Clem's & Kéképédia

Yop ! Salut tout le monde !

Aujourd’hui je vais vous faire découvrir une série bien particulière ! Une série qui me fait mal au ventre tellement je ris en regardant un épisode. Fur TV !

Cette série met en scène des marionnettes, comme le « Muppet Show » mais là ça serait plutôt le « Muppet Chaud » ! En effet, les trois acteurs principaux sont en réalité, trois marionnettes, dans la vie réelle. Le premier, Lapeno, est un DJ qui passe son temps à copuler dans tous les coins et qui ferait tout et n’importe quoi pour s’attirer les bonnes « grâces » du fille. Le second, Mervin, atteint d’une masturbation chronique. Il passe le plus clair de son temps à jouer avec son petit tuyau dès qu’il en a l’occasion… C’est à dire, tout le temps ! Le troisième et dernier se nomme Fat Ed, accro au métal, à la bière, et aux films d’horreur. Il manie sale caractère et alcoolisme avec excellence !

Cette série m’a été proposé, cet après-midi, par mon cher ami Christophe, plus connu ici sous le nom de Gorskrash ! Je conseille vivement, à quiconque, de regarder cette série !

Et je vous invite donc, à regarder cet épisode, qui a été mon baptême de cette série :

(J’en pleure encore de rire !)

Yop tout le monde ! Vous allez bien ?! Pourquoi je demande, vous ne me répondrez point sur ce sujet…

Je vous écris ce petit article, pour vous parler d’une série que j’ai découvert grâce à un ami, Mickaël ! Non, Mickaël n’est pas le nom de la série, mais de l’ami en question ! Vous ne suivez vraiment rien hein ! La série, se nomme « Revenge ». Ca parle d’une fille, qui se venge des personnes qui ont gâché son enfance et la vie de son père. Elle se fait passer pour quelqu’un d’autre afin de mener à bien sa vengeance ! Scénar’ bien tourné, très bonne série, la preuve j’ai presque tout ingéré de la première saison !

Oui, je sais, la prochaine série dont je devais faire l’article, était « The Big Bang Theory », mais ça ne saurait tarder. Faut juste être patient avec moi pour les articles, surtout en ce moment.

Mais décision pour l’arrêt de Kéképédia ? Je ne sais toujours pas, c’est en suspens pour le moment.

Je vous laisse découvrir la bande annonce de cette série qui mérite d’être connue ! =D

Bonsoir tout le monde !

Eh oui, ça fait belle lurette que je n’ai pas écrit d’article ! Tout d’abord, je vous souhaite, à toutes et à tous, une heureuse fin du monde 2012 !
L’envie m’a prise, depuis 2 minutes, d’écrire un article, sur Kéképédia. En effet, dans 5 jours, cela fera 3 ans que Kéképédia existe officiellement ! Officieusement, les 3 ans sont déjà passé, mais je ne le compte pas.

3 ans. Il y a eu pas mal de changement, dont l’arrivée de Gorkrash ! Mon cher ami, compère, frère qui écrit maintenant, avec moi, sur le site. Certes, il a fait une pause, lui aussi, au niveau de l’écriture, mais comme me disent mes stats, vous nous restez toujours aussi fidèle ! Merci à vous, encore et encore, de supporter le site comme vous le faites ! Ça fait vraiment chaud au coeur, de voir, que les personnes continuent à aller voir les articles.

Hélas, il y a une fin à tout…

En effet, l’idée m’a traversé l’esprit, de fermer Kéképédia. Pourquoi ? Tout simplement parce que je n’ai plus la même force, d’écrire dessus, qu’auparavant. Que je n’ai plus autant d’idée pour le site, plus autant d’attache… Certes, ce site reste et restera à jamais ma fierté ! J’en suis fier, comme un enfant qu’on a passé tout une vie entière à bichonner ! Bon, je n’ai pas d’enfant, ce n’est pas encore d’actualité, mais voilà quoi, vous m’avez comprit =D

Ce n’est pas encore sûr de chez sûr. La « foi » de l’écriture d’article peut revenir du jour au lendemain. Je peux très bien, d’un instant à l’autre, re-pondre plein d’article comme il m’arrivait au tout début. Mais, là, mon travail me prend tout mon temps, j’ai à peine le temps de me reposer, à peine le temps pour me changer les idées… En clair, c’est la merde en ce moment.

Il faut juste que j’éclaircisse ma vie, en ce moment. Que j’y remette de l’ordre, que je mette mes projets personnels et professionnels en avant ! Et à ce moment là, quand je commencerai à être bien, à nouveau, je pourrai alors écrire comme bon me semble.

En attendant, demain, je bosse (-_-), et je vais donc vous laisser ! Je vous souhaite à toutes et à tous, une bonne nuit. Et désolé, prochainement, de (peut-être) fermer Kéképédia.

la suite de mes aventures rencontresques ! Je doit dire que je ne rencontre que très peu de nanas actuellement, et que ma mémoire commence a me jouer des trous, alors pendant que je me rappel  encore de certains cas, je tiens a vous les faire partager !

Ici je vais vous parler de la première femme normale que j’ai rencontré. Le soucis ne venait pas de moi, ni d’elle mais bel et bien de nous… Vous commencez un peu a me cerner, mais vous allez en apprendre encore un peu plus sur ma personnalité et surtout sur ma façon de vivre. La demoiselle en question venait d’arriver sur Poitiers, et c’était inscrite sur différents forums de sorties et de rencontre pour les gens du coin. Après avoir appris qu’elle avait juste un an de plus que moi et qu’elle était anthropologue, j’ai logiquement pris contact avec elle. Nous nous sommes vite retrouvés en ville pour boire un verre. Bon, je doit avouer qu’elle ne correspondait pas du tout aux critères masculins primaires, mais elle était vraiment charmante, ce qui, a mon sens est bien plus important ! Nous entamons le discussion, et nous nous rendons compte que nous avons les mêmes goûts musicaux, et surtout nous parlons enfin de choses intéressantes: histoire, sites de fouille, religions, ossements, cadavres (oui, on ne ris pas dans le fond)… bref, je pouvait parler pleinement de choses sans larguer les gens au bout de 10 minutes… Enfin quelqu’un d’intéressant ! Pour la première fois depuis des années, je n’avais pas l’impression de parler a un pot de fleur, certes très joli, mais complètement chiant au bout de 10 minutes !

Au bout de quelques rendez-vous, je veut inviter la dame a diner a la maison. Chez moi c’est simple, ce n’est pas un jardin, c’est un parc, et j’étais sûr que le cadre lui plairai ! Je commence a préparer le mangé la veille, je prépare tout bien, c’est parfait. Elle me dit alors que je doit passer la chercher parce qu’elle n’a pas de voiture… Soit, j’y vais. A la question du « pourquoi t’a pas de bagnole ? tu t’est retiré ton permis ? » je m’attendait a tout sauf a cette réponse: « non, je n’en ai pas pour éviter sur sur-pollution. Je n’en ai pas besoin, je vis et je travail en ville ! »… mon cerveau a répondu dans ma tête « c’est clair, t’en a pas besoin puisque c’est moi qui vient te chercher, c’est mieux pour la planète… ».

Pour l’apéro, on s’installe dans le salon. Chez moi a l’époque je n’avait pas de canapé, mais de simples chaises. Elle me dit « a mais moi je préfère m’assoir au sol, je suis quelqu’un de très terre a terre ! t’a pas remarqué chez moi, a coté du canapé devant la table basse il y a toujours un coin où il n’y a rien ? Je met mon PC portable sur la table basse et je m’assoie par terre, je me sent plus a l’aise. » Bon moi je suis bien sur une chaise, et comme je suis chez moi, je prends mon éternelle chaise de ministre en sky, que je déplace et règles au plus bas, pour ne pas parître trop con non plus… mais merde, je suis chez moi quand même et si je veut faire caca dans un coin, je peut le faire, j’ai le droit !

Apéro kipik, discutions toujours super agréables et constructives, demoiselle toujours pleine de charme, ça se passe pas trop mal ! On passe a table, dehors, il fait beau. On mange, tout va bien, le silence tout juste troublé par le bruit des feuilles doucement secouées par le vent est simplement délicieux ! Je lui dit simplement « tu vois ce que j’adore ici, c’est que c’est le proprio qui entretiens tout le jardin. j’ai rien a faire, juste a profiter ! c’est le pieds ! »…. réponse: « a oui ? c’est dommage ça doit être génial a entretenir tout ça ! regarde le nombre de plantes différentes ? c’est vraiment du très bon boulot ! moi j’adorerai avoir un grand jardin comme ça, j’y passerai mes week end ! »

Ça parait rien pour vous, mais je déteste m’occuper de trucs qui poussent… Personnellement, le jardin de mes rêves je le vois comme ça:

• un emplacement goudronné pour garer les voitures avec un toit pour éviter de gratter le pare-brise l’hiver
• une immense terrasse pour glandouiller dessus l’été avec un barbecue en dur scellé dedans,
•  un arbre qui fait de l’ombre mais qui perd pas ses feuilles (si si ça existe !)
•  quelques grosses jardinières hautes pour mettre un peu de vert dedans (comme ça si ça fait chier, on vide et on remplis avec des plantes neuves)
• une piscine qui bulle, pour barboter nu en fin de soirée
• et si vraiment ça manque de vert, de la pelouse synthétique. Ils en font des jolies maintenant, je me suis renseigné…

voila…. pas de trucs a tondre, a couper ou je ne sait pas quelle bêtise encore… un balais, un kärcher et un souffleur a feuille, voila tout !

On parles politique, mis a part sur certains points, ça passe bien, on est aussi extrêmes l’un que l’autre ! (elle est verte fluo, je suis rouge vif). Quand on parle de mon boulot, ça passe un peu moins bien… Je fabrique des pièces pour des avions de chasse, j’en suis très fier et j’adore mon boulot !! (imaginez tout ces petits morceaux de corps d’enfant qui volent en éclat quand une bombe leur tombe sur le coin de la gueule, c’est beau non ?)

Le repas se termine, elle m’aide a ramasser le bordel dehors et cherche la poubelle pour les déchets verts…. « c’est dommage, tu pourrai faire ton propre compost ! »… ouais ça va hein, c’est pas greenpeace ici… Elle s’approche de ma poubelle automatique, qui s’ouvre donc automatiquement et voit des piles qui trônent fièrement au milieu des détritus… « - a ça non, c’est inadmissible ! tu sait se qu’il y a dedans comme merdes ??? – oui je sait, j’en ai fabriqué pendant quelques mois a la Saft, c’est super inflammable le Lithium, t’imagine même pas ! »

Bref, complètements différents, c’est clair et net !

Notre dernier RdV a été mémorable pour moi. C’est clairement là que je me suis dit que ça n’allait pas marcher entre elle et moi. Elle doit me montrer un coin qu’elle apprécie énormément, un coin spécial pour elle, où elle se repose et où elle se ressource. Je passe la chercher chez elle, et par sa fenêtre, je vois un gars allongé dans sa pelouse… je veut dire, ça pelouse végétale hein…. bande d’obsédés !

Je rentre et elle me dit « a oui, c’est mon voisin ! on a emménagé en même temps, et comme il a pas de jardin, ça me dérange pas qu’il viennes profiter du soleil chez moi ! viens je vais te présenter ! » je la suit donc, elle se love en tailleur dans son hamac, et je découvre donc un jeune aux yeux explosés, un join a la main qui me sort un « saluuut ». Le pauvre a du mal a se remettre droit pour me serrer la main, il est tellement fait qu’il pourrai se faire dévorer par des fournis sans rien sentir… on discute 2 minutes a peine, il est très gentil et me propose son immense objet conique. Je refuse poliment, et mon Anthropologue sort « moi non pas aujourd’hui, j’ai trop abusé hier »

mes pupilles se dilatent, mon corps se raidis, j’entends la musique de la 4ème dimension dans ma tête. « mais qu’est ce que je fout là bordel… »

On laisse le légume dans le jardin, on prends une bouteille de rouge et je l’emmènes en voiture a son fameux coin mystère. On passe devant le pont du 14 juillet (excellent souvenir…) et on continues le long du Clain… encore, et encore, et encore… il n’y a plus de goudron sur la route… la soleil perce a peine a travers les arbres… Je me crois dans un vieux film d’horreur des années 60, où un cinglé va sortir des buissons avec une tronçonneuse pour nous courser a travers les champs…

« C’est là !! »

mon cerveau me dit:  quoi « là » ?…. mais y a rien « là » ???

Je comprends que nous sommes devant un potager bio tenu par une association de bénévoles… Mon Dieu je vais toucher de la terre meuble… Bref, on ramasse quelques tomates cerises et un melon. oui oui c’est tout… et j’aime pas la tomate… puis on marche une dizaine de minutes dans l’herbe (mes belles godasses en cuir d’animal mort son dégueu… je sent que ça va être la loose comme rencard) pour enfin arriver au bord de l’eau… c’est vrai j’avoue c’est très joli. La donzelle s’assoir dans l’herbe, et sort un couteau multi-tâche avant de sortir « a oui merde j’ai oublié de prendre une couverture pour mettre par terre ! » je prends mon air ultra décontracté avant de sortir un « c’est pas grave… » qui ne convint personne…

on mange notre demi melon, puis on se sert de la coquille comme verre pour le vin… qui me parait très fort… on bois la bouteille… et on profite du silence. En fait, on est clairement tout les deux en train de cuver… Je finis quand même par ressortir mes cloppes et mon Iphone, juste pour être sûr que j’ai pas reçu de mail… en toute situation, il faut rester soit même ! puis finalement, on s’endors comme des merdes dans le pelouse, j’ai très certainement fait peur aux écureuils avec mes ronflements…

Après ce rencard, on a gardé un peu contact, timidement, pour finalement que la miss me dises « tu crois pas qu’on serai certainement mieux amis finalement ? » ce a quoi j’ai répondu « tu sait, des amis j’en ai deja pleins… » poésie quand tu nous tiens…

La prochaine fois je ne vous parlerai pas de mes plans Q, mais plutôt du cas N°4 – La Chiante (pas tout de suite non plus, ne soyez pas trop pressés !)

Allez hop, il est tard, mais j’vais commencer un p’tit article !

Je vais faire comme mon très cher ami Gorkrash, et raconter un peu le pourquoi du comment j’ai déraillé, que je suis devenu fou, que cela vous intéresse, ou non.

D’une façon assez improbable, il y a 2 ans et demi, j’ai rencontré quelqu’un d’extraordinaire, mon ex. Elle m’a totalement changé, mon caractère, ma façon de voir les choses, mon appréhensions de certaines choses aussi, du tout au tout, elle m’a métamorphosé ! Même ma famille l’avait remarqué, elle avant moi d’ailleurs. Pour ma part, je m’en suis rendu compte que très récemment.

Au début, j’étais quand même assez timide, avec aucune confiance en moi, et je ne pouvais absolument pas m’encadrer, me supporter, c’était une horreur. Elle a tout simplement réussi à « réparer » tout ça. Je n’ai commencé à le ressentir que récemment. Nous avons vécu 1 an ensemble, pas dans le même appart’, on avait chacun notre appart’, et on faisait genre une semaine chez l’un, une semaine chez l’autre. Ca me faisait un peu chier, car j’aurai bien voulu avoir notre chez nous à nous ! Mais, pas de boulot, pas d’argent, il était difficile d’arriver à quelque chose… Impossible de trouver du boulot, la dépression, le desespoir commençait à apparaitre, et mon ex devenait peu à peu ma source de vie, celle qui arrivait à dissiper toute mauvaise chose de moi. J’arrivais à survivre aux aides de ma mère et des assistants sociaux, bref, j’en ai chié, et mon ex aussi par la même occasion, qui devait à la fois gérer ses études, et ma situation. Elle prenait sur elle, mais ça se voyait qu’elle n’était pas heureuse, et savoir que je ne pouvais rien faire, ça me broyait. Malheureusement, durant toute l’année où j’ai vécu avec elle, j’étais en dépression, j’n'arrivais pas vraiment à être heureux, car je savais qu’elle ne l’était pas. Il y a eu certains moments, où l’on était heureux, que je garde en mémoire dans un recoin de mon petit cerveau, mais ça doit se compter sur les doigts de la main.

J’y repense encore, quelque chose, à me demander pourquoi j’avais autant de poisse, pourquoi je n’arrivais pas à trouver de taff… C’était la merde !
Si je pouvais revenir en arrière, je me dis que ça aurait été mieux, pour elle, si elle ne m’avait jamais connu, je me suis toujours considéré comme étant un boulet pour elle, même si ce n’était pas le cas. (C’était plus pour ses parents)

Malgré ses études, la distance qui la séparait de sa famille, ma situation, elle arrivait quand même à tenir le coup, j’me suis toujours demandé comment elle arrivait à trouver toute cette force que je n’ai jamais réussi à avoir ?! Elle pétait des câbles certaines fois, mais pas autant de fois que moi intérieurement.
A cause de moi, de ma situation de merde, elle n’a pas réussi dans ses études. Je sais que c’est de ma faute malheureusement, et je ne m’en suis jamais remit, j’aurai tellement voulu qu’elle puisse réussir dans ce qu’elle voulait, c’est tout ce que je peux lui souhaiter en plus d’être heureuse.

Au mois de juillet 2010, ses parents lui payèrent le billet Aller-Retour pour la Réunion (elle est Réunionnaise, oui) où elle y resta 5 semaines… 5 semaines qui m’ont broyé ma vie, mon existence… 5 semaines où ses parents arrivèrent à la faire retourner vivre à la Réunion. 5 semaines où je me suis rongé, où je me suis rempli de souffrance, de haine, de folie. Je ne l’ai revu, par la suite, que 4 malheureux petits jours, où je l’ai aidé à déménager. Je n’avais que des larmes en moi, dès que je la voyais, je tremblais de partout, mes nerfs ne tenaient pas, j’étais anéantit. Je ne voulais pas l’aider à déménager, au contraire, mais je l’ai tout de même fait, pour elle, car je voulais lui donner une chance pour elle de réussir. On décidait de rester ensemble malgré la distance, et tenter de continuer ainsi… Quand elle est partie, je me suis sentit vidé de toute vie, je pleurais, dans la rue… J’ai couru, encore et encore, sans même pouvoir sentir mes jambes. J’en suis même tombé à terre, laissé un genou à terre en tentant de reprendre mes forces, en voyant la voiture de son frère qui l’emmenait dans un endroit où je ne la reverrai plus jamais… Et le pire, dans tout cela, c’est que je le savais que ça allait se dérouler ainsi, je voulais juste me convaincre du contraire… Mais je le savais, dès qu’elle repartit pour la Réunion en vacances en début Juillet.

Je me suis relevé au bout de 5 minutes, tremblotant, avec les larmes qui coulaient encore, la gorge sèche, les doigts tétanisés, j’étais mort intérieurement. Elle m’avait abandonné, c’était mes pensées, mais je refusais de l’admettre. Je me dirigeai en direction de chez moi, lorsqu’en traversant la rue, je me suis stoppé, en voyant une voiture arriver à fond sur moi. Les pneus ont grincé, la voiture allait de droite à gauche en essayant de freiner, et elle s’est arrêtée à environs 4 mètres de moi, le conducteur me hurlant dessus comme un alcoolique. Sur le moment, j’avais 2 voix dans ma tête, une qui disait : « Putain, fait chier, pourquoi t’a freiné… » et l’autre qui disait paisiblement : « Bon, c’est que ce n’était pas mon heure. Ça ne peut que aller bien, j’en suis sûr. »
J’ai reprit ensuite ma route jusqu’à chez moi, les yeux rouges, mais secs. Je me suis posé sur mon lit, et ai appelé la seule personne que j’avais envi d’entendre, ma mère. Elle m’a réconforté, puis ça n’a été que mieux. Mon ancien patron et ami (Scénarisme) m’avait appelé dans la journée, et j’étais frais comme un gardon. Je souffrais, mais j’avais tout intériorisé… Et c’est ça le plus gros soucis, c’est qu’au lieu de tout relâcher d’un coup, j’intériorise tout… La souffrance, la haine, la colère, la faim, le sexe, tout ! Et ça a malheureusement, développé en moi, ces traits de caractéristiques : Aigri, fier, sadique et fou.

Aujourd’hui, je ne suis plus avec mon ex (Sinon je ne dirai pas « mon ex », forcément). J’ai encore quelques sentiments pour elle, mais je sais que ce ne sont pas les mêmes qu’avant, les mêmes que j’ai gardé durant des mois après la rupture au mois d’avril. Qui plus est, mon boulot (vendeur) et ma solitude, la souffrance que j’ai subit durant des mois, m’ont fait fait acquérir un tant soit peu d’estime envers moi.

- C’est déjà bien :)

C’est terrible comme la vie est étrange parfois. Il y a un peu plus de 10 ans, j’étais dans un sale état. Je faisait n’importe quoi, prenait toutes les substances que je trouvait, je sortait avec n’importe qui, n’importe où.

Une femme m’a sauvé a l’époque, la même qui m’a détruit 10 ans après. J’ai arrêté mes conneries a partir du moment où j’ai commencé a traîner avec, et j’ai complètement stoppé dans les semaines qui ont suivi, alors que notre amitié se transformait en quelque chose de plus fort.

Il y a quelques mois, alors que ma vie s’effondrait et que j’étais encore plus mal qu’a l’époque, j’ai croisé une femme complètement par hasard sur un site de discutions bien connu. J’ai cherché « 50km de Poitiers » et Zoé est apparue. Je ne sait pas du tout comment c’est arrivé, mais Zoé habite a 50km de … Paris ! Nous avons donc commencé a parler de tout et de rien, timidement et maladroitement. Puis nous nous sommes parlé tout les soirs. Le feeling passait très bien, de au fur et a mesure des semaines, nous avons discuté de plus en plus de nos soucis personnels. Comme nous habitons très loin, nous étions sûrs de ne jamais nous rencontrer, donc nous parlions de tout; même de choses très personnelles.

J’avais énormément besoin d’aide, de parler, de conseils et d’une oreille attentive. Les discutions par écrans interposés aide vraiment a se livrer plus facilement a des personnes qui finalement nous sont complètement étrangères. Je ne voulait pas alarmer trop ma famille, deja très attristé par ma situation, je ne voulais pas leur infliger ma peine et ma douleur. Sans m’en rendre vraiment compte, Zoé était là, soir après soir derrière son écran, et j’étais heureux de lui parler, de prendre de ses nouvelles, de discuter de tout et de rien… Une amitié est née, alors que nous ne nous étions jamais vu, jamais parler, je ne connaissait même pas a l’époque son vrai nom, son age, son adresse ni son numéro de téléphone. Une femme mystérieuse, avec qui j’adorai discuter, qui était là les soirs où ça n’allait pas du tout, même quand j’étais a deux doigts de faire une connerie…

L’odyssée

a force de discutions, la belle m’a annoncé qu’elle allait enfin déménager dans un appart plus grand, où sa fille et elle pourraient enfin avoir leurs chambres a elles, puisque a l’époque, Zoé dormais sur son canapé, dans le salon. J’étais vraiment heureux pour elles, mais les détails sur le déménagement m’ont parus un peu flous. On ne savait pas a l’époque combien de personnes pourraient l’aider, combien de camions seraient disponibles ni rien de bien précis… Je me suis donc tout naturellement proposé de venir l’aider.

Ça peut paraitre anodin pour vous, mais il y a 6 mois a peine, j’étais tellement enfermé sur moi même que je n’allait en centre ville en voiture que si j’y était contraint et forcé, je ne sortait pas de chez moi, je ne voulait rencontrer ni voir personne… Louer un hôtel, partir 3 jours sur Paris en voiture, rencontrer des gens que je ne connait pas, faire un déménagement puis revenir, le tout, seul, pour moi c’était carrément l’aventure ! Un énorme coup de pieds au cul, et j’en avait besoin, pour sûr !

Me voila donc partis un vendredi après midi, avec un GPS prêté par mes parents, sur l’autoroute… et tout c’est bien passé ! Le déménagement a été rapide, nous étions finalement 10, et deux camions étaient disponibles ! a 16h, nous avions mangé, les meubles étaient remontés et nous nous séparions très amicalement. Pas de casse, pas de prise de gueule, parfait !

Je suis très fier d’avoir fait ça: en plus d’avoir aidé une amie, c’est une petite victoire pour moi.

L’ange

Ce Weekend là, après des mois de discutions caché derrière l’écran, j’ai aussi enfin pu rencontrer la charmante Zoé. Nous avons mangé au restaurant le vendredi soir, et je ne pourrai jamais oublier cette soirée, tout simplement parce qu’elle m’a ouvert les yeux sur énormément de choses sur moi même. Une simple discussion peut changer une vie, c’est simplement stupéfiant… Après m’avoir expliqué son cas personnel, avec quelques points communs avec mon histoire, je me suis rendu compte que oui, il y avait peut être encore de l’espoir, et qu’il existait encore des femmes qui valent le coup sur cette terre.

Alors que nous fumions notre clope dehors, elle m’a remercié d’être venu l’aider, ce a quoi j’ai répondu que j’avais rien d’autre a faire, que j’avais une vie de merde de toute façon… je n’oublierai jamais la phrase qu’elle m’a dit avant de partir: « Tu n’a pas une vie de merde, tu a une vie a reconstruire. C’est complètement différent. » C’est parfaitement ce que j’avais besoin d’entendre. Ce soir là dans ma chambre d’hôtel, ces simples mots m’ont fait un effet monstre. Elle a raison, encore une fois, elle a raison. Je doit me prendre en main, rien n’est perdu.

Le samedi, déménagement. J’ai découvert Zoé, comme jamais je ne l’aurais imaginé. Derrière son écran, elle fait l’image d’une femme posée, très calme et très sage. Réellement, c’est une vrai pile électrique ! Pleine d’énergie, toujours en mouvement, avec un langage beaucoup moins châtié que derrière son écran ! J’ai bien aimé découvrir cette facette de sa personnalité impossible a deviner derrière des fenêtres de chat vides d’émotion. J’ai passé une agréable journée en sa compagnie et en celle de ses amis et collègues venus ce jour là. Le soir, nous ne sommes pas sortis, après une journée de déménagement, la fatigue a pris le dessus.

Le dimanche, nous n’avions pas prévus initialement de nous voir, je voulait la laisser tranquille ranger son petit bordel, mais le matin, il y avait la finale de la coupe du monde rubgy. J’ai donc rejoins Zoé et un ami a elle pour regarder le match au milieu  des cartons. Rugby, café et croissants, c’était cool !Nous avons prolongé la journée en faisant le tour de magasins dont elle m’avait parlé, visiter le centre de son quartier pour finalement finir par chercher un cadeau pour sa mère ^^

En plus d’être terriblement belle, j’ai découvert une femme très douce, tendre et sensible sous ses airs de femme froide et directe. Je me suis dit a ce moment là, « heureusement que tu n’arrive pas a tomber amoureux, sinon, là tu serai mal ! »

Je suis repartis vers 16h30, l’esprit léger et vraiment satisfait de mon WE. Ça m’a fait un bien fou au moral, même si la belle estime n’avoir rien fait, jamais je ne pourrai la remercier autant qu’elle le mérite.

Depuis mon retour sur Poitiers, je continues a discuter avec celle que je considère depuis comme mon ange gardien, toujours là pour m’écouter, me conseiller, me réconforter. J’essaye d’être toujours là pour elle aussi, même si je doit avouer qu’elle a moins besoin d’aide que moi, je fait ce que je peut.

Zoé, tu est parfaite, ne change rien, tu est un ange. Si je suis encore ici, et que je vais mieux, c’est grâce a toi, peut importe ce que tu pense.

(a l’origine, je devait t’écrire un article « mes rencontres: cas 4 – la parfaite » mais Zoé, tu est trop importante pour faire un article humoristique, je ne pouvait pas faire ça… J’en profite pour te remercier de m’avoir autorisé a utiliser ta photo)

Alors que j’écris ces lignes, je suis complètement fatigué et sous médocs anti-suicidiques. Je ne vous ai pas écrit depuis quelques semaines, et je vais vous expliquer un peu le pourquoi, vous expliquer mon état actuel, et comment j’évolue dans le temps. J’ai beaucoup de choses a dire, et je ne sait même pas par où commencer alors je fait comme ça me viens, désolé pour ça… De plus, ce que je raconte ici, c’est uniquement mon point de vue, il est forcement décalé par rapport a la réalité, on ne peut pas être acteur et témoins en même temps..

Le passé, le pourquoi :

Ma vie a complètement changé du tout au tout aux mois de Juin et Juillet dernier. Je vivait depuis 10 ans avec celle que je croyait être la femme de ma vie, je ne vivait que pour elle et par elle. mon monde entier tournait autour d’elle, je n’avait d’importance parce qu’elle était a mes cotés.  Je voyait bien que quelque chose n’allait pas dans mon couple, mais malgré mes questions, ma chère et tendre m’assurait que tout allait bien, elle s’ennuyait juste a la maison… Après 3 ans d’essais infructueux, elle est enfin tombée enceinte. j’étais aux anges, heureux, ma vie prenait enfin un sens après toutes ces années sans aucun projet qui aboutissait. Elle semblait encore plus étrange, détachée, presque froide. Elle me disait simplement de ne pas trop y croire, parce que c’est juste un résultat d’analyse. Trois jours plus tard, coup de fil de son boulot, le jour de la fête des pères, elle a fait un malaise, elle est juste a moitié consciente, les urgences arrivent… L’ambulancier me confirme que c’est une attaque de panique, et que tout va vite rentrer dans l’ordre. Nous pensons tous que c’est le choc d’apprendre qu’elle est enceinte qui a déclenché cette crise.

Journée a l’hôpital, tout rentre doucement dans l’ordre, nous rentrons enfin dans un box, où nous ne sommes que tout les deux. Après plusieurs dizaines de minutes, en insistant très lourdement, je lui demande s’il n’y a vraiment rien d’autre qui la travail. réponse: « ce n’est ni l’endroit ni le moment d’en parler »… voila, il y a quelque chose d’autre. Elle fond en larme et fini par m’avouer qu’elle n’a presque plus de sentiments pour moi, qu’elle ne sait pas si les sentiments qui restent sont encore de l’amour. Elle me dit qu’elle me considère comme son meilleur ami. Je sent mes jambes qui se dérobent, mon cerveau vrille, mais j’essaye de ne rien montrer. Je lui demande si elle a rencontré quelqu’un, dans un sanglot, elle me réponds que non. Je lui redemande si c’est vrai, elle m’assure que non, elle n’a rencontré personne… Mon frère viens nous chercher. Nous ne nous rappelons pas ce que nous avons fait du reste de la journée… Traumatisé.

Je ne dort pas de la nuit, je suis a semi conscient de ce qui se passe, je pense aux choses matérielles en premier lieu… comment on va faire pour la maison ? pour le Chat ? pour les DVD ?….. puis « et pour l’enfant ??? »  Le midi nous discutons, nous sortons tout se que nous avons sur le cœur, nous prenons la décision de tout faire pour notre couple et pour le bébé a venir. Je redit mot pour mot ce que la demoiselle m’a dit la veille. Elle me rassure, ses mots ont dépassé ses pensées… Elle veut se battre, elle veut y croire. Enfin c’est ce qu’elle me dit…

Deux jours plus tard, c’est le fête de la musique, elle me dit avoir besoin d’air et qu’elle veut aller sur Niort pour y voir un groupe, et pour ne croiser personne qu’elle connait. Je lui donne ma bénédiction, je lui dit de faire attention, et de mon coté je rejoins deux amis pour une soirée modélisme. Je reçoit un coup de fil vers 23h30: « le concert c’est bien passé, mais j’ai fini trempé »… je ne comprends pas du tout… « J’ai perdu le bébé… mais on recommencera »… encore un choc, nous discutons des détails que je vous passerai ici, mais elle rentre immédiatement. Je ramasse mes affaires en urgence et je rentre aussitôt…

Je reprend le boulot avec difficulté, j’ai aussi repris la cigarette… Tout mes collègues voient que j’ai quelque chose qui ne va pas du tout. A me débauche, je rejoins mon ex a sa pose. Je vois qu’elle essaye de prendre des gants. Je ne sait pas si elle veut prendre soin de moi ou si elle veut m’annoncer quelque chose. Rien ne ce dit, rien ne ce passe. Je rentre chez moi. Je passe une nouvelle nuit blanche, physiquement je ne peut pas aller au travail, je suis complètement anéantis. Je m’effondre nerveusement, je suis a bout. Mon médecin me reçoit le lendemain, je n’arrive pas a parler… je fond en larme devant ce parfait inconnu, je ne sait pas quoi faire, quoi dire… j’arrive enfin a lui expliquer pourquoi je suis là. je suis arrêté 1 mois et sous anxiolytiques pour 2 semaines minimum…

Une nouvelle journée de travail pour elle, elle rentre a 22h, et elle m’annonce qu’elle a en fait eu un coup de cœur pour un autre gars… même choc que pour les deux autres annonces. Elle me dit avoir besoin de temps pour réfléchir, qu’elle est perdue… Je suis anéantis. Mes nerfs sont a vif comme jamais auparavant… mon monde s’écroule, j’ai l’impression d’être dans un cauchemar. J’ai envie de hurler, de frapper, de détruire, de mourir. Je ne comprends pas… J’ai l’impression de mourir, que tout ceci n’est pas réel, que c’est impossible…

Le lendemain, je lui pose des questions sur le gars en question… Il est menuisier, il a 36 ans, elle l’a rencontré a son boulot, il est musicien et voulait jouer avec son groupe dans la boutique de mon ex et il lui avait laissé son numéro… Je me rappel qu’elle m’avait parlé de ce gars, que ces collègues avaient appelé humouristiquement « amant N°2″ (le premier étant un détestable collègue méga-gay)…. Il est musicien ??? Jouait-il a la fête de la musique a Niort par hasard ??? la réponse a été affirmative… Ma douce et tendre, enceinte de moi, a été donc flirter avec un autre alors que je lui avait accordé ma confiance ? quelle salope… La haine s’installe en moi… et pour longtemps…

Je prends les devant. Je prends RdV a ma banque, je blinde mes comptes, je cherche un appart. Un soir, j’explique a mon ex que nous sommes début juillet, nous avons 1 mois de préavis pour rendre la maison, je lui annonce que je compte la rendre fin aout, et que d’ici un mois je compte avoir un appart. Je lui demande de prendre un papier, nous allons faire le partage des meubles, là maintenant. Arrivés dans la chambre, ça deviens concret a ses yeux, elle fond en larmes…

Le pire, c’est qu’a l’époque j’étais encore amoureux malgré tout. je la rassurait en lui disant que tout allait bien ce passer, qu’on resterai en contact, elle me connait mieux que personne après tout. je me rends compte actuellement que c’est complètement faux. J’étais complètement différent, dans mon monde, démoralisé, terrorisé…

Le mois suivant a été un véritable cauchemars, en cohabitation l’ambiance est exécrable. Elle part, elle ne rendre pas, ne me tiens que très peu au courant et  je commence a faire n’importe quoi (voir cas N°2…) mes médocs me font faire des trucs complètement illogiques (je change de traitement) et je ne sait pas pourquoi, mais mon ex me fait vivre l’Enfer absolu… Je ne rentre pas dans les détails les plus sordides, mais je sort complètement détruit, ma vie n’a plus aucune importance… Le point culmiant a été le soir du 14 juillet, pendant tout le feu d’artifice que j’ai vu en compagnie de mon ex, mon cerveau me répétait a moi même: « profites, c’est le denier que tu vois. » J’ai regardé le pont tout proche de nous, en me disant « ici ça serai pas mal » (comprendre pour se pendre). Une fois dans la voiture, j’ai vraiment craqué. j’aurai eu un moyen d’en finir sur le champ je l’aurais fait sans hésiter.

Je fait le tri par le vide, j’envoie chier a tour de bras. « Qui m’aime me suive »

Je trouve un appart, je fait mes cartons. je suis seul a longueur de journées, mon ex ne m’aide même pas a trier nos affaires communes… Elle fuit, elle est lâche, elle m’enfonce, elle me dégoute. Je n’arrive plus du tout a la croire, peut importe ce qu’elle me dit, c’est une étrangère, je ne la reconnait plus.

J’emménage dans mon nouvel appart, je parles encore tout le temps d’elle… Je n’ai rien d’autre a dire, c’est un traumatisme dont je n’arrive pas a sortir. Puis au fur et a mesure des semaines, j’apprends a vivre seul. Les sentiments changes, la haine est immense, elle me ronge. Sans mes médicaments, je ne serai plus ici a l’heure actuelle, et je ne serai certainement pas parti seul. Je rencontre des femmes, je sort énormément, je n’ai que moi a gérer au quotidien, je prends plaisir a ranger MON bordel comme je l’entends, je commence a revivre.

L’amour est parti et je tombe de très haut, je la voit telle qu’elle est. Je me suis trompé. J’ai perdu 10 ans de ma vie, et je sait que je ne pourrai jamais lui pardonner le mal qu’elle a pu me faire, ce qui était pour moi prévu de longue date dans sa tête, et tout ce que je ne peut pas écrire ici sans écrire des pages et des pages…

Je revis, je reprends confiance en moi, peut être trop, je redeviens celui que j’étais. Je suis de nouveau abject avec ceux que je n’estime pas, j’en ai plus rien a foutre de ma santé et de ce que pensent la grande majorité des gens, a part quelques personnes qui me sont chères. Je suis de nouveau suicidaire, cassant voir même violent si besoin.

Aucune importance, aucun avenir, rien a foutre. Je brûle la chandelle par les deux bouts, mais j’aime ça. Je me sent vivant pur la première fois depuis des années. Je veut m’en sortir, je sait que si je continues comme ça je ne vivrai pas vieux.

Le tatouage que je me suis fait alors que j’étais encore avec mon ex a encore plus de sens qu’a l’époque:

« Mieux vaut régner en Enfer que servir au Paradis. »

AVE SATANAS

Bonsoir tout le monde !

Un peu de détente en écrivant un simple petit article ! En effet, j’viens de voir une petite vidéo qui m’a laissé, je dois dire, sans voix ! Certes, cette vidéo, je l’avais déjà vu il y a quelques temps, mais j’ai toujours autant de mal à m’en remettre…

Cette vidéo ? La voici, spécialement pour vous, en direct live, de Kéképédia :

Voila enfin mon Cas N°2, la foldingue. Je doit avouer que c’est celui qui m’a fait le plus flipper, et le plus halluciner en même temps…

Tout commence sur un site de rencontre bien connu. J’y croise une fille pulpeuse, qui m’a l’air très charmante et pleine de vie. Pile poile ce dont j’ai besoin pour sortir la tête de l’eau a ce moment là !

On Chat, tout se passe a merveille, très naturellement. On parles de tout et de rien, de nos passions respectives, de nos attentes amoureuses etc etc… On deviens amis sur Facebook, et là encore on se découvre pleins de points communs. On discute encore et encore de musique, d’art, de sorties. Forcement on se donne rapidement nos N° de téléphone. Elle a une voix légèrement grave très chaleureuse.

On s’envoie des SMS non stop pendant plusieurs jours, tout ce passe a merveille, c’est presque trop beau pour être vrai ! On décide rapidement d’aller au resto. Et là c’est le drame…

Je passe la chercher chez elle, et dès qu’elle monte dans la voiture, je me rends compte que quelque chose cloche. Elle m’indique où me garer dans sa propriété, et une fois que j’y arrive enfin, elle me dit, « remarque je sait pas pourquoi on se gare, ça sert a rien que je te montre mon appart’, on va être en retard au resto ! hi hi hi ! » OK…

Sur le trajet, je fait plus attention à la route qu’a nos discutions, j’essaye de paraître a l’aise pour ne pas la juger sur une mauvaise première impression… Mais la demoiselle parles. Elle parles énormément, en coupant ses phrases de manière inopinée par des « ils font du bruit tes essuie-glaces », « j’aime bien celle là » (en parlant de la musique) le tout, bien sûr, sans finir ses phrases…

On arrive enfin au resto Japonais. Elle ne connait pas du tout, mais elle adores cuisiner et elle est curieuse d’essayer. On commande 2 cocas et on se plonge dans les menus. Je lui conseille 2/3 choses, et on se met d’accord pour commander deux menus brochettes, un poissons et un viandes. Elle harcèle de questions incongrues la pauvre serveuse qui essaye juste de prendre notre commande. Elle le fait de façon presque agressive et pleines de préjugées sur certains points. « Vos produits sont frais j’espère ? » « Je vais pas être malade avec ça ? ». Sur le coup je ne réponds même pas, je suis simplement médusé… J’ai dû lâcher un misérable « t’inquiète pas, ça va aller… » Comme si on allait lui servir son dernier repas.

On commence a parler de tout et de rien, de nos ex, mais elle s’énerve carrément quand je lui parles de toutes les merdes que m’a fait la mienne. Je ne comprends pas ça réaction du tout. Elle me sort des phrases types, du genre le passé c’est le passé, voit le présent et notre avenir à nous ! … Là je commence a tiquer un peu.

On nous sert la soupe miso, un simple bouillon d’algues et de champignons pour s’ouvrir l’appétit. C’est light et vraiment sympa. Elle goute, dit un « ouais » dédaigneux et pose son bol… Viens ensuite l’entrée: un ramequin de choux avec une sauce blanche légère. Elle prends ses baguettes, et galères a mort. Je ne me moque pas, c’est une première pour elle, elle veut essayer, et je lui montre comment ça se tiens. Elle fouille dans le récipient, retourne le choux et lâche finalement un « la sauce est excellente, par contre moi je ne sortirai jamais ça a mes invités ! c’est pour ça que les Japonais sont maigres ! hi hi hi hi ! » Elle ne fini pas, encore une fois. Le tout dans une bonne humeur et un sourire qui va jusqu’aux oreilles. Elle voit que là, ça ne me plait plus, et me dit « ça va, on peut plaisanter quand même ! hi hi hi ! »

Là elle commence a parler toute seule. Je veut dire, vraiment toute seule. Les plats arrivent, dès qu’elle voit les deux assiettes, elle lance un magistral « la mienne c’est celle là ! » en montrant celle de viandes… Oki donc plus question de partage..

Elle continues a parler toute seule de façon complètement désordonnée, sans s’en rendre compte:

Alors moi j’adore le théâtre d’impro ! j’ai découvert ça il y a très longtemps avec un pote a moi mais juste lors d’une soirée. J’allai pas bien du tout et j’ai recroisé ce vieux pote …

*j’essaye de suivre*… que j’avais rencontré au lycée (ça me rajeunis pas ça, hihihi) et il m’a conseillé de faire quelque chose qui me plairait vraiment, je lui ai dit « j’avais adoré le théâtre »…

*je souri bêtement*… et donc j’ai repris contact avec eux. Il n’avaient pas de trésorière, et comme je suis comptable je me suis proposé. J’adore aider, et j’adore mon boulot, ça a l’image d’un métier chiant, mais pas du tout ! hihihi !…

*je commence mes brochettes* …la compta c’est cool, je me donne a fond toute la journée, j’adore ! c’est bon ? (elle me pique une brochette entière) a la la c’est sec, a ta place je demanderai de le ramener ! merde vu le prix que tu paye !…

*j’arrête de mâcher… j’hallucine* …en parlant de ça, ce que j’aime avec mon boulot c’est que ça me permet d’aller en vacances relativement facilement *je voit pas le rapport* moi ce que j’aime c’est partir a la rencontre des vrais gens, loin des hotels et des lieux touristiques…

*mes yeux me piquent* … tu voit un peu comme dans l’émission « j’irai dormir chez vous » sur la 5 ! Sauf qu’une fois je me suis fait attaquer par un chat, et depuis j’en ai peur ! faut que je te raconte ça c’est une histoire de fou !…

*je fait une micro sieste* … j’allai dormir chez une amie et dans son couloir quand j’ai sonné, un chat a l’autre bout du couloir a couru vers moi et m’a attaquer la jambe. Je veut dire, il m’a vraiment prise pour cible ! j’arrivai pas a l’enlever, il a déchiré mon pantalon et je saignait beaucoup ! j’aurais dû être recousue, mais je pouvait pas où j’étais !…

*oui oui bien sûr, tu t’est fait bouffer par un tigre dans un immeuble a Poitiers ? je fini mes brochettes qu’on s’en ailles* … depuis j’ai peur des chats, surtout quand on essaye de me rassurer en disant « mais le miens il est gentil » c’est pire après ! mais je parles je parles et toi tu a fini, et mes brochettes sont froides ! d’ailleurs c’est bon, mais le riz a coté il est collant ! JE PEUT AVOIR DES COUVERTS SVP ?

Ça a duré pendant une bonne heure et demi, et les anecdotes mentionnées ci-dessus sont toutes vrai, et avec la même personne lors du même repas, je n’invente rien ! On part enfin, elle demande une paire de baguettes pour s’entraîner chez elle pour la prochaine fois (WTF ?). Une fois sorti elle me dit, franchement, c’était cher pour ce que c’était… Mais c’était a essayer quand même ! Merci ! Et oui, j’avais invité, j’ai payé, j’ai regretté… Je ramènes la demoiselle chez elle, elle me dit « je te propose pas de monter, il est vraiment tard et je me lèves tôt demain matin ! ». Mon cerveau a crié « YES !!! » dans mon crâne épuisé… Manger avec Marianne James sous cocaïne, c’est épuisant !

Mais le plus effrayant a été le lendemain. La demoiselle semblait charmée par ma capacité d’écoute, et commençait a me parler de vacances qu’on pourrai faire ensemble dans 2 semaines… Ne voulant pas être bléssant, je lui dit donc qu’il faut qu’on prennes notre temps, parce que je me suis rendu compte qu’on est quand même sévèrement différents. Réponse immédiate: « oui mais c’est se qui fait notre force ! »… Même pas un échange de salive, aucun coït, on a juste mangé ensemble et nous voila mariés… puis le SMS de trop pour moi: <3

Houlà houlà houlà ! Je lui dit d’arrêter tout de suite son délire et que je ne suis pas prêt pour ça. SMS suivants: « O la claque ! On avait parlé de partir en vacances ensemble ! Oublies mon N° de tel tout de suite ! » Je m’execute dans l’instant, j’efface son N° et je la vires de Facebook avant qu’elle ne me pourrisse dessus.

Dernier signe de vie: « grande classe de m’avoir viré de Facebook ! Tu est vraiment trop méchant ! »

Ce SMS me donne encore le sourire a l’heure qu’il est !

la prochaine fois, cas 3- la trop trop différente !