lisie

muita gente reclama (até mentalmente) que eu nunca mais falei sobre certas coisas aqui. nem sobre nada.
nem nunca mais postei nada.

eu falava mesmo. eu contava tudo.
eu falava sobre quem me fazia bem e sobre quem não fazia.

acontece que não são mais tempos de falar sobre o que sinto. as pessoas não sabem o que é isso. não sabem lidar com isso. e acabam, como aconteceu uma vez há pouco tempo, de leve, me jogando tudo na cara.

eu entendo o ciúme.

não vou jogar na sua cara toda essa falta de reconhecimento por tudo que fiz (e sei que fiz) nos últimos meses. não vou jogar na sua cara a sua incapacidade de ficar feliz com as minhas conquistas e felicidades. não vou jogar na sua cara como que meu crescimento como pessoa não vale nada pra você. não vou jogar na sua cara a sua inabilidade de lidar comigo. não vou jogar na sua cara a sua falta de tato e cuidados diários. não vou jogar na sua cara como que não te dói quando eu levo um tapa na cara da vida/na rua, mesmo os injustos. não vou jogar na sua cara o seu sarcasmo porco e sem prática. não vou jogar na sua cara como que o tempo está passando e como estamos ficando mais velhas e como pesam essas coisas juntas. definitivamente, não vou jogar na sua cara como que você continua não fazendo a menor questão de ser minha mãe.

(esse é um post semi-sério)

2010 começou mágico. nosso (meu, da @lorimeyers, do @lucasmezencio e mais dois agregados) reveillon foi o melhor reveillon da minha vida. de longe. saca miolos? então. até isso teve. [não vou entrar em detalhes]. mas aí, menos de 24h depois de acharmos que o ano tinha começado genialmente bem e que seria o melhor ano das nossas vidas, recebemos a pior notícia possível que, pra mim, só serviu pra contar que 2010 seria pior que 2009 e eu teria que lidar com isso calada (afinal, era só o primeiro dia de janeiro e a regra era clara: 365 dias de puro cocô estavam vindo por aí).

e seguiu assim: pura merda. altos sentimentos de ‘pra quê tudo isso?’, ‘pra quê tanto esforço?’, ‘por que não tô me divertindo?’ se acumulando de montão.

aconteceram coisas, ruins e boas. mais ruins que boas, lógico. e eu posso dizer que meu ano começou a fazer sentido depois do dia 27 de junho, já que também tive o melhor aniversário dos últimos tempos (pelo menos dos que eu me lembro). e estava apenas com quem eu queria estar.

do final de julho pra frente 2010 mostrou a que veio e porque com essa cara de bunda. fui fazer jus a minha velhice numa viagem de velho. me diverti, mesmo. voltei e ganhei um cabeludo [ ! (: ]. perdi a tia carol pras alemanhas. quase perdi nini. fred voltou pra casa. larguei a uemg.

foi um ano de perdas grandes. disso eu já tinha sido avisada. e foi um ano de ganhos que, até agora, tem se mostrado absurdos. e de, mais uma vez, dar um pé no que não vai me acrescentar nada.

então é isso. tá vindo aí mais um ano que provavelmente só vai fazer sentido pra mim depois do meio dele. não, eu não gostaria que fosse assim, mas todos os últimos 10 anos foram assim.

eu não tenho resoluções, não tenho planos, muito menos megalomaníacos. eu só quero dominar o mundo com a nini, quero que o cabeludo que ganhei continue do meu lado por tempo indeterminado [uhum! (:] e quero acordar todo dia com lambidas da olívia. – juro que não tem nada de megalomaníaco nisso.

e por que não quero um reveillon genial? porque eu tô cansada de ser enganada. (:

♫ – journey – separate ways

minha primeira vontade de fazer algo do meu dia, além de dormir: escrever. mas pra quê, no final das contas, me abrir pra quem não se abre pra mim?