Le match a été entaché par deux expulsions, dont une directe.

Le deuxième match s'est déroulé dans une ambiance bien plus détendue, et l'esprit du futsal était bien plus plaisant. L'équipe d'Esprit Lyon Futsal a maîtrisé les débats jusqu'à la 29', en menant jusqu'à 5-2 face à l'Olympique Futsal Cluses, malgré un effectif réduit (seuls 5 joueurs avaient pu faire le déplacement). Un deuxième carton jaune pour le n°13, sur une faute pourtant évitable, a contraint l'ELF a terminer la rencontre à 4, puisqu'il n'y avait pas de remplaçants. Cluses n'a pas profité de cet avantage, et Lyon a même remarqué un but sur contre, pour terminer sur un score de 6-4.

Esprit Lyon Futsal prend donc la tête du classement, au nombre de fautes cumulées, devant l'AS Scionzier. Retrouvez le classement et les statistiques complètes dans l'onglet "compétitions", et les vidéos prochainement sur le site.

Présidence, commission marketing et trésorerie (David Béraud) :
- Les jeudis, entre 18h et 20h.

Secrétariat, commission des juges-arbitres (Sébastien Bruneau) :
- Les lundis, entre 17h et 19h.
- Les jeudis, entre 20h et 22h.

Support technique iClub :
- du lundi au vendredi, 8h-12h et 14h-19h (+33(0)4.78.27.67.90).

Le Lentilly Futsal Club décroche sa première victoire dans la difficulté.

Pour l'ouverture de la Ligue Nationale de Futsal (LNFs) zone Elite Est, le LFC recevait PLVPB Futsalyon. Apres un match très disputé, les lentillois s'imposent 2 à 1, avec le but de la victoire marqué à 5 minutes du terme de la rencontre. Les locaux peuvent remercier leur gardien qui fait un match prometteur et une parade décisive sur un jet-franc dans les ultimes secondes de la partie.

Lentilly, Gymnase municipal Daniel Rebillard - Le 24/10/2010 à 10h30
UNCFs - Ligue National de Futsal Elite Est - Défi RA
1ère journée : Lentilly Futsal Club - PLVPB Futsalyon
Score Final : Lentilly FC 2 - 1 PLVPB Futsalyon

Arbitres : Bruneau Sébastien et Gueye Badara

Ce week-end débute enfin la poule élite Est de la Ligue Nationale de Futsal 2010. Ce sont deux représentants du Rhône qui ouvriront les hostilités ce dimanche, le Lentilly FC et _PLVPB Futsalyon. L'an passé, Lentilly avait chuté à l'avant-dernière marche pour accéder à la phase finale du Défi National__, concédant une lourde défaite face aux Gardois de Flash Express Futsal.

La semaine prochaine, c'est au tour des Haut-Savoyards d'accueillir leurs premiers matchs, avec notamment l'entrée en compétition de l'AS Scionzier-Crozet Futsal, troisième du dernier Challenge National. Les clubs de la Ligue Rhône-Alpes sont donc prêts à en découdre pour décrocher leur place dans le dernier carré national 2011, et ainsi mettre en avant le futsal des Alpes !

Le programme complet de cette première journée :
- Dimanche 24 octobre, 10h30, Gymnase municipal de Lentilly : Lentilly FC - PLVPB Futsalyon ;
- Dimanche 31 octobre, 14h, Gymnase rose du Lycée Charles Poncet, Cluses : AS Scionzier CF - Franco-Dom-Tom SF ;
- Dimanche 31 octobre, 15h30, Gymnase rose du Lycée Charles Poncet, Cluses : Esprit Lyon Futsal - Olympique Futsal Cluses.