Nefertiti Totonaca

Si quieres saber el pronóstico del tiempo, te sugiero me preguntes. Te garantizo que si me duelen las articulaciones (tobillo izquierdo, mano derecha, hombro derecho, ambas rodillas), tendré la certeza de que serán dos o tres días muy húmedos, con posibilidad de lluvias.

Llevo dos días con dolor de cuello y hombro derecho. No es buena señal. Pero ahí está la Nefer, dejando de comer a sus horas, comiendo cosas indebidas, durmiendo a destiempo y comiendo... h..e..l..a..d..o.

Sí... me boicoteé. Hoy fui a una clase que se llama "Yogalates" que es una combinación de Pilates y Yoga. Me gustó mucho, salvo la molestia del cuello y hombro. Era más la molestia del cuello que nada... una pesadez, con sensación de cansancio y adolorido.

Y bueno, a parte de achaques, nada nuevo bajo el sol. Mis niveles energéticos y emocionales han ido a la baja, así que no conviene que inviertas en mis letras mucho tiempo. Yo, pues sólo para sacudir la polilla de mis dedos, que reumáticos necean en el triste teclado.

A obscuras, con overkill en el skype haciendo caras y gestos. Que por asociación de ideas me llegó el recuerdo de aquél viejo programa de televisión cuando estábamos en la primaria: caras y gestos... Sólo recuerdo el nombre y la musiquilla... pues mis padres solían correr al televisor para apagarlo mientras estábamos rondando cerca.

En fin, una velada húmeda y pegajosa, un faraón atiborrado de trabajo, una Nefer solitaria e insufrible con una auto intolerancia y auto impaciencia. Quisiera tener más energía para poder hacer lo que solía hacer antes. Creo que todo radica en la alimentación y un tanto en el empleo... estar desempleada, a pesar de que hago otras actividades, mantiene mi mente suelta y con el peligro de distorsiones inútiles.

Mamá... te extraño.

Pues sí... no lo voy a negar, Jean Claude Van Damme siempre me ha gustado. El teléfono no deja de sonar... los insistentes: organizaciones pidiendo donativos, encuestas políticas para las aproximadas elecciones del país del nuevo color... que por cierto, todavía tengo que registrarme para votar.

Caray, desde que me convertí en ciudadana del país del nuevo color... (el 11 de mayo), recibo mayor respeto por parte de la gente que conozco en este país. Al enterarse de mi ceremonia, ahora me consideran su igual. Es curioso. Sólo el hecho de contar con un documento que diga que soy ciudadana de este país, sujetar una bandera con estrellas y barras y automáticamente soy digna de respeto.

Lo bueno es que tendré mayores oportunidades que antes. Primero, tendré que ir a arreglar papeleos antes de recibir mi pasaporte, el cuál sólo pueden procesar en lugares lejanos. Uno de esos, es Chicago. Así que pensaba ir a la ceremonia de toma de preceptos en el templo Zen y aprovechar para hacer el papeleo en la ciudad.

Estoy mentalmente agotada, no he dormido lo suficiente y mi memoria es vaga.

Pues yo que decía que no lo haría (por la compañía), pero heme aquí de nuevo. La verdad es que Guatemala me gusta mucho, pero no el trabajar para esta cultura organizacional (empresa India de outsourcing).

Me da flojera comentar sobre el compañero de trabajo. Me parece buena persona, pero tiene ciertos modales y costumbres que me sacan canas. Ni hablar, a practicar Zen, ecuanimidad, desapego, respeto y aceptación por las imperfecciones de los demás.

En 45 mins. tengo un masaje en el Spa del hotel... a ver qué tal. Me lo merezco jejejeje. Hace muchos meses que no tengo un masaje.

Te deseo un lindo fin de semana, estimado lector.

Ayer fue un día semi movidito... aquél hindú me contactó para avisarme que me necesitan para un proyecto de seguimiento en Guatemala por una semana. Minutos después, pasó el carrito del correo. Carta de inmigración. Mi cita para la toma de juramento de naturalización ocurrirá el segundo viernes de Mayo.

Hoy... un día sumamente plano. No en el aspecto emocional, sino físico. Desperté sumamente aplanada, sin energía. Sí... llegó la de cada mes y como era de esperarse... está acabando conmigo. Afortunadamente no tengo dolor... pero la anemia está haciendo estragos. Mi mente no anda bien, hablo con confusión, no recuerdo ciertas palabras... a menudo le doy a la tecla de "regresar" para corregir mis errores... sílabas invertidas, letras invertidas, ... etc.

Compré hace un par de días un extractor de jugos de Jack Lallane. He estado tomando jugos naturales a ver si esta condición mejora. La buena noticia es que no he tenido dolores de endometriosis (apuñalamientos de ovario, ni cosas por el estilo)... lo cuál parece indicar que el quitar azúcar, gluten, lácteos y café ha funcionado. Aún trato de ver cómo balancear la dieta, porque no se me antoja comer ningún tipo de carne. He estado comiendo pollo y hoy comí hígado de res dizque orgánico.

En estos momentos siento un hueco en el estómago y dolor de espalda. Podé lo que quedaba del césped que ayer no terminé... me tomó un par de horas. Después, terminé de lavar platos y escombrar la cocina. Terminé exhausta. Me proponía estudiar pero dadas mis condiciones mentales en estos momentos y la lentitud del pensamiento que decidí plasmar éste futuro recuerdo que será olvidado en cuanto le dé "publicar".

Los niños juegan en la calle. Cuatro de ellos aparentemente de 7  u 8 años, platican civilizadamente. Digo civilizadamente porque hay un chamaco al que le decimos el demonio. Es insoportable. Quién lo viera, puesto que tiene cara de ángel.

En fin. Me retiro, mi cerebro no dá para más.

Mientras depuro el sótano, encuentro una bolsa de plástico transparente con cierre. Curiosa abro y hurgo. Di con el verso original que mamá me escribió cuando me fui de México. Lo puedes leer en la pestaña de "Poema".

Contrario a lo imaginado, me dio mucho gusto encontrarlo, no siento dolor, aunque reconozco que la extraño mucho. Me hubiese encantado compartir este descubrimiento con ella. Hacía tiempo que me lo había pedido para sacarle una copia. Yo, después de tanta andanza y mudanza, no sabía dónde había quedado.

Estoy cansada, pasa de la media noche, pero quiero continuar talacheando al sótano, había olvidado por completo que tenía cita con el quiropráctico, así que la visita a su oficina me quitó tres horas de productividad, mas otras tres que me la pase navegando en internet.

Tuve un sueño extraño. Y lo más extraño es que partes de él que no recordaba, se van armando en mi mente mientras más se pronuncia la noche:

Estaba de viaje de negocios, en la habitación del hotel, había un armario, como es común en los hoteles. Sólo que éste, contenía un par de maniquíes con ropa de marca Chanel. Lo curioso es que todo era de mi talla. Lo probaba. Un maniquí tenía un "bustier" rojo con negro. El otro, un traje sastre minimalista y bello, no recuerdo los colores. Me avisaban que sólo estaría esa noche, así que empacaba la ropa de los maniquíes. Me informaban que en este hotel sí los cobraban, que en las otras ciudades las daban de obsequio, pero en este, tenía que pagar por ellos. Así que decidí dejarlos.

No sé si había comentado algo anteriormente sobre este tema. Debo confesar... sí, soy lenta para leer. Sobre todo ahora que estoy estudiando para la certificación. El Faraón me preguntaba que si porque está en inglés. En realidad siempre he sido lenta para leer. En español, en inglés... el doble de lenta, aunque puedo asegurar que he mejorado un poco. Es curioso porque puedo escribir hasta a ojo cerrado. No sé si sea disléxica. A veces confundo  la n con la s al escribir. Cuando lo hago a mano, a veces me como letras. Tal vez sean sólo manías pasajeras, pero en realidad siempre me costó trabajo estudiar, precisamente porque leía más lento que los demás. Por ejemplo. Para leer un capítulo de la certificación, lo que a una persona "normal" le tomaría un par de horas, a mi me toma mínimo cuatro. Leo, releo, me distraigo, vuelvo a releer y además tengo la creencia de que si no escribo lo que leo, no me entra. Tal vez cambie de táctica... leer algunos párrafos y hacer resumen, como lo solía hacer o a veces lo hago. El problema es que tal vez esto sea lo que me hace tardarme aún más.
Tal vez soy demasiado perfeccionista y yo misma me pongo la zancadilla. No lo sé, el caso es que tengo temor. El examen se aproxima y no quiero revivir lo que en años pasados en aquella materia de la maestría piloto que estaba estudiando por ahí del 2006. Me quedé traumada de que ni siquiera terminé el examen!... en fin. Espero que el pánico "escénico" se me quite. Mientras, estoy viendo videos de mejorar velocidad de lectura, etc.
Recuerdo en la carrera el maestro de Español/Literatura nos puso a leer tomándonos el tiempo. Fui de las personas más lentas de la clase. Sumamente vergonzoso. En fin.

Tal vez el escribir más seguido mejore mi rapidez. Tal vez es sólo ilusión mía. El caso es que quiero pasar el examen a la primera. Es cara la certificación. No sólo los materiales, sino los exámenes. No puedo darme el lujo de reprobarlos. En fin. Espero que me concentre más en el material que en el tiempo. Ojalá el tiempo se detuviese mientras contesto las preguntas y que la información fluya sin problemas.

Tras unos días de locas hormonas, cambios de personalidad y actitud, al fin llegó la calma... ¿Solución?: comer a mis horas, tres comidas al día, nada de azúcar (sólo proveniente de frutas), nada de gluten, ni lácteos. Ejercicio todos los días... combinando clases de baile con yoga. Hoy me siento tranquila, ligera, sin dolor, positiva, amorosa. Es más... como si el monitor no existiese y tu rostro estuviera en su lugar... un beso enorme, largo y amoroso.

Hoy hice yoga, Kundalini... hace mucho que no lo hacía... y la verdad es que me siento muy bien.

Las hojas de los árboles casi tupen las ramas. El frío cala. Escalofríos repentinos.

Hoy hice un experimento en la cocina... tomé 2 pequeños cuadros de cacao, mantequilla de maní, jengibre rallado (frito en aceite de oliva), hojuelas de arroz y avena... un poco de vino tinto, miel de agave y sal de Tibet. Una mezcolanza en aquella olla a fuego lento... luego, hice bolitas y las aplasté en papel encerado y las metí al congelador por 20 minutos.

No es por nada, pero me quedo rico, lo malo es que son una bomba, así que de 7 galletas que salieron, me comí casi 4.

Hoy mi meta es taclear el sótano... sí, ese sótano sigue desordenado desde que nos mudamos... ha sufrido transformaciones... ya había estado ordenado unas dos o tres veces, pero el faraón se empeña en botar cuanta cosa no le gusta de la casa y aventarla al suelo del sótano... así que es una zona de batalla. Aspiraré los escalones, después iré por secciones... apilando papeles, aspirando, guardando tiliches, arpirando de nuevo... así hasta que por lo menos se vea organizado el asunto. No entiendo por qué le encanta vivir en caos. Yo, cuando veo caos, no puedo concentrarme. El faraón piensa que tengo obsesión-compulsión. Yo pienso que tuve una buena formación, con disciplina y órden, no crecí a la deriva. Ya el que me haya dado desbalague y tardía adolescencia, es otra cosa.

Recuerdo cuando papá solía entrar a mi habitación:
"Nefer, enséñame tus cajones..."... orgullosa, abría mis cajones de la cómoda y del armario... mi ropa organizada por colores, lo que iba colgado o doblado, mis libros y cuadernos, perfumes y potingues, todo tenía su lugar.

Me gustaba tener órden, pero cuando papá se ponía duro, me imaginaba qué se sentiría ser desordenada. Al fallecer papá, vino el caos... dejé el órden de lado y quise experimentar. Ahora, retomo mis principios, redirecciono y ordeno. La prueba de fuego vendrá el día que pueda dejar de molestarme que el faraón llegue y desordene. Por el momento tengo poca tolerancia al desórden. Al menos poco a poco, el faraón va comprendiendo que si no tira, no hay que levantar. Que si utiliza algo y ya no lo va a usar, lo pone en su lugar... poco a poco, no se pueden cambiar 52 años de hábitos en tan sólo 10. ¡Sí!... diez años que se aproximan... tiempo que he estado casada con él. Toda una montaña rusa... pero creo que ha rendido frutos. Ahora entiendo a la abuela, las generaciones anteriores. Trabajarle a una relación... no tirar la toalla. No sé dónde leí, pero que decían que en las épocas de los abuelos, las cosas no eran desechables, si se rompían, se arreglaban... y que por ello, las relaciones duraban, porque se trabajaba en ellas. Claro, que si por algo uno se equivoca al elegir, está en todo su derecho de tomar decisiones fuertes. Todo depende del caso. En el mío, por lo pronto y tras muchas enmiendas, creo que las raíces ya están "echadas" y ahora es crecer y florecer.

En fin. Por lo pronto ya me voy bajando al sótano... no quiero perder tiempo como en semanas anteriores, que tras falta de energía, me la pasaba horas navegando en el "mundo" de la información.

El jueves después de ir al médico, me fui de pinta... en la cacería de nuevos cuadernos. Como no encontré algo que me inspirara, me metí a la tienda aquella que vende todo para manualidades... tenían una sección de arte. Así que me compré unos óleos, unos lienzos, unos pinceles (que no me acordaba que tengo demasiados en el sótano y que hace años no uso!)... en fin, me surtí y decidí que voy a pintar. No soy profesional en lo absoluto en la pintura... lo solía hacer de "hobby" hace algunos años, cuando pintaba paisajes. Hoy estuvo todo el día lloviendo, así que no pude salir. No me gusta pintar en el sótano porque no hay buena ventilación. Así que ojalá mañana esté sin llover, para poder salir al jardín y ver a ver que tanto gritan esos pinceles. No creo pintar ningún paisaje, dejaré que mis emociones tan cambiantes decidan la ruta de las cerdas del pincel.

Se supone que tenía programada una tomografía abdominal este lunes por la tarde. Para ello, ayer me dieron una preparación a base de Sulfato de Bario, que tendría que tomar el domingo por la noche y luego el lunes a las 2 y 3 de la tarde...

Después de mucho meditar y escuchar a mi organismo, decidí cancelar la tomografía. Tengo una curiosidad inmensa de qué es lo que está sucediendo dentro de mi. Sin embargo, ha sido casi cada año, que he tenido una tomografía desde el 2008 y tampoco es bueno someterse a tanta radiación. Decidí pues hacerme la "macha" esta vez y agresivamente tratarme con medicina alternativa. Empezar con una desintoxicación de hígado y comenzar una dieta sana de nueva cuenta.

Mi digestión ha sido sumamente lenta, por lo que no he tenido apetito. Se ha vuelto un círculo vicioso, pues al no comer, no fluye la situación. Así que me he estado forzando a comer. Mejor, tras la desintoxicación poco a poco introducir alimentos para ver si de una vez por todas esto mejora. También iré a una clínica de médicos tradicionales que utilizan medicina alternativa, a ver qué tal. Me lo ha recomendado una chica de la clase de baile, así que espero que tenga un buen resultado.

Mi estado de ánimo ha sido errático. Unos días más o menos, otros sumamente irritable, otros sumamente triste y retraída, otros neurótica y otros sin emociones. Hoy estuve un tanto cambiante. No me gusta estar así. Tal vez cuando los alimentos fluyan de forma natural, me sentiré mejor.

Fui a mi clase de baile hoy. Quiero ir mañana. Espero sentirme mejor. Eso me ha mantenido a flote. Ocasionalmente hago videos de ejercicios en casa. Ya que me sienta un poco mejor, haré un mejor programa para fortalecer y endurecer las zonas que me sacan canas... que como siempre, han sido las caderas.

Que tengas bonito fin de semana estimado lector.

Una de las cosas que desde niña siempre me han gustado, han sido los cuadernos, hojas, lápices, bolígrafos, cualquier cosa que pudiese utilizar para expresarme. A veces ni siquiera las utilizaba. Las acumulaba, por colores, etc. Si las llegaba a utilizar, trataba de hacer la letra sumamente pequeña en las hojas para que me duraran más. Curiosamente utilizaba un cuaderno, letra sumamente pequeña y nunca terminaba el cuaderno. Usaba otro y utilizaba la misma práctica y siempre dejaba los cuadernos a medio llenar.

Después de muchos años de escribir poco en papel, pues el uso de la tecnología me hizo un tanto perezosa... regresé al hábito de escribir a mano. Lo cual me encanta. A raíz de que estudio para la certificación, esta vez llené un cuaderno de resúmenes, etc. Sentí satisfacción. Al fin lograba llenar un cuaderno de principio a fin. Tuve que continuar con un segundo cuaderno.

Me encanta la sensación de la tinta al recorrer el papel, el olor de la tinta, la textura del papel... además de que es la única forma en la que me entra información... escribirla. Si leo, comprendo pero olvido rápido. Para mayor retención, suelo leer, escribir y resumir. Si es posible, sintetizar con llaves o cuadros, diagramas que formen mapas mentales de la información a absorber.

Últimamente me ha dado por escribir en mi diario manual. Tengo varios, de hecho todos, como decía anteriormente, escritos con letra pequeña y libretas inconclusas. Si pudiese arrancar las hojas y ponerlas en órden, tendría un libro grueso de letras, tonterías, pensamientos, sueños, etc. Es una extraña compulsión que tengo. Voy a cualquier tienda y si existe sección de papelería, lo primero que hago es recorrer los pasillos... si encuentro una libreta que me llame la atención y tenga buena calidad de papel, la tengo que comprar. Tengo cuadernos vacíos... tengo infinidad de bolígrafos de diferentes tintas y colores, infinidad de lápices y lapiceros, de gomas para borrar, saca-puntas, etc. Para sacarlas y utlilizarlas suele ser todo un ritual. Al igual que para guardarlas. Creo que es de los únicos placeres que sigo teniendo. Antes compraba bolsas, zapatos, ropa. Esta vez, sólo libretas y artículos de papelería, aunque no los necesite. Me mido en los bolígrafos, pues lleno un cajón entero y a parte tengo tres recipientes llenos!...

En fin, el caso es que tenía la necesidad de escribir esta obsesión... para luego re leerla y ver lo absurda que me veo, a ver si al fin dejo de comprar y acumular. Mejor, voy a seguir escribiendo en papel... sirve que mis entradas son personales e íntimas... aunque aquí posteo en demasía intimidades... hay cosas que todavía tengo para mí. Ya no soy tan anónima como pensaba... tal vez tenga que abrir un nuevo blog totalmente inaccesible. Aunque mejor lleno todos esos cuadernos que tengo en el sótano, guardados en cajas de plástico transparente.

Así que por el momento, escribiré en el delicioso cuaderno que utilizo para escribirle a mamá. Es un cuaderno de papel reciclado, la portada es de franjas horizontales cafés, azules y blancas. A mamá le gustaba esa combinación cuando salió hace unos años en todas partes (ropa, decoración, etc). No lo había pensado hasta que lo acabo de teclear. El sonido del "boli" en las hojas es inspirador, la tinta no se corre aún sea de gel o china... me hace feliz. Ahí le platico lo que regularmente le platicaba por teléfono. Es mi espacio lindo... así que con ansia me despido y a darle al cuaderno. Tal vez por eso estoy experimentando dolor de hombro y brazo... el hábito de la escritura manual se ha agudizado, pero no me quejo... ¡me encanta!

Estos últimos días verdaderamente han puesto a prueba mi paciencia. El sábado después de la clase de baile, el Faraón y yo fuimos a comprar la despensa. Después, pasamos al acupunturista. Tras prometer que ayudaría a que fluyera el Qi estancado en la pelvis y decir que el dolor desaparecería, salí de allí molida.
Llegando a casa apenas y me arrastré hasta la cama. Cero energía, dolor sordo en la pelvis izquierda, cansancio, irritabilidad, frustración, etc. El domingo todo el día con ese dolor sordo, que tal vez la acupuntura agudizó. Mi vientre bajo parecía un cubo de hielo, a pesar de la temperatura ambiente, la piel estaba súmamente fria. Mala señal, significa que la endo esta de regreso y de manera sumamente agresiva.

Tantas cosas surgen en mi mente: una operación más, ¿por qué a mi?, no otra vez, ¿habrá alguna cura?, ¿y si degenera en lo de mamá?, ¡ya basta!, ¿y si el faraón se harta de mi?, tengo que encontrar trabajo, ya me imagino los gastos médicos y yo sin trabajo; y yo que quería ver al OK...; falta mucho para el 4 de abril, tengo frío...


Cada pensamiento viene con su derroche de emoción y energía propia de la materia oscura del universo. Trato de ser positiva, pero ese agujero negro me "chupa" hacia el abismo.

Estoy sumamente irritable, siento que a la menor provocación voy a estallar... como el mega-volcán. No sé qué hacer, estoy muy triste, frustrada, me siento insegura y ya ni siquiera puedo llamarte. Mamá no sabes cómo me haces falta. Ya sé que tú me dirías que siguiera las indicaciones de aquél descabellado médico y que procediera con la cirugía completa. La verdad es que no quiero sufrir problemas de huesos a esta edad, todavía no es mi tiempo. Tuve una pequeña muestra de lo que sería el no contar con mis órganos, aquella vez que me dieron el Lupron. No quiero ser un monigote sin emociones, con una vida plana. Necesito sentirme viva, aunque esté histérica y no sepa qué hacer. No sé qué  hacer con mi vida, pero ya no quiero estar en este estado de desasosiego, sin ver la luz al final del túnel, con miedo de todo. Con miedo al miedo.

No me gusta estar emocional, me gusta un término medio... en el que existan emociones pero prudencia. Ni tan alocada, ni tan plana. Sé que he dado al traste a mi salud por no comer a mis horas. Seguro los niveles de estrógeno están por el aire. Ni hablar.

Me encontraba en un edificio, papá estaba como siempre, impecable en un traje azul obscuro. Tendría una junta en unos minutos y disimuladamente se acercaba a mi y me preguntaba "Nefer, ¿qué es un sistema periférico?", yo titubeaba... estaba trabajando en la misma empresa que papá y su junta dependía de mi respuesta. "Papá, es un término de los ochentas, que sirve para definir..."

Desperté contestándole: "... todo aquello externo que le conectas a un computador..."

Mi estado de ánimo ha estado muy cambiante últimamente, no sé si sea el curso de SRI que el faraón y yo estamos tomando, o simplemente que estoy de "hormona".

Una serie de manifestaciones y circunstancias curiosas han sucedido últimamente. Después del curso de SRI el sábado, regresamos a casa. Lavé y aspiré el auto, lo cuál me tomó yo creo que más de dos horas, después planté algunas flores y entré a casa. Estaba agotada, sentía el cuerpo cortado. Descansé un rato, saludé al Overkill por el skype y decidí tumbarme un rato. Después de despedirme del OK, empecé a sentir un frío incontrolable, aunque mis dientes no castañeteaban, tuve que ponerme capas de ropa y me envolví en cobijas en la cama. Aunque yo insistí en que seguramente tenía fiebre (pues la temperatura ambiente era de 27°C+), el Faraón se empeñó en utilizar su mano y decirme que no tenía nada.

Pasé una noche con sudores y pesadillas. Al día siguiente aunque un poco mejor, aún sentía los ojos raros, me fui a la clase de baile. Me sentía muy rara, desganada y con los ojos muy raros. Decidí tomármela tranquila, hice las rutinas pero no a "full force". Casi a medios abdominales, dejé la clase. Volví a casa, esta vez el Faraón me extendió el termómetro... efectivamente, desde la noche anterior, había estado con fiebre.

No hice gran cosa el domingo, así que me tumbé en cama y quise "estudiar" para la certificación. No logré más que ver a medias algunas series de TV por internet y me quedé dormida en diferentes ocasiones. La fiebre no cedía, así que decidí tomar una pastilla de ibuprofeno. Tal vez la fiebre cedió un poco, pero toda la noche, sentía que me acuchillaban el ovario izquierdo... en punzadas puñaladas, intermitente y constante durante la noche. Al amanecer, el dolor era sordo, se extendía desde la pelvis izquierda hacia el ombligo y hacia afuera. No era tanta la intensidad, pero decidí hacer cita con el Dr. Después de tratar de llamar diferentes opciones, tuve que ir a la última opción: el gine que insiste que defina, si quiero hijos o no, si no, me somete a una cirugía salvaje para dejarme sin identidad o, agresivamente perseguir el embarazo. No son muy buenas opciones que digamos. Al menos no para mi.

Ya quisiera yo cambiar papeles con él:

"A ver Sr. D., como está Ud. a una edad en que ya es difícil concebir un chamaco, le quedan de dos sopas, o se pone trucha y/o le inyectamos unas hormonas que le van a provocar muchos malestares, o le tendremos que remover los tompiates y el pene, total, si ya no le sirven, para qué los tiene/quiere".

Hace  un par de días, me enteré a través de una foto en la que fui etiquetada en mi "cara-libro", que un compañero de la generación prepa-universidad, perdió la vida víctima de la delincuencia que hoy en día se apoderó de México.

Este muchacho, aunque nos veíamos diario en la escuela en la prepa y ocasionalmente en la universidad, no intimamos mucho, pero éramos parte de un grupo que nos reuníamos en las horas libres en unas áreas de jardines en la escuela. Aún así, la noticia de su deceso me dejó impactada y sumamente preocupada. Impactada por la violencia con la que se fue, por la juventud que dejó atrás, su esposa y sus dos pequeñas. Triste por que a pesar de que no éramos muy cercanos, ningún ser humano merece morir de esa manera. Era una buena persona.

A distancia poco se puede hacer, pero con un sincero pensamiento y sentimiento, deseo que su familia encuentre la paz. A veces me detuve a pensar en que nunca me di la oportunidad de profundizar en una amistad. En realidad hay ocasiones en que las personas se cruzan en el camino de forma desapercibida y en un momento como éste, siguen dando lecciones.

No faltan quienes lo juzgan a uno que si lo conocía o no, que si eramos amigos o no, que qué me importa a mi su muerte, etc. A ese tipo de gente le digo, no importa si fue mi amigo o no, la muerte de una persona y de esa manera es motivo de tristeza y preocupación. Y es más... no tengo por qué dar explicaciones. Uno tiene una conciencia y emociones, y tiene la libertad y el derecho de sentir lo que le dé la gana. Tampoco voy a fingir, como muchas personas lo han hecho, que "si tuvieron amistad" con esa persona, etc. Mientras lo escribo, todo esto me parece absurdo, un juego de niños. Tanta inmadurez aún a esta edad. En fin.

Con esto, quiero decir que de los pocos conocidos compañeros que han fallecido, él sin duda aunque tuvimos momentos casuales y conversaciones pequeñas, su muerte zacudió muchas cosas, tal vez el recuerdo mismo de ver morir a una persona, cercana o no, la empatía de saber lo que están viviendo sus familiares y lo que está por venir... sólo puedo decir: Donde quiera que estés C. te mando un abrazo fuerte, mis mejores pensamientos y ojalá en otra vida tengamos el gusto de formar una amistad. Descansa en paz.

Y otra reflexión, cuando esto le pasa a conocidos, la preocupación se agudiza con los nuestros. Sobre todo la peque que siempre anda sola con los peques. Sólo me queda meditar mucho en seguridad, amor... mucho amor, que es lo que falta en este planeta. Si existiera amor en los hogares, éste tipo de situaciones no ocurrirían, no habrían malandrines ni delincuentes. Serían pobres, pero felices, o no pobres pero amados.

Estoy triste. Y al que me fastidie con lo mismo, en lugar de mandarlo a freir espárragos, sólo le diré... mírate al espejo, tal vez encuentres que lo que te fastidia de mí, lo estas viendo en aquél reflejo.

Por favor estimado lector, si la has visto o sabes algo de este caso, denuncia. Por favor comparte ésta información en tu blog, en facebook o por correo electrónico.

Podría ser tu hija, tu hermana, tu prima, tu sobrina, tu nieta. Ayúdanos a encontrarla.

Llevo ya como dos meses que el tobillo izquierdo me ha vuelto a molestar. Siento como si los ligamentos y tendones que sostienen el talón, estuvieran débiles o el hueso simplemente se deslizara de adelante hacia atrás y viceversa. Lo noto más al ponerme los zapatos.

Tendré que hacer otra cita. Estoy cansada pero no tanto como en días anteriores, comencé a tomar vitaminas y  mis encías mejoraron, subí de peso un poco y ya no se me cae tanto el cabello. Lo que he notado indiscutiblemente es que soy más sensible que antes a los olores y sabores. He leído que eso se debe a insuficiencia de Zinc y por ende de Cobre. Tendré que comer pescado. Hace mucho tiempo que no lo hago. El pollo no me gratifica y no como casi carne roja.

La cadera me sigue doliento (lado izq.) seguramente el nervio ciático. Llevo con ese dolor que viene y va desde el 2007. Creo que es hora de ver que es lo que pasa, pues antes se lo achacaba a la endometriosis, pero creo que esto va más allá.

Pero bueno, basta de achaques, voy en la última parte de la primera parte del material de la certificación, no le veía fin pero se acerca. Así que me dispongo a bajar, echarme un clavado a los libros para luego hacer el test en el simulador.

El martes tengo la cita para la naturalización, creo que llegó sumamente rápido, no tomó más que casi 3 meses, cuando "normalmente" o por comentarios de personas que ya habían hecho el proceso, les había tomado de 6 meses a uno o dos años. Un buen pretexto para celebrar cuando aquello suceda.

Mientras, me largo abajo a estudiar. Saludos estimado lector, que seguiré viniendo a tirar letras de vez en cuando. Prometo tratar de tener mejores temas de conversación.

La fiesta está por comenzar, acomodo mi bolsa en aquellos cubos de metacrilato iluminado. Doy instrucciones sobre las bebidas y camino hacia afuera. Una playa privada rodeada de edificios pequeños. Las aguas son azul verde muy claro, la arena casi blanca. El ambiente resulta vago, pero comienzan los borrachos... en especial B. compañero de trabajo de la empresa donde solía trabajar. No estaba la fiesta ni madurando, cuando él ya estaba completamente perdido.
Subí a supervisar y ver qué sucedía en el salón. Todos los amigos de B. estaban felices, pero no al grado de B. Su esposa se lo llevaba.

Otra escena. Me encuentro donde el dentista. Le comento que mi boca está sobre poblada con muelas. Me veo al espejo, abro la boca y subo la cabeza a 45 grados para ver el paladar... todos los dientes y muelas rodean las mandíbulas y en el paladar superior a la izquierda, se encontraban cuatro muelas necias puestas como legos en mi paladar. Una se había caído. Le reclamaba a la dentista y las muelas se iban cayendo.

Cambia el escenario. Me encuentro en casa del tío L. En lugar de alfombra tiene césped y en lugar de aspiradora, podadora silenciosa. Mientras mamá está en alguna de las habitaciones, los demás duermen menos el tio L. Me acomido y le ayudo con la limpieza. Veo la aspiradora/podadora y comienzo a pasarla por el pasillo. Llego a un cuarto vacío, aunque pequeño, es evidente que le hace falta un poco de limpieza. Paso la podadora por aquella habitación y veo algo necio que no se va por el tubo de aquella aspiradora. Quito la cabeza del tubo y aspiro aquél objeto. No es una cosa, es un escarabajo enorme, negro con rojo. El tubo de la aspiradora es semi transparente... veo cómo el bicho se aferra con las patas al tubo y la aspiradora pierde potencia.

Despierto con la pregunta "mamá, qué voy a hacer con mi vida", la respuesta me llegó casi en sincronía e inmediata, en aparentemente su voz en murmuro en mi mente... casi un suspiro "la respuesta está dentro de ti".

Regresé a ese lugar tan inóspito de la realidad mundana... la posible depresión. No le quería poner etiqueta, ni quería pensar en ello y mucho menos... aceptarlo.
Creo que estoy hasta la cadera en esta arena movediza que me ha mantenido inmóvil para no hundirme más. Siento que nadie más que yo misma me puede ayudar. Pero, no hallo la forma.

Lo que antes amaba hacer, ya ni siquiera me entusiasma... (la clase de baile). Llevo una semana sin asistir, no sólo por mi reciente estado de ánimo, sino porque por lo que pienso es un problema de desnutrición, mi tobillo izquierdo me ha dado problemas. Me dije que me daría unos días para ver si el dolor pasaba. El dolor ha pasado, tomo vitaminas, pero eso no resolverá la situación de raíz. Debo aceptar. Tengo anorexia.

No, nadie lo ha diagnosticado. Pero no tengo apetito, como una vez al día y eso, para no sentirme débil. El fin de semana pasado tuve un fuerte problema con mis encías, ulceras. Por la mala alimentación. Creo que es hora de hacer esa cita con el médico... la que he postergado desde que regresé de Guatemala.

Hoy lloré largos minutos, aferrada al delgado cuerpo del Faraón. Extraño a mamá. Me siento perdida. Le dije lo mucho que lo necesito y lo poco que estamos juntos. Su atareada vida laboral lo mantiene estresado y ocupado. Yo, intentando estudiar para la certificación. Llevo 3 días sin estudiar nada y aún no he hecho los ejercicios en línea. Creo que mañana si me avocaré a ello. Mi concentración ha sido vaga y mis ganas están en todo menos en estudiar.

No he tenido ni ánimo para buscar trabajo. El 13 de este mes tengo cita para convertirme en una ciudadana más de este país adoptado. Espero recordar las respuestas correctas para el examen de civismo. Pero bueno. En estos momentos siento la nuca pesada, voy a tomar agua y a comer algo. El faraón me ofreció pollo hace unas horas. Me olía a quemado y las verduras a caño. Espero que mi percepción de olores y sabores sólo sea una distorsión por falta de Zinc y no por lo mismo que pasó mamá.

Triste... muy triste.

A pesar de su nominación, era claro que no ganaría el Oscar. No por que no fuera talentoso, sino por el tipo de película no nominada que lo llevó a la nominación. Uno de los puntos que menos le interesa a la población estado unidense (no latina), es el tema migratorio por el lado del migrante. Les interesa más el que se sienten invadidos.

*** Deliberadamente sin tildes ***
Bueno, a parte de haber confesado mis pecados aca... Me encuentro en la biblioteca publica cerca de la oficina del Faraon. Mi intencion es estudiar, pero heme aqui tirando unas cuantas letras.

Hoy fuimos a un curso de dos horas de "Somato Respiratory Integration" (Respiracion Somatica Integral ), una forma de auto ayuda que promete "curar" antes de que uno somatice condiciones. Me parecio interesante porque solo fueron algunos minutos de introduccion y explicacion, para luego ponerlo a la practica. Lo poco que vimos hoy me resulto sumamente iluminador, aunque ya habia ido a algunas sesiones de "spinal analisys" (en el que el quiropractico "abre" canales energeticos en la medula espinal a traves de muy leves presiones en ciertas vertebras), me ilustro mas el como hacerlo por mi misma. No solo promete el dejar de ir a sesiones quiropracticas, sino desarollar uno mismo conciencia profunda sobre lo que verdaderamente sucede en el cuerpo, no solo mental, sino fisica y emocionalmente. Es una combinacion de respiracion profunda, relajacion, tension, reconocer en voz alta con ciertas afirmaciones y dejar ir.

Al hacer los ejercicios, hubo una parte en la que al decir las afirmaciones mientras trabajaba en el pecho, un torrente emocional fluyo como hace mucho no lo hacia. Eso me parecio maravilloso. Compre el libro, ante el remedo del faraon y tratare de hacerlo con el en casa a ver si para la siguiente sesion (el mes que viene), logramos descubrir algunas otras maravillas.

Bueno, por el momento voy a checar correos, para despues abandonar este vicio y ponerme a estudiar de una vez por todas!!!

Buen fin de semana. Ah, por cierto... esta nevando otra vez :-S  (no es que no me guste la nieve, lo que no tolero son las temperaturas). Besos y abrazos... si, ando apapachona hoy. Amor, paz... felicidad... y mucho sexo jijijijiji.  ooopppsss... lo ultimo me lo reservo, bueno que diablos, si quieren mucho sexo busquense a alguien o correteen al que tengan de fijo, bueno, tambien se vale corretear a quien ustedes prefieran jajajajaja... ya me voy que ando de simplona.