Zia
In the land of dreams
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- May 31, 13Cheguei à Suécia apenas ontem e já hoje senti um aperto no peito ao ver a casa onde irei morar. O vazio da casa assemelhava-se demasiado ao vazio da minha vida neste momento. Desde a parte de me terem perdido a mala de porão no aeroporto, pela qual eu paguei mais 40€ por excesso de peso, até à simples falta de capacidade de movimentação num país que ainda não é o meu. Sendo uma pessimista por natureza é natural que uma vez desaparecida a adrenalina viesse a sensação de abismo que se abateu sobre mim. É o meu "Mês do Inferno". Mas o facto de ser teimosa e persistente sempre foi o que me fez aguentar passar por situações bem piores. O pior cenário será o ter de regressar a Portugal por não me conseguir aguentar cá financeiramente. Não digo que ficarei cá para todo o sempre, afinal "forever is a long time" mas gostaria de viver a cultura, o país, a vida sueca. E ao contrário da vinda para cá, gostaria que a volta acontecesse por minha escolha e não por ser a única opção viável.
- May 23, 13
Foi burrice da minha parte achar que poderia voltar a estar contigo. Foi burrice da minha parte achar que poderia voltar a partilhar os meus medos contigo. Quando recebi a tua resposta foi um sentimento de alivio. Nada de bom viria de nos encontrarmos novamente. Estupidamente pensava-me capaz de superar a prova. O meu coração apenas se iria partir novamente. Mas ao mesmo tempo senti pena por não poder falar contigo como antigamente. Porque nada é como antes. Gostava de voltar a ouvir as tuas palavras e de sentir o conforto que elas me davam quando eu era invadida por todas as dúvidas sobre as minha capacidades. E tu acreditavas em mim e davas-me força. Mas a verdade é que ainda dói, mais do que devia, após este tempo todo. E ainda não te consigo desejar felicidades. Talvez seja egoísta da minha parte, mas não consigo e apesar de nunca te ter tido, no fim ficaste com um pedaço de mim que ainda não consegui recuperar.
- May 19, 13
Nervosa e ansiosa. Com o que pode correr mal, com o que pode correr bem. Comigo, com o que consigo aguentar...ou não. Com a lembrança das palavras de quem me conhece e acredita em mim e na minha capacidade, na minha força. Com o futuro e todas as expectativas que o rodeiam, com o passado e as pessoas que vão fazer parte dele. Com a necessidade de levar o coração leve e a alma livre. Com medo de não conseguir. Com medo de conseguir. Ansiosa por ir perceber como é viver com o meu irmão. Ansiosa por ir aprender com ele algo que ainda me falta perceber. Necessidade de escrever por não poder falar com a pessoa que me poderia compreender. Medo de dar o primeiro passo e não saber onde vou parar com o passo seguinte.
- May 13, 13Fiz 32 anos em Março. O dia foi bem passado e foi também o início de uma série de mudanças. Desempregada, sem projectos em vista e com todas as certezas do mundo que a situação do país vai piorar, decidi procurar uma vida para mim noutro país. Neste momento já não é uma opção de quem tem inúmeras perspectivas, é sim uma opção obrigatória por todas as condicionantes e mais alguma.Já sei todos os benefícios que existem em trabalhar noutro país, mas por este andas, não faço ideia onde irei acabar.Tomada a decisão foi altura de meter mãos à obra e optar agora sim, pela melhor opção: Reino Unido ou Suécia?Facilidade na língua inglesa, alguma considerável procura na minha área, irmão na Suécia à 24 anos...Documentação toda tratada em inglês, uma vez que é aceite nos dois países e em mais alguns por esse mundo fora. Optei pela Suécia.Pelo meio fui um fim de semana a Londres (1st time ever) em que me fartei de comparar com a Suécia pelo que não gozei da viagem. No fim achei que tinha tomado a decisão certa em escolher a Suécia.Santarém - Faro - Lisboa - Helsingborg, parece-me bem!Reacções para todos os gostos: "Ai que bom!, Acho muito bem!, Não vale a pena ficar aqui!, Que corra tudo bem!, Vou ter saudades tuas!, Fico contente por ti!, Não quero que vás!, Não me fales disso!, És sempre tu que vais embora!, Vai-me deixar sozinha!"Minha reacção (que basicamente é a única que interessa!): "!"#$"#%"%&, estou cheia de medo!, E se esta porcaria não corre bem???!!!, E se tenho de voltar para Portugal?!?!, E se me chatear com o meu irmão?!?!?, #$%&$#%/$#, F$%K!!!!!, Não interessa, vou conseguir! Sou ou não sou teimosa e persistente?!, Vai correr tudo bem!!, #$&$, MCF!!!!!
Estou ansiosa e desejando de lá chegar e começar a ver a minha vida finalmente a avançar. Estou farta de estar à espera. Nos entretantos, aproveitei Lisboa, estive com os amigos, saí de Lisboa, fui a Faro, encerrei assuntos pessoais, vim para Santarém, estou com os meus país, ganho e dou mimos, e no fim do mês lá vou eu, mais uma vez....e desta um bocado mais para longe! - Mar 03, 13"Some people are addicted to falling in love. Some people love that rush of new emotions, and when that first rush of lust and fresh love is spent, they move on, to the next, thinking the love wasn't real. Other's fell the love of years. Love that knows that the first rush of freshness isn't the real thing, it's just the beginning."
- Feb 28, 13
You have hurt me more than i thought possible. Maybe it is just bruised ego or the words of a scorned woman, but i can't wish you well. I don't think i wish harm either but i am hurt and angry with you and so...not wishing you happiness is the first bitchy thing i have ever allowed me to do. It isn't something i do often and you know it, i allways reason with myself. But not this time. I miss our all day and all night conversations, i miss you in my bed, our baths together and our walks through the city. Funny thing is i allways said that this would happen if i ever fell in love with someone else, you thought we would still be friends. I didn't know i was already in love with you and then you fell in love and i knew it, even if you weren't sure enough to tell me, I knew and it isn't funny. Probably i will wish you to be happy sometime, but it is taking me longer than i expected. For now i remain yours truly bitchy ex-affair.
- Feb 27, 13
- Feb 28, 13
My mind doesn't stop...ever. I'm having a hard time falling asleep for thinking too much. I think of the things i have to do, the things i wish i could do, i think about you, i think about the present and the past, i think about my inexistant job and about the choices that soon i will have to make, i think about the rain and the sun and the weather over all, i think about the things i did today and the ones i wanna do tomorrow, i think about the movie i saw tonight and this afternoons soundtrack, i think about all the conversations that keep me moving, i think about life and my lack of life, about the partys and the men that have no brain, i think about how just plain dumb people can be, i think of friends and sometimes of foes (don't have many of both, but they're all good at their role), i think of sex and love, of kisses and fights, i think of being better and being kind and how my patience is slowly getting to it's super high limit, i think about how everything seems to through me off balance and how sometimes i have to keep myself from drawning, i think about everything and nothing at all or simply about my very own simple life
- Feb 04, 13
Sempre dei demasiada importância aos sonhos, principalmente quando os sentia como reais, por vezes lutava para não acordar. Ainda faço isso, mas agora tento não lhes atribuir a mesma relevância. Porque me criam ilusões, porque por momentos me fazem acreditar numa imagem que nunca se irá tornar real, porque me fazem sofrer por um desejo insatisfeito.
Continuo a sonhar, ainda não perdi essa capacidade mas agora prefiro fazê-lo acordada. É apenas uma forma de controlar e minimizar a dor que fica de cada vez que acordo de um sonho que queria verdadeiramente real.
Já tenho idade para saber melhor, para esperar melhor de mim, mas por mais séria que me considerem, ainda existe uma parte menina de mim, fechada a sete chaves que não se abre a ninguém. Talvez porque ainda não apareceu ninguém que mereça esse esforço da minha parte.
Da ultima vez que corri esse risco, fi-lo sozinha. E eu quero alguém que queira sonhar e arriscar comigo, senão de que vale a pena voltar a amar? - Jan 25, 13Eu já encontrei o amor. Aquele amor que nos consome, que nos faz aceitar a outra pessoa, que nos faz ter vertigens e borboletas na barriga de todas as vezes que estamos com a outra pessoa, seja, no primeiro dia, seja após 7 anos. Eu já tive aquele amor que não se explica, que apenas se sente quando num abraço apertado se pensa "Se eu morresse agora, morria feliz" e se sente verdadeiramente a felicidade a invadir o nosso corpo apertado por outro corpo. Outro ser que quando nos olha parece que nos não existe mais nada no mundo e nós vemos o brilho e o sentimento que existe por nós naquela alma que amamos com todo o nosso ser e corpo. As falhas são esquecidas, as imagens imaginadas. Tudo é possível quando vivemos aquele amor que não se explica.E aqui reside o meu problema.Eu tenho 31 anos e já vivi o meu grande amor. Tudo o que se seguiu foram uma série de relações principalmente físicas com um mínimo aceitável de entendimento e diálogo entre duas pessoas que partilham um sentimento uma pela outra. Mas este sentimento não era amor. Talvez atracção, simpatia, empatia até...mas não amor. Eu sei o que é o amor.Demorei 5 anos para me permitir amar novamente. Como tudo no amor, a mágoa é também ela intensa, e também ela não desaparece com o tempo. Não totalmente. Ainda não consigo afirmar com toda a certeza se algum dia me conseguirei cruzar com o meu amor perdido sem sentir um turbilhão de emoções que claro tentarei manter fechado a sete chaves no canto mais recôndito do meu coração. Mas somos forçados a avançar pela vida. Já não somos as mesmas pessoas que éramos. E acabamos por sermos forçados a reagir às pessoas que se cruzam connosco.Quando finalmente se encontra uma pessoa que nos consegue abanar as defesas e atrair para o conforto inconstante do sentimento por outrem, o coração acaba por vencer sobre o pensamento e por mais que se tente racionalizar todas as impossibilidades, existem coisas incontroláveis.Mas uma vez que já conhecia o amor, já sabia que desta vez não era esse o caso, porque eu resisti o máximo que pude - o amor não te permite resistir nem um bocado - porque eu tive dúvidas - o amor não te dá espaço para dúvidas, é de consumo obrigatório - porque a outra pessoa não me fazia sentir amada - o amor é constituído sempre por duas pessoas que se amam, não há meio termo, existe apenas uma rendição conjunta a algo inevitável - e assim sendo apaixonei-me.Não chegou a ser amor mas também não foi apenas o resultado de uma carência afectiva e existencial...não da minha parte.Mas a minha questão é a seguinte, se eu já encontrei um dia o amor, o que é que me resta?Existem pessoas que passam uma vida inteira de relações com medo de amarem e com mais medo ainda de serem amadas - porque todos partilhamos aquela ânsia estúpida de corresponder às expectativas de quem amamos - estabelecendo uma relação de amor-ódio com o próprio amor.No entanto uma vez que eu já o vivi, será que apenas me resta uma série de relações vazias do sentimento principal que as deve sustentar?E não, infelizmente o amor não vence tudo, principalmente o medo do consumo do ser pelo próprio sentimento, mas eu ainda acredito que é a única base sobre a qual vale a pena construir uma relação.
- Jan 18, 13It's raining outside and i keep listening to music and trying to write everything that is inside. I keep questioning about myself, my place in the world. All the philosophical questions that have haunted human kind since...ever. Why do i like so many things but am not great at one of them, only average. Why do i always choose the hard road. Why don't i believe myself to be better. Why can i usually say what other people are thinking. Why don't i have my farytale. Why am i alive? Why am i who i am?Of course i know most of these questions have a rational answer, but the meaning of it all is sometimes lost, and in fact no one can truly respond to my questions.The rain keeps pouring and the seconds, minutes, hours pass by.Tomorrow i will get up and it will be another day, but still...what is the point?Sometimes i wonder how people perceive me, nice vs arrogant, dumb vs smart, lazy vs harworking. I have doubts about my capabilities and realise that i was not raised believe to be able to achieve whatever i wanted . The low expectations of my parents and their inability to dream big has left a mark deep in my ability to take chances, to risk it all. I can't, i'm to scare of things going wrong, of failing. I really am afraid to become homeless. I think it is one of my biggest fears. That and pain, physical pain, emotional pain, i dread it.More than death itself, which is a bit hard to understand for some of the people that surround me. They fear death. I would rather not die simply to keep from breaking my parents heart. But i do not wish death, i simply do not fear it. They are of course two very different things.Nevertheless i remain here listening to the rain, and the wind, and the music...and writing about the things that haunt me.
- Jan 18, 13I think and rethink of what to write, maybe because i'm afraid to look inside myself and perceive my weaknesses, or maybe because i'm just afraid to open this door and get lost inside all that is there, just wainting for me to lose my strenght...These days i have decided to enjoy the best of what life brings me, and not let myself wander about the infortunate events. But sometimes...sometimes my heart beats to fast, and aches, and leaves me suffocating....as if i'm catching my last breath to be alive...I wonder if you are reading this, despite having blocked my blog, i'm not sure if you still get my posts through reader....I want you to suffer as much as you made me suffer.Funny how i have never ever felt this about anybody in my life. Even if i got angry at somebody, i would allways reason with myself and almost immediately i would change my mind.But you...you didn't broke my heart, despite some sadness, it'll live - like i allways said it would - no, you just changed me...I'm still not sure if this makes me a bad person, at first i refused to admit it to myself, but now it's like the bitch in me is taking hold of her only chance to take over, and so i let her.Maybe i'm tired of being allways too understanding, and too forgiving and overall little Miss Goody Two Shoes, but the poin is...i still want you to fell the pain that you made me feel, i still want the insecure bitch you fell in love with to hurt you, after that you can be happy and you can find love again, but not until then.As i write these words i question myself and a small voice inside me worns me about the power of words, and that maybe i shouldn't be writing this, but i can't keep going against what i feel...I won't lie to myself and i am truly tired of always trying to do the right thing.You used me much more than i ever used you, and i let you. So it is also my fault, but that is something i will not let happen again, as much as i like sex. At a certain point it stopped being about sex, it started to be about you and me, and our conversations and all the good things that happened.But I need and deserve to be loved completely and i would like to love again. Maybe i'll get the chance or maybe i wont, but what i really want is to have fun, to meet different people and live as much as i can, the best way i know how, and despite everything you didn't took away from me.I need to be strong and i will be strong, and thinking about you will stop hurting me.The first time it took almost 5 years after breaking up with my ex-boyfriend. This time it won't take not nearly as long. I PROMISE.
- Oct 23, 12
I miss us, or at least what i thought we were...i miss the conversations and the understanding, the suport even if you never ask about me, how i'm doing....but i guess i also got everything wrong, you don't love me and never will, the sooner i get that in my head, and my heart, the better. I simply have to fall out of love with you, i just wished it was as easy as saying it!
I'm lost again and again and again. - Oct 19, 12
I sometimes wished i didn't realise certain things. It would be so much easier. But my instincts tell me what i sometimes try really hard not to believe. And then i find that they were right...
- Oct 16, 12
Vivo num sentimento de tristeza constante, presa entre uma nostalgia do que senti e a ânsia do futuro que não chega.
Questiono-me eternamente pela inexistência de uma alegria mais constante despertada pelos momentos em que rio e sorrio.
Parecem egocêntricas estas questões eternas e repetidas até à exaustão, mas não tenho capacidade para me negar e o aprisionamento de vontades e humores numa combinou com a minha impetuosidade de ceder a vontades e desejos.
De resto permaneço incerta sobre o que o futuro me reserva e sobre as vontades dos outros. - Oct 13, 12
That's it! I give up. I will shed no more tears for something i can't change and i will try no more. I've had enough pain and i really don't deserve it or have the strenght to keep on getting hurt every single time i dare to love someone. I will survive and one day i will love again. I just hope that someday when that time comes and i give everything i am to that person, he truly deserves it.
I don't want to spend my life loving people who allways end up letting me down.... - Oct 12, 12
I'm sad everyday and everynight and tired of allways being strong and a good girl... I don't know what to do anymore...i don't even know what to think anymore. I need to live without tears, but i don't know how...i feel and think more than i should.
- Oct 07, 12
Nowadays i fall asleep crying. For no reason and all the reasons. I have to write myself out of you. I don't know if you read this, as much as i still don't understand why did you read all of this, i don't even know how to feel about it. It hurts even if you would prefer it not to. I miss an On and Off button, i really do. It would be so much easier if we were just friends, just to love you a little less. It seems that once i told you what i felt everything changed...and all i wanted was what we had before.
- Oct 05, 12
Sometimes i wish i had the ability to remain angry with the people that disapoint and hurt me. The pain i feel in the moment starts to fade away to quickly for my own sanity. Maybe then i would begin to put myself and my heart first, instead of loving others more than i really should especially when they haven't given me any reason whatsoever to deserve my love!
I just wish that some things would be a bit simpler, but i am starting to believe that i'm not really destined to be happy, no job, no love, no place of mine, no money, no traveling...no nothing and nothing is getting any better.
Sometimes giving it all up, the nothing that i have now seems so much more easy than the continued tries to get to somewhere...
I don't want everything easy but i do want something.
A job, be loved with no reservations by someone i love, my place...
Have at least one reason to be happy...
I'm tired of everything, including and most of all of myself... - Oct 01, 12
I miss you. I miss talking to you. i miss being with you. And i'm afraid ... of losing what we had. I'm afraid of myself in all of this. I'm afraid you will fall in love with someone that is not me. I'm afraid that what we can one day have would be too good for us to take...but i can't turn off my heart. And despite everything... I just keep on loving you and waiting to be with you...everyday.
- Oct 01, 12
Complete and utterly lost...again. The need to disappear has come back to unsettle me once again. I'm unhappy. My favorite time is when i sleep and i really don't know where i'm going. I can't even get myself to do simple things...i wish i could just give up, just crawl to a big hole and stay there... I know i'm being overdramatic but sometimes i'm so tired of waiting for everything to happen, of waiting for a shot at being happy. I love but am not loved, i'm good at what i do, but now it's just not the time to be picked even when someone else is, i see everybody achieving something and i allways feel like i get left behind, and no matter how much optimism i show or try to feel... It's just a load of crap... Cause in the end, i'm the one who is left alone, i'm the one not being selected for anything, allways trying to prove myself, allways showing up stronger than i really feel or am. But the more stupid part is that i can't stop myself, i can't be any diferent...so in the end the fault for all this is simply me! I'm the screw up,...i'm just so tired...
- Sep 24, 12
- Sep 23, 12
- Sep 23, 12
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realizado por: Pureza Fleming e Mafalda Alves / fotografia: Carlos Ramos / hair & make up: Sílvia Ferreira / modelo: Marta Mendes (Central Models)
from the midst of turmoil (2013)
by Dan Smith | thePhotosmith.com | prints | contact | ©
Xiao Wen Ju in ‘Magical Thinking’
Photographer: Tim Walker
Dress: Givenchy Haute Couture F/W 2011/12
W Magazine March 2012
Katy Perry in a Zac Posen red duchess-satin strapless dress over a cream Blumarine dress with lace detail.
Photographed by Annie Leibovitz
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- Summary
As an experienced librarian my working abilities could thrive even further in your institution, learning and sharing knowledge amongst colleagues”
Experience- Oct 2012 - Jan 2013Archivist - project manager / Directorate-general for Cultura Heritage
- Dec 2011 - Jul 2012Librarian / National Theatre D. Maria II
- Dec 2010 - Aug 2011Librarian / Lumiar Highschool
- Feb 2007 - Sept 2010Assistant librarian / University of Lisbon
Education-
2008 - 2011University of LisbonMaster's degree in Archives/Archival Administration
-
2005 - 2007University of LisbonPost-graduation in Library and Information Science
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1999 - 2004University of AlgarveLicenciatura in English Language and Literature/Letters
