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- May 09, 13Esta entrada no saldrá ni 10% de parecida a como estuvo volando en mi cabeza, para no variar.Pensé en iniciar esta entrada preguntando si, más que haber gente que todavía lee blogs, hay todavía gente que los escriba. Como la respuesta es obvia (o sea, que sí la hay), decidí entonces ponerme a escribir un par de líneas sobre algunas de esas cosas que empiezan a revolotear en la cabeza cuando tienes un código que escribir y no muchas ganas de hacerlo. Porque al fin y al cabo hay gente que sigue escribiendo blogs por las razones que sean; en mi caso, la necesidad de poner por escrito cosas que no siempre sé como decir o a quién decírselas. Sólo que antes uno esperaba que de veras alguien leyera y ahora eso ya no importa tanto. Se siguen compartiendo los enlaces cada que se publica algo nuevo, pero ya no existen esas ansias de saber que se leyó ni que fue comentado (al menos en el caso de blogs personales/diarios como este). Y más en MI caso, que no soy ni líder de opinión, ni celebridad ni ninguna wea de esas. Si algún día por alguna razón llego a ser considerado de ese modo, lo primero que haré será reírme y lo segundo será compartir un enlace a este blog para que la gente vea que escribo estupideces, cursilerías y demás pedos mentales como todos.Regresando a esas cosas revoloteando, me puse a pensar en lo difícil que es atraparlas todas y ponerlas en un solo lugar. Tal vez las cosas que antes me costaba decir ahora ya no lo hacen, y para las cosas que sí lo hacen no siempre encuentro una manera de ponerlas por escrito, lo cual suena como a frustración. Y es que, como decía en otra ocasión, ahora cuando pienso en escribir es porque se me ocurrió alguna historia para un cuento o un verso que no siempre encuentra su lugar en un poema entero (porque apesto escribiendo poemas). Eso, y que estoy a más o menos un mes de terminar mi estancia en Xalapa y no he salido ni un solo día a disfrutar del lugar (léase, pasear), aunque el poco esparcimiento que pude realizar fue más que disfrutado. En especial asistir a las jam sessions del Jazzuv, que lograban hacerme olvidar que estaba aquí para cumplir con mi último semestre de universidad. También me puse a pensar que, aunque no sé hasta qué punto, puedo decir que en este momento no siento ni ápice de tristeza, contrario a lo que parece ser una costumbre mía, la de encontrar razones para sentir aunque sea un poco de eso. Claro, la nostalgia sigue ahí, esa nunca se alejará, pero tristeza, no. Incluso la nostalgia se siente diferente, pareciera que en vez de hacer que quiera volver al pasado, logra lo contrario; me da más ganas de ver qué es lo que viene, algo como "ya quiero saber qué es aquello de lo que sentiré nostalgia también". Otra cosa es que usaría una fuente serif para escribir esta entrada.También, en que últimamente me ha tocado fijarme en lesbianas (ya me ha pasado antes, pero últimamente ha sido frecuente). A veces me pregunto si yo he ocasionado algo así en alguien (aunque suelo ser pesimista con el hecho de que alguien sienta atracción por mí, como vil adolescente con más acné que nariz)... porque como (creo que) ya mencioné alguna vez en este blog, "le hago a las dos cosas", y si tú, lector, no lo sabías, la razón principal es que no es algo a lo que le dé importancia alguna, a pesar de que sí me daría pena afirmarlo si alguien desconocido llegara y me lo preguntara, pero sabiendo que me da pena que me pregunten qué música me gusta (ojalá pudiera mostrar mi perfil de last.fm cada vez que alguien lo hace), entonces es igual que todas esas cosas que me da pena decir y por eso termino escribiéndolas. Y la misma parte pesimista de mi persona atribuye el hecho de que "nadie" se fije en mí a la bisexualidad, porque los bisexuales son en realidad pervertidos que no se conforman con nada y que de buenas a primeras te dejarán por alguien del sexo opuesto al tuyo y eso hiere tu orgullo heterosexual u homosexual, según sea el caso. Y me "choca" hablar tanto de mi aparente tristeza como de preferencias sexuales porque la gente que casi no convive con uno pone cara de "pobre tipo". Pero qué le vamos a hacer. Dedicarle todo un párrafo a algo a lo que no le doy importancia, OH THE IRONY.
Acabo de leer una entrada de otro blog donde expresa algo como lo que comentaba la vez pasada, el haber perdido esa habilidad para plasmar lo que siento. Y en el primer párrafo dice algo cierto: "El asunto consiste en dejar hablar a otra gente." Saber dejar que todo eso que sentimos que habla de nosotros, también hable por nosotros.
Ya mejor le paro un poco.
Therewasis nothing to fear, nothing to doubt. - Mar 07, 13
¿Qué tanta locura hay en este supuesto álbum? ¿Qué tipo de locura? Hace cinco años que empecé este blog y revisarlo es una oportunidad de recordar muchas cosas, pero también de analizarme. Para qué escribir un diario (porque eso terminó siendo) si no es para hilvanar los pensamientos, intentar encontrar un orden. Porque en mi caso así me es más fácil: escribiendo. Aunque hace ya un tiempo que me es difícil escribir sobre mí. Al menos directamente, pues no he dejado de escribir. Leo las últimas entradas y siento como si no las hubiera escrito yo, como si alguien que dijera conocerme escribiera sobre lo que cree que siento o pienso. Tal vez en algún momento me perdí la pista, dejé de sentir la locura. Y antes de empezar lanzar preguntas al aire del tipo "'¿y quién está realmente cuerdo?" quiero revisar las definiciones de "loco" una vez más (tomadas de WordReference):
Así, entonces, puedo decir que ya lo recuerdo: es la definición número 4 la que describe mi tipo de "locura". Porque si algo es cierto de mí es que me entrego a cualquier tipo de sensación, sea buena o mala. Si la siento es por algo. Y de la misma manera guardo deseos muy grandes, muy fuertes. Y este blog se llama así por eso. Cuando leí la respuesta que John Lennon dio a esa pregunta de si tenía alguna idea de cómo se veía a los 64 años, así me lo imaginé. Que en ese álbum de locura estaría un registro de todas aquéllas experiencias, de todas las sensaciones, que serían tan palpables como si acabaran de ocurrir. Y entonces así pensé este blog, que más que recortes y fotos, tiene palabras. Palabras escritas, porque así me expreso mejor. Y si bien últimamente esa "locura" parece haber perdido voz, ahí sigue. Cansada, tal vez, pero igual de impaciente. No tardando volverá a desbordar, puedo sentirlo. Así venga con una sensación que no sea del todo buena, porque ya lo dije: si eso siento, es por algo. Tanto las sonrisas como las lágrimas salen de nosotros mismos. Entregarse a las emociones es lo menos que se puede hacer cuando se tiene la mente tan llena de cosas. En mi caso, de números y más números. Al menos todavía tengo espacio para dejar constancia de ello en un álbum que hacía mucho que no revisaba. - Dec 31, 12¡Ahí va otro! ¡Y otro más! Y es que seguirán llegando y yéndose, chavos, el 2012 terminó como cualquiera de sus colegas (pese a la decepción de muchos). Y, oh boy, qué año fue 2012. Comparado con el año pasado, este fue uno muy movido e interesante. Con tanto que probar, iniciar y terminar, no quedaba de otra. Y es que reforzar amistades y hacer otras nuevas nunca cansa. Tampoco seguir haciendo aquéllo que te gusta. Terminar mi época en la universidad fue la cereza en el pastel. No, fue el mejor regalo de cumpleaños que he recibido en mi vida. No, fue... no sé. (No es cierto, sí fue el regalo alias concierto de Radiohead). Empezó golpeado, pero fue estabilizándose. La escuela siempre fue algo en general no positivo, pero siempre pude contar con las personas que siempre estuvieron a mi lado. Y a ellos les quiero dedicar esta entrada. A ellos por haber hecho de esta época la más bonita hasta ahora.Termino este año contento. Cansado, pero contento. Con todo lo nuevo, 2013 se ve muy prometedor. En unas horas empezarán los abrazos y, aunque este año daré uno menos, lo veo como una señal para seguir moviéndose, nunca de brazos cruzados.
- Jun 01, 12Estoy seguro de que has vuelto al mar. O tal vez eres otra vez aquél niño que cortaba y vendía leña de casa en casa, de pueblo en pueblo. De lo que sí estoy seguro es que no se ha borrado aquélla sonrisa de tu rostro, la que luces en esa foto descolorida, la misma que tenías en nuestro último encuentro. Sé que vendrás a recogerme en tu barco, y volveré a verte así.
- Apr 22, 12Ya son 22. Veintidós y un par de días. Este año no tuve tanta oportunidad de hacerlo, pero tengo costumbre que en mis cumpleaños reflexiono todo lo sucedido entre el anterior y el actual. Por lo tanto, son dos fechas al año donde hago tal actividad (la otra siendo el 31 de diciembre).Si bien la segunda mitad de 2011 fue caótica para mí, esta primera mitad de 2012 empezó siéndolo aún más. Pero eso ya lo saben (si me conocen, o si es que han leído las pocas entradas que he escrito). Lo importante es que al parecer este mes es la verdadera línea de salida. Y quienes se encargaron de ello fueron nada menos que esas personas con las que no comparto ADN en común pero que todos los días están ahí, y que no puedo agradecerles de otra manera más que haciendo lo mismo. Y esta vez, me dieron entre todos un regalo excepcional.Fue de esos pocos regalos que se quedan dentro de uno y que nunca saldrán. Me estoy poniendo cursi, pero no me importa. ¿Y qué fue? Pues un boleto de entrada para ver a Radiohead en concierto, el 18 de abril. Tomado por una sorpresa enorme, me apresuré a asegurar lugar en un viaje organizado por una tienda y conseguir dinero para lo indispensable. Con todo, la ceremonia de entrega de dicho boleto fue más que emotiva, y cuenta la leyenda que Diego se puso a correr y gritar alrededor del edificio de Sistemas y Computación del ITVer.Dicha experiencia que tuvo lugar en el Foro Sol, en la Ciudad de México, el 18 de abril de 2012 a las 10:10 (si es que no me equivoco y fue como en el día anterior) (por cierto, si son curiosos, chequen esas teorías de conspiración sobre Radiohead y el número 10) y que inició con un "Hola" de parte de Thom Yorke, lo cual me confirmó que de veras estaba viviendo eso, tuvo su lado terapéutico. Resultó ser lo que necesitaba. Tal vez la Karma Police por fin arrestó a todo lo que me tenía en tal desasosiego. Así, no quedó más que entregarse a la música, a las palabras, a la actuación en el escenario y al escenario mismo, que adornaba todo lo demás. Con "Bloom" dejé escapar ese universal sigh, ese grito para dejar escapar todo; "15 Step" para prometer que no volveré a fallar, no quitarle la vista a la bola; hipnotizarse y deshacerse de miedos y dudas con "Pyramid Song" (no pude evitar mirar al cielo y buscar al hombre que se fue hace ya tres meses y que sigo extrañando); estremecerse y quedarse sin aliento con "Nude"; bailar, bailar con "Lotus Flower"; palmaditas en la espalda, "There There"; el anuncio de la llegada de la Karma Police; recordar sensaciones pasadas, "House of Cards"; "sólo no te vayas", suspirar, y todo estaba en el lugar indicado; la canción que se ha quedado conmigo desde ese día, "Give Up the Ghost", reconciliación conmigo mismo (y en ese momento ya era 19 de abril de 2012); "Exit Music (for a film)", estamos listos para partir, y lo que quedó atrás, I hope that you choke; no puedo hacerlo solo, pero ahí están los que me trajeron aquí. Y terminar dejando la frustración en el lugar donde cada quien estaba de pie, "Paranoid Android". No tendré nunca suficientes palabras para describir cada una de esas sensaciones. Pero ahora sí que estoy listo.Gracias a ustedes que ya saben quienes son.Gracias a los que aquí siguen y a los que ya se fueron.Por todo.
- Apr 15, 12
Adiós, vacaciones. Dos semanas muy buenas donde predominó el color azul turquesa, el aroma a campo y mis mareos recurrentes por no utilizar gafas. Mi espalda es la que menos quiere volver al ajetreo.
/*
Voy a cumplir 22 en cuatro días y hablo como si tuviera 52.
Por las noches sueño y me cuesta recordar qué.
Es difícil distinguir entre mis sentimientos y un plato de chilaquiles.
Por absurdo y trillado que suene.
Y simplemente no encuentro dónde dejar botado el lastre emocional.
*/
Creo que debí quedarme enterrado en esa playa y dejar que los cangrejos hurgaran mi nariz, mi boca y mis oídos.
//Los domingos pasan lentos y se terminan rápido.
//Y siempre con la misma desesperación.
//Y los lunes nos patean el culo y ríen.
Me he quedado sin cosas interesantes que decir. - Mar 26, 12¿De qué están hechos los domingos que atraen los recuerdos de todo lo perdido? Tal vez el Sol arda alimentado de memorias. Mejor así, que se consuman y que lo único que quede de ellos sea el enrojecimiento en la piel, dulces derretidos y cosas que pierden su color.
- Feb 28, 12¿De qué se trata esto, que escribo cada dos meses/cada que me acuerdo/cada que me recuerdan que tengo un blog/herp/derp? Me permito excusarme con lo siguiente: escribo aquí cada que tengo demasiadas ideas en la cabeza.
Si tan solo tuviera uno de estos... Y vaya que dese la última vez que escribí aquí han sucedido tantas cosas... (violinista tocando tonada triste #5, por favor). Primero lo más inesperado: el 31 de diciembre mi abuelo enfermó, dos días después se descubriría que fue un infarto muy fuerte y tras un mes de estar hospitalizado, falleció. La sorpresa la sigo teniendo, y no se me quitará nunca, a pesar de haber tenido un mes para hacerme a la idea de su muerte. Y es que siendo el hombre que fue, cualquiera se imaginaría que moriría dentro de 25 años dormido en su cama. Se fue sin enseñarme cómo tejer hamacas y sin que tuviera oportunidad de pedirle que me contara sus miles de anécdotas. Lo veré de este modo: aprendí lo que tuve que aprender de él y escuché lo que tuve que escuchar de él, ni más ni menos. Por esta razón, es que en cierto modo no tuve vacaciones. Podía escaparme al centro o a cualquier otro lado a distraerme, incluso fui a Xalapa un par de veces. Pero ni así. Esa es la razón por la que comencé el semestre tan cansado como acabé el anterior.Ah, el nuevo semestre...Ah, el servicio social.... una verdadera fuente inagotable de WTFs, LMAOs, facepalm.jpgs y demás sentimientos que nutren el alma. Cinco horas al día de reggaetón, howdoishotweb, miradas hostiles, procrastinación,... pura diversión.tl;dr: Diego ya no sabe hacer entradas de blog."Oye, Diego, ¿y el amor?" Para esto está AMLO, chavos. - Dec 29, 11Ya que no pude encontrar el video que quería pegar para esta entrada (un pedazo de Friends), en lo que termino de escribirla pensaré qué otra cosa poner. Ya lo he dicho en otras ocasiones: el 2011 no fue mi año. Claro que decir eso es una injusticia para las cosas positivas que hubo, pero la verdad es que no puedo verlo de otra manera. Queramos o no, al final de cada año miramos hacia atrás, recapitulamos todo lo que hicimos y nos sucedió, sacamos nuestras conclusiones. Yo no soy de los que hacen su lista de propósitos, sé muy bien qué es lo que tengo que hacer. "¡Pero no lo haces!" Eso es otra cosa. Más que propósitos, hago deseos. Deseos que en ocasiones me he cumplido yo mismo.En conclusión: no fue mi año, pero eso no lo hizo menos interesante. Desde 2010 me suceden cosas interesantes, y el 2012 se antoja más interesante aún.(El video era una escena de acción de gracias donde en el brindis rezan "Here's to a lousy christmas! And a crappy new year!" Si lo encuentro, actualizaré la entrada. Así que este paréntesis no existe ~~~~)Y qué mejor que empezar el año con esta canción, de ese álbum que tanto ha significado para mí (vio la luz en la víspera de lo que sería mi mudanza a un suburbio de esos aburridos, de casas todas iguales y promesas de una vida tranquila y en armonía), y que no es más que un disparo de salida, el impulso para dar el primer paso. Cosas que reiniciar, y otras que apenas llegan. Que vengan, que estoy listo.Tengan todos un happy (y crappy) new year :)
- Oct 25, 11
Lo volví a hacer.
Detenerse. Cambiar de Orientación. Seguir adelante.
La sobrevaloración de sentimientos, corazonadas, impulsos.
Esta es la primera vez que vale la pena sentirse así. M i s e r a b l e.¿Por qué aferrarse a individualidades cuando todo es tan desechable, reemplazable, mejorable? Holding out your heart to people who never really care how you are. Se siente como si me apuntaran con el dedo, hundiendo el dedo en mi pecho.Decepción, más que tristeza. Exageraciones de una persona sensible y reactiva. Hysterical and useless. Las cosas que de repente llegan, de repente se van. De repente, súbitamente, por sorpresa. Lo que no es sorprendente es mi manera de actuar. Lo siento. Por eso estoy como estoy, por eso me pasa lo que me pasa. El siempre pasó a ser un silencio que se entiende como nunca. Regresaron las indirectas, con tonos diferentes. Mejor me guardo todo. And maybe tell you all about it someday. Recurrir a trozos de canciones: recurso del que ya no sabe qué más decir.Mejor dénme más poesía, más cuento, más novela. Todos ellos siempre dirán las mismas palabras. Pero tal vez no siempre signifiquen lo mismo, ni se escuchen igual. Al final, May se despidió de Toru, ¿o no?"Adiós, señor pájaro-que-da-cuerda."¿Pero qué cosas digo?"Sólo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser."¿Qué y quiénes somos? Si esto es el mentado "destino", entonces es una culerada."porque todo sigue mientras voy en reversaen reversa hacia tus manosretrocedo hacia días que tienen punta de alfiler"Me acerco y me pincho y la sangre gotea por todos lados."si llegar al principio no es querer que todo sea como fuesino volver para no detenerme más en esa fecha en que nos fuimos enque nos fuimos en silencio"Gracias poetas, gracias músicos, gracias a todos quienes cuentan historias.Mejor termino. Mejor buscar las rosas que nunca te llegué a dar en tus manos, pero que quise entregarte en mis palabras.Me llevaste tan alto que no termino todavía de caer. - Oct 08, 11Locos como estamos, caminamos, andamos, muchas veces sin rumbo. "Es mejor gastarse andando que cuidarse en un lugar". Haciendo un análisis, puedo concluir que no estoy hecho para andar: pies con arco caído, mal caminar, falta de resistencia. Pero aún así, camino mucho y ahora, algo peor: empecé a correr. Todo ha salido mejor de lo que esperaba y poco a poco obtendré los resultados deseados, lo sé. Pero de vuelta a la improvisación, que se me va la inspiración que estaba ganando con la foto de arriba.Leí por ahí que octubre es el mejor mes para estar enamorado. Puedo estar de acuerdo en eso: la luna, el cambio de clima y de escenario, las películas de terror que se usan como pretexto en el cine... Enamorados o no, es uno de los meses más bonitos y, en mi caso, de los más emocionantes ya que es época de Serie Mundial. Y sigo divagando. Creo que a últimas la foto sólo quedó ahí para presumir el descubrimiento. La frase en el bolso me puso pensativo, como queriendo comprender todo lo que envuelve. El trueno, ese sonido estremecedor, atemorizante para algunos, que nos llega como muestra del poder de los relámpagos. Relámpagos, electricidad. Hay electricidad en los corazones de los que se muestran en la foto. ¿Dónde quedó la electricidad en el mío? Ahora hay que alumbrarse con velas, quinqués, linternas, lámparas de aceite. Es la época de penumbra, como en los polos, oscuridad perpetua. Todo por la distancia, la ausencia y el silencio que provoca. Del trueno sólo queda el zumbido en mis oídos. Del relámpago sólo queda el deslumbramiento en mis ojos. De ti, sólo queda lo que hiciste de mí.
- Sep 24, 11Empezando a escribir esto me doy cuenta de que no, no me siento como esperaba sentirme hoy. Digamos que no es algo malo, pero tampoco es lo que llamaría bueno. ¿Por qué? ¿Qué brama tengo con querer seguir con esto? ¿Qué necesidad de seguir volteando hacia atrás, como esperando que de veras cambies de opinión? ¿Se le puede llamar "seguir adelante" aunque vaya dejando pedazos de mí atrás? Yo me voy despacito; si voy muy rápido, puede que me tropiece y me golpee con fuerza. Se supone que las personas somos, o debemos ser así, caminar y caminar por mucho que nos puteen, por mucho que sangremos. También se supone que obtenemos lo que nos merecemos, lo mismo que damos, un justo pero muchas veces duro intercambio equivalente. Todo esto ya lo sabemos. No creo en el destino. El mundo cambia a cada paso que damos, el mundo nunca es el mismo, no es estático, sólo mira por tu ventana, mira cómo pareciera que el Sol se mueve, cuando somos nosotros los que giramos vertiginosamente. No me siento como esperaba sentirme hoy. Merecido o no, justo o no, estoy aquí.24 de septiembre de 2010 fue el inicio de algo nuevo para mí. Un año después, puedo decir que también hoy lo es. ¿O no? ¿Se le puede llamar inicio a regresar a un estado en el que estaba antes de que todo esto pasara? Muchas preguntas. Es hora de empezar a contestarlas, una por una. El ermitaño nos enseña que todo llega, aunque sea con retraso.Llega cuando sea, pero llega.
- Sep 04, 11aterrorizado a morir de seguir de seguir y tu silueta, sí, la sigo buscando, como para regresar a nuestros tiempos poniendo los pies donde deberían, y ahora ha pasado bastante desde que te vi sonreír, así que nadie alce la voz, por qué no mejor salir a la calle y bailar, y quitarme de dudas, de que tal vez no sepas qué hacer, de que tal vez tengas miedo de decir lo que me gustaría escuchar, ambos sabemos que nos dejaremos llevar como en nuestros sueños, así que mejor nos secuestramos el uno al otro, y cantemos nuestras canciones, pues no tenemos solamente una, y entonces empezaré diciendo que amarte es lo mejor del mundo, que me da oportunidad de ser yo mismo y cantar, cantar, que has venido a salvar mi vida otra vez y que seré tu suporte, cuando sientas que nadie alrededor te entiende, que tus sueños se perderán en el mar, y reiremos con historias acerca de niños caníbales, nos burlaremos de los demás que viven desgraciados e ignorantes de lo bonito que es esto, de que te guste cómo soy y contestarte qué bueno qué bueno, y continuarás diciendo que sueñas con cocinar postres de manzanas y hacerme aun más feliz, y sabré que eres todo lo que podría necesitar, me alimentarás con alambres y tomates y de vez en cuando nos iremos juntos a sábanas limpias que nos harán sentir más que seguros el uno con el otro, y entonces te levantaste de repente y te fuiste, y como no puedo odiarte continué amándote, pensando a ratos que al mundo ya no le importa el amor y ya no lo entiende, después de tanto volar me quedé sin alas y hay que asimilarlo como bueno, que hay que volver a como éramos, dices, antes de iniciar la travesía, a tu manera, a mi manera, siendo mi manera la que ya no quiero, y entonces guardar las palabras no dichas, no dichas, para tal vez decirlo todo, como desbordado, algún día.
- Aug 16, 11Por lo regular, puedo percatarme del latir de mi corazón. No es que tenga algún problema cardíaco y siempre tenga el corazón dando tumbos, sólo suelo darme cuenta. No es dramatismo. Dramatismo será el hecho de que diga que ya no hay razón para que se ponga a dar dichos brincos. Una pista: es sobre la persona de la que trata la entrada anterior. Pero, dado que han pasado poco más de tres meses desde esa publicación, creo que viene a cuento dar una explicación breve de lo sucedido (aunque me tomaré la libertad de omitir ciertos detalles).Para no hacerlo muy largo, digamos que mi temor inicial, el mayor, si no es que el único auténtico, se materializó. Estos es, terminar decepcionándola. Y justo por eso no podría ser más doloroso. El único pensamiento que reside en mi mente es que soy tan malo que ni para la persona que siempre había esperado soy bueno. Dramatismo, dramatismo del bueno. En este momento, mi corazón pareció darse cuenta y dio señales de vida: una punzada muy leve. Me faltó iniciativa, ser más detallista, más locura...Sensaciones extrañas. En mi brazo izquierdo siento como si me hubieran quitado algo. Eso deben sentir los siameses cuando los separan. Sensaciones extrañas que me albergan, habitan, se vuelven a hacer presentes. No es que las reciba con agrado, hola cómo has estado, pasa, quédate todo el tiempo que quieras. ¿Qué pasó con las otras sensaciones, esas que muestran lo mejor de mí? Vuelven a confinarse en un cuarto oscuro, atemorizadas por un celador implacable cuando osan asomarse.La luna observó todo el proceso, para mostrarse plena el día del clímax. Tal vez para asegurarse de que todo hubiera ido tranquilo. Quisiera tirar mi teléfono.¿Me quieres? ¿Me amas? No sigas con esto. Anda, desde cero. Como ese primer reply en Twitter. Como cuando descubrí que tarareaba "L'eclipse". Como cuando de repente hubo significado en tantas cosas más. ¿Te duele? ¿Me extrañas? Podría pensar que la respuesta es "no", pero... y si... Dices que ahorita no tienes ganas, no tienes tiempo, que es la edad. Dices. Mientras, yo sigo diciendo lo mismo. Sigo viajando entre constelaciones gracias a ti. Pero te cansaste de eso. Te cansaste de la flor entre mis palabras.Extrañas, pero conocidas sensaciones. No las quiero. Sólo te quiero a ti.
- May 05, 11¿Que qué? ¿Que estoy escribiendo en el blog? Todos vengan, vengan, ¡esto es algo inusual! Porque después de cinco meses me estoy sentando a escribir en este sitio que cada vez queda más olvidado, y lo peor de todo es que yo contribuyo a ello. El resumen informativo: cumplí 21 años, cumplí 7 meses de estar con la chica a la que amo, el semestre ha transcurrido mejor de lo que pensaba, el lunes tengo programada una cirugía para quitarme una hernia en el ombligo, el clima sigue estando realmente inestable... Puedo decir que todo está como miel sobre hojuelas, pero como no me gusta comerme la miel, diré que está como totopo para frijoles refritos. ¿Ya les conté que estoy a dieta? No, no lo creo. Es una dieta tan estricta que lo único que provoca es que coma más y se me antojen desesperadamente las cosas que se supone que no debo de comer. Tal vez fue plan con maña, con eso del aumento del apetito. Pero todos estaremos de acuerdo en que un batido de leche con avena y nuez no es un desayuno ni entero ni ideal. Estoy haciendo mi trabajo no comprando productos Bimbo ni Sabritas ni Coca-Cola ni Pepsi, así que eso debe ayudarme en algo. ¿Las vacaciones, dicen? Aburridísimas, durante dos semanas deseé que volvieran las semanas santas de mi niñez, sólo superado por el deseo que tenía de que mi suegra no hubiera secuestrado a su hija y se la hubiera llevado dos semanas a la riviera maya. Sí, si pudiera definir mis noches en ese periodo, se llamarían... no sé, algo que tenga que ver con fugarse a Cancún. Entonces, pueden decir que he sido un buen niño estos cinco meses. He hecho mi tarea (buena parte de ella) y he potenciado mi amor por @annamahe. Sí, la razón principal de mí felicidad. Es que... ¡nomás miren!¿A poco no son hermosos sus ojos? ... ¡No los escucho! Ah, bien, así me gusta. Y no sólo son sus ojos, es todo, absolutamente todo. Hasta pareciera que los pajaritos se ponen a gorjear "aaaaanaaaa". No, no soy un exagerado. Sólo... amoreux....Perdón, me quedé contemplando la foto. Por cierto: se vale traerme dulces el lunes, luego les digo qué habitación es 8). Y como estaré una semana sin ir a la escuela, tendré que sacrificarme y pasármela acostado haciendo la tarea que me encarguen. No, no fue sarcasmo, no quiero pasármela acostado, no ahorita. Cielos, qué mala imagen tienen de mí. Si yo ni flojo soy.¿Proyectos? Sí, sigo organizando cosas, sólo que hace falta tiempo. Sumos, seguidores de línea y rutas de camiones siguen estando en el horizonte. Esperemos que llegue alguna idea brillante con todo eso.¿Esto es todo? No lo creo. Verán que escucharán de mí más seguido, no se preocupen.tl;dr aquí sigo y estoy feliz
- Dec 22, 10Ya hablaba yo acerca del espíritu navideño en la anterior ocasión, así que no penetraré en el tema nuevamente, al menos no tan profundo. En sí esta podría ser la típica entrada navideña, donde les diga que les deseo lo mejor y todas esas cosas que se dice la gente una a otra por estas fechas. ¿De veras tengo algún deseo hacia las personas, queridas y no queridas? Pensándolo bien, creo que sí, y no del tipo del común "pásala bien". Deseo que el viento les revuelva el cabello, así tengan mucho, poco o nada. Les deseo muchas lunas llenas, muchos atardeceres rojos, miles de amaneceres amarillos. Deseo que sientan el calor de la arena y el frío del agua del mar, la surada y el viento del norte. Muchas letras, muchos números, muchos acordes.Les deseo el mundo y lo que va más allá. Felices fiestas.
- Dec 22, 10Ya hablaba yo acerca del espíritu navideño en la anterior ocasión, así que no penetraré en el tema nuevamente, al menos no tan profundo. En sí esta podría ser la típica entrada navideña, donde les diga que les deseo lo mejor y todas esas cosas que se dice la gente una a otra por estas fechas. ¿De veras tengo algún deseo hacia las personas, queridas y no queridas? Pensándolo bien, creo que sí, y no del tipo del común "pásala bien". Deseo que el viento les revuelva el cabello, así tengan mucho, poco o nada. Les deseo muchas lunas llenas, muchos atardeceres rojos, miles de amaneceres amarillos. Deseo que sientan el calor de la arena y el frío del agua del mar, la surada y el viento del norte. Muchas letras, muchos números, muchos acordes.Les deseo el mundo y lo que va más allá. Felices fiestas.
- Dec 16, 10¿Ya es invierno? Bueno, ya casi, pero al menos la temperatura ya es de veintitantos grados, lo que es suficiente para que los friolentos saquen sus sudaderas y se quejen del frío que hace. Diciembre sigue siendo mi mes favorito y el invierno mi estación predilecta después de tantos años, a pesar de ya no ser el niño que escribía cartas a personajes fantásticos y recibía regalos debajo de un árbol.Sí, ya no soy aquél chiquillo, pero todas esas sensaciones permanecen dentro de mí (soy la nostalgia hecha humano) además de que las mandarinas, las ramas, los villancicos, las hojuelas que hace mi abuela y demás cosas hacen que diciembre y el invierno me envuelvan y lleven mi estado de ánimo a un nivel de más optimismo. Es espíritu navideño en toda la extensión de la palabra. Sin embargo, desde hace unos años, no sé en realidad cuándo empezó, comencé a experimentar cierto vacío, una especie de soledad y de incertidumbre hacia el futuro en las noches de navidad y de la víspera de año nuevo. No podía evitarlo, ni siquiera por estar rodeado de mi familia, ni siquiera por recibir esas felicitaciones los amigos a los que tanto aprecio. Siempre sentía que hacía falta algo; que el año se terminara hacía peor el sentimiento: el año se terminaba y yo dejaba algo importante a la deriva. El muñeco explosivo que representa a ese año que termina tronaba, estallaba y con cada estruendo me sentía peor; el tiempo malgastado se incineraba con aquél muñeco desgraciado y después el silencio y el aire frío, recordándome que la cuenta volvía a empezar y ya había perdido unos cuantos minutos. Hay quienes temen la llegada de su cumpleaños, yo temía la del año nuevo. Me sigue embargando esa sensación de extrañeza, como cuando me di cuenta de que al escribir la fecha en mis cuadernos le diría adiós al uno y a los nueves para dar la bienvenida al dos y a su banda de ceros.Y sí, te diste cuenta, estuve narrando en pasado. Pretérito. Porque sé que esta navidad, esta víspera de año nuevo no experimentaré esas sensaciones. Sentiré el frío en mis manos y cruzaré mis brazos a falta otros a los cuales sostener, percibiré la distancia, pero sé con seguridad que soledad no sentiré. No esta vez. Por eso seguiré comiendo esas mandarinas y esas hojuelas, seguiré escuchando las ramas, oliendo los pinos, porque no lo haré por mi cuenta. Y precisamente la navidad toma todo un nuevo significado gracias a ti.Que tus ojos brillen por siempre más que la estrella que seguían los magos de Oriente.
- Nov 04, 10Y que se me vuelve a venir encima la presión de un nuevo concurso de robótica. Sí, yo soy el despistado y distraído del equipo, así que debo hacer doble esfuerzo para no quedar mal (y será cuádruple si me veo en la necesidad de ir solo). Salgo el domingo hacia la gran Ciudad de México, la que tanto me gusta aunque los demás me crean loco. Si llego a vivir allá tal vez me canse de su tránsito lento, de la masa descomunal de gente, de la inseguridad... pero, ¿quién no? Eso no le quita lo interesante ni lo excitante. Pero ya veremos en unos años si es que me quedo ahí para mi maestría. Pero no se preocupen, sólo estaré tres días ahí, no big deal.¿Qué? ¿Eso es todo? Eso creo. No tengo nada más que decir... bueno, tal vez que cierta persona me mantiene en felicidad constante ~
- Oct 18, 10¿Pues qué ha pasado conmigo? Bueno, ¿puedo resumir diciendo que mi segunda mitad de año sólo ha tenido algo bueno? Podemos enlistar lo malo primero: me mudé y por el estrés del proceso hasta cagué verde; empezó la escuela de una manera bastante incómoda que hizo que al menos yo esté con ganas de volver a casa con sólo cruzar el portón (y he visto a algunos que parecen compartir el sentimiento); ¿ya les dije que me mudé? Pues creo que el punto más negativo de eso es que por ser una colonia "nuevecita" no hay empresas que ofrezcan servicio de Internet, sólo televisión por paga (¿¡pero qué es lo que están pensando!? ¿Que no puedo bajar las series que pasan? La tele sólo la uso para ver béisbol y caricaturas :S) por lo que no he podido usar mis skills para colarme a alguna de ellas. Ah, y no, no extrañaba bañarme a cubetadas. Otra cosa, siento que estoy decepcionando a un par de personas a las que aprecio, y una de ellas es uno de mis más viejos amigos y eso me tiene con cierto malestar que no puedo ignorar tan fácilmente. Por factores que no conozco me sigue faltando esa pequeña chispa para enfocarme en lo que tengo que hacer, en este caso el proyecto de minirobótica; en mi defensa puedo decir que estoy ocupado con lo del examen de japonés y queriendo terminar lo de 70! para no dejarlo botado, además de que en la única clase que vale la pena este semestre una falta significa perderse de varios puntos claves de la programación. Y punto número cuatro: el problema del dinero. Sólo espero que todo salga bien y que no se enojen conmigo... demasiado.Entonces... ¿qué es lo bonito? Aaaaah ~ Pues lo bonito es lo que pasó cuatro días después de mi última entrada, y eso es que empecé a andar con esa chica que ya tenía un tiempecito de que no dejaba de pensar en ella, y todo va muy bien, aunque no podamos vernos tan seguido. ¿Que quién es? Pues una chica de preparatoria un poco rara, interesantísima, divertida, muy bonita, dice ella que nerda (aunque eso sólo haga que me guste más :B). Nada más de escribir esto me emocioné y ya quiero estar con ella... Dios, estoy mal, ¡me tienes mal! Ya comenzó mi momento cursi... 1... 2... 3... bien, de vuelta, en resumen, la quiero mucho. Ahora, viene una rant sobre mi escuela, así que pueden tomar este párrafo como el último si así lo desean e irse a hacer otra cosa con la idea de "ese Diego, se ve que ya sentó cabeza, blablabla...". Pff, ya siento que escribo como el @Fakun... eso está grave.Continuando...Ah, el "Tecno", lugar de sueños, esperanzas, anhelos... ¡pero rotos, deshechos! Está bien, está bien, este semestre lo hice deliberadamente feo, pero eso no es todo el problema, sino todo lo que quizá ya conozcan de paros laborales y demás que sólo logran desmotivar (más) a los alumnos, como un servidor, aun teniendo razones de sobra para estar motivados. Se siente jodidísimo estar estudiando en un periodo inadecuado y totalmente desorganizado, aunque tal vez lo hicieron para que no sintiéramos que perdimos el dinero de la inscr.. oh. wait.
- Sep 20, 10
Dije que tal vez me explayaría más hoy, así que...
Hace ya varias semanas que estar encerrado se volvió insoportable... bueno, estoy exagerando, pero sí perdió atractivo. Las vacaciones no son para mí, no las de verano, y menos si son alargadas por pleitos de señoras argüenderas. Como el vecino ya no tiene conexión a internet, me he puesto a leer los libros que siguen pendientes. Deben odiarme por dejarlos en el librero y no tomarme la molestia de hundirme entre sus páginas. Hace ya varios días que no encuentro qué hacer; es el mal de los aburridos, que se pierde el interés hasta en lo que uno adora, buscando cura sin encontrarla. Hace unas horas que volví a elevar plegarias, nobles deseos para los que perdieron todo, incluso aquello que no se puede reemplazar.
A veces me gustaría poder ver hacia el futuro y saber si traerá cosas interesantes o no, y así poder cambiarlo a partir de ese momento. No puedo evitar sentir que me hago viejo sin hacer las cosas que tanto anhelo, así como no puedo dejar de pensar que no dejo de escribir sobre lo mismo en este espacio. ¿De qué debería hablar entonces? Tal vez debería inventarme una historia, retratar lo que me gustaría estar haciendo en este momento. Soñar cuenta como vivir, una vida que sólo existe en nuestra mente. Me treparé en un albatros para encontrar nuevos horizontes, o tal vez me deje caer en algún momento para sumergirme en el mar. Estando en el fondo puede que encuentre la cura, mi cura. O tal vez está en ti, a quien cada vez echo más de menos. Dejemos que el mar nos arrastre hasta un nuevo hogar. - Sep 19, 10Hace exactamente un mes fue la última vez que escribí en este blog, el cual tengo bastante abandonado. Saben que cuando eso pasa es porque nada realmente interesante sucede a mi alrededor como para dedicarle una entrada, pero estos últimos días sí han ocurrido sucesos notables. ¿Lo más grave? El huracán Karl, que azotó Veracruz hace 3 días y ha ocasionado varias afectaciones; sin embargo, me encuentro tranquilo ya que no pasó nada grave a mí ni a las personas que quiero y aprecio. ¿Qué otras cosas han sucedido? Bueno, el conflicto en el ITVer sigue vigente y no se ha hablado de ninguna solución, lo que mantiene a todos con ansias de regresar y con ganas de tener una pequeña charla con los responsables. ¿Y qué hay de mí? Bueno, vuelvo a estar con medicina para el TDA, y cada vez quiero estar más tiempo con esa persona... hoy me di cuenta de que veo su nombre donde no lo está y ahora que hay fallas en el servicio de Internet, extraño mucho las pláticas que compartimos. Sigo esperando con ansias esa cita planeada desde hace tiempo, pero parece que el Viejo quiere que aguantemos un poco más.Tal vez mañana me explaye un poco más, hoy sólo quería que supieran que no me he olvidado de este blog, y que lo desempolvaré en estos días. Ahora, una pequeña oración por los afectados. Y para ti, un beso.
- Aug 19, 10
¿Qué como que adivino? ¿Qué no como que me aburro?
Es otra de mis good ol' jazz nights, el clima es agradable pero los mosquitos hacen estragos en mis pies, les encantan mis pies. Mosquitos fetichistas, lo que me faltaba. El trabajo se ha vuelto tedioso, la espera de volver a la escuela lo hace todo más complicado, especialmente soportar las 3 semanas extras que nos regalaron. Mañana ya sé como entretenerme, así que todo está bien por ahora. Sentado, ya no acostado, es hora de cambiar de métodos. Es hora de revisar los fines. Si las avispas están por todos lados polinizando palmeras, yo también debería estar haciendo mi deber, participando en otro tipo de creación. Si pudiera programar mi cerebro, le implementaría un ThoughtListener, así no tendría problemas a la hora de recordar ideas interesantes y podría desechar las que no sirvan. Si fuera un programa de computadora, lo primero que haría sería pasarme por un depurador. Si fuera un programa de computadora, sería multiplataforma. Y si sigo aquí en 50 años tal vez sí diré que si fuera más joven, huiría de aquí, pero por nada del mundo diría que enterraría mis sueños. Tengo la certeza de que los sueños son los que me mantendrán vivo al final.Se acerca otra mudanza, otro ciclo escolar... podría decir que vivo en todas partes, pero me falta viajar un poquito más para eso. Siguiendo con los sueños, los míos son cada vez más extraños y tangibles, desde poner exámenes hasta pelear con villanos de fantasía en tiendas departamentales. Un día de estos podré transportar un objeto desde el mundo de mi mente hasta este. Cuando las avispas se alejen, habré terminado mi deber. Cuando las avispas se dispersen, estaré en nuevos términos. - Jul 25, 10Hace ya algo de tiempo hice un test en un sitio que ya no existe que tenía por título "¿Qué tipo de ave eres?". La respuesta que obtuve fue «albatros». Al parecer relacionaba al ave con los soñadores y gente por el estilo. Siempre me pregunté por qué, siendo que también había escuchado a los Pink Floyd describir el hecho que ilustra la imagen (Overhead the albatross hangs motionless upon the air [...]), y también que son aves que suelen seguir a los barcos. ¿Será que ahí resida la analogía entre soñadores y estas aves marinas? Esos soñadores, que siguen empresas ciegamente sin saber a donde los llevarán y sin importarles las consecuencias, como los albatros a los barcos. El mismo Baudelaire nos habla de algo parecido en su poema que lleva el nombre del ave, quien las compara con los poetas, quienes son también, en el fondo, soñadores:Suelen, por divertirse, los mozos marineros
cazar albatros, grandes pájaros de los mares
que siguen lentamente, indolentes viajeros,
el barco, que navega sobre abismos y azares.Apenas los arrojan allí sobre cubierta,
príncipes del azul, torpes y avergonzados,
el ala grande y blanca aflojan como muerta
y la dejan, cual remos, caer a sus costados.¡Que débil y que inútil ahora el viajero alado!
Él, antes tan hermoso, ¡qué grotesco en el suelo!
Con su pipa uno de ellos el pico le ha quemado,
otro imita, renqueando, del inválido el vuelo.El poeta es igual... allá arriba, en la altura,
¡qué importan flechas, rayos, tempestad desatada!
Desterrado en el mundo, concluyó la aventura:
¡sus alas de gigante no le sirven de nada!¿Qué soñarán los albatros mientras surcan el cielo? ¿Llevarán consigo todos aquéllos sueños que no pudieron ser alcanzados, o por el contrario, en sus sueños se gestan aquéllos de los soñadores por venir?
- Jul 23, 10¡Qué poca fuerza de voluntad tengo! Las vacaciones sirven para muchas cosas, y en mi caso una de ellas es ver cómo mis defectos salen a la luz cuales extremidades abominables con pelos y deformes... esperen, esos son mis brazos y piernas. No me gusta estar confinado en mi habitación las 24 horas del día, pero tampoco me esfuerzo mucho en salir de ella. Quiero intentar algunas cosas nuevas, pero en cambio me quedo observando lo que sucede en Twitter y leyendo mis feeds. Hoy ni siquiera pude leer más de media hora. Puedo leer durante todo el trayecto de aquí a mi lugar el trabajo. Creo que el secreto es alejarme de Penny. O de cualquier computadora. ¡Demonios, la Web consume mi vida! Alimenta mi distracción, ya que cuando no contaba con conexión a internet era cuando leía de 20 a 50 libros por año... bueno, bueno, lo de 50 sólo lo logré una vez (ojalá todos los libros que leyera se añadieran a mi biblioteca mágicamente). ¿Entonces qué título debería ponerle a esta entrada? Espero que nada que suene cursi como en esas revistas donde señoras cincuentonas que no saben adjuntar un archivo a un e-mail hablan sobre cómo nos volvemos más antisociales gracias a la Web. ¿En serio? ¿Entonces la mensajería instantánea y las redes sociales en realidad crean gente ficticia y hacen que la fantasía vaya más allá a tal grado que sea la gente que vemos en la escuela o el trabajo todos los días? Están celosas, yo lo sé.Penny, no te enojes, siempre me has dado felicidad, pero debo visitar otros mundos.
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Tweets
- A buena hora me topo con problemas de manejo de memoria en el programa -.-
- Hoy ha sido un día de conocer nuevos errores de Java.
- Gusto en conocerte, Exception in thread “main” java.lang.OutOfMemoryError: GC overhead limit exceeded.
- @NAOCLOVER Pero CocoRosie no es dubstep.
- @Warmasterchief Tienes DM :V
- ¿Por qué tuve que enterarme de este proyecto de Vampire Weekend y Steve Buscemi en horas de trabajo? http://t.co/LVRhOYgPfGMay 22, 13 from web Reply, Retweet, Favorite
- Estúpida y sensual Solero de limón que me aliviaste del calor por unos minutos.May 21, 13 from web Reply, Retweet, Favorite
- RT @BiIIMurray: Justin Bieber gets 40,000 retweets when he says "thanks" so here is my attempt. Thanks.May 21, 13 from web Reply, Retweet, Favorite
- ¿Por qué si anoche no pude dormir nada ahorita no tengo la menor pizca de sueño? -.-May 20, 13 from web Reply, Retweet, Favorite
- @DaanielHC Yo estoy igual, pero con Sigur Rós. No puedo permitir que me pase lo mismo que con Cumbre Tajín.
- Yahoo compra tumblr y le da un súper cambio de imagen a Flickr. A ver qué traman.May 20, 13 from web Reply, Retweet, Favorite
- Después de las buenas noticias, ahora sale que se murió Manzarek. Chale.May 20, 13 from web Reply, Retweet, Favorite
- Hay tiempo para aprender islandés para notar si algo así llega a pasar. http://t.co/WGC1KeJLl7May 20, 13 from web Reply, Retweet, Favorite
- ¿Será que vaya a haber algo chido de realidad aumentada en el #CC13 o nomás lo pusieron en el poster para que se viera bonito?May 20, 13 from web Reply, Retweet, Favorite
- @Darth_War Jaja, pues de mientras ya tengo un mini colchón para empezar.
- Ahora faltan ver los precios y los horarios. Hago changuitos.May 20, 13 from web Reply, Retweet, Favorite
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Posts
Irina Werning, Back to the future
Coolest photography project ever.
The last one’s very powerful actually.
After seeing the last one, I couldn’t resist and had to reblog.
the last one
Desmayarse, atreverse, estar furioso,
aspero, tiemo, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño;creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es amor, quien lo probó lo sabe.Soneto CXXVI
… entonces me encierro en mi habitación y me recuesto a seguir pensando en por qué la vida de los demás siempre parece tan intensa, tan real, pero a mí en cambio nunca me pasa nada.
”Monólogo de la mirona”, Hacerse el muerto de Andrés Neuman. (via cuandolosdias)Aún ahora al escribir, estoy haciendo una cosa diferente.
Me dije: tengo que escribir un hondo poema
y he de expresar en él todo el dolor que sufro
ante la evidencia de que envejezco.He de mojarlo en estas lágrimas
de los ojos que ven sin esperanza
que la vida da bellos frutos
y van luego al espejo
a contemplar una falsa sonrisa
y un cuerpo torpe y sin gracia.Estos ojos que aprisionan unos cristales
que se fatigan enjaulados
en las líneas de los libros.
esta boca amarga de humo y de mentira
que se marchita sola, sedienta.
Entre manos que cogen lápices, que estrechan
otras pobres manos,
que anudan mi corbata y aseguran mi encierro.Un poco de oro cuesta la juventud
el mañana a costa del hoy
el hoy a costa del ayer
la bendición a costa del beso
los saludos a costa de la dicha.Salvador Novo - Poema Interrumpido (De “Nuevo Amor”)More pages from my comic Hawaii 1997. I’ll be debuting some nice risograph editions of the entire 60-page comic at this year’s Stumptown Comics Fest. Jack from Snakebomb Comix is doing the printing.
No es una desgracia abrir los ojos
ni tener despiertos los deseos
y estar triste y solo y pensando.Y no ser de aquellos que consiguieron
su placer a ciegas para cegarse;
su televisión después del cine,
sus bailes, su ruido, sus limonadas;
pero que a la medianoche se sientan,
pesados de sueño, densos, bestiales,
y gritan y luchan sobresaltados
para desterrar su pesadilla.Bienaventurados los que padecen
la nostalgia, el miedo de estar a solas,
la necesidad del amor; los hombres,
las mujeres tiernas de ojos amargos;
los que en su comida han recibido
lo gordo del caldo del sufrimiento.Porque de ellos es la desesperanza,
el insomnio, el llanto seco, las rejas
de todas las cárceles, el hambre,
y la fuerza lírica y el impulso
para desquiciar la desventura.Rubén Bonifaz Nuño. (via nereisima)
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