JoaoRibeiro

Os EUA são o país com as leis mais irreais de sempre, mas esta não está má de todo!

“Se um policial suspeitar que um casal está fazendo sexo dentro de um carro, ele deve primeiro acionar uma buzina por três vezes, esperar dois minutos e só depois se aproximar da cena.”

Boa tarde.
Só para dizer que estou vivo. Não tenho actualizado o blog. Já nao sinto o espirito do inicio.
Isto da internet é tudo muito passageiro… tipo “hi5” já soa a século passado!

Grande abraço aos que ainda seguem esta reliquia de apanhados na internet.
Eu cá vou deslizando pelas ondas que ainda é o que me faz sentir vivo…

até já…

De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre… foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele…
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha….

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu
curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.
Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães,
mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?….

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm….deixa-me ver… qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas…

- Oh, Zé!….Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto,
funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: ‘Cannot find printer’!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor
e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de
impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé… Foooooodasss… Eh, pá! esquece…. Vamos fazer assim: clica no
‘Start’ e depois…

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates…

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí… Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em
volta do ‘a’.

- O circulozinho…pois…. Bom… vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí…

- Zé?…estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé…. Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no
lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos
dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró….ca

- Mariano?… Mariano?… ‘Tá lá?… poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?…
Desligou….

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- ‘Desculpe, Sr. Chagas…’ Pensa o funcionário. ‘… Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade! ‘
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- ‘Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! ‘
Depois, abre o frasco e… Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus !!!!!O Chagas morreu ?!?!?

“A história começa na aula de revisões a filosofia, cm nunca ninguem liga ao que o prof diz estava tudo na borga.
Fiz o meu copianço para o teste. E estava com ele no meio da folha de teste. De repente o professor passa, e pega num pequeno papel que tinha posto em cima da mesa de propósito, kual ñ foi a surpresa dele quando vira o papel ao contrario, e lê o que eu tinha lá escrito em letras bem gordas: “Não estou a copiar”. (LOL).
Passado mais um tempo o professor da mais uma volta à sala e pega nouto papel na minha mesa a pensar que desta vez me tinha apanhado: “Na segunda vez só cai quem quer”. (LOLADA)
O professor muito embarassado senta-se e eu continuo a copiar pelo que tinha no meio da folha de teste. Quando de repente volta a levantar-se e, ao passar por mim pega noutro papel: “À terceira só cai quem é BURRO”. (Bem, o prof fikou com uma cabeça!!! LOL).
Em seguida puz outro papel em cima da mesa, e o professor passou e não pegou nele, resultado, tirei esse e pus o verdadeiro copianço e copiei a brincar mesmo!!! LOL”

“Uma altura uma colega minha (que não toma banhu) pos o copianço nas calças, e a meio do teste de portugues emprestou-mo, quando mo deu quase que desmaiei…(ja sabem pk) e começei a fazer umas caras, e toda a turma percebeu… bem até o prof. foi uma bronca…”

Alcides Pinto - Advogado.

“Sinceridade acima de tudo, dependia dakele teste, ou passava á disciplina de direito, ou tava xumbado! Num acto de desespero sakei 2 folhas A4 repletas de copianço. A desgraçada da professora viu e lógicamente perguntou o que era! Como mentir é muito feio, descontraidamente respondi que eram cábulas! A prof pensou que estava a gozar e simplesmente riu-se! Resultado- 19.2 e hoje sou licenciado em Direito!”

Estes homens estão a instalar pilares de ferro numa calçada de betão em Lisboa para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.
No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho.
Quanto tempo achas que vai levar para perceberem onde está estacionado o carro deles?

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para
as Bahamas e casar!

___________________________________________________

Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
primeira coisa que me veio à cabeça foi ‘Pareces um homem!’. Mas a minha mãe
sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a
do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado
50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os
nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu
emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa
já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre
sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter
direito a nada. Portanto cuida-te.

Assinado:

Milionário e Solteiro

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu
irmão,
nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

ExmoSr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou
padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em
questão!
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio…
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !…
E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei
que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua
atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

Os amigos são pra TODAS as ocasiões….

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o
Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao
baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a
amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela
visão….
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas
bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar…De repente a Joana
pergunta ao Nuno:
‘Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste
debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta
que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde…
Nuno nem pensou duas vezes: ‘Claro que quero! Pode ser 6ª feira à
tarde? Pode ser em tua casa?
(…)
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os
250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo
escaldante…. Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora
depois chegou o Tiago, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre e o Tiago pergunta a Joana:
‘O Nuno veio cá?’
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele
desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu ‘Sim’.
Tiago: ‘E deixou o dinheiro?’ Ela (ainda mais preocupada): ‘Sim, 250
Euros…..’ Tiago: ‘Vês como ainda se pode confiar nos amigos? Passou
lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu
que os pagaria sem falta ainda esta tarde……….e cumpriu!’

Pois é meus amigos… ACABOU-SE!!! OS TEMPOS DE CRISE JÁ ERAM!!! Ainda és daqueles que te queixas do preço da gasolina e do gasoleo? Isso ja passou de moda… o “tuga” sabe dar a volta a isso, e garanto-vos que não é atravez de “oleo de fritar” no deposito da gasolina ou da “gasolina pirata” que por ai anda(mesmo essa ja esta cara).

Amigos, passem neste site e arranjem a vossa próxima boleia…. http://www.deboleia.com/

Hoje o cenices está de parabens…atingiu as 5.000 visitas :)
Quando chegarmos ás 10.000 entramos em obras e mudo a layout!!!
Passem pelo guestbokk e mandem o bolinho de parabens!!!

Um texto sobre deslizar pelas ondas do mar como um modo de vida…
Online nos seguintes endereços…

http://forum.insidebb.com/index.php/topic,3137.0.html (Forum insideBB.com)

http://vert-mag.com (Revista Portuguesa de Bodyboard - “Diário de bordo - um texto de João Ribeiro)

Assim vai a saúde em Portugal…

Se não fosse trágico seria para rir… só cá nesta terra, mesmo!

O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro (facto verídico). Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.

A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:
· Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!

“O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um “!!!

3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4. 4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.

0 R3570 3 F3170 D3 4R314

História com o marido ja a dormir…quando a mulher o acorda e diz o seguinte :

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo…
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por
fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Fodi tudo !!!

É uma tecnica que os investigadores da PJ vão começar a utilizar muito…

Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros
Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja. Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»? São ambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante os funcionários. Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é evidente que estou na «Iqueia».
As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais. Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não
é exactamente verdadeiro. O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos. É uma espécie de Lego para adultos. Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros. Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos. Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA: não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.
É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada.
Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes. A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira. Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e ficou com um móvel incompleto. Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece—me um bocadinho. Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.
Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro.
E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.

ok, ainda ha gente com criatividade…ou sem mais nada para fazer…

Hoje escrevi este poste, para vos falar de William Harvey. Mas perguntam vocês, o que é que este senhor tem haver com o dia de S. Valentim. E eu digo, tem tudo, mas mais à frente vão perceber.

William Harvey, foi um médico britânico que pela primeira vez descreveu corretamente os detalhes do sistema circulatório do sangue ao ser bombeado por todo o corpo pelo coração.
Seus estudos inspiraram as idéias de René Descartes, que em sua “Descrição do Corpo Humano” disse que as artérias e as veias eram canos que carregavam nutrientes pelo corpo. Muitos acreditam que ele descobriu e expandiu as técnicas de medicina muçulmana, particularmente o trabalho de Ibn Nafis, que lançou os primeiros estudos sobre a maioria das veias e artérias no século XIII. Apesar da discussão que a sua descoberta desencadeou, as suas ideias acabaram por ser aceites ainda durante a sua vida. Na época em que a discussão decorria, os seus defensores eram apelidados pelos opositores de «circulatores».

E vocês continua sem perceber nada, e a achar uma grande seca. Mas é que tem tudo haver. Foi este médico, que pela primeira vez disse, que o orgão responsável pelas emoções e pelos sentimentos não era o cérebro como até aí se pensava, mas sim o coração… E nunca mais foi alterado esta opinião. E é por isso que neste dia, está tudo enfeitado por corações…
Se não fosse este sr. neste dia era tudo enfeitado de encéfalos. Tem piada, mas é verdade…

(via cenas maradas)