Rodrigo Santos

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Eu vi chuck norris. rss

Resolvemos homenagear Chuck Norris somente hoje não porque tivemos uma janela nos posts (o vídeo do Dr. Drinks só ficará pronto amanhã), mas porque dizem que o correto é passar dois dias no escuro, em silêncio absoluto e jejum. E, então, no dia 12 de março, aí sim, ver o Sol nascer e se prostrar em reverência ao Criador.

É possível que muitos jornalistas, espertos por publicarem a notícia do aniversário de 70 anos no dia 10, estejam mortos agora. Apenas ler uma nota sobre o grande dia de modo corriqueiro, sem realizar o ritual, também é considerado heresia.

Na verdade, está errado pensar que Chuck Norris tem 70 anos e nasceu dia 10 de março. Para o homem que tem todos os recordes do Guinness Book, todo dia é seu dia. E 70 anos é somente a idade de sua 1249ª emanação humana.

O bebê Chuck | Fonte: Desciclopedia

As origens

Ao procurar sobre o que escrever recorrendo ao Google, logo de cara entendi seu poder. Ao digitar “Chuck Norris”, recebi a seguinte sugestão do Google: “Você quis dizer: Deus?”.

Como não temos acesso a sua verdadeira origem, vamos falar dessa sua última forma, nascida em 1940, na cidade de Ryan (Oklahoma). Carlos Ray Norris Jr, como era conhecido apenas na identidade, já mostrava ser um bebê diferente quando usava as pirâmides do Egito como blocos de montar.

Apesar disso, foi um garoto tímido na infância e sofreu principalmente pelo preconceito que sofria na escola, pois era mestiço, filho de um índio cherokee. Mesmo tendo um rendimento razoável, ele já conseguia dividir por zero. Quando criança, o playground de Chuck Norris era o Quadrado das Bermudas. O Triângulo das Bermudas era quadrado até que Chuck Norris deu um roundhouse kick em um dos cantos.

Muitos dizem que foi nessa época que Papai Noel parou de existir, ao esquecer um presente de Norris.

Enquanto crescia e sofria com seus amigos, ele internamente desejava lutar contra todos esses tormentos. Mal sabiam eles o que isso causaria no futuro.

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Link YouTube | Veja o que faz esse moleque depois de apenas 2 aulas com Chuck Norris

O treinamento

Chuck terminou o colégio e logo se casou com sua namorada, Diane Holechek, garantindo que já tinha perdido a virgindade antes do pai. Em 1958, ele se integrou à Força Aérea dos Estados Unidos como policial militar e foi enviado à base aérea de Osan, na Coreia do Sul, ganhando o apelido de Chuck.

Lá começou a treinar Tangsudo, um interesse que o levou à faixa preta tanto em tangsudo quanto em Taekwondo, ambas artes marciais coreanas, em karatê Shinto-Ryu. Nessa época, Chuck criou uma nova arte marcial, o Chun Kuk Do (“Caminho Universal”) e sua associação educacional, a Federação das Artes da Luta Unidas.

Em um dos treinamentos levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

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Link YouTube | Chuck Norris em ação

Quando retornou aos Estados Unidos, ele continuou a trabalhar como policial militar na base de March, na Califórnia. Prestando serviços como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os sequestradores e dizer: “Aqui é Chuck Norris”.

Em 1968, Chuck Norris tornou-se campeão de karatê na categoria meio-médio (sem contato), um título que ele manteve por sete anos consecutivos. Em 1969, ele ganhou a coroa tripla de karatê por mais vitórias em torneios durante um ano, e o Lutador do Ano da revista Black Belt. Foi também em 1969 que Chuck fez sua estreia como ator, no filme The Wrecking Crew, de Dean Martin.

Com esses títulos, ele virou um dos personagens originais do jogo Street Fighter II. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”.

Os filmes

Numa demonstração de artes marciais em Long Beach, Chuck encontrou Bruce Lee. Em 1972, ele participou em seu filme The Way of the Dragon. Em 1974, Steve McQueen o encorajou a ter aulas de atuação na MGM.

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Link YouTube | Bruce Lee X Chuck Norris

Ao fazer o papel de um inimigo de Lee, a China ficou com medo de Chuck atacar novamente e construiu a Grande Muralha da China pra impedir a sua entrada naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Em um dos seus aniversários, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

O primeiro papel de estrela de Chuck foi em Breaker! Breaker! (1977). Filmes subsequentes, como The Octagon (1980), An Eye for an Eye (1981) e Lone Wolf McQuade, provaram sua capacidade de arrecadar bilheterias. Em 1984, Chuck estrelou Missing in Action, o primeiro de uma série de filmes de “resgates fantásticos”, produzido pelos primos israelenses Menahem Golan e Yoram Globus e lançado pela Cannon Films.

Também naquele ano, foi oferecido a ele o papel do vilão sensei Dojo no filme Karate Kid, mas ele rejeitou o convite. Chuck não queria papéis de lutadores em situação desfavorável.

Nessa época ele teve a ideia de vender sua urina enlatada. Existe até hoje sob o nome de “Red Bull”.

O mítico retorno

A rede NBC adquiriu a Universal no início de 2004, dando a Conan O’Brien a permissão de mostrar Walker, Texas Ranger sem ter de pagar royalties. Conan O’Brien e sua equipe bolaram um quadro onde era mostrado uma série de pequenos vídeos fora de contexto e com fins cômicos.

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Link YouTube | Cena original de “Walker, Texas Ranger”

O Walker, Texas Ranger Lever rapidamente tornou-se um dos quadros mais populares, com o próprio Chuck Norris parodiando os vídeos e usando suas artes marciais contra O’Brien. Esse episódio reacendeu a paixão por Chuck Norris e deslanchou o interesse na produção de Walker, Texas Ranger para a televisão.

A partir daí foi criado o mito em torno de Chuck Norris na Internet, criando-se verdades e fatos lendários que rodam o mundo inteiro.

Dizem que ele morreu há 10 anos, mas a morte ainda não criou coragem para lhe contar, já que ele ainda não se decidiu quando o mundo vai acabar.

Cuidado: se nesse artigo você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não consegue ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

Eu vi chuck norris. rss

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Depois tem mina reclamando da minha barriga, elas que vão tomar no cu! uhasdhu, cerveja wins!

O inglês Snaz Martin, 43, nunca agradeceu tanto o fato de cultivar uma “barriga de cerveja”. Dono de um pub em Kent, no Reino Unido, ele foi atacado por um bêbado e salvo da morte pela gordura extra. Martin levou uma facada de um cliente bêbado, que se irritou ao ser expulso do bar. Os dois brigaram na porta do estabelecimento.

“Num primeiro momento, não percebi que fui esfaqueado. Somente quando voltei para o pub é que outros clientes me avisaram do sangue na minha camisa”, recordou Martin.

Médicos do Medway Maritime Hospital disseram que o comerciante foi um homem sortudo, já que sua gordura extra impediu que a faca atingisse seus órgãos vitais.

“Não sou tão gordo assim. Peso apenas 82,5 kg e tenho 1,77 m. Mas realmente tenho uma barriga de cerveja considerável”, brincou.

Isso é só mais uma das coisas boas que a cerveja pode fazer por você.

Depois tem mina reclamando da minha barriga, elas que vão tomar no cu! uhasdhu, cerveja wins!

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EU QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERO!

While some people may amass large numbers of porcelain figurines or miniature replica cars, we’ve got five far cooler collectibles for those of a more geeky nature.

From vinyl to plush, we bring you five social media-, online- and tech-themed items that will not only show your affiliation to all things geek, but who knows, could end up being worth something in years to come.

Peruse the list below and let us know which item you’d chose to grace your desk in the comments.

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1. Ollie the Twitterrific Bird

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This adorable blue bird is a real-life representation of the Twitterrific Mac Twitter client from Iconfactory and would look super-sweet perched on your desk. Around 4 inches tall, Ollie “loves to chat about what’s going on” according to his makers. There are two Ollies available — a vinyl version for just under $20, and a flocked vinyl option for $26.95. Now all we need is a Fail Whale to complete the set.

Cost: From $19.95

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2. Android Mini Collectibles

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Android fans get not one but 12 different versions of the cute robotic logo to collect. Kicking off with the standard green effort, there’s also a “worker” version with shirt and tie, an albino option, and some “super rare chase editions” to look out for. Designed by NYC artist Andrew Bell, each vinyl figure stands 3 inches tall and features a rotating head and arms.

Cost: Approx $7.25 each

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3. Firefox Plushie

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Fans of Mozilla’s open source browser can show their love with this official plush toy. Technically, it’s actually a red panda, as that’s what a “firefox” actually is. The 9-inch stuffed toy comes with “cuteness guaranteed” according to Mozilla, and proceeds from sales benefit the Mozilla Foundation. Now can we have a big-eared Fennec fox next?

Cost: $12.08

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4. Plush Steve Jobs Doll

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The trademark black turtleneck, the jeans, the glasses; “Plush Jobs” is unmistakable in his Steve-ness, and could work equally well for Apple fanatics and haters — the latter of which could easily find some Voodoo uses. From LEGO-loving Apple fans PodBrix, Plush Jobs stands at 17 inches tall and was created because the makers “always wanted a cuddly Jobs doll” so figured “other people might want one too.” The first 500 have already sold out, but PodBrix promises to make more.

Cost: $27.99

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5. Tux the Penguin’s Gwin Army

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Tux, the logo for Linux, famously created by Larry Ewing, has seen many real-life incarnations as varied as plushies and squeezy stress toys. But we think the best is the Gwin range from October Toys that gives the little open source penguin his own “army” full of wonderful, wacky, colorful characters as designed by a variety of artists. The vinyl Gwin range stands at around 2.5 inches tall with a limited number released, so if you see one you like, you know what you need to do.

Cost: From $10 each

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More gift guide resources from Mashable:

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- Twitter Gift Guide: 15 Ways to Shop for the Twitter Obsessed
- Mac Gift Guide: 10 Buying Ideas for Apple Fans
- 10 Great Digital Gifts for Social Media Lovers
- 10 Romantic Gifts for Your Beloved Geek

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Reviews: Android, Linux, Twitterrific

Tags: android, apple, Firefox, geek, Gifts, Linux, List, Lists, nerd, shopping, shopping list, steve jobs, toys, twitterrific

EU QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERO!

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Esssa dueu!

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Definitivamente, como o comentarista avaliou muito bem: Esse cara precisa de um abraço.
1 kg de gelo e uma massagem tailandesa também são bem vindas…

se você é homem, sabe como é essa dor

Esssa dueu!

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o gato que não andas uuhdsahsduadsa

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via

o gato que não andas uuhdsahsduadsa

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Pois é... Falou certo, se eu fosse rico degostaria até as zora...

Costumo dizer que a vodka é a única bebida honesta que existe.

Explicarei.

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Apenas uma foto minha bebendo vodka e trêbado (olhem minha cara) para ilustrar o texto e não ficar só um monte de escrito.

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Vejam por exemplo o vinho. O vinho pode ser o Sangue de Boi, aquela porcaria de 5,99 vendida no supermercado, que vai te dar câncer e na verdade não passa de um suco de uva misturado com álcool, ou o vinho pode ser um Romanée Conti, um Côte-Rôtie ou mesmo um La Tâche.

A diferença, caros amigos, é que um Sangue de Boi nem vinho é considerado, você compra um galão de 5 litros e bebe entre seus amigos pedreiros e motoboys jogando baralho pra ficarem bêbados e vomitarem.

Um La Tâche, por exemplo, é diferente.

Primeiro, pra você ter BOLSO pra degustar um vinho desse você provavelmente telefonará para sua esposa num dia chuvoso e falará “amor, hoje está chuvoso e frio, vamos jantar em algum lugar aconchegante e que conhecemos?”. O senhor então pegará sua Ferrari e irá para o melhor restaurante da cidade, alias, deve ter um restaurante em Campinas que serve isso, um no Rio e uns 5 em São Paulo, fora isso, esqueça. Chegando lá, comprimentará o dono que é seu grande amigo. Passará duas horas comprimentando empresários em outras mesas até sentar e pedir um Kobe Beef para a noite chuvosa. Pedirá, então, seu vinho. O La Tâche, principalmente as safras boas entre 66 e 68 demoram quase uma hora pra “assentar” na taça. O senhor pegará a taça de vinho pela base, como manda o figurino, passará o nariz para sentir os taninos do vinho, apreciará os diversos gostos e cheiros trazidos pelas uvas Pinot Noir, após cada gole, ficará pos minutos apreciando a beleza da tradição francesa de produzir bons vinhos.

No final da noite, após uma agradável refeição e conversa (networking) com 500 outros milionários, o senhor terá ido para a casa após ter bebido o exagero de duas taças de Romanée-Conti.

Chegue no mesmo restaurante de Ferrari, peça um vinho desse, bote meia garrafa num copo de requeijão e tome ela inteira e sabe o que vão pensar de você?

Simples, pobre é uma bosta, ganha dinheiro mas continua pobre.

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Apenas outra foto pra quebrar um monte de texto maçante. Notem o clássico copo de vodka com energético e o efeito de uma garrafa de vodka no meu olho.

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E whisky?

Tirando o fato que obviamente existem whiskies produzidos em alambiques porcos por todo lugar, se o senhor quiser tomar uma excelentíssimo Blue Label acontecerá da seguinte maneira:

Após fechar um contrato do mais alto nível, virará para seu sócio e sugerirá uma comemoração. Dirigir-se-á para um prostíbulo que a entrada é um valor de cinco dígitos. Pedirá uma garrafa de 750 ml de Blue Label e uma garrafa de água mineral importada.

Antes de cada gole do Blue Label, “limpe” o paladar com um gole de água mineral sem gelo e deguste do poder de um dos melhores whiskies do mundo. Sinta o cheiro. O gosto. Sua suavidade. O jeito que ele escorre livremente pelo copo. O jeito como ele não deixa gosto de álcool na boca, como o lixo do Red Label.

É a mesma coisa o exemplo do vinho.

Jogue um GELO no copo do Blue Label e você estará automaticamente ofendendo os deuses do whisky! Simples, você estragou a bebida.

Assim como é um sacrilégio e também isenção de imposto de renda beber um litro de Romanée-Conti, é uma ofensa pessoal para o senhor Johnnie Walker (deus o tenha) jogar uma pedra de gelo no seu whisky. O cara passou décadas selecionando os melhores maltes do mundo, pra que diabos você vai jogar uma pedra de gelo feito com água da Sanasa lá?

Com a vodka, nada disso acontece.

Claro, deixo claro que ninguém aqui está falando da porcaria da vodka LEONOF ou da Smirnoff (sorry, ficar bêbado de Smirnoff é pedir pra morrer no dia seguinte).

Ninguém, em sã consciência, bebe vodka pra degustar ou pra fazer bonito. Vodka é a bebida mais honesta do mundo por um motivo: você só bebe vodka pra ficar bêbado.

Ninguém bebe vodka vodka pra degustar. Fato óbvio. Ninguém coloca vodka numa taça bonita e segura de um jeito bonito pra beber. Ninguém cheira a vodka antes de beber pra sentir o cheiro do barril de madeira milenar que ele foi conservado. Vodka você cheira pra saber se não é veneno.

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Se for beber, pelo menos crie vergonha e vá para um bar (volte de taxi, como eu faço).

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Ninguém degusta levemente a vodka pra sentir uma explosão de sabores nas diversas partes da língua. Vodka você mistura a coisa mais próxima que tiver, toma, vira pro seu amigo bêbado e fala “CARA GOXXTO BAGARAIO DE VOCÊ!!!! VOCÊ É MEU AMIGÃO!!!!”.

Ninguém, por exemplo, liga de misturar nada com vodka. Alias, é quase uma obrigação porque você NUNCA destruirá o gosto da vodka, ela não tem gosto de nada! Compre uma Russian Standard, considerada a melhor vodka do mundo, e você não passará de idiota misturando coca-cola pra beber. Alias, vai ser melhor ainda!

Isso, alias, é outra coisa que vale notar. Se você se diz CONHECEDOR DE VINHOS e falar que um Vinho Chapinha presta, você automaticamente é rebaixado e dado como pobre. Se você se diz CONHECEDOR DE WHISKIES e falar que um Red Label é bom, você é um bosta que não entende nada e quer aparecer.

Se você virar e falar que gosta de vodka e falar “CIROC É A MELHOR VODKA!” (é a segunda mais cara) ou mesmo “GREY GOOSE É A MELHOR VODKA!!!” (é a que eu tô tomando na foto lá em cima e é a mais cara), você automaticamente é rebaixado como um grande bosta metido.

Sim, elas são as mais caras. Mas elas tem “gosto”. Uma tem um gosto adocicado do trigo francês que é produzido, a outra um leve aroma natural de sei lá o que… filho, VODKA COM GOSTO? Vai tomar no cu, vodka é álcool puro, o gosto da vodka é de álcool!

Sentiram a diferença toda da vodka e das outras bebidas?

E porque, então, a vodka é uma bebida honesta? Porque simples, você só bebe vodka por um motivo: ficar bêbado!

Ninguém bebe vodka pra apreciar o seu lindo gosto. Ninguém bebe vodka pra parecer bonzão no bar (que nem os patéticos que se acham fodões bebendo RED LABEL COM GELO achando que é um whisky que presta, quando na verdade o red label é uma merda e foi feito pra ser whisky de batida, ou seja, whisky pra vc fazer drinks, misturar com outras coisas). Ninguém bebe vodka pra porra nenhuma a não ser pra ficar bêbado, seja ela uma Absolut (minha favorita) ou uma Level.

Por essas e outras que vodka é minha bebida favorita.

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Foto que dispensa maiores explicações.

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Observação 1: Se você é metidão a entendido e acha que Absolut, a vodka que eu gosto, é uma bosta, saiba que ela foi considerada em teste cego realizado com especialistas, chefs, jornalistas especializados, e etc, como a segunda melhor vodka do mundo. Como eu disse, se você vai num restaurante chique e pede um Romanée-Conti, você é um cara foda e entendedor. Se você vai num bar e pede uma Grey Goose pra ficar se mostrando só porque comprou a vodka mais cara do mundo e você acha que entende, ao contrário do vinho, você é um bosta.

Observação 2: “Ahhh Fabião mas que dizer que você só bebe vodka?” – Não né filho? Tem situações e situações. O que eu quis dizer neste texto foi exatamente isso. Numa reunião de negócios com gente que tem milhões de reais na conta, eu nunca vou virar e pedir uma CACHAÇA DA ROÇA. Neste caso, pedirei um Gold Label porque além de saber o que eu estou fazendo, vamos repartir uma garrafa de 750ml em 10 caras, apreciar uma boa bebida a noite toda, fechar negócio e sair de lá sóbrio. Ninguém bebe vodka pra isso, só bebem vodka pra ficar bêbado. Só.

Observação 3: “Ahhh Fabião mas cerveja é igual!!!” – O senhor me perdoe, mas cerveja é uma bosta MAIOR do que qualquer outra bebida existente. Você se acha o bonzão bebendo BOHEMIA ou ORIGINAL? Vai se foder, é um mijo engarrafado. “Ah mas eu bebo baden baden!” – Mesma coisa, é um mijo engarrafado vendido pela Schin que só é bom se comprado na bica, em Campos de Jordão. A cerveja realmente boa, ou seja, uma cerveja belga de 150 reais, uma cerveja da República Tcheca de 200 contos, também não é feita pra ser bebida aos litros e sair carregado de um lugar.

Cerveja que bebi. Isso é cerveja, o que vendem aqui é mijo.

Observação 4: Não lembro, bebi quase meio litro de voda fazendo este texto e portanto além de ter saído um texto todo descordenado, também deve ter saído um texto cheio de erros.

Observação 5: Última foto para celebrar a a maravilhosa invenção russa posteriormente aperfeiçoada pelos poloneses, a vodka!

Pois é... Falou certo, se eu fosse rico degostaria até as zora...

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SE FUDEU! hudfauhdfsahudfsahufudhsauhfdsa DELARI WIN!

Como sempre, O Impostor, De Lari, do Pânico da TV, invadiu mais um evento e, agora, nada mais, nada menos, do que o Big Brother Brasil. Ok, a ‘invasão’ foi no inicio de fevereiro (dia 02), quando a Tessália foi eliminada, mas só foi ao ar, pela Rede TV!, ontem.

Confira os vídeos:

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O que mais irritou a Rede Globo e a Twittess, que disse: Quero enfatizar que não estou satisfeita com as atitudes referente a gravação do @programapanico e que medidas serão tomadas. #FimdePapo foi a Rede TV! ter exibido imagens de Pedro Bial, antes de entrar no ar, borrifando perfume na platéia e, ao mostrar imagens dos bastidores, violou um segredo industrial.

Agora é esperar para ver se vai dar em alguma coisa.

Via

Loja do Buteco

secundum

SE FUDEU! hudfauhdfsahudfsahufudhsauhfdsa DELARI WIN!

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Chupália mostrando o que ela tem de melhor: seus ossos. hahaha

Pronto. Cansei de ficar recebendo email dos meus amigos desesperandos que mora na Espanha e Portugal querendo saber quem de fato é a capa da playboy de Março. O mistério, para muitos acaba de ser desvendado. Para mim nada de surpresas. A Tessália, vilã número 1 do Big Brother Brasil 10, vai mostrar seus ossos, Ops! suas curvas na edição de março da revista masculina.

 

Não esperem muita coisa não meninos. Afinal, e jovem puritana, boa mãe e que só está fazendo as fotos para garantir um futuro melhor para a filha, não deve surpreender. É isso. esperar para ver. Logo logo nas bancas, sites e afins.

 

Chupália mostrando o que ela tem de melhor: seus ossos. hahaha

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Porra, até eu queria isso na vida real!

Camisinhas mágicas

Camisinhas aparecem e desaparecem misteriosamente. Ninguém tem que pôr ou tirar. Você vai transar? Pronto! A camisinha já está devidamente colocada e seu precioso brinquedo bem protegido. Vai ejacular? Ela some. Não é preciso fazer cara de paisagem na farmácia ao comprar uma, parar a transa para se prevenir de problemas, ficar preocupado com o lado certo da borrachinha, e imaginar se está bem colocada ou se ela rasgou. Você não perde valiosos segundos de tesão e paudurência. Você mete 100% do tempo. Simplesmente sensacional.

Todas as mulheres são ninfomaníacas

O barato nos filmes pornôs das décadas de 80 e 90 (aqueles com história) é que qualquer mulher, de torneiras mecânicas a guardas de trânsito, eram safadas e promíscuas. E tudo era motivo para sexo! O cara ia consertar a máquina de Xerox no escritório e se dava bem com a secretária do presidente. Vazamento na cozinha? Lá vinha uma encanadora, deliciosa e bonita, com trajes mínimos, e mexia no cano. Até a musa Jenna Jameson estreou um clássico onde fazia uma bombeira que, além de combater incêndios em prédios, apagava o fogo alheio.

Todas as mulheres são bissexuais

Nas obras cinematográficas adultas, achar uma mulher 100% hétero é bem difícil. Não vale dançar homem com homem, mas mulher com mulher está totalmente liberado. E as moçoilas sempre têm aquela amiguinha que, em nome da amizade, a satisfazem plenamente. Tenta perguntar para sua namorada se rola isso e você vai estrear um filme de terror.

Todas as mulheres têm entre 18 e 21 anos

Não importa se ela nasceu em 1974 ou 1990. Todas as gatinhas safadas dos filmes não passam de 21 anos de idade. E mais: são novinhas e estão lá “pela primeira vez”. Só que as novatas têm um talento absurdo, pois já sabem fazer de tudo, sem que ninguém precise indicar nada!

Todas as mulheres têm orgasmo

E mais do que isso: gritam alto, gemem mais que grávida dando a luz por parto natural e sempre o cara é o melhor que elas já tiveram. E isso vale para qualquer tipo de sexo que você pratique, oral, vaginal, anal e, provavelmente, veremos isso também na orelha e no nariz.
Basta um maço de dinheiro e um carro que a vida está garantida

Existe uma série de filminhos na internet onde aquele bando de americanos feios e peludos saem de carro, vêm a menina andando na rua, param, oferecem grana e a moçoila já está nua e fazendo coisas de deixar Calígula assustado. Minha sugestão é você tentar o mesmo na parada de ônibus, às seis horas da tarde para ver o que é bom para a tosse.

Não é preciso se preocupar com acessórios

As personagens femininas dos filmes pornôs têm tudo em casa. Abra a gaveta do criado mudo e você achará uma extensa coleção de acessórios que vão de vibradores diversos a plugs anais, cremes, gels, chicotes, algemas, cabo de bateria, chave Phillips e provavelmente Cathy, a vaquinha inflável (ela existe, acredite).

Um é pouco, dois é médio, três é ótimo, dezessete é uma festa

Ménages e orgias acontecem tão naturalmente em filmes pornôs que a velha transa de casal é considerada careta. E aquela amiguinha no item 2 sempre aparece nas horas mais propícias e de vez em quando, acompanhada pela irmã, a tia, a vizinha, a prima de segundo grau e a menina que perguntou se elas sabiam onde ficava o açougue mais próximo.

Ninguém tem ciúme de ninguém

Sua esposa pegou você com a vizinha? Sem problemas. Ela tira a roupa e entra na jogada. O casal de melhores amigos parece apetitoso? Vamos lá para um swing caprichado. O importante é que a base do relacionamento está consolidada no companheirismo, tolerância, amor e lealdade. Até parece. Vai sonhando, vai.

A regra básica de finalização em filme pornô

Nada de orgasmos internos ou na camisinha mágica (lembre-se que ela desapareceu). É no rosto mesmo, porque aparentemente nos filmes, toda mulher ama isso e espera que o homem a provenha da substância que, dizem, faz bem para a pele. Ou você nunca notou a cútis aveludada de gente como Mônica Matos, Tera Patrick ou Sasha Grey?

Comédia Blog

Porra, até eu queria isso na vida real!

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Viajar é uma beleza. Um dia irei virar mochileiro...

“O que chamo de viajar não tem muito a ver com viagens de férias. Tampouco significa necessariamente desbravar terras virgens. [...] Viajar é isto: deslocar-se para um lugar onde possamos descobrir que há, em nós, algo que não conhecíamos até então.” –Contardo Calligaris

A Cultura Backpacker surgiu da necessidade do ser humano de buscar o novo, o inusitado, e explorar o desconhecido. Mergulhar em outras culturas, descobrir outros jeitos de viver, conhecer a si mesmo e livrar-se das limitações que colocamos em nossas vidas são apenas alguns motivos pelo qual a cultura de mochileiros teve iniciação.

Muitos dizem que os pioneiros da arte de “andar sem rumo” foram escritores e artistas da Geração Beat, nascidos nos EUA nas décadas de 50 e 60, que não acreditavam em empregos comuns, lutavam para sobreviver e viajavam sempre que pudessem. Porém, desde que o homem é homem, o desconhecido nos fascina.

No Brasil, essa cultura não é nem um pouco difundida, mas está crescendo lentamente. É fácil perceber como no Brasil isso é tão diferente apenas pela reação das pessoas ao ouvir que alguém viajou “de mochilão”. Muitos – muitos mesmo – brasileiros acham que mochilão é sinônimo de pobreza, de nômades sem o que comer fazendo dreads e pulseirinhas, de albergues a la O Albergue (que, junto com Turistas, está no ranking de filmes mais deprimentes da história)… Enfim, uma visão totalmente distorcida da situação real de um mochileiro, do estilo de viajar e da diferença entre pagar a CVC e viajar por conta própria.

Também não precisa exagerar.

Hotel x Hostel

Não, um albergue não é um pulgueiro – não se você se informar antes. Na maioria das vezes o mochileiro opta por viajar com menos “mordomias” pela experiência, não porque tem poucos recursos financeiros.

Particularmente, eu prefiro dormir num albergue e estender minha viagem a pagar três vezes mais num hotel e ficar apenas alguns dias. Num hotel, você nunca vai conhecer os outros viajantes, já no hostel (como são chamados os albergues) isso acontece todo o tempo. Sem exageros. Com um pacote, você nunca vai conhecer a cultura de um país, só seus pontos turísticos e os restaurantes afiliados. Vai conversar com meia dúzia de nativos, chutando alto.

São milhares de diferenças que fazem as pessoas optarem por este método alternativo (no Brasil ainda é classificado desta maneira) de viajar. Já viajei pelos dois métodos e claramente optarei por fazer um mochilão sempre que possível. É claro que milhares de imprevistos podem acontecer (como sempre), mas no fim se tornam boas histórias para contar. Bagagem que você só vai conseguir se fizer esse tipo de viagem.

Até eu mesma, após anos e anos lendo relatos e dicas de diversos mochileiros, tinha uma visão completamente distorcida do que realmente é viajar neste estilo. Vai muito mais além do que conhecer outro país e gastar menos do que uma viagem tradicional.

Você começa acanhado, com todos os seus pensamentos pré estabelecidos, e aos poucos, convivendo com outras pessoas no hostel, vendo as milhares de realidades diferentes ao seu redor, conhecendo outros tipos de pensamento, outras culturas, outros modos de ver e aproveitar a vida, e de repente você se dá conta que o sentimento de liberdade plena já tomou conta de você.

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“Far Behind” (Eddie Vedder), trilha sonora de Into the Wild: excelente música para começar um dia na estrada

Não adianta ler muito sobre mochilar. Enquanto você não o fizer, nunca vai conseguir sentir a mesma coisa que alguém que está na estrada. Parece clichê, mas todas as suas regras, todos os seus padrões vão mudar, se ampliar. Quem coloca uma mochila nas costas e vai – muitas vezes sozinho – para uma cidade ou país desconhecido provavelmente já está querendo absorver ao máximo tudo que conseguir nesta experiência, então vai ser fácil sentir toda a descoberta e a liberdade que isso oferece.

É claro que não são todos que conseguem se tornar seres de pensamento livre e aberto para as diversas informações que as pessoas têm a lhe fornecer – uma pena. Diante de um mundo tão cheio de conhecimento, opiniões e ideias, aliado a uma oportunidade tão única como essa, a pessoa fica lá, no seu próprio mundinho fechado. Mas espero que todos os leitores PdH não sejam assim, por isso não vou focar nesta parte.

Parece papo de louco (e talvez seja), mas é realmente incrível chegar ao patamar de se desprender das regras que as pessoas fizeram você engolir, estar de peito aberto para o mundo e sorrir para as oportunidades que aparecem. Tornar-se simplesmente a essência do ser humano como ele deveria ser, sem pré-conceitos, pré-julgamentos ou recriminação é uma das melhores coisas que você pode sentir mochilando – seria ingênuo, porém, pensar que é sempre assim.

Ninguém vai te chamar de sujo caso sua blusa acabe manchada, nem se você dançar de uma maneira que você nunca dançou na vida. Você tem a liberdade de agir da maneira que quiser porque ninguém vai estranhar. Você pode ser você sem medo de julgamentos pelas atitudes que você tomava dias atrás.

Para quem deseja viajar de mochilão…

Fiquei mais de um ano planejando meu mochilão até finalmente conseguir sair. A melhor coisa que eu fiz foi não ter planejado fielmente nada. Meu único planejamento de quando saí do Brasil era que dormiria 4 dias em um hostel em Buenos Aires. De resto, fui descobrindo na hora, conversando com as pessoas, colhendo opiniões, conhecendo gente, me divertindo, conhecendo lugares, e “deixando a vida me levar”. Não sabia nem exatamente que roteiro eu faria. É aí que começa a sensação de liberdade, que fica cada vez melhor.

Parque do Aconcágua – Mendoza – Argentina (foto da autora)

Obviamente não sou (ainda) uma expert em viajar assim; mesmo se fosse, acredito que não teria muitas dicas para dar, pois mochilar é um processo muito pessoal.

De início, selecione os lugares que você gostaria de visitar e os que seriam viáveis para você. Pesquise bastante para ter uma noção de quanto você pode gastar por dia e se isso é suficiente para pagar sua estadia, transporte e almoço – além do transporte para outras cidades ou países.

A principal dica que eu posso dar é: ouse!

Se você quer ir, mas não conseguiu companhia, não desista de viajar!  Este foi o meu caso. Normalmente não é muito comum as pessoas seguirem em frente com essa “loucura” (sic). De início, se animam, mas depois acabam dando pra trás por diversos motivos. Não tenha medo de viajar sozinho. Você vai conhecer muitas e muitas pessoas dormindo em hostels. Como todos estão viajando, a conversa flui muito fácil, mesmo se você for tímido. Além disso, é ótimo passar um tempo sozinho, conhecer como você é sem precisar pensar em como você foi ontem, afinal ninguém ali o conhecia ontem. É realmente um estudo de si mesmo.

No mais, é isso. Aproveite o que o mundo tem a lhe dar, compartilhe o que você pode oferecer aos outros. Aprenda a descascar laranja de outra maneira, a cumprimentar em armênio, a dançar valsa creola ou a marinera. Conheça a cultura do lugar que você vai, não apenas os pontos turísticos. Vá a uma festa tradicional, converse com os moradores, ouça histórias, incorpore o que puder da cultura local.

Fique um dia sem sair do hostel, apenas conversando com aquele grupo de pessoas, cada um de um país diferente. Dê-se o direito de conhecer o que você quer, ir onde você quer, e não onde aquele local “obrigatório e imperdível” dos cartões postais. Faça o que lhe dá vontade, quando lhe der vontade, não quando a excursão estiver saindo.

Numa próxima oportunidade conto um pouco da minha experiência mochilando, mas não conseguiria falar disso sem antes falar da experiência que um mochilão pode trazer.

Se você quer mais informações sobre mochilar, acesse o fórum www.mochileiros.com, o site www.mochilabrasil.com.br, a comunidade “Mochileiros” no Orkut e os milhares de blogs espalhados pela web que tratam do assunto. Se souber inglês, compre um Lonely Planet que você já pode se perder pelo mundo.

Viajar é uma beleza. Um dia irei virar mochileiro...

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uhauhasuhsauh

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uhauhasuhsauh

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Cara, como eu gostaria que todas as mulheres e todos os homens fossem assim.

Brian Fareham, de 60 anos, está sendo chamado de o homem menos romântico do Reino Unido!

Em 40 anos de casado, o sujeito…

- Levou a esposa, Adria, para comer fora uma única vez. E mesmo assim em um restaurante de beira de estrada frequentado por caminhoneiros. Em prato de plástico!

- Deu à mulher um único presente: UMA FORQUILHA! Para que ela pudesse mexer no jardim de casa…

A cerimônia de casamento, quatro décadas atrás, custou a Brian o equivalente a 45 reais (9 reais dos quais usados para comprar o vestido de noiva). A lua de mel foi em um supermercado, comprando comida e sabão para que ela pudesse estrear a pia, segundo reportagem do “Daily Mirror”.

“Brian jamais fez algo romântico para mim”, desabafa Adria, também de 60 anos.

Voltando no tempo, Adria recorda o primeiro encontro: ela pôs o melhor vestido para esperar o amado e, quando ele chegou à casa dela, Brian quis ficar vendo televisão…

O casal tem três filhos. Já aposentado, Brian passa a maior parte do tempo sentado em uma poltrona em frente à TV ou brincando com os netos.

“Ele me chama para aumentar o volume da TV se não está com o controle remoto perto”, diz Adria, que sempre atende ao pedido do marido.

Apesar de Brian ser o extremo oposto de Don Juan, a esposa o ama cada vez mais e não desgruda dele. E mesmo sabendo que vai passar em casa o Dia de São Valentino (o Dia dos Namorados em vários países do Hemisfério Norte – 14 de fevereiro), faz juras eternas de amor a Brian.

“Ele não tem sequer um osso romântico no corpo, mas é um homem fiel. Estamos juntos na alegria e na tristeza e isso é uma coisa que o dinheiro não pode comprar”, vibra a esposa.

O Globo

Cara, como eu gostaria que todas as mulheres e todos os homens fossem assim.

1 - Você esquece 90% dos seus sonhos Depois de 5 minutos acordado, você esquece metade do seu sonho. Depois de 10, 90% é esquecido. 2 - Pessoas cegas também sonham Quem não nasceu cego, consegue ver imagens em seus sonhos. Quem nasce cego não vê nenhuma imagem no sonho, mas os sonhos envolvem os outros sentidos como os sons, cheiros, sensações e emoções. 3 - Todo mundo sonha Todo ser humano sonha. Se você acha que não está sonhando, você simplesmente esqueceu que sonhou. 4 - Em nossos sonhos, somente vemos rostos que já conhecemos. Nossa mente não inventa nenhum rosto. Nos nossos sonhos, vemos rostos de pessoas reais, que já vimos duranto nossas vidas, mas que as vezes nem nos lembramos mais. 5 - Nem todo mundo sonha colorido. Apenas 12% das pessoas sonham exclusivamente em preto e branco. Todo o resto sonha em todas as cores. Entre 1915 e 1950, a maioria dos sonhos eram em preto e branco. Apartir de 1960, os resultados mudaram para coloridos. Pesquisas recentes sugerem que essa troca aconteceu devido a mudança da TV/Cinema preto e branco, para Cor. 6 - Emoções A ansiedade é a emoção mais presenciada em sonhos. Emoções negativas são mais comuns que as positivas... 7 - Você pode ter de 4 a 7 sonhos em apenas uma noite. 8 - Os animais também sonham. Foram feitos variados estudos em diferentes animais e todos eles demonstram a mesma atividade cerebral durante o sono que os humanos. Veja um cachorro dormindo, as patas se mexem como se estivessem correndo, eles latem bem baixinho como se estivessem correndo atrás de algo. 9 - Corpo Paralisado O “Movimento rápido de olho” (MRO) é um estágio normal de sono caracterizado pelo rápido movimento dos olhos. Nos adultos, 20 a 25% de seu sono é ocupado por esse estado. Durante esse estado, o corpo é paralisado por um mecanismo no cérebro para prevenir que o corpo reproduza fisicamente os movimentos realizados nos sonhos. 10 - Absorvendo estímulos Nossa mente interpreta estímulos que nossos sentidos captam enquanto estamos dormindo e incorpora-o em nossos sonhos. Por exemplo, se toca o telefone da nossa casa enquanto estamos dormindo, terá um telefone tocando em nosso sonho também. 11 - Homens e mulheres sonham diferente Homens tendem a sonhar mais com outros homens (hummm… BIBA!). E por outro lado, as mulheres sonham com o mesmo número de homens e mulheres. Sem contar que homens são mais agressivos em seus sonhos que as mulheres.... 12 - Premonição Uma pesquisa diz que de 18% a 38% das pessoas já sonharam pelo menos uma vez com algo que iria acontecer e aconteceu. E 70% expenciaram um Deja-vu. 63% das pessoas acreditam que podem sonhar e ter premonições. 13 - Você não pode sonhar e roncar ao mesmo tempo? Não é um fato comprovado por cientistas, mas está por toda internet... Será? 14 - Você pode ter um orgamo sonhando. Ou será que você é daqueles que sonha em ter um orgasmo??? Rá! As curiosidades são do Instituto Nana Neném da Soneca Jóia. As fotos são da Alicepopkorn

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Má rapá, uma das criticas que gostei de escutar.

Há possibilidade de algum dia o BBB ser só uma lembrança?

“Queria participar do Big Brother Brasil.”

1) DIRETO AO PONTO
Você é gostosa? Só gostosas ganham dinheiro com o BBB. Aliás, gostosas ganham dinheiro com qualquer coisa, BBB é coisa de gostosa preguiçosa.

2) FATO
Você sabe que não vai ganhar o prêmio e que não há vantagem nenhuma se expor em rede nacional por algumas semanas sendo que por alguns segundos você vai ser esquecido(a). Se você quer ser lembrado por muitos em momentos fúteis, vá jogar no Corinthians.

3) ATALHO
Você sabe que não vai nem conseguir entrar na bagaça, convenhamos. Se você faz tanta questão assim que os outros saibam tudo sobre você, quer ganhar brindes e se achar importante, saiba que você não precisa de inscrições, testes do sofá e cu pra criar um blog e um twitter.

A única utilidade do BBB não é pra ter mulher pelada na Playboy, afinal, SEMPRE vai ter mulher pelada na Playboy, existem BILHÕES de mulheres para aparecerem ali. A utilidade é a revista ter uma desculpa pra falar que só tem mulher famosa em seus ensaios. Além de ser mais barato, imagino.

Reflita: Pior que participante do BBB é ex-participante do BBB. E pior que ex-participante de BBB são os inscritos REPROVADOS para entrarem no BBB, ou seja: TODOS os espectadores daquela beleza.

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Tags: BBB

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Má rapá, uma das criticas que gostei de escutar.

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O pior que ela tem razão, hahaha...

Estava eu no MSN trocando uma ideia marota com o @vredshank quando começamos a falar sobre erros comportamentais comuns aos homens. Começamos falando sobre comportamentos, acabamos falando sobre atitudes. Atitudes sexuais, tendo em vista que era uma conversa COMIGO. Eis um trecho da conversa:

Bel diz:
Fico no veneno quando o cara tira só a parte debaixo da minha roupa e me deixa de blusa. Fico PUTA, porque tenho uma frescura: eu não tiro a minha roupa. Eu tiro a roupa dele. Se ele me quer pelada, ele que tire. Odeio quando o cara me deixa de blusa.
Red diz:
Comigo nem rola, sexo com roupa só se for rapidinha. Ainda mais que, porra, peitos são lindos, macios e dão tesão na mulher, nada mais justo que usá-los na hora.
Bel diz:
Peitos são DEMAIS. É bom demais ser apertada, lambida e mordida nas áreas sensíveis.

E assim surgiu a ideia desse post.

Vamos começar esclarecendo o primeiro ponto crucial: sexo é que nem pizza, até quando tá ruim é gostoso. A ideia desse post não é ser uma Mussolini de cinta-liga e apetite sexual insaciável, é só te ajudar a identificar oito atitudes de foreplay que certamente vão deixar sua garota nas alturas. Encare isso como dicas de alguém que já ficou na mão algumas vezes.

Não, meu Tanguinha lindo. Se você já fez alguma menina gozar, ou ao menos gemer na cama contigo, não importa o que eu diga: alguma qualidade você deve ter. A menos que ela tenha sido paga pra transar contigo, claro. Não encare isso aqui como um manual, nem como um guia. São simplesmente oito sugestões que você pode -e deveria- fazer pra deixar a nossa vida de mulheres sexualmente ativas muito mais interessante e molhadinha. Se você não faz nada disso e a mulherada já se derrete toda, bom pra você; me manda um e-mail com umas dicas depois.

Introdução: A importância das preliminares

Preliminares não têm apenas importância no quesito de agradar a mulher. Na parte física, preliminar também é essencial: se a mulher não estiver lubrificada, a metelança vai dar atrito e possivelmente machucar vocês dois. É possível dar uma disfarçada e lubrificar com a saliva ou algum lubrificante, sim… mas o ideal é você deixar a mulher prontinha -no sentido mais úmido da palavra- pra você.

Algumas vezes vi um cara dizer: tenho preguiça de preliminar; e a minha resposta padrão é: e eu tenho pena da sua parceira. Preliminares, como vocês bem sabem, são essenciais numa transa, e eu nunca vi uma coisa ser tão essencial e tão gostosa ao mesmo tempo. Separei oito das preliminares padrões, mas existem muitas outras que podem ser usadas por aí.

As oito preliminares

1. Tirar a roupa dela

Como diria a Rachel Juraski, no post 39 coisas que as garotas pensam, que escrevemos juntas:

Item 14: O ritual de tirar as roupas é muito excitante.
(…)
Fazer sexo vestindo parte da roupa só é aceitável se for uma rapidinha no elevador ou dentro do carro.

Eu sei que às vezes o fogo é muito, e a vontade de enfiar aquilo na coisa e a coisa n’aquilo é muito grande, mas não custa nada arrancar as roupas uns dos outros. O mundo é mais feliz quando existem duas ou mais pessoas peladas se esfregando em um recinto. Eu não sei das outras meninas, mas eu só tiro a minha própria roupa se for numa ocasião de strip-tease. Senão, eu tiro a roupa dele, e só dele. Se ele quiser me ver nua, ele que tire a minha. De maneira fogosa e intensa, devagarzinho e sensualmente, rasgar a calcinha, arrancar os botões da blusa… vai do gosto do freguês. O que eu não quero é ter que ficar toda suada dentro da minha própria roupa porque você foi um inútil e não teve a capacidade nem de arrancar a minha blusa, #fikdik.

Além do mais, tirando a blusa da garota, dá pra realizar outra preliminar que eu GARANTO que tanto eu quanto você somos fãs. Portanto, nada mais justo que o item 2 seja…

2. Brincar com os seios

Vulgo: chupar peitinho, lamber mamilo, fazer “fom fom”, morder no bico, enfim… se divertir à beça nessas duas protuberâncias macias que Deus inventou pra amamentar, mas que serve pra coisas muito mais divertidas que dar leite prum rebento chorão e faminto.

Os mamilos são áreas quase tão sensíveis quanto o clitóris. Várias meninas já me disseram que adoram ficar olhando enquanto tem um rapaz trabalhando oralmente em tal lugar estratégico. A gente gosta da sensação de sermos beijadas e lambidas ali, e eu tenho certeza que você NÃO VAI reclamar de ter que chupar um peitinho. É por isso que essa é uma preliminar praticamente obrigatória no rala-e-rola.

Além do mais, tal ato combina-se muito bem com OUTRA preliminar deliciosa:

Red diz:
Cara, tenho um tesão imenso por peitos. Não é nem só por eles serem… PEITOS. Ôrra, tão imensamente chupáveis, mas também pela sensação de domínio que dá quando a garota começa a gemer numa boa chupada.
Bel diz:
Seios são muito sensíveis. A masturbação, aliada a umas boas lambidas de mamilos, são essencias pra uma preliminar daquelas BEM dignas

Portanto, nada mais justo que o item 3 seja a…

3. Masturbação
Nós adoramos. Sozinha já é bom, mas receber do parceiro é melhor ainda. Coordenando isso ao item 2… Jesus, leve-nos direto ao paraíso. Como eu sempre digo, os dedos são ágeis. Deve ser por isso que sempre gostei de ficar com pianistas ou guitarristas. Quanto mais ágil, melhor.

Não tenha medo de explorar sua parceira, nada de ficar num vai-e-vem entediante só no comecinho da fenda preciosa. O clitóris é uma protuberância meio redondinha e saliente que você pode acariciar só com a pontinha de UM dedo que já estará fazendo um bom trabalho. Depois de trabalhar um tempo no clits, dá uma explorada mais no fundo da coisa que eu acredito que você encontrará uma garotinha muito feliz. E isso que ainda estamos no item 3.

Além do mais, lamber peitinho e masturbar a garota… hum, é claro que uma hora sua boca vai ter que descer pra provar o delicioso suco que você está conseguindo extrair dessa fruta madura. Portanto, nada mais justo que o item 4 seja o…

4. Sexo oral

Preciso falar? Preciso discursar? Não, né? Já falei bastante sobre a arte de cair de boca por aqui, mas não custa nada lembrar alguns itens básicos. Citando a mim mesma e as meninas que me ajudaram a escrever o post, eis aqui um resumão do texto linkado acima:

- Oral em mulher tem que ser feito com calma, muita calma.
- O clitóris é o pau da mulher.
- Sabe sua língua? Então, esfrega ela num ritmo mais ou menos regular no clitóris. Depois, intercala com chupadas e dedadas e PRONTO, ACABOU, NÃO TEM MÁGICA.
- Pra evitar errar a mira, o melhor que você faz é realizar movimentos amplos. Mas sempre se lembre de mirar no clitóris.
- Se você não sabe fazer oral e bater siririca ao mesmo tempo, aprenda com urgência, porque um oral bem feito tem que ter a língua e o dedinho juntos.
- Peguem os grandes lábios e abram como se fosse um chocolate da Lindt e procure com suas línguas os pequenos lábios e lá encontrarão bem escondidinho no meio deles o clits… lamba-o com todo carinho.
- Estou para conhecer alguma menina que não fique subindo pelas paredes e a ponto de gozar quando o oral se estende ao cu. É muito infalível. Fiquem brincando entre “lado A” e “lado B”, garanto satisfação.

Assim, no meio de tanta putaria e rala-e-rola, algumas coisas muito básicas acabam sendo negligenciadas. Mas eu digo coisas básicas MESMO, do tipo…

5. Beijar bastante

Mulheres são bichinhas. A gente também adora ser tratada como potrancas na hora do sexo, é claro… é meio que da natureza feminina ser submissa (apesar de algumas exceções, que têm tesão em ser dominatrix), mas adoramos ser as princesinhas, as fofas, as coisas mais belas do mundo. E é seu beijo que vai fazer a gente se sentir assim: queridas, adoradas e desejadas. Aqui, não tô falando só de beijo promíscuo, que parece querer sugar nossa alma. Tô falando dos beijos no pescoço, barriga, braços, enfim… nas peles que forem aparecendo conforme as roupas forem desaparecendo. É um uh la la generalizado e em versão extendida.

6. Morder
Nem só de beijo viverá o homem. Como eu já disse anteriormente, quanto te expliquei como ser bom de cama, mulheres são dicotômicas, antônimas, paradoxas e complicadas por natureza. Ao mesmo tempo que a gente curte um carinho, curte uma brutalidade. Ao mesmo tempo que adoramos quando vocês nos chamam de “minha linda”, adoramos ser chamadas de “sua safada”. Amor, tesão, carinho, intensidade e brutalidade andam bem juntos. E é aí que entra a mordida.

A mordida é da mesma categoria do tapa na bunda. Como já dizia Carlos Drummond:

Um tapinha não dói

Se você der um PUTA DE UM TAPA, como se nossa bunda fosse a cara de um corinthiano filho-duma-puta que chutou sua mãe, roubou sua carteira e ainda passou a mão na sua namorada, é lógico que a gente não vai curtir. Desse jeito, dói. Tapinha de tesão pode, tapa dolorido à lá Maria da Penha já é sacanagem.

O mesmo princípio é o da mordida. Nada de morder pra arrancar pedaço. Nós somos tão apetitosas quanto um pernil assado no bafo, mas NÃO PODEMOS ser destroçadas por uma mordida. Umas leves mordidinhas nos mamilos, no pescoço, na orelha, nas coxas… ai ai. Dá frissons só de pensar.

7. Apertar
Mais uma manifestação de tesão essencial para a vida saudável de um ser humano. Ficar só passando a mão de leve pelas minhas costinhas é a mesma coisa que verbalizar um “tô com sono”. Quem tá empolgado dá mostras de tal.

Tá ligado aquelas bonequinhas que você aperta a barriga ou o braço e elas cantam uma musiquinha escrota, ou falam “Tô com fome, mamãe/ Você é a minha melhor amiga!/ Vamos passear?”. Com mulher é a mesma coisa, com a diferença que você escuta gemidinhos e suspiros ao invés de frases idiotas ao apertar os lugares certos. Somos mais bonequinhas do que você pensa #caradesanta.

8. Puxar cabelo
Meu filho… se ela já tá nua, sendo lambida, apertada, masturbada, chupada e mordida; puxar o cabelo dela -pela nuca, de preferência- é o último estágio pra espremer todos os últimos gemidos dela antes de você começar a passar a vara. Eu GA-RAN-TO que se você fez, no mínimo, os atos que eu sugeri aqui, tua mina já vai estar subindo pelas paredes desde o item 3 ou 4.

Quando mais ela curtir, melhor pra você. Terá uma escrava sexual na hora que você bem entender e pra fazer o que você quiser, desde que não ultrapasse os limites da moça. É assim que mulher funciona: a gente até se faz de difícil no começo, mas depois que os caras conquistam o terreno com uma boa sessão nonstop de vuco-vuco, não tem nada que ele queira que a gente não faça. Assim são as mulheres: nasceram para servir aos seus homens, e para serem servidas por eles. Mas pra vocês terem o status de “nossos homens”, têm que correr -e MUITO- atrás disso. Pelo menos, no final, vale à pena.

Epílogo

Eu não sei como não canso de falar de sexo com vocês. Deve ser porque me vêm muitos e-mails sobre namoros que esfriaram, noivados que estão indo ralo abaixo por causa de rotina, dúvidas sobre avançar sinais vermelhos que só existem na cabeça de vocês. A mulherada sempre reclama que, no começo, seus parceiros eram verdadeiras máquinas, insaciáveis e tarados por suas bundas. Depois, acomodaram e acostumaram-se a deitar de costas, com as mãos atrás da cabeça, só esperando que a gente faça o serviço.

Pequeno Padawan, aprenda uma coisa: homem, quando é apenas receptivo, não funciona. Passivas somos nós, vocês são os ativos. A gente quer alguém que nos pegue de jeito, que nos jogue na parede e chame de largatixa, que nos faça mulher de verdade. Se for pra ficar parado com o pau pra cima, eu compro um Sybian. Faz a mesma coisa que você, com a vantagem que nunca vai broxar.

Nós temos inúmeros vegetais, brinquedinhos, dildos, vibradores e até mesmo nossos dedos que metem só por meter. Objetos fálicos é o que não falta. Mas puxar o cabelo, nos dar um bom tapa na bunda, umas mordidas e nos chamar de gostosa, só um HOMEM DE VERDADE, mesmo. Caso você seja um dos raros casos que citei no começo do post, que têm preguiça de preliminares, lembrem-se de uma coisa: uma sex-shop tá cheia da mesma coisa que você tem e tanto se orgulha. E ainda tem uns maiores e que vibram. Prove-nos que você é melhor que um pedaço de silicone modelado, será divertido tanto pra vocês quanto pra gente.

E viva o sexo saudável e selvagem.

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Falando em coisas sexuais e saudáveis, ainda tá rolando a enquete no site da Revista VIP pra vocês votarem na cocota mais delicinha que participou do Lingerie Day no Twitter pra sair na revista mês que vem. Essa que vos escreve tá lá concorrendo. Corre lá e vota na @lemonndrop, a morena de calcinha rosa-choque mais zenzual do centro-oeste. E, depois, não se esqueça de me seguir no twitter.

A votação acaba no dia 17 de fevereiro, então não perde tempo. Corre lá e escolhe sua delicinha favorita.

» Siga o AOE no twitter pra ficar por dentro de novidades e coisas do tipo, além de ter a chance de ver o théo completamente bêbado dizendo coisas completamente constrangedoras. Se você achar que não vale a pena, então pode entrar para a nossa comunidade no orkut. Ou sair na mão com a gente.

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O pior que ela tem razão, hahaha...

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Isso é tão óbvio e legal... ahusuhsa

O leitor Guaraná não vai pro céu. E pelo visto nem liga pra isso.

Os crentes lhe prometem um título de vassalo e com isso um pequeno pedaço de terra no chamado Reino de Deus. Os católicos por sua vez, com sua própria filial da imobiliária divina localizada no Vaticano, lhe prometem o Reino de Deus inteiro, sugerindo dessa forma que a estadia pós-morte deve ser em uma colônia comunista. Falando em colônia, espíritas garantem que você terá após o túmulo algo que nunca conseguiu em vida: um tratamento completo em um hospital particular SEM CONVÊNIO MÉDICO (ou até com convênio mesmo; o meu só serve pra dar desconto na compra de Vitamina C…).

Tenho outros exemplos de negócios que você pode investir quando você for virar éter ou adubo, muitos deles com um retorno incrível (um retorno eterno, por assim dizer), bastando apenas que você passse sua vida inteira se dedicando ao fundo de investimento escolhido, da mesma forma que você paga 40 anos de Previdência e ganha p… nenhuma.

Eu, por outro lado, não lhe prometo nada. Sinceramente, quero que você se f…da. Mas caso você ache que não mereça este destino (ao menos agora), e procura alguma razão, fonte ou texto de blog para preencher com um pouco mais de massa seu conhecimento, ou apenas se distrair, esta lista é para você. Antes que alguém levante a mão e questione uma imbecilidade, irei frisar com o pai-de-todos na tua cara e no Caps-Lock: LEIA ISSO APENAS POR DISTRAÇÃO. Sim, distração, pois acredito que existam pessoas que utilizam a internet para ir além de regar a p… do seu alface babaca na Colheita Feliz e de caçar os Melhores Momentos do BBB no YouTube (por mais contraditório que a palavra “melhores” aqui esteja), mas são minoria certa. Não quero arranjar problema, então, como diz o padre na missa das 7 no Domingo de manhã com o grupo de jovens do coral Cordeiros de Jesus e da barraquinha de doces 7-Belo (secos e duros), “Vá com Deus, e que o Senhor vos acompanhe (ou não)”

1) Você se torna mais independente

Uma coisa é certa, quando você acredita em Deus na verdade você está barganhando com ele. Você troca um pouco da sua liberdade, seu cérebro e fidelidade e recebe em troca uma proteção divina, um Amor infinito e um preenchimento espiritual, coisas que na minha vida inteira de cristão só ficaram no papel. Quando você se torna ateu, deixa de depender de um ser invisível para tomar conta de sua vida e passa a controlá-la você mesmo. É normal durante um tempo você sentir um “vazio por dentro”, mas ele pode ser facilmente preenchido com álcool, mulheres e bons amigos, coisas que você nunca vai encontrar enquanto for religioso.

2) Você passa a temer coisas de verdade

Se eu pudesse fazer uma lista com as coisas que os religiosos mais temem, com certeza as trêsprimeiras seriam Inferno, Deus e Ateus. Quem tem consciência de seus problemas e sabe que forças ocultas não os resolvem entende que temer que cortem sua luz faz com que você arranje dinheiro e pague a conta de luz. Se você religioso estacionou na vaga de deficientes e acredita que por isso Deus vai mandar 15 meteoros flamejantes em cima da sua casa com sua mulher e filhos dentro, então é melhor e mais lucrativo que você começe a usar toda esta paranóia para escrever livros de suspense, isto é, se você não achar que livros de suspense seja um pecado menor e mereça apenas 8 meteoros.

3) Começa a achar engraçadas (ou não) pessoas de quaisquer religião

Para um ateu não há prazer maior do que invalidar argumentos (se é que podem ser chamados assim) de religiosos. É algo que complementa nossas vidas. Quando chega um religioso pseudo-intelectual dizendo “Ahh, se Eva não tivesse caído na tentação do fruto, hoje todos nós estaríamos blá blá blá…” e você, ateu consciente, ouve aquilo, já até esboça um sorriso na cara. Depois de um tempo passa até a duvidar de que realmente acreditava nestas coisas, e nunca imaginaria que seus antigos amigos religiosos poderiam ser tão hilários…

4) Acredita na Ciência

Chega até ser triste, mas ainda vemos que no século XX encontramos pessoas que estudaram na vida, fizeram curso superior (algumas até doutorado) e mesmo assim dizem coisas como “É provável que Deus tenha criado todos os seres-vivos do planeta…”. Porra, se já existem dezenas de teorias cintíficas (sim, dezenas) que explicam o surgimento da vida na Terra, o surgimento do Universo e até coisas aparentemente inexplicáveis como reencarnações, astrologia, curas espirituais e outras besteiras já invalidadas, porque é que pessoas estudadas insistem em martelar esta mesma tecla? Se a ciência não explicou hoje, pode ser que explique amanhã. E as religiões fazem papel de “oniscientes” sobre estes assuntos, muitas vezes até contra seus princípios. Mas eu acredito que todo o esforço das religiões em explicarem como funciona o mundo são ínfimos perto do que a ciência pode proporcionar, e isso torna ateus pessoas comprovadamente mais sabidas do que religiosos.

5) Confia mais nas pessoas

Seguir a risca o “ter fé em Deus” implica em crer que apenas ele é um ser totalmente confiável. Existem inúmeros exemplos de histórias fantásticas que nascem nos sermões de pessoas que confiaram em outras e se deram mal, mas começaram então a confiar apenas em Deus e se tornaram ricas e felizes. A vida contém desilusões, é humano creditar confiança aos outros e também é humano abusar desta confiança e magoar alguém. Porque errar é humano. Religiosos tentam ser pessoas perfeitas e por isso nunca aprendem com seus erros, a não ser que uma conicidência ridícula (que eles logo associam com Deus) os façam mudar de opinião. Esta busca pela perfeição os fazem dar crédito apenas a um ser que julgam ser perfeito: Deus. Todas as pessoas então passam a serem exemplos de impefeição que os religiosos insistem em querer “ajudar”, quando na verdade querem corrigir e fazer uma média com o deus deles. Ateus confiam apenas nas pessoas e por terem experiência nisso acabam encontrando gente confiável de verdade para ter como amigo ou só como conhecido mesmo. Eu em uma vida religiosa nunca tive tantos amigos de verdade como em apenas dois anos de ateísmo.

6) Age mais por vontade do que por obrigação

A liberdade que uma vida ateísta proporciona faz com que você tome decisões que na maior parte das vezes vão levar em conta primeiro sua vontade, pra depois levar em conta a obrigação. Qualquer religioso usa um espécie de “filtro Deus” pra tomar atitude sobre qualquer coisa. Se a turma vai sair para encher a cara e convida o cara religioso pra ir junto, este vai com certeza pensar “será que Deus aprova isso?”. No final das contas o pessoal vai beber até cair, alguns vão vomitar, outros vão ficar de frescura, mas o religioso não vai curtir plenamente como todos estão curtindo, por acreditar que aquilo que estão fazendo é errado. Como já disse antes, acreditar em Deus é o mesmo que barganhar com Deus. O ateu não precisa de um “Pai celestial” para mantê-lo na linha, pois conhece seus limites como pessoa, e também sabe que não deve nada a Deus por, obviamente, saber que ele não existe.

7) você se torna mais tolerante

Pegando o gancho do item anterior, o ateu não acredita que um “ser superior” dite as regras da sociedade. Ele vai ter seu próprio julgamento sobre o que é certo e o que é errado, diferente do religioso que basicamente teve sua opinião formada pelo sacerdote da sua igreja qualquer. Um ateu tem o direito de achar certo ou errado coisas como pena de morte, aborto, pedofilia, estupro, guerras, divórcio, trabalho infantil, comunismo ou o caralho que for, enquanto o religioso vai ter que se contentar (e se contenta, sem pensar) em ser contra todas estas coisas citadas aqui, pois acredita que a sua igreja é a ponte direta entre ele e o senhor-supremo-da-verdade-e-do-Amor-infinito…

Como já disse antes, não espero que você se torne alguém melhor ou mais consciente depois deste texto. Se você teve tempo e vontade para ler tudo até aqui e gostou, parabéns, você deve ter senso de humor, senso crítico ou senso aranha. Seja qual for, mantenha-o e seja feliz. Se você leu todo o texto e não gostou, não reclame, pois eu avisei que tinha ter alguma inteligência (seja sua ou externa) para ler isto aqui. Se não gostou deste comentário, encha a cara com uns amigos e esqueça tudo isso. Se seus amigos não bebem ou (mais provável) você não tenha amigos, peça ao seu Deus que tome uma providência. Se naturalmente você não for atendido e ainda sim achar que tem amigos ou um Deus que lhe dê valor, provavelmente ambos não são seus amigos de verdade (se bem que o último pode sim, ser seu amigo imaginário…).

Nota: O AOE não é responsável por este texto. Ele foi enviado por um leitor, Guaraná. As únicas alterações feitas por nós são revisões gramaticais (mal feitas, por sinal), ou nem isso.

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Tags: Ateísmo, Religião, [ID] Guaraná

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Isso é tão óbvio e legal... ahusuhsa

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Mais um post ótimo! hahaha...

Camisinha é uma bosta. Ponto.

Eu sei que é necessário. Eu sei que é uma proteção. Algumas mulheres acham HIGIÊNICO.

Eu sei de tudo isso. Eu uso toda vez, mas cara, que grande bosta é usar camisinha. Pelo amor de deus. E eu acho que eu não estou aqui sozinho, todos os homens do mundo devem concordar comigo… é ruim pra caralho ter aquela bosta plástica envolvendo seu pau.

97,23% dos homens preferem meter sem camisinha. Como era bom na minha adolescência, antes dos 16, que eu enfiava o pinto em qualquer coisa e nem SABIA (sim, eu nem sabia) que podia acontecer alguma coisa. Com o conhecimento infelizmente vem o medo. Antigamente eu nem sabia que existia doença, hoje eu sei que posso pegar AIDS, cancro, sifilis, HPV, crista de galo, e mais um monte de doenças com nomes bem legais.

Alias, um adendo, eu ainda acredito cegamente que só pega doença quem faz exame. Um monte de “amigo” meu nunca tinha nada, ia no médico, o cara falava “seu pau tem isso isso e aquilo” e no dia seguinte o meu… digo, o pau do meu amigo tava todo inchado, sangrando e caindo os pedaços. Igual câncer… todo mundo que tem câncer geralmente está 100%, faz o exame, descobre que tem câncer e no dia seguinte está todo FUDIDO.

Voltando.

O grande problema de usar a camisinha, no entanto, não são as doenças e sim a possibilidade de você reproduzir. Imagina você acordar com a maior ressaca do mundo com uma mulher feia que você nem lembra que comeu, e algumas semanas depois receber uma ligação dela falando que ela tá grávida de um filho seu.

Desesperador.

Coitada da criança, vir ao mundo meio que sem planejamento é uma bosta. Eu quero ter um filho, mas quando eu tiver alguns milhões e condições. 30 anos atrás era mais fácil ter filho assim sem planejar, hoje em dia não dá mais. (mesmo porque imagine só, ninguém merece ser filho MEU, é um desgosto muito grande)

É complicado, e é por isso que eu defendo o uso da camisinha. Não caia na conversinha “ah mas eu tomo pílula”, e nem tente tirar antes, uma gota e você tá fudido.

Pense bem caro amigo, por causa de uma foda mal dada e bêbada, que você nem lembra, você terá um filho. Claro que como pai, você não vai ser cafajeste de SUMIR, né? Óbvio que sendo homem, você assumirá a criança e fará de tudo pra dar do bom e do melhor pro garoto. Nada de palhaçada de sumir e só dar pensão. Cada centavo seu passa a ser do moleque.

Mas vamos, PARA EFEITO DE CÁLCULO, dizer que você dará somente o que a lei obriga, ou seja, 30% do seu salário. Serão 18 anos pagando, mensalmente, 30% do seu salário.

Vamos assumir, também para efeito de cálculo, que você é um loser e seu salário será uma merda pelo resto da vida, pra facilitar o cálculo R$ 5.000,00.

Então por causa de uma noite de uma foda mal dada que você nem lembra, você pagará exatos 324 mil reais de pensão. Trezentos e vinte e quatro mil reais, por causa de UM DIA DE PSEUDO-SEXO.

Fiz a seguinte planilha para justificar para os senhores o porque o uso da camisinha é mais do que obrigatório:

Vejam que de acordo com os meus cálculos, é possível comer 925,7 putas do mais alto garbo, gostosura e elegância durante 18 anos com o mesmo dinheiro gasto por causa de uma foda mal dada, bêbada e sem camisinha.

Levando em consideração que contra números não há argumentos, informoa todos que o uso da camisinha tornou-se, pra mim, obrigatório a partir de agora.

Mais um post ótimo! hahaha...

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UP! yasdgsad

Reações e coisas idiotas que fazemos ao nos deparar com o desconhecido ou numa situação de medo. De uma forma ou de outra é praticamente impossível explicar por que fazemos estas besteiras.

* Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?

* Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?

* Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?

* Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: “Ui.. tá queimando, tá queimando”? Claro que queima, que esperava?

* Por que gostamos tanto de fazer “caras e bocas” no espelho do elevador?

* Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.

* Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!

* Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Berbigões?

* Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na “cadeira”?

* Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?

* Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?

* Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?

* Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? – “Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho… ”

* Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?

* Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?

* Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?

* Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?

* Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?

* Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?

* Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o “narigão” no vidro?

* Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?

Medo

Exemplo 1:
Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!

E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:

- “Boa noite senhor… O que está fazendo ai embaixo?”
- “Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa”.
- “Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho”.

Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!

Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha ou sem eles, e pergunta: – Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.

Exemplo 3:
Você está no banco do passageiro de um carro e, de repente, o motorista começa a correr como se fosse o Nigel Mansell, mas sem o Nigel e nem o Mansell, e você ali apavorado. O que faz? O normal, proteger-se: agarrando ao PQP em cima da porta e olhando com o rabo dos olhos para o louco que guia ali do lado. Você é capaz de atravessar o piso com suas freadas no freio imaginário. Nesta mesma situação o que fazem as mães é se agarrar à bolsa no colo, como se fosse um airbag.

Exemplo 4:
E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma “pirambeira”? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico. Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?

Exemplo 5:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos incita a fazer uma idiotice atrás da outra.

Recebi esse mesmo texto hoje no meu email, estava vindo postar no blog, mas lembrei que o Magalz

já tinha publicado isso em agosto de 2008 haha, resvolvi dar um UP

UP! yasdgsad

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Esse merece!

Mark Vaughan, de 27, flagrou a namorada Kathryn Leigh, com quem morava, beijando outro homem na rua.

Tomado pela ira, o inglês de Farnborough voltou para casa, e esvaziou o guarda-roupa da companheira. Roupas e sapatos (45 pares!) foram parar na rua. À pilha de objetos, Mark juntou o laptop de Kathryn.

Para completar a vingança, o traído jogou gasolina na pilha de objetos e ateou fogo. Quando a polícia chegou ao local, encontrou Mark assando uma batata na fogueira! Claro, bastante alcoolizado.

Calcula-se que o beijo tenha dado a Kathryn um prejuízo de cerca de 17 mil reais. Mark ficará sob supervisão policial e terá que prestar 100 horas de serviços comunitários. Os danos ainda serão discutidos.

Esse cara mereceu o nosso selo:

Esse merece!

Segundo o jornal evangélico Newspaper of Gospelaria, uma revolta total e acontecendo na portaria da sede da Rede Globo em São Paulo. Ninguém está ferido por enquanto, por que o pau tá a solta!

Estorninhos europeus escureceram os céus na sexta-feira (11). Cerca de 500 mil aves participaram das evoluções, disse especialista. Elas formaram uma nuvem escura, com desenhos e manobras incríveis.

Duas professoras de línguas da escola James Madison em Nova York, nos Estados Unidos, foram expulsas após serem flagradas nuas dentro de uma sala de aula vazia, segundo reportagem publicada pelo jornal "New York Daily News".

O Orkut, a rede social mais utilizada do país, recebeu a pouco tempo atrás uma grande modificação, que ainda precisa de convites para se ter acesso, pra variar a merda...

É isso mesmo, o "Pânico na TV" destruiu "A fazenda", enquanto se encontravam no ar, hahaha, toma troxa, seus bando de cú, igrejinha do caralho, chupa, porra!

Caso inusitado ocorreu em Amancil, no Algarve. Ladrão foi encontrado às 7h desta segunda-feira. Ele se tornou um astro da Internet depois de ser acusado de furtar 11,6 milhões de euros...

Fogo provocou prejuízo de 6 mil libras (cerca de R$ 17 mil). Após o incêndio, a família passou a chamar ‘Alfie’ de incendiário. Ele é suspeito de ter sido o responsável pelo incêndio que destruiu...

Zachary R. Duis foi preso alcoolizado em Portage, em Indiana. Ele apresentava teor de álcool quatro vezes acima do limite legal. E ainda diz: "Cara, eu faço isso toda noite".

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc. Às vezes sequer sabe como agir...

Deu no "The New Zealand Herald": a contadora Vicki Walker perdeu o emprego por mandar e-mails usando apenas letras maiúsculas. Imagine se a xuxa faz o mesmo...

Será que a era marcada por blogs, Orkut, Twitter, SMS, MSN e YouTube está nos tornando analfabetos? Muitas escolas têm sugerido isso, alegando que os alunos estão escrevendo o "Internetês" nas aulas e provas...

O amor é um sentimento indescritível, mas ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos teriam uma fila de mulheres na porta...

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

Vem, vem vem, aqui tem mulher gostosa, muuuuitas fotos, vídeos, mas antes você precisa ler, tem muita coisa boa! Vem vem!

Virou moda essa porra!

Fotolog indecente, não serve pra porra nenhuma.

Alguns tweets interessantes no Meme, rss.

Tentando centralizar tudo em outro site, como aqui...

Fotolog decente no Twitter, por que o resto não presta...

Alguns vídeos meus no Youtube

Meu perfil no picasa, com mais fotos que no flickr

Meu perfil no orkut