no tempo da preguiça

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  • Erupção vulcânica

    Apr 23, 13

    
    

    “- Como você se experimenta?”

    
    

    Violenta. Feito uma dose de whiskey. Escorrego queimando a garganta deixando-me sem controle. Apresento-me ardente em minhas entregas. Excessiva, desgovernada. Volta e meia percebo-me extasiada em minhas emoções abrasadoras. Mas se eu não sei é que eu não sei mesmo e é por não entender – é por não saber – que eu me encho dos vazios. Vazio é não saber, então? Às vezes sinto-me vazia por perceber tão claras minhas convicções e isto desaloja. Viver é não saber; se penso saber, não estou vivendo? Ou talvez esteja confundindo minha condição humana com a minha própria vida e na verdade vivo mesmo enquanto acredito saber, ainda que intimamente reconheça minha impossibilidade de conhecer a verdade das coisas. De mim mesma, que escorrego queimando a garganta, que perco o controle sobre mim.

    
    

    “- Whiskeys... São os melhores, também os mais caros”.

    
    

    Quer dizer que vou pagar caro por ser quem eu sou? Se pensar o que eu penso, se fazer o que eu faço, se sentir o que eu sinto, se compreender o que eu compreendo, se ver o que eu vejo, se ser o que e como eu sou, se tudo isto tem um preço: devo ser eu mesma custe o que custar? O que estou perguntando é se eu devo ser a violência com que me atinjo – e acabo assim atingindo os que me cercam. Não tenho propriedade para afirmar com toda convicção: pressione (ou não) o gatilho. Sei que uma vez puxado o gatilho, serei a primeira a ter o próprio sangue pulsando no chão.

    
    

    Custa-me caro ser eu mesma.

    
    

    “- Talvez seja o momento de tomar doses menores, então”.

    
    

    E abrir mão do que é intenso em mim. Do que me vem inteiro. Do que emerge excitante, excitado. Do que me destrói. Das minhas ruínas, nas quais já enxergo meu vício. Deste grito que sou. Deste explodir-se, estatelar-se, estarrecer-se, expandir-se, romper-se. Abrir mão do que se eleva serelepe e decai angustiado.

    
    

    Abrir mão: soltar os dedos um a um para que se deixe ir o que se segurava. Não é a primeira vez que careço de me deixar de lado para o meu próprio bem. Já disse? Sou um perigo para mim mesma. E aí preciso abrir mão de mim: soltar os dedos – um a um – de maneira a me deixar ir. Mas apenas o suficiente para que se torne saudável ser quem eu sou; e que assim eu possa respirar com tranquilidade e menos palpitações entre as chamas que despejam fora de mim.
  • Da raiz submersa à beleza dos frutos

    Apr 07, 13

    Enredado na melodia, sucumbiu. Uma espécie de entrega ao cigarro que não tragava. Fitava-o, apenas. Numa sutileza de aforismos, arrancou-se de si mesmo e encarou a ponta que queimava bonita, reduzindo o papel e o tabaco às cinzas; desfeitos, eram quase nada. Ele era quase nada. Sentiu-se pequeno frente à imensidão de desejos, e quereres, e deveres, e sentidos, e significâncias. Emergiu um breu, calado, sutil.

    
    

    Na parede mofada, as fantasias todas; os silêncios todos, gritando. A solidão era de uma beleza sem fim, tanto que lhe encarava e lhe apontava as alegrias todas com uma irreverência dos mais livres, dos que se doem de tão entregues a tudo e quase nada. Sorria-lhe debochada, a parede, cheia de vivências pretéritas, também das vivências que, prestes a acontecer, surrupiavam de leve sua tranquilidade.

    
    

    Decerto havia o que lhe cegava, o que lhe calava, o que lhe tapava os ouvidos e tantas vezes sua própria respiração, mas no tato era capaz de desvendar em si os segredos por ora irreveláveis desta ausência de verdades. Era sutil entregar-se a si mesmo; ainda assim era intenso encontrar-se em sua própria perdição.

    
    

    E era mesmo no silêncio que se realizava o encontro em que se perdia. No silêncio realizava-se, vivia a si mesmo como a uma experiência espiritual de marcas irreversíveis. Acreditava em sua própria beleza silenciada pela fumaça agora dispersa pelo cômodo. Havia sim um comprometimento com a sua própria imagem, mas na verdade ainda alcançava a coisa em si, como numa dança descoordenada de passos mal ensaiados que enriqueciam o espetáculo. Era beleza, era ternura, era verdade, alcance, entrega. Mas se via como era e era esta sua suficiência. E foi aí que descobriu, afinal:

    
    

    
    

    Trancar-se em si mesmo era de uma liberdade sem tamanho.

  • Des-ata-me

    Feb 23, 13

    
    

    Calaram-se os lábios 
    o peito desatou a falar.

    Sem pausas
    nem palavras

    O nó desfeito desata o peito.

    O peito desnudo
    desata sem dó
    a dor calada

    Se calado o peito,
    desata o nó e
    desfaz a vida

    Sobre os lábios ternos
    de pausas e palavras, enfim
    o silêncio interno
    eterno
  • "Amor verdadeiro" é conversa fiada

    Feb 13, 13

    
    Sempre que alguém fala em "amor verdadeiro" e se dispõe a enumerar características que o definem, a minha língua começa a coçar de um jeito, só na vontade de sair questionando tudo em que a pessoa acredita. Não me entenda mal a pensar que eu não acredito nessa coisa às-vezes-linda do amor. Talvez não seja atrevimento dizer que é quase minha religião. Mas se tem uma coisa em que eu não acredito é num conceito pré-estabelecido de amor. 
    
    Amor não é metafísica, não assim. Talvez “meta” e “física” tenham mais sentidos no amor assim separados, desconectados, em frases diferentes até, se é que você entende o que quero dizer, mas acho mesmo é que amor não tem sentido algum. Inútil procurar. A gente vai dando uns sentidos aqui, outros acolá, mas sabe lá o que está por trás disso tudo. Se sequer tem um atrás, uma frente, dois lados, nenhum, vai saber. Quem tenta saber com certeza já está meio desesperado no meio disso tudo. Vamos combinar que angustiante é mesmo, isso de não saber. Classificar tudo é nosso jeitinho de achar que se está entendendo, sem saber mesmo é de nada.
    
    Pois pra mim? Cada um com seus amores, isso sim. É cada uma!
    
    Não vou abrir a boca pra falar que “amor de verdade é assim”, que “quem ama mesmo faz desse jeito” ou “isso não é verdadeiro” porque, nossa, quem determinou como as coisas deveriam ser mesmo? Aposto que quem entendia era nada. Eu que também não entendo prefiro me recolher e reconhecer que estou limitada apenas a sentir – e já me basta. 
  • Ninho

    Jan 29, 13

    
    

    Que eu me aninhasse em teus braços
    Feito pássaro assustado
    Feito assim sem espaço
    Que fosse longe do teu coração

    
    

    Que eu me envolvesse em teus cabelos
    Feito se envolve em cobertor
    Feito se deparasse com o amparo
    Que afasta as dores e odores e o torpor

    
    

    Que eu me encantasse em teus olhos
    Feito teu olhar fosse só meu
    Feito fosse teu o olhar meu, erradio
    Que te canta e contempla sutil

    
    

    Que eu me enganasse em tuas palavras
    Feito fossem mais do que foram
    Feito soubesse menos do que sabia
    Que até me permitisse acreditá-las

    
    

    Que eu soubesse de teu passado
    Feito quem lhe tivesse sido uma falta
    Feito quem lhe teria sido presente
    Que se desembrulhava pra te acompanhar

    
    

    Que eu me debruçasse em teu peito
    Feito fosse eu o cansaço do mundo
    Feito foste tu o meu ninho
    Que eu, feito passarinho
    Da viagem em busca de sustento
    Retornasse pro meu alento
    Para só em teu seio, sossegar
  • Chama

    Jan 21, 13

    
    

    - Tu tá diferente.
    - Diferente?
    - É.
    - Diferente como?
    - Não sei, diferente.
    
    Silêncio.

    
    - Mas diferente de quê?
    - Hm, como é mesmo o adjetivo que usei mais cedo? Apagado. Tu tem estado apagado.
    - Apagado? Feito lâmpada e fósforo?
    - É. Mais feito fósforo do que feito lâmpada.
    - Por quê?
    - O fósforo se acende de vez assim e quando vai se apagando queima o dedo.
    - Sei...
    - É...
    
    Silêncio.

    
    - Mas eu queimo o dedo de quem?
    - Você sabe.
    - O seu?
    - Até que me atinge inteiro no corpo.
    
    Silêncio.

    
    

    - Então sou chama?
    - É. Só que não me chama mais.
    - Acho que apaguei.
    - Acho que eu te apaguei.
    - Não, eu apaguei. Mas não quis queimar seu dedo.
    - Mas me queimou inteiro.

    - Desculpa.
    
    Silêncio.

    
    - Outro dia. Agora tenho que cuidar de onde você feriu.
    - Tudo bem, a gente se vê então.
    - A gente se vê.
    
    Silêncio...
  • Cheira-testa, beija-cabelo

    Jan 11, 13

    
    

    Queria dizer antes de mais nada que estou escrevendo em razão do cheiro do seu cabelo quando eu te abraço. Você é uma menina singular, sabia disso? O cheiro de ninguém muda assim, só porque eu cheguei bem perto, olhei nos seus olhos e beijei sua testa. Mas eu já era capaz de sentir as maçãs do seu rosto coradas de um jeito que fica ainda mais bonito em você.

    
    

    Sabe, menina, quando eu encontrei você naquele bar, olhar perdido nos sorrisos dos bêbados eufóricos que passeavam até o banheiro ou à pista de dança, rímel escorrendo no rosto e batom acumulado nos arredores dos lábios, o corpo carregado de angústias que a vida traz, tenho certeza de que você saberia dizer com clareza o propósito de cada um naquele lugar. Você é dessas: capta a coisa sem que a coisa mesmo saiba que está sendo captada ou que você esteve de olho na coisa. Mas eu poderia jurar que você não fazia ideia do que eu queria (e quero, mesmo hoje).

    
    

    Entre tequilas e piadas ruins, você me ganhou nesse jeito teu de olhar como se não quisesse nada e mesmo assim querendo tudo. Tu me faz cometer uns bons erros de concordância nominal, tanta é a vontade quando me sinto à vontade contigo. Queria pedir outra dose, e outra, e outra, só pra estender aquele momento em que eu olhava pra você pedindo mais e você me olhava pedindo “devagar” enquanto sussurrava “mas tenho pressa”. Até porque sempre me odiei que nunca fui capaz de fazer sentido no que desejo, mas quando esse paradoxo era em você, era sexy feito seu jeito de abaixar a cabeça pra rir mas depois levantar o olhar com um meio sorriso.

    
    

    Do mesmo jeito que você me deixou sozinho naquele bar sentindo que eu só queria mais um pouquinho de você, a gente vai se deixar em algum lugar dessa vida. Pode ser que a gente divida mais uma mesa, mais doses de tequila, que eu repita minhas piadas ruins pra você rir sem graça depois. Acho até que vou te beijar na testa muitas vezes ainda. Sei que tu vai captar meu jeito antes mesmo que eu perceba que estou sendo decifrado, até porque consigo ser bem previsível quando estou de bem comigo (tanto que é certeza que vou errar concordância quase sempre que estiver contigo, tu me faz um bem danado, pequena, faz mesmo).

    
    

    Mas antes que a vida me jogue pra um canto longe do teu, tu precisa saber: o cheiro do teu cabelo quando eu te abraço é das coisas mais gostosas que eu senti nessa vida, ainda mais quando eu sei que você corou e deu um sorrisinho silencioso pra eu não perceber. Mas eu soube, eu sempre sei. Porque eu tô sorrindo silencioso aqui dentro também e isto eu sei que você também já captou, menina, você é muito esperta. Tão esperta que vai embora da minha vida antes que eu limpe o canto do seu olho manchado de rímel e tente consertar suas angústias como se fossem minhas. Só não vá embora antes de perceber que o cheiro do seu cabelo fica diferente quando eu tô do teu lado, pequena. Não vá embora antes de perceber o que é seu quando sou eu que estou com você. Te deixo ir embora – e você vai mesmo – mas leva alguma coisa de mim que eu guardo o cheiro de você; mas me deixa ficar em você que vai embora.

  • Sobre beber cuidado e não engolir água

    Jan 03, 13

    
    

     - “Toma cuidado” – as pessoas dizem umas às outras.

    
    

    É de beber? Não sei tomar cuidado. Não sei se tem pra vender ou como aprender, não sei se é automático ou se a gente custa a entender como se faz, sequer sei se cuidado é coisa para se tomar mesmo. Às vezes parece que se você não for o cuidado que pedem para que você tome, não tem jeito, não tem saída – o descuido vem logo a seguir. E se eu não for o cuidado? O descuido é meu próximo passo, assim como os últimos que caminhei?

    
    

    Faço tudo como se faz um mergulho – ora estou na superfície, ora já estou molhada, afundei-me, ensopada, nadando, sem chão e sem ar. Se não dou tempo para me molhar aos poucos, se não espero me acostumar à mudança de temperatura e de pressão: vou me afogar? Porque talvez não saiba nadar. Digo isso porque minhas experiências passadas não são suficientes para me fazer lidar com o presente como quem já tudo sabe. Não é porque sempre soube nadar que desta vez meu mergulho terá a beleza de quem sabe o que faz e se realizará com a destreza de quem não falha. Posso falhar – e afundar.
    
    

    Lembro-me de certa vez profetizar um mergulho sem receios que se realizou quase em silêncio no meio do mar. Bonito falar de mergulhos sem receios porque dá a entender a falta de importância de preocupar-se com a profundidade que se atingirá. Mas é que uma vez que se mergulha fundo, uma vez que se esteve prestes a afogar... Me fale o que sabe sobre o medo e você entenderá.

    
    

    Mas se me falar em cuidado e mergulho, saberá que cuidado não se toma como se pode beber a água em que se pretende adentrar. Se não sou o cuidado ao mergulhar, sou o descuido do mergulho – fugaz, veloz, intenso, profundo, repentino e efêmero. Se sou passageira, gostaria de entender os sentimentos que não são. Que mesmo quando vão, voltam. Que mesmo que voltem, se vão. E são para sempre, mesmo que não sejam contínuos.

    
    

    Sou para sempre? É que eu me sinto contínua. Até quando durmo, respiro. Posso me transformar no ar que entra em meus pulmões sem que eu possa controlá-lo. E se com descuido permito que me invadam, que entrem em mim e, sem controle, permito que me preencham os pulmões e me façam entrar em transformação, eu não sou cuidado, sou descuido. Sou descuidada. Se me permito transformar-me no ar que respiro, sou descuidada. Se me deixo respirar o ar como quem de ar precisa, sem me desafiar a me privar do ar de que preciso, se me deixo precisar do ar e sem ar não viver, sou descuidada. Se me deixo precisar de qualquer coisa que não seja eu, e se como desculpa me transformo no que eu ainda não era, se me transformo no ar para que possa precisar do ar sem culpa, puta merda, eu não sou cuidado, sou descuidada.

    
    

    Se eu não sei do mergulho, do nadar, do que virá, do que passou... Se eu não sei do cuidado, do que respiro, do que é contínuo, do que é para sempre... Se eu não sei tomar cuidado ou beber da água em que mergulho... Se eu não sei... Meu deus, se eu não sei, o que é que me resta? O que me sobra? Só a ignorância de quem mergulha esperando coisas bonitas. De entrar na água torcendo para que esteja bem quentinha e gostosa, de nadar rezando para não torcer o pé bem no meio do caminho. Afinal, se eu sou o descuido, no meu mergulho há apenas esperança. Que isto me baste.

    
    
  • O mundo precisa de amor

    Sep 27, 12

    
    
    

    Parecia que o mundo todo precisava de amor, mas ninguém estava disponível. Ou ninguém sabia amar. Ou ninguém queria amar. Ou só não conseguiam entender. Mas tudo exalava cansaço, havia em tudo uma ausência intraduzível, impossível de não enxergar. Por toda parte, havia mãos soltas desejando afagos, corações lerdos pedindo velocidades maiores, sorrisos dispersos querendo se firmar. O tempo todo, por toda parte.

    
    

    Os que passeiam pelas ruas, em meio a tanta gente mergulhada em seus próprios propósitos e anseios, esquecem. Qualquer um esquece que não é o único. Não percebem que são, entre os outros, mais alguém pedindo atenção, só porque o fazem inconscientemente, assim automático, não, nem percebem. E aí olham ao redor com distância no olhar. Raras são as vezes em que se dão conta de que essa distância é superficial, estão todos muito perto uns dos outros e é a semelhança que os assusta.

    
    

    Feito olhar no espelho. Feito ver a cicatriz de que não se gosta. Feito encarar a ferida que incomoda. Feito dar de cara com os defeitos que a gente finge que não tem, que é pra não se enfadar de si. Olhar o outro é se ver de perto. É também se perceber de longe. Dessa autoanálise, resta a separação, a fuga, o medo, o desejo de afastamento para não haver afrontamento. Porque ninguém pretende desabar.

    
    

    A verdade é que ninguém sabe dar amor, mas teima em dar mesmo assim. Uns dão as mãos, outros dão presentes, alguns dão-se inteiros, há os que se guardem. É uma busca desesperada por uma dinâmica de interações: eu te amo, você me afaga, eu te banho, você me irrita, eu te ignoro, você me esquece, eu te chamo, você me encontra, eu te olho, você me pede, eu te respondo, você consente, eu te vejo, você se encanta, eu me despeço, você entristece. A gente não cansa de se cansar.

    
    

    Em nome dos que precisam calados, dos que precisam espontâneos, dos que precisam em gritos, dos que precisam acanhados, dos que precisam devagarzinho, dos que precisam inteiros, dos que precisam sinceros, dos que precisam fugitivos, dos que precisam orgulhosos e até dos que fingem não precisar: assumam-se. Olhem-se nos espelhos todos – não sem medo, mas apesar dele. Encarem-se nos olhos do outro – não sem fuga, mas apesar dela. Amor não é sobre saber e isso sabemos bem. Não se ama porque se sabe amar, porque não tem um porquê. O amor só é, então seja. Sejam o amor que não sabem dar para que o amor seja dado sabendo ser.
  • Sobre o escrito, e o escritor, e a vida...

    Sep 27, 12

    
    
    

    Quando crianças, escrevemos nossas histórias com empolgação, mas bem de leve. Parece que ainda não sentimos firmeza ao segurar o lápis. Traçamos no papel as peripécias de uma vida aparentemente tranquila, onde os problemas são dramas de quem ainda não entende o que acontece.

    
    

    Você cresce um pouco e começa a escrever com mais propriedade, quer deixar as marcas no papel. Quer pensar que se depois decidir ler, vai gostar do que viveu. Deve ser aí que a gente começa a sentir tudo intensamente. E é aí que começam os superlativos. De repente temos os melhores amigos do mundo, os melhores pais que alguém poderia ter, a família mais aconchegante com todos os seus defeitos, sua vida profissional tem tudo para dar certo, seu lazer está no auge... Mesmo que não. Mas é o que repetimos para nós mesmos, o que queremos acreditar que é nosso.

    
    

    Por isso escrevemos capítulos recheados de adjetivos – sentimos tudo e com intensidade. O desejo de que as pessoas não nos abandonem se torna base suficiente para a crença de que elas não irão – não, nunca fariam isso. Os pais que nos tiram do sério são os mesmos para quem corremos no domingo à noite, pedindo colo ou companhia para um filme. Inclusive sua profissão só precisará de um empurrãozinho, você só tem que se dedicar e está tudo certo. O otimismo presente em nossos sorrisos inocentes.

    
    

    Até que chegamos à fase crítica em que percebemos que a nossa história, por mais que seja nossa, nós não a escrevemos sozinhos. Aqueles melhores amigos do mundo têm seus próprios lápis e eles vão escrever a própria história – e isso interfere no que será escrito por você. Quando seus pais continuam suas histórias, do jeito que eles quiserem continuá-las, transformam a sua. Seu desempenho profissional dependerá de uma série de outras histórias que estão sendo simultaneamente escritas. O lápis que parecia ter o poder, na verdade, é só mais um dentre tantos outros – e, assim como os outros, não está sozinho ao escrever.

    
    

    Acabamos nos sobrecarregando de um pessimismo que nos coloca em nosso devido lugar: “Não vá pensando que sua história será como você imaginou que seria, existem outros autores, querendo outros fins, escrevendo diferentes meios, aspirando a consequências distintas”. E o que os outros escrevem nem sempre é o que você queria que acontecesse na sua história. “Aquilo ali não tem clímax, ou não tem sorriso, ou não tem mocinho e vilão, ou só tem confusão demais...” Serão feitas inúteis, as críticas. “Mas é muito chove-não-molha, é muito papo furado, é muito disse-me-disse, quanto toma-lá-dá-cá...” Todas inúteis.

    
    

    O medo que dá é desse pessimismo pesar de um jeito que faça a gente perder o controle do lápis e deixar que os outros escrevam nossa história. É de se perder a ponto de se esquivar da responsabilidade de escrever seu próprio enredo porque os contratempos dos choques de roteiro o fizeram esquecer a coragem de recomeçar personagens, resignificar vivências. É de abandonar o entusiasmo para acreditar outra vez e, com muito jogo de cintura, chegar aos esperados fins por meios inusitados. É de desistir de investir nos resultados pelo cansaço das repetições.

    
    

    É só o medo de permitir que o que a gente escreveu até agora nos impeça de continuar a história. Mas, em algum lugar guardado na gente, tem uma brechinha de esperança. Já exausta, mas está lá. Que a gente cultive suficiente amor-próprio para deixá-la florescer, a esperança (mesmo que seja este o sentimento mais assustador).
  • Chiaroscuro

    Sep 27, 12

    Olhou-se no espelho tão atentamente que não parecia se ver. Porque não se via. Seu olhar era sempre distraído. Repousaria na face de outros com cuidado (e nem sempre), mas ao encarar a si mesmo, era vago. Como se pretendesse manter distância – acho que pretendia.

    
    

    Lavou seu rosto, mas não se sentia limpo. Há mais do que o físico a encarar. Seu corpo era sua máscara – caía-lhe tão bem, servia-lhe perfeitamente, jamais suspeitaram de que por trás daquela pele havia mesmo alguém. Eles falariam como se houvesse, mas não acreditavam de verdade. Se acreditassem, não falariam.

    
    

    Continuou a se despir, mas não acreditava em sua nudez. Sabia-se carregado, conhecia-se bem e percebia suas próprias simulações. Mas as percebia apenas em silêncio, que era para não correr o risco de se ouvir. Ou não suportaria as próprias palavras – ainda que fossem sussurros ou gritos.

    
    

    Aquietou-se debaixo do chuveiro, mas não se deixaria iludir que com a água também escorreriam suas dores. Continuaria dizendo a si mesmo que agora estava tudo bem, que o sorriso estava lá e que ninguém o estava enganando. Mas conhecia sua mentira - mentia para si mesmo e era o que todos mais fariam ao encontrá-lo.

    
    

    O sabonete escorregou de suas mãos, assim como sua fé nas pessoas, como seu desejo de vida e seus sonhos de cabeceira. E não suportou que ele deslizasse pelo chão, brincando com sua paciência, sabendo que a vida também era assim mesmo. Com lágrimas de raiva, dor, tristeza, impaciência, cansaço, e com força, fechou seus olhos, seu corpo pesou e caiu, não suportou. Fechou os olhos. Nunca havia visto a si, a vida, as pessoas... Seus olhos escureceram pois nunca os havia visto tão claramente.
    
    Seus olhos cegaram, mas é que havia visto demais.
  • Versos de ninar

    Sep 27, 12

    
    

    “Te amo tanto, sabia?”
    Parecia tarde, mas era aurora
    Desembalou chocolate, dividindo ao meio - dois pra um
    O amor amanhecia de amar

    
    

    Olha o cheiro de afago, sente o sabor do olhar
    De tão presente se fazia futuro
    Despertava a raiva de tão entregue
    De tanta verdade se fazia confuso
    O amor amanhecia de amar

    
    

    Loucos, trêmulos, ofegantes, em êxtase
    Do delicioso aroma de um carinho na nuca
    Brotava o desejo de para sempre pois nunca mais
    Encantados de si mesmos, adormeciam
    E o amor amanhecia de amar
  • Sobre o vinho derramado

    Sep 27, 12

    
    

    
    

    Tinha vinho no tapete. Há semanas. Eu me sentava à beira, mastigava alguns cereais, assistia desinteressada aos filmes da TV, fazia as unhas, de cabelo bagunçado, com a coluna torta, pensava bobagens, derramava lágrimas, nunca sorria. Vivia uma vida que não era minha porque tinha vinho derramado no tapete há semanas.

    
    

    Saía para trabalhar como quem carrega um fardo. As pessoas soavam estranhas de tão estúpidas, fúteis, arrogantes, sorridentes, falsas. Todos aqueles olhos bem abertos esperando minhas falhas, meus tropeços, aguardando um motivo para cochichar com alguém ao lado o quanto sou errada nos mínimos detalhes que são tão meus, o quanto sou arrogante por não sentir necessidade de cumprimentar ninguém, como meu jeito de falar parece pedir que alguém me cale pois já cansaram de me ouvir. São todos assim, vampiros dos equívocos alheios, caçadores dos defeitos de ninguém, precisam todos que você se contradiga, que você não faça direito, que você seja ridículo, para que possam se sentir menos contraditórios, errados, cômicos.

    
    

    Todos precisavam que eu caísse. Tão logo me acostumei à mediocridade do meio, parecia natural cair. Era natural que eu não quisesse mais levantar. Era esperado que eu errasse – e que esses erros pesassem em minhas olheiras, na minha postura desleixada, no meu aguardo por nada, em mim.

    
    

    Voltava para casa como quem alcançou o ápice do dia. À beira do tapete, lia revistas que interessavam em nada, bocejava aberto, passeava em roupas íntimas sem receio de ser observada – pois nem seria -, adiava tudo quanto podia. Vivia esperando pois sabia que nada aconteceria e nada teria de ser feito, então.

    
    

    Gostava do cheiro de vinho impregnado no tapete, que eu não sabia se estava mesmo lá ou se eu sentia apenas por desejo. O cheiro me maltratava, prendia-me ao tapete, impedia-me de lavá-lo, cansava-me de lembranças. E eu observava a mancha de vinho em meu tapete e mais parecia assistir às ondas do mar em seu ir e vir infinito. Já não sabia mais.

    
    

    Eu me tornei o medo do que há lá fora, pois só em meu tapete havia vinho derramado. Caminhava pela casa, seguia ao banheiro, dormia em meu próprio quarto, mas ciente de que logo voltaria à sala, sentaria à beira do tapete e, talvez de olhos fechados, inalaria aquele vinho já compenetrado há semanas.

    
    

    À beira do meu tapete, embriagada de memórias, eu me agarrava à mancha de vinho que fizera de uma noite a minha vida inteira.

  • Insuficiência

    Sep 27, 12

    Sempre estive em conflito, como se esta fosse já minha condição em vida. Este conflito sempre me pareceu ser uma promessa com finalidade de alcançar uma paz interior que nunca verdadeiramente me chegou. Por isso ando em círculos, chuto pedras, tropeço feio, numa tentativa infindável de me encontrar onde nunca me achei. Já disse? Sou desorientada da vida.
    
    Caminho distraída à procura de um sinal que me permita recuar. Mas só avanço, avanço, avanço – sou o impulso de vida. Tão logo imagino, estou reagindo. E este parece ser um de meus maiores fardos: o descontrole de ser.
    
    Não me percebo capaz de me delimitar. Há esta urgência, entende? Este já, este agora, este vamos – mas sem demora. Constantemente me despindo, mergulhando, correndo, assanhada. Não me contenho. Preciso me conter. Rearranjar-me de forma a me aceitar, pois me amar é a mentira que crio para que então possa me suportar.
    
    Sou insuportável.
    
    

    
    

    Mimo-me e enojo-me de tanto me dar o que eu quero. Porque não sei lidar com o indesejado. Estou fraca de resistências. Não resisto a mim e me deixo perder. Ajoelho-me aos meus pés, cedo às minhas próprias vontades, sou uma escrava de mim mesma. Há uma carta de alforria à minha espera – mas onde? Mas será? Mas como? E por que não?
    
    

    O intenso cansaço de ser que sempre vai, mas sempre volta. Viver não é natural. Viver não é mesmo aceitável ou lógico – é este absurdo! Divergência maior não há que não agüentar mais viver e não conseguir parar. Viver parece sem freios, embora sei que chocarei contra uma muralha a qualquer instante. E um instante qualquer é este mistério de que não podemos nos livrar – angustia, resgata, esboça, penetra e não vai.
    
    

    O não-saber é que nos causa tudo isto. Este vômito engasgado, estas seqüelas incuráveis, este contorcer-se no chão frio. O sangue que se derrama por tanto querer saber o que nunca se saberá. O vai-e-vem do que parece satisfazer, mas não – mas não, apenas não. E vem pesado, este não – parece afundar. Mas me pergunto o que faríamos de um sim, e do quão longe teríamos de voar sem nem mesmo querer, e apenas partir, sem nem desejar, porque o sim é isto: é ir.
    
    

    Irei? Algum dia, a qualquer instante, num momento qualquer: irei? Eu suspiro; ainda não sei. Rasgo-me à insuficiência da dúvida, que é a insuficiência de ser, enquanto desejo que eu não mais seja...
    
    

    Isto arde, pois ainda sou.

  • Convite

    Sep 27, 12

    Entra. Me visita. Vem devastador. Me abre. Me expõe. Me tem. Combina comigo. Vem se inserir em mim. Vai se esconder de mim. Mas volta mostrando tudo. Pisca pra mim. Me ama. Me envolve. Vem se envolver. Vamos? Me cuida. Te cuido. Te tiro. Te puxo. Me sente. Caminha devagar. Mas vem. Conta pra mim. Perde a conta. Se perde em mim. Me escuta. Me escolta. Deixa que eu te protejo, vem. Compartilha comigo. Partilha dos meus... Suspiros, bocejos, encantos, das minhas doses. Toma eu. Me bebe, engole. Sussurra eu. Vem cá. Suga meu medo. Vam’bora. Olha bem dentro, enxerga tudo. Como quem já me despiu inteira. Tira a roupa que eu visto. Veste a roupa que eu tiro. Me arranha. Me rasga.  Me confunde. Enlouquece eu. Me faz gritar. Me faz querer calar. Mas me faz. Me deixa. Mas volta. Não corre. Não foge. Fica. Me faz gargalhada. Me faz sentido. Me faz perdida. Me deixa viva. Parte comigo. Não vai sem mim. Deixa teu cheiro de uísque em mim. Me embriaga. Faz música de mim. Faz de mim música. Melodia equivocada. Me canta. Me faz tela branca. Pinta em mim tua bagunça, teus anseios, teu amor. Me faz arte. Me faz amor. Faz amor. Te deixo fazer o que quiser de mim, comigo. Mas faz. E vem. E se entrega – como quem ama. Me faz...
  • Subterfúgio

    Jul 14, 12

    Fracas fugas
    De fortes fraquezas
    De ardentes pecados
    De sutil solidão

    
    

    Vou embora
    Caio veloz
    Beijo o chão
    Parti chorando

    
    

    Fracas fugas
    De calmos sorrisos
    De lacrimejantes alegrias
    De beijos apaixonados

    
    

    Chegou minha hora
    Dessa vez eu vou
    Escorrego devagar
    Fotografo o adeus

    
    

    Fracas fugas
    De delicadas derrotas
    De dolorosos apelos
    De caminhos confusos

    
    

    Eu vou embora
    Não volto
    Em doses homeopáticas fico
    Me guarda

    
    

    Fracas fugas
    De fortes fraquezas
    Eu vou
    Adeus
  • Nua

    Sep 27, 12

    Estou num desses raros momentos da vida em que não sinto medo, nem tristeza, nem raiva, nem pressa. É como finalmente aceitar-se flutuando na superfície do mar, ciente de que a correnteza é mais forte que seus esforços para alcançar a extremidade oposta e quase gostar desta repentinamente compreendida como falta de direção. Até por sabê-la incompleta, por reconhecê-la momentânea, por captá-la como é: repentina, mas também efêmera.  

    
    

    Sem pressa. Não quero correr e encontrar logo um caminho para seguir, ainda que por vezes seja inquietante deixar-se levar. É o seguinte: estou seguindo – e isto basta.

    
    

    Parece até que afundei meus dedos na areia ao entardecer esperando que as águas viessem até mim e percebi que, apesar de me aprazer na aconchegante sensação de estar fincada em algum lugar, eu posso cuidadosamente ir em direção às ondas e lavar os meus próprios pés. Sozinha e solitária, plena de mim mesma. E apreciar os ventos que bagunçam os fios de meu cabelo, jogando-os à frente de meu rosto, sem que me incomode. E mergulhar despida no mar, roçando minha nudez no sal dissolvido da imensidão, sem que isto me doa – ou que me doa, mas que eu saiba reconhecer a dor e vivê-la em seu âmago, inteira.

    
    

    Eu não mais reconheço o que me tomou a liberdade. Só pareço perceber o quanto quero este abandono – quero, quero, quero (e é só neste momento em que o medo brota dentro de mim: agüentarei?).

    
    

    Acho que perdi muito neste encontro com o mar. Por isso me sinto leve. É por tanto que meus olhos quase dizem: leve-me. Leve-me, leve. Sem medo, tristeza, raiva ou pressa. Quero mergulhar, quero afogar a mim mesma neste... Shh, e só atenta, é agora! As onomatopéias deste mergulho se professam:
  • Lis,

    Jul 14, 12

    Eu te amo, só não te quero mais. Não quero voltar para os teus abraços daquele jeito. E sei que seria sempre mais do mesmo, já não suporto mais. Seríamos a repetição dos mesmos erros. Da tua fuga, do meu pedido; das tuas desculpas, do meu vício; das tuas mentiras, do meu perdão; dos teus impulsos, do meu cuidado; do teu silêncio, de meus gritos; do teu escuro, da nossa vontade.

    
    

    Não, não. Já descartei nossas cartas – que queimem. Não quero a tentação de captar teus sorrisos de papel mais uma vez. Que naquelas linhas em brasa viva a paixão que nos abrasou. Não compreendo que borrachas não adiantem para extinguir, que novos lápis componham a mesma história e que as réguas não meçam um horizonte. Mas descartei, sem compreender, pois nem sempre devemos aguardar compreensão para agir – e agi, sem temer, ainda que esta seja uma das minhas grandes ilusões.

    
    

    Sabe que visualizei claramente uma esperança? Deve ser a  isto que temo. É o primeiro passo para as mágoas e decepções que gostaria de evitar. Mas não, não vou. Não seria eu. Fugir do ápice para evitar o declínio não diz de quem sou. Por isso tenho esperança. Porque o medo de cair é menor que a vontade de voar.

    
    

    Eu poderia dizer para que me esqueça, mas quero pedir que não o faça. Por favor, mantenha minha lembrança em sua memória. Ao menos o suficiente para que eu saiba que fomos. Que não somos, mas fomos, e que isso importa.

    
    

    E, por último, deixe-me confessar: tu parece até flor. Flor bonita. Que se enraizou no chão – e que não tem pressa de voar. Tudo bem. Entendo, você quer a solidão de ser bela e admirada, enraizada e sozinha. Quase gosto disso. Mas eu preciso partir. Não estou disposto a me acorrentar ao seu lado por ser bela assim e seu cheiro envolvente como é. 

    
    

    Eu vou embora, Lis. Vou procurar sem buscar alguém que queira caminhar comigo. Se acontecer de conseguir voar, em algum momento, eu me lembrarei de você. Só quero que saiba de mais uma coisa: nesse momento, eu vou sorrir.

    
    

    Com amor,

    
    

    O meu eu-lírico.
  • Contrastes meus

    Jul 14, 12

    Sinto-me inquieta. Incapaz de repousar, de descansar a mente do corpo, o corpo da mente, a vida de mim. Parece-me que sou essas oscilações que permaneço tentando equilibrar. Como se equilíbrio por si só já não encaixasse em mim – não combinasse com quem sou.

    
    

    E me remexo cá dentro, como o faz quem tem algo a dizer - mas nunca digo. Não digo porque pareço incapaz de me pronunciar diante do que não sei distinguir. Não sei - e isto pesa como pesa viver.
    
    

    Pareço procurar e nunca encontrar como se fosse este mesmo meu propósito. Como se estar perdida fosse o meu encontro; e encontrar-se é perder-se. Eu me perco. Estou perdida de mim. Não me acho em meio aos paradoxos em que me vejo. Sou todas e nenhuma – isto me confunde e acalma, a confusão me deixa mais parecida comigo mesma enquanto me distancia do mundo.
    
    

    Acho que não nasci para me acostumar. Desacostumo – até de mim. Neste mesmo momento, não me sinto confortável em existir. Bom seria se pudéssemos desexistir vez em quando. Feito fênix: queimar-se inteira em sua existência para logo renascer das próprias cinzas.
    
    

    E eu que busco nos outros uma compreensão sobre mim mesma que nem eu consigo alcançar. Eu fujo de mim, escapulo das minhas próprias mãos como se não fosse eu quem me agarra. Agonia de mim, e de tudo o que eu chamo de eu, e de todos que me escapam sem que eu perceba. Sei que estou aqui, mas não me percebo sabendo o que fazer de mim. Sou um encosto na minha vida.
    
    

    Preciso morrer um pouco, a vida de tão efêmera tem me sufocado em seu fluxo de inconstâncias e magnitudes. Morrer um pouco de mim para renascer um pouco mais eu. Eu não sei como ser eu mesma e me perco tentando ser quem eu acho que sou. Eu preciso morrer de mim que viver tem sido esta exaustão – tenho estado muito viva. Estar (e sentir-se) viva requer demais.
    
    

    Preciso é morrer um pouco. Renascer em mim. Para me suportar como eu.

    
    
  • De ser quimera

    Jul 14, 12

    Esta dispersão que sou é o que me permite ser. Sonho que sou, que melhor me faço, que sonho serei. Porque fujo. E assim sou.

    
    

    Serás também? Ou nunca seremos. Ou jamais serei. Ou sonho nos desfaremos. E vida encararemos, perdidos de encontro.

    
    

    Disperso-me que é pra não me perceber. Sonho sou, sempre sentirei ser, assim deixo sendo, como se só fosse sendo pra mesmo ser. Sendo, sonho; e sendo, sonho sou.

    
    

    Mas só sou é dispersando-me de ser. Pois atento ao que sou, distancio-me de meu sendo-é-que-sou. Por isso sonho sou e te convido a ser: para que sendo possamos mais que ser ao nos somar ao somos.

    
    
  • Peso da leveza no olhar

    Aug 02, 12

    
    

    
    

    Olhos pesados, refletindo o cansaço do mundo.

    Pesados de mentiras, de omissões.
    Pesados do falso, do efêmero, do que é para já não ser mais.
    
    Olhos pesados, transbordando as próprias verdades nas íris.
    Doentes de uma busca inexprimível, saudáveis de sanidade.
    Visam um mundo à procura de outro (para nunca encontrar).
    Estão abertos de tão fechados.

    
    

    Olhos pesados, alcançando a leveza do desejo.

    Pesam de veracidade, de sinceros que são.

    Olhos que pesam, de tanto que confiam, desconfiados estão.

    Misturam o interesse em estar vivo com a exaustão de existir.

    E pesam, pesados que são.

    
    
  • Amparo

    Jul 14, 12

    Sou este medo do mundo que habito - como se habitá-lo não me fosse natural -, mas se mergulho no contorno verde de seus olhos, que me entregam uma esperança que não esperava encontrar, logo esqueço meus temores para abraçar o encanto do que nos envolve. Parece-me que sou incapaz de resistir ao que você me desperta.
    
    

    Eu tomo sustos de existir. Tenho um coração frágil que se dói todo quando acelera, quando quase para. Constantemente me perco na falta de habilidade de ser o eu que sou. É que o mundo me assusta, de mundano que é. Mas aí você aparece e me acorda um sorriso, dorme minhas tristezas, boceja devagar uns sussurros e me ama de um jeito que nem pra entender, nem pra explicar. E eu me espreguiçando do mundo, adormeço em você.
    
    

    De tanto aparecer em meus sonhos, você já se parece um. Com direito a despertar assustada, sorrindo, devagar, quase dormindo, sem abrir os olhos, só ouvindo.
    
    

    É que ao seu lado qualquer medo parece nenhum, qualquer desafio soa pequeno, qualquer dor finge que nem existe, todos os traumas recuam depressa e os teus dedos entre os meus tomam o lugar de tudo o que era significativo.
    
    

    Nesses nados dessincronizados em seu olhar já muito me perdi, mas não quero me encontrar em outro lugar. O mundo me assusta. Deitada em seu peito eu me deparo com o lugar a que pertenço, onde os receios se dissipam, as alegrias se espalham, pois me percebi num mundo que me é natural, aconchegante e confortável.
    
    

    No teu corpo, tenho um lar; na tua vida, um encontro; no teu mundo, o meu. Em você, amparo.

    
    
  • Pelas maçãs do rosto

    Jul 14, 12

    
    

    
    

    Escorria. Na dor, escorria. Percorria seu caminho, dançava em seu rosto, marcava sutilmente sua pele.

    
    

    Escorria. Porque na dor, era sua alternativa: escorrer. Em sua confusão e divergência, era sua fuga: escorrer.

    
    

    E escorria. Na dor, escorria, jorrava, vazava. É que transbordava. Era na presença do cheio do vazio que transbordava e escorria.

    
    

    Escorria. E se derramava. Era o sangue de sua verdade ferida, era o ardor de sua doença disfarçada, era a falta de clareza no excesso desta, enquanto seus olhos abertos enxergavam e olhavam atentamente os cantos empoeirados não ocultos pelos tecidos esvoaçantes da alma.

    
    

    Escorria. Expressava em seu rosto avermelhado características de sua alma perdida, ferida, partida, mordida, e se ardia. E então escorria.

    
    

    E nesse perder-se ao encontrar-se, não se via ao se ver. Ardia, doía, a ferida, a doença, esta dor neste ser nesta vida neste cheio deste vazio. E nas peculiaridades de seus equívocos extravagantes, escorria.

    
    
  • Quase suicídio

    Jul 14, 12

    Eu me desencontrei. Ou o contrário me aconteceu: eu me reencontrei comigo mesma e isto me assustou. As mudanças que eu julgava ter desenvolvido nunca aconteceram de verdade. Era só eu tentando ser quem eu gostaria de ser. Os meus medos são os mesmos, assim como a minha maneira de lidar com eles. Estive apenas disfarçada, vesti minha própria máscara e o que de pior se pode acontecer aos usuários de máscaras me aconteceu: acreditei. É, eu acreditei. Acreditei na minha própria máscara porque, de repente, eu parecia com quem eu gostaria de ser. Estava cada vez mais próxima do meu ideal de identidade até perceber que tudo não passava das mentiras que eu estava contando a mim mesma.

    
    

    O que eu tinha? Ilusões. Não passavam de ilusões. Sobre mim mesma, sobre os outros, sobre o que temos em comum, o que não temos. Sou demais a minha imaginação. Esqueço de ser também a minha realidade. Transbordo nos sentimentos que me transpassam, mas não sei lidar com suas oscilações. Talvez eu entenda menos sobre sentimentos do que qualquer outra pessoa. Por isso me entrego. Por isso a eles sou tão fielmente devota. Eu os quero porque não os sei de verdade. Se os conhecesse, em mim não mais haveria interesse. E se os conhecesse, eu não seria esta confusão. Eu me confundo em mim de tão eu mesma que sou. E ser eu mesma implica as mentiras que me conto, nas quais acredito, as quais vivo quase ignorante. Eu digo quase porque não pareço ser nada completamente. Sou extremos, mas sou dos dois lados. Sou cá e acolá. Elástica que sou, só me resta voar longe quando solto os pontos.

    
    

    O que há, em verdade, é uma relutância fervorosa em deixar de ser o que sempre fui. É a hesitação em caminhar outros passos adiante, virar a esquina, soltar os cabelos ao vento e sorrir seguindo, por consciência de que talvez não possa revisitar o caminho deixado para trás. Não são as migalhas de meu pão que deixo ao chão que me permitirão voltar. Não, estas me permitem apenas permanecer simbolicamente no que ficou. Mas ficou, não o terei mais. Nunca tive, talvez. O que seria possuir? O que é que temos? Temos é nada. É o nada. É o tudo. É só o que temos. Nem tempo, nós temos. Ainda assim, não queremos perdê-lo. Perco tempo se nunca o possuí? E como ganho tempo se nunca o terei?

    
    

    Sei que eu peso. Às vezes me arrasto de tão pesada que estou para mim. É a vida sendo inteira, com as lembranças, e as outras vidas, e todos os encantos, os meus desprazeres, as superficialidades sem fim, todos os componentes disso que nem sei que sou, mas não deixo de ser mesmo assim. Ser é tanto. Por isso pesa.

    
    

    Engraçado encarar a si mesmo. Pode acontecer de você acreditar que é tudo o que precisa ser e achar lindo. Mas você também pode se achar demais insuficiente para si mesmo. Digo engraçado porque consigo dos dois pontos a minha questão. Como posso me bastar e me ser tão insuficiente? As possibilidades, eis as culpadas. Ao ver suas possibilidades, a potencialidade de ser se inquieta dentro de si mesma: eu quero mais. E grita. Estou gritante. Quero mais disso que ainda não sou porque, quase de repente, eu não me quero mais. Não sou suficiente porque sei que posso ser mais, e exijo de mim aquilo de que sou capaz sem de fato saber se o sou. Estou sempre julgando saber que sei aquilo que perdi o poder de conhecer no momento em que acreditei que já conhecia.

    
    

    Eu me sinto sangue. Eu me sinto pulsar, eu me sinto correr, eu me sinto vermelha, eu me sinto viva. Não sei pensar em sangue sem me apertar um pouco contra mim mesma. Daquele aperto que o coração dá de verdade - ou não dá, mas você sente. Mas não sei ver o sangue, e isto seria o mesmo que dizer meu medo da vida? Preciso me doar. Àqueles que precisam? Não sei. Sei que eu preciso. Percebe que sou demais para mim? Não me agüento. Preciso urgentemente me doar. Haverá quem me aceite?

    
    

    Serei eu uma droga para mim mesma? Não aceito meu vício de mim, apesar de me sentir incapaz de me largar. Continuo implorando por doses de meu ser tão errado, de meus equívocos tão certos. Sou a necessidade de mudança em relutância pelo conforto que o já-sou-assim me dá. Eu quero ser um pouco diferente de mim. Eu preciso de quem não sou para me tornar o que quero ser. Será, então, neste reencontro com quem sempre fui que terei forças para me desatar do que já está em mim marcado; em mim, rearranjar-me, afinal, na busca de um encontro ainda maior – encontro comigo para me deixar de lado. Não posso mais ser as todas de mim. Preciso matar algumas. Derramar do meu sangue em nome da minha própria vida.

    
    

    E agora sangro.

    
    

    
    
  • Pra valer

    Oct 13, 12

    
    
    

    - Pula?
    
    Segurou firme sua mão, apertou-a.
    
    - Chega mais perto de mim, vai. Me abraça.
    
    - Eu não sei, eu não entendo.

    
    - Pula comigo.

    
    - Vai doer.

    
    - Mas vai valer.

    
    Olhou bem fundo nos outros olhos, apertados.

    
    - Valer o quê?

    
    - Não sei. Sei que vale, vale sim. Vale a pena. Vale a dor. Confia em mim, vai valer. Tem valor.

    
    - Você se joga assim, sem saber o que tem lá embaixo.

    
    Arrepio que a imaginação provoca, encolhe-se pelo que desperta.

    
    - Por que está de olhos fechados?

    
    - Não quero ver.

    
    - Tudo bem. Mas depois que você abrir, não tem mais volta, viu?

    
    - Tenho medo.

    
    Suspiraram.

    
    - Eu sei. Eu tenho também.

    
    - Você não tem medo.

    
    - Tenho sim, tenho mais que você. Mas eu quero. Você vai pular comigo?

    
    - Vamos continuar sentados um pouco. Pode ser?

    
    - Um pouco.

    
    Cheiro de brisa morna que não aquece o frio de dentro. Será que tinha sorriso? Será que tinha dor? Alegria, medo, saudade, carinho? Tinha ciúme? Tinha indecisão? Certeza? E esperança? Tinha futuro? Tinha o quê? Era fundo. Fundo demais, nem se via um fim. O medo sempre vem quando não se enxerga o fim.

    
    - Não tem estrelas no céu.

    
    - Você acha que se a gente mergulhar, encontra?

    
    - Só dá pra saber se tentar.

    
    - Para.

    
    - Parar o quê?

    
    - Tá me pressionando, quer fazer com que eu pule.

    
    - Eu quero que você pule. Mas você só vem se quiser.

    
    - Eu disse, tenho medo. Aquele medo do fim chegar de repente, pegar de surpresa e de jeito, deixar meio sem chão, meio sem ar.

    
    Brisa morna que não aquece, que resfria o pensamento, que prende a respiração.

    
    - Mas eu acho que vou.

    
    - Eu vou continuar segurando sua mão. Se você tiver certeza que vai, de olhos abertos, peito estufado, a gente pula.

    
    Houve um silêncio.

    
    - Eu te amo.

    
    E seus olhos enfim abertos encararam os cantos dos lábios do sorriso do outro.

    
    - Eu sei. Eu também te amo. Estou aqui.

    
    O medo hesita, o sentimento mergulha.

    
    - Eu estou pronto.

    
    - Eu estou aqui com você. Quer mesmo?

    
    - Você está comigo. Eu quero.

    
    Procuravam fôlego. Agora era pra valer.

    
    - Eu quero pular olhando pra você.

    
    - Eu te olho também.

    
    - Segura firme de verdade.

    
    Houve aquele respirar fundo de quem reúne coragem para se entregar. E houve entrega. Houve mergulho. Mergulharam, quase sem fôlego, encarando um ao outro em sua entrega. Ao redor, parecia nada haver. O mundo era o mergulho neste mundo que se apresentava ali, à frente, no mais profundo do olho do outro. Pularam sem pensar no fim, ignorando o medo da surpresa de sua chegada, na vã esperança de que nunca viesse. Pularam. Pra valer. Porque tinha valor. Nada mais.

    
    - Vai ficar comigo?

    
    - Até o fim.

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  eu prosa, sou tantas.

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