Elsa Villon

Acalento a solidão involuntária da noite com uma ansiedade e melancolia que não compreendo.

Fumo um cigarro ainda com a vela e o pedido queimando. A esperança é que quando a chama finalmente apague, a angústia se vá e dê lugar à justiça. A minha justiça, pessoal e intransferível.

A garganta arde, mas o peito a esfria. Já nem sei mais o que quero. Só quero e nem sei de mais nada.

Nessa madrugada só queria ser menos eu. Ser eu me flagela de um jeito único. Por baixo da couraça de cabelo e marra, só a derme sabe o sabor do sal e da água provenientes do próprio corpo.

Os olhos azuis ficam violetas e o vermelho se faz nítido. Em shots incontáveis de água com açúcar, paira o prelúdio de uma ressaca pior que a de tequila.

E a boca outrora imparável berrando suas verdades doces - porém duras - agora decanta o gosto amargo.

Levei 15 anos para perceber que você, embora com quase 1/4 de século, nunca amadureceu mais que 15 anos.

Seu raciocínio perpetuou, sua inteligência idem. Seu talento para essa profissão que eu sabia que era o seu tamanho comprovam isso. Quando te tirei da sua visão equina das coisas, tirei o cabresto que te enfiaram, mostrei que a vida tinha outras trilhas, você brilhou. Foi alto, foi longe. Foi perfeita.

Mas no fundo, ainda é aquela menina mimada, que reprime as coisas e as amargura, com ar blasé, como se tudo fosse desimportante. Como se de fato, sua vida seguisse tão boa quanto suas fotos editadas para ressaltar essa beleza tão natural que não exige nenhuma edição.

Devora homens e livros com uma ânsia para se tornar madura, mulher, sensual, como se precisasse equiparar-se às vadias mais burras e profanas. Já disse, várias e várias vezes: não precisa.

Mas você nunca me escuta. Quebra a bela face na vida dura, se machuca, erra, erra de novo e depois pede colo, pede uísque, pede um tempo. Pede distância.

Só queria que seu orgulho pueril te tirasse dessa jaula de falso feminismo, de falso moralismo, de falsa raiva que só envenena sua própria essência. Porque no fundo, ela é boa. Só está mofada, embolorada com as mágoas que você enterrou no seu ego demasiado frágil para sucumbir ao perdão - aos outros e a si própria.

Eu levei 15 anos para descobrir isso. Mas finalmente, estou livre.

É carinho que a gente desprende um pouco do corpo para repassar aos outros e recebe em dobro quando faz direito.

* Baseado no exercício de edição ministrado por Marcio Yonamine no CCSP em dezembro de 2012, com base no livro “Fragmentos de um discurso amoroso”. BARTHES, Roland

Está fadado
Ao fracasso
Aquele falido ser
Vencido pelo cansaço
Que já não consegue ter
Um pequeno e breve espaço
Para reconhecer
Que não há vítimas, nem almas de aço
Apenas humanos, em seu estado nefasto 
Buscando apenas se convencer
De que tudo não passa de mais um grande fiasco
Da piada que é viver

Eu quero que flua
Não quero a obrigação
De um beijo de recepção
Mas me recuso à partida
Sem um beijo de despedida
Seu ou da lua 

Alguns raros são de fatos brilhantes
Enquanto a grande maioria se resume aos sebosos

Aquela coisa por canhotos que ninguém explicava. Aquela coisa. Ah, ninguém explicava.

Ofegantes ainda, se olharam emaranhados em lençóis empapados de suor, com os pés entrelaçados, quando ele questionou:

- Posso confessar algo? Eu achei que você fosse lésbica.

E ela respondeu com um sorriso:

- Tudo bem, eu achava que você fosse brocha. 

Só sei que acho que sei
E tendo vivido de achismo
Se é dúvida
Já não sei
Bem pode ser conformismo 

Aquarela e vinho.

Se com meu equilíbrio
Eu te tiro do eixo
Me diz como eu desligo
Em qual botão eu mexo?

O que mais me irrita é saber que você nem vai ler isso e está alheio a tudo que eclode em mim como atômicas bombas. Que ignora minha zelosa afeição e afeto, que só procura quando precisa de um ombro ignorando que aqui também bate um coração.

O que mais me irrita é que pouco te importa os porres que tomei, as noites que não dormi, os dias que chorei, o tempo que dediquei para gostar cada vez mais do seu jeito de não se importar.

O que mais me irrita é que nem é culpa sua, mas minha. Porque a indiferença, essa vadia desalmada, é o maior sinal de desapego ao qual eu insisto em me apegar. Pago a hora e não desfruto a puta, fico sentada, conversando, tentando me consolar.

O que mais me irrita é que eu gosto tanto de você que não só o peito, mas o corpo inteiro palpita. Foge do comando racional que prega o “live and let die” e fica querendo ressuscitar o que jaz tal como Inês.

O que mais me irrita é que eu sei que vai passar, só não sei quando. E essa ansiedade crônica e ego não me permitem superar sem deixar para lá pensando nas inúmeras possibilidades não tidas.

O que mais me irrita é que eu disse que não falaria mais sobre, mas não consigo porque me sinto mordendo a guia, tal como “A outra história americana” toda vez que não o faço.

Mas acima de tudo, o que mais me irrita é saber que esse vazio latente só poderia ser preenchido com o seu pedaço. 

Fosse tátil como papel
Tudo que tanto sinto e não vejo
Faria fogueira enorme num tonel
Com a combustão do nosso último beijo 

Tem vazio que o tempo não preenche. Aquelas lacunas, que tal como as rugas, só são amenizadas, mas não tem botóx que salve.

Tem vazio que o tempo não ocupa. Como um pé de sapato perdido daquela coleção de edição única, que não vai ser relançada. E você fica segurando o pé restante, repleto de nostalgia do par que antes te completava e agora te falta.

Tem vazio que o tempo não ameniza. Como um enorme canal dentário em dente permanente, que já não dói,  mas que você sabe que está lá. E sempre vai estar. 

Tem vazio que o tempo só agrava. Aquela falta melancólica do que foi e do que poderia ter sido e foi interrompido. Como uma festa junina perdida na infância por conta da catapora.

Tem vazio que só te deixa cheio. De marcas, lembranças e expectativas. Cheio de vazios. 

Quanto mais te vejo, menos quero te ver. Tal como a teoria do queijo suíço: quanto mais queijo, mais buracos, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, menos queijo.

Quanto mais eu sei de você, menos eu quero saber. Quanto mais observo, menos quero enxergar. Quanto mais me aproximo, mais distante quero estar. Quanto mais gosto, menos quero gostar.

Você é o queijo suíço das relações.
 

É provável que sua barba já tenha atingido o umbigo, meus cabelos estejam nos calcanhares e toda essa efervescência de sentimentos e expectativas já tenha passado. E é até melhor assim.

Não tivemos pouco mais de um mês de frases doces e acho que ambos pusemos o carro na frente dos bois. E entre sua hesitação e a minha excitação criamos algo insustentável - tal como aqueles causos rápidos de dor e febre, loucura e coito, distância e vazio que o García Márquez descreve com tanto esmero. E por que não? Afinal, seu sobrenome parece saído de uma dessas obras.

O que quero dizer é que minha ansiedade e seu ceticismo para o amor “que não existe”, ou que ao menos, “não existem em mim” cabem nas obras do Gabito. E que isso não é bom, ou ruim, apenas uma constatação feita por uma quase-jornalista de apenas 20 e poucos anos.

Só quero dizer que te acho fascinante em diversos aspectos e com seus mais latentes defeitos - e que em algum futuro livro meu, haverá um pouco de você. Ou talvez muito. Sou assim, hiperbólica nas sensações, talvez por isso o meu corpo me rejeite, como você bem enfatizou. Penso eu que meus espasmos noturnos sejam minha alma querendo desatrelar-se e fugir por ai, procurando um Pub, algumas cervejas e uma jukebox que só toque Beatles.

Não espero uma resposta, algum sinal de que concorda ou discorda, uma declaração de amor ou desprezo. Não espero mais nada, pois a espera é a maior das expectativas e quando se fala dessas coisas do coração, é melhor não esperar. Tenho muita sede de afeto que você não pode, não quer e não pretende saciar.

Esse amor eu levaria para além dos tempos do cólera, todavia não sei se suporto 100 anos de solidão. Me sinto tal qual uma das moças dos contos peregrinos, que só veio para telefonar e acabou tida como louca. Ou aquela que no ápice da reciprocidade de seu sentimento mais profundo, é ferida pela rosa e morre de hemorragia.

Freud não explica:

- Porque quando a mulher fica brava, ela parece cabrita;
- Porque coração em peito apaixonado tanto palpita;
- Porque olhar de viciado brilha mais que pepita;
- Porque quando pode dar errado, tem gente que hesita;
- Porque em período cagado Mercúrio não transita.

Em terra de menino perdido
Quem vira adulto
Também vira bandido 

As coisas que fazem você diferente.
As coisas diferentes que você faz.
As coisas diferentes que fazem você.
Você indiferente às coisas que faz.
As coisas indiferentes que fazem de você diferente.
As diferentes coisas que te fazem indiferente.
A indiferença às coisas diferentes que você faz.