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no more absolutes.
nic wu
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- Mar 20, 12
到了今天, 我越是想忽略的每個細微末節, 越像牆上的小圖釘那樣貼著自己, 也不會流血, 但誰都看得到我的縫。
回來的一切都是惡夢, 光是步行在斑馬線上也會胃痛, 阻止不了蠻橫想當過街老鼠如我。在電影院嘔吐, 上一次是拉斯馮提爾, 所以我確定, 不是我的問題。捷運也暈車, 久違而必須的大眾運輸陣痛期。但我要好, 而在越南明明一切都很好。好到感覺到自由, 暫時也好, 因為那就是我嚮往的記憶澄明的所在。與秦皇島人在碼頭邊時, 我沒有遲疑的想著, 那就是沒路了, 我也能夠走進清澈如同你面容的水中, 投入想像的懷抱, 再次抬頭時, 你的臉頰沾染到我眼瞼上的亮粉。和我的記憶不謀而合了。
可是不知道為什麼這樣的記憶都和海有關, 和流動有關, 和高反差有關, 和海平線有關。我不能控制這些隱喻, 因為那也不是我一個人摧毀的。 - Aug 24, 11
泥土一定是真的, 不然不會摔得滿身灰塵。
我站在田中, 卻不知道因風而起的是什麼, 搖旗可以鼓譟, 口號可以闢謠, 吟唱可以同悲同憤。
那麼說可以要一口井一道溪一條河, 一條河可以灌溉可以糟蹋還有賤賣, 我們都流汗了。
去溪州的時候, 其實很不舒服, 很熱, 腳架很重, 皮膚刺痛都是因為太陽, 我還沒準備好進去就已經身在其中, 滿身是汗但我內裡乾燥。
沒有流血, 所以不比誰的哽咽有意思。我沒有新聞點了。
乾脆fade out, 黑幕之愛。
「現代社會的語言所提出的任何問題, 都註定無法解決。」
援引片段, 因為記憶短暫, 生命冗長。
大壩的水位上升又下降, 閘門是活牆, 三峽有好人, 濁水溪真的還沒那麼宿命。 - Apr 14, 11
上上禮拜開始覺得很想養貓或狗, 就感覺自己怪怪的了。這模樣很陌生, 好像魂魄附體。她歷劫而歸。 昨晚夢見s, 我知道不妙。我不知道的是這很痛。因為經期也來了。這幾天反覆夢見爸爸殺我, 我跟小花說這是我戀父情結的反撲, 他說沒這麼嚴重。但我沒有睡好, 兩三個小時跳起來脖子背後都是汗, 夢會接力, 畫面像重複使用的VHS, 幾乎消磁, 分鏡卻很到位。
我想導演都得先導自己的夢開始。
前幾天找小花喝酒, 每次見到他身邊都有新朋友, 讓我很沮喪:(。上個月我辦手機了, 存到十個號碼了。有手機跑新聞的時後不會造成別人的困擾, 但對我好像沒多大幫助, 我仍然記得公共電話的位置, 也偶爾會被鈴聲嚇到, 而閃過某種不可能的可能。
現在在聽多姐做的mixtape, 這樣比較不無聊, 想到她要離開台北, 我也在恐慌, 到時候我會更無聊, 更沒人可以見, 某種意義來說, 我是愛她的。維持現狀的愛。昨天我們去philo, 我告訴他s的事情, 就這樣, 我喝了一瓶啤酒。後來去吃串燒喝了兩瓶啤酒又去BistroO試好久不見的B52, 我醉了又清醒, 但頭很暈, 回家的時候右眼窩抽痛, 但還是睡了, 然後醒, 又睡, 醒, 睡。
現在我很想念瑜珈課, 希望明天可以盡力做, 折騰自己。
Looking out the door I see the rain fall upon the funeral mourners
Parading in a wake of sad relations as their shoes fill up with water
Maybe I'm too young to keep good love from going wrong
But tonight you're on my mind so you never know
I'm broken down and hungry for your love with no way to feed it
Where are you tonight, you know how much I need it
Too young to hold on and too old to break free and run
Sometimes a man, he gets carried away, when he feels like he should be having his fun
And he's much too blind to see the damage he's done
Cause sometimes a man must awake to find that really he has no one
So I'll wait for you and I'll burn
Will I ever see your sweet return
Oh will I ever learn
Oh lover, you should've come over
'Cause it's not too late
Lonely is the room, the bed is made, the open window lets the rain in
Burning in the corner is the only one who dreams he had you with him
My body turns and yearns for a sleep that will never come
Sometimes a man, he gets carried away, when he feels like he should be having his fun
And he's much too blind to see the damage he's done
Cause sometimes a man must awake to find that really he has no one
So I'll wait for you and I'll burn
Will I ever see your sweet return
Oh will I ever learn
Oh lover, you should've come over
'Cause it's not too late
'Cause it's not too late
Jeff Buckley唱得好溫柔, 好想抱著他哭。 - Mar 05, 11
頭有點痛。昨天早上九點走去搭捷運，到木柵轉公車660到學校，買咖啡，領報70份，
改頭版錯字(干我屁事阿)，上質化，去完教務處蓋章走去復興派出所等車，647，去發
報，挨家挨戶挨車，誰叫他住在車裡所以我就發，love's bitch的一種可能，走去搭
棕2，去國小，走錯路，訪問完，走回路上搭什麼?673，去辛亥搭捷運，南京東路下，
看到大誌二話不說，搭292八德路下，我在斑馬線上迷路，看到台視，走到社教館，看
到金穗手冊，再去三樓，研究組稀哩嘩啦都好說，資料手冊海報全疊過來，走回敦化
北路肩膀有點辛苦，搭630終於一路到巷口，吃完越南麵包悶在電腦前，聽錄音，按鍵
盤，有意識的敘述過於清晰，我沒想過條理分明，十二點準時稿完按傳送，繼續找線
，兩點關機，一閉上眼睛眼淚就噴出來，眼睛好緊好痛又止不住，讓它流，心臟沒有任
何拉扯，疲憊是心底的舒坦，雖然現在頭好痛。
硬碟的事也還沒處理好，上禮拜我已經大崩潰了:( - Feb 01, 11
晚上一回來, 酒泉街的路上, 中年男子在我耳邊說搶劫就訕訕地過了馬路, 他回頭張望我的冷漠, 在這種時候我想著這就是台北式的歡迎光臨, 我以為他應該在撇回頭的一瞬被大卡車極速衝撞, 但沒有。也沒有剎車聲, 沒有號誌失控兀自閃爍的冷感, 一切冷靜。搭車時, 我想每個人都應該搭巴士,南來北往的景色什麼都美, 有雞有豬跑得比車還快, 誰說這不荒謬?我聽了Hammock是最要不得的, 這可以獻給所有被鄉愁拋諸腦後的人們, city in the dust in my window. 我在鄉愁裡是可以被遺忘的。All of your children are addicts, mom. 夜車讓我平靜。we will say goodbye to everyone. 聊勝於無可以是真理嗎?This kind of life keeps breaking your heart. 誰比誰想像得還脆弱, 就比自己想像得還堅強。Maybe they will sing for us tomorrow. 袋子裡擺著一包冷凍醃肉, 失溫滲著水, 回程的車上不只濕了牛仔褲。
我已經被這個城市俘虜, 台北是我的斯德哥爾摩症候群。
就算雖然我只有一個如同碎片般的小房間。而且沒有寵物。
生日的時候看永遠的一天, 這大概是我的未竟電影, 妹妹聽到配樂跑出來說, 她看過了, 我希望
我永遠看不完。聖誕夜我在離挪威森林最近的戲院看挪威森林, 很怪, 怪不得雨不停, 胃也抽筋, 前面的挪威森林早就不是挪威森林了, 後面的挪威森林也不挪威森林了, 電影到底什麼時後能夠放過小說?跨年煙火到底長怎樣?大家是為了等待煙火後的平靜吧。剛看完Blue Valentine, 也有煙火, 好熟的間奏跑進去, 苦苦的, 好像所有窮途末路的愛各有各的模樣, You always hurt the one you love. 看完片子就餓, 烤了法國麵包配姨媽做的豬肝醬, 泡奶茶, 就好吃得要命, 但剛剛看片時一直胃液逆流很不舒服, 應該說是蠻難過的。
回來也好, 工作快結束了也好, 劇照也好, 拍專題也好, 短髮也好, 誰也好, 抑鬱可以不成人形的好。 - Dec 12, 10對錶後呢?
這是封凋零的影像, 給任何 任何願意點進來誰?都好。
前天又做噩夢, 睡前邊看靈魂餐廳邊睡著了, 我在夢裡買兇殺人。殺自己。他把我的身體亂刀剖開, 但我死不了, 就這樣活著, 邊走路邊掉血塊內臟, 但我還活得好好的, 雖然我總會不小心踩到自己腸子。他一定也是個無照殺手。
期中考完好不振, 看完影展更不振, 但想想我還是可愛的。幾個禮拜前去訪問劉霽, 去年這時候買了他的書時, 我就知道了某種可能的存在, 而現在終於把那堆愛的歷史送一本出去, 但剩下的呢?那些故事越擺越諷刺, 大抵就像選後來不及拆的旗幟, 檔期還沒過的公車競選廣告。不過我居然還去拍了遊行, 簡直可以想像我就是隻扛著攝影機的狗, 追著人, 要他對我笑一笑說一說, 什麼都好, 精神喊話不就只能是精神喊話?
窗戶都稀疏了。
我沒有回覆那名陌生男子的來信, 沒有和打擾我聽new order的人多說什麼, 我想我需要一些契機, 在床邊翻旅行上癮者的時候我就有契機的感覺, 但看完Love's a Bitch後我又覺得太恐怖了, 想都別想, 在7-11遇到羅的時候又有, 衣服釦子掉了之後又什麼都沒了, 昨天我縫好扣子, 剛剛看完Bad education又覺得契機從來不單純, 不懷好意的。中午上班又遇到文定, 新人們可以知道一個服務生在倒香檳時滿腦子都是這些事嗎?
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"那個女服務生斟茶時的手最美。"
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我想來好好看一遍福柯的生死愛欲了
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"她買書, 走到任何一個城市的買, 跟任何有書的人買, 可以買到書還有書蟲, 買到一點自己羞於見人的那部份。
如果就算她看完整個書櫃的書也不會快樂, 那只好永遠別讓自己看完。
書蟲是會繁衍的
一種生物。"
我的寫照永遠只能自己寫。 - Oct 19, 10無法睡眠, 這會是第幾個晚上。
我居然打電話給了趙。
我以為好像可以說些甚麼, 只是言語託不了什麼。生活的種種早就成了我的負累。我失去了和別人溝通的生活脈絡, 像座斷橋, 和我呼喊卻只是啞語。despondent。
昨天讀到一句話：快樂不是一個地方, 是一個方向。
對我來說這只是為任何一種背道而馳的註解。
胃又痛, 這幾天頭也痛, 胸骨也發疼, 只是常態的刺激比不上末梢的一根針。
今天邊想吐邊在回程的捷運上先翻了文化研究, 讀文化研究不是我了解了他, 而是他了解了我一部分。值得慶幸文化研究絕對不會討厭我。不過看完馬克思那章就更想吐了, 所以又看了二十幾頁風中綠李, 實在超級超級喜歡的, 慕勒真是鬼才, 翻譯的人也算是天才。
昨天和妹妹去看了春風沉醉的夜晚, 我想妹妹也算是個奇葩, 她默默的看了很多電影, 對任何事物保持開放的想法, 重點是不鬱卒。我望塵莫及了。
雨不停, 還能睡嗎? - Sep 22, 10一個人還能為病所苦到如何的地步?一邊發燒一邊看完紐約浮世繪, 那是些真正會教人心臟掉格的片子。讓瘋子演正常人遠比讓正常人演瘋子更有可信之處就是這樣。燒在身體裡, 蔓延之處就是戲, 是無法下戲。我無時不感到一種火光處處的矜持。
我看著因沉重而陷落的書架, 像看著自己的生活。或許有一天我會如釋重負了, 但就像沒有書的書架, 我不知道自己還能期待什麼。
除了百無聊賴。
是的, 我正百無聊賴。
這樣的日子也是麻藥一種, 人在活動著, 心卻一直萎靡下去, 該寄望些什麼呢?不可能了, 我沒有開始什麼, 只想自己拖著自己吞吞的走。走到現在, 攤在這裡, 沒熟的魚肉黏在魚骨頭上, 死不乾淨。
這些, 都是八月的事了。
現在每個人都開學, 我還在山上上班, 端別人的食物, 按別人的快門, 我越來越少拍自己的照片, 因為好多懷疑, 但沒有停止。暑假讀了阿布的傳記讓我為之一振, 他的人生和照片一樣, 從哪裡開始都很精彩。目前只有學校讓我生怨, 圖書館還是沒開, 我每天都走到永建圖書館, 我終於辦了借書證, 終於看了焚舟紀, 卡特根本是魔女, 我在她面前顯得好無力好虛弱。小世界實習開始了, 亂七八糟, 俗不可耐阿。課表裡唯一只能期待文化研究。
夏天就結束了, 我能做的是買了一頂毛帽和皮大衣, 聽聽yo la tengo來悼念這一季。 - Aug 11, 10
終於, 我把K逼走了。
那麼就殘忍吧。如果我對任何人殘忍了, 因為我對自己更殘忍。他是唯一對我了解甚深, 卻又同時一無所知的人。
這樣和死就接近了嗎?我早就看不到我愛的人, 現在我看不到愛我的人, 沒有怨懟, 沒有糾纏, 只有竭盡所能的反覆, 用反覆的刻劃打算看見幸福。我曾經以為這並不無可能。我努力過, 沒有放棄, 但妄想的反噬都使滅絕了。你苦苦乞求的又是什麼?我牢牢保護的又是什麼?我想這都是誰的幽靈在作怪。
我不徘徊在那些街道, 但我經過, 經過就看見我們, 記憶是雙向的, 我有你每個部位的特寫, 我也可以當個旁觀卻洞悉所有後果的人, 然後擔心、受怕, 在無意志可入侵的地方。這都是K不知道的幽靈。他說著我好殘忍, 我也哭了, 寸步難行了。
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- May 18, 12過去存在於何處?《一九八四》的溫斯頓思忖著。如果過去不能在實際的地點或從官方紀錄裡閱讀，那麼它是否只存在於人們的心中?在緬甸，某些敘事遭到禁止，而許多書也遭到查禁，但這不表示它們無法流通。這些敘事與書籍在彼此信任的朋友間傳遞，在偽裝的封面下，從全國各地的秘密藏書室往外流出。它們構成了各種真理與秘密歷史的平行世界。我在曼德勒時曾親眼目睹這些藏書室。我曾拜訪一名醫師的家，從地板到天花板，塞滿了舊報紙與它自己撰寫的研究論著。有些在綑綁之後包到塑膠袋裡；有些則任由曼德勒的灰塵將其掩蓋。我見過一名年輕作家，他的藏書根據主題分類，放在自製的木頭書架上。其中涵蓋的主題包羅萬象，從女性性慾到俄國文學，再到後現代主義。我也看過埃敏的藏書，他把書籍整齊的包裹起來，塞進厚重的皮箱裡。然而，這些人的藏書都有一個共通點：這些書籍正一點一滴地消失。它們的書頁因為潮濕與黴菌而沾黏在一起。在緬甸，從架上抽出任何一本書，這本書就會覆蓋著像粉末一樣的塵土，而白蟻也無情地啃食著全國各地成千上萬的文本。070
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儘管充滿危險，但監獄有時被認為是緬甸境內另類的學習中心。我認識一名作家，他曾在因盛監獄專門拘禁異議份子的牢房待過幾年，他告訴我，他在獄中成了一座秘密圖書館的管理人。有些書籍與雜誌偷偷運抵他的手裡，他利用自己在監獄各處種菜之便，把書埋在土裡。他足足埋了五十本書，而且記得它們的位置。如果有犯人想看什麼書，只要告訴他書名，它就會把書挖出來，偷偷送到那人的牢房裡。我有一個朋友是出版商，他拿了一本在監獄裡徒手製作的書給我看——那是一本由英文譯成緬甸文的現代藝術家傳記。這本精美書籍的文字其實是刻在像錄音帶磁帶一樣小的頁面上。
索翁說，即使拿不到書與筆，犯人還是有辦法找到學習的機會。每間牢房約有四到五人，他們會輪流講故事分享自己的知識。僧侶可以低聲誦經。大學教授可以教英文文法。詩人可以在腦子裡作詩，然後一個牢房一個牢房的傳出去。守衛不巡房的時候，囚室裡的犯人們就開始討論緬甸憲法的必要性或討論曼德勒作家的文學風格。每個人都擁有能與別人分享的知識，索翁說。153
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幾天前，有個朋友向我解釋他如何運用這種蒐語與混合的方式，從緬甸各種流言蜚語中整理出有用的資訊。「我們必須仔細分析我們聽到的每件事，」他說：「我們從朋友、家人、工作場所與市場聽到各種傳言，然後我們必須分析這些資訊的內容。就像遊戲一樣，真相在跟我們玩捉迷藏，我們必須視試著把它找出來。」舉例來說，他提到目前在仰光流傳著三個傳言：在仰光郊區，僧侶與軍警發生小規模衝突；有一艘軍艦在港內沉沒；有一名老師在加了棕櫚糖的飲料中下了安眠藥，造成三十名學童死亡。朋友說，最重要的是把虛假的資訊挑出來。(第三個傳言是假的。)在封鎖新聞的緬甸社會中，事情很容易遭到誇大或扭曲。「就像傳話遊戲，」我說。「沒錯，」朋友補充了一句：「不過是緬甸式的。」165 - Apr 14, 12把城市歸類為幸福還是不幸福的是沒有意義的。應該是另外兩類：一類是歷經滄海桑田而仍然讓欲望決定面貌的城市，另一類是抹殺了欲望或者被欲望抹殺的城市。─Italo Calvino《看不見的城市》
- Mar 05, 12
班機起飛前十小時, 我們應該擁吻, 在公園, 在停車間, 在自助洗衣店, 在任何我們相遇的地方。
"留下, 或是跟我走。"
"你不能阻止我離開。連我也不能。"在大把橫豎電線的天空，連我要的愛情都是殖民式的。
"那麼我會想你。"
"像想念一個法國上尉那樣嗎?"
"對"
我們想要禮貌的告別彼此, 狼狽的過與別人的人生。 - Jan 10, 12She was one of my readers. I met her for the first time in Shanghai in 1936. Twice, in 1938 and 1941, we lived together like friends in Guilin. In 1944 in Guiyang we were married. When I first met her, she was not yet twenty, and I must bear a great deal of the responsibility for her growth and development. She read my novels, wrote me letters, and then later met me and fell in love with me.
- Jul 03, 11我看到一個夢境幾乎被達到。肌膚撕裂，流血，覺醒。她試圖聽到內心的嘈雜，她沒有做到，她被她慾望的結果、即便是未完成的結果所漫溢。她的眼皮因強烈的光線作用而跳動，這一時刻非常漫長的終結在持續的時候，我停止去看她。
我回答：「我不能沒有她。」
然後，不由自主地，我又看了她，她的眼中溢滿了淚水。她抑制住一種非常大的痛苦，她沒有再這種痛苦中沉淪下去，相反地，她竭盡全力將它保持在最接近它的狀態，即幸福的狀態上。我沒有在她生命中的這一無定狀態中給予她幫助，這一時刻結束了。勞兒的淚被嚥下去了，回到她體內所存的淚河之中。這一時刻沒有滑動，即沒有滑向勝利也沒有滑向失敗，也沒有染上什麼色彩，唯有快感、慣於否定的快感，流逝過去...... - Jun 27, 11
我有过寂寞的乡村生活
它形成了我生活中温柔的部分
每当厌倦的情绪来临
就会有一阵风为我解脱
至少我不那么无知
我知道粮食的由来
你看我怎样把清贫的日子过到底
并能从中体会到快乐
而早出晚归的习惯
捡起来还会象锄头那样顺手
只是我再也不能收获些什么
不能重复其中每一个细小的动作
这里永远怀有某种真实的悲哀
就象农民痛哭自己的庄稼 - Jul 16, 11
除了在黑暗中，以及暴風雨中，生物本能會有的恐懼之外，沒有別的恐懼；只是在溫暖與寒冷之間，潮濕與乾燥之間，舒適與不舒適之間交替而已。
時間在教堂慶典，偷偷去跳舞而被打耳光，嫉妒兄弟們，以及合唱團愉快的歌聲中過去了。並不清楚世界上還發生了什麼事；除了教區內的周日報和裏面的連載小說之外，不會看別的報紙。027
雨天──晴天，外面──裡面：女人的感覺依天氣而定，因為「外面」幾乎永遠只是庭院，而「裡面」，毫無例外的就是自己的房子，卻沒有自己的房間。這一帶天氣變化很大；不是寒冬，就是溽暑，但是一到黃昏，或者只是樹蔭下就會讓人冷得發抖。雨水充沛；才九月初在過份狹小的窗戶前整日結著重霧，這些窗戶直到今天也沒有改建得大一點；曬衣繩上的水滴，黑暗中跳躍過小路的蟾蜍，甚至白天也有蚊子、昆蟲和夜蛾，木屋裏每片木板下都有蛀蟲和蛆蛆：人一定會變得依賴這些東西，因為沒有別的。別無所求，而且無論是如何幸福快樂，這是不常有的，大部分是別無所求而有點不幸福。028
但是她從來沒有冒險的慾望。因為冒險通常會使她很快地心情沉重起來；原本只是重覆地在嘴上說說的羞愧，這時候已經化身成為自己的一部分。她所想像的冒險是友人想要從她身上得到一些東西；光是這種想法就嚇倒她了，最後是她也不要從任何人身上得到什麼。她後來喜歡共處的男人是會對女人獻殷勤的男人，她在他們身上所得到的那種美好的感覺，就足以是一種溫柔。如果有人只是要講講話而已，會令她覺得很輕鬆，而且幾乎有幸福的感覺。她再也不允許別人靠近她，也許別人應該以某種謹慎的態度來接近她，這樣的態度曾經使她覺得自己是個獨特的人物──但是這種感覺只有在夢中才經歷得到。她變成一個中性人，在日常生活的瑣事裏出賣自己。050
攪拌器，電爐，電冰箱，洗衣機：愈來愈多自己的時間。但是只是嚇僵了似的懶散的站著，想到過去大半輩子，生命中最好的一段時間，自己永遠是做完所有工作的人，想到這個就頭暈。就連感情都得節儉的運用，頂多在許下承諾時，才會表現出來，接著又得立刻巧妙的掩飾過去。從前全身散發出來的生活樂趣，現在偶爾才會表現出來，如果靜默沉重的手悄悄地，害羞地抽動了一根手指的話，另一隻手會立刻蓋住這隻手。085
政客活在另一個世界裏。如果和他們談話的話，他們不是回答你的問題，而是討論應該如何來看問題，他們只是在表達他們的立場。「反正大部分的事情是不能討論的。」只有可以討論的才是政治的事；其他的必須自己去處理，或者自己和老天爺商量來解決。只要一個政客真的認真關心一個人的話，也許人們會被他嚇倒。那應該只是別有所圖。092
她不能忍受別人跟她開玩笑。拿她跟她的情況開玩笑對她並沒有什麼幫助。她是從字面上去理解一切。如果有人在她面前特意扮演快樂的人的話，她會突然哭起來。105
之後又有一些令人高興的事：我夢見看到很多東西，看著它們會有令人無法忍受的痛苦。突然從那邊來了一個人，接著就把痛的部位拿走了，這麼做好像是一次無效的謀殺。就連這個比喻也是夢到的。129
憂懼是一項自然法則：是意識裏害怕空虛。對事情的想像正在成形，卻突然發覺沒什麼可想像的。然後她就摔下來，像一個卡通人物，發覺很久以來一直只是在空中持續走著一樣。130 - May 09, 11
日記／29
獨處的人很少笑。這整個場面對我產生的並不是可笑的情景，而是十分強烈的、甚至粗暴的，然而卻是純潔的印象。接著它便解體了，只剩下燈、柵欄和天空，這就算不錯了。一小時後，燈點燃了，刮起了風，天空變成黑色，就什麼也沒有了。
這一切並不新鮮。我從未拒絕過這種無害的激情。恰恰相反。要感受它只需稍稍孤獨，以便在恰當時刻擺脫真實性就行了。我僅僅在孤獨的表層與人們十分接近，一遇危險便躲藏在他們中間。其實到目前為止，我只是個孤獨的業餘愛好者。
日記／50
再過幾秒鐘，那位女黑人就要唱了。這似乎不可避免，這音樂是必然的，任何東西也無法使它中止，任何來自這個飄浮世界的時間也無法使它中止，它會自動地、按順序地停止。正是因為這一點，我更喜歡這美麗的聲音，不是因為它寬闊，也不是因為它憂鬱，而是因為它被那麼多音符千呼萬喚才出來，音符的死亡帶來了它的誕生。然而我很擔心，因為一點點小事就會使唱片停下來，或者是彈簧斷了，或者是老闆娘的表弟阿道爾夫忽發奇想。奇怪而感人的是，這段時間竟如此脆弱。任何東西都無法使它中斷，然而任何東西都能使它破碎。
最後的音符消失了，隨之而來的是短暫的寂靜，我強烈地感到：該來的還是來了，發生了什麼事。
日記／162
我不耐煩地對自己說：「我連自己的過去都留不住，還能盼望去拯救別人的過去嗎?」
我拿起筆，試圖繼續工作。那些關於過去，關於現在，關於世界的種種思考，使我煩透了，我只要求一件事：安安靜靜地寫完書。
然而，當我的目光落在那一疊白紙上時，它的外表令我吃驚，於是我手中的筆停在半空，我呆在那裡端詳令人目眩的白紙，它是多麼堅硬、鮮豔，它屬於現在。它上面的東西都是現在。我剛才在上面寫的東西還沒有乾，但已經不屬於我了。 - May 01, 11
日記／117
女侍者開了燈。現在還不到兩點鐘，但天空已經完全黑了，所以她看不清手中的毛線。柔和的燈光。人們在家裡大概也開了燈，看看書，在窗前瞧瞧天空。對他們來說......這是另一回事。他們是以另一種方式衰老的。他們生活在遺贈和禮品中間，每件家具都是紀念品。小鐘、獎章、肖像、貝殼、鎮紙、屏風、披肩。櫥櫃裡堆滿了瓶子、布、舊衣服和報紙。他們什麼都留著。保存過去，這是有資產者的奢侈。
我能在哪裡保存我的過去呢?不能將它揣在口袋裡，必須有房子來安置它。我只擁有自己的身體。一個孤伶伶的人，只擁有自己的身體，他是無法截住回憶的，回憶從他身上穿越過去。我不該埋怨，我追求的不正是自由嗎? - Mar 29, 11「...... 這是一種象徵符號，可以說是一種3D廣告，宣傳的是我們的生活方式。我們的生活方式是什麼？是一種建築法規，要求建商遵守特定尺寸、使用特定工具和特定適合的建材，規定要恰如期分。至於其他的東西，你必須全部自備。可是，你對歐洲人說這句話看看！保證會嚇死他們。事實是，我們的生活方式對他們來說太刻苦了。我們把物質層次的東西降級到只具象徵性的便利品。為什麼？因為這是不可或缺的第一步。在物質層次獲得界定並歸類到適合的層次之前，心智永遠無法真正自由。大家會認為，這種事不說也知道。最蠢的美國人好像直覺上就能理解，歐洲人卻罵我們是『非人類』─或者他們比較喜歡罵我們不成熟，聽起來更沒有禮貌─因為我們拋棄了他們習慣的個人差異，拋棄了浪漫卻欠缺效率的作風，拋棄了純藝術的價值觀，也拋棄了對大禮堂那種食古不化的崇拜，甩開初版圖書、巴黎模特兒、陳年葡萄酒。當然，他們一直想顛覆我們，從不鬆手，時時刻刻宣揚他們那種可憎的邪教教義。如果他們成功了，我們將再也站不起來。『反美活動委員會』應該調查的就是這一型態的顛覆。歐洲人討厭我們是因為我們晉級到活在廣告裡的境界，像隱士退隱到山洞裡冥想。我們睡在象徵性的臥房、吃象徵性的餐點、享受象徵性的娛樂，這些現象讓他們看了惶恐，讓他們滿腔怒火，唾棄排斥，因為他們永遠無法瞭解。他們一直嚷嚷：『這些人全是殭屍！』他們只能逼自己相信美國人是殭屍，否則只好舉白旗，承認美國人之所以能過這種生活是因為他們的文化遠遠超前歐洲，大概進步五百年吧，或許一千年，比全世界任何人種都還要先進。美國人是晉級到精神層次的物種。我們全活在腦袋裡，所以我們才能安然看待美國汽車旅館房間這種象徵性的符號。歐洲人害怕符號，因為他們是卑微低賤的物質主義分子......。」p.112
- Jan 09, 11
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Someday he’ll come along, The man I love
And he’ll be big and strong, The man I love
And when he comes my way
I’ll do my best to make him stay
He’ll look at me and smile, I’ll understand
Then in a little while, He’ll take my hand
And though it seems absurd
I know we both won’t say a word
Maybe I shall meet him Sunday,
Maybe Monday, maybe not
Still I’m sure to meet him one day
Maybe Tuesday will be my good news day
He’ll build a little home, That’s meant for two
From which I’ll never roam, Who would, would you
And so all else above
I’m dreaming of the man I lovebeginners播放清單
我心遺忘的號曲- 西蒙妮語錄
我知道騙十萬人比一個人容易得多
每個演員都是一個發明
there’s no simone, i’m simone.
你創造了她?是她創造了你
我努力讓世人相信你真的存在, 但我真正在做的是證明自己的存在, 並非你不是人, 我才不是
你的錯並不在於創造了虛假的東西, 我們對虛假可以接受只要你不說謊
- a letter
前晚夢見回到河內
沒與支那情人見到面所以硬是要自己清醒(也就真的回到台北的床了)
隔天就收到maria的email來自智利
告訴我她在會安離開我和德國人後獨自旅行的種種
然後回到家鄉 她沒有說關於她飼養的羔羊如何
因為德國人說他回去後死了兩隻鯉魚
而我的吳毛越漸成長 我想在她發呆時為她伴奏少女的祈禱
maria要我說說我的事
再好不過 我寫下
我甚至找到兩份工作 剛好可以互相調劑
然後說我今天開始有越南語的課
大學生活快結束了
允諾我去南美洲漂流的時候會找她云云
其實我也想跟她說我對職場適應不良
與人溝通斷層
睡得多了但大石偶爾碎在胸口
通勤發呆時太多畫面纏繞
想要單純是不可能的
那是紅色沙丘上的小鬼給我的啟發
他們口中嚼著我的曼陀珠糖
而又伸手向我探詢一根菸
風阿吹散吧
我對他們說時間比沙還容易流逝
他們異口同聲的說沒關係 越南沙很多
日落西山 我想規避自己的眼光 失去記憶的城市
我走投無路 不知要去兜位 咱活在這個銅牆鐵壁的城市
我走阿走阿走阿 走尬快袂喘氣 也是看嘸阮的未來到底抵兜位
都市計畫 經濟愛發展 你卡乾脆給恁爸說你要炒地皮
樓仔厝一棟棟 我都買不起 但是你卻建底阮阿公所留下的土地
阿~~這是吃人吃鐵吃山吃海的城市
阿~~請問高貴的人類你的靈魂抵兜位
把樹都剉掉 古厝都拆掉 你說要作低碳城市來建公園綠地
豪宅建的滿滿是 用田園來犧牲 土地把他當作商品來買賣
咱的新故鄉作伙來建設 這款肖話你講得出嘴欺騙你老爸
阿麥擱講那麼多 什麼為經濟 都是有錢有權勢咧官商交陪
阿~~這是一個失去歷史的城市
阿~~住著一群失去記憶的人民
失去了歷史的城市
失去了感情的土地
失去了記憶的人民
失去了靈魂的身體
阿~~
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