Marco (SoTB)

Desde el 2009 que no sabemos nada de The XX, aunque por lo pronto podemos encontrar videos que muestran algunos de sus nuevos temas siendo tocados en sus últimas presentaciones.

La canción aun sin nombre que acompaña el post seguro no te dejara indiferente, vamos, su próximo disco viene siendo más esperado que la segunda llegada de Jesucristo, creo.

Oiga, Gossip va a lanzar nuevo disco y este es su emocionante primer sencillo.

Pues ¿Qué tiempos no?

Recuerdo la vida hace 6 años, tiempos inspiradores y creativos, todo el mundo quería crearse un blog donde compartir sus insignificantes opiniones sobre discos, películas, libros, o cualquier tipo de arte creado por hombres como él.

Producíamos y consumíamos material al que ni en mil vidas hubiésemos podido acceder, de no ser por el colectivo solidario y desinteresado que existía por aquellos días. Lo sorprendente se volvió cotidiano, y pronto dejamos de maravillarnos. En cierto modo nos volvimos exigentes ante lo que consumíamos, podemos agradecerle a esto la aparición de los hipsters y demás tipitos listos.

Toda una generación sedienta por colaborar y entretenerse en el camino. Hambrientos de retroalimentación; poetas, músicos amateurs, diseñadores web. “Oh vamos ese disco me cambio la vida”, “Tengo una banda que te puede gustar”. Frases varias, el pasado señores.

La evolución de tus sitios, su cambio de plataforma. Sí, toda una generación de jóvenes que inevitablemente han envejecido, se han casado y le han dado vuelta a la página. De pronto la información en ciertos círculos empezó a hacerse escasa. Claro, algunos sobrevivientes aun cuentan y recomiendan sus experiencias, ahora a través de 140 caracteres, oh! bendito Twitter.

De la repentina decadencia de los blogs y foros, cansados y acosados por las continuas censuras, a la puesta en marcha de leyes descerebradas que planean restringir aun más la libertad de los usuarios, ha pasado muy poco tiempo.

Dentro de unos 20 años va a resultar curioso y hasta nostálgico recordar ese pasado cercano, y sabes ¿por qué? Porque el cierre de Megaupload y todos los demás servicios parecidos son solo el comienzo. Y es que tú y tus amiguitos van a poder hacer todo el berrinche que quieran en su cuenta de Facebook, pero esto va a suceder, tiene que ser así, hombre, esto no ha comenzado en Enero del 2012, esto ha venido sucediendo mucho antes, descaradamente desde los filtros que Google fue aplicando hace mas de 2 años a sus resultados, hasta el veto abusivo hacia millones de blogs por parte de Wordpress y Blogger.

La información empezara a discriminar otra vez y tu no lo vas a notar, por eso me he tomado el tiempo de dejarlo por escrito, para recordarlo cuando todos lo hayan olvidado. Cuanto vas a extrañar aquella época, admítelo, el estado del internet ha cambiado para siempre.

A veces tengo la impresión de que esto es demasiado asfixiante, de que existe una maldita fuerza que quiere jodernos a cada momento, solo está esperando a que muevas el dedo equivocado para condenarte a la depresión y frustración. Me parece que la vida se quiere pasar de lista conmigo, que sus golpes a veces son tan extraños.

Mientras tanto, yo prefiero comportarme como un niño engreído soñador, vamos… hacer eso en estos tiempos no es tan fácil.

Todo es acerca de las oportunidades
Las cosas que pierdes por voltear a ver qué pasa atrás
Es acerca del destino, aquel que no existe
Aquel que todos logramos con mucho, poco o nada de esfuerzo.

Sabes tonta, es curioso como el universo se esfuerza tanto por siempre regresarnos al mismo lugar, primero te emociona, luego te da unas vueltitas, y casi al final te transporta al sitio donde todo comenzó, que carajos. Me gustaría tanto poder contártelo en persona. Tengo otras historias más que narrarte, son sobre la soledad, sobre el cochino y gracioso destino, sobre las personas, sobre tantas cosas. Ahora, pues, me las tendré que guardar para cuando te vea, o para cuando encuentre a otra como tú para contárselas.

A mí nunca me ha gustado el olor a cigarro, aunque esta vez, me ha agradado tanto poder aspirarlo, he gozado recordarte de ese modo.

Se te ve muy feliz y eso me da mucho gusto. Vamos, no es que mi pecho haya querido huir a otro lugar, es lo contrario, quiso quedarse ahí, hablar, tontear, permanecer en silencio un rato, no te vayas. Torpe eterno, el cree que ha encontrado su lugar, el siente que pertenece ahí, contigo. Historias tristes querida amiga. Drunk.

El conformismo, ese, con el que voy a tener que aliarme.

A esta edad son pocas las cosas que realmente me interesan, 5, 4, quizás menos, me apuro y me preocupo en cuidarlas, hacerlas realidad. Son pocas, pero ahí están, ellas son mi punto débil, mis más grandes vulnerabilidades, tengo tanto miedo de que algo les pase, miedo de arriesgar y perderlas, es como si todos los días jugara a apostarlas con cualquier acción que realizo. No me dejan obrar tranquilo.

No quiero que se vayan, pero tengo que aprender que no me pueden atar por siempre, ¿es que acaso perdiendo todo, seré por fin libre?, quizás que si, ¿pero mientras tanto?

En Alemania hay una banda que se llama Museum y están tardando más de 5 años en encontrar algún sello que se anime a lanzar su disco debut, en tanto, andan en la búsqueda de una locación para un nuevo video shoot.

En España hay un amante de las letras que se hace llamar Ezcritor, el vive de sus obras. Ha convertido su sueño en una realidad.

Yo me llamo Marco y me despierto tempranito todos los días con el fin de culminar la simple idea que se convirtió en mi única meta.

Tu estas sentado en tu oficina esperando la próxima orden de tu jefe.

Que feliz soy.

Vamos loco

¿Qué demonios es esto?
¿Qué significa?
¿De dónde vino?
¿Qué tengo que hacer con ella?
¿Qué me va a hacer a mí?

No puedo hacerlo con las cortinas abiertas. Ahora el problema es que lo estoy pensando mucho.

Mi cerebro tiene esa mala costumbre, yo preferiría ser un tanto como tú. Por el contrario, estoy arruinado.

Ya estoy entendiendo, calculando, evaluando y tomando apuntes de lo mucho que influiste en cambiar la formula.

Todo era mejor contigo, creo que era una mejor persona, todo un clásico del romanticismo, ahora me invade esa sensación; el cuestionamiento, la duda, el desencanto y la indiferencia, no sé, este momento, este pequeño momento empiezo a creer firmemente que...... ¿lo ves? ese es el problema.

No sé cómo afrontar la vida ahora mismo
No sé qué decirle
Como estar con ella
Como no ser engañado por la otra ella
Elegir lo correcto, no perder el momento, ese momento que lo cambiara todo
Lo fugaz, la perdida, la que se burla de lo eterno
Dinero, bolso estúpido, empatía y carácter de mierda
Mi heavy drug
Mi "cómo hacerlo aquí"
El cambio
Las fotos
El sexo
La insuficiencia otra vez
Ya nada será lo mismo.

El perdón
Aprovechar el momento
El miedo
La creatividad
Los sueños
El abuso
Un ipad
Un ipod
Mi cabello
Mi ropa
Unas camisas
Unos pantalones
Una vida
Un televisor
Un wii
Un amor
Un abrazo
Una familia
Otro sueño
Un perro
Ver doraemon sentado en el mueble sin miedo a nada
Somos invencibles.

Invisibles
Tontos
Tercos
Arrogantes
Odiosos
Malditos
Los quiero.

Inspirador, inspírame de nuevo
Hazlo
Ámame
Te amo
Tengo miedo
Más miedo, mucho miedo
Soy yo
Ya no soy yo
No puedo ser ese yo
El que tú quisieras
Si tan solo fuera la mitad de lo que fue el
I just want to talk
I just want to walk
I just wanna go
Lejos
A ningún lugar.

Busco la solución
Espero el momento
Me preparo para "ello"
Y el "ello" nunca llega
Me he olvidado del hoy
Jodido cobarde.

Vamos a cerrarlo
A cerrar el libro
A desvalorarlo y quemarlo
Nos conseguiremos otro
Lo cuidaremos
Y lo escribiremos juntos
Lo amaremos
Sera nuestro
De nadie más
Hagámoslo, que ya no tenemos mucho tiempo
Lindo día eh
Bonito puto día.

Hey, quieres volver a comenzar?

(edit)

No tengo las cosas claras ahora, quizá solo un par de ellas.
Sabes el foquito esta prendido, pero no sé hasta cuando.
Creo que solo hay que seguir caminando, mantenernos a flote.
Tengo un par de ideas más que realizar, y quiero apresurarme, porque ahora tengo miedo de no acabarlas nunca.

No creo que haya ningún secreto más sobre vivir o morir.
Creo que la situación es simple, aunque a veces tan/muy solitaria.
Solo hay que seguir moviéndonos, caminando, pero no quiero hacerlo solo.
Por favor acompáñame.

No quiero perder el momento.
Ese momento que podría cambiarlo todo.

(edit)

Esta es mi cabeza, disculpe usted si se siente vulnerado, en todo caso si no le gusta, está usted cordialmente invitado a irse al carajo.

Amada mía que nunca exististe, tengo que adelantarme en pedir disculpas, y ¿por qué?, porque presiento que me voy a poner muy cursi, y sé que eso a ti te molestaría mucho. Hola, esta es una carta que habla sobre la resignación.

He estado esperando a que cese la lluvia para contártelo, pero creo que esta va a continuar por mucho, aun.

Contarte. Pues de que te extraño, sabes, tengo mil formas distintas para decirte de que por primera vez no escojo el desenlace adecuado, y de que a veces por las noches no puedo dormir.

Yo quiero creer que según Henry Miller, decir esto, escribirte aquello, podría dejarme libre, libre 'on.

El sueño que se convirtió en meta.

Este día ha salido el sol después de mucho tiempo. Tantas semanas

Todo parece tan distinto ahora
Estoy confundido
Y estoy de miedo, tengo mucho miedo
Amigo, creo que nunca me he sentido tan perdido, tan imbécil, yo no sé qué hacer

Sabes, el cielo esta tan bonito hoy
Aunque aun así creo que no podre dormir esta noche

¿Te has fijado en el lindo contraste que el sol hace con el césped?
¿Te has dado cuenta de ese movimiento tan colosal que realizan las nubes?
De la brisa del sol de invierno. De la vida

Yo no sé, ahora no estoy seguro de nada
Los estúpidos sueños, esos sueños, los anhelos, el querer, la lucha

I'm drunk, muy, mucho

Tienes que esperarme loco, ya sabes, para bebernos la ultimo copa de agua, lo recuerdas, ¿cierto?

Todo militar anhela tanto poder luchar su primera guerra, toda su vida espera por ella, aunque a veces aquella desgracia nunca llegue.

Ellos viven y se preparan todos los días para ese único momento, en el cual por fin sus vidas tendrán sentido.

Me escondo tanto de ti

Y se quedo hipnotizado viendo como aquella nube se iba, a algún lugar, a ningún lugar.

Otra vez no he encontrado la maldita canción. Ahora tengo ese remolino en el estomago, remolino de anhelo, ansiedad, recuerdo, nostalgia y añoranza.

Amigo, es la temporada en la que empiezo a idealizar el pasado.

El, Ella, Ellos, Ella más que cualquiera, pero ella también, y también tu.

Ya siento el calorcito, que anuncia el cambio de la temporada, el cambio de refugio. Yo voy a disfrutar el tiempo que aun tengo contigo, porque sé que después te voy a echar tanto de menos.

Si fuera tan fácil, oh! si fuera tan fácil!

Despiértame en otoño.

Querido Henry Miller, hoy si le has atinado a todo esto de escribir, es que muchas veces no tiene ni puto caso, pero aun así lo hago; ya sé porque pues, maldito listillo.

Es curioso, después de haber visto todos los resultados posibles, siempre hay uno que se me escapa y ese sucede. Es que la culpa la tengo yo por creerle demasiado al universo.

Ahora no encuentro el disco que debería poner esta noche, ese con el que empezare a escribir una triste novela dramática llena de clichés.

Putamadre, y la cólera solo es conmigo, elige, ¿cólera o tristeza?

Había pensado dárselo a ella, pero entonces descubrí que al hacerlo, mi vida sería como aquella película barata de Joaquin Phoenix con ese final deprimente, authentic shit.

Entonces solo pondré esa canción de Beirut y serás parte de él “hace ratito”.
Loco, yo solo supongo que estas cosas pasan, destino, no insistas que no voy a creer en ti nunca.

¿Sabes? – Todo esto tenía que valer la pena, iba a ser “bonito”, yo lo había planeado tanto. Ahora, (espero que solo por ahora) me encuentro un poco decepcionado de ti.

Tan jodidamente estúpido hombre!

No soy bueno con los discursos, así que mejor te hago una carta, sí, una buena carta a la antigua, un arte cursi casi olvidado.

Tengo que confesarte algo, al principio no me agradabas demasiado (y creo que yo tampoco), es curioso como las cosas cambian. No recuerdo bien el momento exacto en que sucedió, yo solo seguí con lo mío, me hice el tonto un rato y pum, ya estabas ahí, tan espesa, pero sincera y verdadera como nadie. Creo que estas algo loca, pero caramba, me haces sonreír tanto y eso no lo hace cualquiera, vamos, trato de decir que eres especial, pero no especial en el sentido ordinario del que cualquiera haría uso, lo eres en el sentido de aquellos quienes guardan esa palabra para usarla en el momento indicado, este es uno de esos momentos.

Me callo porque luego me pongo cursi y me lanzo a escribir porquerías, aunque lo bueno de hacerlo es que no lo tienes que pensar mucho, solo fluye y ya.

Amiga del jodido cabello suelto bonito, feliz cumpleaños.

Quizás no deba estar tan molesto conmigo todo el tiempo, ¿y si esto es suficiente?, si solo me conformo y me siento a ver tv sano y salvo como es que estoy ahora. Y después idealizare el pasado y sentiré que esto fue bueno y lo que vivo en ese momento es una mierda.

Debe sonar extraño, pero estoy extrañando empaparme contigo mientras esperamos nuestras clases. Nuestra soledad, y solo nuestras risas.

Extraño también que me llames.

Pero, ella no siempre me llamara.

Y el teléfono que no suena.

Yo a ella la quiero tanto que estoy asustado.

Pero quien carajos te has creído

Convirtiéndome en lo que tu amas y yo odio
Estoy volviéndolo a entender otra vez. No dear, eso no va a suceder

Hombre, Marco, te he extrañado tanto.

Solo un momentito, y la insuficiencia se convirtió en una bola de emociones que amenazaban con hacer explotar mi pecho, maldita humanidad.

La sensación de púber ha vuelto y reconocerlo ha sido tan cursi. La culpa la tiene tu cabello, tu jodido cabello.

Sabes, lo entiendo todo otra vez, y ahora tengo miedo. Fue como una iniciación de tribu, al final he visto la luz, encontré la respuesta y volví a nacer, pero para eso he tenido que morir un poquito.

Vamos, no ha sido solo el nombre de la canción esa, ha sido cuando te despedías de cada uno, mientras yo esperaba que llegaras a mí y veía como todo cambiaba a escala de grises, cuando no quise soltarte y cuando me quede viendo cómo te ibas y me daba pena.

No quiero ser un marica y pretender olvidarme de ti, quiero mantener esto mucho tiempo, sufrir a veces, y a veces también recordarte y sonreír un poquito. Tú podrías ser la perfecta, sí, eras tú, maldita frustración.

Putamadre, perdona mis groserías, pero yo siento que cada vez estoy más lejos de ti, siento que ya me fregaste pues, que en 15 años te recordare y bajare la cabeza.

Me muero de miedo, eso significa que estoy vivo otra vez, ¿no?

La verdad, has sido toda tu, tu mirada, a la que siempre le deberé haberme matado y haberme hecho nacer otra vez.