Miucha
If you can understand this, go away and stop to waste time. Got it?
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May 16, 07:49 PM
Estoy en un escritorio de tres a cinco horas y me ataca el hambre. Recuerdo que hay una tienda bastante cerca y que de cada diez cosas ricas para comer que imagino cuentan con la mitad, a lo mucho. El señor que atiende me viene a la cabeza, cada que voy a comprar de manera sonriente el muy perro sigue con su cara de huele pedos y habla de mala gana, golpeado. Ni hablar, seguro cuenta con una vida muy jodida.
Tomo mi cartera, acomodo mi falda y salgo del local. Hace calor, me cabrea el calor. También me provoca sueño, pero me enoja más de lo que me duerme. Pienso en comprar unas papas y un té helado, y busco directamente ambos productos, se trata de un antojo mezclado con hambre; no sólo de gula. En el mostrador está atendiendo el señor, él y su puta cara de fastidio. Me dan ganas de decirle que le pago el doble si usa una bolsa en la cara, de esas de Sabritas que tienen la carita sonriente estampada.
-Buenas tardes, ¿cuánto va ser?.
-Trece cincuenta.
-Ok, aquí tiene. Gracias.
Hace su puta jeta y sólo mueve la cabeza para dar a entender que sí escuchó. Me encabrono.
Pienso en lo cagante que es comprar ahí, y analizo el por qué la señora de la otra tienda abre de forma aleatoria. Considero que abre los días en los que el ano no le aprieta. Pienso en si de verdad la gente cuando se incomoda aprieta al ano, y trato de recordar de dónde saqué esa expresión. Obviamente descarto el orificio antes mencionado. También maldigo el que la señora del local vecino haya cerrado su negocio, extraño sus nachos, especialmente porque gozaba de privilegios y mi plato parecía más sopa de queso que unos típicos nachos. Llego al local, arrojo sobre el escritorio mi cartera y me siento. Abro las papas y salivo por el hambre que tengo. Freno. Mis papas no tienen salsa.
Busco la botella de Valentina que usualmente acompaña las noches en el local y no la encuentro. Pregunto y nadie sabe dónde está. Se ha terminado, anuncian. Todos entran en pánico porque temen que sus botanas se tornen desabridas de ahora en adelante. Me dan un billete y me mandan de nuevo a la tienda. Alegan que yo soy la que ya estiró y ellos están fríos para caminar. Me cagó en Dios y me encamino a la tienda.
Hay un camión proveedor afuera de el lugar. Entro a la tienda, falta algo en la escena. No está el señor.
Doy vueltas buscando salsa Valentina, hasta que al fondo en una repisa logro ver las botellas. Tomo una y me dirijo hacia el mostrador. Entra el gestoso y ahí valió madre todo.
-¡Ey, cht!.
-¿Cuánto cuesta la...?
-¡Si no estoy no ande agarrando!
-Sólo le iba a pregun...
-¡No, no, no, si no estoy ni entre!- Me quita la botella.
Me emputé.
-¿Sabe qué? Usted y su salsa váyanse a la mierda. Prefiero caminar más que andar aguantando su puta actitud.
-...
-¿Cree que me iba a robar esto? ¿En serio? ¿Una miserable salsa Valentina? Como vive juzga, si me dedicara a robar no me degradaría por veinte o treinta pesos. Es más, si robara tiendas de abarrotes ni entraría a ésta por su pinche-actitud-mierda.
-Pues váyase a otra tienda.
-Obvio que me voy, no sin antes decirle que no volveré a venir a su puto triquero y que espero se meta la botella en lo más profundo de su culo, cabrón.
Me voy, llego al local, devuelvo el billete y me como las papas como están. La boca se me escalda por la sal. Puta madre, la salsa. Conseguimos una botella con la vecina del local fallido. Y no regreso a trabajar.
Pasa el tiempo y considero que es hora de desquitar mi liberación. Noto algo al ir hacia el local, la tienda cerró. Por mera curiosidad pregunto a los del local de enfrente y me dicen que cerró por falta de ventas. Descubro algo, me cargo un karma muy de la chingada.
March 26, 10:51 PM
Como esa chingadera está próxima a festejarse, he decidido darles unos pequeños consejos y escribirles un par de cosas que necesitan saber antes de aventurarse a esa vil mierda que, al parecer, es lo único bonito y llamativo de mi estado.
Empezaré explicando en qué consiste esa bazofia. Se trata de nada más y nada menos que un "festejo" a todo lo bueno que tiene la población hidrocálida y qué mejor forma de reflejarla que con pura pinche fiesta durante casi un mes. Ahora, para los que tienen gustos afines a los otakus y esas madres, el país invitado es ni más ni menos que Japón (digo, por si se quieren apuntar).
La cosa es que sus "enfrentamientos a la modernidad" han culminado en un mes (a veces menos, a veces más) de pura gente borracha y guapachosa pululando por mi estado cual viles cucarachas en un contenedor. Conste, no estoy en contra de que vengan, al contrario. Los visitantes con su sed de alcohol y ganas de baile traen a mi estado ganancias extraordinarias que difícilmente se conseguirían sólo con el turisteo que viene a ver al mentado Cristo Roto que ni siquiera yo conozco (...). Pero sí, lo cierto es que me caga la inmensa cantidad de personas que vienen, me molesta el escándalo que provocan y más aquellos que ya entrada la borrachera se ponen a gritar "Viva (inserte el nombre del estado pedorro de donde provengan), cabrones". Pero en fin.
Ahora, para las personas que son como yo, la clave para sobrevivir a la pinche Feria es la siguiente:
*~*~ Escóndanse o huyan a otro estado ~*~*
Es muy simple, si no les gusta ese desmadre no vengan... o no salgan, digo, no sé de dónde jodidos me leen.
El tránsito se torna infernal, la gente cree que por andar de fiesta ni tiempo le debe dar para bañarse y por si fuera poco tienen una educación comparable a la de un pinche mandril. Desaparecen el "por favor" y el "gracias". Ni qué decir del "con permiso" o el "pase usted", digo no tan formal pero ni un jodido "pásale" les sale del hueco fétido invadido de alcohol al que llaman boca.
Para eso el único remedio que les tengo es no salir. Evitar la zona ferial o irse a otro estado donde la atención sea poca. Recomiendo que vayan a San Luis Potosí, no por ser de poca atención (lo cierto es que sólo he pasado de entrada por salida, y por asuntos de trabajo), sino por ser el hogar del fantasma mamón de carretera y tener chocolates Costanzo. Si hubiera punks británicos caminando por sus calles lo cierto es que sería el paraíso, pero no todo se puede así que me jodo.
Ahora que si ya les valió verga lo que les dije y aún así quieren venir a pisar tierras hidrocálidas, ni pedo. Deben saber que no por ver el panorama de compra-venta bastante aperreado quiere decir que sea bueno. Si está hasta el orto es porque... ¡¡en los otros lugares también lo está!!.
Algo así pero en la cerveza que, posiblemente, ustedes beberán.
*~*~ Cervezas o micheladas callejeras más caras no quiere decir mejores ~*~*
*~*~ Cervezas o micheladas callejeras más caras no quiere decir mejores ~*~*
Les narro. La feria pasada por cosas familiares me la tuve que vivir ahí una vez o dos por semana, ya ni recuerdo. El caso es que una vez de esas tantas nos mandaron por alguna mamada al Oxxo. Ése Oxxo quedaba justo a un lado de un puesto donde vendían micheladas, cheladas y cervezas de litro.
Esperando afuera me tocó admirar un espectáculo protagonizado por un sujeto tan borracho que no sabía ni siquiera dónde estaba. Se sujetaba de la corta reja que dividía el Oxxo del puesto cervezero para no caerse.
Invariablemente llegó el momento donde el ya hasta la madre borracho vomitó todo. Cuál fue mi sorpresa que todo su vómito cayó sobre los vasos del puesto y alcanzó a salpicar otros tantos más. Pensé que los retirarían o los llevarían a lavar con agua, jabón y cloro mínimo. Pero no, sólo les pasaron un trapo húmedo y siguieron sirviendo a toda esa gente que parecieran zombies en repartición de cuerpos.
Sean paranoicos con los puestos de cerveza, mucho muy paranoicos. Nunca se sabe cuándo te puedan servir tu michelada con cerveza, petróleo y vómito de teporocho.
Fuera de eso, sepan administrar su dinero. No gasten en cualquier chingadera que les quieran vender. Muchas veces se tratan de cosas chinas que en cualquier tianguis puedes consumir y más barato. Peor, son cosas de look hippioso que tanto abundan en los mercadillos. Digo, eso lo puedes comprar en donde sea, lo chido es presumir que te pusiste hasta la madre en la Feria.
Ahora, hay que ser inteligente y saber que no importa qué tan guapachoso seas puedes esperar a que otro pague lo que quieres. Next tip.
*~*~ SÓLO PARA GUAPACHOSOS Usen el método de la correteada ~*~*
Por si les gusta esa mierda auditiva a la que llaman "Tambora" les doy un consejo. No paguen por sus canciones; al menos no hasta que se den color de que nadie más lo hará por ustedes. Ese método es usado muchísimo antes de que ustedes nacieran (quiero creer) y consiste en lo siguiente.
A menos que sean de gustos muy selectos y underground en cuanto a banda y tambora se refiere, todo mundo pedirá las canciones mierdosas de moda que tanto suenan en los camiones y taxis. Alguien en toda su pendejez ocasionada por el alcohol pagará por esas canciones mierdosas de moda y sin que ustedes tengan que poner un sólo peso. La cosa aquí es ser paciente y esperar. Esperar a que terminada una tambora otro wey decida pagarle a otra y dirigirse hacia esa para hacer lo suyo que es bailar como epilépticos en pleno ataque estando de pie.
Ahora que si son de gustos finísimos y quieren pedir "La chupa vergas" ya no se puede hacer nada. Tendrán que hacerse de pantalones para pedir semejante oda a las mujeres de garganta profunda.
*~*~ No coman en cualquier changarro de renombre ~*~*
Existimos personas con la mala costumbre de hacer tres comidas diarias, y después de caminar como pagano en manda durante horas la neta es que sí dan ganas de engullir algo. Pero no se acerquen al primer congal que vean.
Lo cierto es que muchas veces son sitios pinchísimos que aprovechan el poco conocimiento de los visitantes y les hacen creer que su comida es un manjar digno de reyes cuando lo cierto es que sabe de la ñonga, o mínimo sería fácilmente reemplazada por cualquier otro establecimiento.
Pregunten por la calle y fuera de la zona comercial. Muy lejos si es posible. Más van a saber los cientos de comensales nacidos y vividos ahí que unos pocos weyes que aún usan en su local el tan mitológico método de reciclar botanas (insisto, sean paranoicos).
Lo digo, como todo, por experiencia propia. Existe un mítico taquero por el monumento al Quijote donde cobra los tacos como si estos cogieran (?). Resulta que cobra más por despachar hasta tarde. Gente, hay sitios donde cierran al amanecer y siguen cobrando lo mismo. Sean nobles, mas no pendejos.
*~*~ No hagan pendejadas ~*~*
Sé que seguro les valdrá madre lo siguiente, pero igual se los diré. Mi estado es un sitio muy pequeño, demasiado para mi gusto, e incluso aquí existen los periódicos amarillistas y mamones. Si hacen alguna pendejada saldrán de portada con algún apodo pintoresco, la peor parte es que todos locales nos hemos de acordar y más si se trata de algún visitante. Digo, si les queda algo de dignidad después de su primer borrachera.
Si comparten su Facebook con otros no duden que si salen en alguna foto besándose con una anciana, o perreándole a las estatuas del jardín, los van a etiquetar. La gente suele ser muy mamona. Se los recomiendo porque luego se quejan de su reputación, que el respeto, que la chingada, que bla bla bla.
Ya saben, esto es lo mínimo que ocupan para sobrevivir. Ya ni les hablo del hospedaje y esas cosas porque ahí sí me los tienen que empinar. No todos gozan de tener familia en este rancho olvidado por Dios.
-Miucha-
March 17, 02:22 PM
-Discutí con uno de mis mejores amigos nyo.
-¿Con cuál?.
-El friki nyo.
-Ah.
-Sobre la vieja, esa que se abre cuentas en Facebook de asiáticos para luego poner que anda con ellos nyo.
-Estaban apenas la piedra para el sapo.
-Ya sé nyo.
-¿Entonces?.
-¿Nani?.
-¿Qué pasó después?
-Pues, me molestó que todavía que lo batean con indiferencia él sigue detrás ignorando la dignidad que debería tener nyo.
-¿Y qué le dijiste?.
-Qué no le dije, mejor dicho nyo.
-Ja, pudo más una pinche vieja ojete que tu amistad de años con él.
-Siempre he dicho que las tipas, o los tipos, van y vienen nyo. Un amigo se queda contigo por siempre nyo. Quizá ando errada nyo.
-Nah, piensas distinto que él, es todo.
-Supongo nyo.
-¿Y qué pasó luego?.
-Le dije que si me quería hablar después de eso sin hipocresías de por medio lo podía hacer nyo.
-¿Y?.
-Se fue para pensar mejor las cosas nyo.
-¿Y luego?.
-Me borró y bloqueó del Facebook, y me dejó de hablar nyo.
-... Verga.
-Yo digo que ya traía ganas de mandarme a la mierda nyo.
-...
-...
-Vamos por helado.
-Okas nyo.
Lo cierto es, gente, que soy como una ecuación matemática. Si desde el inicio erraste en algo, el resultado acabará mal... Él ya había errado en el concepto que tenía de mi.
-Miucha-
-¿Con cuál?.
-El friki nyo.
-Ah.
-Sobre la vieja, esa que se abre cuentas en Facebook de asiáticos para luego poner que anda con ellos nyo.
-Estaban apenas la piedra para el sapo.
-Ya sé nyo.
-¿Entonces?.
-¿Nani?.
-¿Qué pasó después?
-Pues, me molestó que todavía que lo batean con indiferencia él sigue detrás ignorando la dignidad que debería tener nyo.
-¿Y qué le dijiste?.
-Qué no le dije, mejor dicho nyo.
-Ja, pudo más una pinche vieja ojete que tu amistad de años con él.
-Siempre he dicho que las tipas, o los tipos, van y vienen nyo. Un amigo se queda contigo por siempre nyo. Quizá ando errada nyo.
-Nah, piensas distinto que él, es todo.
-Supongo nyo.
-¿Y qué pasó luego?.
-Le dije que si me quería hablar después de eso sin hipocresías de por medio lo podía hacer nyo.
-¿Y?.
-Se fue para pensar mejor las cosas nyo.
-¿Y luego?.
-Me borró y bloqueó del Facebook, y me dejó de hablar nyo.
-... Verga.
-Yo digo que ya traía ganas de mandarme a la mierda nyo.
-...
-...
-Vamos por helado.
-Okas nyo.
Lo cierto es, gente, que soy como una ecuación matemática. Si desde el inicio erraste en algo, el resultado acabará mal... Él ya había errado en el concepto que tenía de mi.
Lo bueno es que Ryo-chan invitó el helado...
March 13, 10:06 PM
Hoy se me hizo curioso algo. La respuesta exacta a una pregunta hecha hace semanas me llegó apenas hoy. Y no tiene nada que ver con falta de atención, es porque ni siquiera yo sabía el por qué de lo que se me cuestionaba.
Resulta que estando en la escuela buscando blogs sobre escritura una compañera me preguntó: ¿Ya no dibujas? Es que hace mucho que no te veo dibujando.
En su momento le dije que lo seguía haciendo, que no era nada del otro mundo y que lo retomaría luego, si es que era lo que le ocupaba. Pasado eso, las horas, lo días, las semanas, me dí cuenta de que esa no debió ser mi respuesta.
Lo cierto, gente que no tenía ni idea de eso, es que me aparté un poco del dibujo porque posiblemente durante cuatro años lo haga de forma obligada. El sólo imaginar que uno de mis hobbies se convierta en obligación y termine por hartarme es algo que me asquea considerar. Quiero que dibujar en la carrera sea por gusto obligado, un gusto por diseñar prendas originales, y no que salga como los trabajos que hago en Emprendedores mientras digo que me lleva la rechingada por tener materias así.
Pude haber tomado otros hobbies como repujado, escultura o cualquier otra cosa que involucre sentarse a empuercarse las manos, pero no. Tomé el escribir.
Opté por ese pasatiempo por varias razones: No me ensucio las manos, es más fácil transportar los materiales que ocupes y la mejor parte es que puedo trabajar aquello de hacer mis propias historias para manga. Sí, soy terca.
Hace poco tomé la desición de entrar al Nanowrimo. Muy, muuuuuuy arriesgado para alguien que apenas puede con quinientas palabras sin exprimirse la cabeza. Búrlense de mí, vamos, rían de una pobre escuincla que apenas puede con un blog viejo, pendejo y olvidado por Dios. Lo cierto es que se los escribo para que me dé pena llegarles con la noticia de que a las mil palabras me frustré y vacié tres litros de Big Cola sobre mi laptop.
Vamos rían, pero les aseguro que más de uno querrá una copia para saber qué cosa tan enferma podría salir de la mente de su servidora.
PD: El título es porque ya no le haré publicidad a ésta porquería en Twitter #FuckYeah
Resulta que estando en la escuela buscando blogs sobre escritura una compañera me preguntó: ¿Ya no dibujas? Es que hace mucho que no te veo dibujando.
En su momento le dije que lo seguía haciendo, que no era nada del otro mundo y que lo retomaría luego, si es que era lo que le ocupaba. Pasado eso, las horas, lo días, las semanas, me dí cuenta de que esa no debió ser mi respuesta.
Lo cierto, gente que no tenía ni idea de eso, es que me aparté un poco del dibujo porque posiblemente durante cuatro años lo haga de forma obligada. El sólo imaginar que uno de mis hobbies se convierta en obligación y termine por hartarme es algo que me asquea considerar. Quiero que dibujar en la carrera sea por gusto obligado, un gusto por diseñar prendas originales, y no que salga como los trabajos que hago en Emprendedores mientras digo que me lleva la rechingada por tener materias así.
Pude haber tomado otros hobbies como repujado, escultura o cualquier otra cosa que involucre sentarse a empuercarse las manos, pero no. Tomé el escribir.
Opté por ese pasatiempo por varias razones: No me ensucio las manos, es más fácil transportar los materiales que ocupes y la mejor parte es que puedo trabajar aquello de hacer mis propias historias para manga. Sí, soy terca.
Hace poco tomé la desición de entrar al Nanowrimo. Muy, muuuuuuy arriesgado para alguien que apenas puede con quinientas palabras sin exprimirse la cabeza. Búrlense de mí, vamos, rían de una pobre escuincla que apenas puede con un blog viejo, pendejo y olvidado por Dios. Lo cierto es que se los escribo para que me dé pena llegarles con la noticia de que a las mil palabras me frustré y vacié tres litros de Big Cola sobre mi laptop.
Vamos rían, pero les aseguro que más de uno querrá una copia para saber qué cosa tan enferma podría salir de la mente de su servidora.
PD: El título es porque ya no le haré publicidad a ésta porquería en Twitter #FuckYeah
-Miucha-
March 03, 06:43 PM
Tengo cierto afecto hacia los asesinos en serie, cierta fascinación y algo de respeto. No justifico lo que hacen, tampoco lo festejo y mucho menos me gusta, aclarando. Es sólo que, si pudiéramos conectar una televisión a las mentes de los demás, me encantaría ver qué es lo que los orilla mentalmente a realizar actos tan atroces. Digo, cosas muy jodidas deberían estar metidas en sus cabezas, o igual, tuvieron una infancia muy mierda.
Por lo único que me hubiera gustado estudiar psicología o psiquiatría son ellos, lo asesinos seriales. Llegar a una habitación con una mesa, un par de sillas colocadas en extremos opuestos, que un sujeto corpulento y de mirada penetrantemente fría esté sentado en una de ellas. Preguntarle cosas, ahondar en su psique y descubrir el por qué le excita desmembrar personas. Era algo que me hubiera encantado, pero aquí en México, pues, digamos que ni en asesinos seriales de calidad sobre-sale. Me imagino que hay infancias buenas por todos lados... o igual aún no los descubren.
Mi fascinación comenzó con Andrei Chikatilo. Lo había visto en una revista, salía en sus buenos años. Qué muchacho tan mono, pensé. Después de que leí el artículo me costó trabajo creer que alguien que luciera así de caballeroso pudiera cometer actos tan brutales. Comencé a leer artículos sobre asesinos en serie, y al encontrar declaraciones donde especialistas aseguraban que tenían problemas mentales ése piquetito de estudiar algo relacionado con la mente se apoderó de mí. Como podremos notar el gusto por estudiar eso se fue al caño, pero mi interés en los asesinos no.
Con el tiempo adquirí libros sobre el tema, sobre ciertos asesinos en particular, cortos de cine, películas e incluso canciones. Éstas últimas son las que me traen aquí.
Honestamente las canciones sobre asesinos son quienes se llevan el premio en cuanto a mis preferencias. No sólo son concretas, de fácil transporte, cortas y disfrutables en cualquier momento o lugar, sino que además dejan el resto del trabajo a tu imaginación cosa que en lo personal me encanta. Imaginar al sujeto, imaginar el ambiente, lo que hace, cómo lo hace y lo que te vaya presentando la melodía es genial. Contrario a las películas que muchas veces tienen efectos churrísimos y hasta en el peor de los casos cuentan con actores mediocres.
Tengo en mi repertorio especial desde aquella de los Beatles que hablaba de un jovenzuelo que mataba personas con un martillo, hasta a Frankie Teardrop que estaba tan desesperado por su situación que no dudó en matar a su esposa e hijo. Ahora, esas canciones que tengo reservadas para cuando quiero visualizar una película de horror en mi cabeza eran todas en inglés, italiano o alemán. Grupos de rock, heavy metal o progresivo, pero jamás imaginé que acabaría así.
El vídeo lo encontré en la página de Escalofrío en la sección de animaciones, y la cación se llama John el esquizofrénico. Como me encanta perder tiempo ahí fui clickeando aquellos vídeos recientes que no había visto y me topé con éste. Por la imagen miniatura que muestra pensé que se trataba de alguna animación gringa hasta que leí la descripción.
Calle 13... Calle puta 13, imaginé en mi cabeza. Me había quedado con esa canción que decía que te salieras del clóset, vil reggaeton de mierda, ¿para qué autocensurarme si la verdad es que me caga esa música?.
Dudé en escuchar la canción, de verdad, perdería la magia escuchar un ritmo tan, em, ¿perreable? sí, eso. Si hablara de un asesino en serie con un ritmo perreable, automáticamente la canción se devaluaría, algo así como los profesores de español que dicen "Haiga".
Así me hice pendeja horas y horas hasta que me decidí a verlo. Me encantó. La descripción del puberto, cómo mataba, lo que hacía, su novia la muerta, todo simplemente me encantó. El ritmo no fue totalmente de mi agrado (creo que es rap alternativo, o algo así), lo admito; pero también admito que cuando Residente dice que quiere que te acerques a él a pesar de las tijeras de jardinería quedé fascinada como puberta actual con póster de Robert Pattinson nuevo. Así es, me gustó una canción de Calle 13.
Incluso me hizo tener una pizca de fé en el producto musical latino ya que, escarbando bien y con algo de suerte, te puedes topar con cosas que no hablan de cojidas, putas, perreo y esas mierdas.
-Miucha-
February 25, 07:07 PM
Da hambrita, ¿a poco no?.
"Saco un tupperware rectangular y lo pongo sobre la mesa. Preparo mi cama llenándola de cobijas, almohadas y reacomodando todos los peluches que la invaden. Regreso a la cocina y termino de preparar la comida que irá metida en aquél bento películero. Miro con desdén el tupperware que tendré que usar y maldigo el no haber llamado a mi Nii para que me regrese el que usé para llevarle brownies. Acomodo la pasta, las albóndigas y la ensalada; abro además un refresco de lata y tomo al azar uno de los panquecillos que me obsequió mi amigo el embalsamador.
Me acuesto en la cama y me acurruco mientras enciendo el televisor y pongo el canal del Pánico. Comienzo a picar la comida en lo que inicia EL asesino de la mano de Dios... era la cuarta vez que la veía. Ahí comenzó mi decepción."
El canal del Pánico lo encontré una noche haciendo zapping. Era de esos días en el que el sistema de cable cambiaba el orden de la programación para añadir más canales. Me detuve en ése por el corto en el que habla un sujeto, un asesino en serie mejor dicho, con su víctima y trata de tranquizarla. Amé esos susurros que prometían destazar a la víctima con cariño y sin que lo sintiera siquiera, así que dejé el canal para checar el contenido.
Eran exclusivamente películas de suspenso u horror. Películas que a la gente promedio le sacan sustos y gritos de vez en cuando, obviamente yo quedé encantada ante un canal que al fin contara con contenido perfectamente apto para mi y mis gustos enfermizos. Pero como todo, el gusto llegó a su irremediable fin.
Comenzaron a repetir películas, a veces hasta más de lo que una quisiera. El asesino de la mano de Dios la he visto como unas cuatro o cinco veces. No es mala la película, al contrario, aumentó mi desconfianza hacia todo-religioso-toca-puertas pero fueron demasiadas repeticiones de las que pude soportar.
Me gustaría mandar una nota al canal que dijera:
Queridos programadores del canal del Pánico, escribo ésta pusilánime nota que seguro no llegará a sus ojos para pedirles de favor que pongan más variedad de vídeos. Me gusta que transmitan aquellas que seguro fueron un hitazo en la televisión pero creo que ya hay más de una película semi-nueva cuyo añejamiento ya les permite poseer permiso para transmitirla en su canal. En todo caso, también me animo a pedirles que no se limiten al terror japonés y americano, que si exploran el mercado ruso, el francés, el británico, el chino y coreano se llevarán varias sorpresas gratas, en especial al ver que tienen espectadores felices que con mucho gusto recomendarán su canal.
No quisiera tener que regresar a aquellos días en los que consumía hasta diez películas de terror a ver si de pura suerte me gustaban, ya que su canal marcó mi regreso al gusto por ver televisión. No hagan que me regrese al internet o a buscar en los tiraderos de películas para toparme con cosas como los Tomates asesinos.
Sin más por el momento, su fiel espectadora Miucha.
Quizá un día de estos pasen algo nuevo, tal vez me sorprendan con una película de horror muda o chance me repelan pasando El Santo contra las momias de Guanajuato.
-Miucha-
February 16, 08:51 PM
Esto de arriba, señores, es de bisexuales. Sí, sus abuelos eran bisexuales, a huevo.
Soy muy tolerante y respetuosa... en serio. Que usualmente me exprese mal vía internet es para sacar tanta frustración y molestia por medio de las palabras, aunque otros crean que sólo sean mamadas. Pero en lo que cabe, si me hablan bien les respondo igual. Sí, ya sé que eso sorprende pero volviendo al punto, soy respetuosa con la gente. Sólo que si me dan razones para creerlos pendejos o cerrados de mente simplemente me caerán mal, así de simple.
No suelo soportar bastante a aquellas personas que no gustan de explorar otros mundos y otros puntos de vista, la gente cuadrada me aburre. Es como escuchar el mismo chiste de siempre, invariablemente llega un punto en el que incluso quieres que el comediante cierre la boca. Y a pesar de que he convivido con gente de ese tipo, la cuestión aquí es qué tanto duré con interés en ellos.
Ahora, a las personas que más les suelo perder el respeto es a los maestros, y mucho más cuando dan información errada o apoyada en la religión, sea cual sea la que profese. Ellos tienen una habilidad asombrosa para molestarme, incomodarme o en definitiva hacerme enojar. El hecho de que sean personas que supuestamente son estudiadas y anden despilfarrando pendejadas me pone mal. Le enseñan pendejadas a alumnos que son incapaces de buscar información para comprobar la veracidad de sus palabras, y por ende crecen pendejos y errados, para terminarla de joder.
Les cuento, estoy tomando una clase en la cual se supone debemos diseñar un producto o montar un lugar donde ofrezcamos servicios. Como podrán suponer, nos tienen que enseñar las bases de la creatividad y debemos ahondar un poco en el rollo de la psicología y simbolismos para poder causar un impacto en el cliente o consumidor, y de esa manera que jamás olvide lo que vayamos a desarrollar.
Hoy estudiamos los simbolismos y que un buen diseño de logo o estampado puede penetrar en el subconsciente del cliente. Para concluir la clase el maestro nos mostró una serie de símbolos y explicó los significados de cada uno de ellos. Como gran parte de ellos los conocía desde mucho tiempo atrás y sabía el significado de los mismos preferí enfocarme en otras cosas.
Yo no contaba con que mi maestro pensaba como un vil mocho cualquiera, así que mi encabronamiento no se hizo esperar. Según éste simpático señor, los conciertos de Heavy Metal son satánicos y que, cito, hacen sus rituales a medio concierto. Éste caballero al parecer asistió a un toquín bien extremo. Alega que a medio show, uno de tantos metaleros se sube al escenario, se arroja al público y éstos se quitan para que caiga al piso y pisarlo/patearlo/aplastarlo hasta la muerte. Acto seguido lo cargan y lo pasan hasta atrás de la multitud donde proceden a prenderlo en llamas usando gasolina. Ah, sí, y que esto pasa cada semana en conciertos del DF... ¿Soy la única que cree que todo esto está mal?.
No dudo que suceda, de veras, hay gente tan estúpida que seguro hace ese tipo de cosas. Pero, ¿para qué exponerlo ante pubertos con un criterio tan pequeño como la virilidad de Justin Bieber?. Yo sé que las personas tienen derecho a exponer sus puntos de vista, pero no deben exponerlo como verdad absoluta o como un estándar correcto a un grupo de personas que apenas y se concentran en sus propios pensamientos.
Todo mundo estaba al tanto de lo que decía, todo mundo escuchaba a la perfección; no por querer informarse o porque en serio les interesara el tema, sino para ver qué símbolos habían usado los compañeros en anteriores ocasiones y así poderles cargar la pila. Háganme-el-chingado-favor. Incluso a mi me tocó burla, me tocó fastidio sólo por usar una navaja de doble filo como collar. Es que el señor alegó que usarlas significaba bisexualidad. Sí, sus abuelos, sus padres y todos aquellos que las hayan usado para afeitarse, degrafilarse el cabello o hasta para automutilarse alegaban bisexualidad con eso.
Probablemente sea una estupidez que me moleste esto. Chance yo sea una estúpida, una estúpida que no le gusta ser señalada por cosas pendejas. Señalar a alguien por sus gustos, preferencias, por lo que usa, piensa, etc, es tan pendejo como discriminar a gente por usar color amarillo. Y es más pendejo cuando señalas por creer que lo que los otros portan, viven o piensan, es incorrecto, nomás porque un sujeto que verás sólo un semestre te lo dijo.
Cada quien le da el significado que quiere a las cosas. Me gusta el diseño de la suástica, cuando me ven con ella me tachan de racista y nazi de medio centavo por ser morena. Es gente pendeja que cree que la inventó Hitler, que no tienen ni la menor idea de que en su forma y posición original podría ser la epítome de todo lo positivo. Pero no, son personas que hasta te dicen ignorante porque creen que está chueca. Esas son las personas con las que me encabrona compartir oxígeno.
Me gusta el ankha porque visualmente me es atractivo, está constituida por líneas rectas y curvas, eso me gusta. Sé que se usaba en rituales de fertilidad (o al menos eso logré investigar cuando le puse atención por primera vez) pero al parecer mi profesor conoce lugares donde así marcaban prostitutas. Lo curioso es que sólo mencionó lo último, todo lo malo, lo peor lo expuso y con una seguridad casi comparable con la que los políticos ilusionan masas. Menuda chingadera.
No crean en todo lo que les dicen, marquen significados propios, originales, que les valga verga el prójimo. Tengan un criterio único, estructúrenlo, investiguen, no se queden con el primer ladrido que haga cualquier desconocido.
Que Obama es el anticristo, que Hitler usó brujería para resucitar tres veces porque tenía treinta enfermedades venéreas (porque eso también nos lo dijo mi querido profesor), que Paul McCartney está muerto y fue sustituido por un vivaracho canadiense, que el hada del pito se los arranca a cambio de cincuenta centavos, no coman mierda, en serio.
Crean en lo que se les de la gana, es más, si son pendejadas no hay pedo. Pero no por eso se aprovechen de otras personas estúpidas para meterles sus ideas en la cabeza. Eso sólo lo hace la iglesia y miren cómo están las cosas. Eso de meterle mierda en la cabeza a la gente ignorante no está cool*.
Un consejo antes de ir a vomitar amarillo y maldecir que un meteorito aún no nos ha mandado a la chingada ya como a los dinosaurios.
"Hagan lo que gusten, piensen mierda, coman mierda... pero no la escupan. Carajo."
*: Esa frase fue creada de manera que la gente simple de cabeza la entienda. Vean, pienso en todo y todos.
-Miucha-
February 12, 08:19 PM
Amor es todo lo que necesitas, ya lo dicen Lennon y sus amiguitos.
Éstas cosas deberían verse con filosofía, pero la pubertad a veces nos gana y hace que nos saquemos discursos inmensos que podrían convencer a masas pendejas, algo así como lo que lograba Hitler por los 40's. Y aunque el mes de febrero por lo regular te saca recuerdos cursis y llenos de melcocha, a mi me recuerda que todos aquellos que ladran sobre el materialismo que se vive en estos días, sólo es gente a la que no le han ofrecido ni un jodido abrazo. Me explico.
En secundaria tuve una compañera que se sentaba detrás de mí. Estaba de mi tamaño o poco más baja, y su peso seguro rondaba por los noventa kilos. Quizá poco menos, no soy pinche báscula visual. Era morena oscuro, tenía la cara redonda, principios de acné y los dientes un poco chuecos. Era buena persona, no lo niego, pero visualmente seguro estuvo al final de muchas listas, quitándome mi lugar como la menos agraciada del grupo.
Resultó tener una amiga no menos fea que ella, pero que era asediada por ser, como llamarían en puebla, pucha-fácil. Casualmente ése año se hizo de un novio para no pasarla sola el día que se festejaba esa fecha en la escuela, dejando a su amiga sola durante todo el día. La amiga sin opción alguna llegó y se sentó junto a mi para comenzar una charla con tal de no andar de leprosa por el plantel.
-Hola, ¿qué haces?.
-Qué onda, ando dibujando. ¿Y tú qué, por qué no andas afuera?.
-Pues es que ya ves.
-Ah, ok.
Me adentré en lo mío ya que yo no tengo la habilidad de adivinar los pensamientos de una persona con sólo oírles decir cinco palabras. Por la ventana alcanzaba a distinguir a las parejitas andar por el plantel con rosas, cajas de chocolates y peluches en sus manos. Amigos obsequiándose dulces, tarjetas y detallitos pedorros de "Todos a cinco pesos". ¿Mi situación en esos momentos? Simple, quedada con los amigos para ir por helado. Ninguno de nosotros cuatro tenía la economía y las ganas suficientes para andar de arriba para abajo como pasiva con dildo adentro. Así, hasta que por equis motivo comenzó a platicarme lo que hasta el día de hoy sigo creyendo que es un montón de mierda.
-Velos, ¿te imaginas cuánto dinero hay allá fuera en chocolates, rosas y todos esos regalos?.
-See, supongo que mucho.
-Ash, hoy en día sólo quieren comprar cosas. Te aseguro que ni se quieren y mañana terminan.
-¿Te cae?.
-Ay, obvio. Ve, se nota que el 14 nomás es para comprar. Es como que sin regalos no se quieren. Jodidos compradores compulsivos.
-Jajajaja, no mames, ¿de perdido sabes lo que son los compradores compulsivos?.
-Pues son esos que compran mucho, ¿no?.
-Sí, pero nada tiene que ver con la ocasión.
-Es que se pasan. En lugar de que se abracen o así. Pinches consumistas... putos. Jiji, no vayas a decir que yo dije eso.
Así se la pasó escupiendo esmegma durante interminables cuarenta minutos, casi la hora, hasta que me harté y le dije que me retiraba para volver después.
Caminé hacia la cooperativa, bueno, el remedo de cooperativa que teníamos. Me abrí paso entre tanta lacra tragona y compré un par de dulces. Al verse sin chiste alguno me encaminé hacia el taller de corte y confección. Como pude abrí la puerta y tomé unos pedazos de papel estraza para envolver los dulces. En el camino busqué en los cajones de las máquinas de coser ya que suelen ser caldo de cultivo para accesorios femeninos de último minuto. Suerte. Me topé con una pulsera de fantasía en buen estado. Tomé esas tres cosas y las envolví como mejor pude y de adorno usé un listón viejo que estaba olvidado donde tenían amontonadas un montón de bancas.
Con ese pequeño detalle fui hasta con ella y se lo di.
-Ten, feliz día de la amistad.
-No te pases.
Se le iluminó el rostro, me abrazó y anduvo como calzón de puta con sus dulces y su pulsera. El resto de ese año se la pasó con una visión muchísimo más positiva sobre esa fecha y hasta se la pasó planeando lo que regalaría el siguiente año a sus amigos.
En resumen, conocí a una Grinch del 14 de febrero que gritaba a los cuatro vientos que era una fecha horrible invadida de consumismo y de gente material, alguien se aventuró a obsequiarle algo y dejó de ladrar. Se aplacó.
En su cara, pinches amargados.
-Miucha-
February 04, 04:01 PM
Como saben perfectamente, no soy una profesional en eso de la criticada y simplemente se trata de un punto de vista. Si son de esas personas fanáticas extremistas de sus productores, directores o actores favoritos y se ofenden hasta porque alguien les dijo feos, háganme el favor de no leer para que se eviten una ofendida que probablemente les resulte enorme. De ahí en más no me queda más que decirles: "Si siguen leyendo es decisión suya, así que si se ofenden es porque quieren, pendejos".
*Advertencia*: Hay un chingo de spoilers.
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"Don't be afraid of the dark (2011)"
Si hablo de películas de terror actual puedo decir más cosas malas que buenas. Así me pongan el 3D, la música más "intrigosa" y los monos en animación más feos, sencillamente ya no funcionan conmigo, y mucho menos aquellas películas cuya publicidad estuvo planeada para que el nombre de la filmación esté impresa hasta en tu papel del cagadero.
Pero eso no significa que de vez en cuando no me aventure a ver alguna producción nueva ya que, como bien dicen: "O te adaptas, o te mueres". En mi caso es, o trato de ver películas actuales o me chingo buscando (con poco éxito gracias al cierre de Megavideo y Megaupload) filmaciones viejas.
Ahora me topé con ésta película de Guillermo del Toro que a simple vista lucía como un buen proyecto y que al final acabó por decepcionarme, pero no a niveles catastróficos, por supuesto.
Bien, tenemos la historia de una niña cuyos padres están separados y es mandada con su papá. Su padre, obviamente ni tardo, ni perezoso ya había conseguido una pareja la cuál es una chava un tanto preocupada por simpatizarle a la niña ya que no cree poder con el labor de madre postiza. La niña se porta de lo más culera porque obviamente su papi y su novia son malos al realizar una relación y acabar con las esperanzas de que se junten de nuevo su madre (la que medicaría hasta al perro, según el papá) y su padre.
Ahora, en x momento de la trama la niña ayuda a que se descubra un sótano y al bajar a inspeccionarlo todos el jardinero les advierte que no entren, ustedes saben, el típico señor que de hacerle caso la película acabaría a los veinte minutos de haber iniciado. Como es de suponer, al viejito lo mandan al cheto, ven lo que se podría hacer en ese lugar y en el inter unas vocecitas que vienen de una especie de horno llaman a la niña y ésta queda fascinada. Después de que deciden dejar el lugar por la paz del pintor que vivió ahí, la escuincla baja para ver a los dueños de tan curiosas vocecitas y antes de que abra el hornillo la descubren y la sacan de ahí.
Lógico que las hadas (me baso en una de sus acciones para llamarlas hadas, principalmente en esa de dar plata a cambio de un diente) son cabronas y se peinan de rayita, por lo mismo ellas solitas logran salir de ese lugar y empiezan a ganarse a la niña. Pero uno de esos favorcitos que hacen para caerle bien resulta ser malo y regañan a horrores a la escuincla, por ende se enoja y les dice "Córtalas" si es que me comprenden. Ahora, la gente que conoce a las hadas sabe perfectamente que las haditas tienen un humor humano más extremista, o sea que si te quejas de ellas o las haces emputar no hay vuelta de hoja y te van a chingar por la ley de sus mágicos huevos. No hay de otra.
Y así se desencadena una serie de sucesos que se supone deberían dar miedo para abrir paso a un final tan, taaaaaan, taaaaaaaaaaaaan pedorro y churro que quedé en shock varios minutos.
Ahora sí, después de tanto spoiler damos paso a más spoilers con los pros y contras de ésta película.
Contras:
- La actuación: He de mencionar que de la niña pequeña no tengo tantas quejas como quisiera pero los dos actores adultos que rondan la mayor parte de la película me resultaron pésimos, además de contar con muy poca presencia escénica para mi gusto, de hecho.
- Los personajes: A ver, creo que ya está bastante trillado tener al niño antipático y mamón marcado por x pendejada. Ya teníamos al niño de El Aro cuya personalidad se vio afectada por la muerte de la prima y que sin duda no dio paso a gente sexy y depresiva como Axl Rose (en sus buenos años, claro), sino que a cambio nos dieron a un niño pusilánime y con una imagen bastante enfermiza para mi gusto. La niña logró caerme mal a puntos de decir abiertamente unas quince veces "Me caga esa mocosa", y miren que para que algún personaje me caiga así de mal se ocupa bastante castrosidad contenida. El papá se torna un mocoso malcriado en alguna parte de la película donde su juguetito preferido se vuelve la casa, a extremos de que la niña y su actual araña le valen mucho pistroche. De la vieja no les puedo decir nada ya que su personalidad me dio muchísima flojera.
- La trama: Creo haber visto antes esa trama de menor traumado por x cosa se topa con x monos que al final resultan ser unas bestias sanguinarias del averno... ¿o seré solamente yo?.
Pros:
- La temática: Admito ser primeriza en ver filmaciones con temática horror-fantasía, pero amo la forma en la que Guillermo del Toro destruye el molde de seres tiernos creado por Disney. A pesar de que no podemos comparar el trabajo de Disney (infantil) con ésta filmación (que según fue para adultos), me encantó que por fin hayan mostrado el lado oscuro y macabro que poseen estas criaturas que tienen a su favor su tamaño y la forma tan salvaje y sádica en la que piensan y tratan de matar. Eso sí, los monitos simplemente no movieron en mi ni el asco, mucho menos el temor.
Ternurita <3
Si están de humor para una historia que les recuerde lo insignificantes que son ante un ejército de hadas sádicas, que les enseñe otra perspectiva sobre seres mágicos pero que tenga una trama creada para no partirte el coco, véanla. La ambientación y el tema no los decepcionará tanto, para eso se encarga todo lo demás.
-Miucha-
January 23, 06:37 PM
Creo que todos nos hemos topado con un videoblog alguna vez. Quizá lo buscamos precisamente a él, o tal vez salió como búsqueda relacionada en Youtube, pero estoy segura que más de uno los ha visto. Básicamente se trata de gente hablando a la cámara sobre un tema en específico, compartiendo opiniones o simplemente hablando de su vida. Y no, no me sorprende esto último ya que si mis entradas tienen visitas a huevo ese tipo de vídeos van tener reproducciones. En fin.
Ese medio de expresión tuvo una popularidad bastante grande cuando entré a la preparatoria y era típico escuchar hablar sobre los participantes de dichos vlogs. Me rehusé a verlos porque eran parte de lo que se consideraba "popular y bien aceptado" entre mis compañeritos. No fue hasta que un día, en el cual no tenía la sesión iniciada en Youtube, tuve la desgracia de ver los vídeos más populares del día en las diferentes categorías que maneja el servidor.
Entre esos vídeos estaban los de un chavo cuyo vlog se hizo tan famoso que incluso ahora también se dedica a montar sus shows en teatros. No quiero decir nombres porque luego llegan visitantes indeseados.
El caso es que por unos meses quedé enganchada a semejantes cosas, incluso de otros usuarios que me llegaron a parecer buenos, eso demuestra que si fuiste joven a huevo cometiste pendejadas aunque sea pensadas, no hay de otra. Pasado el tiempo esos vídeos ya no me entretenían y no lograba comprender por qué, hasta que supe algo. Parte de los "youtuberos" famosos usan la misma fórmula pendeja para gustarle a las masas. O lo que es lo mismo, hablan hasta de que les pica el ano para simpatizar con sus suscriptores. Patético.
Tiempo después analizando los vídeos que solía ver, y que alguna vez llegaron a sacarme una sonrisa, supe que definitivamente mi generación festejaba cosas pendejas. Triste pero cierto. Tenemos al rey de Youtube que le da a las masas las estupideces que piden, el mirrey que te enseña en sus vídeos lo fantabulosa que es su vida viajando a Europa, al músico que tiene tan vacío el tanque de ideas que hasta tipos de risa sacó, a la bustona cuyo cerebro fue denegado a cambio de glándulas mamarias y así podría seguir mencionando otros tantos (conste, apuesto que como personas pueden ser grandiosas y todo lo que gusten, pero como comediantes que aporten algo para mi vale pistroche). Todo para llegar al mismo lugar: Entretienen gente estúpida porque les es más fácil.
Aclaro que cada uno de los usuarios antes insinuados tienen uno que otro vídeo que me hace reír pero obvio risas sueltas al azar y por mera estupidez. Ahora, si alguien quiere empezar a mamar verga defendiéndolos piensen por un minuto. Que yo critique a esos weyes no los hará cerrar sus cuentas, así como defenderlos no hará que ellos ignoren su existencia. Otro punto para aclarar, si critico es porque no me gusta su trabajo, no porque envidie el trabajo de animales de aparador que tienen.
Hay youtubers mejores, con una calidad decente, guiones o temas bien preparados, más interesantes y que no andan de prepotentes mandando a la verga a los fans que ya no gustan de su trabajo (están en todo su derecho, pero lo mencionan como si fuesen intocables cuando sólo son personas con una cámara y ya). Para reírme en serio y con ganas mejor veo las encuestas electorales que apuntan a que Peña Nieto va ganar. Un wey iletrado y clasista va gobernar México nomás porque las doñas lo ven guapo y porque su araña era actriz de Telenovelas (qué naco, papáwh), así o más pinche chistosa la política del país.
No digo que esté mal que hagan sus vídeos para que se rían hasta de un sujeto que sólo se la pasa diciendo leperadas mientras pone vídeos durante ocho minutos, pero lo que sí está de la mierda es que uno ya no pueda externar opiniones porque llegan los fans en celo a querer destazarte por ofender a su Dios. En serio, el día que los vloggeros los mantengan, ese día miéntenmela por hablar de ellos. Mientras sean ustedes quienes les den de tragar mejor así déjenlo.
Debo admitir que por lo genérico de los vídeos y por los fans dejé de ser seguidora de ese tipo de material. Los vídeos están bien editados, bien planeados, pero no son cosas relevantes o que puedas ver con gusto por más de dos o tres reproducciones, además los fans sobrevaloran al sujeto (o tipa, cual sea el caso) y explotan demasiado el vlog en las conversaciones a tal grado de que mientras hablas de del Opus Dei alguien sale con algún chiste pendejo que dijo una de las "estrellitas" antes mencionadas.
Es triste que Youtube se convierta en caldo de cultivo para vloggeros que no son más que la misma porquería con diferente presentador. Sé que no todos son así, y es triste que esos que no son parte de la perrada sean atacados alegando ser copias cuando lo único que hacen es hacer su propio vídeoblog, más pinche triste es que por esas mismas personas aspirantes a vloggeros no puedan pasar más de uno o dos vídeos cuando bien pudieron haber hecho un buen trabajo.
Siendo honesta no extraño ver esos vídeos, afortunadamente ya tengo mí selección especial de "youtuberos" y son por mucho mejores que aquellos que desfilan diario en lo mejor de Youtube. Esto no quiere decir que sean los únicos, simplemente el humor que tienen es más complejo, así de sencillo.
Y de verdad espero que algún día los fans de tanto vloggero le bajen a sus berrinchitos de niña premenstruada y entiendan que las personas que no gustamos de las mismas cosas que ellos, también tenemos derecho de externar nuestras opiniones por más pinches mamonas que suenen. Digo, me recuerdan a las Beliebers y miren que ellas son pinchemente castrosas. Piensen en ello.
-Miucha-
February 04, 03:52 PM
Antes de empezar con esta sección, que lo más seguro es que no dure la gran cosa, me gustaría aclarar unos puntos.
1. Yo no veo filmaciones francesas-súper-hipsterundergroundescas. Por tales motivos quizá aquí vean puras películas que todo mundo ha visto gracias al bombardeo publicitario hecho en televisión.
2. NO SOY CRÍTICA PROFESIONAL. Así que si digo algo que no les parezca recuerden que viene de una escuincla con un blog y mucho tiempo libre.
3. Sólo es un punto de vista. No esperen que quiera ahondar en la psique de un personaje como, no sé, Pee-wee Herman.
Una vez aclaradas las cosas, vamos a hablar de la película que inspiró ésta sección.
Empezaré diciendo que me hice fan de Jim Carrey a mediados de este año por dos de sus películas, The mask y Los pingüinos del señor Popper. Una por la tremenda expresividad facial que tiene y la otra por la capacidad de hacer reír sin tener que explotar ese talento, por decirlo de alguna manera.
Cabe señalar que mi fanatismo es casi tan grande como el que le tiene una puberta a Robert "Hadita" Pattinson después de ver Crepúsculo. Entonces, como buena fan, busqué otras películas que él protagonizara y me topé con ésta.
La historia es la siguiente. Se supone que un chavo (Jim Carrey) se vuelve extremadamente negativo con todo después de su divorcio y se aisla casi por completo hasta que un buen día se topa con un compa suyo y éste le cuenta lo bien que le ha ido desde que, gracias a un club o algo así, decidió decir "sí" a todo.
Jim lo ignora hasta que tiene una pesadilla que lo hace cambiar de parecer y asiste a dicha reunión.
Después de un par de negativas el chavo accede y decide decir que sí a todo porque cree que hizo una especie de pacto mágico con el mandamás de la reunión.
A partir de ahí la película trata sobre todo lo bueno que le empieza a suceder como conocer a una chica (Zooey Deschanel), ascenso de puesto, ser más feliz y con mejor fortuna hasta que las consecuencias de decir sí a todo empiezan a florecer, siendo el más leve de los casos que su nuevo amor se decepcione de él.
Ya no doy más spoilers porque sino querrán escupir sus monitores... ja, mentí.
Mi primer problema es que desglosando situaciones y ciertos personajes tenemos que la trama es similar a la de Mentiroso, mentiroso por no decir que es la misma. Agreguemos un "disciplinador" nuevo (en el caso de Mentiroso, mentiroso era no mentir durante un día) y unas situaciones algo subidas de tono (como la mamada de una viejita sin dientes, literal) o hippiosas (como cuando el chavo salva a un potencial suicida de arrojarse de un edificio tocando la guitarra y cantando...), y boom, una nueva película surgió.
Mi principal problema. El doblaje hispano.
Verga, qué forma de acabar de darle en la madre a una película que ya de por sí para muchos es de dudosa originalidad.
En todas las películas que yo había visto de Jim su voz era doblada por Mario Castañeda (a.k.a el buen Goku) y se te hace un tipo de costumbre en especial cuando sabes que la voz de Don Mario te es más digerible desde que veías Dragon Ball Z, eso al menos en mi caso.
Quitar esa normalidad sólo para hacerle más publicidad al film (según lo que leí) fue brutal. Y más brutal cuando el actor que hace el doblaje es ni más ni menos que Eugenio Derbez.
No niego que Derbez sea un buen comediante, es más, hasta un buen actor si gustan pero doblar a Jim fue fatal, sobre todo porque sientes que se trata de Burro con una careta de Jim. Como extra: Burro me cae mal (imaginen mi sorpresa).
De entre las cosas que me gustaron está la participación de Zooey Deschanel porque pareciéndose a Katy Perry sí crees que sea tan loca como el personaje lo requiere. Además es de esas personas que con sólo verlas te caen bien (?).
La película te deja un buen mensaje, es bueno verla pero siendo franca sólo está recomendable para dominguear y esperar al pinche lunes.
Y por cierto, si la quieren ver, a mi parecer es mejor que la vean en su idioma original con subtítulos, se los dice una fan que no pudo verla ni veinte minutos con la voz del señor Derbez.
-Miucha-
1. Yo no veo filmaciones francesas-súper-hipsterundergroundescas. Por tales motivos quizá aquí vean puras películas que todo mundo ha visto gracias al bombardeo publicitario hecho en televisión.
2. NO SOY CRÍTICA PROFESIONAL. Así que si digo algo que no les parezca recuerden que viene de una escuincla con un blog y mucho tiempo libre.
3. Sólo es un punto de vista. No esperen que quiera ahondar en la psique de un personaje como, no sé, Pee-wee Herman.
Una vez aclaradas las cosas, vamos a hablar de la película que inspiró ésta sección.
Sí, señor.
Empezaré diciendo que me hice fan de Jim Carrey a mediados de este año por dos de sus películas, The mask y Los pingüinos del señor Popper. Una por la tremenda expresividad facial que tiene y la otra por la capacidad de hacer reír sin tener que explotar ese talento, por decirlo de alguna manera.
Cabe señalar que mi fanatismo es casi tan grande como el que le tiene una puberta a Robert "Hadita" Pattinson después de ver Crepúsculo. Entonces, como buena fan, busqué otras películas que él protagonizara y me topé con ésta.
La historia es la siguiente. Se supone que un chavo (Jim Carrey) se vuelve extremadamente negativo con todo después de su divorcio y se aisla casi por completo hasta que un buen día se topa con un compa suyo y éste le cuenta lo bien que le ha ido desde que, gracias a un club o algo así, decidió decir "sí" a todo.
Jim lo ignora hasta que tiene una pesadilla que lo hace cambiar de parecer y asiste a dicha reunión.
Después de un par de negativas el chavo accede y decide decir que sí a todo porque cree que hizo una especie de pacto mágico con el mandamás de la reunión.
A partir de ahí la película trata sobre todo lo bueno que le empieza a suceder como conocer a una chica (Zooey Deschanel), ascenso de puesto, ser más feliz y con mejor fortuna hasta que las consecuencias de decir sí a todo empiezan a florecer, siendo el más leve de los casos que su nuevo amor se decepcione de él.
Ya no doy más spoilers porque sino querrán escupir sus monitores... ja, mentí.
Mi primer problema es que desglosando situaciones y ciertos personajes tenemos que la trama es similar a la de Mentiroso, mentiroso por no decir que es la misma. Agreguemos un "disciplinador" nuevo (en el caso de Mentiroso, mentiroso era no mentir durante un día) y unas situaciones algo subidas de tono (como la mamada de una viejita sin dientes, literal) o hippiosas (como cuando el chavo salva a un potencial suicida de arrojarse de un edificio tocando la guitarra y cantando...), y boom, una nueva película surgió.
Mi principal problema. El doblaje hispano.
Verga, qué forma de acabar de darle en la madre a una película que ya de por sí para muchos es de dudosa originalidad.
En todas las películas que yo había visto de Jim su voz era doblada por Mario Castañeda (a.k.a el buen Goku) y se te hace un tipo de costumbre en especial cuando sabes que la voz de Don Mario te es más digerible desde que veías Dragon Ball Z, eso al menos en mi caso.
Quitar esa normalidad sólo para hacerle más publicidad al film (según lo que leí) fue brutal. Y más brutal cuando el actor que hace el doblaje es ni más ni menos que Eugenio Derbez.
No niego que Derbez sea un buen comediante, es más, hasta un buen actor si gustan pero doblar a Jim fue fatal, sobre todo porque sientes que se trata de Burro con una careta de Jim. Como extra: Burro me cae mal (imaginen mi sorpresa).
De entre las cosas que me gustaron está la participación de Zooey Deschanel porque pareciéndose a Katy Perry sí crees que sea tan loca como el personaje lo requiere. Además es de esas personas que con sólo verlas te caen bien (?).
La película te deja un buen mensaje, es bueno verla pero siendo franca sólo está recomendable para dominguear y esperar al pinche lunes.
Y por cierto, si la quieren ver, a mi parecer es mejor que la vean en su idioma original con subtítulos, se los dice una fan que no pudo verla ni veinte minutos con la voz del señor Derbez.
-Miucha-
December 29, 05:50 PM
Pinhead aprueba mis propósitos de año nuevo(?).
Este año me hice fan de los aguafiestas y en lugar de tener doce propósitos como la gente promedio decidí plantearme propósitos diarios. Ustedes saben como esos de "Hoy me depilaré bien la ceja para que no parezca de gusano quemador", "hoy no le hablaré con desdén a la chava del Oxxo aunque con su forma de atenderme la perra sienta que me hace un favor" y cosillas similares.
Lo malo de eso es que me duró a lo mucho dos semanas el gusto de ser buena, y es que las personas que me conocen bien (y en vivo) saben que mis dosis de bondad van en lapsos muy separados y sólo si son necesarios.
Volviendo al tema, siento que es necesario ponerme retos ya que sin ellos iré hacia la nada en un año que, según los mayas, podría ser el último.
-*- Ahorrar dinero -*-
Ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo, pero era buenísima ahorrando dinero y planeando mis gastos. De verdad, asistiendo a clases, tomando camiones y comprando las cosas que necesitaba en la escuela sobrevivía perfectamente con cincuenta pesos por semana. Algo pasó en los últimos meses que ocupaba 100 pesos a veces hasta tres veces por semana, pueden escupirme si gustan, que seguro es lo menos que merezco.
Me avergüenzo de haber gastado tanto, y es que perdí la noción. ¿Cómo planeo recuperarla? Con ayuda de Ryoko y una libretita, anotando lo que ocupo y gastando sólo lo necesario. Bonus: Por cada maldición y sarcasmo hiriente que haga hacia alguien tendré que guardar un peso en un frasco... parece poco pero, créanme, nos sorprenderemos el fin de año 2012 cuando vean que compré dos ipads con eso...
-*- No comer tantas porquerías -*-
En serio, si pudiera me tragaría al mismísimo Willy Wonka. Desgraciadamente la garnacha hace daño y sabe de puta madre, mientras que la lechuga es más sana y sabe a pasto. Snif.
-*- Escribir una novela -*-
Stephenie Meyer lo hizo. Tuvo el descaro y atrevimiento de escribir una "novela" de vampiros y publicarla. Y si a ella le valió madre hacer la obra más simple que he leído desde Paco el Chato (porque leí unos capítulos, señores; oh sí, a vivorear el siguiente año se ha dicho) a mí igual me va valer mucha verga ocupar unas cuantas hojas de Microsoft Office Word para escribir una pequeña historia pendeja.
No sé ni madres de escritura y redacción, y lo más probable es que cuando lea el resultado final me de pena incluso conservarlo en la computadora, pero con las ganas de hacerlo no me voy a quedar.
-*- Terminar mi nuevo diario -*-
La cosa a pesar de lucir fácil no lo es, al menos no para mi, y es que hace muchísimo tiempo solía hacer eso de escribir en diarios pero ya le perdí el chiste. Dejé de hacerlo por la falta de constancia además de que me apenaba muchísimo releerlos después, pero creo que de eso se trata, ¿no?. De ver lo estúpido que eras y la simplicidad que tenían problemas que en su momento te hicieron sudar frío.
Volveré a aquellas noches de desvelo en las que escribía lo acontecido en el día porque de Navidad me han regalado un diario* que promete no aburrirme con páginas y páginas en blanco... sí, soy como una niña pequeña, ¿algún pedo?.
Espero no ser la única que tenga propósitos de año nuevo porque sino me sentiré estúpida.
*:Sí, es igual que el de la imagen.
-Miucha-
December 26, 03:20 PM
Éste espécimen es denominado como "El Grinch"
Como en este congal no queremos parecer un remedo del Grinch, les deseamos que se hayan pasado una excelente Navidad, con todos sus seres preciados, con una gran cena, regalos, abrazos... o como sea que a ustedes les guste pasársela en éstas fechas.
Me hubiera encantado hacer una felicitación general más completa, con un poco más de sentimiento pero no me gustaría que seres ajenos al sitio sintieran un afecto que no les corresponde.
De verdad esperamos que la hayan pasado bien, o por lo menos decentemente, y avisamos que vendrá la entrada de los tres propósitos de año nuevo que se tienen planeados (a lo wey, claro), además de tomar un curso distinto respecto a este cuchitril. Se aceptan ideas y, si ya no los vemos (por decirlo así), esperamos que tengan un gran inicio de año.
-Miucha-
December 21, 05:20 PM
Reconozco que de pequeña fui de las niñas que recibían montones de regalos por Navidad y por día de Reyes. Materialmente no tengo queja alguna ya que los sillones de mi casa amanecían repletos de obsequios y después de saber todo el rollo que implicaba eso dejé de pedir cosas porque nunca estuve bien al tanto de la economía de la casa.
No diré que yo era muy consciente al momento de pedir juguetes, básicamente porque no tenía ni idea de que en realidad costaran, pero los niños actualmente piden, piden, patalean y vuelven a pedir en cantidades ridículas.
Hace un par de días fui con mi madre y unos familiares a comprar unas cosas de la despensa para no volver a pisar terrenos comerciales ya que suelen estar hasta el orto por los festejos decembrinos. Como me aburre no ir al grano cuando se trata de comprar víveres me aparté de ellos y comencé a recorrer zonas de mí interés, tales como electrónica y papelería. Para llegar a la papelería tenía que pasar por la sección de juguetes y por mera curiosidad entré para buscar un juego de mesa. Al internarme en las profundidades del pasillo pude distinguir a una pareja con una pequeña niña que sujetaba en sus manos tres muñecas que en precio sumaban un total de poco más de mil pesos.
-Papá, dile a Santa que quiero éstas tres también.
-Hija, cariño, Santa ya viene de camino y ya trae tu Nintendo 3D, además ya no puede detenerse a comprar otros juguetes.
-Pero papá...
El tono de la niña empezaba a ser de berrinche, de esos berrinches que de tener huevos sería como si alguien decidiera apretártelos con palillos chinos (cosa que, supongo yo, ha de molestar mucho). La madre, que seguro ya había lidiado mucho con la ahora mocosa, sólo puso los ojos en blanco y dejó al padre ahí, sintiendo llover la mierda como diría mi abuelo. Llegó un momento en el que la niña se tiró al piso para llorar y revolcarse por sus muñecas y el padre simplemente se cubrió la cara de la vergüenza al tiempo que le decía: Ya tienes ocho años, por Dios.
Ocho años; yo supe el rollo de los padre antes de eso y mis navidades siguieron siendo igual de buenas. No entiendo por qué los padres suponen que será todo un trauma para los niños saberlo.
El condóncito roto empezó a gritar y hacer todo un escándalo por lo que el padre siguió a la madre a ver si por el abandono la escuincla se callaba. Funcionó. Al ver que ya nadie estaba pendiente de todo su teatro empezó a calmarse y acomodarse el cabello hasta que a mi se me hizo muy fácil llegar con ella.
-Sabes, niña, Santa Claus no existe. Son tus papás quienes compran los regalos y los ponen bajo el árbol. Ellos también son los Reyes Magos y el ratón de los dientes- Le sonreí y sentí que esa fue la sonrisa más cínica del año- Deberías tratarlos mejor.
La niña acomodó las muñecas y corrió con sus papás, alcancé a escuchar cuando les decía lo que yo le había revelado y les perdí de vista en ese momento. Salí de la sucursal para alcanzar a mis "acompañantes" hasta que escuché cómo la niña gritaba que la de blusa negra era la que le había dicho esas cosas. Volteé y vi que el padre se acercaba.
-¿Tú le dijiste a mi hija que Santa no existe?.
-Sí, a ver si le baja a sus berrinches, ¿por?.
Juro que creí que el señor (ni tan señor, de unos treinta y algo a lo mucho), me llamaría la atención por tal barbarie pero, como siempre, me equivoqué.
-Gracias, en serio, gracias- Sacó un Snickers del bolso de compras que llevaba y me lo dio- Ahora, sólo finge que te regañé fuertemente, ¿va?.
-Em, ok.
Caminé agarrándome la cabeza como si hubiera hecho alguna torpeza, como si la hubiera cagado, todo para que la niña hubiera obtenido lo que quería. Al fin y al cabo, mis abuelos solían darle gustos similares a un tío.
Caminé y caminé sintiéndome bien conmigo misma, porque aunque yo no vaya a recibir algo éste año le hice más fácil la Navidad a una pareja que ya estaba harta de su pinche engendro.
*Música navideña de fondo*
-Miucha-
No diré que yo era muy consciente al momento de pedir juguetes, básicamente porque no tenía ni idea de que en realidad costaran, pero los niños actualmente piden, piden, patalean y vuelven a pedir en cantidades ridículas.
Hace un par de días fui con mi madre y unos familiares a comprar unas cosas de la despensa para no volver a pisar terrenos comerciales ya que suelen estar hasta el orto por los festejos decembrinos. Como me aburre no ir al grano cuando se trata de comprar víveres me aparté de ellos y comencé a recorrer zonas de mí interés, tales como electrónica y papelería. Para llegar a la papelería tenía que pasar por la sección de juguetes y por mera curiosidad entré para buscar un juego de mesa. Al internarme en las profundidades del pasillo pude distinguir a una pareja con una pequeña niña que sujetaba en sus manos tres muñecas que en precio sumaban un total de poco más de mil pesos.
-Papá, dile a Santa que quiero éstas tres también.
-Hija, cariño, Santa ya viene de camino y ya trae tu Nintendo 3D, además ya no puede detenerse a comprar otros juguetes.
-Pero papá...
El tono de la niña empezaba a ser de berrinche, de esos berrinches que de tener huevos sería como si alguien decidiera apretártelos con palillos chinos (cosa que, supongo yo, ha de molestar mucho). La madre, que seguro ya había lidiado mucho con la ahora mocosa, sólo puso los ojos en blanco y dejó al padre ahí, sintiendo llover la mierda como diría mi abuelo. Llegó un momento en el que la niña se tiró al piso para llorar y revolcarse por sus muñecas y el padre simplemente se cubrió la cara de la vergüenza al tiempo que le decía: Ya tienes ocho años, por Dios.
Ocho años; yo supe el rollo de los padre antes de eso y mis navidades siguieron siendo igual de buenas. No entiendo por qué los padres suponen que será todo un trauma para los niños saberlo.
El condóncito roto empezó a gritar y hacer todo un escándalo por lo que el padre siguió a la madre a ver si por el abandono la escuincla se callaba. Funcionó. Al ver que ya nadie estaba pendiente de todo su teatro empezó a calmarse y acomodarse el cabello hasta que a mi se me hizo muy fácil llegar con ella.
-Sabes, niña, Santa Claus no existe. Son tus papás quienes compran los regalos y los ponen bajo el árbol. Ellos también son los Reyes Magos y el ratón de los dientes- Le sonreí y sentí que esa fue la sonrisa más cínica del año- Deberías tratarlos mejor.
La niña acomodó las muñecas y corrió con sus papás, alcancé a escuchar cuando les decía lo que yo le había revelado y les perdí de vista en ese momento. Salí de la sucursal para alcanzar a mis "acompañantes" hasta que escuché cómo la niña gritaba que la de blusa negra era la que le había dicho esas cosas. Volteé y vi que el padre se acercaba.
-¿Tú le dijiste a mi hija que Santa no existe?.
-Sí, a ver si le baja a sus berrinches, ¿por?.
Juro que creí que el señor (ni tan señor, de unos treinta y algo a lo mucho), me llamaría la atención por tal barbarie pero, como siempre, me equivoqué.
-Gracias, en serio, gracias- Sacó un Snickers del bolso de compras que llevaba y me lo dio- Ahora, sólo finge que te regañé fuertemente, ¿va?.
-Em, ok.
Caminé agarrándome la cabeza como si hubiera hecho alguna torpeza, como si la hubiera cagado, todo para que la niña hubiera obtenido lo que quería. Al fin y al cabo, mis abuelos solían darle gustos similares a un tío.
Caminé y caminé sintiéndome bien conmigo misma, porque aunque yo no vaya a recibir algo éste año le hice más fácil la Navidad a una pareja que ya estaba harta de su pinche engendro.
*Música navideña de fondo*
-Miucha-
December 05, 03:58 PM
Hay un pueblo muy pequeño, entre una carretera y una capilla en la cima de una gran montaña. Se dice que fue construido para ayudar a quienes padecían males al ir a la bendita edificación o que simplemente querían descansar.
Todos los que han visitado el lugar lo han hecho de noche, periodo en el que muestra señales de ser poblado. De día todo el mundo lo rodea, se rumora que el ambiente es denso, la fatiga te invade y la sensación de ser observado te penetra. Pero para mí siguen siendo eso, simples rumores. ¿La razón? Yo sólo conozco el lugar cuando está en tinieblas. Y ni siquiera luce peor de lo que podría lucir de día.
-Acabo de perder de vista a mi mamá.
-Con su altura es imposible, seguro descansó en algún arbustito. Y a todo esto, ¿qué pidió tu mamá?.
-Que ya no fuera tan aislado y antisocial, cree que con conocerte ya di un gran paso.
-Como diría Brozo, "órale".
La señora no pudo agarrar peor día para ir. por la fecha había montones de religiosos agradeciéndole a sus amigos imaginarios, y el clima lo hubiera aprovechado para estar en algún parque con bastantes árboles para sentirme en los bosques canadienses, pero no.
A parte de elegir una pésima fecha, exigió que no lleváramos nada para ella en la camioneta. Quiso hacer la tradicional caminata de inicio-pueblito-capilla.
-Podríamos ir en la camioneta.
-Pero según tu mamá no se siente el sacrificio y no cuenta como paga.
-Puñeteses. Ahí viene.
La señora se veía cansada pero bastante feliz. Supongo que el hecho de que su hijo le hablara a alguien no menos antisocial que él la tenía así. Aseguró que por todos los caminantes y lugareños el pueblito estaría bastante animado. Dio la orden de irnos a esa pequeña comunidad para vernos ahí y terminar su recorrido.
-Pinche frío.
-No pinchees mi clima preferido.
-Hablando de pincheses, ¿y tu "nyo"?.
-Me lo he tragado desde que empezó el viaje. Tu mamá debe ver que soy un poco normal, sino la manda la dejará a medias.
Buscamos la casa que daba alojo y cuidados a los que hacían las mandas y cuando dimos con el lugar dejé que siguiera por su cuenta. Caminé hasta llegar a una plaza iluminada por focos en serie entrelazados en el aire. Mucha gente caminaba a lo largo de la plaza, continuando con su camino, haciendo pequeñas nubes de vaho, con las manos en los bolsillos y buscando a sus conocidos con la mirada.
Al fondo un señor regalaba café. Café con canela, según recuerdo.
-¿Acepta venderme un vaso de café?.
-No lo vendo, lo regalo. Tome.
-Es para los caminantes y yo ni siquiera soy creyente. Déjeme darle algo por el café.
-Así está bien, lo ocupa mucho, tiene la boca moradita.
-Je.
Recargada en el árbol empecé mi café y por mera cortesía le inicié la plática al señor.
-Me sorprende que estando enfermos hagan la caminata.
-Huy, señorita, si supiera. Se ve cada cosa por estas fechas.
-¿En serio?, ¿cómo qué?.
-Enfermo, nacimientos... defunciones.
Seguí bebiendo y el silencio aterrizó entre nosotros. Puse atención a la escena que se desarrollaba frente a mi. Miré las facciones de todos y muchos lucían monótonos, con la mirada perdida.
-Hay gente que no logra terminar el viaje...- Interrumpió el señor y me salpiqué con algo de café.
-Ajá- Me limpié la mancha.
-...Y trata de hacerlo en otro plano.
Cubetazo de agua helada. Traté de buscar indicios de algún espíritu o aparecido entre tanta gente. Busqué en ventanas, balcones, entre árboles y lo único que había era oscuridad, o en su defecto luces artificiales. Quería encontrarlos, ya que todos mis encuentros paranormales habían sido sólo con movimientos, ruidos y objetos.
El señor notó mi insistencia de búsqueda, a lo que agregó un "Ay, señorita, mírele los pies a la gente y dígame qué ve".
Borroso es lo que creí ver. Necesito lentes, debería usarlos más no lo hago. Error de visión pensé que tenía.
A poco menos de la mitad de las personas se les difuminaba la figura desde la pantorrilla hasta sus inexistentes pies. Rabia. Creí no estar enfocando bien la vista hasta que me fijé en otros. Ellos no se "borraban" por decirlo de alguna forma. Curiosidad. El señor se sonreía.
-Mírelos, cuesta creer que son dos planos diferentes, juntos aquí y ahora.
-No joda-. Me limpié la boca con la manga de mi blusa, y arrojé el vaso de unicel a una cubeta destinada a la basura. -Pues si no le importa, recorreré el lugar, gracias por el café.
Era increíble que personas sin darse cuenta estuvieran conviviendo de cerca con entes del más allá. De cada calle que recorría, la mitad de los que se paseaban no poseían pies, parecían flotar y a ritmos inconstantes. Al girar en callejones o cocheras se disolvían en el aire. Nadie más lo notó, iban tan concentrados para rendir el viaje que no tenían ojos más que para el camino que se había hecho por la erosión del suelo, ocasionado por los caminantes.
Sonó mi celular.
-¿Dónde estás? Mi mamá ya volvió a la marcha con otras señoras.
-Recorro el pueblecito, no te vas a creer lo que pasó. Nos vemos en tu camioneta.
No di tiempo a que respondiera y colgué. Corrí sin aminorar el paso hasta que me encontré con él esperándome en el vehículo.
-¡¡Nyo!!- Me colgué de él cual vil koala.
-¿Qué onda?.
-Tomé café con un señor y...
-¡No mames! Te he dicho que no hables con extraños.
-Osh, deja te acabo de contar y luego me cagas nyo.
-Está bien, ¿qué pasó después?.
Le conté todo lo sucedido, desde el café hasta mi acoso con los del más allá. Rió un rato, me acarició la cabeza como si se tratara de un gato juguetón y me subió a la camioneta.
-Soy de mente hiperactiva pero debes creerme nyo.
-No es que no te crea, pero, bonita, es demasiado fantasioso para ser cierto.
Hice puchero y mientras avanzaba la camioneta, las luces comenzaron a iluminar a su madre quien platicaba con otra señora. Las miré de arriba hacia abajo cuando vi que la compañera de charla de su madre no tenía pies. Se desvanecía a nada igual que la mitad de la gente en el rancho que habíamos dejado.
-¡Mira nyo! Te lo dije nyo, vele los pies, esa señora ya está muerta nyo.
-... N-no mames, no mames, no mames.
-¿Le decimos a tu mamá nyo?.
-No...
La noche siguió su cause. Ninguno dijo nada, preferimos que su mamá conservara la idea de que hizo una buena amiga ese día. Jamás supe el nombre de aquel lugar, y por recuerdos de carreteras no puedo llegar ya que todo el camino de ida me fui acostada en la parte de los pasajeros
Como de eso ya hace un año volví a hablar con él, a pesar de la lluvia de problemas que pasamos.
-¿Qué?, ¿no vamos a pagar manda este año nyo?.
-A ese lugar sólo se va parar su puta madre...
-Miucha-
Todos los que han visitado el lugar lo han hecho de noche, periodo en el que muestra señales de ser poblado. De día todo el mundo lo rodea, se rumora que el ambiente es denso, la fatiga te invade y la sensación de ser observado te penetra. Pero para mí siguen siendo eso, simples rumores. ¿La razón? Yo sólo conozco el lugar cuando está en tinieblas. Y ni siquiera luce peor de lo que podría lucir de día.
-Acabo de perder de vista a mi mamá.
-Con su altura es imposible, seguro descansó en algún arbustito. Y a todo esto, ¿qué pidió tu mamá?.
-Que ya no fuera tan aislado y antisocial, cree que con conocerte ya di un gran paso.
-Como diría Brozo, "órale".
La señora no pudo agarrar peor día para ir. por la fecha había montones de religiosos agradeciéndole a sus amigos imaginarios, y el clima lo hubiera aprovechado para estar en algún parque con bastantes árboles para sentirme en los bosques canadienses, pero no.
A parte de elegir una pésima fecha, exigió que no lleváramos nada para ella en la camioneta. Quiso hacer la tradicional caminata de inicio-pueblito-capilla.
-Podríamos ir en la camioneta.
-Pero según tu mamá no se siente el sacrificio y no cuenta como paga.
-Puñeteses. Ahí viene.
La señora se veía cansada pero bastante feliz. Supongo que el hecho de que su hijo le hablara a alguien no menos antisocial que él la tenía así. Aseguró que por todos los caminantes y lugareños el pueblito estaría bastante animado. Dio la orden de irnos a esa pequeña comunidad para vernos ahí y terminar su recorrido.
-Pinche frío.
-No pinchees mi clima preferido.
-Hablando de pincheses, ¿y tu "nyo"?.
-Me lo he tragado desde que empezó el viaje. Tu mamá debe ver que soy un poco normal, sino la manda la dejará a medias.
Buscamos la casa que daba alojo y cuidados a los que hacían las mandas y cuando dimos con el lugar dejé que siguiera por su cuenta. Caminé hasta llegar a una plaza iluminada por focos en serie entrelazados en el aire. Mucha gente caminaba a lo largo de la plaza, continuando con su camino, haciendo pequeñas nubes de vaho, con las manos en los bolsillos y buscando a sus conocidos con la mirada.
Al fondo un señor regalaba café. Café con canela, según recuerdo.
-¿Acepta venderme un vaso de café?.
-No lo vendo, lo regalo. Tome.
-Es para los caminantes y yo ni siquiera soy creyente. Déjeme darle algo por el café.
-Así está bien, lo ocupa mucho, tiene la boca moradita.
-Je.
Recargada en el árbol empecé mi café y por mera cortesía le inicié la plática al señor.
-Me sorprende que estando enfermos hagan la caminata.
-Huy, señorita, si supiera. Se ve cada cosa por estas fechas.
-¿En serio?, ¿cómo qué?.
-Enfermo, nacimientos... defunciones.
Seguí bebiendo y el silencio aterrizó entre nosotros. Puse atención a la escena que se desarrollaba frente a mi. Miré las facciones de todos y muchos lucían monótonos, con la mirada perdida.
-Hay gente que no logra terminar el viaje...- Interrumpió el señor y me salpiqué con algo de café.
-Ajá- Me limpié la mancha.
-...Y trata de hacerlo en otro plano.
Cubetazo de agua helada. Traté de buscar indicios de algún espíritu o aparecido entre tanta gente. Busqué en ventanas, balcones, entre árboles y lo único que había era oscuridad, o en su defecto luces artificiales. Quería encontrarlos, ya que todos mis encuentros paranormales habían sido sólo con movimientos, ruidos y objetos.
El señor notó mi insistencia de búsqueda, a lo que agregó un "Ay, señorita, mírele los pies a la gente y dígame qué ve".
Borroso es lo que creí ver. Necesito lentes, debería usarlos más no lo hago. Error de visión pensé que tenía.
A poco menos de la mitad de las personas se les difuminaba la figura desde la pantorrilla hasta sus inexistentes pies. Rabia. Creí no estar enfocando bien la vista hasta que me fijé en otros. Ellos no se "borraban" por decirlo de alguna forma. Curiosidad. El señor se sonreía.
-Mírelos, cuesta creer que son dos planos diferentes, juntos aquí y ahora.
-No joda-. Me limpié la boca con la manga de mi blusa, y arrojé el vaso de unicel a una cubeta destinada a la basura. -Pues si no le importa, recorreré el lugar, gracias por el café.
Era increíble que personas sin darse cuenta estuvieran conviviendo de cerca con entes del más allá. De cada calle que recorría, la mitad de los que se paseaban no poseían pies, parecían flotar y a ritmos inconstantes. Al girar en callejones o cocheras se disolvían en el aire. Nadie más lo notó, iban tan concentrados para rendir el viaje que no tenían ojos más que para el camino que se había hecho por la erosión del suelo, ocasionado por los caminantes.
Sonó mi celular.
-¿Dónde estás? Mi mamá ya volvió a la marcha con otras señoras.
-Recorro el pueblecito, no te vas a creer lo que pasó. Nos vemos en tu camioneta.
No di tiempo a que respondiera y colgué. Corrí sin aminorar el paso hasta que me encontré con él esperándome en el vehículo.
-¡¡Nyo!!- Me colgué de él cual vil koala.
-¿Qué onda?.
-Tomé café con un señor y...
-¡No mames! Te he dicho que no hables con extraños.
-Osh, deja te acabo de contar y luego me cagas nyo.
-Está bien, ¿qué pasó después?.
Le conté todo lo sucedido, desde el café hasta mi acoso con los del más allá. Rió un rato, me acarició la cabeza como si se tratara de un gato juguetón y me subió a la camioneta.
-Soy de mente hiperactiva pero debes creerme nyo.
-No es que no te crea, pero, bonita, es demasiado fantasioso para ser cierto.
Hice puchero y mientras avanzaba la camioneta, las luces comenzaron a iluminar a su madre quien platicaba con otra señora. Las miré de arriba hacia abajo cuando vi que la compañera de charla de su madre no tenía pies. Se desvanecía a nada igual que la mitad de la gente en el rancho que habíamos dejado.
-¡Mira nyo! Te lo dije nyo, vele los pies, esa señora ya está muerta nyo.
-... N-no mames, no mames, no mames.
-¿Le decimos a tu mamá nyo?.
-No...
La noche siguió su cause. Ninguno dijo nada, preferimos que su mamá conservara la idea de que hizo una buena amiga ese día. Jamás supe el nombre de aquel lugar, y por recuerdos de carreteras no puedo llegar ya que todo el camino de ida me fui acostada en la parte de los pasajeros
Como de eso ya hace un año volví a hablar con él, a pesar de la lluvia de problemas que pasamos.
-¿Qué?, ¿no vamos a pagar manda este año nyo?.
-A ese lugar sólo se va parar su puta madre...
-Miucha-
November 13, 10:06 PM
Cerré (de nuevo) el blog porque me apenaba que al pasar de las semanas no vieran nada nuevo. Además de ciertos altercados en los que me vi en la necesidad de darle gran parte de mi tiempo a Ryoko, mñeh de todas maneras dudo mucho que me extrañaran.
Hace relativamente poco en un festival de música tuve mi reencuentro semestral con varios conocidos y salió a relucir el tema del Twitter. Parecía ser que dos de ellos tenían cuenta en Twitter y uno me consideró una especie de Twitstar por tener poco más de ochenta seguidores. Me pidieron que los siguiera, uno de ellos quiso que lo desbloqueara (lo hice porque, ustedes saben, la paranoia) y después de mucho analizar le di una oportunidad a aquello de rechazarlo por la red. Resulta ser que lo tengo agregado en Facebook también, lugar en el de vez en cuando me pongo a filosofar cosas peyoteras y pendejadas, como en Twitter hagan de cuenta.
Durante meses dejé de ver la cuenta del bloqueado hasta que decidí darle una oportunidad a sus tweets y me puse a leerlos. Mi sorpresa fue el toparme varios textos pequeños, micro (tipo Twitter), plagiados de mi muro en Facebook. Robó ideas de mi muro colocándolas en Twitter para verse menos culero (creo yo). Le dije por medio de reply que era plagio lo que había hecho y continuó publicando ignorando mi respuesta. Chido. Pensé que por ser ideas puestas en Facebook creyó que igual no importaba así que decidí poner las mismas ideas en Twitter, y aún así le valió verga y siguió. *Redoble de tambores* He aquí el tweet en cuestión:
Me sorprenden tres cosas:
1. Conozco a la persona en cuestión, se caga por los plagios hechos de sus bandas musicales preferidas pero puede hacerlo, y sin titubear, con textos hechos por otras personas. Ahora, analizando la conversación hecha ese día (y poniendo a prueba mi inexistente habilidad psicoanalítica) he de suponer que lo hizo por la urgencia que tiene de seguidores. ¡Por Dios!, plagiar mis pendejadas no sirve, ni servirá, para tener más followers; carajo que si así fuera ¿creen que seguiría con menos de 100?. Además (cambio de tema porque sí) no entiendo cómo es que no les entra la paranoia a los Twitstars, personalmente ahora encuentro algo incómodo tener cientos o miles de seguidores. ¿Por qué? Ni idea. Aunque, por otro lado si fuera yo la urgida por tener followers usaría más los TT, o igual exhibiría mi cuerpo en Twitter, pero plagiar ideas sólo te deja como alguien patético, peor aún si tus potenciales seguidores se dan cuenta de ello gracias a San Google.
2. Alguien cree que plagiarme es la onda. Seré la persona más vil, despiadada y ojete en todo el globo terráqueo, pero jamás tomaré algo como propio si no lo es. Parece ser que alguien consideró lo suficientemente buenas mis ideas como para hacerlas pasar por suyas, culeramente (como me caracterizo últimamente) me alegra que las mismas ideas que yo pongo tienen por lo menos un retweet mientras que en su cuenta ni un escupitajo le dejan.
3. No sé cómo sentirme al respecto.
Es curioso, hace unos meses me reí de los que se quejaban por cosas así, y sé que ahora muchos querrán echarme eso en cara pero les expondré mi punto.
En ese momento se quejaron puros Twitstar porque sus súper frases estaban siento usadas por otra cuenta. La probabilidad para un Twitstar de ser plagiado aumenta puesto que son personas (o weyes, si no los conozco) con más de mil seguidores, sin contar los visitantes anónimos. ¿De verdad querían que sus grandes ideas se quedaran en su cuenta? Estoy segura que hasta la Coca-Cola las usaría con tal de ahorrarse publicistas. Pero ¿robarle ideas a alguien cuya cuenta es tan pusilánime que ya ni los trolls la recuerdan? Eso sí es patético. Hay mejores cuentas allá fuera, sé que sería mejor pedir que no roben pensamientos/frases/x-mamada-que-escriban pero si lo hacen es un hecho que por sus mentes no pasa más que puro meco que no alcanza a fecundar buenas ideas. Chin-gón.
Creí que esas cuentas que sólo hacen retweets en lugar de escribir eran tristes, pero ahora entiendo que es más triste robar ideas, y de alguien a quién conoces en persona. Les agradecería profundamente si mencionan al usuario y le dejan una ofensa o dos... quizá tres. Háganlo por Ryoko, para subirle el ánimo ya que está triste desde hace unos días. Estoy segura que si se lo pidieran también le mentaría la madre a un desconocido por ustedes.
-Miucha-
Hace relativamente poco en un festival de música tuve mi reencuentro semestral con varios conocidos y salió a relucir el tema del Twitter. Parecía ser que dos de ellos tenían cuenta en Twitter y uno me consideró una especie de Twitstar por tener poco más de ochenta seguidores. Me pidieron que los siguiera, uno de ellos quiso que lo desbloqueara (lo hice porque, ustedes saben, la paranoia) y después de mucho analizar le di una oportunidad a aquello de rechazarlo por la red. Resulta ser que lo tengo agregado en Facebook también, lugar en el de vez en cuando me pongo a filosofar cosas peyoteras y pendejadas, como en Twitter hagan de cuenta.
Durante meses dejé de ver la cuenta del bloqueado hasta que decidí darle una oportunidad a sus tweets y me puse a leerlos. Mi sorpresa fue el toparme varios textos pequeños, micro (tipo Twitter), plagiados de mi muro en Facebook. Robó ideas de mi muro colocándolas en Twitter para verse menos culero (creo yo). Le dije por medio de reply que era plagio lo que había hecho y continuó publicando ignorando mi respuesta. Chido. Pensé que por ser ideas puestas en Facebook creyó que igual no importaba así que decidí poner las mismas ideas en Twitter, y aún así le valió verga y siguió. *Redoble de tambores* He aquí el tweet en cuestión:
Imagen 1.1
El bellísimo tweet original arriba... y el pinche plagio hijoputa de mierda abajo. [Ver imagen 1.1]
Me sorprenden tres cosas:
1. Conozco a la persona en cuestión, se caga por los plagios hechos de sus bandas musicales preferidas pero puede hacerlo, y sin titubear, con textos hechos por otras personas. Ahora, analizando la conversación hecha ese día (y poniendo a prueba mi inexistente habilidad psicoanalítica) he de suponer que lo hizo por la urgencia que tiene de seguidores. ¡Por Dios!, plagiar mis pendejadas no sirve, ni servirá, para tener más followers; carajo que si así fuera ¿creen que seguiría con menos de 100?. Además (cambio de tema porque sí) no entiendo cómo es que no les entra la paranoia a los Twitstars, personalmente ahora encuentro algo incómodo tener cientos o miles de seguidores. ¿Por qué? Ni idea. Aunque, por otro lado si fuera yo la urgida por tener followers usaría más los TT, o igual exhibiría mi cuerpo en Twitter, pero plagiar ideas sólo te deja como alguien patético, peor aún si tus potenciales seguidores se dan cuenta de ello gracias a San Google.
2. Alguien cree que plagiarme es la onda. Seré la persona más vil, despiadada y ojete en todo el globo terráqueo, pero jamás tomaré algo como propio si no lo es. Parece ser que alguien consideró lo suficientemente buenas mis ideas como para hacerlas pasar por suyas, culeramente (como me caracterizo últimamente) me alegra que las mismas ideas que yo pongo tienen por lo menos un retweet mientras que en su cuenta ni un escupitajo le dejan.
3. No sé cómo sentirme al respecto.
Es curioso, hace unos meses me reí de los que se quejaban por cosas así, y sé que ahora muchos querrán echarme eso en cara pero les expondré mi punto.
En ese momento se quejaron puros Twitstar porque sus súper frases estaban siento usadas por otra cuenta. La probabilidad para un Twitstar de ser plagiado aumenta puesto que son personas (o weyes, si no los conozco) con más de mil seguidores, sin contar los visitantes anónimos. ¿De verdad querían que sus grandes ideas se quedaran en su cuenta? Estoy segura que hasta la Coca-Cola las usaría con tal de ahorrarse publicistas. Pero ¿robarle ideas a alguien cuya cuenta es tan pusilánime que ya ni los trolls la recuerdan? Eso sí es patético. Hay mejores cuentas allá fuera, sé que sería mejor pedir que no roben pensamientos/frases/x-mamada-que-escriban pero si lo hacen es un hecho que por sus mentes no pasa más que puro meco que no alcanza a fecundar buenas ideas. Chin-gón.
Creí que esas cuentas que sólo hacen retweets en lugar de escribir eran tristes, pero ahora entiendo que es más triste robar ideas, y de alguien a quién conoces en persona. Les agradecería profundamente si mencionan al usuario y le dejan una ofensa o dos... quizá tres. Háganlo por Ryoko, para subirle el ánimo ya que está triste desde hace unos días. Estoy segura que si se lo pidieran también le mentaría la madre a un desconocido por ustedes.
-Miucha-
October 07, 09:00 PM
No soy la del dibujo... cuando ando fachosa.
Pasado el tiempo supe que Akira había quedado tan harto de Goku y compañía que se lo cedió a la casa productora, la cual ha hecho muy bien el trabajo de meterse el concepto en el rabo. Me imaginaba al mangaka como un ser que pasaba las horas sentado haciendo páginas, entregándolas en una fecha y hora determinada, millonario y que de paso tuviera reuniones sociales tipo: "Mañana tengo cena con el dibujante de Death Note, la creadora de Fullmoon wo sagashite, de Ranma 1/2, etc". Discúlpenme, esas eran mis fantasías laborales peyoteras.
Por esos tiempos, en los que mi sueño laboral era pasar horas sentada en un escritorio dibujando, sólo sabía el método de trabajo que usaban los que hacían cómic americano (o los gringos, pues). Básicamente su forma de trabajar sólo necesita cuatro personas cuando se trata de entregas grandes, como los libros de Los vengadores: El dibujante, el entintador, el colorista y el guionista. El primero se encarga de todos los trazos a lápiz, el segundo de pasarlos a tinta y borrar el lápiz, el tercero de añadir color por medio de la computadora y el último es aquel que organiza los cuadros, la historia, diálogos, etc.
Para mi, cuatro integrantes era lo único que se necesitaba para sacar publicaciones tamaño industrial y mi decepción hacia el trabajo de un manga era ése, el mangaka no trabajaba solo y a veces lo hacía hasta con más de cinco o seis ayudantes. Estoy segura de que sólo son cosas mías, después de todo soy un ente raro (incluso gente que sólo me ha tratado un par de veces por correo me lo ha dicho), pero para mi gusto, el tener más de tres ayudantes hace lucir al mangaka como un perezoso sin importar el tamaño de la entrega.
Aquellos que no hayan tenido el gusto de tener un tomo de alguna historia entre sus manos les cuento, el mínimo de páginas que he visto en un manga es de 95, todas hechas a mano, con pantallas de puntos y demás cosas. A veces suelen tener más de 200 que obviamente se entregan en un lapso de tiempo algo razonable. Después de acabar X manga, vi aquellos cómics extras acerca de lo que vive el creador mientras hace la publicación y conté que tuvo al rededor de nueve o diez ayudantes. No supe qué decir, ciertamente el dibujo no es tan fascinante, tiene errores anatómicos (a pesar de ser un estilo propio de la dibujante), y hay muchísimas plantillas hechas por computadora. No encuentro razón alguna para tener casi diez asistentes a menos que se hayan reemplazado mutuamente, cosa que nunca se mencionó en ningún tomo.
Continuaba mi camino en aquello de las cosas japo y llegué a un punto en el cuál empecé a valorar más el trabajo de CLAMP. CLAMP realizó la serie de Sakura Card Captor y la serie de Guerreras Mágicas que fueron las más sonadas aquí y que se transmitieron por televisión abierta. Había iniciado como un grupo de doce doujinsheras (así les digo yo, ¿algún pedo?) y al final se redujo a cuatro mujeres las cuales actualmente siguen trabajando. Una se encargaba de la historia, otra era la artista principal y las otras dos eran sus ayudantes, eran cuatro. Por cosas del destino la artista principal se enfermó de artritis y no puede hacer cargas grandes de trabajo como antes, ahora el estilo está combinado con el de una de las ayudantes cosa que no le quita calidad al trabajo.
Son cuatro, y todos sus trabajos que han sido tomos de más de 100 páginas han sido entregadas a tiempo, en regla y forma, y aunque no han terminado algunas historias, porque no les sale de sus ocho ovarios hacerlo, siguen teniendo un gran renombre a nivel mundial. Siendo sólo cuatro, cuando hay mangakas que no duran ni dos volúmenes y tienen más de ocho asistentes. Ja, ironía, no siempre más significa mejor.
La razón por la cual dejé de perseguir el sueño de ser mangaka fue más que nada porque no me veía dibujando bajo presión. Tuve mi tiempo de practicante en el cuál me ponía tareas de historias cortas por mes o semana teniendo cierta cantidad de páginas como objetivo por día. Caí en la cuenta de que al tener un bloqueo creativo al editor no le importaría, y tendría que sacarme como fuera el desenlace de la historia o la continuación de un capítulo, y aunque tuve ciertas ideas respecto a aliarme con algún escritor para trabajar simplemente los que conocí preferían ser la voz de los jóvenes de mi generación (creando textos estúpidos sobre lo incomprendidos que somos).
Cambié de vocación a una que la mayoría de la gente ve superficial y aprecia poco. Espero y lo vean de la siguiente forma, si no fuera por los diseñadores textiles ustedes andarían encuerandos mostrando sus miserias y asquerosos cuerpos.
Algún día, quizá me anime a hacer una historia corta con un poco más de empeño que un par de hojas.
-Miucha-
September 30, 11:33 PM
Perdonen que use esa frase tan célebre de aquél poema de Edgar Allan Poe, y me disculpo por adelantado con aquellos que busquen un escrito de él y se topen con mis porquerías. A veces entro con la esperanza de que haya algo bueno pero luego recuerdo que los textos no se hacen solos.
Estos días me he dado cuenta de que, a pesar de tener clases regaladas prefiero Física, algo bastante irónico si les cuento que recursaré la primer parte de esa materia más que nada porque nunca pude entenderle al maestro. Incluso la prefiero sobre inglés, asignatura en la cual podría hacerme pendeja toda la hora y pasar los exámenes sin problema alguno, bendita vivida en EUA.
Este maestro es extraño, es quizá algo amanerado pero capaz de meterte a un tema sin necesidad de aburrirte con cosas sacadas de los libros. Te da datos curiosos, te aplica lo aprendido a cosas que de verdad te pueden servir y cree en extraterrestres, en lo personal eso le da unos puntos en simpatía. Otra rareza de él es que puede mantener al grupo completamente callado, algo que en años anteriores ningún maestro lograba. Hago ovación de pie por ello. No es fácil dar una materia que, por lo general, fastidia, aburre o intimida.
Ocasionalmente se desvía del tema y vuelve bruscamente a él, cosa que a nadie parece afectarle porque igual te mantiene despierto. Hoy hablábamos de las cargas positivas y negativas de electricidad cuando, no recuerdo dónde, la conversación giró a la derecha.
Empezó diciéndonos que la religión junto con la sociedad nos tienen apendejados, yo le creo. Hagan de cuenta que hoy en día ni se cuestionan el por qué de las cosas que dicen y hablan, no dudo que haya religiosos que hagan sus cantos de alabanza y no tienen ni puta idea de lo que ladran. Obvio a su vez hay gente que hace lo que la borregada sin protestar y sin cuestionarse nada en absoluto. Por eso hay taxistas de veinti algo de años que te hablan de política cuando no se saben ni el nombre, ni las propuestas de los candidatos.
Pasó a la valoración de la mujer, tema que nos ha dicho un par de veces y a juzgar por eso, siento que ha tenido bastantes alumnas sufridas. Por situaciones así no quiero ser maestra, es lindo enseñar pero luego uno se entera de pedos que preferiría no conocer. Mencionó algo que por las circunstancias que me han acarreado estos meses llegué a olvidar: "Si algo definitivamente no salió bien entonces cierra la puerta, otra o hasta veinte se han de abrir después".
Si pudiera describir la sensación que me invadió después de escuchar eso mentiría si digo que fue hermoso y me quedé sin aire ante tal revelación, nah, fue más bien como después de que te inyectan y sacan la aguja del orificio hecho en tu piel. Después de mucha tensión sientes una relajación enorme que pasados un par de segundos empieza a doler. Dolor relajante porque sabes que lo peor ya pasó, sa'wevo. Así que después de un análisis rápido hecho a la Robert Downey Jr. en su papel de Holmes, dije: A la verga todo.
No recordaba lo bonito que se sentía decir "Tengo muchos problemas encima, problemas que mandaré a que les den por culo". Salí feliz de la escuela, algo que rara vez pasa ahora. Me emociona decir que ahora tienen a una Miucha más feliz, más vale madres, más crapulosa, más mamona y más culera, ¿qué más quieren? ¡JA!, me da igual lo que quieran, la verdad.
Estos días me he dado cuenta de que, a pesar de tener clases regaladas prefiero Física, algo bastante irónico si les cuento que recursaré la primer parte de esa materia más que nada porque nunca pude entenderle al maestro. Incluso la prefiero sobre inglés, asignatura en la cual podría hacerme pendeja toda la hora y pasar los exámenes sin problema alguno, bendita vivida en EUA.
Este maestro es extraño, es quizá algo amanerado pero capaz de meterte a un tema sin necesidad de aburrirte con cosas sacadas de los libros. Te da datos curiosos, te aplica lo aprendido a cosas que de verdad te pueden servir y cree en extraterrestres, en lo personal eso le da unos puntos en simpatía. Otra rareza de él es que puede mantener al grupo completamente callado, algo que en años anteriores ningún maestro lograba. Hago ovación de pie por ello. No es fácil dar una materia que, por lo general, fastidia, aburre o intimida.
Ocasionalmente se desvía del tema y vuelve bruscamente a él, cosa que a nadie parece afectarle porque igual te mantiene despierto. Hoy hablábamos de las cargas positivas y negativas de electricidad cuando, no recuerdo dónde, la conversación giró a la derecha.
Empezó diciéndonos que la religión junto con la sociedad nos tienen apendejados, yo le creo. Hagan de cuenta que hoy en día ni se cuestionan el por qué de las cosas que dicen y hablan, no dudo que haya religiosos que hagan sus cantos de alabanza y no tienen ni puta idea de lo que ladran. Obvio a su vez hay gente que hace lo que la borregada sin protestar y sin cuestionarse nada en absoluto. Por eso hay taxistas de veinti algo de años que te hablan de política cuando no se saben ni el nombre, ni las propuestas de los candidatos.
Pasó a la valoración de la mujer, tema que nos ha dicho un par de veces y a juzgar por eso, siento que ha tenido bastantes alumnas sufridas. Por situaciones así no quiero ser maestra, es lindo enseñar pero luego uno se entera de pedos que preferiría no conocer. Mencionó algo que por las circunstancias que me han acarreado estos meses llegué a olvidar: "Si algo definitivamente no salió bien entonces cierra la puerta, otra o hasta veinte se han de abrir después".
Si pudiera describir la sensación que me invadió después de escuchar eso mentiría si digo que fue hermoso y me quedé sin aire ante tal revelación, nah, fue más bien como después de que te inyectan y sacan la aguja del orificio hecho en tu piel. Después de mucha tensión sientes una relajación enorme que pasados un par de segundos empieza a doler. Dolor relajante porque sabes que lo peor ya pasó, sa'wevo. Así que después de un análisis rápido hecho a la Robert Downey Jr. en su papel de Holmes, dije: A la verga todo.
Siéntate a ver cuánto te cabe. Oooots.
Increíblemente este simpático señor, que tengo el orgullo de llamarlo mi maestro, sirvió más que meses de terapia con un psicólogo, de haber asistido a uno, claro. Tweet prueba.
La mejor parte es que, sin dármelas de sabia-chingonota (que no lo soy), me recuerda cosas que yo misma me había planteado antes. Cosas que acabé olvidando por un sinfín de problemas que podría venderle a Televisa para que las usara en la Rosa de Guadalupe. Entré a la clase de inglés tan vale-x-cantidad-de-verga que en lugar de preocuparme por hacer el trabajo del libro me puse a leer cómics. ¿Remordimiento de conciencia por no hacerlo? Nel.No recordaba lo bonito que se sentía decir "Tengo muchos problemas encima, problemas que mandaré a que les den por culo". Salí feliz de la escuela, algo que rara vez pasa ahora. Me emociona decir que ahora tienen a una Miucha más feliz, más vale madres, más crapulosa, más mamona y más culera, ¿qué más quieren? ¡JA!, me da igual lo que quieran, la verdad.
Sólo me resta decir: A ser feliz y a bailar canciones de Chuck Berry que tarde, o temprano, el pinchi mundo se ha de acabar.
-Miucha-
September 16, 10:05 PM
Yo sé que las Pringles tienen un empaque bastante cómodo para la gente mochilera como yo, pero el sabor a chingada nada ni nadie se las quita. Posiblemente para algunos paladares sepan bien, no lo dudo, por algo siguen en el mercado.
Mi problema con Pringles fue que básicamente un buen día se le ocurrió caerme mal, enfermarme de manera literal. Había consumido de las naturales, de'sas que sólo espolvorean con sal y las empacan, nada mal cuando las acompañaba de guacamole mientras veía El resplandor. Me quedé con una buena imagen de esas papas y no las volví a consumir hasta tiempo después.
Un buen día mientras mi papá me regresaba a casa después de la visita semanal que me tocaba nos detuvimos en un Oxxo. Por esos días a mi madre la empezaba a azotar ese mal de "Ya nada te queda, estás gorda" y las gusguerías que consumía, las consumía con mi papá. Decidí aventurarme entre tantos sabores y elegí unas sabor queso. En el transcurso del viaje me las comí y me supieron raro pero no a puntos grotescos, justo lo que esperaba.
Al llegar a mi casa y despedirme de Chuy me empecé a sentir mal. Una especie de movimiento extraño en el estómago, ya había valido madre todo. Entré en la casa, saludé a mi madre, ella se regresó a lo suyo y yo comencé a moverme lento. Mi creencia hacia los malestares ha sido que si te vas lento a recostarte se te quita. Si no me creen pregúntenle a mi hermano, cualquier mal lo quiero quitar descansando.
Me hice Santa Chingona que-todo-lo-hace-y-todo-lo-puede y caminé a paso apresurado a mi cuarto, pinchísimo error. Sentí algo recorrer mi garganta. Iba a vomitar.
Corrí al baño y vomité lo más en silencio que pude y funcionó. Ya me sentía muy mal como para escuchar regaños y quejas sobre cómo no debí comerme una papas porque acabaría cerda y deforme. Digamos que en mi familia si te caes te patean por ello, ¿me explico?. Así me la llevé exitosamente hasta entrada la noche cuando ya nos íbamos a dormir. Sin ruido de televisión que difuminara los ruidos de mis pisadas al correr al baño, y de paso cómo toda la porquería caía en el escusado (perdonen la charla tan grotesca) mi madre se dio cuenta.
Me empezó a regañar y a preguntar por qué andaba vomitando y como me negué a decirle que fue por darme el gusto de comer unas patatas fritas, ella empezó a hacer conclusiones muy
No sé qué me encabronó más en ese momento, que las pinches papas lo ocasionaran o que mi madre anduviera pensando semejantes chingaderas cuando apenas estaba en secundaria.
Desde ese día odio a las Pringles con motivos bastante razonables, me hacen daño y han sido las causantes de que me pregunten eso. No me incomoda ni mucho menos, pero sacó a relucir la sarta de pendejadas que piensa mi madre cuando salgo de la casa (ya que, creo no lo escribí, pero le andaba encasquetando los posibles padres a mi inexistente hijo habiendo como candidatos varios amigos).
A veces ruego ser adoptada, pero Luzbel se ríe de mí diciéndome que no lo soy.
-Miucha-
September 10, 12:39 AM
Hoy vi de cerca aquél acto tan bárbaro al que llaman Bullying. Ustedes saben, esa graciosada que muchos hacen de molestar a las personas por mera diversión aunque las víctimas no den pie a eso.
De verdad que nunca había visto que alguien se lo hiciera a gente que no conoce, y me refiero a que lo más cercano a eso que había presenciado fue en juego y entre amigos. No sabría decir lo que sentí en ese momento, no por el niño que fue fastidiado, sino por el grupo de cabrones que lo jodieron.
Unas compañeras y yo subíamos al puente que está junto a la escuela cuando un niño de primer semestre se nos adelantó un poco. Al subir y ver el puente, para checar a cuánta lacra indeseable tendría que esquivar, noté que había un grupo de seis mocosos y una vieja de su mismo grado a mitad del puente sin moverse. Restándole importancia, ya que lo único que me provocaban era asco por no quitar sus pubertos culos de ahí, seguíamos hablando de un tema medio grotesco que fue motivo de debate.
Caminamos hasta que el niño quedó cerca de esa bolita de weyes. Cuatro de ellos lo cargaron mientras los otros dos y la mocosa revolvían la mochila del niño. Una vez que quedaron a gusto y divertidos lo soltaron y, según me cuenta una chava que venía con nosotras y que tomó el camión con él, el niño se la pasó nervioso todo el viaje. Parece ser que ya iban varias veces que le hacían eso aprovechando que tiene que tomar el puente.
Lo que me jodió más fue el no haber hecho nada y pasarme de largo. Nadie se detuvo a ayudarlo, nadie dijo nada e incluso unos cuantos culeros se rieron de la situación. La razón por la que lo molestaban, además de que el niño no sabía defenderse, fue su estatura. Es más bajito que yo, cosa que ya es mucho decir.
Pero saben, es curioso. Estoy casi segura de que individualmente ni les pasa por la cabeza fastidiarlo. Recuerdo una frase graciosa que me decía mi papá, considerando que quizá algún día podrían fastidiarme en grupo como a él se lo hicieron alguna vez: "En conjunto son cabrones pero sin los otros valen para pura chingada. Los cabrones no saben que no han de ir a cagar en grupo". Sí, él después de ser medio trasquilado (como iniciación en la prepa) por un grupo de chavos los buscó de uno en uno, y a todos los golpeó hasta quedar a gusto... no es tan buen padre como parece.
Hay gente, bastante, que debió tener a mi padre. Yo no, yo debí ser de esas niñas que si les quitan el celular lloriquean hasta que se los regresan o definitivamente se los roban. De aquellas que enfrente de los muchachos fingen no saber absolutamente nada de albur ni de insultos pero que con sus amiguitas son peor que un pinche albañil borracho.
Sí, debí ser de ese tipo de pubertas. En lugar de leer mi nimiedades y porquerías leerían chismes sobre famosos como Justin Bieber. ¿A poco no se emocionarían más con eso?.
-Miucha-
September 08, 11:48 PM
Es curioso cómo momentos de ocio logran hacer que dos personas que durante años no se hablaron ahora pasen horas charlando. Terminas como menos te lo imaginas y, tal vez, si se lo comentaras a tu "Yo" de unos años atrás ni siquiera te crea y de paso te quiera demandar por acoso.
Estos días he platicado con una compañera con la cuál jamás creí entablar conversación. Teníamos gustos similares pero, en cuanto a actitudes, ella es más em, rosita que yo. Bueno, ella sí le habla a la gente pa'que me entiendan. El caso es que por cosas del pinchi destino hemos estado platicando como durante unos tres o cuatro días.
Entre sus páginas favoritas salió a relucir una que está alojada aquí, en la plataforma de Blogger, y después de contarme todas las cosas fantabulosas con las que cuenta el blog (cosas entre las que destacan: relatos de autores conocidos pasados al español, cuentos victorianos, cuentos góticos, de vampiros, hombres lobo, fantasmas, música, y un largo etcétera) me empezó a hablar en sí del fanatismo que le ha tenido a ese blog.
Tres años dedicados a visitar aquella bitácora, tres años disfrutando del contenido y participando. Tres años posiblemente recomendando el sitio, y hablaba de aquel blog con un gusto que casi, casi, me recordó a mí.
Me recordó a una Miucha más pequeña que, un buen día, se topó con X blog (donde X tiene su link, el cual no comparto nomás por envidiosa). Casi cinco años de seguimiento anónimo y hasta pasado mucho tiempo me decidí a dejar un comentario. ¿Por qué?, porque inicialmente no tenía un blog donde recibir respuesta a lo que comentara, en caso de que me quisieran responder; y en parte también fue el entender los textos pero no saber escribir. Yo sé que lo que hago ahora no se acerca ni a cagarse en el teclado, pero aunque lo duden estuve mucho, muchísimo peor.
Volviendo al tema. Estuve oyendo (que para mi es menos profundo que escuchar) lo que le gustaba de ese blog por un buen tiempo, incluso me habló de links adicionales que tenía aquella página, hasta que pasó a narrarme sus intentos por contactar al administrador del blog. Instintivamente ahora sí pasé a escucharla.
Parece ser que consiguió su dirección de correo y dejó mensajes tratando de recibir una respuesta hasta que la obtuvo. Y eso, de cierta forma me recordó a mi hace varios meses.
-Jaja, sí, no manches, ahí me tienes toda emocionada porque me respondió el mensaje. Sólo fue uno pero ahí ando toda loca, jajaja.
-Te entiendo, creo. Me ha pasado también.
Me faltó decirle que me recordaba a mi hace unos meses, que quizá no me puse toda loca e histérica como ella (digamos que tanto añejamiento biológico me hace tomar de forma más tranquila las cosas) pero igual ya llevaba las de ganar en cuanto a simpatizar conmigo gracias al aprecio que le tiene al trabajo de otras personas que, tal vez, desconocen tu existencia. Desconocen, desconocían, usen el verbo en el tiempo que se aplique a su situación actual, o en todo caso, como diría mi vecino el mara, usen el que les pase por los tanates.
Yo fui más discreta que ella, yo empecé a seguirlo en Twitter. Chance y el blogero en cuestión sepa ponerse el saco, si me entienden. Quizá sí, quizá no, pero en resumen, me alegra haberme topado con alguien en mi salón que, al igual que yo, gusta perderse en algún blog de vez en cuando.
-Miucha-
Estos días he platicado con una compañera con la cuál jamás creí entablar conversación. Teníamos gustos similares pero, en cuanto a actitudes, ella es más em, rosita que yo. Bueno, ella sí le habla a la gente pa'que me entiendan. El caso es que por cosas del pinchi destino hemos estado platicando como durante unos tres o cuatro días.
Entre sus páginas favoritas salió a relucir una que está alojada aquí, en la plataforma de Blogger, y después de contarme todas las cosas fantabulosas con las que cuenta el blog (cosas entre las que destacan: relatos de autores conocidos pasados al español, cuentos victorianos, cuentos góticos, de vampiros, hombres lobo, fantasmas, música, y un largo etcétera) me empezó a hablar en sí del fanatismo que le ha tenido a ese blog.
Tres años dedicados a visitar aquella bitácora, tres años disfrutando del contenido y participando. Tres años posiblemente recomendando el sitio, y hablaba de aquel blog con un gusto que casi, casi, me recordó a mí.
Me recordó a una Miucha más pequeña que, un buen día, se topó con X blog (donde X tiene su link, el cual no comparto nomás por envidiosa). Casi cinco años de seguimiento anónimo y hasta pasado mucho tiempo me decidí a dejar un comentario. ¿Por qué?, porque inicialmente no tenía un blog donde recibir respuesta a lo que comentara, en caso de que me quisieran responder; y en parte también fue el entender los textos pero no saber escribir. Yo sé que lo que hago ahora no se acerca ni a cagarse en el teclado, pero aunque lo duden estuve mucho, muchísimo peor.
Volviendo al tema. Estuve oyendo (que para mi es menos profundo que escuchar) lo que le gustaba de ese blog por un buen tiempo, incluso me habló de links adicionales que tenía aquella página, hasta que pasó a narrarme sus intentos por contactar al administrador del blog. Instintivamente ahora sí pasé a escucharla.
Parece ser que consiguió su dirección de correo y dejó mensajes tratando de recibir una respuesta hasta que la obtuvo. Y eso, de cierta forma me recordó a mi hace varios meses.
-Jaja, sí, no manches, ahí me tienes toda emocionada porque me respondió el mensaje. Sólo fue uno pero ahí ando toda loca, jajaja.
-Te entiendo, creo. Me ha pasado también.
Me faltó decirle que me recordaba a mi hace unos meses, que quizá no me puse toda loca e histérica como ella (digamos que tanto añejamiento biológico me hace tomar de forma más tranquila las cosas) pero igual ya llevaba las de ganar en cuanto a simpatizar conmigo gracias al aprecio que le tiene al trabajo de otras personas que, tal vez, desconocen tu existencia. Desconocen, desconocían, usen el verbo en el tiempo que se aplique a su situación actual, o en todo caso, como diría mi vecino el mara, usen el que les pase por los tanates.
Yo fui más discreta que ella, yo empecé a seguirlo en Twitter. Chance y el blogero en cuestión sepa ponerse el saco, si me entienden. Quizá sí, quizá no, pero en resumen, me alegra haberme topado con alguien en mi salón que, al igual que yo, gusta perderse en algún blog de vez en cuando.
-Miucha-
September 07, 07:04 PM
Sé que hay muchachos de mi edad con negocios en alza y muy visionarios, o al menos quiero creer que ése es el motivo por el cual se parten el culo por tener un Nextel.También sé que entre la computadora, los celulares, los videojuegos y su escaso esfuerzo académico ya no queda tiempo para otras cosas, pero no mamen, hay límites.
Creí que recibir cualquier regalo estaba bien, pero ahora me doy cuenta de que sólo hay una cosa que aborrezco recibir. Esas cosas son, chan-chan-chaaaaaaaaaan: Tarjetas de regalo compradas.
Puta-madre, hagan de cuenta que para mi recibir eso es como decir "prefiero gastar cincuenta pesos en una chingadera en un cartón que tomar un poco de tiempo para escribirte algo". Aprecio más un montón de letras hechas especialmente para mi en una servilleta que una de esas tarjetas ojetes, melosas y sobre todo huecas. ¿Por qué huecas?, todas dicen las mismas cosas escritas de la forma más estúpida que hay, hasta parece que contrataron a un mirrey para que les hiciera las frases.
Sé que fijarse en lo que recibes es un acto muy interesado, pero ¿es mucho pedir que si me dan una tarjeta ésta sea hecha por ellos mismos?. Digo, sé que en todo caso implicaría usar un diccionario de sinónimos y antónimos para no sonar ignorantes en la hoja que posteriormente doblarán; pero si tienen tiempo de salir de sus casas, viajar hasta una de esas tiendas que derrochan melcocha, comprarla y buscarme por cielo, mar y tierra para entregármela (nomás por no quedar mal), creo que podrían usar todo ese tiempo para sentarse y escribir algo.
Si nos vamos a un motivo razonable que les guste, les daré uno: Una tarjeta de esas cuesta al rededor de veinte a cincuenta pesos, y una hoja de color a lo mucho sólo dos. Lo digo en caso de que les cale el codo.
Ya no pinchis poemas de una plana, un simple "Feliz cumpleaños, wee". Estoy consciente de que para muchos explayarse por escrito es difícil, pero es triste que lleguen a un punto en el que ni siquiera se tomen el tiempo de escribir un poco para la gente que, según, dicen querer.
-Miucha-
Creí que recibir cualquier regalo estaba bien, pero ahora me doy cuenta de que sólo hay una cosa que aborrezco recibir. Esas cosas son, chan-chan-chaaaaaaaaaan: Tarjetas de regalo compradas.
Puta-madre, hagan de cuenta que para mi recibir eso es como decir "prefiero gastar cincuenta pesos en una chingadera en un cartón que tomar un poco de tiempo para escribirte algo". Aprecio más un montón de letras hechas especialmente para mi en una servilleta que una de esas tarjetas ojetes, melosas y sobre todo huecas. ¿Por qué huecas?, todas dicen las mismas cosas escritas de la forma más estúpida que hay, hasta parece que contrataron a un mirrey para que les hiciera las frases.
Sé que fijarse en lo que recibes es un acto muy interesado, pero ¿es mucho pedir que si me dan una tarjeta ésta sea hecha por ellos mismos?. Digo, sé que en todo caso implicaría usar un diccionario de sinónimos y antónimos para no sonar ignorantes en la hoja que posteriormente doblarán; pero si tienen tiempo de salir de sus casas, viajar hasta una de esas tiendas que derrochan melcocha, comprarla y buscarme por cielo, mar y tierra para entregármela (nomás por no quedar mal), creo que podrían usar todo ese tiempo para sentarse y escribir algo.
Si nos vamos a un motivo razonable que les guste, les daré uno: Una tarjeta de esas cuesta al rededor de veinte a cincuenta pesos, y una hoja de color a lo mucho sólo dos. Lo digo en caso de que les cale el codo.
Ya no pinchis poemas de una plana, un simple "Feliz cumpleaños, wee". Estoy consciente de que para muchos explayarse por escrito es difícil, pero es triste que lleguen a un punto en el que ni siquiera se tomen el tiempo de escribir un poco para la gente que, según, dicen querer.
-Miucha-
September 05, 12:43 AM
Yo sé que les vale un reverendo taco de riata que haya sido mi cumpleaños, pero si no lo digo el resto de la entrada no tendrá ningún fundamento... como la mayoría de las chingaderas que escribo.
De un tiempo a la fecha cumplir años no es algo que me sea muy grato en especial por la parte en la que toooda mi familia busca hacer fiesta. Pero saben, no siempre fue así. Me gustaba cumplir años porque ese día me trataban de forma especial, pero sólo era eso ya que en las fiestas infantiles solía engentarme muy rápido. Me encantaba la parte de abrir los regalos, me gustaba recibir obsequios por pequeños que estos fueran. Hasta que un pequeño bastardo me jodió la perspectiva.
Resulta que x día en x cumpleaños que tuve mi madre volvió a invitar a muchos niños. Uno de ellos, cada que pasábamos por la mesa de regalos, me recalcaba cuál era el suyo y lo ponía al frente de los demás. Era una pequeña caja alargada envuelta en un papel morado con un moño rosa, muy mono la verdad. Al final, cuando ya todos estaban juntando sus cosas para irse, el niño fue por la caja y me la dio para volver a decir: "Que no se te olvide, éste te lo dí yo".
Cuando llegamos a casa y me dispuse a abrir los regalos el suyo decidí dejarlo hasta el final. Resultó ser un conejo rosa relleno de esas bolitas pequeñitas de plástico. Me gustó tanto que hasta la fecha lo tengo y sin alterar (o sea sin teñir, perforar o cortar). Así pasó el tiempo hasta que por azares del destino me invitaron a la fiesta de cumpleaños de ese niño.
Al llegar, y tratar de recordarnos mutuamente, le entregué el regalo que mi madre había comprado. Lo cargó, miró en todos sus ángulos en busca de algún indicio que dijera qué era lo que contenía el paquete y sin éxito alguno sólo agregó: "Espero que sea igual de bueno que el que te dí". En ese momento mi pequeña mente lo analizó todo, la gente te daba cosas en tu cumpleaños para que, cuando fuera el de ellos, tú les regresaras (aunque sea equivalente en precio) lo que ellos te habían dado. La gente al ir a mi cumpleaños nada las obligaba a llevar regalos, así como yo iba a darles uno con gusto y sin considerar lo que ellos me obsequiaron antes.
Después de eso empecé a repudiar los presentes, fueran lo que fueran no quería que me regalaran absolutamente nada. No para no dar después sino porque igual, entre tanta sonrisa podría estar escondido un "Lo espero de vuelta en mi cumpleaños", y los regalos por interés no son menos ojetes que una mentada de madre.
El año pasado no hicimos nada en mi cumpleaños, cosa que me alegró mucho, pero ésta vez sí organizaron algo. El problema fue ver tanto regalo reunido, me hace pensar que todos me esperarán para ver si lo que les obsequie por lo menos alcanza el precio de lo que ellos me dieron.
-Miucha-
De un tiempo a la fecha cumplir años no es algo que me sea muy grato en especial por la parte en la que toooda mi familia busca hacer fiesta. Pero saben, no siempre fue así. Me gustaba cumplir años porque ese día me trataban de forma especial, pero sólo era eso ya que en las fiestas infantiles solía engentarme muy rápido. Me encantaba la parte de abrir los regalos, me gustaba recibir obsequios por pequeños que estos fueran. Hasta que un pequeño bastardo me jodió la perspectiva.
Resulta que x día en x cumpleaños que tuve mi madre volvió a invitar a muchos niños. Uno de ellos, cada que pasábamos por la mesa de regalos, me recalcaba cuál era el suyo y lo ponía al frente de los demás. Era una pequeña caja alargada envuelta en un papel morado con un moño rosa, muy mono la verdad. Al final, cuando ya todos estaban juntando sus cosas para irse, el niño fue por la caja y me la dio para volver a decir: "Que no se te olvide, éste te lo dí yo".
Cuando llegamos a casa y me dispuse a abrir los regalos el suyo decidí dejarlo hasta el final. Resultó ser un conejo rosa relleno de esas bolitas pequeñitas de plástico. Me gustó tanto que hasta la fecha lo tengo y sin alterar (o sea sin teñir, perforar o cortar). Así pasó el tiempo hasta que por azares del destino me invitaron a la fiesta de cumpleaños de ese niño.
Al llegar, y tratar de recordarnos mutuamente, le entregué el regalo que mi madre había comprado. Lo cargó, miró en todos sus ángulos en busca de algún indicio que dijera qué era lo que contenía el paquete y sin éxito alguno sólo agregó: "Espero que sea igual de bueno que el que te dí". En ese momento mi pequeña mente lo analizó todo, la gente te daba cosas en tu cumpleaños para que, cuando fuera el de ellos, tú les regresaras (aunque sea equivalente en precio) lo que ellos te habían dado. La gente al ir a mi cumpleaños nada las obligaba a llevar regalos, así como yo iba a darles uno con gusto y sin considerar lo que ellos me obsequiaron antes.
Después de eso empecé a repudiar los presentes, fueran lo que fueran no quería que me regalaran absolutamente nada. No para no dar después sino porque igual, entre tanta sonrisa podría estar escondido un "Lo espero de vuelta en mi cumpleaños", y los regalos por interés no son menos ojetes que una mentada de madre.
El año pasado no hicimos nada en mi cumpleaños, cosa que me alegró mucho, pero ésta vez sí organizaron algo. El problema fue ver tanto regalo reunido, me hace pensar que todos me esperarán para ver si lo que les obsequie por lo menos alcanza el precio de lo que ellos me dieron.
-Miucha-
February 25, 02:06 PM
Soy de las que creen que la música actual está jodida y sí, prefiero lo viejito, pero algunas veces le doy chance a algo nuevo para que incursione entre los mares bipolares de ritmos musicales que invaden mi mp3.
Usualmente el gusto de las canciones actuales me dura a los mucho tres meses, seguro es porque ahora la música la hacen más empalagosa en cuanto a ritmo se refiere. Una de las personas cuyas canciones fueron y vinieron de mi mp3 es Lady Gaga, ustedes saben, la muchacha "tengo bolas y visto extraño".
Ella en toda su carrera me ha hecho odiar más a la gente, lo digo especialmente por las fans ignorantes que creen que la ropa que usa es obra de ella y ni puto respeto ofrecen hacia el trabajo del diseñador. Pero no puedo hacer nada, es simplemente gente estúpida. Como cualquier "no fan" me quedé unos ratos con sus canciones más conocidas, y con una que no fue un éxito y que a no muchos les gusta. Me reservo el nombre nomás por envidiosa y para que otros no la jodan con su constante reproducción.
A penas ayer encontré otra canción suya que al parecer está gustando al grueso de la gente más a parte a sus fans y traté de escucharla a ver qué pedo. La canción se llama Yoü and I (creo) y además de tener un buen nivel de azúcar (ustedes saben a lo que me refiero) el ritmo me suena a canción viejita. Suficiente para ganarse un lugar en mi reproductor de música.
Además por si fuera poco la estuve escuchando en un momento algo importante, al menos de mi parte, y eso ya la posiciona en un buen camino para ser una de esas canciones que almacenas porque te recuerdan momentos especiales. En cuanto supe que había vídeo, gracias a una prima igual de hueca que una muñeca Barbie, lo busqué y bueno, valió verga el asunto.
Se sabe que Lady Gaga es de esas personas que busca llamar la atención a todo momento y de la forma que sea, no es queja sobre el hecho de que se haya vestido de hombre porque la verdad se ve más viril que varios conocidos, es sólo el vídeo completo, el vídeo en sí le dio en la madre a la canción (al menos desde MI perspectiva). Me había quejado de artistas que hacen canciones cuyos vídeos nada tienen que ver, pero Lady Gaga sí me decepcionó y mucho.
Entiéndase que la canción es una simple canción cursi de parejitas, amor y esas cosas. Lo de ella y su versión Él en el piano me gustó, se me hizo curioso y hasta original; pero meterla en forma biónica, sirena, en traje kinky y siendo follada y manoseada por un tipo no va. Digo, está hablando de que quiere regresar por el hombre que quiere y en el vídeo se la está tirando un tipo por la cola de sirena.
Me hubiera gustado que sólo una vez se olvidara de su "originalidad" (y lo pongo entre paréntesis porque ya raya en gritos desesperados por atención) y el vídeo lo dejara sencillamente en lo que es su canción, una cursi canción de amor (perdonen, no quiero poner "cursi" pero siento raro escribir "canción de amor" sin anteponerlo). Ni modo, Lady Gaga se pierde de que vea el vídeo por la canción; ahora incrementaré las visitas de algún usuario en Youtube que la haya subido sin el grotesco vídeo de ella.
Felicidades, Lady Gaga; cagaste el vídeo de una bonita canción.
-Miucha-
Usualmente el gusto de las canciones actuales me dura a los mucho tres meses, seguro es porque ahora la música la hacen más empalagosa en cuanto a ritmo se refiere. Una de las personas cuyas canciones fueron y vinieron de mi mp3 es Lady Gaga, ustedes saben, la muchacha "tengo bolas y visto extraño".
Ella en toda su carrera me ha hecho odiar más a la gente, lo digo especialmente por las fans ignorantes que creen que la ropa que usa es obra de ella y ni puto respeto ofrecen hacia el trabajo del diseñador. Pero no puedo hacer nada, es simplemente gente estúpida. Como cualquier "no fan" me quedé unos ratos con sus canciones más conocidas, y con una que no fue un éxito y que a no muchos les gusta. Me reservo el nombre nomás por envidiosa y para que otros no la jodan con su constante reproducción.
A penas ayer encontré otra canción suya que al parecer está gustando al grueso de la gente más a parte a sus fans y traté de escucharla a ver qué pedo. La canción se llama Yoü and I (creo) y además de tener un buen nivel de azúcar (ustedes saben a lo que me refiero) el ritmo me suena a canción viejita. Suficiente para ganarse un lugar en mi reproductor de música.
Además por si fuera poco la estuve escuchando en un momento algo importante, al menos de mi parte, y eso ya la posiciona en un buen camino para ser una de esas canciones que almacenas porque te recuerdan momentos especiales. En cuanto supe que había vídeo, gracias a una prima igual de hueca que una muñeca Barbie, lo busqué y bueno, valió verga el asunto.
Se sabe que Lady Gaga es de esas personas que busca llamar la atención a todo momento y de la forma que sea, no es queja sobre el hecho de que se haya vestido de hombre porque la verdad se ve más viril que varios conocidos, es sólo el vídeo completo, el vídeo en sí le dio en la madre a la canción (al menos desde MI perspectiva). Me había quejado de artistas que hacen canciones cuyos vídeos nada tienen que ver, pero Lady Gaga sí me decepcionó y mucho.
Entiéndase que la canción es una simple canción cursi de parejitas, amor y esas cosas. Lo de ella y su versión Él en el piano me gustó, se me hizo curioso y hasta original; pero meterla en forma biónica, sirena, en traje kinky y siendo follada y manoseada por un tipo no va. Digo, está hablando de que quiere regresar por el hombre que quiere y en el vídeo se la está tirando un tipo por la cola de sirena.
Me hubiera gustado que sólo una vez se olvidara de su "originalidad" (y lo pongo entre paréntesis porque ya raya en gritos desesperados por atención) y el vídeo lo dejara sencillamente en lo que es su canción, una cursi canción de amor (perdonen, no quiero poner "cursi" pero siento raro escribir "canción de amor" sin anteponerlo). Ni modo, Lady Gaga se pierde de que vea el vídeo por la canción; ahora incrementaré las visitas de algún usuario en Youtube que la haya subido sin el grotesco vídeo de ella.
Felicidades, Lady Gaga; cagaste el vídeo de una bonita canción.
-Miucha-
February 25, 02:06 PM
Ya no podía fingir que no la había visto, además que hacer eso nunca ha ido conmigo. Encontrarme con un café en la mano mientras hablo por celular es la forma más penosa en la que pueden verme, visto desde mi perspectiva claro. Levantó la mano para saludarme y comenzó a caminar en dirección a mí, diablos.
-Miucha, cuánto tiempo.
-Hola, señora, ¿cómo está nyo?.
-Muy bien, ¿y tú?. Veo que te has recortado el cabello, se te ve mejor. Ahora sí realzan tus ricitos.
-Em, sí nyo, je. Pues ando igual, muy bien nyo.
-Me alegro mucho; oye, he tratado de localizarte pero mi hijo dice que cambiaste de número.
-Ah, sí nyo. Me desactivaron el número por cosas del crédito nyo- Tantas formas de conseguir mi número y tenía que mencionar a su hijo, menudo asco.
-Pues, si tienes tiempo aprovechemos para que me pases tu celular y de paso platicarte algunas cosas. ¿Te parece?- Me sonrió.
-Claro nyo.
Es incómodo que alguien a quien sólo has visto una vez te hable con tanta naturalidad y confianza, y digamos que es aún más extraño cuando se trata de la madre de alguien con quien tuviste problemas hasta por las sudaderas que usabas. Sentarse a tomar café y una rebanada de pastel con ella fue como estar sentenciado a la silla eléctrica. Por un lado te estás cagando (y no me refiero a ningún orificio) pero por el otro estás tranquilo, digo, yo lo estaría. Creo que nunca en la vida he golpeado tantas veces un vaso con las uñas como esta vez, incluso me siguen doliendo. A veces siento que para que la vida tome lógica todos deberíamos comer mierda, mínimo los coprófagos serían felices.
-Mira, te traté de localizar porque mi hijo va cumplir años y quisiera que me ayudaras a darle una sorpresa.
-¿Cuando cumple años nyo?.
-En Septiembre, ¿acaso no sabías?- Me miró como si fuera mi obligación saberlo.
-No, es que hay muchas cosas que no nos hemos contado nyo.
-Bueno, supongo que hablarán después. Pero volviendo al tema; le he pedido ayuda a su novia también y me gustaría que tú también colaboraras. ¿Qué dices?.
-Em, verá, yo... - "Soy una pendeja", eso debí decir.
-Me gustaría mucho que pudieras, es que estuviste tan cerca de él, de hecho me sorprende- Frenó como si quisiera pensar en cómo terminar la frase.
-¿Le sorprende nyo?. ¿Qué cosa nyo?.
-Pues que su novia no seas tú, tantos años sin presentarme a una muchacha y luego te veo a ti. Me emocioné mucho, pero al final me vino con una muchacha que parece sacada de alguna taberna de mala muerte.
-Supongo nyo...
-Sí, qué cosas. Y regresando al punto, otra vez; quería pedirte que lo convencieras de querer festejar su cumpleaños porque ahora dijo que no quería absolutamente nada. Ya a mí me dijo que no y hasta a su novia, sólo quedas tú.
-(Señora, la última persona de la que su hijo quiere saber soy yo nyo) Claro, yo trataré de convencerlo nyo- Más que hacerlo por él, lo hacía por su mamá. No le podía bajar la emoción diciéndole la cantidad estúpida que tuvimos de problemas y por cosas, pues, cosas estúpidas.
Aplaudió suavemente cual niña pequeña y buscó algo en su bolso. Era Coco Channel, muy bonito, tiene el gusto igual de fino que su hijo. Sacó una cosmetiquera pequeña, y después de más revolver su bolso sacó su teléfono celular. Me pidió que le diera mi número y cuando terminó de pasarlo marcó su celular. Tenía que tratar de convencerlo en ese momento, supongo que algo grande tiene planeado si era tan urgente. El teléfono estaba frío, pero peor fue la conversación.
*Sonido de marcación*
-¿Bueno?.
-Ossu nyo, em...
-Miu, hola- Volteé a ver a su madre, se veía feliz y esperanzada a que lo pudiera lograr.
-Este, oye nyo, quería ver si... -Me interrumpió. De haber sabido lo que seguía hubiera colgado.
-Antes de que digas algo, escúchame.
-...
-Yo sé que la cagué, perdóname. Y, y, y que quizá estoy loco y que la peor pendejada que he cometido está dormida en mi cuarto. No me importa que tu hermano me quiera partir la madre por volverte a ver.
-... Em- Su mamá comenzaba a desanimarse.
-¿Recuerdas que ambos tomamos las canciones por lo que dicen?, yo, sólo quisiera que escucharas esto, es para ti.
Puta la regrandísima madre (no la de él... ni la de ustedes). Tantas canciones, tantos grupos, tantas letras que hay. Juro que hasta hubiera aceptado banda con tal de que la canción dijera pendejadas, pero no. Lips of an angel... Me quedé pegada al teléfono; peor aún, cuando quiero que Telcel falle el bastardo cumple su deber a la perfección. Fueron los cuatro minutos y pico más incómodos del año, su mamá viéndome, yo escuchando y entendiendo lo que la canción decía. Puta letra ojete, puta he dicho. Movió el celular hacia él, quiero creer.
-Toma lo que se adecue a la situación, y sé que sabrás elegir bien el mensaje ya que, me conoces mejor que nadie.
Colgué, disculpen la reacción tan patética pero fue lo más sensato que pude hacer. Le dije a su mamá que la señal se había ido y que al final se cortó. Prometí ayudar y que trataría de convencerlo de nuevo y en otra ocasión. Si supieran todo el cuento esto incluso les parecía simpático o por lo menos interesante.
Lips of an angel... la verdad, no tengo ni puñetera idea de cómo tomar la dedicatoria. Puta madre, primer canción que me dedican y ni siquiera sé si es bueno. Háganme un favor, coman mierda para que todo agarré lógica.
-Miucha-
-Miucha, cuánto tiempo.
-Hola, señora, ¿cómo está nyo?.
-Muy bien, ¿y tú?. Veo que te has recortado el cabello, se te ve mejor. Ahora sí realzan tus ricitos.
-Em, sí nyo, je. Pues ando igual, muy bien nyo.
-Me alegro mucho; oye, he tratado de localizarte pero mi hijo dice que cambiaste de número.
-Ah, sí nyo. Me desactivaron el número por cosas del crédito nyo- Tantas formas de conseguir mi número y tenía que mencionar a su hijo, menudo asco.
-Pues, si tienes tiempo aprovechemos para que me pases tu celular y de paso platicarte algunas cosas. ¿Te parece?- Me sonrió.
-Claro nyo.
Es incómodo que alguien a quien sólo has visto una vez te hable con tanta naturalidad y confianza, y digamos que es aún más extraño cuando se trata de la madre de alguien con quien tuviste problemas hasta por las sudaderas que usabas. Sentarse a tomar café y una rebanada de pastel con ella fue como estar sentenciado a la silla eléctrica. Por un lado te estás cagando (y no me refiero a ningún orificio) pero por el otro estás tranquilo, digo, yo lo estaría. Creo que nunca en la vida he golpeado tantas veces un vaso con las uñas como esta vez, incluso me siguen doliendo. A veces siento que para que la vida tome lógica todos deberíamos comer mierda, mínimo los coprófagos serían felices.
-Mira, te traté de localizar porque mi hijo va cumplir años y quisiera que me ayudaras a darle una sorpresa.
-¿Cuando cumple años nyo?.
-En Septiembre, ¿acaso no sabías?- Me miró como si fuera mi obligación saberlo.
-No, es que hay muchas cosas que no nos hemos contado nyo.
-Bueno, supongo que hablarán después. Pero volviendo al tema; le he pedido ayuda a su novia también y me gustaría que tú también colaboraras. ¿Qué dices?.
-Em, verá, yo... - "Soy una pendeja", eso debí decir.
-Me gustaría mucho que pudieras, es que estuviste tan cerca de él, de hecho me sorprende- Frenó como si quisiera pensar en cómo terminar la frase.
-¿Le sorprende nyo?. ¿Qué cosa nyo?.
-Pues que su novia no seas tú, tantos años sin presentarme a una muchacha y luego te veo a ti. Me emocioné mucho, pero al final me vino con una muchacha que parece sacada de alguna taberna de mala muerte.
-Supongo nyo...
-Sí, qué cosas. Y regresando al punto, otra vez; quería pedirte que lo convencieras de querer festejar su cumpleaños porque ahora dijo que no quería absolutamente nada. Ya a mí me dijo que no y hasta a su novia, sólo quedas tú.
-(Señora, la última persona de la que su hijo quiere saber soy yo nyo) Claro, yo trataré de convencerlo nyo- Más que hacerlo por él, lo hacía por su mamá. No le podía bajar la emoción diciéndole la cantidad estúpida que tuvimos de problemas y por cosas, pues, cosas estúpidas.
Aplaudió suavemente cual niña pequeña y buscó algo en su bolso. Era Coco Channel, muy bonito, tiene el gusto igual de fino que su hijo. Sacó una cosmetiquera pequeña, y después de más revolver su bolso sacó su teléfono celular. Me pidió que le diera mi número y cuando terminó de pasarlo marcó su celular. Tenía que tratar de convencerlo en ese momento, supongo que algo grande tiene planeado si era tan urgente. El teléfono estaba frío, pero peor fue la conversación.
*Sonido de marcación*
-¿Bueno?.
-Ossu nyo, em...
-Miu, hola- Volteé a ver a su madre, se veía feliz y esperanzada a que lo pudiera lograr.
-Este, oye nyo, quería ver si... -Me interrumpió. De haber sabido lo que seguía hubiera colgado.
-Antes de que digas algo, escúchame.
-...
-Yo sé que la cagué, perdóname. Y, y, y que quizá estoy loco y que la peor pendejada que he cometido está dormida en mi cuarto. No me importa que tu hermano me quiera partir la madre por volverte a ver.
-... Em- Su mamá comenzaba a desanimarse.
-¿Recuerdas que ambos tomamos las canciones por lo que dicen?, yo, sólo quisiera que escucharas esto, es para ti.
Puta la regrandísima madre (no la de él... ni la de ustedes). Tantas canciones, tantos grupos, tantas letras que hay. Juro que hasta hubiera aceptado banda con tal de que la canción dijera pendejadas, pero no. Lips of an angel... Me quedé pegada al teléfono; peor aún, cuando quiero que Telcel falle el bastardo cumple su deber a la perfección. Fueron los cuatro minutos y pico más incómodos del año, su mamá viéndome, yo escuchando y entendiendo lo que la canción decía. Puta letra ojete, puta he dicho. Movió el celular hacia él, quiero creer.
-Toma lo que se adecue a la situación, y sé que sabrás elegir bien el mensaje ya que, me conoces mejor que nadie.
Colgué, disculpen la reacción tan patética pero fue lo más sensato que pude hacer. Le dije a su mamá que la señal se había ido y que al final se cortó. Prometí ayudar y que trataría de convencerlo de nuevo y en otra ocasión. Si supieran todo el cuento esto incluso les parecía simpático o por lo menos interesante.
Lips of an angel... la verdad, no tengo ni puñetera idea de cómo tomar la dedicatoria. Puta madre, primer canción que me dedican y ni siquiera sé si es bueno. Háganme un favor, coman mierda para que todo agarré lógica.
-Miucha-
Answers
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Una-Pinche-Mamona. Ta-rán(8)Asked by Formspring 8 months ago
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A inicios de esta semana tuvimos ciertos problemas en familia que involucraban a una adicta al Facebook nyo. Entonces digamos que por la mezcla de emociones decidí restringir el blog e incluso iba a proteger Twitter pero luego lo pensé mejor nyo. La persona del problema es tan estúpida que no dudo que jamás imaginó googlear "Miucha" para tener (más) veneno que escupir hacia mi nyo. En todo caso creo que ya modifiqué el blog y es visible para todo el público de nuevo nyo ^-^Asked by Marrison 8 months ago
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No le gusta escribir mucho a menos que sea para hablar con mi hermano por Messenger nyo. Sólo sabe escribir y presionar Enter para comunicarse con alguien nyo; además, cito, la sola idea de pensar en párrafos y párrafos de textos le da sueño nyo. No tiene muchas cosas por contar puesto que sólo ha salido un par de veces de la casa, a lo mucho nyo. No es de viciarse con algún aparato, ella prefiere hacer otras cosas nyo, no la culpo ya que tiene seis años nyo. Quizá, algún día, cuando alguien la invite a salir a sabiendas de que es ella pueda escribir algo que vaya más allá de una ventana de chat nyo.Asked by Marrison 9 months ago
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River Phoenix. Sé que sale de mis gustos porque era rubio nyo, pero más que gustarme él me gustaba el personaje que hizo en Stand By Me nyo. Quizá era el cliché de "parezco un ojete pero en realidad no soy así" o chance era sólo por verlo portando un arma y fumando a la edad de trece años nyo (en la película no recuerdo su edad, la verdad nyo). Sea como sea el tipo ya está muerto, y aunque ahora ya lo considero promedio en apariencia física a Jun le sigue gustando mucho nyo. ¿Qué puedo decir?, sólo es una niña nyo.Asked by Formspring 9 months ago
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Una convivencia con asiáticos me hizo adentrarme en eso de la animación japonesa nyo. Cierto día una "asian-friend" nos dio un montón de discos con caricaturas para mi nyo. Estando en primaria, los primeros años apenas nyo. Una monita que salía en una de esas series hablaba y decía "nyo" para terminar las frases y de ahí se me pegó nyo. El problema es que han pasado mucho años de eso nyo y la maña aún no se me puede quitar nyo...Asked by Formspring 9 months ago
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Correré a algún sitio donde no sepan que nací ese día nyo; eso y me encerraré en mi misma nyo, así que si me conoces en persona nyo y se te ocurre darme un abrazo no lo esperes de regreso nyo.Asked by Formspring 10 months ago
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"Vuela, vuela, mirrey. No te hace falta equipaje, goeei" xD jajajajaja!!Asked by Formspring 11 months ago
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Le diría "Jaja, valiste sólo un tarro de cerveza mientras que a mí me cambiaron por una camioneta" nyoAsked by Formspring 11 months ago
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Em... Etto, son horneadas nyoAsked by Bigmaud 11 months ago
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Creo que el hecho de que, cuando quiere, nos podemos reír juntas del prójimo... Eso y la gelatina de bombones que hace nyo xDAsked by Formspring 12 months ago
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Sopes nyo!!!!Asked by Formspring 12 months ago
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El primer libro que leí de él fue "El ciclo del hombre lobo", y fue cuando recién aprendía a leer nyo (admito que tenía ilustraciones nyo). Quedé encantada porque fue el segundo libro que había leído hasta el momento (tenía como 7 u 8 años) pero fue el primero de terror que además entendí sin problemas, lo amé nyo. Desde entonces leo todos los libros que pueda de él, y hasta la fecha ninguno me ha decepcionado nyoAsked by Formspring 12 months ago
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Alemán nyo! 8DAsked by Formspring 13 months ago
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San Jerónimo nyo, un pueblillo en el que Dios no se paró ni a cagar nyoAsked by Formspring 13 months ago
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o__0 em, lo tengo a tres o cuatro centímetros de la cintura nyo :DAsked by Formspring 13 months ago
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Fue Carretera Maldita de Stephen King nyo :DAsked by Formspring 15 months ago
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En tiempo de escuela soy diurna nyo, en vacaciones noctámbula nyo x3 muajajaAsked by Formspring 15 months ago
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xD jajajajajaja wtf nyo?! jajajajajajajaAsked by Formspring 16 months ago
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xD Tardo porque de escribir no vivo y no me dan números para pasar la prepa nyo, y evito detalles porque o se me olvidan o me da fiaca ponerlos, además no soy escritora profesional nyo xDAsked by Formspring 16 months ago
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Charles Manson nyo :DAsked by Formspring 16 months ago
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Si logran que llore por el estrés que Dios los ampare porque me volveré de "gustos simples" como el Joker. ¿Why so serious, bitch?.
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Cada tarea que me dejan mis maestros estos días la hago con gusto. Es que imagino que se la meten al orto esos ojetes.
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Gente, la diferencia entre "Carmen" y "Carmela" es muy grande. No estén mamando palo. Gracias.
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Si no saben cálculo mínimo échenme porras, carajo *Miuchis se arranca el cabello por la angustia*
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