Betiana

Me siento orgullosa. Eso no significa que esté bárbara, pero sí siento que estoy un paso más adelante de la que era. Bah, de la que soy y siempre fui. Me encanta ser así y prometo por nada del mundo voy a cambiar.

Pregunto así nomás... ¿qué hice? Porque realmente no lo entiendo.
A veces pienso que no entiendo el accionar ni el pensamiento humano. Y cuando digo esto no sólo hablo de los de los demás, sino también mis propias acciones y reflexiones.
El corazón toma un camino completamente distinto al del cerebro, eso lo sé. Pero todavía no puedo comprender por qué pasan las cosas que pasan. O mejor dicho, no puedo entender por qué no pasan las cosas que tienen que pasar.

Cuando no te animás... o cuando no sabés qué esperar... ¿esperar? o ¿accionar? Porque no sabemos si creer en el destino, si activar y que todo nos chupe un huevo, o meditar, y accionar en consecuencia a un pensamiento previo y seguir su lógica. Pero... ¿realmente sirven estas preguntas? Creo que la respuesta es más que obvia. Quiero ignorar esa respuesta. A su vez, me encantaría que ya se defina todo. Siento que es hora. Siento que de verdad lo necesito. Me lo merezco. "Todo pasa por algo", me tiene media hinchada las pelotas esa frase. Quiero que algo venga y pase.

Pensaba que no eran necesarios los cambios. Que todo pasa por algo, y si tengo miedo, digamos... respetarme ese miedo y seguir con la rutina repetitiva. Pero... ¿viste cuando te cae la moneda?. Que quizás, aunque sean pequeños cambios, es como que los necesitás para seguir adelante. Bueno... eso es lo que necesito. Y más que cambiar, necesito animarme más. Necesito decir: adelante, vamos con mi intuición. Avancemos con lo que quiero. No importa el arrepentimiento, no importa el después. Ni el antes tampoco. Importa el ahora. Me gustaría eso. Pero que deje ser un condicional y que pase realmente.

Un día, nomás. Sólo un día me gustaría que todo fuera como yo quisiera. Y ese día... no sé. Quizás ese día desearía que todo vuelva a ser como antes.

Me suelo ilusionar por de más con la gente y las cosas no funcionan así.

Todos los días me miro al espejo y me trato de convencer. Más que convencer... trato de aceptar... de entender... que no sólo me voy a quedar soltera toda la vida, sino que mi vida va a ser un poco más difícil y distinta a la que me imaginaba. No sé por qué el amor tiene que ser tan jodido.

A ver quién da más.

Ya es una costumbre hacer un balance del año. 2011... la verdad, lo esperaba con mucha expectativa, como suelo hacer cada vez que tengo algo en mente: un emprendimiento, un proyecto, una idea, cualquier cosa.

Ojalá mi mamá algún día entendiera que no estoy enojada con ella, sino que estoy enojada con la vida. El porqué todavía no lo entiendo y dudo que algún día lo llegue a entender. No entiendo nada: ni cuándo, ni cómo ni dónde.

¿Viste cuando tenés todo planeado, y de repente, de un día para otro, se te cae todo lo pensado?. Bueno, eso. Nada... igualmente voy a empezar mi 2012 con todo. Ya está, nada me importa realmente más que una serie de personas. Cero enojos, cero todo. Sinceramente, 2011 fue un año duro, muy difícil, lleno de retos, decisiones y adversidades. Peeeeeeeero por otro lado siento que crecí muchísimo como persona. Y valoro eso. Qué sé yo, año movidito si los hubo... pero ya está.

¡Tengo que adelgazar!... qué difícil es hacer una dieta si hay tantas tentaciones por ahi dando vueltas...

Hay tanto para hacer y estoy tan sola...

ODIO a mi familia. Bah, en realidad los quiero, pero son bochornosos. Creo que a todos nos pasa.

Esas son mis preguntas principales del día de la fecha. Realmente, estoy desconcertada. Trato de esforzarme, de esmerarme, siempre dando lo mejor de mí. Me hicieron fea y acá estoy. Me hicieron tímida y esta soy. ¿Qué culpa tengo?. Doy lo que puedo en todo. Y no alcanza. Nunca alcanza, nunca es suficiente, para mí ni para nadie. ¿Tan poco valgo?, ¿acaso soy tan poca cosa?.

Tener a mis dos preciosas gatas me hacen ver lo mala persona que soy. No me alcanza la vida para mejorarme como persona... no quiero la perfección porque no existe, no creo en ella. Simplemente dar lo mejor de mí. Te amo Cleopatra, ¡gracias por hacerme dar cuenta de muchísimas cosas!.

Otra vez llorando. Otra vez las lágrimas. ¿Por qué me tiene que gustar alguien?. ¿Por qué, desde los 12 años, no paro de sentir la necesidad de tener novio?. ¿Por qué el amor tiene que ocupar un lugar tan importante en mi vida?. ¿Por qué no puedo enamorar a nadie?.

Ahora sé que no hay que tocar temas que ya pasaron. Por algo el pasado es el pasado. Si el pasado no nos arruina el presente, mejor no tocarlo, mejor dejarlo así como estaba.

Una etapa nueva de mi vida comenzó. En todo sentido. Las quejas desaparecieron. Volvieron las sonrisas. ¿Quién dijo que estaba todo perdido?, el año recién empieza para mí.

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