Rosalia Retinette

Esta mañana me he despertado sobresaltada, como cada una de las mañanas de mis días desde hace cinco semanas. No logro dormir, se me acelera el pulso y me acurruco entre las sábanas apretando fuerte los párpados y la dentadura, intentando olvidarme de todo aquello que estaba y ya no está. Me refiero a mi inocencia, a mis ganas de comerme el mundo. Me refiero a ti por las mañanas, a ti por las tardes, a ti por las noches. Solía quedarme dormida de espaldas, esperando que te decidieras a acercarte de manera irracional y me abrazaras por un rato. Solía despertarme temprano, aunque me fallaran las fuerzas y se me cerraran los ojos, sólo para contemplar tu sueño un rato más, sólo para sentir que la noche no acababa, que te quedarías conmigo eternamente.

Ahora me levanto entre suspiros. No hay nada que decir. La soledad no es tan buena compañera de amaneceres como tus besos. Me siento en la cama por un rato, mirando a través de los cristales la lluvia de una ciudad que nunca me dio tregua. Ni siquiera pienso en nada concreto. Observo las gotas de lluvia aterrizando sobre mi ventana, preguntándome si nuestro amor aterrizó tan catastróficamente. Qué más da eso ahora. Ya no estás por las mañanas y no hay café en la cajonera. No hay besos que despierten mi sonrisa ni bromas sobre chinos en sandalias para desayunar,

Me calzo las botas y una cazadora y salgo a la calle. Aún con lágrimas estampadas en la cara y con un pelo que desvela que mi noche ha sido excesivamente inquieta. No importa. Bajo la mirada y guío mis pasos hacia la tienda de la esquina. La misma mujer hindú de todos los días me saluda de mala gana. Sé que no somos de mutuo agrado, pero aún así seguimos con ese molesto saludo cordial que alguna estúpida norma social ha establecido. Le pido tabaco de liar y un mechero. Se lo repito varias veces, me da el cambio y salgo de la tienda algo más desanimada. Vuelve a llover a raudales. Llueve como nunca y tú no estás ahí para rodear mis hombros por detrás y darme besos húmedos. 

Estoy sola en medio de una calle desierta, a las 7 y 35 de una mañana de Sábado, sabiendo que la siguiente semana no tendrá un mejor empezar. Sabiendo que volverás a faltar a medianoche, cuando los malos pesares me despierten y necesite un beso en la mejilla para volver a conciliar el sueño. Que no me invitarás a un café en la tienda de desayunos y haremos una carrera para conseguir el sofá de ante. Que no estarás ahí para liarte un cigarrillo mientras yo te pido que lo dejes. Qué más da eso ahora. Llego a casa y enciendo la radio. Ahora soy yo la que, desde hace cinco semanas, se lia un cigarrillo a trancas y se lo fuma mirando los paraguas que pasan por la calle. Y tú no estás ahí para decirme que lo deje.

Porque es infinitamente más cómodo mentirse y engañar a los demás.  Voy a hacerte pensar que aquí no pasa nada, que tengo una coraza de acero y que para mi tus llamadas significan lo más mínimo. Voy a hacerme pensar que soy una persona independiente cuya vida gira entorno a unos principios morales indestructibles. Que la fe es para los débiles y el amor para los estúpidos. Que a mi no me hacen falta más que sarcasmo y cigarrillos para desmantelar todas tus ideas, y créeme, esto no es algo descabellado. 

Voy a reírme de tus planes de gozo y disfrute, voy a saltarme unos cuantos pasos en esta lógica transición intelectual, y voy a dejarte de lado, sin que te des cuenta.

No soy yo, eres tú. Me has servido de chaleco salvavidas, me has abierto los ojos y amortiguado mi caída con tus palabras. Quizá no sea nada. Quizá hayan sido horas de entretenimiento y risas descontroladas. Pero no hay modo humano de saberlo. Y si no era nada, y si no era algo más. Y si era el toque que mi vida añoraba para empezar a sentir algo. Y si, y si. A veces no puedes pararte a pensar en todas las alternativas. No por falta de ganas. No por falta de tiempo. Simplemente porque la vida es demasiado incierta como para pretender tener todo bajo control. Dices que el karma nos juntará en algún momento, si así es que se debe. Yo digo que los esfuerzos son un todo, y que llega un punto en el que por más esfuerzos que hagas la pasión desaparece, y vivir de recuerdos del pasado es una muy triste dinámica para el resto de tus días. Vive, vive todo lo que te apetezca porque yo haré lo mismo. Porque si sigo viviendo en este pasado que me atrapa, siento que mi futuro nunca va a llegar a un punto álgido. Y yo necesito algo más.

Piedras y basura. Discúlpame Haruki por robar de tus palabras las que vacían mis sentidos, pero últimamente las mías se disparan entre mis latidos y no consigo encontrar los sentimientos adecuados. Hay quién dirá que no hay búsqueda que valga, que ellos llegan a ti y tú los sientes a ellos, pero yo ya no entiendo si soy yo la que padece o es el sentimiento al que le duelo. Difícil discernimiento, más allá de la lógica aplastante de la posesión del "alma", yo me quedo vacía al sentirme elegida por una generalidad de agujas nostálgicas de la eternidad. No puedo seguir diciendo lo que deseo pues mis deseos carecen de fundamento, y sin fundamento, sin motor racional de la voluntad, yo me quedo pasmada intentando elucubrar qué se ha colado en mis costillas y me hace palpar la gravedad. Disculpadme, fieles creyentes de la vida como viaje indescifrable, pero yo me he vuelto muy escéptica últimamente.

Vino a mi como nube de tormenta, como hoja caduca a principios del Otoño. Vino a mi, manso como la luna menguante y derrotado por la nostalgia. Todo saldrá bien y no hay nada de lo que preocuparse fueron demasiado tópicos, y en su lugar me quedé observándole desde mi rincón, ofreciéndole mis ojos como un sustento de cordialidad. Sus manos buscaban un calor al que aferrarse, su cuerpo gemía de tristeza. Y su rostro, impasible, imploraba una conversación banal que distrajera sus pensamientos.

Todas esas cosas que dejé a un lado, atrás, a tres pasos de mi en el camino. Todo aquello que arrastré conmigo, que me persigue, que ya no es nada sin mi, que es una parte de mi esencia de la que ya no puedo huir. Luchando contra mi materia gris hoy eché en falta la cordura en la enfermedad. El miedo que ya no tengo. Las ganas de tener valor para cortar por lo sano. 

Aquellos que dicen que se echa de menos lo que no se tiene, lo que ya se perdió, incluso lo que nunca se tuvo. No podrían estar más equivocados. Hoy te echo de menos en frente mío. Echo de menos esas miradas fulminantes. Echo de menos una fuerza misteriosa que sigue aquí, dentro mío, que me sigue quemando; pero que ya no me excita. Que me mata por dentro. Echo de menos morirme en un instante. Ya no soy de carne y hueso, ya no te respeto. Te lancé a ese agujero negro en mi interior. Ahora estás en mi vorágine. Siento el sinvivir, el sinsentido, el sinmás ni menos que nunca pronuncio. Pero te he incluido en esa parte de mi de la que ni yo misma puedo escapar y ya nada va a cobrar sentido hasta que no la destruyamos.

Era el fuego de la noche o la ausencia de esos ojos penetrantes. Era la idea de no volver a verlo como antes, sin mesura ni disimulo. Era la sensación de haber clamado a gritos una pérdida que iba a desgarrarle el alma al amanecer. Quizá no supo manejar la situación. Quizá nunca supo lo que quiso. Era su indecisión lo que le perdía por caminos sin retorno, la que la dejaba a la deriva en valles plagados de remordimiento.

Era su aliento o nada más en esta vida. Eran infinitos días llorando sus kilómetros, y segundos cuestionándose su amor. Era la incertidumbre de un final aleatorio, del que ya no tenía un mínimo control.

Era su piel prieta bajo la camisa, su respiración irregular a las tres de la madrugada, sus besos rápidos a la salida de ese bar. Era su risa leve por la mañana. Era el pensamiento de una vida sin él o la tortura de su presencia. Litros de desesperación diluidos en frases cortas y directas formando surcos en su frente.

Era el reloj que no anticipaba la hora del fin de su delirio. Era no tener ni una sola seña. Era saber perfectamente dónde y cuándo encontrarlo, con la desesperación de pensar en sutiles reacciones de desamor.

Era de amor, y sin embargo era de miedo. Pánico. Terror. Angustia por una decisión que, afortunada y desgraciadamente, no era suya. Era de su sumatorio. De su adicción. De su perdición. Era el final.

Es difícil comprender cuando tu cabeza se niega a asumir realidades. Es difícil tener que admitir ante todos los que te rodean, pero sobre todo ante ti mismo, que tienes un problema y que no sabes cómo salir del agujero negro en el que caíste hace ya tiempo. Siempre hay días claros, ilusorios, que parecen indicar que todo irá a mejor y que tan sólo es cuestión de tiempo que las cosas vuelvan a su lugar. Pero esos días son un espectro del deseo, y no conducen más que a la desesperación.

Es difícil darse cuenta de que el problema no son los demás sino tú mismo. Que tú eres la causa y el efecto en exclusiva. Que ya nadie puede mirarte a los ojos sin evitar pensar en lo que un día fuiste y en el deshecho en el que te has convertido, una mezcla de odio y compasión que ni tus propios ojos son capaces de disimular. 

Intentas darle un tiempo a tus pensamientos, para que se ordenen, se aclaren, fluyan hacia alguna salida.

Intentas pormenorizar esa sensación de fracaso y vacío espiritual que no te deja dormir por las noches y colapsa tus palabras. Intentas comprender en qué momento te abandonaste a un mundo macabro que ahora te hiere un poco cada segundo. Quieres encontrar una solución pero no la buscas, porque estás demasiado ocupado culpando a los demás de tu situación, demasiado obcecado tratando de apartarte de todos, para que dejen de echarte en cara que tienes un problema.

Es difícil aceptar la crítica de algo de lo que eres más que consciente, pero que duele, y que así, por encima de todo, cuesta aceptar, asumir, y tratar.

Es difícil pensar que tú solo no puedes seguir adelante, que necesitas a alguien, un brazo al que agarrarte y que no te deje volver a caer, es difícil porque ya es demasiado tarde, y todos los que te rodeaban, todos a los que algún día pudiste llegar a importar, ya se han cansado de verte destruirte. Sin aceptar un solo comentario, palabra o intento desesperado por advertirte de tu mal. Has conseguido quedarte en la más absoluta soledad con tu peor enemigo, contigo mismo, con la última persona con la que quieres juntarte pues sólo te aporta dolor y sufrimiento. Y al igual que tú mismo, todos se han cansado de salir mal parados con tus gritos y delirios.

Es difícil aullar desesperado palabras de auxilio desde el fondo de tu propio escondite de suciedad cuando has devastado todo y a todos los que te rodeaban y ya no hay más salida que esperar a la autodestrucción de ti mismo y de tu propio eje del mal. 

Es difícil.

Mi vida, esa acumulación de episodios sucesivos acontecidos a lo largo de estos años. Meses, semanas, días, horas. Todos y cada uno de mis actos y pensamientos con sus respectivas consecuencias. Cada reflexión, cada momento de aprendizaje. Cada error, cada fracaso, cada borrachera, lágrima e instinto asesino. Cada éxito, cada risa, cada vuelco al corazón. Ahora caracterizada por la falta de cordura, yo que clamo por una nueva vida, yo que pido clemencia y comprensión, un punto de partida y volver a empezar. Yo misma me río de mi voluntad. Qué, si no la muerte va a acabar con unos días sucios que yo misma provoqué. Con esta mente autodestructiva que se ríe de mis logros, con esta compasión incoherente que me hace ser dura de palabra y tener la lágrima suelta. Hola, Caos asfixiante. Aquí sigues, donde yo te puse aquella tarde de Septiembre, pequeño como una almendra, hábil como una aplicación. Aquí te has quedado, creciendo día a día ante mi pasmosa mirada etílica, que ya fuera de control, se empeñaba en ahogar en tónica lo que no fui capaz de alimentar con amor. Piquetes que destruyeron los compartimentos de mi materia, dando rienda suelta a un flujo incontrolable de indecencia e incondición. Intento pensar que ya no sé quién soy, pero sé mejor que nadie que no hay persona capaz de conocerme mejor que yo. Irreales conversaciones bajo las sábanas, siendo mi única amante y provocando mi alucinación. Me siento a mi misma tal y como soy y me compadezco por la falta de autocompasión. Queramos ser alguien que no existe, busquemos vidas que nunca fueron creadas por nadie y alardeemos de una muerte anunciada. Abandonemos nuestro criterio a nuestro propio idilio del caos, que ya no hay ser capaz de salvarnos de nosotros mismos, pues no hay vida que se viva sin la voluntad de su propio creador.

Saltamos al vacío como quien no tiene la intención de regresar jamás. Ánimo alimentado por una pasión joven que nos mima y no nos deja vacilar ante el riesgo. Donde un inconveniente es la oportunidad de saltar por los aires. Furia que se crece ante el peligro. Apetito por lo incierto e impaciencia en los tobillos. Ganas de más. Más y mejor, más y peor. Más. Hambre de ciudades, de países, continentes, de trenes, aviones y autobuses. Retinas expectantes, cámara en mano, nada a la espalda y vida por delante. Un calendario lleno de tachones y cientos de folios por arrancar. Curiosidad. Sin límites a la profusión de nuestras horas. No hay tiempo de descuento cuando tus talones sufren la quietud de tu esqueleto y sólo hay fuerzas para pedalear otro tramo más de carretera. El partido es infinito cuando no sobrepasas la veintena y tu ánimo no flojea por más vendavales que le azoten o mareas que lo intenten ahogar. 

No hay voluntad de llegar a ningún final. 

No hay más obviedad que la de este tiempo que no cesa, esta vida que no amaina ni un segundo por quien se entretiene en el camino. Estos años que pronto empezarán a pesar a las espaldas, un peso del que ya no habrá manera de deshacerse.

No hay más verdad que la del universo en movimiento, aquel que sólo nos procura dos alternativas en su completa integridad. Dejarle huella a nuestro paso, o permitir que él deje una profunda o profusa huella en nuestros pasos. 

Algo quedó atravesado entre mis costillas en el momento en que te vi marchar. Una última esperanza batida por la desesperación. Los nervios encajados en los dedos de los pies y las comisuras de mis labios al borde del abismo. Un giro de tu cuerpo. Ciento ochenta grados que me hicieron caer en severa apatía. Frío acampó en mi espina dorsal. Tiempo se acurrucó entre mis arrugas. Pena resbaló hasta mi barbilla. Todo quedó así. Estático. Como si en ese momento lo único que moviera el mundo fueran tus palabras, y sin ellas no hubiera mecanismo humano que me hiciera reaccionar. No te quise detener. Ni siquiera quise de vuelta tu presencia. A veces un corazón contraído es más eficaz que la dilatación de un cretino exacerbado. Te quise fuera de mi. Pero tu partida me quebró en algún lugar. Algún lugar oculto para el resto de la humanidad, un pequeño pinchazo que me advierte sólo a mi del peligro de este mundo. 

Después de cinco años no hay razón para creer. No hay razón para reír. Pero ya tampoco la hay para llorar.

Sólo hay razones para seguir contemplando el mundo. Para seguir coleccionando instantáneas que consigan plasmar la belleza en su esencia única e inigualable. Para pensar que sólo nos tenemos a nosotros mismos. Razones para agradecerte que te marcharas de mi vida, haciéndome comprender que el dinamismo le da mil vueltas a tu rutina, y que jamás me volveré a ver arrastrada a un abismo sin paracaídas.

Buen viaje, certeza.

Es tan fácil. Es tan frágil. Capaz de acabar en un solo segundo con todo lo que nos costó decenios construir. Sol y sombra que bate un deseo consumible. 

Días húmedos que empapan los suspiros con lágrimas de autocompasión. 

Añoranza de una vida que nunca fue nuestra, que nunca fue de nadie más que de quien la repudió. 

Un problema que radica en la falta de voluntad y el exceso de pensamientos.

Un volante, un embrague que le guían por entre los árboles. No piensa en el recorrido. Su subconsciente le guía como un espíritu de madrugada. Dónde quedaron las horas cálidas de Mayo. Los pasos rápidos en Septiembre. La lluvia de Otoño. Ahora un frío árido congela sus mejillas mientras sigue conduciendo.

Pensando en una ciudad que no es la suya, una rutina que nunca llegó a conocer. Y su estupidez innata le hace sentir nostalgia por esa vida, que, piensa, alguien debe llevar al otro lado del mundo, en ese continente que le llama y no responde.

Alguien. Ese alguien en un mismo meridiano, vive entre suspiros por cambiar su abarrotada agenda por una vida tranquila entre unos árboles, durmiendo en ese coche destartalado que nunca amanece sin escarcha.

Vivimos entre errores que provocan una desdicha incierta. Un infierno interno que no ayuda a más que a sumirnos más hondo en la pasividad. ¿Por qué? Dónde nacen las aspiraciones y cuándo las abandonamos en la cuneta, desalentados por la espera y los golpes de certeza.

Nadie es más desdichado que quien así se califica a sí mismo. Infeliz por la autocompasión , por no sentir que desde la oscuridad no quedan más que colores pastel para pintar un futuro de profundidad.

Que la felicidad no es más que el sentimiento de respirar. Y de ahí, del uno, al infinito.

Se sienta a pensar en los largos años que le esperan en el mundo. En los días que ya han pasado por su piel. Sólo los dos acordes de "Philosopher" le estremecen el alma. No le gusta hablar de las lágrimas que se le escapan cuando nadie la ve, pero la pena la sacude de pies a cabeza y ya no hay escapatoria.

Su abuela solía decirle que llorara hasta desahogarse, que las lágrimas son pedacitos de lluvia que se quedan atrancados en las retinas y hasta que no los soltamos todos no podemos ver que ya es de día.

Por aquellos tiempos de pueblo y nocilla los chaparrones le asediaban muy a menudo. Una caída en el parque. Una pelea en el recreo. Un examen sorpresa. 

Se sonríe hacia dentro, para ella misma, mientras las primera gotas se precipitan desde sus pestañas. "No es más que agua salada, llora sin miedo", escucha en su cabeza, mientras recuerda todas aquellas veces en que el suelo de la cocina había albergado sus lágrimas y frustraciones.

No hay razón que la perturbe. No hay problema mayor que no pueda superar.No hay pelea, discusión. No hay amenaza, miedo o delito. Pero encuentra en el llanto el desahogo a esa opresión que, cuando se apagan las calles y se encienden las estrellas, no la deja respirar. 

Es la soledad. O la nostalgia. Quizás la incertidumbre. O las desgracias ajenas. Es el reloj. Los minutos que la traspasan lentamente. O demasiado rápido. Es la fugacidad. El tiempo. La vida.

Y mientras llena lagos salados, se pregunta qué hace ella aquí. Si esta vida es la que estaba planeada para ella. Si ha sido capaz de elegir tan torpemente su suerte. Si existe realmente la muerte.

Si alguien la echará en falta cuando mañana coja ese tren con destino incierto hacia ninguna parte.

Me sumerjo y me camuflo entre las pequeñas gotas que conforman este todo en mi bañera. Intento trasladar y cuerpo y mi mente a algún otro lugar, donde los rayos del sol filtran mis pesares y no hay más lamento que el de la brisa al atardecer. Quiero quedarme ahí. Intento con todas mis fuerzas permanecer bajo el agua en ese paraje sin horas ni monumentos. Pero me falta el aire y los músculos me fallan. Y llego a la superficie. No de esa playa en mi pensamiento. Llego a la superficie de todo lo que me llena por dentro. De este cuerpo colmado de indecisiones e inseguridades, e intento descifrar qué hay ahí abajo. En el fondo de mis miedos, de mi misma. Qué me hace nadar y nadar incesantemente sin saber hacia dónde dirigirme. Si es el miedo de anclarme al fondo, si es la prisa por llegar a la siguiente isla. Si es cosa de todos nosotros, lo de no poder permanecer estáticos por mucho tiempo.

me siento a escribir y me palpitan las sienes. los dedos se adormecen, los pies se me congelan. creo que hoy necesitaré más de dos infusiones para conciliar el sueño y un beso en la frente de los que hacen cosquillas al esfumarse. porque aunque me cubra con tres edredones y mi cuerpo parezca un ovillo de lana seca, el frío seguirá aquí. definiendo mis contornos, desarropándome el espíritu. un espíritu que ya no sufre de desasosiego porque te tiene cerca, pero no lo suficiente como para sentirse cobijado.

a día de hoy, la certeza de una firme necesidad es más que una realidad. es un hecho que sólo yo he podido desenmascarar. pero los sentimientos se transforman con la rapidez de un bostezo y la torpeza de un estornudo. ahora saltan chispas y mañana no alumbramos. y no hay precaución que valga para ello, más que disfrutar de los días cálidos como si efectivamente el mañana fuera a separarnos. 

algo en su mirada me ofreció la pista irrefutable de catástrofe palpable. 

algo en sus palabras me hizo pensar que la perdía, que ella se desvanecía entre las sombras de lo que un día fue su gran reinado y no había modo de salvarla de su propia quema. 

ardían las llamas de lo que un día fue su fuego interno, su pasión por las pasiones más mundanas, su propia luz. 

el resplandor de sus pupilas me llevó al peor presentimiento y no pude evitar el rubor por mi impotencia, la lluvia de lágrimas salinas precipitándose hacia mis mejillas, fundiéndose con mis colores, descubriendo mi vulnerabilidad, mi miedo, mi dependencia por esa pequeña mujer con huesos de cristal y tacto de hojalata.

lágrima a lágrima se inundaba mi esperanza. 

lágrima a lágrima, canalizada hacia el humor de su perdición. 

lágrima a lágrima empezó a apagarse el fuego que me la robaba. el calor que nos separaba; y cuando las cenizas se esparcieron por el aire, yo corrí a apretarla entre mis brazos, a inhalar su olor a lluvia seca, a  calmar su desazón. 

y entonces me di cuenta de que no era el miedo, sino todo el amor que nos unía, el que había roto el dique de mis apariencias y había obrado lo que nada más que un alma triste podía imaginar como un final alternativo.

Me habría gustado despedirme de él en condiciones. Como esas madres de pueblo que lloran desconsoladamente la partida de sus hijos a la ciudad en busca de prosperidad y formación. Un llanto de añoranza y orgullo, acompañado de cientos de tuppers con los más suculentos platos caseros, cajas cargadas de edredones y cojines, y unos cuantos billetes para imprevistos o emergencias.

Me habría gustado derramar unas lágrimas de desconsuelo mientras se daba la vuelta y subía los tres peldaños que separaban nuestra vida en común de un futuro incierto. Habría querido tener tiempo de llenarle cientos de cajas de besos variados, y dibujarle unos cuantos abrazos en un libro de recetas, pero el tiempo y la urgencia sólo me alcanzaron para meterle algunos en los bolsillos del abrigo y pintarrajear otros pocos sobre sus mejillas. Habría deseado tener dinero para comprarle al menos un billete de vuelta, en caso de emergencia, por si nuestro amor se quebrantaba hasta el punto que sólo un abrazo de elefante pudiera volver a sellar los días azules. Pero todo ocurrió tan súbitamente, que una espiral de impaciencia se instaló en lo más profundo de mi garganta y mis deseos no alcanzaron a escapar de las palabras. Mi mueca se torció levemente, y ya no fui capaz de desfruncir mis labios, ni tan siquiera un sorbo del café más amargo del bar de la estación consiguió hacerme entrar en consciencia. 

Él habría de pensar en mi venganza por su abandono esporádico e intempestivo, una silenciosa agresión sentimental por romper el vínculo que nos unía a menos de tres kilómetros de distancia.

Pero lo cierto es que no hubo nada más allá que tristeza en mi gesto impasible, amor incondicional en mi seriedad, eterna espera en mi mirada.

Y aunque aún yo no lo supiera, pronto esos tres kilómetros transformados en peldaños tardarían más de tres años en volvernos a reunir.

abstraída en este repentino equilibrio que mi universo parece alcanzar. rito cotidiano carente de malicia o intención turbia y desatada. costumbre impuesta a perturbaciones cíclicas vitales, alteraciones esporádicas de personalidad, inconformismos gratuitos. ya no se manifiestan dichas argucias. mi intelecto ha cesado en su lucha contra mi pluriactitud desaforada. todo el desequilibrio que me caracteriza, que me inspira, que inunda mis párpados y humedece mis mejillas, que me hace sentir viva e indignada. se ha esfumado. 

qué hacer ahora con este inherente inconformismo que me grita desde lo más profundo que necesito un traspiés, una desgracia, un vuelco de espíritu y estadio. que necesito algo que me recuerde que sigo viva y luchando contra mi misma. yo misma contra el resto del mundo. que soy un todo polivalente.

y bien, me dispongo a abrir la caja de Pandora una vez más, sin preaviso pero en plena deliberación, y esta vez no me veré colapsada por el miedo, inmersa en burdas creencias paganas. 

por una vez abriré el ánfora que contiene todas nuestras banalidades desde la perspectiva de la contribución social. ya no por propia desesperación, sino por la necesidad de desentrañar los más oscuros secretos del inconformismo característico de la raza humana. las razones por las cuales no nos hace felices todo aquello que deseamos sino aquello que podemos llegar a valorar desde la perspectiva de la etérea dicha dominante.

por una vez no me veo en la necesidad de desahogar mi angustia en un mal mayor. egoísmos mundanos aparte.

lo único que necesito es comprender por qué, en este mismo instante de mi vida, rodeada de todo de lo que llevo una larga temporada disfrutando, me encuentro bien, estoy agusto, me defino en el rumbo adecuado, concilio el sueño  habitualmente, soy feliz. Por qué ahora. por qué no hace un año cuando estaba exactamente en el mismo punto. por qué no podemos ser felices cuando nos lo proponemos sino cuando nuestras propias hormonas así lo deciden. por qué no puedo garantizar que, ceteris paribus, mi felicidad no se esfumará como el humo de un cigarrillo de entre los labios de aquel que deja de fumar en unas semanas.

por qué la felicidad no es una elección propia sino implícita. por qué la realidad me azota en los momentos de mayor plenitud, colocándome al borde del abismo de la autosuperación y la desdicha.

porque lo único coherente que alcanzo a interpretar de todo esto, es que los humanos somos profundamente gilipollas.

Hoy me pregunto cuántas vidas nos quedan por delante. Cuántas vidas se necesitan para conseguir acceder a la claridad del equilibrio dinámico existencial. Cuántas veces hemos de descender rodando por la montaña de nuestras debilidades y carencias, cuántas hemos de intentar detener la hemorragia de nuestras heridas cambiantes. Cuántas hemos de caer rendidos ante nuestro propio remordimiento, cobijados por el calor de nuestra soledad, para comprender que "no hay nada más que nada, más allá de todo" lo que podemos desear.

Aún hoy me pregunto cuándo empezaremos a comprender que la fugacidad de nuestros días motiva la intensidad de nuestras creencias. Cuándo intentaremos dejar de potenciar la longevidad de algo que surgió para ser etéreo y circunstancial, para no ser más importante que cualquier otro miembro del mismo conjunto equivalente. La relatividad de nuestra mente nos traiciona, nos vuelve infelices y nos da razones para idear universos paralelos donde no se sufre y el alcohol nunca se acaba. Condiciones infrahumanas para carne trémula viviente. Ilógicas resoluciones disfrazadas de teorías relevantes. Me pregunto cuántas más generaciones de ingenuos crédulos han de suceder para dar con la solución a la eterna duda de la humanidad, sobre quién demonios somos, y por qué nos creemos tan importantes como para hacer lo que nos de la gana con todo lo que encontramos a nuestro paso.

Hoy me pregunto, cuándo nos daremos cuenta de que la vida es demasiado corta como para sumirnos en desdichas desafortunadas, y demasiado dura como para hacerle la existencia más difícil a cualquier otro.

se me han acabado los adjetivos que describen tu apariencia. me he quedado sin motivos para escribir las bondades de tus dedos y la calma de tu experiencia. solía pasar noches en vela fantaseando con vidas paralelas, transitorias, divergentes y aceleradas. solía confundir mis pensamientos con la causa de tus debilidades y la fuerza de tus hazañas. solía acabar perdida en callejones solitarios, allá donde los radios de mi bicicleta me permitieran hacer parada de recambio, con almas errantes cruzando las aceras y los pies fríos pedaleando hacia tu recuerdo. eran tiempos de casa y marea, de viento y aviones de papel. tiempos de cruzar continentes jugando al escondite. ahora me basta con conducir tres kilómetros de memoria y pulsar un botón plateado para tenerte frente a frente. carente de urgencia, fuera de mando.

solía creer que cuando se acabaran nuestros juegos moriría la pasión que enciende mi sonrisa las mañanas que amanezco entre tus brazos. solía creer que la monotonía se colaría en los fogones para hervir nuestra paciencia, diluir nuestra presencia y acabar con el presente. pero me ha crecido una perspectiva en las pestañas que me hace apoderarme de todas las visiones de futuro. un optimismo renovado que se cuela en mi vocabulario y no me permite más que recordarte que solo me quedan pupilas para tus besos y una maraña de ropa esperando a que la empaques hacia cualquier rincón del mundo, volviendo a las tinieblas de la compañía nocturna, sabiendo que nada más que contigo se puede jugar a ser el rey del mundo.

Solía acurrucarme entre sus huesos y no pensar demasiado en el futuro. Largo letargo de corazones fríos. Atrapados en un fuerte de sábanas amarillas, dejábamos pasar las horas entre las persianas hasta que la piel se nos dibujara entre sonrisas.

Solía conformarme con el perfume de su pelo los días de lluvia, o sus manos cálidas de madrugada, pero nada superaba los límites de mi imaginación cuando se acababan las palabras. Era como asistir a un espectáculo divergente que cada día elevaba mi ánimo hasta el infinito o lo hundía bajo los peldaños de nuestra relación.

Creo que siempre fue problema mío. Un don natural para la tragedia humana, una alegoría al entusiasmo embriagador; a una escala prácticamente imposible de determinar.

Solía meterse en mi jersey y no salir de él hasta que la urgencia le mordía con llamadas desafortunadas. Entonces yo salía a la caza y captura de mi furia, con el fin de apedrear cualquier viandante que se cruzara por mi lado. Mentalmente, claro. Pero mi violencia era tal que yo misma me asombraba de mi supervivencia social. Agudos gritos, ahogo vital. Solía hundirme en este pozo de tal modo que sólo sus brazos acertaban a llegar en el momento oportuno, y enjugaban mis lágrimas con la paciencia de quién nunca dejó de estar ahí. La presencia de unos huesos que sustentaban mi desequilibrio, y eran fuente de demencia psicótica cada víspera dominical.

Todos mis músculos entumecidos. Colapsados por el pánico que provoca el simple hecho de pensar en la obsesión del universo; esa generalizada obsesión por tomar las decisiones más constructivas y tener todo bajo control.

La dichosa costumbre extendida de escoger caminos que nos lleven a algún punto, estado, alguna situación.

Paralizada en medio de una ruta sin destino cierto; paralizada por mi propia voluntad.

Paralizada por que escogí esta carretera sin la menor intención de recorrerla entera, de inicio a fin.

Porque estaba -y aún lo sigo estando- dispuesta a recorrer estos kilómetros con la incógnita de no saber hacia dónde me llevan. Sumida en mis pensamientos, que no se atreven a alejarse más de tres pasos de mi cuerpo, que me ruegan que vuelva cierta la fantasía y nunca deje de no escoger.

Paralizada en este dinámico movimiento que me hace sumar -aunque no se si avanzar- vivencias en el cuentakilómetros.

Yo la certeza se la dejo a los realistas.

Puede que fueran sus huesos cansados y doloridos que tiraban de su alma y la arrastraban hacia un abismo inesperado. Puede que fuera la vorágine de sentimientos alterando su seguridad. El cambio, el miedo a la estabilidad. 

Se había acostumbrado a encajar todas sus pertenencias en esa pesada mochila de mano. Se había hecho a abandonar lo prescindible al final de cada tramo, a desprenderse de lo que un día le fue útil en cada estación. Todos esos libros releídos y subrayados, esos jerseys agujereados que ya no resguardaban más del frío. Aquel paraguas raído, aquellos zapatos con las suelas desgastadas. Poco a poco todo lo que tenía necesitaba ser repuesto. Para empezar con buen pie la nueva etapa, para pasar de temporada a temporada con la ligereza necesaria. 

Pensó en esa pequeña regla propia, universal. Y decidió abandonar la idea de lo imprescindible para nunca jamás tener que lamentar ninguna pérdida.

Así, sin darle mayor importancia, extrapoló esa pequeña idea a cada aspecto de su vida, a cada momento pasajero, a cada sentimiento oculto.

No era independencia. Más bien rechazo al lamento y sufrimiento, erradicando de raíz lo que consideraba que algún día podría traerle desdichas.

Pero lamentablemente no hay verdades universales. Ni bondad en los extremos. Y tanta prescindencia absoluta la atrapó por completo, y cuando quiso darse cuenta, ya se había abandonado a sí misma, a sí misma y a todos los que un día dieron un centavo por ella. 

Quedando esparcidas por el camino las bonitas historias que en los días de carisma le enseñaron a amar todo en este mundo, pero nada ni a nadie en particular.

sube por mi garganta, a mis lagrimales, desde lo profundo del estómago, de mis sentimientos asentados con firmeza. desgarra mis mejillas, contrae mis labios y nubla mi vista. me aterra. el pánico de las imágenes que sobrevuelan mis retinas para no quedarse, para desvirtuar lo idealizado de otra vida divergente.

visión retrospectiva. carretera de única dirección que me impide volver, que me tortura con una única panorámica, un idilio que se desvanece con los kilómetros sin marcha atrás.

se debilita. se debilita mi voluntad de un último esfuerzo por descubrir el desenlace de esta tragedia.

puede que haya concluido. etapa tras etapa que conforme eternidades.

indiferencia donde hubo preferencia. prescindo de veladas que nublaban mis sentidos tiempo atrás.

trato de encontrarte donde antes, como siempre, anclado a mi memoria. pero en apariencia poco queda del motor de las pasiones.de las lágrimas derramadas en nuestras solitarias travesías. de los besos guardados bajo llave en nuestra epidermis.

se ha debilitado. pierde su color y desvanece en urgentes encuentros y rápidas despedidas. aunque aún no conciba la fugacidad de todo esto. aunque me niegue a mirar lo que la evidencia cuelga en mis pestañas.

es mi incondicionalidad. mi deseo. mis ganas de seguir adelante con esto, tras esfuerzos sobrehumanos, tras dolorosas separaciones, tras billetes comprados y aviones tomados.
se ha debilitado.

me he debilitado.
y no quiero caer en picado.