Mathieu M.M.

La dernière campagne de la JR incite visiblement les japonais à se rendre dans le Tôhoku (東北), cette région nord d’Honshu directement touchée par le séisme du 11 mars 2011 et le tsunami dévastateur qui l’a suivi; rien d’extraordinaire néanmoins, des campagnes similaires sont tous les ans visibles dans les trains du Kantô (関東). Ski, onsen, tourisme; toutes les raisons sont valables pour aller se plonger le temps de quelques jours dans les incroyables paysages du nord d’Honshu (de Fukushima à Aomori).

Je trouve cette édition fort réussie dans la mesure où elle prend le parti de la couleur, du mouvement et de la proximité verbale (« iku ze! » un « allez, on y va! » qui résonne rapidement comme un mantra viril, empreint de cette solidarité du « gambarô » qu’on peut croiser ici et là dans le collectif sociétal japonais… l’école, l’entreprise, l’armée ou à plus grande échelle, dans le concept de sentiment national).

Tu peux retrouver en galerie les différents posters que j’ai honteusement pillé sur le site officiel de la JR. Ils ne m’en voudront pas. J’aime beaucoup celui qui dit:

Yamagata, Aomori, Akita, Iwate, Miyagi, Fukushima, 今行かなくて、いつ行くんだ。(ima ikanakute, itsu ikunda; si je n’y vais pas maintenant, quand est-ce que je vais y aller?)

Plutôt que de prendre à parti directement les utilisateurs (bien souvent) tokyoïtes visés par ces publicités, la JR veut incarner ce sentiment d’entraide national. Elle joue la carte de la première personne, ce qui est souvent le cas au Japon lorsque le publicitaire veut employer un langage familier, pour introduire la notion de responsabilité vis à vis du maintien économique de ces régions.

« Si je n’y vais pas aujourd’hui, alors que toute une région m’attend, aurai-je encore l’occasion d’y aller? » J’y vois comme une traduction moins fataliste de ce constat.

Tout ça évidemment teinté par une vision très mercantiliste du transport; c’est JR après tout, et ils ont bien entendu tout intérêt à conserver un nombre importants de passagers cette saison dans les shinkansen pour rentabiliser les lignes à grande vitesse ainsi qu’amortir le coût des réparations engendrées par la catastrophe de mars 2011. Peu importe, c’est malin, plutôt esthétique et ça donne envie d’aller tremper ses fesses dans un bain chaud à 42° près de Nagano. Bien joué.

Ici, vous trouverez les quelques posters horizontaux en 1280×1024 (résolution maximale visiblement). C’est du wallpaper de Minitel quoi.

Retrouvez-moi sur twitter, ça ne mange pas de riz.

La même rengaine; comme à chaque sortie de console. Faut-il acheter la PS Vita dès sa sortie? Vaut-elle le coup? Non, franchement, faudrait arrêter avec toute cette bouillasse pre-launch. On sait déjà comment ça va se passer: le grand public va rien comprendre: il fera péter sa découverte en allant chez Darty fin février pour acheter des sacs d’aspirateur. Vu le design de la console, y’a même fort à parier qu’il ne remarque même pas la différence. Les gamers, dont je fais parti, poseront leur bourse (celle avec des pièces dedans) sur la table du cashier histoire de s’envoyer du Uncharted sous la couette.

Bon, y’a aussi les pro-Nintendo qui manifesteront leur mécontentement en consacrant leur 22 février à une rencontre spot-pass au bois de Boulogne. Mais au final, donc, y’a pas d’hésitation à avoir. Le line-up est foutrement bon en plus:

• FIFA Football
• Ultimate Marvel vs Capcom 3
• Virtua Tennis 4
• Uncharted: Golden Abyss
• Dynasty Warriors Next
• Ninja Gaiden Sigma Plus
• F1 2011
• BlazBlue Extend
• Ridge Racer
• Shinobido 2: Revenge of Zen
• Touch My Katamari
• WipEout 2048
• Reality Fighters
• Little Deviants
• ModNation Racers: Road Trip
• Everybody’s Golf
• Escape Plan
• Top Darts
• Hustle Kings
• Unit 13
• MotorStorm RC
• Gravity Rush
• Asphalt
• Dungeon Hunter Alliance
• Lumines
• Michael Jackson: The Experience
• Rayman Origins (mais déjà en cours sur PS3)

En gras les titres que je pense presque indispensables et en italique les « pourquoi pas à petit prix ». En carte bleue? Non merci, je vais payer directement en vie sociale.

Jamais aucune J-Pop ou K-Pop ne pourra surpasser l’incroyable génie populaire de Saijô Hideki. Et là, je te dégote en plus une version exceptionnellement exceptionnelle puisqu’il hurle dans un français délicieux. C’est ma contribution du jour à l’internet mondial.

Post-scrotum: bonne année 2012. Moins turbulente que 2011, stp Jésus/Momo (hormis la fin du monde, mais ça, on était d’accord qu’on m’épargnait)

Parfois, j’ai tellement de vénère à l’intérieur de moi. Tellement que je suis à la limite de laisser déborder ma passion latente pour le rap gangsta français et démarrer une carrière de Snoopy Chien marseillais. Allure pitbull ghetto mais bouclé sur le devant.

J’ai arrêté de fumer, et là en ce moment je fais une pause. J’arrive pas à avouer que j’ai repris une consommation régulière de tabac, même si c’est qu’une à deux par jour, ça reste quand même 2 de trop pour atteindre le minimum légal te permettant de dire en soirée « ouais, moi, j’ai arrêté d’un coup ». Genre le mec qui en disant de manière détournée qu’il a la volonté de stopper net est subtilement en train de communiquer l’idée que sa bite fait 24cm.

J’suis racé comme un cheval au galop moi m’sieur. Je vais tellement vite que quand je m’arrête, non seulement ça fait une trainée enflammée, mais en plus, l’inertie est telle qu’il me faut au moins 50 bons mètres avant de voir le paysage arrêter de défiler.

L’ultime vérité? J’ai échoué. Mais tout un tas d’événements me dédouane de la taxe culpabilité, propre à chaque arrêt tabagique que n’importe quel fumeur se doit de connaître (ne serait-ce que parce que le clope post-culpabilité est exquis). Je n’en dirai pas plus pour le moment.

Braves gens, si si, la famille, bien, et tout. J’ai pigé un truc dernièrement qui va probablement te paraître totalement obsolète, car déjà maintes fois intégré par ton cerveau supérieur de CommunityManager+ propulsé à la kryptonite de banlieue, que d’aucuns appellent coca, la plante qui fait dire « le cosmos m’a roulé dessus, m’a craché à la gueule et  crié « SALOPE, TU AIMES LE NAZISME OU JE TE VIOLE »  et j’ai aimé ça »: nous ne sommes pas des agents libres maximisant notre bien-être par des choix rationnels mais, au contraire, de sacrés fils de nos mères à qui la publicité impose ses pseudo-valeurs fascistes, comme si elle n’était qu’au fond la catharsis d’une société à deux vitesses: l’une pour papa, l’autre pour maman; même s’il est vrai que cette dernière a eu droit a un supplément éjac faciale. Pas tout quand même, sinon tu ne serais pas de ce monde. Reprenons.

Pas que j’y croyais pas déjà mais de par ma sensibilité sacro-thomasien fondamentaliste, j’attendais la preuve par l’image, par l’expérience afin d’ avérer le caractère profondément legit du complot publicitaire. Car après tout, il est une loi inviolable chez nous autres membres du collège épiscolol:

PIC OR IT DIDN’T HAPPEN

J’attendais donc. Pourquoi la publicité arrive t-elle donc sans cesse à pouvoir nous manipuler? Nous faire croire qu’ingurgiter de l’Hépar de bon matin va nous faire chier moins dur?

La vérité franchement, c’est que je me sens de plus en plus manipulé. Depuis que j’ai vu la pub pour Super Mario 3D Land, poto, sérieux j’arrête pas d’y penser. Je me vois gambader dans des univers colorés, passer dans des trous, en long, parfois en travers afin de toucher les bords et ainsi maximiser l’effet de remplissage (SO INTENSE COUSINE), je me vois collecter des pièces, je m’imagine atteindre les étoiles, devenir la star d’une franchise à succès.

Tu me diras, c’est pas plus mal que le rêve que j’avais eu après avoir matter Fight Club. Poursaché (LOL, tu l’as pensé et tu l’as lu) par un gang de mecs chelous mi-gipsies mi-arabes mi-gollum, j’arrivais à peu près à m’en sortir en brisant la nuque d’un mec et en récupérant son flingue. Dans une pirouette stylistique propre à nos rêves les plus glauques, je me retrouvais nez-à-nez avec leur chef (un sacré fils de pute soit  dit en passant, même si passablement gosse beau): il savait pas que j’étais armé lol. Du coup, pas con Gaston, j’essaie de lui tirer dessus et y’a rien qui sort du pétard. Paniqué, je commence à courir mais les mecs chelous me rattrapent et finalement m’égorgent avec une lame gigantesque tellement sale que même si j’avais survécu à l’éviscération, franchement, je serai mort du tétanos chinois ou du SIDA des chats dans la journée.

Mais bref, je ne fais que penser à Mario. La vérité, c’est que j’ai même déjà une Nintendo 3DS, malheureusement lockée pour la zone Japon (ce qui m’arrange moyen résidant actuellement en France). La publicité m’inceptionnise (du verbe inceptionner) un désir profond d’avoir une 3DS blanche et SML3D qui tourne dedans. Je m’imagine avoir des enfants avec la cartouche. Si c’est un garçon, on l’appellera Boule. Si c’est une fille, on l’appellera Tomb Raider.

INTERLUDE: RUDIMENTS DE RETAILING A LA FRANÇAISE
J’ai croisé un pack en libre-service à la fnac. Tu sais, ceux qui sont saucissonnés dans du fil de fer sécuritaire tellement fort que t’as la languette qui s’enfonce 1 à 2 cm dans le carton. Mais qui sont ces gens qui font ça? Sans déconner, y’a quoi dans vos teutés?

Ce soir, j’ai regardé le web fistement dans les yeux. N’y aurait-il pas comme un parfum d’hégémonie outrageusement réductive du LOL occidental flottant au dessus de nos sites web favoris?

Mettons de côté cette dernière phrase plus que médiocre. On omet totalement, et à tort, qu’un petit bastion du monde correctement développé (par opposition aux pays qui n’auraient pas encore du poil à la teub) puisse avoir ses propres codes, et résister tant bien que mal aux lolcats et autres demotivational posters posters de démotivation.

LOI

Loi n° 94-665 du 4 août 1994 relative à l’emploi de la langue française

Article 1

Langue de la République en vertu de la Constitution, la langue française est un élément fondamental de la personnalité et du patrimoine de la France.
Elle est la langue de l’enseignement, du travail, des échanges et des services publics.
Elle est le lien privilégié des Etats constituant la communauté de la francophonie.

Parenthèse légale mise à part, le IMPOSSIBRULAND, plus connu sous le nom de Japon, nous réserve parfois de bonnes suprises en matière de LOL. Ma dernière trouvaille – et certaines mauvaises langues de pute de leur père diront que ce n’est pas vraiment nouveau, ce à quoi je répondrais « certes » mais avec ce ton légèrement dédaigneux à la limite, presque imperceptible, du raisonnable que seuls mes intimes reconnaîtront – cette vidéo d’un jeune artiste LOL japonais qui a semble-t-il trouvé une méthode imparrable pour dégager ceux parmi-nous qui marchent trop lentement dans les rues, escalators, couloirs voire employé-de-combini-qui-range-le-contenu-de-ses-cartons-en-toute-discrétion-dans-les-rayons-superbement-tenus-de-son-magasin.

Achievement: réalisation d’une phrase-paragraphe incompréhensible de plus de 5 lignes

Personnes et chats de l’internet, je vous salue. J’ose à peine imaginer que l’un d’entre vous passe de temps en temps pisser sur le mur de ma honte mais c’était sans compter sur Google Analytics, qui lors de mes nombreux élans de curiosité égocentripède, m’apprenait que « zoophilie » était passé premier mot clé conduisant quelques franco-gitans à venir s’astiquer la loutre du côté de chez moi. Y’a donc des coquins dans le coin!

Je te rassure, j’ai rien perdu de ma superbe. J’ai passé un été sensationnel à jouer à des jeux en ligne. J’ai pris quelques kilos. J’ai arrêté de fumer. J’ai repris quelques kilos. J’ai consulté un thérapeute qui m’a dit que ça servait à rien que je vienne le voir. Donc tu vois, je suis pas fou, je suis un garçon très équilibré. Pan, dans tes dents, je te l’avais dit, que je me droguais pas, et que j’étais sain d’esprit <PLACER ICI UN RIRE NERVEUX>.

Mon psy m’a dit que j’étais équilibré. J’ai paniqué. Du coup je l’ai giflé. Avec le divan.

J’ai repris mes études, j’ai fait des CV, j’ai regardé des kilos de séries américaines en mangeant des heures de sucre. J’ai élaboré sous ma douche un plan pour poser une bombe de 6kg d’explosifs dans l’appartement de mes voisins si ces connards arrêtent pas immédiatement de me réveiller à 5h du mat les mercredis. Bref, équilibré quoi.

Si tu regardes bien, j’ai posté quelques trucs depuis fin octobre. Ce blog se caractérisera toujours par l’inconstance et l’irrégularité. Ca fait un foutre bail que j’ai arrêté d’avoir envie d’avoir envie. Quel est donc le programme cher ami? Et bien, comme je suis plutôt d’humeur taquine ces temps-ci, et que mon emploi du temps est à peu près totalement vierge, je prévois d’aspirer un peu plus les tétons de ta conscience et de soulager la mienne en déversant l’immondice spleen qui dégorge de mes pensées pour tâcher d’être un peu plus fréquentable en société.

On va parler du Japon, bien entendu. De Tokyo, bien évidemment. Un peu de cul, pour faire le quota. Ou peut-être de rien de tout ça, car tu sais qu’avec moi, ça se passe jamais vraiment comme si c’était que pas ne la raie de ta maman prévu de JE SAIS PLUS FAIRE DES PHRASES. Achève-moi stp.

La ville basse au soir venu est une succession de ruelles tranquilles à l’éclairage tamisé. Le factice de la ville n’est plus. Le ciel gris-noir contraste les couleurs néons des quelques enseignes qui, traversant la nuit, débutent leur propre journée. L’air frais et l’obscurité apaisent mes pensées.

Sous les rames de Tokyo s’est organisé un paysage original d’artistes peintres, de leurs galeries bordels, de petites échoppes enfumées d’où l’on entend brailler le soir venu et des poubelles de la rue, que l’on cache à l’abri du regard de la ville.

Sur une caisse de travers, j’hume les vapeurs de prune, les rires ne me dérangent plus. Un bruit assourdissant et puis plus rien. Le passage du dernier train.