Karla Nunes

Integrando Ingresso.com e Cinemark, a Natura realizou uma ação nos últimos dias 16 e 17 para promover a linha Natura Plant.

Ao comprar dois ou mais ingressos pela internet, o usuário era perguntando se estava levando uma mulher no cinema. Quem respondia sim, podia gravar um vídeo que seria exibido de surpresa antes do início da sessão.

A ação aconteceu no Shopping Market Place em São Paulo. A criação é da ID\TBWA

Post originalmente publicado no Brainstorm #9
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Que carta de amor platônico mais linda!

Vi no Hellogiggles, dica da @frufru

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Hey Boy,

I think we need to talk.

You have to stop. Just stop. It’s getting to be too much. See, I’m just a girl who sits in a cubicle all day.  I have to live in a real world. Not the kind of “real world” with MTV cameras and token drama queens. I live in the kind of “real world” where I have to deal with men who can’t afford to buy me coffee and who can’t emotionally commit. The longer you continue to be so Ryan Gosling, the harder it’s going to be for me to want to live in that world.

For my own sanity and for the sanity of women like me everywhere, I made a list of ways in which you can stop being so Ryan Gosling.

1) Stop being so attractive.

Just look at you.

You’re like Derek Zoolander, dude. You know, you’re really, really, ridiculously good-looking. You’re one of the few men I can think of who can do anything to his hair and I still would find you attractive. Also, you’re not too pretty. You’re gorgeous, but you still look like a man. If you were alive in Ancient Greece, sculptors would use your form as a model for true masculine beauty. (And Aristotle would add “Being Ryan Gosling” to the list of virtues a man should have.) Why is this a problem? Because instead of getting my work done, I’ve been spending my entire day planning our wedding. I’ve looked into how much renting my dream venue, the Intrepid Sea, Air and Space Museum, would be. This is a problem for two reasons. One, I can’t afford it. Two, I’m supposed to be doing expense reports. I realize you can’t control how you look, but if you lived your life with a bag over your head, I’d never have to worry about being fired.

2) Stop adoring women so much.

Every time you are with a woman you have this way of looking at her as though she is the most important thing in the universe.

I think it’s because you might actually appreciate women. You only have nice things to say about ex-girlfriends Sandra Bullock and Rachel McAdams. You still reportedly hang out with your mom and sister. You also say THE BEST THINGS EVER about your female co-stars. When you were doing press for Crazy, Stupid, Love, you said to a reporter, “Show me someone that wouldn’t give it all up for Emma Stone, and I’ll show you a liar.” About Michelle Williams, you said, ”She’s like Montana… If you want to get somewhere, you gotta, you gotta drive there. You gotta take the time to get there.” When I first read that, I had no clue what it meant. After three weeks meditating on it during my morning subway commute, I figured it out. It means you are better than any man alive. You’re also probably better than any man who is currently dead (not because you’re still alive and they are not, but because even when they were alive they were not as good at being a man as you are).

3) Stop being so adorable with children.

So, you’re at a premiere for a movie. Are you holding a cigarette in your hand? No. You’re holding a child.

Did you hear that loud boom in the far off distance? Those were my ovaries exploding.  That’s it. They’re done. I will never be able to give birth to children of my own because I have seen what you look like when you hold a little girl in your arms. But why would I want to give birth to children of my own when I know they won’t be yours? Do you know how many days of my life I’ve spent crying into my cardigan sleeves because I have to live with the knowledge that I will never give birth to your children? Nine. Technically, I’ve spent fourteen days crying, but the other five happened in the summertime so I wasn’t wearing a cardigan.

4) Stop being a great actor.

You started your career as a Mouseketeer alongside Justin, Britney and Christina. However, instead of being in NSYNC, you chose to be in Half Nelson.

Dude, you’re like a crazy awesome character actor. You don’t take on film roles because of the fame you might get or the franchise potential. You do movies because you love exploring emotions and telling great stories. This means that even though I want to just walk away and not care about your career, I can’t. The movies you make will always be interesting. I saw Drive last weekend and I was blown away. I was impressed with how it was trying to marry B-movie action with art house cinematography. I was impressed with the soundtrack. I was impressed with how much I wanted climb your character’s body like a tree and wrap myself around you forever. That last part was less a product of your acting skills and more a result of you being too beautiful. Also, I have never before wanted to add to a dating website profile, “Must be willing to carry my groceries and stomp the heads in of people who are trying to kill me”.  But because of Drive, I might have to.

5) Stop being a real hero.

You are a really nice, stand up kind of guy. Why? WHY?

After I saw (and blogged about) the video of you breaking up a fight on the streets of New York, I found myself walking alone at night in dangerous neighborhoods. See, I was looking for a fight. I wanted desperately to get involved in an altercation to see if you would arrive out of nowhere to break up my fight. Because that is my fantasy. Well, that’s not my only fantasy. It is one of many, many fantasies that you have inspired. But basically, I can’t live my life hoping to get into trouble because you’ve led me to believe that you *might* rescue me. It’s dangerous because you won’t. I know this because I’m pretty sure you’re in LA right now shooting a movie. I know you’re probably in LA shooting a movie because you have officially caused me to lose my mind and become a cyber stalker.

In conclusion, just stop it. Just stop being so Ryan Gosling. I’m thankful you exist. Really, I am. But I need my sanity back. I have to be able to face the world with the knowledge that The Notebook is just a really good movie and not an outline for how all my relationships should be.

Ryan Gosling, you are a life ruiner.

Sincerely,

Me

p.s. NEVER CHANGE

Thiago Soares encontrou essa pérola em Recife!

Escrevi um texto pro YouPix! > http://youpix.com.br/youpixpocketmag/felicidade-de-comercial-de-margarina/

Todo mundo é feliz na internet. E que assim seja, porque se tem uma coisa que a rede mundial de computadores permite é que você edite sua vida.

Muita gente faz isso no mundo offline. A diferença é que, quando 500 pessoas atualizam seus status, você recebe uma avalanche de informação que não teria condições de acompanhar na vida real. É mais fácil ler toda sua timeline do que marcar encontro com cada um que posta ali.

O Facebook vira, então, um reality show – 24 horas por dia, sete dias por semana – de pessoas compartilhando suas vidas incríveis, bem-sucedidas, de viajantes do mundo que não passam por nenhum drama. Quase sempre a vida dos outros parece melhor do que a nossa.

É possível ser feliz o tempo todo? Todo mundo sabe que não. Mas ninguém se furta de pensar coisas do tipo: “Nossa, a vida de fulana é tão organizada. Ela, na minha idade, já tem casa, marido e filhos.” A internet é linda, mas causa uma ansiedade enorme na gente.

Talvez isso aconteça porque passar horas na internet cria um ciclo vicioso. Você está ali, sente necessidade de falar alguma coisa, de compartilhar uma música que seja. Faz isso, recebe um like, alguns comentários e já sente vontade de falar mais. No meio tempo, acompanha a vida dos outros como se fosse um Melrose Place…

Fico aqui pensando numa solução. E acho que parte dela ela está numa campanha por um mundo virtual mais real, com mais gente de verdade. Afinal, nem lá nem cá, talvez só na TV, as pessoas vivem num comercial de margarina, né?

Uma foto linda de Guilherme Gatis! > http://guilhermegatis.tumblr.com/

Com qual você se identificou? Faltou algum?
Criação da agência Caramela.

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Às vezes, no trabalho criativo, a saída mais eficiente é justamente não reinventar a roda. Sim, amigos, existem fórmulas de sucesso. Quando a gente identifica chavões como “o gerente ficou louco” ou “xxx faz aniversário e quem ganha o presente é você” é porque um dia eles foram sim inovadores, inéditos e até mesmo de bom gosto.

Justamente por fenômenos como esses é que nos comerciais e no cinema existem tantos animais espertos e falantes, crianças fofas superdotadas agindo como adultos. No fabuloso mundo do YouTube (e das redes sociais em geral) a fórmula mágica é: gatos.  Gatos? Sim, isso mesmo, gatos!

Pois se algum dia seus clientes caírem no erro comum de encomendar um viral, não se apavorem. Existe uma saída. Chamem a Kittywood Studios. Eles são especialistas em fazer aquele tipo de vídeo que até agora você achava que eram feitos espontaneamente com qualquer Tekpix mundo afora. Vejam:

Caso tenha ficado claro, o vídeo é uma brincadeira, ironia, paródia e tal. Faz inclusive várias referências a fórmulas de sucesso, como por exemplo as apresentações do tio Steve.

| Dica do @rodrigobio

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Post originalmente publicado no Brainstorm #9
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Com especial de duas horas na estreia, uhu. (versão legendada!)

Simples e na mosca. Tem mais aqui.

Via @Alelex88

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Um gif é algo que fica entre imagem e vídeo. Agora, estão bombando na internet esses que puxam mais pro lado artístico da coisa: a fotografia da coisa toda é maravilhosa e a animação, superdelicada.

É obra da fotógrafa Jamie Beck e o projeto chama Cinemagraph. Tem muitos outros no tumblr dela, e eu vou ter que resistir à tentação de colocar todos aqui! Mas depois do pulo tem mais.

Dá vontade de ficar olhando o dia todo <3

Dica do @coabitar

nem sua mãe traz seu amor de volta

(via marinamarina // emidioo)

congratulations you’re an adult

(via adultopendoor // itsnotthatserious)

Shared by Juliana
Hahahahahaha. Mães...
;-)

“mãe voce viu o menino de 14 anos chefe do trafico?” “VI SIM, 14 ANOS E CHEFE, VOCE COM 23 AI SENTADO NO SOFA”

single ladies.

Para fugir do senso comum, acesse o Yes – But No > http://yes-butno.tumblr.com/

Quem me mostrou isso foi o Raquel Cozer!