remarenna

Colocar a dor atual como a mais terrível e imortal que já pode sentir é egoísmo, mas é compreensível. Acho que a dor é um pouco assim, egoísta. Mas quando você acha que realmente não dá para ficar pior, não se preocupe, pois tem como sim, sempre vai ter.
Já achei que ninguém podia sentir um vazio tão grande como o meu (naquele momento). É, realmente o vazio era grande, mas nunca o suficiente para ser o maior do mundo, o mundo é grande demais para se por em primeiro lugar. Sem dúvidas irão de vir outras dores, mais fortes ou não que as atuais, mas virão.
E o que nos resta é viver em torno dessas dores e sorrisos. Fazer dos instantes que nós somos, minutos grandes e cada vez mais inovadores, apesar da monotonia do cotidiano.
É preciso aproveitar o agora sem o desejo do amanhã e a ânsia da morte.
Tudo isso é lindo na teoria e muito difícil de se praticar, mas para isso que estou viva, para tentar.

Um pouco depois de acordar, cubro toda a dor possível de se sentir no dia que está se iniciando. Não é exatamente no começo da manhã (porque eu costumo chorar depois de acordar). Sinto um vazio extremamente devastador e que não depende – mais  - de mim pra ser completo. Sinto que a magia de só estar perto para se sentir bem está cada vez amena, ou virando outra coisa.

Não sei se os risos serão iguais depois de agora. Tudo mudou e mudará.

É como se eu já soubesse que já tinha perdido, mas nunca quis assumir. Eu vou me acostumar, eu só preciso de um tempo. Acho que eu já esperava, só não queria acreditar em como poderia ser ruim.

Talvez seja pra acabar por agora.

[ouvindo: Forgiveness -Girls]

E quando você decidir ir embora, segurarei teus fios de cabelo e implorarei até a ultima gota de saliva secar em minha boca de deserto.
Quando a imagem da paisagem for as tuas costas e o vento em teus cabelos me dizendo adeus, te olharei até o fim da estrada. Até não ver nem mesmo o cisco que você se transformou no horizonte e no meu coração.

Ao contrário de minha mãe, não consigo relaxar depois do banho morno da noite. O sono que estava prestes a trancar minhas pálpebras e só reabri-las com o alarme do despertador no dia seguinte, se resguarda e dá espaço para mais uma atividade noturna.

Esse sumiço repentino do sono não é de sempre. Quando criança, bastava o toque da água morna nem minhas costas e eu poderia dormir em pé de baixo do chuveiro.

Depois que passei as tarde contigo, isso só tem piorado. Cada vez mais o sono se oculta depois de pentear os cabelos e vestir o pijama. Deve ser porque quando a água toca minha pele, me lembro que depois de prazeres na cama, sempre tomamos banhos juntos. A água do teu chuveiro escorrendo pelo meu corpo, enquanto tuas mãos me ensaboava os seios e depois as costas, me dá saudades do ventilador ligado enquanto tua respiração acelerava no pé do meu ouvido e teu corpo nu sob o meu nas tarde quente de abril.

deve ser por isso que eles caem de saudade quando nós nos separamos.

Sei exatamente a hora que estou me desfazendo das imagens que meus olhos captam atualmente e indo em direção ao que ele vivenciou dias atrás: tua pele, teu sorriso e até mesmo as pontas de teus cabelos me fazem sair da leitura agradável do meu livro.

Acontece assim: vou lendo em voz alta para mim mesmo. Quando, de repente, a minha voz vai abaixando, a pausa entre o ponto e a letra maiúscula vão aumentando, as palavras ficam mais compridas, o espaço entre as palavras ganham quilômetros de distância.

Depois disso, já me perdi no teu olhar,

Depois que nós chegarmos no fim, lá longe, essas fotos em cima da minha cama não serão nada. Nem os momentos em que elas foram tiradas. Tudo ficará num pretérito que irá se apagar depois de muito tempo lembrado.

Meus óculos escuros não ficarão tão bem assim em você. Não haverá outra ocasião para beijos na cama, com direito a dança na sala, nem leite com sopa.

Não haverá vendedores de sorvete, nem anônimos fazendo ginastica. Nossas mães não tomarão vinho antes de te levar pra casa, e nem viajaremos num porta-malas. Nas lanchonetes não terão balconistas tão engraçados quanto aqueles, e eu não chorarei com você de madrugada. Não ficarei tão irritada assim com a sua risada e seus gritos histéricos. Você não será tão imatura quanto eu imaginava, e as danças não serão tão criativas como as nossas. As declarações não serão tão sinceras como as já declaradas.

Sobrará apenas nossos passos escondidos na grama junto com uma trilha sonora conduzida por gritos desafinados que tentam cantar Bohemian Rhapsody.

Apesar de não existir nada no fim que me agrade, ele faz com que eu queira que tudo seja eterno e intenso, independente do sentimento.