Esto lo escribí ayer, que resultó ser el día internacional del hombre. Yo ni sabía, así que ahí va el post no conmemorativo.

Ayer vi un documental que se llama Mansome (Spurlock, 2012). De una manera amena y tal vez un poco superficial trata de resolver una sencilla pregunta: ¿qué es ser hombre? Entrevistan a diversas personalidades que pueden usar o no usar barba y algunas mujeres que pueden o no ser famosas; dan sus opiniones respecto a la apariencia masculina: barba, bigote, vello por mencionar algunas. En las entrevistas se dicen cosas importantes, pero creo que se quedan cortos; ese no es necesariamente un problema del documental, logran dar su punto y funciona.

Me alegró mucho encontrar una película sobre el tema. Estoy convencido que el concepto de masculinidad está en crisis o al menos es demasiado amplio como para poder resolverlo de una forma sencilla. No voy a culpar a la revolución femenina, ni a las mujeres, ni al sistema (bueno sí un poco). Básicamente creo que parte del problema es que los roles se han hecho muy difusos, hay cosas que al parecer sólo pueden hacer las mujeres (como tener hijos), pero no puedo pensar en algo que “de hombres” que las mujeres no puedan hacer (se me ocurren cosas de fortaleza física, pero aún así pueden ser fuertes y abrir la mayonesa, arreglar aparatos, cambiar llantas, matar osos). Creo que lo poco que nos queda es la figura de protección y seguridad de la que tanto me han hablado y que tanto dicen que les gusta, pero no estoy seguro. Ellas se protegen y se cuidan bien, y es justo cuando se lían con hombres que no les dan esas cosas cuando más dicen que las quieren. A riesgo de estar dejando de lado una inmensidad de factores cierro este párrafo.

Un hombre puede ser: seguridad, sabiduría, fuerza, arreglo personal, líder, sensible, estoico, descuidado, peludo, lampiño, brillante, estúpido, poeta, insensible… Esto lo escribí como asociación libre y me salieron palabras con significados opuestos. No creo que sea casualidad.

La pregunta “¿qué es ser hombre?” no es algo trivial, creo que se tiene que contestar cada día de la vida. Implica saber qué tipo de hombre quiero ser, qué hace ese tipo de hombre y sentirme orgulloso con las respuestas que me doy cada día. Tristemente, muy pocos días me doy una respuesta remotamente satisfactoria. No conozco las opiniones de otros hombres al respecto, creo que no hablamos mucho de ello.

Estas respuestas por supuesto que tienen que ver con las mujeres y lo que ellas dicen querer de un hombre. Durante el último año y medio traté de resolver este tema de muchas maneras distintas. Un buen día me harté y dije: “esto es lo que hay, si les gusta que bueno, si no… pues ya saben”. Las cosas han mejorado desde entonces.

Al parecer tener dudas y ser “inseguro” es la peor imagen que un hombre puede dar. Si eso es verdad está muy jodido el concepto de seguridad y de certeza… Estoy seguro que todos estamos al borde del abismo, por qué un hombre tendría que aparentar que tiene todo bajo control y por qué uno tendría que darle esa sensación a una mujer.

Desconozco como sea con las mujeres, no sé si tengan dudas de este tipo o sean más de tipo “liberador, rompe las cadenas impuestas por los hombres” o “mi profesión contra mi feminidad”. El problema de estos temas es que es muy sencillo caer en el lugar común y en la explicación de asuntos con anécdotas. No estoy en contra de las anécdotas, pero no funcionan para explicar dudas existenciales.

Al empezar a escribir sobre este tema me encontré que había escrito algo sobre mi barba, nunca lo publiqué, y que aquí comparto:

«Amo mi barba, todos los que me conocen lo saben. La he portado con orgullo y dedicación durante los últimos 8, tal vez 9 años. No puedo decir que no me la haya rasurado nunca, ni que haya sido una relación sencilla. Muchas veces duele, hay una longitud precisa que es muy molesta, los vellos del bigote se meten en la boca y sobretodo tengo unos remolinos tan indomables como la Tormenta Perfecta. Aún así la amo.

Tal vez no lo sepan, pero la barba para los hombres, o al menos para mí, es un tema muy importante. No sólo es tenerla, es hacer una declaración. Hace aproximadamente 10 años había dicho que me iba a dejar la barba cuando hiciera algo importante. Creo que fue entonces que me publicaron un cuentito en una revista del ITAM, y eso fue suficiente para mí. También influyó que así le gustaba a la novia de ese entonces.

Generalmente me rasuro completamente dos o tres veces al año y eso era porque llega un momento en el que es imposible darle forma, me la tuso tanto que lo mejor es cortar de raíz. A la dos semanas estaba de vuelta y todo estaba bien.

Hace un año corté con mi última novia y decidí que como parte del luto me rasuraría completamente. Y así aguanté un mes o tal vez dos. Luego me la volvía rasurar como parte de un pacto de amistad, fue la primera vez que me rasuraba con navaja, y fue un fracaso, sin embargo lo volvería a hacer.

Arreglarme la barba me toma al rededor de 40 minutos, y fue hasta hace poco que encontré el procedimiento perfecto para darle forma. Y me queda realmente bien. (No estaría mal comprarme uno de esos paquetes de tijeritas y cosas para arreglarla).

Espero con ansiedad las vacaciones de diciembre para poder traer con orgullo una barba de leñador, la cual me protegía del frío y me hace ver, pues, como un leñador.

Luego entré en una especie de crisis. Una crisis vocacional y afectiva y pensé, no he vuelto a hacer algo que merezca que tenga barba (and for the ladies). Así que hace como tres semanas decidí cortarla. Ahora está en proceso complicado, están saliendo canas, y algunas no se ven tan bien, parecen pedazos de estropajo, así que lo mejor es no tenerla pronto. Lograr algo digno de un hombre y tal vez dejarla crecer de nuevo. Al menos para fin de año y tener mi amada barba de leñador.» (Es fin de año y me estoy dejando mi amada barba de leñador).

Resolver la pregunta “¿qué es ser hombre?” es tan relevante que desde el psiconálisis se dice que no resolverla lleva a la neurosis, además de toda la literatura sobre género e infinidad de sitios que tratan de resolver este tema.

Me llama la atención que la discusión comience con la apariencia y las cosas que uno tiene que hacer (con el correspondiente riesgo de caer en estereotipos), o los tips para ligar, o las guías para hacer cosas uno mismo; o saber comer, beber, preparar cosas, estar enterado de la actualidad del mundo. ¿Hacerse o no hacerse manicura? ¿Depilarse o no depilarse? ¿Abrir o no abrir la puerta del coche? ¿Ser arrogante? ¿Ser patán o ser amable? No tengo la más mínima idea. Si se trata del amor, pues llega, no importa importa lo que hagas o lo que pretendas.

En el documental concluyen que la respuesta es hacerse cargo de uno mismo y hacerse responsable de las consecuencias… Eso también lo hacen las mujeres.

Me parece que tal vez la respuesta esté en la mitología y en las historias que contamos, además de en las películas y en la literatura. Incluso la porquería más apestosa nos puede dar una idea. ¿Qué tipo de hombre nos gustaría ser? Un vampiro que brilla o un Don Harper, un Spiderman como el de Sam Raimi o como el de Webb, un Batman como los de Schumacher o como el de Nolan. Un Conde de Montecristo tal vez.

Wait and hope.

A mí es que en realidad las otras personas me dan igual, de ellas a mí me interesan las cosas que puedan crear, las cosas que puedan enseñarme; no me importan sus chismes, ni sus opiniones, ni sus magníficas historias de amor, ni sus peleas… Lo siento, me parecen completamente aburridas y sin sentido, tal y como las mías me parecen insufribles. Con esto no quiero decir que lo mío sea lo más importante o lo más interesante, al contrario creo que llevo una vida todavía más aburrida que la de todos ellos; es sólo que creo que yo sí lo sé y vivo con ello cada día. No me gustan las grandes aventuras, ni salir al campo, ni la vida nocturna, ni las fiestas, ni el baile. Encuentro lo que necesito en otras partes: en los libros. en la música, en el cine, en las pinturas, los dibujos, los patrones en la naturaleza, los matices, los sonidos extraños, en observar a los animales, en preguntarme sobre la condición humana, en no entender a las personas, en las computadoras (a veces), en las mujeres (aunque me pierda por completo y entienda menos), en el paso del tiempo, en la luz, en los claro oscuros, en las fotos de las galaxias, en pensar que en este momento hay un robot en Marte (MARTE, MALDITA SEA), en estar definiendo mi personalidad, mis deseos y mis proyectos, en no tener proyectos… A veces en cambiarme de casa, en cambiar de auto, en cambiar de teléfono, en mi sueños (de esos que uno sueña, no de esos que uno anhela), en las reglas ortográficas, en escribir, en pintar, dibujar, hasta en el trabajo algunas veces.

Hay días como hoy en los que creo que mi padre tiene un punto, entiendo porque su aislamiento (a pesar de dar clases y que eso implica enseñar y preparar a las personas que tienen la suerte de estar con él), de mantenerse encerrado en su mundo de novelas negras, de jazz y cine. A veces, en días como hoy entiendo que tal vez ser tan diferente (porque puede que sí lo sea) significa no entender nada, no sentirse parte de algo y que uno debe ser capaz de llenar esos huecos con las cosas que le gustan, con las cosas en las que cree, y con la capacidad de no sentirse solo, ni sentirse menos por no ser como se espera. El lunes soñé que una persona preguntaba a un grupo si se consideraban neutros, yo levantaba la mano como la mayoría de las personas que estaban en mi sueño, “bonita forma de ser diferente” me decía.

Hoy pensé que si la gente espera que sea una especie de Ogro para demostrar lo  que ellos esperan que es ser fuerte o ser firme, mucho me temo que no lo encontrarán en mí; creo que mi fortaleza se encuentra en otra parte, como en la posibilidad de escribir esto, de cuestionar si lo que ellos dicen es cierto, en ser amable, en tratar de ser sensato, en tratar  de no dejarme llevar por rumores ni por habladurías y sobretodo por siempre tener la claridad de no convertirme en todo aquello que desprecio.

Si en el tránsito un imbécil decide no dejarme pasar aun cuando ponga la direccional, yo dejaré pasar al que me pida el paso… Supongo que si las malas costumbres se reproducen como enfermedades, las buenas deben hacer algo parecido, como las medicinas en el cuerpo (aunque no sé nade de medicinas).

Otra fortaleza, supongo, debe ser que en realidad sí me preocupo por las personas, por el daño que puedo hacerles, por mis palabras, por quererlas proteger, por no hacerles lo que no me gusta que me hagan, aunque la mayoría de las veces dé a entender lo contrario y me preocupe aún más por no entender qué es lo que estoy haciendo mal.

I’ve spent all my life trying to solve the greatest mystery of all: myself. Sometimes it’s such a waste.

Algunas veces sólo quiero mandar todo al demonio; escribir mis letras, desbordar mi alma; llorar todo lo que pueda; explotar como una gran estrella que destruye todo a su alrededor dejando como testigo un paisaje indiscutiblemente hermoso. Eso es lo que quiero algunas veces.

Como parte del #reto350 (el cual consiste ver 350 películas en trece meses, series incluídas), mis buenos amigos @Olevar y @MdeC (aún sin confirmar) escribiremos un breve resumen de las películas que vimos cada mes. La idea no es reseñar todas, no terminaríamos, pero sí algunas menciones especiales.

Aquí las reglas, empezamos el 1º de diciembre del 2011 y terminamos el 31 de diciembre del 2012. Tenemos que ver un total de 350 películas (series incluidas). Las series cuentan por temporadas y dependiendo de la longitud de los capítulos y la cantidad de los mismos por temporada se contabilizarán como una película (e.g. en diciembre vi la primera temporada de Star Trek, cada capítulo duraba al rededor de 50 minutos, eso es que tres capítulos equivalen a una película; la temporada tiene 30 episodios, por lo que Star Trek vale 10 películas). Cada película o episodio debe verse completo y sin interrupciones para poder ser contabilizada. Los participantes informan al resto de los competidores mediante check ins en Getglue mismos que se redireccionan a Twitter con una reseña breve.

En diciembre vi 20 películas y como menciono arriba la primera temporada de Star Trek, dando un total de 30. A continuación las enlisto y comentaré brevemente algunas de ellas. Mis conocimientos en cine son más bien silvestres así que serán comentarios sin demasiada profundidad y subjetivos a más no poder.

1. Julie & Julia (Nora Ephron, 2009)
2. Pride & Prejudice (Joe Wright, 2005)
3. Kramer vs. Kramer (Robert Benton, 1979)
4. Revenge of the Pink Panther (Blake Edwards, 1978)
5. Star Trek: First Contact (Jonathan Frakes,1996)

No sé por qué me tardé tanto en entrarle a Star Trek, culpo al canal cuatro, a las repeticiones, los horarios en los que salían, el Videovisión que estaba por mi casa y a mis prejuicios. Casi todas me han gustado, y ésta de la Nueva Generación está realmente bien.

6. Rear Window (Alfred Hitchcock, 1954)

En junio del año pasado me fregué el pie, estuve tres semanas incapacitado. No trabajé, las ventanas de mi cuarto no daban a la calle, y tuve mucho tiempo para pensar. Muchas cosas extrañas estaban pasando a mi alrededor y cual James Stewart me puse a resolver los crímenes (figura dramática, nadie mató a nadie) que habían ocurrido los meses previos. Mientras veía la película encontré algunas semejanzas con lo que me pasó (insisto, nadie murió), pero estar en casa con una bota especial y con una computadora cerca casi todo el tiempo es mi equivalente moderno.

7. Walking Tall (Phil Karlson, 1973)

Como hombre debo tener roles para contestar la eterna pregunta “¿qué es ser un hombre?” Historias como esta ayudan un poco. Poco después vi parte del remake que hizo La Roca, es impresionante ver como pueden arruinar las cosas.

8. Jaws (Steven Spielberg, 1975)

La vi muy chico y no recordaba casi nada, ese señor Spielberg sabe.

9. Roman Holiday (William Wyler, 1953)
10. Leave Her to Heaven (John M. Stahl, 1945)

Esta joya está en mi top cinco de pelis que vi el año pasado. Muy bien escrita, muy bien actuada, muy bien dirigida y sobretodo llena de cojones.

11. Pearl Jam Twenty (Camerón Crowe, 2011)
12. High Plains Drifter (Clint Eastwood, 1973)
13. Army Of Darkness (Sam Raimi, 1993)
14. Vertigo (Alfred Hitchcock, 1958)
15. Mission Impossible – Ghost Protocol (Brad Bird, 2011)
16. Pillow Talk (Michael Gordon, 1959)
17. The Wild Bunch (Sam Peckinpah, 1969)
18. Unforgiven (Clint Eastwood, 1992)
19. Secretary (Steven Shainberg, 2002)
20. Immortals (Tersem Singh,2011)

Probablemente la peor película que vi en el año, vi muchas y traté de que fueran buenas porque parte de mi idea del reto es ver todas las clásicas que me he perdido. Todo mal, es la mitología griega, cómo pueden arruinarlo. Se ve fea, no les crees nada, se comen todo el simbolismo de la mitología. Salí ofendido del cine.

21-30. Star Trek (1966)

Como decía, no sé por qué no las vi antes, tanto la serie como las pelis (que me faltan un par de la nueva generación). Todos son buenos, unos son unas joyas de la ciencia ficción y The City in the Edge of Forever es maravillosa, esas son historias de amor.

Según esto, la generación a la que pertenezco está tardando más tiempo en casarse que la media de otras generaciones. Es un fenómeno que no deja de intrigarme, tal vez porque me gusta sentirme diferente, pero en el fondo temo no pertenecer a algo. Ahora, algunas personas en Facebook tienen sus estatus como “comprometidos”, y yo sólo logro atinar a pensar, “bueno ya está, ya no son de los míos.”

No sé exactamente porque pienso eso, no tengo nada contra el matrimonio, y en realidad creo que sí me gustaría casarme, debe ser Facebook y su multipresunción de todo.

¿Qué hacer con las noticias de estas personas ya no son siquiera cercanas a mí, y que no me dan ganas de ver los comentarios de felicitación ni los Me gusta? ¿Debería felicitarles? Es como enterarse de una mala noticia y no sentir pena por la persona en cuestión, aunque no se me haya informado directamente. Digo, por algo están en mi lista de amigos; mejor los elimino, o mejor aún cierro mi Facebook. Total las guapas ya no suben fotos, qué chiste.

Lo que hago, cuando me interesan, es enviar un mensaje privado. No me gusta que los demás se enteren mis felicitaciones, además de que nunca sé que escribir. Es cuestión del medio y el mensaje. Como los estatus de MSN, si es necesario hablar con una persona, mandar un mensaje a esa persona parece lo más adecuado y no escribir un estatus que será visto por al menos 20 individuos.

Yo solía poner estatus interesantes, según yo, en esos medios, era como una señal de mi estado de ánimo o un statement personal o algo, hasta que dejó interesarme demasiado lo que los demás pensaran. Si quiero decir algo lo escribo en un espacio adecuado.

Así, si uno mienta la madre, el mensaje será comprendido porque el medio fue el adecuado.

Me gustaría que mis sentimientos fueran como tarjetas de navidad, “están escritos” me digo, “deben existir”. Y entonces me pongo a escribir sobre los míos, para que existan; pero los míos se ocultan, y mis palabras los ocultan más, los tornan engañosos, incluso para mí. No logro escribir lo que quiero, no logro querer lo que escribo.

Mis mayores tragedias amorosas, según recuerdo (o invento) comenzaron con una carta o con un poema mal escrito o hasta con algún post en este blog. Me gustaría poder escribir como la gente en sus muros de Facebook, o dedicarme a hacer cadenas o de menos mandarlas a todos mis contactos y sentir que expreso algo. Me gustaría, en dado caso, dedicar a diestra y siniestra poemas de grandes escritores, así parecería culto y sensible. En el mejor mundo posible me gustaría confiar en lo que escribo, y en el mejor de los casos dejar de preocuparme por las consecuencias de lo que intento decir.

Paradójicamente amo las palabras, me fascina que diferentes palabras en diferentes idiomas signifiquen lo mismo, me maravilla el origen común de las lenguas, me sorprende como algunos idiomas no tienen palabras para ciertos significados. Cuando pienso en el lenguaje concluyo que algo estamos haciendo bien como especie. Inventamos todo lo que nos rodea, y lo que ya estaba fue nombrado.

Creo que cada quien debe escribir su historia, y sus amores y sus fracasos. No sé sobre la calidad, la permanencia o la estética, pero tal vez tendríamos una mejor vida si nuestros sentimientos se nos escaparan de nuestras palabras en lugar de repetir las de alguien más, sin importar lo maravillosas que sean. En una de esas inventamos un lenguaje propio.

Ahora les comparto tres situaciones que me aterran y que son absolutamente irracionales:

1. Siempre que acabo de conocer a alguna chica que me gusta y estamos comenzando a salir, tengo miedo de olvidar su rostro y hacer un tremendo ridículo al momento de saludar.

2. Siempre que voy a un concierto, temo olvidar las canciones y no reconocer ninguna. Logro reconocer las canciones pero no logro cantarlas completas porque tengo una incapacidad fisiológica para recordar letras de canciones.

3. Siempre que me dan alguna dirección, sin importar lo familiar, cercana o amigable que sea, temo perderme.

Cada vez que escribo cosas de este tipo me siento ridículo. Me gustaría escribir historias épicas con princesas, oro o investigadores secretos, o ciencia ficción. Debo decir que lo he intentado y el resultado no ha sido nada bueno, o al menos eso digo yo porque no he tenido el valor de mostrarlas muy a menudo. Sólo sé que el temor que siento al escribir se parece al temor que siento en la vida con las cosas irracionales que me hacen tanto mal.

Como todo un héroe, no me queda más que escribir lo que puedo escribir y tratar de hacerlo bien.

Así que aquí está mi post reflexivo cumpleañero a manera de lista. Este año empezó muy bien, de tal forma que pensé que iba a ser muy bueno, la primera mitad muy alentadora y la segunda mala, muy mala.

1. Uno nunca sabe, es verdad…

nadie sabe lo que está haciendo con su vida, ni lo que está haciendo es el camino, o si con la persona que está es el amor de su vida. Nadie sabe, y creo que quien diga que sabe miente, es el peor de los mentirosos y el peor de los cobardes. La vida es frágil, se sostiene sobre arena (como la canción de Donovan). Y yo le creo. En este escaso tiempo que llevo de vida al fin aprendí que no es el reconocimiento y no son las metas y no son los sueños, es lo que a uno le gusta.

2. Los sueños pueden convertirse en pesadillas…

lo cual no quiere decir que uno deba conformarse con lo que tiene pero todo tiene su tiempo, y uno mismo debe estar listo para cumplirlos. A veces un sueño es demasiado grande; hay que prepararse, como para un gran viaje: hay que conocer el camino, hay que llevar provisiones, hay que saber cuando detenerse y reconsiderar. Los sueños a diferencia de la vida, no necesitan del tiempo para existir.

3. Confiar en tus instintos

Cada vez que tengo un presentimiento de algo y le atino, digo: ya sabia, debí haber hecho algo antes. Esto creo que es una verdad universal, y lo he leído en tantos lugares que hasta me parece una obviedad, pero siempre (no) tropiezo con la (diferente) misma piedra, así no que no está de más que lo escriba yo mismo. Y si no estabas en lo correcto, generalmente se va por buen camino.

4. La vida es canijilla y da revanchas

No contaré lo que pasó porque si alguna vez escribo la novela de misterios en la que alguien muera a causa de una daga envenenada, tengo material de sobra, pero puedo decir que la vida da oportunidades para que uno sea congruente con lo que cree y con lo que considera correcto. Así que creo que el refrán va mejor así: “haz lo que quieras que te hagan”.

5. La soledad

Como hacía mucho tiempo nunca había estado soltero tanto tiempo. La soledad pega en las cosas más triviales: en la hora de la comida, en ver películas, en ir a conciertos, en compartir la noticia del macaco que se toma fotos, en la inspiración, en el dibujo, en las compras, en los viajes, en las noches de insomnio, en las pesadillas, en los sueños, en las caminatas, en las nuevas citas, en los olvidos, en los planes rotos, en las rutas, en las calles, en los colores, en los juegos, en los desayunos, en los platos de fruta, en los ojos verdes, en los chinos, en los píes descalzos, en los cumpleaños, en los malditos cumpleaños, en los estados de los clientes de mensajería instantánea y en el trabajo. Al final aprendí a ir al cine solo, a ver películas en mi casa sin desesperarme, a leer mientras como, a cocinar sólo para mí, a crear a partir de mí y para los demás, a chillar como nena que soy con casi todas las películas que he visto desde que ando de soltero.

6. Uno decide la forma en que sufre

Hasta hace muy poco tiempo creía que uno no puede controlar la forma en que demuestra sus sentimientos. Yo pensaba que sólo podía ser como el coral más aburrido y sin chiste que forma parte del arrecife más hermoso del Mar Caribe, pero me di cuenta que más bien soy como un libro abierto. Lo cual es una ironía porque prefiero el misterio y la ambigüedad. Esta vez decidí no azotarme tanto, y sobretodo decidí no deprimirme. Lo pagué enojándome y mentando madres como pocas veces. Creo que soy más inofensivo así.

7. Soy un terrible one stand night

Primero debo aclarar que nunca me había pasado algo así, y estuvo bastante bien. En realidad, ahora que lo pienso era algo que debía pasar y tal vez si pudiera dejar fluir las cosas me hubiera ahorrado momentos incómodos posteriores y en una de esas se pudo haber repetido. Como decía mi bio en la Internet: “majo, pero blando”, lo cual no considero que esté mal, pero a veces sólo es necesario ser majo. A las mujeres no les gustan los blandengues, o al menos eso dicen.

8. Wait and hope:

Recién terminé de leer El Conde de Monte Cristo, me tardé como seis meses, aunque en mi defensa puedo decir que lo leí en e-book y en inglés. Al final uno sólo puede esperar y esperar y seguramente todo saldrá bien.

9. El futuro

Me preocupa muchísimo, en particular el tema académico y en menor medida el tema artístico. Pensaba que había desperdiciado mi vida y que a estas alturas debería tener un doctorado en… después de los puntos suspensivos venía una gran angustia… en no tengo idea, y sigo sin tenerla y entonces empecé a tomarme el dibujo en serio, un poquito en realidad. Y en un momento de iluminación me di cuenta que hiciera lo que hiciera con mi vid, saldría bien. Con eso desaparece la angustia y la inseguridad.

10. Meeting people is easy:

Contrario a lo que siempre había pensado, es muy fácil conocer personas y muy fácil conocer chicas. Enamorarse, es un poco más complicado. Antes me enamoraba primero y luego conocía a la indicada. Creo que estoy listo para lo que sigue.

11. ¿Quién será la siguiente?

Cuando corté con mi ahora ex novia, uno de los pensamientos que aliviaba mi corazón en pena era preguntarme por mi siguiente novia. Evasión que le dicen, pero funciona. Ahora sigo preguntándome lo mismo, aunque ya no me alivia tanto porque en realidad estoy muerto de miedo.

12. A pesar de todo lo malo que pasó en mis relaciones amorosas pasadas,

y de ese halo de misterio que las acompaña (y el cual creo que ha sido descubierto), recibí llamadas y atenciones de ellas por mi cumpleaños. Puedo ser el novio más difícil de todos, pero cuando pasa esto sé que no lo he hecho tan mal, y como dicen en Iron Man 2 (aplausos por mi referencia), lo importante es el legado. Tanto ellas han dejado en mí que espero haber podido dejarles algo a ellas.

13. Puedo ver más de 20 películas en un mes, leer tres libros en dos semanas y correr más de 8 km.

14. Cuando sea un señor me gustaría ser uno divertido, muy culto y sobretodo nada burócrata, no hay nada peor en esta vida que hacer de uno mismo una burocracia de la libertad.

15. Me fregué la pata

Dos semanas previas a mi cumpleaños se esguinzó el tobillo derecho con rotura de un ligamento. Estuve incapacitado tres semanas, y unos días más porque me costó volver a la rutina laboral. Como todos aquellos que disfrutan de la literatura, del cine y de las historias, siempre me he preguntado si en la vida pasan hechos que cambian el transcurso de la vida de las personas, con los accidentes es más claro porque son muy aparatosos, pero me gusta pensar que con la cotidianidad pasa lo mismo. Cuando todo sale bien es porque ir un segundo tarde puede acabar con tu vida, como esa vez que la salvé con sólo cambiarme de carril en el momento adecuado.

El día de mi mal paso, se me rompió un ligamento, pero estoy seguro que esa rotura impactó a la vida de algunas personas a mi alrededor, y que de no haber ocurrido todo sería muy diferente ahora. Quién sabe, tal vez si logró inventar la máquina del tiempo deba volver al 25 de junio del 2011 y evitar que mi pie se lastimara, o tal vez ya pasó y debía lastimarme el pie.

Logré terminar esto unos días después de la fecha, pero es mi vida y no tengo deadlines.