arturo jara

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June 10, 03:44 PM

y vivieron felices… cuando se dijeron adiós.


June 10, 03:42 PM

había una vez que ya no hubo… fin


June 10, 03:22 PM

érase que se era…que dejo de ser.


May 02, 07:55 PM

estaba el hombre sentado en el porche de su casa. sentado en el escalón de la entrada. La mirada perdida hacia los árboles mientras bebía su cerveza. de repente, cerró los ojos y dejó que fueran los sonidos quienes le contarán lo que sucedía a su alrededor.

el ruido de 2 bicicletas se acercaban a él junto con las carcajadas de sus 2 hijas. 3 niños caminaban con emoción hacia el pequeño parque del condominio, el más pequeño botaba un balón. a lo lejos, en alguna de las casas había una pequeña reunión de amigos y por el aroma del ambiente, había carne asada.

un perro ladraba. un niño se reía con su hermana. los árboles susurraban con el viento. unos vecinos se saludaban. el silencio, la armonía, la paz, la tranquilidad podían sentirse en cada segundo que pasaba.

el hombre abrió los ojos, sonrió y disfruto de la vida en domingo en su condominio horizontal.


Tagged: bicis, condominio, niños, paz, perros, silencio, tranquilidad, vecinos, vivir
April 09, 12:37 AM

resulta difícil

decidirse a cruzar la línea,

dejar atrás el miedo,

olvidar los temores

y dar el siguiente paso.

pero, si la otra persona

nos falta,

el hecho de extrañarla

ayuda a tomar la decisión.

y hoy,

sin importar los pasados,

sin pensar en los futuros,

dejando atrás los miedos,

quiero dar el paso

y cruzar la línea,

a tu lado.

poema escrito entre el 2000 y 2001.

todos estos poemas son propiedad de arturo jara ©ajara, 2010.


Tagged: decisión, futuro, miedo, pasado
April 09, 12:31 AM

la esperanza que perdí,

si es que la perdí,

hoy volvió a nacer.

realmente no sé

si la perdí,

si la dejé ir,

o sí simplemente la maté.

pero hoy, ha regresado

dándole a mi vida

una nueva razón para seguir.

hoy,

la esperanza que maté,

ha vuelto a nacer

y todo,

gracias a ti.

no recuerdo la fecha de este poema pero tendrá unos 10 años aprox.

todos estos poemas son propiedad de arturo jara ©ajara, 2010.


Tagged: esperanza, pérdida, por ti
April 08, 09:24 PM

era de noche cuando los 3 amigos reemprendieron el viaje. después de haber manejado por unas horas en la interestatal decidieron hacer una escala en la casa del padre de uno de ellos. pero aún les faltaban 2 horas más de manejo para llegar a sus hogares. subieron al auto y retomaron la carretera con destino a la ciudad.

pasaron unos minutos cuando uno de los amigos vio un señalamiento que indicaba que una Y estaba próxima. los dos caminos llevaban hacia su destino. el amigo que iba manejando y quien mejor conocía la carretera recordó que le habían comentado de un libramiento que les haría llegar antes a la ciudad. después de platicarlo rápidamente, los 3 amigos coincidieron en que el atajo erá la mejor opción para estar cuanto antes en sus casas.

al acercarse a la bifurcación de los caminos pudieron leer en el señalamiento: “méxico, vía corta”, por lo cual las dudas desaparecieron y el auto tomó el camino de la derecha. un camino totalmente recto y con buena iluminación. al menos durante los primeros 15 minutos.

fue entonces cuando las luces que iluminaban la carretera desaparecieron. se apagaron totalmente, dejando el camino en la oscuridad total. una oscuridad iluminada sutilmente sólo por los faros del auto rojo en el que viajaban los 3 amigos. El camino recto se extendía hasta el infinito. los amigos se volteaban a ver nervioso. el camino largo, el que habían evitado, era precisamente de 40 minutos hasta la autopista principal. Por esta “vía corta” estaban cerca de los 50 minutos y no se veía rastros ni de autopista, ni de civilización. empezaron las risas nerviosas, las canciones de choques y las historias de desapariciones.

los amigos viajaron por 1 hora 20 más, tiempo suficiente para haber llegado a la ciudad de haber tomado la ruta normal. la carretera seguía sumida en la oscuridad y sin perder su trazo recto. el copiloto, ya no reía. el amigo que iba en el asiento de atrás, ya no cantaba. el conductor, sólo conducía. todos viendo al frente esperando ver algo, cualquier cosa, un milagro.

de repente, de la nada apareció un señalamiento muy pequeño donde apenas podía leerse “méxico” y una flecha que apuntaba hacia el lado izquierdo. el auto rojo tomó hacia la izquierda por una pequeña brecha que después de dos pequeñas eses desembocó en una calle iluminada. el auto se detuvo. frente a ellos se encontraba una gran barda donde se anunciaba un baile local a celebrarse en las próximas fechas. a los lados de la calle 2 grandes casas bien iluminadas. estos 3 puntos de referencia se grabaron en la mente de los 3 amigos. ellos continuaron su marcha, lentamente, como para tratar de reconocer donde estaban. el conductor inmediatamente reconoció el pueblo. un pueblo por el que tenían que haber pasado de haber tomado la vía larga. los 3 amigos cerraron los ojos y decidieron regresar a la casa donde habían parado a descansar horas antes. no se escuchaba nada, sólo el motor.

los 3 amigos después de discutir acerca de lo sucedido y plantearse mil hipótesis, entre las cuales la más creíble es que habían tomado alguna desviación sin darse cuenta, apagaron la luz y cerraron los ojos, pero en realidad ninguno durmió profundamente. cada uno, en su mente, analizaba que había sucedido horas antes es su viaje por una oscuridad interminable.

al día siguiente, regresaron a casa, no sin antes hacer un recorrido por el pueblo que la noche anterior los había regresado a la realidad. el auto rojo recorrió las pequeñas calles del pueblo hasta que encontraron la barda donde se anunciaba el baile local. frente a la barda vieron la fachada de las 2 casas que flanquearon el auto rojo cuando se incorporó al pueblo. ahí, en medio de las dos casas, los amigos descubrieron algo muy distinto a una calle. descubrieron que el espacio por donde su auto rojo salió de la oscuridad, ahora estaba ocupado por una casa más. no había calle, ni brecha, sólo una casa que se erguía imponente frente a ellos. los amigos cruzaron miradas confundidas y sin decir nada subieron al auto. antes de arrancar volvieron a mirar la casa. el auto rojo se fue. los 3 amigos, hoy en día, juran que la casa les sonrió.

cuento escrito en abril del 2010.

basado en una historia real sucedida circa 1993 y de la cual fui testigo presencial. yo era el pasajero del asiento de atrás. veníamos de regreso de jojutla hacía méxico cuando esta carretera fantasma apareció. el pueblo en el que terminamos 1 hora 40 después era tequesquitengo. era la única barda pintada y hasta hoy puedo recordar casi a la perfección la fachada de las 2 casas. al día siguiente eran 3 y ninguna calle.

todos estos poemas son propiedad de arturo jara ©ajara, 2010.


Tagged: ay nanita, carretera fantasma, choy, dimensión desconocida, fito, jojutla, teques, tsuru rojo, vacaciones
March 22, 09:23 PM

era un domingo cualquiera cuando morna salió de su casa. la casa color azu, que ocupaba el número 22 de la calle acacia, esa pequeña calle que llevaba hasta el quiosco del pueblo. antes de cerrar la puerta, morna revisó la bolsa de su pantalón para cerciorarse que llevaba las llaves. era un buen día, como todos los domingos, para caminar, respirar aire puro y como decía ella, para pasarse en limpio.

pero este domingo se sentía diferente. las calles se veían vacías. los pájaros anidaban en silencio. morna notó que faltaba el bullicio característico del pueblo. sin risas, sin campanas, sin viento. incluso los árboles, los mismos árboles que cobijaban su andar, ahora yacían inmóviles y sus hojas no levantaban siquiera un murmullo. al llegar al quiosco, morna se detuvo un instante para admirar la quietud del pueblo. lo encontró desierto, totalmente inmóvil, sin vida.

morna suspiró, sonrió y decidió regresar a su casa. la casa color azul que ocupaba el número 22 de la calle acacia, esa pequeña calle que llevaba hasta el corazón del pueblo. regresó por el camino acostumbrado, como todos los domingos. siempre admirando la fachada de las casas y recorriendo las paredes con la punta de los dedos.

y fue entonces, que descubrió que algo había cambiado. junto a la casa color melón, que llevaba en la puerta el número 20, morna no encontró el número 22. ni siquiera encontró la casa azul. junto a la casa melón se podía ver la casa color girasol con el número 24. las dos casas unidas, pared con pared, alma con alma, sin rastros de la casa azul.

la casa azul, número 22, había desaparecido de su lugar. No es que se hubiera perdido el número solamente, sino que toda la casa había perdido su lugar en el espacio. morna se quedó inmóvil frente a la unión de las 2 casas, observando el espacio donde horas antes estuvo su hogar. se asomó a través de las grietas de las paredes como queriendo encontrar algún indicio de su casa azul. morna levantó los ojos, como queriendo encontrar su casa en el cielo. volteo a los lados y descubrió que todo seguía igual.

Al final, morna se sentó en la acera, cerró los ojos, suspiró y como en un domingo cualquiera dijo:

– no, no otra vez. espero que hoy, no tarde mucho en regresar.

y así, un domingo cualquiera, morna se sentó en la acera a esperar a que su casa color azul con el número 22 de la calle acacia, esa pequeña calle que llevaba hasta el quiosco del pueblo, regresara.

cuento escrito en marzo 2010.

inspirado en un sueño contado por bberrystop aka @Ladywriter100 aka norma.

espero que no me cobre regalías por haberlo tomado.

todos estos poemas son propiedad de arturo jara ©ajara, 2010.


Tagged: 22, casa azul, cualquiera, cuento, domingo, normal, sueño
February 26, 12:00 AM

hay una grieta en una de mis paredes. no es muy grande ni muy pequeña. Se le puede ver a simple vista pero no es molesta a los ojos. A veces mi mirada se pierde en la grieta, como si ésta fuera una puerta por la cual mi mente se escapa una y otra vez sin dejar rastro. En otras ocasiones son mis dedos los que se tocan la grieta y la recorren de  punta a punta. sin poder evitarlo son mis dedos quienes tratan de abrir la grieta como si se tratará de algún portal mágico. Y no es raro que mi oído se acerque para escuchar lo que la grieta tiene que decir y gritar. juraría que hasta he podido oir y sentir su respiración. Es una grieta que está ahí, inerte pero observante, inmóvil pero palpitante, muda pero ensordecedora. una grieta que jamás se cierra, que nunca crece pero que siempre está. Es esa grieta por donde se van las esperanzas, pero también por donde entran los sueños.

cuento escrito en febrero 2010. salidito del horno.

propiedad de arturo jara ©ajara, 2010.


Tagged: deseo, esperanzas, grieta, pared, paredes, sueños
February 04, 12:00 AM

una lágrima,

un fragmento del ser,

que cae en un mundo

donde las estrellas mueren.

cristalinas se suceden

dentro de un llanto espiritual,

que purifica el alma,

que libera el dolor.

el silencio roto

por un llanto inconsolable,

por sollozos desgarrantes,

por el sufrimiento interminable.

en un llanto de pesar,

un ser se estremece ahora.

por la agonía y el dolor,

es por eso, que la muerte llora.

escrito en el ‘94

trando de explicarque la muerte sufre cuando se lleva a alguien

todos estos poemas son propiedad de arturo jara ©ajara, 2010.


Tagged: etéreo, lágrimas, llanto, muerte, por qué

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October 31, 05:15 PM
octubre 23, 2011
número 63

PREVIOUSLY ON EL BLOG DEL JARA...
En los 2 números anteriores exploramos lo que se vive en el baño propio y en el baño ajeno. Con esta 3a. entrega terminamos la TRILOGIA DEL BAÑO (por algo es trilogía no). No creo que después de esta trilogía vaya a haber una precuela, ediciones especiales, corte del director y ediciones en 3D, pero uno nunca sabe, verdad Tio George !!!?? Ah y les aviso que este post sí quedo un poquito largo, así que espero que no se duerman por ahí de la mitad. Pensé en dividirlo en 2 partes como le hicieron con la pelícual de Las Reliquias de la Muerte, pero se me hizo una reverenda mamada. Así que espero que cuenten con el tiempo y si no pues ahí ponen una marquita y le siguen después.

Disculpe, ¿no tienen baño de zombies?

if someone calls her name out
all she ever hears are cars.
through the window in the bathroom
through the broken glass and bars
christine
omd

Ya sabemos lo que pasa cuando tienes que ir al baño, ya sea en tu casa o en la ajena. Pero, ¿qué pasa cuando esas ganas te asaltan fuera del calor del hogar (aunque sea un hogar ajeno)? Es justo en los lugares públicos donde radica la magia y lo extremo de tener que hacer "las necesidades propias del cuerpo".

Abarcar cada uno de los lugares públicos y lo que sucede en cada uno de ellos sería una labor titánica y la neta pues tampoco tiene caso repasar uno por uno. Así que decidí hacerlo más fácil. Primero verán las clasificaciones de lugares públicos y después lo que sucede en esos baños en general. En algunos casos, lo que sucede puede variar su grado extremo dependiendo del lugar al que vas al baño. Buena idea, ¿no?... de nada.

LOS LUGARES
Como les dije, hay tantos lugares donde puedes ir al baño que resultaría extensa ponerlos todos, entonces pues ésta es una lista preliminar. Ustedes pueden agrupar algunos en una sola categoría o encontrar razones por las cuales algunos que están agrupados deben vivir en distinta categoría.

Escuela
Este es uno de los primeros lugares públicos donde tenemos contacto con el baño en masa. Claro que también depende de la edad que tengas es el grado de deporte extremo en el que se convierte una simple ida a orinar. Kinder y Preprimaria casi no los visitas, no porque no quieras, sino porque está tan entretenido el juego que te la pases apretando todo, dije TODO, con tal de no ir. Y tanto se aguanta uno a esa edad que cuando vas o ya te hiciste en los calzones o es un mojadero de aquellos que a nadie le importa (salvo a quien limpia). Más adelante, se evita la visita a este lugar por muchas razones, que veremos más adelante, pero sobre todo porque es el lugar perfecto para que se apliquen las burlas y el bully (y sí, el bullying ha existido siempre). Aunque es un lugar perfecto para esconderse en clases y aprender a fumar. Y para las niñas, es el lugar donde viven esa primera experiencia llamada CHISME GRUPAL.

Lugar de Trabajo
No importa si trabajas en un gran corporativo, en una oficina de gobierno o en una casa convertida en oficina, siempre te van a dar ganas de ir al baño. Y aguantarse no es opción, a menos que quieras una infección en vías urinarias. La gran diferencia en el tamaño de la empresa es qué tantos desconocidos o caras familiares verás en el momento de ir a "hacer del cuerpo". En un gran corporativo, los baños serán compartidos por lo que habrá muchos desconocidos que por un lado no te importará quedar bien (dejar el baño apestoso) pero por otro lado estarás en un ambiente oloroso de muchos extraños. En un lugar pequeño, una casa por ejemplo, pues son puras caras conocidas que seguro te voltearán a ver feo y hablarán de ti por la gran música de viento que te aventaste a la hora de entrar al baño.

Centros Comerciales/Tiendas/Supermercados
Es bonito ir de compras. Todos lo sabemos, especialmente las mujeres. No importa si es a un centro comercial, a una sola tienda o incluso a un supermercado, siempre encontraremos cosas que nos emocionen y que nos lleven a gastar dinero. Un vestido, un disco, un libro, unos zapatos o hasta un queso muy exclusivo. Lo mejor viene cuando las ganas de ir al baño te asaltan en pleno despilfarre. Si vas acompañado pues no hay bronca, pero si vas solo y ya escogiste las compritas, aquí está la pregunta: ¿Te aguantas y compras? ¿Vas al baño y dejas lo que escogiste con el riesgo de que alguien se lo lleve? Nos enfrentamos a un moderno: ¿Mear o Comprar..., he ahí el dilema?

Entretenimiento - Cine/Estadios/Teatros/Conciertos/antros
No se me ocurrió otro nombre, pero me refería a donde hay concentración de gente pero no involucra decisiones de compra. Simplemente vas a tener un rato de "sano" esparcimiento y en cierto momento, te dan ganas de ir al baño. En el mejor de los casos es justo llegando al lugar, donde todo está limpio. También puede ser en el medio tiempo o en el intermedio, que ahí es cuando hay que correr porque todo mundo va a ir y seguro estará hasta el gorro. En el peor de los casos, tienes que ir al final... cuando ya todo mundo fue y por ende está sucio. En el caso del antro, pues es en cualquier momento y es un lugar en el que haces múltiples visitas. En un estadio tienes que medir bien el momento porque según la ley de murphy, en el momento que vayas caerá el gol o la mejor jugada del juego.

Restaurantes
Ya sea para hacer pipí o simplemente para lavarse las manos, sea cual sea la razón, es inevitable ir a un restaurante sin visitar el baño. Nótese que digo Restaurante y no puesto callejero, hay diferencias más que nada en el local, no en lo culinario. Aquí también suceden muchas cosas y se ven otras tantas como los mingitorios repletos de hielo, en los que no falta quienes para divertirnos jugamos a deshacerlos mientras hacemos pipí.

Medios de Transporte
¿A quién no le han dado ganas de ir al baño en pleno avión o camión? Ahí sí, la ida al baño presenta un grado de dificultad mucho mayor que una triple mortal de espaldas con ranverse derecho desde la plataforma de 15 metros (ya sé que la plataforma es de 10, pero es para exagerar... ah estos puristas) No sólo es lidiar con lo que vayas a encontrar, sino además lidiar con eso EN MOVIMIENTO y por ende, atinarle a la taza sin dejar todo hecho un batidillo.

Gasolinerías
Ya sea en la ciudad o en carretera, visitar el baño de una gasolinería en lo que cargamos combustible es una experiencia que puede tener todos los tintes. Desde encontrar un baño inmaculado (yeah right) hasta encontrar un baño al cual no quiere entrar ni nuestra pipí, vamos baños en los que más que hacer pipí nos provoca vomitar. Ya no digamos lo que podemos encontrar ahí. En una de esas hasta es mejor hacer en botellita en el camino o visitar la siguiente categoría.

Calle/Carretera
Ah, el camino. Ese paraíso tan lleno de esquinitas, árboles, arbustos, matorrales y demás rincones que nos permiten, de menos, echar una meadita. Tengo que decir que esta categoría es casi exclusiva de los hombres. Gracias a la anatomía con la que fuimos dotados (y no, no tiene que ver el tamaño, sólo la manera en la que se dispusieron los órganos) echamos la firma estando parados, lo que simplifica la ardua tarea de "hacer del baño". Para otro tipo de necesidades o si eres mujer, pues la cosa ya es muy difícil por aquello de tener que hacer de aguilita sin ensuciarse y salvo que lleves con que limpiarte, pues tendrás que confiar en que las hojitas de los arbustos no sean hiedra venenosa.

¿se puede?

I see the bathroom is clear

I think that somebody's near

I'm sure that someone is following me, oh yeah

hyacinth house

the doors


Y ahora sí, veamos lo que sucede en el baño cuando decides, por gusto o por urgencia, hacer uso de los lugares públicos para buscar alivio.

UBICACION
El saber dónde está el baño es a lo primero que te enfrentas cuando quieres ir a visitar este lugar en un lugar público. Salvo que estés en la gasolinería o en un medio de transporte que por lo general están señalados. Pero en los restaurantes, tiendas y demás lugares públicos no siempre están en donde la lógica nos dice que deberían estar (al fondo a la derecha). Entonces pues hay que proceder a preguntarle al mesero, vendedor, etc. Y si la ley de murphy hace de las suyas, entre más tengas ganas de ir, más lejos estará el baño de donde estás.

Y en el trabajo, si estás en edificio (no importa el tamaño) es muy probable que lo encuentres en las escaleras entre cada uno de los pisos. Por lo general, los alternan. Pero si es un lugar pequeño pues tendrás que preguntar -esto sólo aplica en las situaciones en las que entras a una nueva chamba, es decir, cuando eres EL NUEVO. Y en una tienda vale madres, preguntas y listo. Pero en el trabajo... a muchos les gana la pena de preguntar ya que corres el riesgo de que seas considerado como el meón de la oficina o empiece a correr el rumor que el aroma que queda en el baño es cortesía del nuevo.

OLORES
Ya hemos discutido los olores malos del baño y los olores, que según esto son buenos. ¿Qué pasa en los baños públicos? Primero que nada, a diferencia del baño propio pues los olores malos son de desconocidos. No es lo mismo entrar a tu baño y que antes que tú haya entrado tu papá o tu hermano y lo hayan dejado apestoso a que entres y el lic. Godinez o la Doña emperifollada esté en el cubículo de junto. Al menos en el baño propio o de invitado, el olor es de alguien conocido. Pero en el público...

Y en cuanto a los olores buenos (eljara se detiene y medita si realmente hay olores buenos en los baños públicos...) pues el único que puede tocarte es que seas de los primeros que va al baño en ese día, lo que te asegura que, dentro de todo, huela a limpio. Pero conforme va pasando el día, pues este olor puro desaparece. Afortunadamente en algunos lugares tienen aromatizantes o la limpieza es de manera constante, claro que esto lo que provoca es que el olor de las necesidades humanas se mezcle con el aroma a lavanda más el pinol, pinol más el del jabón, más el de los cubículos, más el de la jerga mal exprimida... y así.

Y pues un restaurante o una oficina pueden ser lugares pasables. Pero ¿un estadio? ¿una gasolinería? ¿el espacio reducido de un baño de avión? ah verdad!!! ¿Quién no ha respirado profundo antes de entrar al baño y ha aguantado la respiración?

It's k-mart, the bathroom
i'm starin in the mirror
the green lights are bright
it makes the lines clearer
fade away (i'm fading)
jewel

FILAS
Si crees que las filas para hacer un trámite de gobierno o para envolver regalos en las tiendas durante navidad son largas, me temo que jamás has visto las colas (no, no me refiero a las niñas que entran, me refiero a las filas... aunque pensando en las niñas que van... epa ¡¡focus!!), las filas que se hacen afuera de un baño, especialmente en el de mujeres. Y obviamente, como lo dicta la tradición... a mayor ganas de ir al baño por la susodicha (o sus hijas) más larga es la fila de espera. En ciertos eventos, como conciertos o alguna justa deportiva, el baño de hombres también se atasca pero pues ahí la fila hasta eso avanza rápidamente. Esto tiene que ver principalmente porque los hombres vamos a lo que vamos... a tirar el miedo y listo. Las mujeres entre que van al baño, platican y se ven al espejo pues la espera es más larga.

Pero, el premio a lo extremo en materia de hacer fila para esperar es cuando quieres ir a orinar en un medio de transporte. Te levantas de tu asiento y recorres el pasillo entre turbulencia, la azafata que lleva refrescos y doña Perita que se le ocurrió levantarse para sacar su chalecito -porque en el avión/camión siempre ponen el aire acondicionado al máximo-. Llegas al baño y está el letrerito rojo de OCUPADO. No puedes ir a sentarte porque volver a sortear a doña Perita está cabrón, además de que si lo haces cuando regreses al baño, seguro alguien más ya se metió. Entonces te quedas haciendo fila. Pero entre la turbulencia o los baches, depende en donde viajes, y la gente que se tarda pues la vejiga se empieza a poner más rebelde que terrorista talibán y amenaza con estallar. También corres el riesgo de que vean que tú sigues en la fila y sepan a quién culpar por haber dejado el baño con un "bouquet" tan especial, por no mencionar que serás catalogado como "El que no le atinó a la taza".

VISITAS GRUPALES
Este punto es, casi, exclusivamente de la mujer (digo casi, para no generalizar pero...). Y consiste en la eterna manía que tiene el sexo femenino de ir acompañadas al baño, estén donde estén (claro, a menos que hayan ido a la tienda sola, por ejemplo). Y a continuación lo que pongo es mera suposición, porque hasta ahora nadie ha dado información real de lo que sucede dentro de los baños de mujeres. Se dice que van juntas por seguridad pero la neta, la neta sabemos que es para echar el chisme a gusto. Pareciera que el baño ha sustituido el lavadero de antaño, pero si echan un ojo a los baños de mujeres siempre van en grupo y se la pasan echando el chal. También aplican el retoque de maquillaje y demás. Pero como dije, todo es suposición. Hay teorías, mitos y leyendas pero nadie sabe exactamente lo que pasa ahí dentro.

En el caso de los baños de los hombres, es raro las visitas grupales. Y en el supuesto caso que así sucediera, no es para andar en el chisme. No, no pongan cara de incredulidad. Hay una regla no escrita que dice que aunque vayas con tu mejor amigo, con tu hermano, con tu padre al entrar a un baño juntos es como si no se conocieran. Lo más que puede decir uno es hola, adiós y ya.

DESCUIDOS
Ya discutimos este punto en la primera y segunda parte. El descuido del papel de baño. Imaginen entrar a un baño público y que les toque el cubículo sin papel. Está demás entrar a detalle en el sufrimiento que se provoca. Cuando vean al Lic. Domínguez salir del baño sin un calcetín, ya saben la razón.

Hay otro descuido, que aunque puede pasar en cualquier baño, en los baños públicos es muy, pero muy común. Llegas al lavabo, te pones jaboncito y resulta que NO hay agua. Sí, hay quienes a veces nos ponemos el jabón antes de mojarnos las manitas, ¡perdón! Si el baño es grande y hay muchos lavabos, puede que sólo tengas que cambiarte de lavabo y listo. Pero, si es pequeño pues o consigues agua (estás en un baño, hay lugares donde hay agua pero no creo que sean opción) o te limpias con las toallas de papel y listo. Así que la próxima vez, sería conveniente checar que hay agua antes de ponerse a jugar con las maquinitas de jabón.

Y otro descuido ligado al anterior es que si hay jabón, si hay agua pero no hay con que secarse. Aquí la opción es ir por papel de baño o sacudir las manos y luego secarse en el pantalón.

CUBICULOS
En los cubículos es donde sucede la mayor parte de la acción. Y ahí podemos encontrar miles de situaciones. Desde el bote de basura repleto, el piso mojado y pegajoso hasta los que no se les puede jalar y los que no hay donde colgar lo que lleves, sea chamarra o bolsa. Sin embargo hay alguans situaciones que merecen ser resaltadas.

El mítico Gallito Inglés
(espero se sepan el verso)

El eterno GRAFFITTI. No importa donde estés, si es un baño rascuache o muy "nice". Siempre habrá un artista que dejará su huella con tinta indeleble o con rayones de llave. Mucho más común en el baño de hombres, que como ya todos saben somos más guarros y valemadristas. Desde el clásico "ALAN ESTUVO AQUI" hasta el mítico Gallito Inglés (como ya habrán visto la foto de arriba). Teléfonos, recados, chistes, albures e incluso hasta conversaciones, entre extraños, pero conversaciones al fin y al cabo, un chat de baño, que le llaman. Otros con tal de ventanear amigas (por broma o por ardidos) ponen el clásico mensaje de "Llámame, soy (nombre)" y acto seguido ponen el teléfono. Aquí solicito la ayuda de las mujeres que leen este blog y confirmen si esta práctica también sucede en el baño femenino. En fin, las paredes de los cubículos son un gran espacio de expresión donde podemos encontrar anuncios clasificados, letras de canciones y gran sabiduría popular escondida en mensajes tan profundos como el consagrado: "Puto el que lo lea".

El siguiente caso es cuando tu privacidad se ve comprometida. En este caso me refiero a ese momento en el que los cerrojos (ganchos, cerradura, botones, o masking tape) no sirven. Así que tú te sientas quitado de la pena a hacer lo que tienes que hacer y "pones el seguro" cuando alguien más, sin el más mínimo rasgo de educación, que va desde tocar antes de entrar o de menos agacharse a ver si hay zapatitos dentro de ese cubículo, empuja la puerta y es cuando descubres que la cerradura no sirve y la puerta se abre. Si tienes buenos reflejos pues detienes la puerta con la mano y escucharás un "¡ay!, disculpa". Si no tienes buenos reflejos, ruega porque el que empujó la puerta no haya querido tomar una foto o ya se esté haciendo...

Otra bonita práctica dentro del baño, y no importa el baño ni que tan limpio se vea, es el Tapizado de la Taza. Bonita práctica que tiene como objetivo que tus nalguitas no entren en contacto con la superficie de la taza. Podrá estar certificado por lysol o cloralex, pero más vale cualquier precaución. Aquí lo único es que tienes que ir con tiempito porque de aquí que se tapiza la taza, pues si traes córrele que te alcanza para que te cuento.


siempre hay que tomar precauciones

Y finalmente... no porque sea la última, como les dije, lo que se vive dentro de los cubículos da para escribir una cuarta parte de esta trilogía, pero tampoco es la idea. La práctica que dejé para el final se desprende de no querer tapizar la taza. Me refiero a buscar otras maneras de hacer lo que se tiene que hacer pero sin tocar la taza. Y nada como la gloriosa técnica de "Hacer de agüilita". Por aquello de que hay quienes pueden ignorar de que se trata esta técnica, pues aquí les digo. Básicamente consiste en hacer todo el movimiento para sentarse pero sin tocar la taza. Aguantar el equilibrio y que las piernas resistan pero uno hace sin tocar la taza. Salpicones y demás es responsabilidad del que utiliza está posición.

BAÑOS AUTOMATIZADOS
Antes había llaves, luego vinieron los lavabos donde el grifo tenía un palito y tú controlabas el agua. Ahora están los que tienen sensor de movimiento o los que son por tiempo. El chiste es que ahora ya todo es más automático, quesque con el pretexto del ahorro de agua. También es el ahorro de papel, porque cuando no son los dispensadores autómaticos de papel para secarse son los de aire caliente. Y honestamente, la idea es buena, el problema, en mi opinión, radica que el tiempo o cantidad no es suficiente y entonces de todos modos, se produce desperdicio.

¿A qué me refiero? En el caso del agua, si es con botoncito para que el agua salga por determinado tiempo, pues este tiempo NO es suficiente para todo el proceso por lo que le aprietas, aprietas y aprietas muchas más veces que si no fuera automático. En el caso de los de sensor de movimiento, aceptémoslo... este sensor nunca funciona bien y hay que estar moviendo las manos por todo el lavabo hasta que logramos que salga un chorro que desaparece en cuanto nos frotamos la mano.

En el caso de los secadores es sencillo. Los que echan aire: el tiempo es muy corto para que las manos te queden completamente secas por lo que tienes que volver a apretar y es muy probable que ahora el tiempo sobre y se quede prendido a lo guey. La otra, para evitar el desperdicio es usarlo una vez y luego ya secarse en los pantalones lo que faltó. En cuanto a los automáticos que dan toallas de papel, el tamaño de la toalla nunca alcanza para secar y entonces o te secas en los pantalones (again) o utilizas una doble ración de papel y por ende, hay desperdicio.

Y no hablemos de los inodoros que tienen sensor para que se jale automáticamente. El agua se va en cuanto te paras, pero antes de que tires el papel que se usa para que uno se limpie, por lo que tienes que jalar dos veces y entonces nos preguntamos... ¿dónde está el ahorro?

Sé que es difícil llegar a un tiempo estándar, por eso los de sensor de movimiento BIEN calibrados son la mejor opción.

LA SORPRESA
En este no voy a entrar en detalles por lo escatológico y descriptivo que puede llegar a ser. Pasa en cualquier baño, pero una cosa es que pase en tu casa y otra en un baño público. Basta con que entres a un baño, levantes la tapa y bueno... entienden el punto.


si no le jalan, encontrarán sorpresas

Seguro hay mucho más aventuras que contar en un baño público, en cualquier ubicación que esté dicho baño, como por ejemplo... los que se meten a los cubículos a "hacer popó" y al sonar su teléfono ¡contestan!. Háganme el chingado favor, quién en su sano juicio, caga y habla por teléfono a la vez. Pisos pegajosos, espejos que distorsionan, publicidad en los mingitorios y muchas cosas más a las que seguro nos hemos enfrentado. Como también es ver a un compañero de oficina/clase o a una amiga salir del baño y al vernos nos extiende la mano para saludar. La pregunta es ¿Se habrá lavado las mano? Sin mencionar cuando ves al Lic. Godinez salir e irse limpiando en los pantalones. ¿Será que el secador automático no hizo su trabajo... o será otra cosa?

El chiste es que debemos hacernos a la idea de las cosas que aquí suceden, porque el baño es de esos lugares de los que jamás, por más que lo intentemos, podremos escapar.

Y con esto termina la TRILOGIA DEL BAÑO (aunque por ahí ronda la idea de hacer uno más... precuela, secuela, edición extendida... como quieran llamarlo) Agradezco que hayan tenido la paciencia de leerlo.

a ver, échense una firma aquí... ¿ah verdad?

in the bathroom stall
like the holy scriptures
of a shopping mall
jesus of suburbia
green day
October 19, 03:13 PM
octubre 19, 2011
número 62

NOTA: Este es el segundo post que conforma la Trilogía del Baño. Si no has leído el primero, pues tache. Lee éste y después lees el primero. Mucha trilogía pero no están en orden.

el baño no se le niega a nadie

and where is my cigarrette?
did you check the bathroom?
the bathtub?
wet my eyes
stone temple pilots

Ya vimos lo que puede suceder, bueno y malo en tu propio baño. Pero ¿qué pasa cuando estás de visita en casa de un amigo, tu pareja o incluso algún desconocido? (si entraste al baño en la casa de un desconocido eres el gorrón de la fiesta). En este caso, lo único bueno que puede pasar es que entres, hagas lo que tienes que hacer (solo o acompañado) y ya. Lo que si puede pasar son varias cosas malas que hacen que la experiencia de ir a un baño ajeno se vuelva algo incómodo y hasta embarazoso.

decoraciones de esas que te cagas...

LA DECORACION
Si vas a casa de tus amigos hombres solteros es muy probable que no haya nada de decoración, es más, con trabajos y el baño estará limpio y en condiciones de ser usado. Si por el contrario, vas a casa de los papás de tus amigos o de amigas mujeres, el baño seguramente estará repleto de adornitos. Casi, casi como te hubieras metido al catálogo de Pottery Barn o Crate & Barrel. Jardines zen, velas, cubre-asiento (si leyeron el #1 de la trilogía ya saben lo que pasa con los cubreasientos), revistero, cuadros, mariposas, angelitos... en pocas palabras un sinfín de parafernalia que tiene como objetivo hacer del baño un lugar "acogedor". Si eres mujer y entras a este tipo de baños, bueno es como llegar al paraíso y después de oler las velas, sentir las toallas y jugar con el potpurrí, acto seguido sales del baño y le preguntas a tu amiga/esposa de tu amigo que dónde compró x o y adorno. Pero si eres hombre, te sientes abrumado e intimidado por tanta "jotería" (sin ofenderse) y ya ni te quedan ganas de echarte un pedito, mucho menos una meada.

OLORES
En el post pasado discutimos los olores, de esos que ni tú mismo aguantas. Por eso, no es momento de abordar ese tipo de olores sino de otra categoría. En el punto de arriba hablé del exceso de velas y potpurrí, por lo que los olores a los que me refiero son aquellos provocados por este tipo de adornitos que tienen como misión principal crear un ambiente agradable a quien lo visita pero que, y tenemos que ser honestos, de repente con tanto abuso y exceso pues terminan haciéndonos sentir que en lugar de entrar al baño entramos directito a un frasco de vainilla o a una botella de fabuloso lavanda.

¿te lavaste las manos mijito?

EL MISTERIO DE LAS TOALLAS BLANCAS
La verdad es que NO es un misterio. Pero a poco no suena más bonito. Este pasa hasta en tu propia casa, pero es en la ajena donde más vergüenza pasas. Es justo decir que este incidente es casi exclusivo de papás que van, con sus hijos, de visita a casa de algún amigo o de la tía Chonita. Digo "casi exclusivo" porque no faltará que un adulto holgazán y marrano lo viva. La mecánica es la siguiente: Los niños se van a jugar al jardín con los niños de la casa. Juegan futbol, construyen castillos de lodo, hacen presas y edificios primer-mundistas con piedras de río. Al final los niños son una verdadera piltrafa compuesta por un cuarto de tierra, un cuarto de pasto, un cuarto de lodo y por ahí debajo de tanta mugre podemos encontrar... un cuarto de niño. Las mamás, bajo la amenaza de que no pueden comer dulces ni ver la tele o jugar con el wii, los mandan al baño para que se "laven" las manos. Los niños, como buenos niños que son, NO se lavan las manos, sólo se las mojan y con las manos cubiertas de lodo, pasto y otras sustancias que es mejor no investigar, se secan en las toallas blancas, y encima nuevecitas, que la anfitriona puso en el baño para que su baño se viera bien coqueto. Ahí quedan estampadas, en ese pedazo de tela, unas manchas capaz de poner a prueba a cualquier CSI calificado. Y por si fuera poco, los niños entran con los tenis en las peores condiciones y se podrán imaginar como quedó el tapete, que sobra decir va a juego con las toallas. En defensa de los niños... sólo a una anfitriona loca se le ocurre poner adornitos blancos en el baño sabiendo que hay niños involucrados en la visita.

EL DRENAJE TRAICIONERO
De las peores que puedes vivir. Afortunadamente, gracias a mi política de no hacer popó (checaron que propio es eljara) en baños ajenos, nunca me ha tocado vivirla. Pero si conozco gente que lo ha experimentado y es el gag favorito en el cine de comedia barata y chusca (along came polly, por ejemplo). Yo creo que no hay momento más embarazoso que ir al baño ajeno, por mucha confianza que tengas en esa casa, sentarte en el trono para después, a la hora de jalarle, descubrir que los troncos no se van hacia el aserradero, al contrario. El nivel de agua sube, sube y sube casi para desbordarse de la taza. Por fortuna, el agua no se desborda (espero). Pero, sí se queda totalmente estancada. Creo que no hace falta describir el panorama dentro de la taza, ¿verdad? Y ahora, ¿qué hacer? La desesperación se apodera de ti y abres puertas, cajones, botes y cualquier recoveco del baño con tal de encontrar algo para destaparlo. Si tienes suerte lo encontrarás y pues ya chingaste. Si no encuentras nada, tendrás que escapar de ahí sin que nadie se enteré de tu chistecito. Si estás en esa casa por una fiesta multitudinaria, pues en una de esas nadie se da cuenta que tú fuiste el autor material del taponeo del baño y podrás salirte con la tuya. Pero, si son pocos invitados y además, tuviste la grandiosa idea de preguntar si podías usar el baño... bueno pues amigo... ¡estás jodido!

es que este papel estaba de barata en el súper

PAPEL O LIJA
Este lo padecen toda clase de personas, hagas o no hagas del baño en la casa del anfitrión. Basta con que entres por papel para sonarte la nariz. Tomas un pedazo de papel y al sonarte o limpiarte (en el caso de haber ido a liberar a willy pues un millón de veces peor el sufrimiento) y sientes literal que estás usando lija de madera con grano de 800, rayador de queso, una hoja de nopal o una piedra pómez. Lógico después de la experiencia tu trasero no es el mismo y no querrá que te sientes por unos minutos. Busca en los muebles del baño, en una de esas encuentras capent o cremita y pues una buena untadita seguro te ayuda.


my bathroom is new for you,
you, you don't go
in the bathroom with me
horror business
the misfits


EL DESCUIDO
Este ya se discutió en el post anterior y consiste en que entras al baño, te sientas y ya que tienes que limpiarte te das cuenta de que NO hay papel. Sencillo. Te pasa en tu casa y te pasa en la ajena. Con la diferencia que en tu casa, por ser tuya de ti, puedes salir con los chones hasta los tobillos en busca de kleenex o un rollo de papel nuevo o en su defecto gritarle a alguien que te traiga un rollo nuevo. En el caso de estar en una casa ajena, como diría Ray Parker Jr: Who you gonna call?

A OSCURAS NO, PORQUE ME MEO...
Esto sí me ha tocado vivirlo y no es precisamente una de las mejores experiencias. Sucede principalmente cuando los baños no tienen una ventana y no cuentan con apagadores con lucecita (al que se le ocurrió ese diseño se merece un HONORIS CAUSA) que hace más fácil que los encontremos. El chiste es que entras al baño y por la prisa cierras la puerta y es entonces que te das cuenta que NO tienes ni la más remota idea de dónde chingados está el apagador. Y ahí estás en plena oscuridad, tratando de encontrar donde se prende la luz, tocando las paredes y con unas ganas de mear que no ayudan en nada con la búsqueda. Obvio, no puedes abrir la puerta porque van a creer que ya acabaste o a comprobar que eres un asno por no encontrar la luz. Así que, en estos casos, no te queda otra alternativa más que intentar atinarle a la taza esperando no dejar encharcamientos de esos que encuentras en cualquier calle de nuestra ciudad o peor aún, estar meando en el florero de la anfitriona (a chinga, eso sonó medio alburero, pero no era la intención).

Bueno, al menos son Victoria Secret

LO QUE CUELGA EN LA REGADERA
Aunque este incidente, al igual que otros aquí descritos, también sucede en tu casa (si vives con mujeres) enfrentarte a él en un baño ajeno no es precisamente una experiencia gratificante. Básicamente consiste en entrar al baño de los anfitriones con cualquier pretexto - lavarse las manos, hacer pipí, sonarse - y es entonces que descubrimos en primer plano y en todo su esplendor, la ropa interior de la(s) dueña(s) de la casa colgando del toallero, la cortina de baño o algún otro punto similar que sirva para secar dicha ropa. Esa manía de convertir el baño en un tendedero no es nada gratificante para el visitante, a menos claro que dichas prendas pertenezcan a una *chichinalgona, lo cual cambia el contexto y en una de esas hasta te animas a acercarte a la ropa y... ok ya.

*el término chichinalgona es propiedad de @eljara y se usa bajo licencia del mismo.

Como ven, en el baño ajeno también suceden cosas buenas y malas. Tanto para los visitantes como para los anfitriones. Yo, por eso, seguiré fiel a mi política de que para estar totalmente a gusto en el baño, nada como el propio.

por si no le atinan a la taza, de menos atínenle al tanque


but don't tell me about it, i don't want to hear it,
'cause, see, i just lost all my picnic spirit.
stay in my kitchen, have a picnic in the bathroom
talking bear mountain picnic massacre blues
bob dylan

October 12, 05:40 PM
octubre 12, 2011
número 61

NOTA: Este es el primer post que conforma la Trilogía del Baño. Digo si Tolkien, Lucas y demás han podido hacer sus trilogías, tetralogías, hexalogías y demás... ¿por qué yo no? Así que estén pendientes para la segunda parte, que espero no tarde en llegar.

ahhhh, por fin solito, sin quien me moleste...

he sits alone on a wooden floor,
visible only by the dim light
shining from the bathroom
he talks to himself
voyage 34
porcupine tree

Pocos lugares en una casa son tan privados como el baño. De hecho, podría atreverme a decir que, salvo en algunas ocasiones, el baño es el único lugar privado en un hogar. Y cuando me refiero a lugar privado, me refiero a poder refugiarse aunque sea por unos minutos para estar consigo mismo. Es porque vivimos con alguien, ya sea papás, familia, esposa, hijos, roommates, etc., y por lo tanto es un lugar que no está bajo el escrutinio de los demás habitantes de la casa. Por obvias razones, para un soltero toda su casa/departamento es un lugar privado, es decir, un "forever-alone-palace"

Sala, Comedor y Cocina... imposible tener privacidad. Nunca faltará que pase alguien y vea que estamos sentados ahí quesque meditando (por no decir haciéndonos gueyes). Las recámaras tampoco lo son, por más que cerremos la puerta, nunca faltará el miembro de la familia que en cuanto ve la puerta cerrada va a tocar con el pretexto de necesitar algo que está precisamente en esa recámara. Y bueno los clósets tampoco son muy acogedores para buscar privacidad.

Entonces, a reserva que busquemos estar acompañados en el baño (sucios) o nuestro baño sea un set de película pornográfica donde una chichinalgona* se va a bañar frente a un ventanal enorme para que el vecino la vea o seas SCARLETT JOHANSSON (eljara hace una pausa para visualizar a Scarlett y babea) y roles fotos tuyas tomadas con tu celular, el baño es el único santuario en el cual podemos encontrar refugio y sí, estar por un tiempito con nosotros mismos. Y es que el baño es el perfecto lugar para escaparnos de lo que sea, basta con decir voy al baño y encerrarse para alejar cualquier compañía, para evitar alguna tarea molesta, para huir de la visita incómoda. Incluso es el perfecto escondite para que los adolescentes aprendan a fumar alejados de sus papás. Y otros pues basta encerrarse ahí con una revista y bueno... you got the point.

*el término chichinalgona es propiedad de @eljara y se usa bajo licencia del mismo.

Pero, en un lugar tan privado suceden un montón de cosas de las que podemos platicar. Cosas Buenas y Malas.

Lo Bueno

Una de las primeras cosas que se viven en el baño es la transformación del trono en un santuario dedicado a la lectura. Pero sobre este tema está: Cuando el Trono se volvió Biblioteca.

EL ESCONDITE
Además de servir de escondite para fumar o para que el adolescente calenturiento se juegue el pellejo a diestra y siniestra, la función principal del baño como lugar de escondite se remonta a la infancia, donde miles de niños encontraron en este lugar el refugio perfecto para una sesión de escondidillas. Cuántos de nosotros no corrimos hacia el baño, mientras el vecinito o primito contaba, sólo para escondernos detrás de la cortina del baño o recostarnos en la tina. Era un plus si sabíamos que el que estaba contando, era de los nenitas que le tenía miedo a entrar al baño a oscuras. Y fue durante este jueguito y en este lugar que muchas parejitas de niños se metían pues para... ajá esconderse.

EL ARTISTA
El baño es un escenario perfecto donde sale el artista que todos llevamos dentro. Es en el baño donde el cantante de regadera puede interpretar magistralmente cada estrofa de Bohemian Rhapsody, Stairway to Heaven, Comfortably Numb o tal vez, Dame la gasolina (cada quien su baño, cada quien sus rolas). Es lo bonito de la privacidad del baño, podemos poner nuestra grabadora (ah chinga...brecha generacional) bueno nuestro ipod con bocinas y cantar sin que nadie nos juzgue ni nos critique (a menos que de plano tengamos la ventana abierta y más que intentar cantar demos berridos como Anahí).

Otra faceta artística que aflora en nuestro santuario es la de nuestro Picasso Reprimido. Abrimos el agua caliente, la regadera se inunda de vapor que nos apapacha y es cuando descubrimos el espejo o el cancel todo empañado y es justo en ese momento que lo convertimos en un lienzo donde dejamos salir ese Picasso, ese Rembrandt o ese Bob Ross que vive dentro de nosotros. Y con la magia de nuestro dedo convertido en pincel dibujamos toda clase de obras de arte que van desde arte abstracto, paisajes con arbolitos felices y por qué no... un gallito inglés.

EL VAPOR
Ya les comenté los beneficios del vapor para dejar salir al artista que todos tenemos dentro (sin albur). Pero hay un beneficio mucho más importante, y NO, no me refiero a la limpieza de poros y como ayudante para exfoliación. Claro, ese es un beneficio pero a mí me vale. Quién de ustedes no se ha metido a bañar con la nariz algo tapada. Bueno, el vapor del agua caliente en el baño ayuda a que las fosas nasales se humecten. Con las fosas nasales humectadas, la mucosas se suavizan. Y con las mucosas suavizadas y un ligero soplido... bueno.. .creo que no tengo que ser tan explícito. Qué sería de nuestras narices tapadas sin el vaporcito suavizador.

Pero leer en el baño, estar solo, cantar, hacer obras de arte con el vapor, usar el baño para jugar escondidillas o sonarse a plenitud en plena regadera son de las cosas buenas que pasan en este lugar. Pero ¿y las malas? ¿Acaso un lugar tan acogedor y tan nuestro tiene un lado oscuro?

in truth, the only sight he saw
lay hidden in the bathroom door
and spat on the rug
as high is high, so low is low
and that's the end of it.
rooftop in a thunderstorm now missing the point
pink floyd

Lo Malo

OLORES
Aceptémoslo, podremos estar nosotros solos y nuestra alma pero por más que nos querramos y nos caigamos bien a nosotros mismos, si de repente hay aromas que nos llevan a preguntarnos ¿a chinga, pues qué comí? Hay quienes aguantan esto con estoicismo y se quedan en el baño a pesar de todo. Hay quienes no lo logran y huyen de ellos mismos y sus demonios. Pero, hay otro problema con los aromas. Este radica en que entras al baño justo después de que alguien más lo uso. Adiós deseo de tener privacidad. Con esos olores, la privacidad puede esperar... y las ganas de hacer lo que ibas a hacer pues también.

¿no pues que comí?

LOS INOPORTUNOS
Estás solo en casa. Caminas hacia el baño, tomas tu revista preferida o en su defecto el ipod o el celular. Cierras la puerta, le pones seguro. Te sientas en la taza y pues te dispones a hacer lo que se tiene que hacer y a tu propio ritmo. En ese preciso momento, en el que estás personificando al cachetón del puro, es cuando oyes el sonido más inoportuno de todos. El timbre de la puerta o el teléfono. Cierras los ojos y es cuando dices... CARAJO. Claro, siempre está la decisión de ignorarlo y que dejen recado o que regresen después. Pero aceptémoslo, se corta... la inspiración. Lo mismo sucede al bañarte. Te metes a la regadera, disfrutas el agua, te pones shampoo y justo cuando te estás enjuagando es cuando suena el teléfono o la puerta. Un momento de tranquilidad perdido por lo inoportuno del timbre.

EL ESPEJO INUTIL
Una cosa placentera a la hora de bañarse es rasurarse. Estás bajo el agua, hay vapor, la piel está preparada para rasurarse dentro de la regadera. Pero he aquí el problema. Se necesita un espejo para poder tener una rasurada, sino perfecta, si simétrica. Reto a quién sea a rasurarse sin verse y que el candado, bigote o delineado de la barba quede bien. Para ese momento existen los "Espejos Antiempañamiento". Espejos con ventosas o ganchos que se colocan en la regadera con la promesa de que no se empañarán, así cualquier hombre puede rasurarse bajo el agua y conservar su rostro con apariencia pulcra y viril. Pero, si algo me ha enseñado la experiencia, es que lo único más falso que las armas de destrucción masiva o que Milli Vanilli o el cuerpo de Ninel, es precisamente un espejo que no se empaña. No importa que así lo diga el empaque, un espejo ANTIEMPAÑAMIENTO hace todo menos NO empañarse. Así que ahórrense el coraje y unos pesos y usen cualquier tipo de espejo y sólo échenle jabón o salivita.

LA FALTA DE MEMORIA
Y qué me dicen del momento en el que después de tomar un rico baño, cerramos la llave y sacamos una mano sólo para darnos cuenta que algo falta en el toallero. Nos asomamos y es cuando descubrimos que NO HAY TOALLA. Cualquier olvido es perdonable y justificable pero jamás el hecho de olvidar la toalla. Y entonces ahí estás, con carita de perro mojado y temblando, cual chihuahueño en bolsa de niña fresa, buscando como vas a salir de esa. Si tienes suerte, estará ahí colgada una bata de baño que es la mejor opción. Si no tienes suerte tendrás que arreglártelas para secarte con la toalla de manos o tendrás que usar el tapete. Y el peor escenario es renunciar a tu baño ideal y a tu anhelada privacidad para sacar de tu ronco pecho el famosísimo: "¡¡¡ME PASAN UNA TOALLAAAAAAAA!!!"

EL DESCUIDO
Este es un primo hermano del olvido de toalla y tiene que ver con sentarse en el trono. Te sientas, lees, te cultivas, te vacías y justo al voltear para proceder al aseo resulta que por güey no te fijaste que NO HAY PAPEL. Ahí es cuando la desesperación se apodera de ti. Estás justo como el Tigre de Santa Julia y no hay manera de limpiarte para seguir con tus actividades. Puedes tomar la decisión de utilizar las hojas de tu revista o periódico para proceder con tus actividades. Pero, si esa revista es algo valiosa *cough playboy o h *cough procedes igual que con la toalla y gritar: ¡¡¡¡NO HAY PAPEEEEEEEEEL!!!!"



EL AGUA TRAICIONERA
Dicen que el agua es vida y si eso es verdad, afirmar que el agua traiciona es algo que está fuera de lugar. Pues no señores y señoritas (digo, para no ofender) Es muy posible que el agua ahí con todo lo bueno que tiene también tenga una especie de mala voluntad hacia la humanidad justo en el momento del baño. Tal vez sea por tanto que la desperdiciamos y porque... ya, ya, no voy a tirarles un rollo ecológico.

Regresando al punto del agua traicionera, quién no ha estado bañándose muy quitado de la pena, enjabonándose sus partes -porque ante todo la limpieza- cuando de repente el agua nos juega una mala pasada. Hay de dos sopas, muy malas aunque una peor que otra. La primera, y a mi juicio la menos mala, es cuando el agua caliente se acaba. Uuuuuy, ahí estamos en pleno enjuague corporal cuando los chorros se convierten en agua gélida. Uno brinca, se repliega hasta la pared más lejana de la regadera y mienta madres a todo volumen (una variante es que haya más agua caliente y te metas un quemón de aquellos) y pues tienes que aguantar vara y terminarte de bañar con agua que pareciera fue traida desde el ártico.

La segunda mala jugada del agua, y por descarte la peor, es cuando por causas desconocidas (gracias a marcelo ebrard y su sistema de agua por ejemplo) el agua se acaba en su totalidad. ¡Madres!, ahí estás con todo el cuerpo y cuando digo todo es TODO, incluso esas partes donde no les da el sol, y ni una gota cae por la regadera. Si tienes cisterna pues ya la hiciste, es cuestión de que alguien la prenda, esperes tantito y listo. Pero si no... pues tendrás que limpiarte todo el jabón con una toalla y quedar todo pegajoso o cambiar tu baño en regadera por un baño a jicarazos.

ACCIDENTES
En el baño suceden gran cantidad de accidentes. Dicen los que saben, y por ende no lo digo yo, que más gente muere por caídas en la tina que por ataques de tiburón... a menos que el tiburón te ataque en la tina. Pero hablar de muertos en la tina no es el objetivo. Hay 4 tipos de accidente que hacen del baño un lugar peligroso y causantes de muchas palabras altisonantes.

El Ataque del Cubre-Inodoro
Víctima - Homo Meonus
Atacante - Tapaus Inodorus
Causa del Ataque - Cubre Inodoro

No sé a quién se le ocurrió que era una muy buena idea ponerle cubiertas de tela a las tapas del inodoro. Sí, tal vez y recalco el tal vez se vean bonitas (excepto la del Santa Claus cubriéndose los ojos) y hagan juego con los tapetes, las toallas y toda la decoración del baño. Pero, por amor de Dios no sólo son horrendas, sino que NO son prácticas y además atentan contra el hombre y su símbolo de virilidad. Y es que, aun cuando las cubiertas cumplan su funciones de adornar el baño, NINGUNA de ellas logra mantener la tapa en su lugar cuando un hombre está haciendo pipí. Y es entonces, cuando el mejor amigo del hombre pone su vida en peligro. Ahí está uno haciendo pipí, con su mejor amigo en la mano y la tapa hace de las suyas y se cierra. El hombre para defenderse trata de detener la tapa con una mano y se hace para atrás, lógico es un mojadero que deja el baño peor que un encharcamiento en periférico. Así que, amigas, ya no por protección al hombre, antes de poner una cubierta en el inodoro de menos piensen en la chinga que es limpiar el baño.

sin palabras

El Inodoro Humectado
Víctima - Femina Sentadus
Atacante - Inodorus Humectus
Causa del Ataque - No se sube la tapa

Sufrido principalmente por las mujeres quienes a la hora de utilizar el inodoro para hacer lo que tienen que hacer descubren que el hombre de su casa, sea cual sea el parentesco, confía más en su puntería que en su buen juicio. Este hombre, por lo tanto, decide que es buena idea hacer pipí sin levantar la tapa y es entonces cuando descubre que ni tiene buena puntería, ni tiene buen pulso y mucho menos el tamaño para atinarle al excusado a la hora de mear. Esto provoca que toda la tapa del baño quede salpicada. Entonces, nuestra heroína llega al baño y al sentarse... "splash" y se oye una mentada de madre por todo el fraccionamiento.

El Inodoro Hambriento
Víctima - Femina Sentadus
Atacante - Inodorus Hambirentus
Causa del Ataque - No bajar la tapa

Este incidente tiene su origen en el anterior y también es sufrido en su mayoría por el sexo femenino. Después de tantas veces que se oye la cantaleta de "levanta la tapa" "levanta la tapa" pues el hombre aprende a levantar la tapa, lo que no hace ahora, es bajarla. Y es aquí cuando la mujer, a la hora de ir al baño, procede a sentarse y... se va al fondo como si el inodoro quisiera comérsela y llevarla al fondo del sistema de drenaje del sr. ebrard. Y luego se escucha el grito de "Baja la tapaaaaaa". En defensa sólo puedo pedirles: decídanse, la tapa arriba o la tapa abajo.

El Martillo Jabonoso
Víctima - Dedus Chiquitus
Atacante - Jabonus Malditus
Causa del Ataque - Fuerza de Gravedad

Típico que te estás bañando, disfrutando el momento y justo cuando agarras la barra de jabón, ésta resbala de tus manos para caer lentamente en tu dedo chiquito. OUCH. Una regadera con una superficie enorme, el jabón tuvo que escoger precisamente el dedo chiquito, que además pareciera que es la parte de tu cuerpo que más terminales nerviosas tiene. No puedo decir que es cuando más mientas madres porque el dolor es tal que ni puedes hablar o pensar.

Hay otro accidente con la caída de jabón, pero ese no vale la pena hablar de él, a no ser de que estés preso o el jabón se te caiga en las regaderas del club y seas tan imprudente como para agacharte a recogerlo.

¿quién se anima a recogerlo?


Así que ya lo saben. Tal vez el baño es su refugio para lograr la tan deseada privacidad ya en esa tan ansiada privacidad podrán encontrar cosas placenteras, pero sepan también que algunas cosas ahí, no son tan deseables.

swing it in the bathroom
swing it in the floor
swing it so hard,
we forgot to lock the door
cherry pie
warrant
September 12, 06:18 PM
septiembre 8, 2011
número 60

el mejor balón del planeta

la línea, el core,
los halfs y el full.
Por la gloria de este equipo
el espíritu hablará...
Porra Pumas Unam

Los que me conocen saben que soy "fan from hell" del Football Americano. Los que realmente me conocen saben que no sólo soy "fan from hell", sino que el Football Americano, después de mis hijas y mi esposa, es mi más grande pasión, incluso más grande que la música... y eso ya es decir bastante.

Saben que de Septiembre a Febrero no hay manera que me pierda un juego de los VAQUEROS DE DALLAS (haters abstenerse) y el SNF y MNF (si no saben lo que significa, bueno no son fans from hell) también está en la agenda de lo que hay que verse. Tampoco veo todos los juegos y no porque no quiera, sino porque si tengo cosas más importantes como mis hijas y mi esposita linda. Pero ante un juego de los VAQUEROS entienden (espero) que es sólo un ratito. Pero cuando se puede ver todos los juegos, lo hago.

Entonces, por qué escribir hasta ahora del Football Americano. ¿Por qué esperar 60 posts en el blog para hacerlo?. Bien dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido. Y bueno hace ya aproximadamente 20 años que jugué mi última temporada y pues la nostalgia invade.

Pero creo que al final del día, lo que motivó este post fue esa amenaza, breve pero amenaza al fin y al cabo, de la posible pérdida de la Temporada NFL 2011. Sí, ya sé que hay quienes piensan que era puro dramatismo y que estaba arreglado, en pocas palabras, hay quienes dicen que sólo le estaban haciendo a la mamada. Tal vez así sea. Pero para los aficionados de verdad, el sólo imaginar perder un juego de la NFL sonaba desastroso (tal vez era choro, pero la gente del hockey se quedó sin temporada un año, así que todo podía pasar)

Quiero aclarar que este post no es un intento de convencer a los fans ocasionales, villamelones y no fans de que el Football Americano es el MEJOR DEPORTE DEL MUNDO. Yo sé que lo es y con eso me basta. Cada quien sus deportes y sus vicios.

Tampoco tiene como objetivo menospreciar otros deportes. Todos tienen lo suyo, bueno y malo (incluso el Americano tiene a veces cosas malas). El Basquet, el Tenis, la Gimnasia, La Natación, incluso el Soccer (no se pongan con que es Futbol, para mí es soccer ok. Ustedes dicen Cuentas de Vidrio, Yo digo Rubíes). Así que si creen que voy a trollear otras disciplinas, pues no. No es el caso. Respeto ante todo.

Tampoco van a encontrar una alabanza excesiva a la NFL, a sus equipos, jugadores y en especial a los Vaqueros de Dallas. Sí es, en mi opinión, la mejor liga deportiva del mundo, pero hasta eso ni hablaré de la liga y sus equipos.

Entonces, de qué se trata, se estarán preguntando todos ustedes. Simplemente es intentar, si es que puedo, transmitirles lo que se vive día a día en el campo de juego, durante los entrenamientos y cada fin de semana en los juegos. Esas sensaciones que son las que generan una empatía con lo que se vive durante un juego, aun cuando lo estés viendo en la televisión.

Porque lo entiendes. Porque lo sientes. Porque todavía... lo vives.

profesional derecha I 3-8 resbalada. bola al 2.

Y toda la porra va siempre a los juegos,
a ver a los pumas que van a ganar,
con sus grandes pases y sus carrerones,
toda la tribuna se pone a gritar
a mí me gusta el pimpiririmpinpin
adaptada para la Porra de Pumas Unam

Pero conforme pienso cómo escribir estas líneas, más difícil se hace.

Porque cómo explicar que probablemente tengas un color favorito, pero los colores más importantes de tu vida son los que defiendes cada semana. Los de tu Jersey.

Cómo explicar que el sufrimiento detrás de cada lagartija y cada abdominal se transforma en la fuerza para mover al jugador de enfrente.

Cómo explicar la sensación de ver a un receptor a los ojos, no para intimidarlo, sino para tratar de adivinar que trayectoria va a hacer.

Cómo explicar que por más gente que haya gritando en las tribunas... tus oídos sólo escuchan 3 palabras: Carrera, Pase... ¡FUMBLE!

Cómo explicar el sentimiento de amistad que surge ante un tacleo pandilla.

Cómo explicar lo que se siente cuando pierdes de vista el cielo, las nubes y el sol, sólo para concentrarte en el balón que viene hacia tus manos.

Cómo explicar que por un instante puedes volar por el aire, sólo para estirar tus manos y bloquear una patada.

Cómo explicar que cuando se cierra un hueco, pase lo que pase tienes que encontrar otro y avanzar.

Cómo explicar que pasas de la gloria a la frustración en sólo 2 segundos... porque después de haber anotado ves en el campo un pañuelo amarillo.

Cómo explicar la impaciencia que se vive desde que el árbitro marca la pausa de los dos minutos. Especialmente si vas perdiendo.

Cómo explicar lo que es la desesperación que experimentas al ver que tus receptores están cubiertos y la bolsa de protección se está colapsando.

Cómo explicar la diferencia entre un primero y diez y un tercero y 15... después de un holding.

Cómo explicar que tal vez matemáticamente en un 21-20 la diferencia sólo es un punto... pero anímicamente la diferencia es UN ABISMO.

Cómo explicar que aunque los árbitros hayan marcado jugadas en tu contra sabes que no te robaron el juego. Porque entiendes que ellos no tienen la culpa que hayas fallado una tackleada, que no hayas hecho el primero y diez o que hayas soltado el balón.

Cómo explicar lo que es la angustia que vives cuando estás a punto de tacklear al corredor y éste se detiene a lanzarle un pase al receptor que tenías que estar cubriendo.

Cómo explicar lo que es el pánico que se siente al ver que el balón se te resbala de las manos y cae en las del receptor que tiene el campo abierto hasta la anotación.

Cómo explicar que tal vez te separaron el hombro en una tackleada... pero aun así sonríes porque el fullback NO cruzó la zona de anotación.

Cómo explicar que quizá tengas muchas lesiones pero cuando te duelen sonríes, porque esas lesiones significa que ¡JUGASTE FOOTBALL AMERICANO!


Armados de gran valor
y con todo el corazón
aquí está PUMITAS
dominando con su football

y todos juntos sabrán
siempre luchar con valor
por defender su color
que viva PUMITAS
que por siempre será campeón.
Himno Pumas Unam adaptado
del Himno de Notre Dame

Este post está dedicado:

pésele a quien le pese... la Mejor Liga Deportiva del planeta

- A todos los fans from hell (no villamelones) del Football Americano. Si le van a las águilas de Filadelfia, a los Gigantes de NY o a los Pieles Rojas de Washington, tienen puntos menos pero, hasta eso también está dedicado a ustedes.

- A todos mis amigos que sé que alguna vez pisaron un campo de juego para defender sus jerseys - Eduardo Rodríguez, Pablo Islas, Omar Jiménez, Carlos Sandoval, Gilberto Ahuatzi, Gonzalo Troncoso, Alvaro Zarza, Mauricio "el5inco" López Aymes, Rafa "Creaturón" Dominguez, Enrique Murillo, y los que me faltaron -espero no se me ofendan-.

- A la mejor organización de Football Americano en donde pude haber jugado y que por muchos años fue mi segunda casa PUMITAS A.C. Y a la Universidad Intercontinental, donde en LOS MISIONEROS DE LA UIC pude jugar mis últimos años.

Pumitas A.C. el jara (34) de capitán. foto circa 1983-84

- A los directivos y familias que acompañaron mi formación - Fam. Muñoz, Fam. Alduncin, Fam. Reynoso, Fam. Viruega, Fam. Quintana, Fam. Solís, Fam. Lopez, Fam. Millotte, Fam. Medellín. Fam. Cordero. Fam. Martínez. Fam. Bosch. Fam. Bojalil y todas las familias de mis amigos y demás PUMITAS que semana a semana estaban con nosotros en el campo de Xochimilco

el jara (8). foto circa 1984-1985

- A todos aquellos con los que compartí un campo de juego (jugadores y porristas) y miles de experiencias. Porque sin su entrega, confianza, consejos, pasión pero sobre todo su AMISTAD no hubiera disfrutado tanto este juego - Micky, Dany, Alex y Claudio (qepd) Muñoz. Rafa Alduncin. Daniel y Luis Adrián Villena. Paco y Carlos Quintana. Héctor, Irarse y Larissa López Villa. Carlos Cerda. Adrián Solis. Fernando "Gonini" Vázquez Ayala. Héctor, Pepe, Javier y Pablo Viruega. Jorge "Gigio" Campos Maza. Luis "el loco" y Viviana Juárez. Luis Maiz. Jorge Millote. Luis Muñoz. Adrían "Benito" Hernández. Carlos Calcaneo. Ricardo, Carlos, Lalo y Cynthia Sevilla. Enrique Salazar. Fernando Medellín. Marco Polo Gutiérrez. Marco Polo "el chile" Serrano. Alfredo y Jorge Polanco. Luis y Bernardo Maltrana. Rafael "el duende" Jiménez Quintanilla. Toño, Carla y Pepe Cordero. Oswaldo Tejeda. Jesús Ordorica. Lalo Echeverría. Miguel "el ratón" Valero. Adrián Vilar. Alejandro Plascencia. Axel Lavalle. Josué Aguilar Argumedo. Carlos Jaime. entre muchos otros.

- A todos los coaches que me enseñaron mucho más que los fundamentos del Football Americano. Me enseñaron amor, esfuerzo, disciplina, compromiso. Gracias: Christian Chazaro. Alejandro "El Bebé" Lara. Luis Araiza. Rodolfo Lobato. Alfredo Andría. Jose Juan. Luis Ocaris. Miguel "El Chavito" Barrios. Ismael Encinas. "El Peluchín" Ponce de León. Luis Ocaris. Cuitláhuac Guerrero. Agustín Ordoríca. El Colorino. El Chespiro. Ramiro "Milo" Sobrino. Los hnos. Valdes. Los hnos. Escarpulli, entre otros.

- A una familia de Coaches que me enseñaron, la pasión, la entrega y el amor por un jersey. Luis "TITE", Abel, Horacio "TATO" y Mario. LA FAMILIA LARA.

- A los 4 grandes coaches, que me inculcaron toda la entrega, la pasión, el amor y la responsabilidad de la MEJOR POSICION dentro de este deporte: CORNERBACK y la secundaria. Gracias a Héctor "TOTO" Murillo. Guillermo "COLEO" Villalpando. César Alderete. Octavio "PC" Lara. Porque gracias a ellos sé que no hay y nunca habrá una mejor posición como la de CORNERBACK

- A mi mamá que me llevó todas las tardes a los entrenamientos y aunque no terminó de entenderle siempre estuvo en la tribuna apoyando al equipo.

- A mi papá (qepd) que me inculcó el amor por este GRAN DEPORTE.

porque hay quienes sabemos lo qué significa ser bolita o tache


EPILOGO:

Y para que no digan que en este blog se discrimina y está muy machista. Aquí unas imágenes de mujeres que saben lo que es el football americano... y no, no me refiero a las porristas. Sino a aquellas que se juegan el físico los viernes en la LFL - LINGERIE FOOTBALL LEAGUE.


no podía faltar la imagen bella en este blog
December 02, 02:27 PM
agosto 24, 2011
número 59

disclaimer: si conocen este blog no necesitan leer este disclaimer. Ahora que si no lo conocen y esta es su primera visita pues BIENVENIDOS. Pero esta aclaración es necesaria ya que si llegaron vía algún motor de búsqueda y piensan que este post es un estudio sociológico, un experimento antropológico, resultados de alguna investigación psicológica o algún tipo de validez científica acerca del fenómeno del hijo único sólo puedo decirles que NO es así. Es sólo una reflexión intrascendente con tintes e intentos de humor desde la perspectiva de un hijo único.

My only child remember well

The words that you are told

For some of them it is only easy to survive

my only child

nico


Hijo Unico
- dícese de la condición de una persona que NO tiene hermanos. Ya sea por decisión de los padres o de la naturaleza, el hijo único no tuvo la fortuna (o desgracia) de tener un hermano o hermana.

Decisión de los padres porque la vida ahora ya no está para tener una familia muy grande. En la antigüedad, los padres podían darse el lujo de tener, no dos, no tres, sino hasta 8, 9 ó 10 hijos. Vestirlos, tenerlos a todos en la escuela y hasta llevárselos de vacaciones. Aceptémoslo la vida ahora es distinta. Los padres ya piensan mejor cuántos hijos van a tener (pocos hijos para darles mucho...rezaba un comercial).

Muchas veces es una decisión económica. ¿Quién en estos tiempos se avienta, conscientemente, a tener más de 2 ó 3 hijos? Digo conscientemente porque no falta el pilonzazo (que será tema de otro post) y ahí pues que puede hacer uno (siendo honestos después de tener un tercer hijo si hay algo que hacer pero involucra meter cuchillo y bueno... tema de otro post) Regresando al tema. Con los gastos que hay involucrados - escuela, alimentación, regalos, etc - pensar en más de 3 hijos o es un acto de inconciencia o se tiene mucha lana, o los 2 primeros van a la escuela y ellos le dan clases a los más pequeños.

Otra decisión de los padres involucra no lo económico sino el aspecto de LA PACIENCIA. Imaginen un viaje en carretera con 2 niños cantando, peleándose, amenazando con que se van a hacer pipí si no paran y preguntando cada 100 m "¿Ya llegamos? ¿Ya llegamos? ¿Ya llegamos?". ¿Lo visualizaron? Bueno, ahora visualícenlo pero con 4, 5 o más niños en el asiento de atrás. Entonces con lo de la paciencia... you got the point.

En cuanto a una decisión de la naturaleza pues es simple. Una pareja tiene su primer hijo y por razones ajenas a ellos no pueden volver a tener otro. Así de sencillo.

Habiendo dicho todo eso... prosigamos.


Hola soy EL JARA y soy hijo único.

Uuuuy, acabo de ver que muchos que están leyendo esto hicieron caras. Bueno, no los vi, pero sé que la hicieron y también sé que si estuviéramos en persona o vía skype, messenger o similares, estarían preguntándome "¿En serio?".

Y es que no sé por qué hay tanta sorpresa cuando una persona comenta que no tiene hermanos. También están las miradas esas, como si estuvieran ante un bicho raro. Y aunque no lo dicen, seguro en su cerebrito ya se hicieron una idea estereotipada sobre el "sin-hermanos". Que si somos consentidos, que lo tenemos todo, que somos malcriados y un sinfín de clichés tan numerosos como los que existen de los gallegos, los argentinos, los negros y demás.

Y la verdad es que no tengo la intención de debatir esos clichés, cada quien es libre de pensar como son los demás, tenga o no tenga razón. En mi experiencia de hijo único he visto gente con hermanos igual de consentidos, inútiles y malcriados que algunos hijos únicos. Y he visto muchos hijos únicos que son educados, comprensivos y que NO lo tienen todo (como yo, que aquí entre nos SOY UN TIPAZO).

Ser hijo único tiene sus pro's y sus contras, como todo en la vida. Y cada uno de estos, especialmente los contras, se convierten en un legado de aprendizaje para ir por la vida de manera, por decirlo así, sola... más no solitaria.

Y más que poner una lista de pros y contras, veámoslo como una breve lista de APRENDIZAJES.

1. Los Hijos Unicos están más locos

¿Por qué digo esto? Sencillamente porque los Hijos Unicos hablan solos en mucha mayor proporción que los que tienen hermanos. Todo el mundo habla consigo mismo, pero muchos lo niegan y otros más lo esconden. Los Hijos Unicos lo aceptan y con orgullo. Los que tienen hermanos, al final, tienen con quien hablar. Sea cual sea el tema tienen con quien platicarlo. Aceptémoslo, hay cosas que no puedes platicarle a tus papás, en ningún momento. Los hermanos lo platican entre ellos. Pero, ¿y el hijo único?.

Sencillo, nos lo platicamos a nosotros mismos. Ya sea una reflexión, lo que se vivió en el día o lo que se va a hacer, nosotros mismos nos esuchamos. Y lo mejor de todo es que nosotros mismos nos respondemos, nos consolamos y nos damos consejos.

Entonces la próxima vez que vean a alguien hablando solo, puede ser que esté hablando por teléfono, que vaya cantando, que vaya ensayando alguna presentación o discurso... o simplemente puede ser un hijo único que se está contando un chiste que no se sabía.

Esto de hablar solos, nos lleva al siguiente punto.

2. Los Hijos Unicos tienen más amigos

Sí, no me vean con cara de que eso no es cierto. Y sí se preguntan por qué afirmo esto, es muy simple. Los hijos únicos tienen más amigos porque además de los amigos de la escuela, la cuadra, el karate, el club y demás, los hijos únicos tienen AMIGOS IMAGINARIOS.




and counted his imaginary friends,

got up to ten.

Lost count and then

went out to walk the streets.

imaginary friends

the lightning seeds


Creo que no es necesario explicar el término de amigo imaginario, todos conocemos lo que es y muchos de nosotros hemos tenido uno o más de estos amigos. Después de mucho tiempo hablando solo y contándote cosas a ti mismo, es lógico que el hijo único empieza a visualizar a amiguitos, para, hasta eso, no sentirse taaaaaaaaan loco. Y pues los juegos ya tienen mucho más sentido. Ya no estás jugando solo. Estás jugando con Piringüin.

Esto último que puse es una característica MUY importante de los amigos imaginarios. No sé por qué, pero los amigos imaginarios siempre se empeñan en tener nombres poco comunes (bueno la gente en Chiapas también se empeña en esto, hay un Astroboy de Dios, pero esa es otra historia relatada aquí) A veces sí los tienen, pero lo más común es que no. Los amigos imaginarios son los mejores amigos. Véanlo así, te escuchan sin interrumpir, te dan consejos, juegan contigo a lo que tú quieras y siempre están ahí... hasta que creces (si ya estás grandecito y sigues teniendo amigos imaginarios... no sólo eres Hijo Unico sino además estás para el manicomio)

Hasta la fecha no conozco un Hijo Unico que no haya tenido al menos Un amigo imaginario. Yo cuando tenía como 8 o 9 años y quería ser rock star, no tenía sólo uno... tenía a toda la banda (vocalista, 2 guitarras, bajista y tecladista...) Quiobo. Mátenme esa.

3. Los Hijos Unicos aprenden a zafarse de algunas cosas.

En un núcleo de hermanos, zafarse de una responsabilidad es muy, pero muy fácil. Simplemente hay que echarle la culpa al otro. ¿Quién rompió la lámpara? Fue Paty - responde el hermano gandalla antes que su hermana pueda defenderse. Pero ante esta situación que puede hacer un hijo único. Pareciera que, cuando un padre hace está pregunta, está jugando a hacerse el chistoso.

Visualicen la escena. Alguno de los papás entra a la sala, ve una figurita, de esas de porcelana, rota sobre la mesa de centro, pero eso sí bien escondida y llama al niño, que como sabemos es hijo único. Y viéndolo a los ojos le dice: ¿Quién rompió el tigre dorado de "yadró" que nos regaló la tía Marujita? El niño entrecierra los ojos con un gesto de: "No mames, es una pregunta capciosa. Si soy el único aquí... quién crees que fue? Y claro decir: "Yo no fui", sólo te hace quedar como pendejo.

Si creen que el Hijo Unico está atrapado sin salida están en un error. Ante el desastre de romper la dichosa figurita y demás parafernalia porcelanesca que adorna una sala promedio en cualquier hogar mexicano, si el Hijo Unico es pequeño, siempre podrá culpar a sus amigos imaginarios, quienes heroicamente aceptarán ser los chivos expiatorios. Pero, si el niño tiene más de 5 años, a los papás no les hará gracia la respuesta de que fue "Samuel". Por lo que es aquí cuando viene la respuesta que todo Hijo Unico aprende cuando es enfrentado a esta situación:

Papá:
¿Quién rompió el Tigre dorado de la Tía Marujita?

Hijo Unico (con tono despreocupado, sin mostrar nerviosismo)
Mmm, no sé. Así estaba, ¿no?

Si, puede ser que muestre un dejo de cinismo pero sin duda es la mejor respuesta de todas y ante la cual un padre queda desarmado. Si está preguntando es porque NO hay pruebas en contra del niño. Y ante la impasividad del escuincle, el padre duda y hasta eso, tampoco sería capaz de castigar a un inocente. Eso sí... el niño debe mantenerse fiel a su historia y nunca dudar. Si además, hubo recientemente una reunión/fiesta/comida familiar o similares en la casa, el niño todavía puede decir: "Así estaba... o a lo mejor alguien el domingo lo tiró". BONUS POINTS!!


Playin' in bands since I was a kid

Always part of the brotherhood

A lonely only child, only barely understood

smiling in the end

reo speedwagon


4. Los Hijos Unicos saben ganar y también... saben perder

Aunque no lo crean, me vean con escepticismo y con el cliché de que somos consentidotes. Los Hijos Unicos sabemos lo que es la victoria y la derrota en un juego. ¿Por qué? Pues básicamente porque nuestro más grande rival siempre somos nosotros mismos.

Hay que primero agradecer a ese selecto grupo de tíos, abuelos y adultos desconocidos que te regalan constantemente juegos que en la caja dice: PARA 2 o MAS JUGADORES. Gracias a ellos, un Hijo Unico puede sacar su turista y, a falta de más personas para jugar (a veces las mamás o papás juegan con uno pero no siempre), escoje las piezas y juega quitado de la pena, con sus amigos imaginarios. Eso sí, el Hijo Unico siempre tendrá su ficha/color/personaje favorito que casualmente... siempre gana.

Entonces mientras una parte de nosotros gana, la otra parte pierde y esto es un aprendizaje dual que sólo un Hijo Unico tiene. Un hermano gana y se burla del otro, mientras que el otro al perder hace su gran berrinche. El Hijo Unico gana y pierde a la vez y eso se agradece.

El juego a solas nos lleva al siguiente punto.

5. Los Hijos Unicos saben estar solos

Este es un hecho sin discusión. Los Hijos Unicos estamos solos, mientras que los hermanos, les guste o no, tienen compañía. Como ya vimos, estamos acostumbrados a jugar solos y eso se va llevando a otros planos. Ver la tele, ir a la tienda, hacer la tarea y un largo etcétera que más adelante se convierte en la gran ventaja de no necesitar a nadie más para pasarla bien.

Me ha tocado oír muchos comentarios de amigos y amigas que odian comer solos o aquellos que cuestionan que alguien se la pueda pasar bien yendo al cine solo, a un concierto o peor aún viajar solo. Y todo bajo el argumento: "Pero es que necesitas comentarlo con alguien, ¿no?". El Hijo Unico lo comenta con... él mismo y eso es suficiente. Esto no quiere decir que se prefiera estar solo, sólo significa que si por algún motivo tenemos que estarlo, podemos hacerlo y disfrutarlo.

Esto nos lleva a, tal vez, el último punto.

6. Los Hijos Unicos, por lo general, son más independientes

A mí, algunas personas me critican mucho de que a veces no pido ayuda. Ya sea para subir algo a una repisa, bajar algo de un segundo piso o simplemente hablar de algo. Y sí, tal vez así sea. Pero tienen que entender que así crece un Hijo Unico. En el mejor de los casos, no siempre está mamá o papá para resolver la vida (está el caso extremo de los papás que consienten tanto a su hijo único que éste se vuelve un inútil y no sabe hacer ni ponerse los calzones por sí solo), y es cuando uno aprende a resolver sus broncas solo. Hacer malabares para bajar una caja sin que se caigan las demás. Bajar más de 10 platos sin pedir ayuda. Sostener una pinza, un martillo y 10 clavos. Contarse un problema y encontrar la solución. Y así la lista es larga.

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Habiendo mostrado estos aprendizajes NO estoy diciendo que sea mejor ser Hijo Unico. Incluso yo jamás hubiera pensado en sólo tener un hijo. Tampoco creo que tener hermanos sea lo mejor del mundo. También tiene sus ventajas y sus desventajas. Esto que escribí acerca del hijo único es para desmitificar esta condición. Quitar esa maldita idea que somos consentidos, caprichosos y que todo lo tenemos. Recientemente, mi amigo Oliver Meneses (saludos afectuosos @Showbeast) dijo en su podcast FINISIMOS FILMES, algo así como: "...el Síndrome del hijo único, siempre llamando la atención". Y nada más falso y saben por qué. Porque los hijos únicos, para bien o para mal, tenemos TODA la atención en nuestra casa (tal vez es más adecuado decir el síndrome del hijo sandwich).

Eso sí, el cliché que más me gustaría que se quitara acerca de los hijos únicos, es que somos solitarios. Porque al final del día, aunque seas Hijo Unico... NUNCA estás solo. Te tienes a ti mismo.

Este post está dedicado a todos los hijos únicos del mundo, especialmente a mi sobrina Gloria Priego, a mis amigos Ale Chiang (aka @ChinitaChiang) Charlie Cerda (aka @oinkatelas), Carlos Puig (aka @elpuigo), DanTTe Serrano (aka @DanTTE... ah y lean su blog), Oscar Heredia (aka @Octum), Juan J. Hernández (aka @Juanhellou) y a todos los demás.


Don't ask me why

Yesterday you were an only child

Now your ghosts have gone away

You can kill them in the classic style

dont ask me why

billy joel


August 04, 12:55 PM
agosto 4, 2011
número 58

iba a actualizar esto más seguido. El post pasado fue en julio 1 y me tomó un mes actualizarlo, aunque no con un post que yo hubiera querido hacer. prometo que el siguiente no tardará tanto. Y a diferencia de los post anteriores, este si es MUUUUY personal.

nothing on earth stays forever
but none of your deeds were in vain
deep in our hearts you will live again
you're gone to the home of the brave
glory to the brave
hammerfall

Hola Pa...

Hoy, hace un mes que te fuiste. Y todavía duele. Un poco menos pero duele. Aún no puedo creer que te hayas ido. Suelo pensar que voy a llegar a tu casa un domingo y ahí vas a estar. o que hablaré con mi mamá y pediré por ti. Pero entonces es cuando recuerdo que te has ido.

¿Cómo estás? ¿Espero que bien? ¿Qué tal todo por allá? ¿Es como lo imaginamos y como nos lo cuentan? Espero que de vez en cuando puedas darte una vuelta por acá para que veas como va todo con mi mamá, conmigo pero sobre todo con tus nenecitas, como les llamabas. Sé que donde quiera que estés, nos ves, nos cuidas y nos proteges.

Pues aquí todo bien. Sé que lo sabes, porque sé que estás pendiente. Afortunadamente no hay nada que se haya quedado pendiente entre nosotros. Hablamos lo que tuvimos que hablar y vivimos lo que tuvimos que vivir. Todo en paz y con mucho amor. Gracias a Dios que pudimos hablar casi todo, lo que no hablamos... no valía la pena volverse a hablar. Al menos de mi parte no hay arrepentimientos y sé que de tu parte tampoco... porque por eso se habló todo.

Pero aún así, me gustaría que estuvieras aquí...

how i wish, how i wish you were here.
we're just two lost souls swimming in a fish bowl,
year after year,
running over the same old ground.
what have you found?
the same old fears.
wish you were here.
wish you were here
pink floyd

Me gustaría que estuvieras aquí para que siguieras pendiente de tus nenecitas. Para que las vieras crecer y que siguieran jugando contigo... con su BO. Sigues siendo parte de ellas, aunque por su edad como que comprenden perfecto que ahora estás en un mejor lugar y que desde allá las cuidas.
Y sabemos que es así.

Me gustaría que estuvieras aquí, porque aunque sabes muchas cosas, sería bueno platicarlas. Platicarte del trabajo, de cómo va todo por la casa. Seguro ya sabes que se arregló todo en la NFL. Ves, lo sabes, pero hubiera estado buenísimo que lo platicaramos. El jueves que entra, juegan mis VAQUEROS contra tus BRONCOS. Y bueno... qué te puedo decir.... ojalá ganen los vaqueros, :D aunque sea pretemporada.

Ojalá estuvieras aquí, pero si estuvieras aquí, ojalá estuvieras bien. No cómo las últimas semanas, que sé que las sufriste mucho. Y aunque duele, después de cómo te vimos, es mejor que hayas partido. No era justo para ti estar como estabas.

Ojalá estuviera aquí, para ver cómo mucha gente sigue pendiente de nosotros y preguntando por ti. Porque te recuerdan con mucho cariño, porque como dicen siempre estuviste ahí. Y ojalá todavía estuvieras aquí.

and somehow it always seems
to ease the pain
to sing a song for a soul
who once touched mine
song for me
doro

Hace un mes ya. Todavía duele, pero sé que con el tiempo va a doler menos y los recuerdos van a ser los mejores. Duele, porque todavía no he borrado las imagenes del final, pero sé que algún día se borraran. Y duele, porque tal vez, necesitaba escribir esto para que por fin pudieras partir en paz. Sabiendo que no hay reproches, que no hay arrepentimientos. Sabiendo que estamos y estaremos bien. Porque puedes partir sabiendo que sólo hay amor y paz entre nosotros.

Gracias por todo PA. Gracias por tus enseñanzas, por tus valores, por lo que me diste. Gracias por lo bueno y por lo malo. Porque de lo bueno aprendí, pero de lo malo aprendí más. Gracias. Gracias. Gracias. Y siempre estarás con nosotros, porque como un día me dijiste... "la gente muere cuando se le olvida".

i'm still there everywhere
i'm the dust in the wind
i'm the star in the northern sky
i never stayed anywhere
i'm the wind in the trees
would you wait for me forever?
forever
stratovarius
July 01, 03:21 PM
julio 1, 2011
número 57

" 'ora, a poco brilla tanto la pantalla que hasta dan lentes"

A 3D screen
a cleaner pit
a bit pulled out of every hit
addicted latest greatest piece
design caprice and make the headline
the hunting ghost
the cure

Primero que nada gracias por regresar a este su blog que en realidad es mío, especialmente después de 370+ días de ausencia.

Segundo, buenas noticias, sin importar lo que diga el título este blog es 3D FREE. Así que, si corrieron por sus lentes, ya sean los que tienen un lado de color rojo y el otro de color azul o esos polarizados que se chingaron de cinemex cuando fueron a ver Piratas del Caribe 4, pueden quitárselos porque aquí no los necesitan. Digo, sé que fue una ausencia prolongada, pero tampoco voy a recurrir a trucos baratos para hacerlos que regresen.

¿Trucos Baratos? se preguntarán algunos. Algunos quizá compartan mi opinión y muchos otros se horrorizarán ante tal blasfemia y me condenarán. Pero antes de que se organicen un plantón como el PEJE para pedir la censura y cierre de este blog, leánlo y luego ya si quieren lanzarme al Gólgota, es su decisión.

Creo que no debería perder el tiempo explicando lo que es la tercera dimensión, porque supongo que todos lo saben y si no, de menos harán una pausa para ir a la güikipedia para cultivarse. Pero en pocas palabras, si vemos un balón de soccer, la diferencia entre ver una esfera y no un vil círculo es gracias a las tres dimensiones - ancho, largo, profundidad (albureros absténganse). Tampoco voy a entrar en detalles de la cuarta dimensión, que es el tiempo. Y mucho menos la quinta, sexta, séptima, octava y eso, básicamente porque ni yo las conozco, ni entiendo.

Lo que sí debemos hacer es partir del principio de que las películas en 3D NO son el gran descubrimiento tecnológico que estabamos esperando en el mundo cinematográfico (se escuchan gritos de NOOOOOO de algún 3D-fan) aunque así lo estén queriendo vender. De hecho, las películas en 3D estuvieron en las salas de cine mucho antes que las versiones Widescreen, nada más para que se den un quemón.

Aunque los primeros intentos de crear imágenes en 3D se vieron en los 1850's (ooooohhhhh), la primera película oficialmente considerada con esta técnica fue en 1922, dirigida por Harry K. Fairall y titulada The Power of Love (no me pregunten el título en español, no lo sé y si lo hubiera sería un nombre rídiculo como el que acostumbran poner los traductores en méxico, para más referencias de esto lean LOST IN TRANSLATION).

Muchos años y técnicas después, en los 50's vino el primer boom del cine en 3D. Un boom que duró muy pocos años y se fue al olvido. El segundo boom vino en los 80's con varias peliculillas que a lo mejor ustedes vieron. Una muy recordada y muy mala era TIBURON 3D. Pero cuando uno es adolescente en los 80's hasta te emocionas de ir a verla. El tercer boom parece que es el que vivimos en la actualidad.

Al ver esta "Biografía no autorizada del 3D" resumida en 5 renglones pueden suponer que este post no se trata de hacer una cronología por las películas que han pasado por esta técnica. Entonces, ¿de qué se trata este post?, se preguntarán ustedes.


"oralesss, si se ve bien cercasss"

Parti-coloured pictures
now and then 3D
no cheap nostalgia
conjuredup by me
three and nine
roxy music

Pues es sencillo, el objetivo de este post es pedir encarecidamante que #parendemamar (ooppss hashtag de twitter) con sus películas en 3D. No estoy seguro de a quién tenemos que agradecerle el abuso y exceso en las películas que ahora se estrenan con esta técnica. Estoy seguro que fue James Cameron quien decidió que este "avance" tecnológico, si era aderezado con colores mega saturados, paisajes revolucionarios y con un guión maravilloso y original, lo colocaría como el REVOLUCIONARIO DEL CINE. Y así nació AVATAR. Aquí entre nos... AVATAR es en realidad un guión bastante pobre, mitad POCAHONTAS, mitad DANZA CON LOBOS, que utilizó una técnica de saturación de color a la que se ha recurrido en sin número de caricaturas y a la que se le agregó esta "avanzada técnica en 3D" que como vimos existe desde 1850.

Pero bueno, sin importar quién es el culpable, parece que ahora la consigna de todos los estudios de hollywood es que cualquier película animada o de acción viva con un mínimo de acción, explosiones y peleas debe tener forzosamente su versión en tres dimensiones. Pero OJO, en muchas ocasiones es un truco mercadológico para jalar a toda la bola de "inocentes" que quieren sentirse "más cercassss" de la acción, en pleno centro de la batalla, en el centro del huracán. Ok, entendieron el punto.

¿Por qué digo que es un truco? Porque, al menos en mi experiencia y si son tantito objetivos también en la de ustedes, en las películas en tres dimensiones las escenas no pasan de ser objetos que se acercan (espadas en piratas del caribe), o simplemente ver distintos planos de una imagen, pero nada que en los 80's no se hubiera ya explorado. Y nada que ustedes digan.. "ah no mames que cabrón se ve esto"

El rollo con las películas con esta técnica es que son una patada en los huevos para los que nos vale madre - niños y adultos- ver distintos planos (que hasta en los subtítulos la aplican, háganme el favor). Son una patada en los huevos, en primera porque tenemos que pagar más para ir a verla, casi el doble de un boleto normal. Si a eso le suman las palomitas, los refrescos, estacionamiento, sale más barato ir directo a los estudios Universal que ver una película en 3D.

En segunda, los pinches lentecitos. Los niños los encuentran sumamente incómodos y entre que se les caen, chacotean y se los quitan, pagaste un dineral para que los niños vean la película en su versión dos tercios de D. Y según he constatado para muchos adultos es muy divertido estarse poniendo y quitando los lentes, quesque para constatar que la película SI está en 3D. Sin contar con los asistentes, como yo, que usamos lentes y tenemos que ponernos encima los polarizados esos, lo que hace la experiencia más incómoda.

Y podrán decir que estoy loco y amargado. Y sí. Pero no soy el único. Estudios recientes en USA indican que actualmente los espectadores prefieren y por mucho las versiones en 2D. Por ejemplo, Kung Fu Panda 2 recaudó más dinero en su versión plana que en la versión 3D. Chequenlo en este artículo y en este otro (link cortesía de mi amigo Sempere aka @FinisimaPersona)

Yo, en lo personal, no le veo la gran "ventajota", ni avance tecnológico de ver una película en 3D. De verdad, el cine, como la fotografía se hizo para verse en 2D, plano, sin profundidad. ¿Por qué el afán de desmadrar una película con técnicas chaquetas? Sé de una película que no estaba en 3D, pero si en ODORAMA, o SMELL-O-VISION (películas con aroma... !!no mamar!!)

Avances chingones.. THX y Dolby. Porque el audio SI es relevante para la trama de una película. Escuchar cada efecto de sonido en bocinas distintas da profundidas, sentimiento de expectativa y te mete a la película. Sin contar que no necesitas audífonos especiales para disfrutarlo. Pero en lo visual, lo relevante es cómo está construida la escena, la luz, la dirección de arte... pero NO si hay 3 planos en la escena o si la cola de REX en Toy Story se sale de la pantalla.

Y lo peor es que esta fiebre ahora ya se está trasladando a las casas. Televisiones en 3D, no mamen... gimme a break. ¿Quién en su sano juicio va a llegar a echarse al sofá a ver la tele que no se puede ver bien si no te pones lentes?

Al menos a mí, lo 3D me va a interesar cuando en lugar de poner pedazos de explosión que viajan a la pantalla, mejor pongan en FULL 3D las boobs de MEGAN FOX, JENNIFER LOVE HEWITT o ANGELINA JOLLIE. Si no, no.


así... o más claro mr. Cameron

Just can't shake this messed up scene
doing it good on a 3D screen
help me please 'cause I don't know
just no way to save my soul
lowlife
the jesus and mary chain


bonus
¿Se acuerdan de los posters todos fumados de colores con trazos y figuras. Pósters en los que tenías que fijar la mirada hasta que salieran lágrimas, luego hacer bizcos y parecer loquito ezquizofrénico todo para ver que de la nada se formaba una imagen en 3D?

Al menos esos posters, postales y letreros tenían el plus de que sí tus amigos no lo veían, tú podías pasar como el loquito superdotado que podía descifrar el secreto del 3D. Pero también todo mundo pensaba que eras un junkie de primera por lograr ver la imagen escondida. ¿O no?

Aquí les dejo uno. Por cierto... yo si pude ver la imagen. ¿Loco, mariguano o superdotado? Ustedes deciden.

se supone que se ve un clip gigante

June 10, 02:59 PM

junio 10, 2011

número 56




I took a heavenly ride through our silence

I knew the moment had arrived

For killing the past

and coming back to life

coming back to life
pink floyd

Estuve pensando en el primer post de regreso y lo más honesto era decirles que pues bueno, ahora sí me lucí... 1 año 1 mes para actualizar el blog.

Podría poner 20 mil pretextos para no haberlo hecho, pero la neta, la neta la única razón para no actualizar fue porque no estaba de ánimos de pensar en un tema, buscar las fotos, pensar en las canciones que siempre pongo.
Y después, cuando las ganas como que empezaron a resurgir, pues ya no había mucho tiempo. Y después para cerrar el cuadro, no había ni tiempo ni ganas.

Agradezco la paciencia de muchos que preguntaban por el blog. Agradezco que no lo hayan borrado de sus links y agradezco que al menos algunos de ustedes siguieran por medio de TWITTER las estupideces que escribo. Digo al menos de alguna manera seguía habiendo señales de vida, ¿no?, tampoco se pueden quejar de que hubo abandono total.

Y no es que ahora ya tenga muchísimo tiempo, pero lo que sí es que si tengo muchísimas ganas de rescatar no sólo este blog, sino el otro. Ese más poetíco y cuentista que espero hayan visitado. Aunque como tampoco lo actualice en más de un año, no los culpo por tenerlo en el abandono. Por si no lo recuerden el blog es: desgarrando sentimientos. También empezaré a desempolvar ese blog, así que ya están avisados.

and they're handing down my sentence now

and I know what I must do

another mile of silence while I'm

coming back to you

coming back to you

leonard cohen


Hay muchos temas que han quedado pendientes para ser abordados en este blog. Todavía no determino cuál será con el que regrese oficialmente. Este no cuenta. Bueno sí cuenta, pero no cuenta. O sea cuenta porque lo estoy escribiendo pero no cuenta porque no tiene un tema en específico. O sea sí pero no. Bueno entendieron el punto, no.

El chiste es que ya tengo una lista de temas pendientes, así que seguro habrá que postear. Se supone que cada semana había un post nuevo. Pero ya aprendí a no prometer fechas así que sólo prometo actualizarlo lo más seguido posible. Así que estén pendientes porque el blog despertará. Espero que ahora sí comenten y pasen la voz.

Si son visitantes recurrentes (no entiendo aún por qué, pero bueno...) gracias por regresar y ser fieles. Si son nuevos visitantes BIENVENIDOS, lean el archivo y siéntanse como en su casa (pero sin subir las patotas al sofá). De nuevo, gracias por la paciencia.

I'm coming back
I will return
and I'll possess your body
and I'll make you burn
the number of the beast
iron maiden

May 25, 04:36 PM
nota: mil disculpas por no haber actualizado esto en un mes, pero entre cosas que hacer, fallas en la compu, día de la madre, vacaciones, cumpleaños y demás excusas que podría poner pues no pude, ya dejen actualizar, ni entrar al blog y tampoco leer lo que otros amigos han escrito. Pero bueno, ya resuelto los problemas, he aquí un nuevo post y espero poder ahora sí actualizar esto más seguido.

mayo 17, 2010
número 55


sweet little girl
i prefer,
you behind the wheel
and me the passenger
behind the wheel
depeche mode

Pocos lugares son tan peleados en el mundo como ir junto al piloto en un auto ajeno. Podría atreverme a decir que ni siquiera estar sentado a la derecha del padre es tan cotizado, como ir de copiloto. ¿Por qué? No lo sé a ciencia cierta, pero parece que al 98% de la gente que conozco, ir de segundo al mando es muy importante, tal vez porque van viendo al frente y no se pierden de ningún detalle.

En lo personal, si no voy a manejar, prefiero ir en el asiento de atrás, eso sí, en alguna de las ventanas. Pero pareciera que ir atrás significa un castigo cuando en realidad si lo ven bien es un premio. Van pendientes de la música, van viendo el paisaje pero sobre todo pueden hacer una de las mejores cosas que pueden hacerse al ir en los asientos posteriores: DORMIR. Será que para mi dormir es un placer, el solo hecho de subirme a un coche hace que el instinto del sueño se ponga en on y empiece a cabecear. Así sea un viaje de 3 o 4 cuadras, por qué no aprovecharlo y echarse una jetita en el inter.

Pero no toda la gente lo ve así, seguramente son los que jamás se pueden dormir y por lo tanto creen que ir atrás es una pérdida de tiempo. Y es entonces cuando todos corren para ubicarse en la puerta de adelante y ganar el lugar más codiciado. Eso antes de que alguien inventara la palabrita por excelencia, entre cierto grupo de personas, para apartar el lugar del copiloto: SHOT. Esa palabra, similar a una preventa de banamex y que da el derecho de apartado para el "mejor" lugar del coche. Claro, no faltó quien después viniera con la frase: "Gandalla mata Shot" que venía siendo como el portazo para chingar un mejor lugar. Y así, los que se quedaban callados, se tenían que ir a la parte de atrás todos resignados a un viaje de pesadilla. Creo que yo con tal de jetearme, jamás en mi vida pronuncié el mentado SHOT.

Y es que ir de copiloto, no sólo es ir adelante y disfrutar del paisaje de lo lindo. Ser copiloto implica muchas responsabilidades que la gente no toma en cuenta, si lo hicieran se harían rependejos con tal de no ayudar, así somos todos. Este post trata de resumir las tareas de un buen copiloto, así la próxima vez ya saben a lo que le tiran al sentarse adelante o sabrán que más vale escapar de este lugar y resignarse irse atrás o por qué no hasta en la cajuela.

1. EL COPILOTO ES EL GUIA
Salvo en los casos en los que el piloto sabe perfectamente cómo llegar a un lugar, el copiloto es quien lleva la dirección a donde van y en ocasiones hasta los mapas. Fiesta, comunión, reven, a donde quiera que los hayan invitado, el copiloto es el responsable de tener a la mano dirección, teléfono, mapa e indicaciones de cómo llegar. Pero, no señor. Por lo general, los copilotos no tienen idea de dónde es el reventón y mucho menos saben cómo llegar. Y para colmo de males, ni siquiera saben leer un mapa. En el caso de que lo sepan hacer y tengan el mapa en la mano, como van chacoteando con los de atrás pues resulta igual de útil que una ampolla en la planta del pie.

¡te dije que era por allá¡

why ponder life's complexities
when the leather runs smooth
on the passenger seat?
this charming man
the smiths

2. EL COPILOTO PREGUNTA
Al fallar en la responsabilidad uno, de no saber como llegar a la dirección en cuestión, automáticamente el copiloto asume la labor de preguntar cómo llegar. Así que, en cuanto el piloto se orilla y se detiene, el copiloto debe abordar a la primera persona que vea y preguntarle como llega a x o y lugar. Pero no sólo debe preguntar, también debe poner toda la atención necesaria a las indicaciones para no perderse. Por lo general los copilotos preguntan pero se ponen a chacotear durante la respuesta esperando que el piloto ponga atención y NO. El copiloto pregunta, escucha y comprende las indicaciones. Nada de que... "ay, pues ni le entendí".

3. EL COPILOTO ES EL DJ
No importa si es con un iPod, un CD, cassette o en una de esas hasta una grabadora de 8-track, el copiloto siempre debe estar a las vivas para poner la música. OJO... el copiloto NO decide qué música escuchar, ese es un privilegio exclusivo del piloto. El copiloto sólo debe acatar órdenes y poner el playlist, cd o cassette que se le pidió, cambiar de estación, ajustar el volumen y guardar los cds o cassettes en sus respectivas cajas.

4. EL COPILOTO ES EL TESORERO
Ya sea para pagar la caseta en un "road trip", para pagar las hamburguesas del "auto-mac" o para el cacahuate y las gorditas de nata en el Perimall, el copiloto debe estar a las vivas con la cartera para pagar. No estoy pidiendo que tengan el pago en "moneda fraccionaria", pero sí que se tenga listo el dinerito para no entorpecer el tráfico que ya de por sí con cualquier cosita se nos apendeja. Así que copilotos, dejen de chacotear y tengan a la mano los billetes o en su defecto las moneditas del cenicero.Ah, y muy importante una cosa es que sea el tesorero y otra el que provee. O sea el guarda el dinero que TODOS los del coche han puesto de coperacha para el viaje.

5. EL COPILOTO ES EL ASISTENTEY LA NIÑERA
Cuando vas en el coche manejando siempre hay algo que se ofrece y por lo general está en el asiento de atrás. Subir un vidrio, cerrar una puerta mal cerrada, buscar un papel con información vital (una dirección, por ejemplo). Algunas acciones pueden esperar, así que si vas sólo pues es cuestión de que llegues a un alto y listo. Pero, hay otras que no pueden esperar y el 99% de los casos se trata de cuando viajas con niños en el asiento trasero. Y es aquí donde el copiloto adquiere una responsabilidad fundamental.

Abrir la ventana, abrochar el cinturón de la sillita de viaje, limpiar mocos, pasarle la botella de agua, quitarle la botella de agua, darle un dulce, abrirle el dulce, bajar el vidrio, limpiar babas después de comer una paleta, sacarle la moneda de la boca, son sólo algunas de las tareas que los copilotos tienen que realizar para hacer más llevadero un viaje con niños. Y si tú, copiloto, crees que al dormirse los chamacos te libras de las tareas pues no, ya que tienes que: acomodar la almohadita, enderezarle la cabeza para que no se desnuque, limpiarle el hilito de baba, quitar todos los objetos que hayan quedado en la mano del niño dormido, etc. Así, que amigo copiloto... si llevas infantes en el asiento trasero ya saben lo que les espera.

6. EL COPILOTO ES EL MENSAJERO
Durante un viaje en auto, no es raro tener que hacer una parada técnica. Ya sea para comprar algo en la tienda, para entregar algo en casa de algún familiar, ir a tocar el timbre de la casa de un amigo o simplemente para regresar a la casa a recoger algo que se le olvido, generalmente al piloto.

Es responsabilidad del copiloto bajarse del auto y realizar la debida diligencia. Si hay que bajarse a comprar algo a la tienda, el copiloto reune el dinero y se baja. Si hay que ir a dejar algo a casa de un amigo o pariente, lo lleva en sus piernas y se baja. Si hay que tocar el timbre para recoger a otra persona/amigo/pariente/novia/amante/mascota o similar, el copiloto se baja y toca. No podemos esperar que el piloto, se estacione, deje el auto prendido y se baje cuando bien puede esperar, por qué no en doble fila y estorbando mientras el copiloto se baja para comprar el six de chelas que debían llevar a la fiesta. Así que aquí el copiloto funge como un fedex particular del que maneja.

"dile a la gatúbela esa que mejor ella pase por mí"

hang on st. christopher
on the passenger side
open it up
tonight the devil can ride
hang on st. christopher
tom waits

7. EL COPILOTO ES EL TELEFONISTA
¿Cuántas veces no han ido manejando y de repente suena el teléfono? Bueno, pues para eso es el copiloto... para buscar el teléfono y contestar la llamada. Obvio, esto no es porque hablar por celular esté prohibido en el reglamento de tránsito de casi cualquier municipio, ciudad, estado o país. El auxilio del copiloto es básicamente porque vamos manejando entre harto microbus, trailero y ñora en camioneta, como para además tener que buscar el teléfono. El auxilio del telefonista designado puede limitarse sólo a la búsqueda del teléfono y ya en cuanto lo encuentra se lo da al piloto quien procede a contestar y a echar el chisme en pleno acto de me vale madres el reglamento de tránsito. O en caso de tratarse de un número conocido por el copiloto (para eso hay caller ID, así que ni me vean feo) éste puede ahorrarle la multa y/o mordida y contestar él.

Otra tarea en materia de telefonía y que es responsabilidad del copiloto, es hacerla de operadora. Es decir, una vez localizado el aparato telefónico, el copiloto debe proceder a marcar el número al que se quiere hablar. Y dependiendo de lo que diga el piloto puede continuar con la conversación o limitarse a la marcación y darle el teléfono al piloto. OJO... para los del asiento trasero... no quieran verse vivales y marquen ustedes mismos sus teléfonos.

8. EL COPILOTO PIDE PASO Y ECHA AGUAS
Vas manejando muy tranquilo, platicando con tus cuates cuando te das cuenta que vas en el carril del centro y tienes que dar vuelta a la derecha. Si pones tu direccional, obvio que no te van dar el paso...recordemos que poner la direccional es sinónimo de "acelérale naquito y no me dejes pasar". Es aquí donde el copiloto adquiere su valía. El copiloto es responsable de bajar el vidrio y sacar la manita pidiendo el paso. Claro que tiene el riesgo de que el gañan microbusero aviente la unidá y termine con el brazo cercenado. Pero, investigaciones rigurosas y estudios avalados por instituciones de prestigio dicen que cuando alguien pide el paso es un poquito más probable que te hagan caso y te dejen pasar que si utilizas sólo la direccional. Como dato cultural, la mejor manera de obtener el paso es ECHANDO LAMINA.

Claro que hay que mencionar que existe una manera de lograr que te den el paso con un 100% de efectividad sin tener que arriesgar la hojaletería y la pintura de tu auto. Basta con que cuentes con un copiloto del sexo femenino y que esté de buen ver para que logres que te dejen pasar.

Las labores de auxilio vial del copiloto también incluye la de aguador... o sea... la de echar aguas. Vas por carriles centrales de alguna avenida, llegas a la salida para ir por la lateral y debe haber alguien que pueda entonar de manera correcta frases como:

- "órale vas!"
- "vas después del coche gris"
- "pasas, pasas"
- "yo te digo, yo te digo... después de éste...vas"

Es de vital importancia que el copiloto aquí si ande a las vivas, no vaya a ser que por andar en la chacota diga VAS justo cuando enfrene el microbus y quede el auto incrustado en la parte de atrás.


9. EL COPILOTO siempre está en vigilia... es decir... NO SE DUERME!!!!!
Vas de regreso de cualquier lugar... antro, fiesta, reunión, viaje, etc. Manejas con precaución y tratando de que el cansancio no te gane. Mientras platicas, por el espejo retrovisor ves que tus "amigos y pasajeros" ya están babeando, unos la ventana, el de en medio las camisas del de junto. El cansancio aumenta pero como vas contando algo te mantienes alerta y cuando haces una pausa para que el copiloto diga algo todo queda en silencio. Volteas a verlo y tu auxiliar de manejo va más jetón que la princesa aurora después de pincharse el dedo con una rueca. Y es entonces cuando piensas... ¡no mames!

Mantenerse en vela por muy cansado que esté, es la responsabilidad #1 de un copiloto. Y esta responsabilidad significa la supervivencia de todos los pasajeros. El copiloto es quien tiene como tarea principal asegurarse que el güey de junto, o sea el que maneja, se mantenga despierto y a las vivas para no terminar en un muro de contención, incrustado en la parte trasera de un Pullman de Morelos o en camino hacia el desfiladero más próximo.

El copiloto debe hacer todo lo que esté a su alcance para que el piloto no se jetee. dEsto significa que debe ajustar el aire acondicionado, bajar el vidrio para que circule el aire, cambiar de música por algo más movido pero sobre todo, debe mantener el hilo de la conversación y motivar que el piloto hable y hable. Un piloto que platica, se mantiene despierto y por lo tanto, el coche y sus ocupantes se mantienen en el carril que deben de ir.

Cualquier tema de plática es bueno, el chiste es que el piloto no se ponga a ver para adentro poniendo en riesgo a todos los demás que sí se jetean. Y sabemos que muchas veces los pasajeros van cansados... pero saben algo... también el piloto.

este es el tipo de pasajero que se merece un zape o que le pongan un
"vainillino cotorro" en la nariz

Así que ya lo saben mis queridos amigos. Es bonito gritar SHOT, es padre ir adelante pero el poder del SHOT implica una serie de responsabilidades que más vale que las cumplan. Y si no quieren aceptar estas obligaciones, están en todo su derecho, pero entonces calladitos y a disfrutar el viaje desde el asiento de atrás.

oh the passenger
he rides and he rides
he sees things from under glass
he looks through his window inside
the passenger
iggy pop
April 15, 07:52 PM
abril 15, 2010
número 54

ya sé que ya la puse, pero MAIDEN es MAIDEN

just put me in wheelchair
and get me to the show
hurry hurry hurry
before i go loco
i wanna be sedated
the ramones

El miércoles 14 tuve la oportunidad de ir a ver en directo a PORCUPINE TREE y fue una experiencia increíble. Tengo que confesar que yo aunque había oido hablar de esta banda desde hace mucho tiempo, fue hasta el año pasado que un amigo me empezó a poner discos de ellos y me pasó todo su material y simplemente me encantó. Así que cuando mi amigo supo que venían a México pues no tardó en invitarme. Y simplemente fue increíble. No sólo el espectáculo musical, sino el visual, la vibra, la energía... todo. Y es que de eso se trata un concierto.

Para los que hemos tenido la fortuna de asistir a conciertos, especialmente de las bandas y cantantes que nos gustan, sabemos que es una experiencia única. Las canciones saliendo de las bocinas del estéreo de la casa, del auto o de los audífonos del ipod, es sólo el preámbulo a como esa canción se vive en directo. Se siente la energía puesta por el grupo en cada nota, es casi como escuchar una canción diferente a la del disco. Hay quienes incluso improvisan, cambian algunas cosas, lo que enriquece la experiencia.

Empecemos con los descubrimientos. Los llamados Supporting Acts o los Special Guest. Es decir, el grupo abridor o los teloneros. Se encargan de calentar el ambiente y en ocasiones son descubrimientos maravillosos, cuando son grupos de los que conoces poco o prácticamente nada. También hay los infames, que no entiendes por qué están ahí. Pero siempre es bueno ver quién le abre al grupo que fuiste a ver.... que tal TESTAMENT abriéndole a PRIEST... ¡ah verdad!

Hay grupos que se esmeran, no sólo con la producción de audio, sino con la producción visual que hace mucho más placentera y completa la experiencia auditiva. Pantallas, plataformas, pirotecnia, escenografias especiales. Hay quienes prefieren la sencillez, no por esto el show es de menor calidad, y se ajustan a una escenografía simple con alguna pantalla que siga a los del grupo, para que los jodidos de gayola vean. Lo que sí es que cualquiera de las dos opciones, siempre habrá chillones que se quejen de todo, especialmente si el grupo tiene una escenografía para un país o región que es diferente a la que le toca al chilletas. Todavía suena en mis oídos el comentario de un amigo que en el concierto de Maiden dijo: "bah, aquí no trajeron los sarcófagos que usaron en Europa".

El setlist también es motivo de controversia. Cada persona, si le preguntas, armaría un setlist distinto, de acuerdo a sus gustos. Estoy de acuerdo que muchos grupos se vuelven predecibles en una o dos rolas (el jara piensa: ya chole con run to the hills), pero lo que es un hecho es que nunca se le podrá dar gusto a toda la gente que va al concierto. En mi caso, yo ya estoy hasta la madre de que Maiden toque Run to the Hills, pero por lo que me ha tocado en los conciertos, a todo mundo le encanta (tal vez porque es la única que se saben :D ya los veo si tocan THE LONELINESS OF THE LONG DISTANCE RUNNER todo mundo se quedaría mutis) por lo que es difícil armar un setlist para complacer a todos.

Hay artistas (como me caga esa palabrita) que no se mueven del setlist del tour en cuestión. Mismas rolas, mismas versiones, mismo orden. Por lo que aquí resulta una soberana pendejada ver 2 noches seguidas el mismo concierto. Si acaso por aquello de alguna anécdota interesante, pero hasta ahí. Los hay quienes tienen una base inamovible, pero hay 3 o 4 canciones que van cambiando noche a noche, por lo que si ves la gira completa puedes encontrar 4 o 5 setlists distintos, bueno donde varían 3 o 4 canciones. Incluso, son estas canciones variaciones a las versiones originales. Y hay grupos más osados (dream theater y the cure, por ejemplo) que varían desde un 50% hasta un 100% el setlist, por lo que ver 2 noches seguidas a estos grupos o cantantes es toda una experiencia, es básicamente ir a 2 conciertos del mismo grupo en la misma semana.

A veces, los grupos incluyen como parte de su setlist un álbum completito con algunas canciones de otros discos, pero de menos un disco va completito de principio a fin. Lo hizo Pink Floyd con The Wall, Iron Maiden con A matter of life and death, Judas Priest con British Steel, Megadeth con Rust in Peace, Porcupine Tree lo hizo con The Incident y así muchos más.

Un concierto encierra muchas cosas, además de la experiencia en directo. Todo empieza desde el día de la preventa tratando de conseguir boletos a como dé lugar. Llegar temprano para tener un lugar envidiable, especialmente en los conciertos de admisión general. La escala en el puesto oficial (al menos yo sí) donde se hace el desembolso respectivo para adquirir "la playerita del recuerdooooooo". Agarrar lugar, aguantar apretones y ganas de tirar el miedo y todo para escuchar a tu banda favorita. Corear cada canción, aplaudir, brincar. Y después disfrutar del tradicional encore. Ese momento en el cual termina el concierto, la banda se mete, neta a hacerle al pendejo, porque todo mundo sabemos que ahí vienen de regreso. Vamos, que el encore es un clichè rockero por excelencia

Y no podemos olvidar la cultura del BOOTLEG, es decir, esas grabaciones NO oficiales de los conciertos. Hay gente que colecciona cuanto boot haya de su banda favorita. Algunas tienen una calidad infame, otras son directo de la consola por lo que la calidad es maravillosa. Yo tengo varios boots y de vez en cuando los pongo, especialmente aquellos en los que estuve presente.

Yo he tenido la fortuna de estar en grandes conciertos y también he tenido la penosa necesidad, por falta de dinero o por no estar en méxico de perderme otros. Y pues ya entrados en gastos ahí va una especie de Lista Personal con distintas categorías... habrá quienes difieran pero por eso es lista personal, mía de mí.

no language, just sound
is all we need to know
to synchronize love to the beat of the show
and we could dance
transmission
joy division

LOS QUE ME HA DOLIDO PERDERME...

Me he perdido bastantes, ya sea por falta de dinero o porque el día que lo programan no he estado en méxico. Pero si tuviera que decir, cuáles me ha dolido, serían 5...

PINK FLOYD - En el Foro Sol. ¿Por qué? Básicamente por no estar en México. FAIL, FAIL, FAIL.

THE RAMONES - En el Gimnasio Juan de la Barrera. Tenía boleto, todo estaba listo. ¿qué pasó? Me rompí la rodilla. Y así con muletas y todo en pista, en área general iba a ser un suicidio por lo que decidí no ir... muy a mi pesar y hoy me arrepiento de haberlo hecho. Total, me hubiera puesto en una esquinita y listo.

INKUBUS SUKKUBUS - Este sólo de acordarme me encabrono de nuevo. Tenía mi boleto. Ese fin de semana iba a estar en Querétaro. Me regresé y que pasó... cancelaron por la puta influenza. Lo reprogramaron para una fecha en la cual yo ya tenía pagado un viaje... el puente de muertos.

ELEGANT MACHINERY - Banda sueca de synthpop que me gusta harto y que simplemente no fui a ver porque ni me enteré que vinieron. Según yo se habían desintegrado pero pues de alguna manera se reunieron e hicieron una pequeña gira que incluyó el D.F.

PARADISE LOST - Gran banda de Metal, que al principio su concierto era el mismo día que el de EVERGREY (más adelante sobre ellos) y pues tuve que tomar la decisión de cuál ver. Decidí ver a EVERGREY, que cancelarían más adelante justo cuando ya no pude conseguir boletos para PARADISE LOST.

EL QUE MENOS ME HA GUSTADO...

Aclaremos que el concierto fue, en mi opinión, muy malo, no así el artista que sigue siendo de mis favoritos. Pero ese día dejó mucho que desear. Apenas salió a cantar una hora. Buen setlist pero muy frío para mi gusto. Salió, cantó y se fue. Así, sin más. Me refiero a MORRISSEY en el 2000. Un amigo con el que fui, tampoco salió a gusto. Pero MORRISSEY es MORRISEY y chance y se le perdona.

EL MEJOR SUPPORTING ACT...

Realmente se tratan de 4. Uno que sí conocía pero no había visto en vivo y 3 que en su momento no conocía y me agradaron tanto que me volví fansss.

TESTAMENT - abriéndole a Priest en el Nostradamus Tour. Nunca me había tocado verlos en vivo y que gran banda. Lo único malo que no venía Alex Skolnick, pero bueno estuvo increíble.

TAD MOROSE - grupo sueco que abrió la gira de Edguy, THE HELLFIRE CLUB TOUR. Me tocó verlos cuando vivía en NY en el B.B. Kings Club y fue una gran experiencia. Muy buen grupo.

NITZEREBB - no los conocía hasta que los ví abriendo el WORLD VIOLATOR TOUR de Depeche Mode. Ese mismo día compré 2 lp's... el Showtime y Belief. Grandes discos.

SYMPHONY X - abriéndole a Blind Guardian en A NIGHT AT THE OPERA TOUR. Desconocida por mí en ese momento, pero que gran banda. Luego los ví de Headliners en el Metropolitan en su PARADISE LOST TOUR.

Aunque fueron o serán abridores no entra en esta categoría GAMMA RAY abriéndole a HELLOWEEN y no entraría DREAM THEATER abriéndole a Maiden en la próxima gira y básicamente porque son bandas que las conozco super bien y que entran al cartel como VERY SPECIAL GUEST.

EL PEOR SUPPORTING ACT...

Me han tocado malos, pero hay 2 candidatos que se llevan la nominación de infames...

ATREYU - Abriéndole a MAIDEN en el "MAIDEN FEST"... no quería tocar el tema de festivales porque pasan tantos grupos que eventualmente hay uno que no es bueno, pero aquí se pasaron. Estuvieron los mexicanos de AGORA, que son una gran banda. Después Lauren Harris, que es pasable, nada extraordinario pero dominguera, además de ser hija de MR. STEVE HARRIS y que está sabrosona. Luego, Morbid Angel, que aunque no son mi hit, no podemos dejar de reconocer que son buenos. Estuvo también Carcass, mismo caso que Morbid Angel. Pero con Atreyu, se pasaron... pudiendo haber traido a TRIVIUM. A Atreyu los bajaron en la 2a. rola en guadalajara y cortaron su set, aquí en el df a los 20 minutos de 50 que iban a tocar.

QUIERO CLUB - abriendo la gira de TOUR OF THE UNIVERSE de Depeche Mode. Malísimos y con aires de rock star que estaban para patearlos. Creo que cortaron el set debido a los abucheos y proyectiles.

Estos abucheos y lanzamiento de vasos y demás son muy comunes cuando el abridor es o muy malo o nada que ver con la banda que fuiste a ver. Recuerdo que a Alex Syntek también lo bajaron del escenario y a quién se le ocurre poner a Syntek abriéndole a Duran Duran.

ANECDOTA MEMORABLE (mala por cierto)

IRON MAIDEN. DANCE OF DEATH TOUR. Enero 2004. Roseland Ballroom. Nueva York, NYC. USA
Después de una larga espera (al rato viene más de esto) vino el concierto con un muy buen abridor, aunque no soy fan: ARCH ENEMY. IRON MAIDEN tocó como los grandes, un gran setlist, buena escenografía, buen ambiente todo hasta el encore. La banda se mete para dar una pequeña pausa y cuando salen a tocar JOURNEYMAN totalmente acústica, se oye un tronido en la consola de audio y adiós consola. Se jodió. Después de unos 15 minutos en los que Bruce Dickinson echó desmadre con el público esperando a ver que pasaba, se hizo otra prueba y nada. Se fue el audio y ni como ayudar. Obviamente vino el rant de Dickinson hacía el pendejo (desconocido) del segundo piso que pensó que era muy ocurrente y cagado aventar un vaso de cerveza a la consola que salió más jodida que nada. Se terminó el concierto y sin encore. Dicho concierto se le conoce en el mundo de los bootlegs como: THE SOUNDBOARD INCIDENT, bootleg que por cierto tengo.

so you, thought you
might like to go to the show.
to feel theat warm thrill of confusion
that space cadet glow.
in the flesh
pink floyd

GRUPOS QUE JAMAS VERE EN VIVO (y es una lástima)

Hay muchas bandas que no he visto pero que, algún día con un poco de esperanza, tal vez pueda verlos. Pero hay 4 que jamás podré ver, pase lo que pase nunca podré verlas en vivo.

PINK FLOYD - Aunque Waters y Gilmour ya, quesque platicaron y dejaron atrás el tradicional córtalas, córtalas... La reunión de PF se quedó sólo para el Live8... y más después de la muerte de Richard Wright. No veo en el futuro una reunión, Waters, Gilmour, Mason... y no sería igual sin Richard.

THE RAMONES - La única manera de ver a los Ramones en vivo de nuevo, será ir al cielo o al infierno o donde estén JOEY, JOHNNY Y DEE DEE RAMONE... que en paz descansen.

JOY DIVISION - digamos que igual que con los Ramones, la única manera es que IAN CURTIS resucite y convenza a los de New Order para que vuelvan a formar JOY DIVISION.

THE SMITHS - Marr y Morrissey están vivos pero no creo que dejen atrás los dramitas y se perdonen mutuamente y vuelvan a extender el dedo meñique para hacer un chócalas.

CONCIERTOS QUE ESPERO PODER VER ALGUN DIA...

LEONARD COHEN - un maestro que actualmente anda de gira, pero que OCESA no se ha puesto las pilas para agendarle una fecha en algún lugar. FAIL para OCESA.

INKUBUS SUKKUBUS - con el éxito del año pasado, espero que vuelvan a venir pronto. Así que esperemos volver a verlos.

BAD RELIGION - una de las bandas de punk que me gustan harto y que no he podido ver en directo.

PARADISE LOST - tal vez, tal vez... vuelvan a venir pronto y ahí sí estaré.

Hay más bandas que quiero ver, pero que si no veo tampoco pasa nada. Son estas 4 (tal vez se me olvide alguna pero...) las que más me muero por ver.

LA MAYOR ESPERA (o lo que es lo mismo... si soy fan y que)

Cuando compras boletos para ir a general, obvio sabes que entre más temprano llegues más adelante y más arrimones vas a recibir, pero de eso se trata no. De estar cerquitasssss. Porque para verlo hasta el fondo, en las últimas filas donde apenas y distingues quien canta y basar toda la experiencia en la pantallota, bueno para eso mejor me compro el DVD. Total que he estado formado desde las 9 am o más temprano para ver a gente como MAIDEN, DEPECHE, HELLOWEEN, BLIND GUARDIAN, siempre bajo el sol ardiente de nuestro México, pero hay una en condiciones opuestas que se lleva las palmas...

IRON MAIDEN. DANCE OF DEATH TOUR. Enero 2004. Roseland Ballroom. Nueva York, NYC. USA
Me tocó esta gira cuando viví en Nueva York. Llegué a formarme a la 1 pm, las puertas las abrirían hasta las 8 pm. 7 horas en la fila y solamente como 30 pelados adelante de mí. ¿Por qué es tan especial esta espera? Básicamente porque el concierto fue el 24 de Enero, había nevado 2 días antes y ese día estabamos a -5 grados centígrados. Y conforme avanzó el día, bajó la temperatura. Así que sí eso no es una gran espera para un fan, no sé que pueda serlo.

he's getting ready for the show
he's going to the carnival tonight
on desolation row
desolation row
bob dylan

LAS 2 BANDAS QUE MAS HE VISTO...

Obviamente son mis 2 bandas favoritas.

DEPECHE MODE - Fuera del metal, es mi banda favorita. La primera vez que los ví fue en Houston, 1994 en el WORLD VIOLATOR TOUR. Y de ahí han sido 6 veces en total.

IRON MAIDEN - Mi banda favorita que hasta un post en este blog tienen. Mi primer concierto fue en la gira del BRAVE NEW WORLD. Aunque vinieron antes, pero por x o y no pude ir a verlos. Después han sido 6 veces más también. Más las que se acumulen.



unos cuantos boletitos de recuerdo

Y ya para terminar..

LOS 10 MEJORES CONCIERTOS A LOS QUE HE IDO...

Es difícil hacer una selección de sólo 10 conciertos, más cuando cada uno ha tenido lo suyo. Pero bueno, después de una cuidadosa remembranza y selección he aquí la lista...

Todos los que no entraron en los 10 primeros, porque como dije... todos tuvieron lo suyo. Así que aquí encontraran a THE SISTERS OF MERCY, DREAM THEATER, BAUHAUS, EDGUY, TAD MOROSE, DEF LEPPARD, LOVE IS COLDER THAN DEATH, SYMPHONY X, JUDAS PRIEST '08, HELLOWEEN/GAMMA RAY 08, entre muchos otros.

Mención honorífica
PROJEKT FEST '94 - The Vic Theater. Chicago, IL. USA.
Este festival de darkwave (goth, ethereal y demás) reunió a buenos exponentes de este género y que son manejados o distribuidos por PROJEKT RECORDS. Me lancé a Chicago un viernes para regresar el domingo. 3 noches de gran música. Me tocó ver a grupos como THE MOON 7 TIMES, LYCIA, FAITH & THE MUSE, ARCANTA y los 2 que más me latía ver... BLACK TAPE FOR A BLUE GIRL y LOVE SPIRALS DOWNWARDS. Me la pasé increíble, conocí Chicago que es una gran ciudad y todavía tengo las 3 playeras que compré de ese festival.

La anécdota... iba a ir con un amigo y mientras yo ví lo de los boletos del festival, él se encargaría del hotel (la empresa para la que trabajaba tenía oficinas en Chicago y podía encontrar alguna tarifa barata). El chiste es que 2 días antes de viajar, le cancelaron su viaje a mi amigo y no iba a poder ir por lo que yo llegué a Chicago sin hotel. Todos los hoteles estaban al full porque había una convención de no sé que madres. Me quedé en un hotelucho de mala muerte... el TOKIO (sí así como la banda emo) y mientras los hoteles nice en los alrededores cobraban entre 100 y 150 dlls. la noche, el Tokio cobraba 25... so go figure! Cuando entre al cuarto, sólo me faltó ver la línea de gis delineando una figura humana. Pero bueno, hasta eso no pasó a mayores y me la pasé bomba.

#10
Aquí la verdad es que hay un empate. Fue difícil decidir cuál de estos 3 quedaba fuera, así que los dejé a los 3. 2 estilos distintos pero 3 grandes bandas. Por un lado está....

PORCUPINE TREE, The Incident Tour. Abril 2010. Teatro Metropolitan.
que fue por quienes empezó el post de ahora. Apenas los descubrí, pero sin duda fue una gran experiencia auditiva y visual.

CLAN OF XYMOX, 1998 tour. Septiembre 1998. Salón México.
Una gran banda de gótico. Con gran presencia en el escenario, un gran setlist. El Salón México resultó un lugar con buena acústica pero creo que hubo mala organización. Entró todo mundo tarde por lo que cancelaron a los teloneros que también tenía ganas de ver HOCICO. Una chava que conocí ahí salió desmayada porque la apretujaron contra la barrera. Pero fue un gran concierto.

SOUND OF BLUE HEART, Beauty Tour. Julio 2007. Lunario
Qué puedo decir de Johnny Indovina? La mente maestra detrás de este proyecto y que antes lo fuera de HUMAN DRAMA. Presentó su album Beauty?, casi en su totalidad e incluyó rolas de Human Drama. Enorme presentación con un lugar excepcional como lo es el Lunario.

#9
JUDAS PRIEST, Angel of Retribution Tour. Septiembre 2005. Palacio de los Deportes
Nunca los había visto en vivo y pues con Halford de regreso, era algo que no podía perderme. Les abrío una gran banda WHITESNAKE que cumplió, con creces, su cometido de calentar el ambiente. Y después, ahí estaba esa gran banda inglesa que ha sido un icono del metal por tantos años. Halford, Tipton, Hill, Downing y Travis. Fue increíble escuchar clásicos como Electric Eye, Turbo Lover, Breaking the Law, Diamonds and Rust, Living after Midnight, Hell Bent for Leather y por supuesto You've got another thing Comin'.

La anécdota... Durante algunos años había formado parte del foro oficial de iron maiden y ahí nos conocimos, virtualmente, un grupo de insultosos que hasta la fecha seguimos siendo amigos pero ahora ya en nuestro foro privado. Todos con harta pasión por el heavy metal. Y fue justo este concierto de Priest el que hizo que nos conociéramos en la vida real y que como dije, hasta ahora la amistad ha seguido y hemos ido ya a varios conciertos juntos... sin mencionar las pedas. Y aprovecho este espacio para saludar a: EL PUIG (a éste ya lo conocía de atrás tiempo), EDU, ALAN, JULIAN, JORGE (cham00ko), MILO, ABRYL (aunque ella no estuvo en éste pero es del grupito), MAX (que lo conocí después pero es de la banda) y creo que ya fueron todos los que estuvimos ese día. Y para ellos un ¡¡BENDICENOS HALFORD!!

#8
EVERGREY, A night to remember tour 2006. Febrero 2006. Circo Volador
Esta banda sueca venían de grabar su cd y dvd en vivo titulado A night to remember (por eso le puse así al tour, no recuerdo sí había un nombre oficial o no). Después de haber cancelado la fecha original, por fin vinieron a México con un gran concierto. Escenografía muy básica pero con harto Metal. Sonaron rolas como Blinded, Nosferatu, She speaks to the dead, More than Ever, As I lie here bleeding, Recreation day, I'm Sorry (en lugar de for every tear that falls) y The Masterplan. Es de esas bandas que no me cansaré de ver. El año pasado vinieron, pero por una complicación en una endodoncia tuve que quedarme sin verlos. Pero este año viene disco nuevo así que... :D

#7
KISS, Reunion Tour 1997. Marzo 1997. Palacio de los Deportes.
En la primera (y única que valió la pena) de las giras de reunión, pero ésta sí con los integrantes originales. Cabe señalar que Kiss fue de las primeras bandas de las que fui fan. De hecho, el primer disco que me compré con mis ahorros fue el Destroyer, por ahí de 1980. Había escuchado los Alive y visto videos piratas de conciertos. Con la salida de Peter Criss y después de Ace Frehley pensé que jamás los iba a ver en vivo. Sin mencionar que luego se quitaron el emblemático maquillaje. Pero el milagro sucedió. Se reunieron con todo y maquillaje más las escenografías, show característico, Gene escupiendo sangre y Ace disparando cohetones con su lira. Extrañamente fueron lugares numerados, aun en pista, pero me tocó muy buen lugar. Sin duda uno de los mejores conciertos y que tengo que aceptar hasta la lagrimita se me escurrió.

#6
The Pixies. Sell out Reunion tour 2004. Roseland Ballroom. New York, NYC, USA.
The Pixies, una de las bandas más emblemáticas de la música alternativa (me caga esa etiqueta pero...) También de mis 10 bandas favoritas que en algún momento después de su album Trompe Le Monde decidieron que los pleitos estaban cabrones y mejor ahí la dejaban. Así se quedaban las esperanzas de verlos en vivo. Pero, al igual que con KISS, en 2004 se hizo el anuncio que Black Francis y Kim Deal habían limado asperezas y volverían a reunirse. Así que, viviendo en Nueva York y siendo una de las paradas obligadas de la gira. Me lancé a verlos y... !wow! si en los discos suenan impresionantes, en vivo ni que agregar. Monkey gone to heaven, debaser, wave of mutilation (uk version), here comes your man, bone machine, where is my mind?, river euphrates y por supuesto Gigantic entre otras se quedaron grabadas en mi memoria de conciertos para siempre. Tal fue el éxito que siguen tocando juntos, ahora con el pretexto de los 20 años del DOOLITTLE - un aplauso a OCESA por ponerse las pilas y traerlos (nótese el sarcasmo)

#5
HELLOWEEN. The Legacy World Tour 2006. Marzo 2006. Circo Volador.
De mis bandas favoritas. El álbum Keeper of the Seven Keys: The Legacy prometía mucho y lo cumplió. Así como cumplieron con este gran concierto Sasha, Dani, Markus, Weiki y Mr. Andy Deris (un gran frontman) quienes hicieron desfilar I want out, Future World, Mrs. God, The Invisible Man, Hell was made in heaven, Mr. Torture, Power, Dr. Stein sin dejar atrás 5 de mis canciones favoritas: King for a 1000 years, Eagle fly free, Keeper of the 7 Keys, a tale that wasn't right y If i could fly. Esta gira terminaría plasmada en DVD y CD con el Título THE LEGACY TOUR LIVE IN 3 CONTINENTS (el cd sería Live in Sao Paolo).

#4
BLIND GUARDIAN. A night at the opera tour. Noviembre 2002. The World, New York NYC. USA.
En cuanto a Metal, BG son mi 2a. banda favorita, sólo después de Maiden. Ese año llegamos a vivir a Nueva York y lo cerré con este gran concierto. En pleno noviembre, ya con temperaturas rondando los 0 grados, la espera fue un poco fría. Después de unas 3 horas haciendo fila a la hora de entrar y después de comprarme una gorra me colé hasta el frente, aprovechando que los demás estaban comprando chelas y souvenirs. Abrieron los Avenged Sevenfold, que no me laten y después SYMPHONY X que como mencioné fue un gran descubrimiento. En cuanto Hansi, Andre, Marcus, Thomas y Oliver tomaron el escenario... pum la energía se desbordó. 2 horas de puro power metal con Into the Storm, Punishment divine, welcome to dying, nightfall, script of my requiem, harvest of sorrow, valhalla, imaginations from the other side, las míticas Lord of the Rings y The Bard's Song y por supuesto cerrando con Mirror, Mirror.

#3
Love Spirals Downwards - 1996 Tour. No recuerdo el mes de 1996. Museo Universitario del Chopo.
El dueto conformado por Ryan Lum y la angelical voz de Suzanne Perry llenó el chopo de un ambiente etéreo. Ethereal o Shoegaze, como quieran llamarle a esta derivación del Gótico. Una guitarra acústica que sonaba a la perfección nota por nota y que acompañaba la hermosa voz de Suzanne. Una voz que más que cantar una letra como tal, sólo tararea o balbucea ciertas letras... como si estuviera washawasheando la canción o estuviera cantando más en un idioma élfico que en cualquier otra cosa. Definitivamente uno de los mejores conciertos y por algo LSD se ubica como una de mis 5 bandas de todos los tiempos.

#2
DEPECHE MODE. World Violator Tour 1990. Julio 1990. Woodlands Pavillion, Houston TX. USA.
Como dije anteriormente, mi banda favorita que no es de metal. Este concierto fue muy especial ya que fue la primera vez que me iba a Estados Unidos a un concierto. Conseguí el paquete con una agencia de viajes que estaba por el Eje 6 e insurgentes que tenía paquetes llamados ROCK TOURS. Lástima que sólo duró ese año. El paquete era de 3 días, 2 noches a Houston, hospedándose en THE GALLERIA. El mismo día que llegabamos era el concierto, creo que el 22 de julio, si mal no recuerdo. Así que viajamos muy tempranito, nos conocimos los que habíamos comprado el paquete. Algunos subieron a dormir, yo me fui a conocer el mall. En la tarde, nos fuimos en un Tour Bus hacia woodlands. Que gran concierto. Uno de los mejores álbumes de la banda (hay quien lo considera el mejor, yo difiero pero cada quien). Creo que compré como 5 camisas, tour book, un pin y demás souvenirs... estaba como niño chiquito en dulcería. Wilder, Fletcher, Gore y Gahan llenaron el escenario muy cabronamente y con unas proyecciones de videos más que chingonas. Recuerdo ampliamente WAITING FOR THE NIGHT con un video donde una rosa en botón se iba abriendo poco a poco durante la canción hasta que al final quedaba completamente abierta. Enjoy the silence, Personal Jesus, Blue Dress, World in my eyes, Never let me down again, Strangelove, Everything counts, question of time, Behind the wheel con route 66 integrada y... una excelsa versión acústica de Here is the house sonaron durante la noche.

#1 ..obviamente...
IRON MAIDEN. Somewhere back in time tour. Febrero 2008 y 2009. Foro Sol
Mi banda favorita tenía que estar en el primer puesto, eso lo podían haber adivinado, sobre todo si me conocen bien. El dilema no era poner a Maiden, sino que concierto. Brave New World Tour marcaba el regreso de Bruce y Adrian y por lo tanto la inclusión de 3 liras y apoyando un gran disco. Gimme Ed Tour, era una pequeña gira con algunos clásicos en el setlist, pero estuvo flojona. Dance of Death Tour, gran setlist, y uno de los 2 a los que fui tuvo el incidente de la consola. Pero, al final fue fácil.

La gira de SOMEWHERE BACK IN TIME, marcaba una gran diferencia. El grupo se embarco en una gira mundial en su propio Boeing que cargaba no sólo el equipo sino a la banda y todo el staff. Además de ser pilotado por el mismo BRUCE DICKINSON. Además sólo se consideraron canciones de los 6 primeros discos (excepto por fear of the dark que la han de haber colado para los villamelones) entre los cuales están y estarán los 4 que son considerados como los mejores: Powerslave, Piece of Mind, The Number of the Beast y Somewhere in time.

Los que eramos niños, cuando estos discos circulaban nuevecitos de paquete, seguramente vimos alguna copia pirata de esa obra de arte llamada LIVE AFTER DEATH y pues Somewhere Back in Time era un regreso a esa gira. Misma escenografía con pirámides, sarcófagos, momias, jeroglíficos con un setlist que incluía POWERSLAVE, WASTED YEARS, ACES HIGH, 2 MINUTES TO MIDNIGHT, REVELATIONS, THE CLAIRVOYANT, HALLOWED BE THY NAME, y la épica RIME OF THE ANCIENT MARINER.

La convocatoria fue tal, que se tuvo que pasar del Palacio de los Deportes al Foro Sol en el 2008, logrando un lleno total. En el 2009, también fue en el Foro Sol, con un poco de menos gente y con más bandas para lograr una buena entrada. Al final era casi el mismo concierto que el año anterior con un detalle: incluyeron PHANTOM OF THE OPERA. La gente de gradas y general b se quejó de que el volumen estaba muy bajito, yo les puedo decir que en general A, a escasas 7 filas del escenario las bocinas te hacían vibrar todo el cuerpo. Si lo oyeron bajito fue por rotos e irse a las gradas.

Un setlist casi perfecto (ya les dije de Run to the hills, verdad?) y para el 2009 con pirotecnia y sarcófagos que faltaron en el 2008. Eddie Cyborg de Somewhere in time en pleno escenario. Harris masacrando las cuerdas del bajo mientras Nicko hacía lo propio en la bataca. Las 3 amigos - Murray, Gers y "H" Smith - bordando cada solo como sólo ellos pueden hacerlo. Así que sin duda este es mi concierto favorito y creo que, obvio por subjetividad, va a estar cabrón superarlo. Aunque tomando en cuenta que viene la gira del 2011 con el nuevo album THE FINAL FRONTIER, todo puede pasar. Si quieren ver la magnitud de esta gira, sólo chequen el documental FLIGHT 666, aunque la parte de México quedó un pelín desaprovechada.

Eso es un concierto, no sólo oir la música sino sentirla, vivirla, experimentarla en cada centímetro del cuerpo. Y como dije esta lista es muy mía de mí... así que si difieren comenten.

ride the silver eagle out of JFK
up the eastern seaboard
destination portland, maine
when we saw the people at the concert hall
the seats were for five thousand
it made us feel so small
midnight rider
saxon

más boletitos de recuerdo... y tengo más...
April 08, 09:12 PM
abril 7, 2010
número 53

vacation, all i ever wanted,
vacation, had to get away
vacation, meant to be spent
vacation
the go-go's

La semana pasada fue Semana Santa, o semana mayor como le decía mi abuela. Esa semana que la mayoría de las personas espera para poderse tomar unos días para irse de vacaciones a donde sea. Algunos se toman toda la semana, otros sólo pueden tomarse desde el jueves santo. Y los destinos son múltiples. Están los muy pudientes que aprovechan la última temporada de nieve para irse a esquiar a Vail y demás resorts invernales. Otros preferimos irnos a refugiar a la casa de cuerna, tepoz, tequis, teques que tiene algún pariente cercano. Están los que empeñan todo (esfuerzo y dinero) para poder irse a la playita y tirarse en la arena a tomar el sol y harta chela. Pero una cosa es segura, unas vacaciones de Semana Santa sólo tienen sentido cuando, al menos una vez en la vida, se toman en Acapulco o en su defecto en algún balneario.

Antes de continuar, quiero aclarar que 1. se mencionará DESTINO VACACIONAL para no hacer referencia al lugar específico y los dos aplican. 2. Muy importante... este post no tiene la menor intención de ser peyorativo ni que se tome como insulto o crítica despectiva. Habiendo dicho eso, continuamos...

Estos 2 destinos vacacionales son los preferidos básicamente porque son relativamente económicos, por lo que cualquiera con un presupuesto limitado puede ir sin broncas. Yo en lo personal, durante la prepa y universidad, pasé varias vacaciones de semana santa en alguno de estos destinos. Acapulco, al que nos ibamos en el coche de mi cuate CHOY. Y cuando el presupuesto era más limitado, pues nos lanzabamos a Jojutla, a casa del mismo CHOY y, ya que su prima era socia, dueña o algo así de EL ROLLO, pues aprovechabamos las influencias familiares para colarnos de a grapa a tan bonito resort vacacional.

Cuando piensen en Acapulco, como lugar para vacaciones, no pensemos en Punta Diamante y esos lugares "nais". Sino más bien, pensemos en todos aquellos que se quedan en hoteles sin playa y después buscan colarse a la playa de algún hotel que si la tenga, principalmente la del que antes era conocido como ACAPULCO PLAZA (desconozco ahora cuál es el nombre de dicho hotel).

En estos destinos vacacionales desfila una gran cantidad de personalidades que podría servir como inspiración para una línea de muñecos de acción estilo G.I. JOE y similares que bien podríamos llamar... HOLY WEEK VACATIONIST.

- TARZANES DE PETATIUX - es decir aquellos que se sienten Tarzán y creen estar bien mameyes. Se la pasan apretando los músculos, cada que caminan para tratar de demostrar que están bien tronados. Estos personajes se pasean por la playa enfundados en Tanga, ya sea lisas, de colores o en su defecto con un diseño de animal print de tigre.

- MISSES RAROTONGA - Son fáciles de identificar. Se les reconoce porque sea lo que sea están buenonas y desfilan por la playa con microbikinis o trajes de baño que no dejen nada a la imaginación, con tal de llamar la atención de los vacacionistas. Un rasgo peculiar es que aunque son güeras naturales se esfuerzan por pintarse la raiz de negro, lo que les da un toque más exótico.

- JABBAS DE HUT - ES el lado totalmente opuesto de las RAROTONGA. Las JABBAS DE HUT, son más bien las que se enfundan sus trajes de baño, bikinis o completos da igual, para dar paso al desbordamiento de las carnes y de llantas que hacen que estas féminas luzcan como la señora Michelin.

- NIÑOS TRUENO - estos pequeños se caracterizan por ser muy alegres, por disfrutar la alberca o el mar como nadie más. Corren en la arena, chapotean en las olas, hacen túneles, juegan cascarita y demás actividades propias de la vacación. Su característica principal es que nunca traen traje de baño, sino que se deleitan en el mar y la alberca en su flamante truza marca trueno o en su defecto, rinbros.

- CASSANOVA DE BALNEARIO - inconfundibles. Por lo general son los universitarios que se van de vacaciones a ver que pescan (en una de esas hasta una enfermedad, pero bueno...). Los puedes ver paseándose frente a las damitas que se asolean en los camastros. Siempre van con un vaso en la mano, como dándose aires de importante pero en realidad se ven renacos. Caminan todos derechitos como si trajeran el gancho de la playera atorado en la espalda, pero sin la playera y los brazos a los lados haciendo un espacio con el cuerpo como si les hubieran robado las sandías. Esto, según ellos, para demostrar actitud y musculatura.

- BEODOS DE PLAYA - Aquí encontramos 2 modalidades. El POST y el PRE. El Post por lo general se distingue porque siempre estará tumbado con la cara en la arena y vestido con la ropa de la noche anterior. Generalmente, aparece ahí porque sale en tal estado del antro que ni se acuerda en que hotel se está hospedando. El PRE, por su lado, toma el momento de la playa para el precopeo y para curarse la peda del día anterior. Se les reconoce porque tienen cara de muerto fresco y siempre estarán cerca de una hielera repleta de chelas.

orale Yonattan, las olotas 'tan retechidas

- SPRINGBREAKERS - Empezaron siendo extranjeros y extranjeras, pero ahora ya se les une más fauna local para sentirse "in". Los Spring-breakers, que los encontramos tanto en género másculino como femenino, vienen a vacacionar en esta época porque básicamente: los hombres encuentran un lugar legal donde ponerse hasta el cepillo bebiéndose hasta el jarabe para la tos, para luego irlo a vomitar en cualquier banqueta. Las mujeres, por su lado, prefieren estos destinos ya que aquí, además de ingerir alcohol en cantidades industriales que acaban con sus neuronas, encuentran un lugar ideal para enseñar chichis.

- DANDY PLAYERO - Sí, tal vez estén en la playa o la alberca. Pero eso no significa que haya que perder el estilo. El Dandy Playero sabe que debe estar casual pero a la vez elegante. Así que reconocerás a los de su especie al verlos con traje de baño tipo bermudas con camiseta o camisa pero eso sí, sin dejar fuera la galanura... con calceta y mocasín.

- AMBULANTES - especie totalmente local que busca hacer su agosto a costa del turista ávido del shopping barato. Vienen en distintas presentaciones y edades y los productos que ofrecen van desde los camarones frescos, los collares de conchita hasta la hechura de trencitas y el meneito de panza. Sin olvidar las botellas de salsa búfalo con aceite de cocina y yodo... pa'l bronceado que dura.

- LANCHERO - otra especie de la localidad con pelo decolorado que busca convencerte de salir del letargo playero para embarcarte en alguna actividad acuática como lo son el paseo en banana, el parachute, la lancha de fondo de cristal para ver a la virgencita, entre otras. Pero básicamente, su actividad principal radica en ver quién liga más gringas - que dicho sea de paso tienen un gusto incomprensible por esta especie -.

- ÑORA MARINA - Estas son fáciles de reconocer ya que son la contraparte del Dandy Playero. Son las señoras que jamás pierden el glamour ya que se meten a retozar en las olas del mar con falda y blusa y en una de esas hasta con vestido... eso sí blanco y transparentoso que deja ver hasta la última lonja. (vean la última foto)

- TSHIRT LOVERS - El nombre lo dice todo. Son aquellos que se meten a nadar con camiseta. Si esa camiseta del américa, I love DF, Hoy amanecí guapo o en su extremo las que consiguieron la playerita del recuerdo con una marca famosa... Nivea, Gatorade.

Estos destinos turísticos tienen infinidad de actividades para desarrollarlas en familia:

- Subirse al Parachute o la banana
- Participar de un bonito partido de Volley Playero
- Desfilar por una pasarela de Wet-tshirts
- Enterrarse, con todo y mocasín y calceta, en la arena
- Echar a flotar pañalitos con premio
- Meterse a la alberca de olas, que en esas fechas parece más olla de pozole a punto de hervor

Y en las noches todo se reduce a visitar la mayor cantidad de antros posibles, ingerir harto alcohol, especialmente los SPRINGBREAKERS... y ellas en una de esas ser protagonistas de GOOD GIRLS GONE BAD o de menos, del tan prestigioso programa cultural llamado NAKED WILD ON.

Vacacionar un día o toda la semana en estos destinos tiene lo suyo. Sí, quizá no tengan lo extremo de irse a Vail. Tal vez no tengan la magia de irse a Disney. Ni el glamour de irse a Europa o Sudamérica. Pero hay algo que sí tienen y que ningún otro destino podrá igualar. Me refiero al sonido de las olas rompiendo en la arena mientras a lo lejos se escucha la melodiosa voz de un niño diciendo:



"MANINA, VENGASE A LO BAJITO"




it started out on a nice vacation
left the station right on time
now it's turned to near frustration
i'm just a prisoner of time
wish you were here
alice cooper
March 16, 01:44 AM
marzo 15, 2010
número 52
dime, ¿dónde escondiste tu pastel?
y nos lo comemos todo... sí?
vamos a ponerle unas velitas
y vamos a cantar las mañanitas
el cumpleaños
fobia

Sábado, 9 a.m., te despiertas lentamente, te estiras, ves el reloj y te estás volviendo a enredar en las sábanas con tu media naranja que está a tu lado cuando de repente recuerdas... HOY ES LA FIESTA DE MARISOL, esa niña de trenzas que va en el salón de tu hija. Adiós más minutos en la cama, adios mañanero y córrele para que todos estén listos con regalo en mano para tan magno evento. Y así mientras te vistes, sólo te queda por pensar en lo que está por venir. Será una buena fiesta, un suplicio o un poquito de ambas. Eso es lo que a los padres de familia nos pasa por la cabeza cuando nos enfrentamos a las hermosísimas FIESTAS INFANTILES.

Todos hemos tenido de cerca una, al menos una, fiesta infantil. Cuando eramos niños fuimos tanto homenajeados como invitados. De adolescentes tuvimos que ir, y tal vez de mala gana, como invitado del sobrinito o primito o cualquier otro parentesco. Ya más entrado en la juventud adulta, fuimos a la fiesta del sobrinito o primito o hermanito de la niña con la que queríamos. Esto, más que por amor a la fiesta infantil, fue más por quedar bien con la susodicha y para ver si daba el sí. Y ya más mayorcitos, fuimos como papás del festejado o como el papá del invitado del niño del salón.

Como niño, ya sea festejado o invitado, una fiesta es lo mejor que te puede pasar. Brincolín, gritos, cara pintada, puedes no comer y sobretodo porque tienes permiso para darte un atascón y una sobredosis de azúcar de lo lindo.

Como adolescente, pues ni como ayudarte estás ahí porque no te queda de otra y te jo...robas.

Como papá, pues la verdad es que tampoco te queda de otra, a menos que quieras generar un trauma en tus chamacos como el papá/mamá ausente de sus eventos sociales. Así, que si quieres ver feliz a tus hijos, sólo te queda apechugar y llevarlos a las fiestas para que convivan con sus amiguitos, se la pasen bomba, tengan un sugar-rush y regresen muy cansados, muy divertidos y muy pero muy pegajosos.

En esta ocasión, el jara hace un servicio a la comunidad con esta mini-guía NO oficial de lo que encontrarás en las fiestas infantiles. ¿Cómo sobrevivir a eso? es bronca tuya. Pero al menos sabrás a lo que te vas a enfrentar y por lo tanto podrás pensar en tus estrategias para sobrevivir en ese mundo donde reinan los caramelos, los gritos y el caos. Hay que señalar que puede que este post sea muy largo.

Habiendo dicho esto y asumiendo que pase lo que pase no hay manera de que te escapes del convivio es hora de que leas el PSEUDO-MANUAL DE "SUPERVIVENCIA" DE LAS FIESTAS INFANTILES (está mejor eso de pseudomanual)

I. LOCACION
Este es el primer punto a considerar. ¿Dónde será el mentado convivio? ¿será en casa del festejado, en jardín, en casa del algún pariente o en el fabuloso salón de fiestas? Y aunque no lo creas, el lugar hace la diferencia y ahorita vas a ver por qué.

Si es en un salón de fiestas, que dicho sea de paso es un negociazo (luego hablamos de este punto), tendrás que mentalizarte de que habrá niños corriendo sin supervisión adulta, adultos sobreprotectores que no se despegan del brincolín, adultos valemadristas que se desentienden de sus hijos, comida de dudosa procedencia, gritos de niños divertidos, gritos de mamás regañando, música infantil a todo volúmen, piso del baño pegajoso, gritos y lloriqueos en, debajo y alrededor de los brincolines y muchos más elementos que veremos más adelante.

Si, por el contrario, la fiesta es en casa del niño o de alguno de sus parientes, tendrás todo eso pero con la diferencia es que aquí habrá, de menos, cervezas. Lo que hará mucho más pasadero el momento.

II. PREPARACION
La preparación se refiere a dos apartados principalmente.

• El regalo - Una de las peores cosas a las que uno se enfrenta es decidir qué regalarle al cumpleañero. ¿Juguete o ropa? Si es juguete entran varias variables. Género, edad, gustos del niño, precio, etc. Y si decides que sea ropa, entonces hay que pensar en la talla, colores y gustos. No porque sea niña, significa que le gustan las barbies o el color rosa, por lo que no siempre es fácil encontrar el regalo. Después del regalo viene la envoltura. Hay quienes compran el papel adecuado, el moño ideal y demás. Yo siempre he creído que no debe uno esforzarse mucho en esto. ¿Por qué? ¿Han visto cómo abre un niño un regalo? No queda ni una envoltura viva, así que para que esforzarse.

• La vestimenta - Y no me refiero a la tuya, sino a la de tus hijos. Como padre del retoño irás con lo básico pantalón, camisa, blusa o playera, zapatos o tenis, o sea irás bien vestido (o mal depende quién te juzgue). En cambio los niños querrán llevar su ropa favorita o tal vez uno de los tantos disfraces que tienen en su closet. Así que tendrás que estar preparado/a para 1. disponer de todo el tiempo necesario para que los enanetes se decidan que ponerse y 2. que lo hagan rápido sin perder el tiempo viendo la tele, yendo al baño y demás actividades que sólo te retrasan. Al final del día siempre podrás aplicar la medida dictatorial de tú decidir qué se ponen, pero como consejo, esa medida deberá estar reservada sólo para las fiestas muy "nice" donde tengan que ir BIEN vestidos. La medida dictatorial te garantiza que a) los niños se pongan lo que tú digas y b) berrinches que durarán del momento en el que los vistes hasta que haces la entrada "triunfal" a la fiesta.

Después de seleccionado el vestuario, tienes que considerar el PLAN B, es decir, la ropa sustituta que va en la backpack, pañalera, bolsa del super y que servirá como reemplazo en caso de que tus hijos se tiren el agua de jamaica encima o simplemente no lleguen al baño. Siempre hay que llevar una ropa de cambio para, como dicen... lo que se ofrezca. Es muy probable que no la tengas que usar, pero como dice el sr. murphy y sus leyes... basta que no la lleves para que la necesites.

III. LA LLEGADA
En este apartado lo único que te puedo decir es que, a menos que conozcas el lugar donde vas como la palma de tu mano, pidas siempre un mapa. No hay nada más bonito que perderse en el camino, especialmente cuando llevas a los invitaditos que ya quieren llegar a romper la piñata, jugar en el inflable, partir el pastel sin mencionar que quieren ir al baño.

they say it's your birthday
we're going to have a good time
i'm glad it's your birthday
happy birthday to you
birthday
the beatles

IV. LA FIESTA
Este "capítulo" se va a dividir en varios "subcapítulos" de acuerdo a lo que es probable que encuentres en el convivio y no necesariamente es el orden en el que lo encontrarás.

Juegos Infantiles
Lejos quedaron esas épocas donde los juegos en un salón de fiestas eran las resbaladillas, los carruseles, los columpios y la mítica alberca de hule espuma (que las prohibieron quesque porque eran peligrosas). Ahora los juegos, seamos sinceros, tienen mucho más atractivo que los de antes (excepto por la desterrada alberca de hule espuma). Laberintos, paredes para escalar, inflables, camas elásticas y hasta tirolesas. Bueno, que me ha tocado ir a salones de fiesta donde hasta hay mini-cancha de futbol rápido.

¿Qué puedes esperar en el área de juegos infantiles? Pues va a depender mucho de los niños que llevas y los demás invitados. Lo que es seguro es que habrá muchos gritos. Los que han estado en fiestas infantiles, como yo, se darán cuenta que el nivel de decibeles de los gritos de los niños está muy por arriba de lo permitido. Es más, si me apuran un poquito, ningún concierto de heavy metal alcanza el nivel que un grito infantil. Otra cosa, pongan atención a los gritos de un niño, en el AAAAAAAHHHHH, de repente hay una pausa que graficada podría verse así:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA_____________AAAAAHHHHHHHHHHH

Esa pausa contrario a lo que se piensa, n o es porque el gritoncito haya dejado de gritar para tomar aire. Lo que realmente sucede es que el niño grita con tal intensidad, que la pausa es porque las ondas de sonido del grito rebasan el espectro el cual nosotros podemos escuchar, para entrar al espectro de ondas que sólo escuchan los perros. O sea que en esa pausa, miles de perros pierden la orientación, el oido y comienzan a ladrar despavoridos.

Además de los gritos, alrededor de los juegos infantiles encontrarás:

• Mamás y Papás sobreprotectores que no dejan a sus angelitos solitos, no vaya a ser que salgan lastimados porque algún gandalla los aventó del inflable. REMEDIO - Ninguno, al contrario, para ti será mejor que haya alguien ahí cuidando niños. Estará vigilándolos a todos por lo que tú podrás quedarte sentado platicando con los demás papás "irresponsables" que dejan a su suerte a sus hijos.

• Gandallas que sólo están esperando que alguien se suba al inflable, al columpio o al laberinto para subirse ellos a agandallárselos. REMEDIO - Sólo colócate cerca del juego en cuestión y al identificar al gandalla, dile a tu hijo 1. Si alguien te molesta m'ijo, avísame (sirve pero dejas a tu retoño como ñoño que no puede defenderse) 2. M'ijo, acuérdate que si te molestan me avisas y no vayas a defenderte como la otra vez que le rompiste la nariz a tu primo (a diferencia del anterior dejas claro que tu hijo sabe defenderse y no queda como inepto y tampoco queda como gandalla abusivo)

• Zapatos regados por doquier. Las reglas de la mayoría de los juegos son que los niños no se pueden subir con zapatos, por lo que los escuincles ven esto como el paraíso perdido, ya que en su casa eso no sucede jamás. Esto es, según se dice, para mantener en buen estado los juegos y los inflables, pero si al menos los limpiaran... ¿han visto los calcetines de un niño, después de usar uno de estos juegos? Quedan más sucios que la imagen de los políticos. REMEDIO - No hay manera de salvarse a la quitada de zapatos, por lo que la única recomendación es que el niño lleve calcetines NEGROS o de perdis azul marino. Y ya sea que se los lleve puestos de origen o si no sucede así, quesque porque no combina con el resto del atuendo, pues para eso es la backpack con ropa de reserva de la que hablé hace rato. Ah y ojo, porque aunque no lo crean, muchos zapatos han cambiado de dueño en estos lugares. Entran con unos MIKE modelo 2005, y salen con unos NIKE 2008... y de que pasa... pasa.



keep telling us we're to have fun
then take all the ice cream so we've got none
the failed magician waves his wand
and in an instant the laughter's gone
more than a party
depeche mode

Los shows y/o concursos
Hay fiestas en las que, como si no hubiera diversión suficiente, podrán deleitarte con un show. Te lo venderán como digno de Las Vegas, pero en realidad es más cercano a cualquier show escolar. Claro que si te va mal con el show, será como del Blanquita. Pero bueno. Aquí, depende el tema que haya escogido el festejado, podrá ser de Princesas, Superhéroes, LazyTown, Barney Payasos, marionetas, magos y demás personajes que son del gusto de los niños. Si los papás del cumpleañero tienen pagado el show...ni como salvarte. REMEDIO - no hay. Aguantar hasta que el show termine. Eso sí, tendrás que estar a las vivas, no vaya a ser que alguno de los infantes a tu cargo se espante con "la mala".

Además de los shows, o al mismo tiempo, podrá haber concursos. Aquí se armarán equipos y cada uno jugará carrera de costales, pasarse un resorte por todo el cuerpo, jugar a las sillas y demás jueguitos que pondrán a prueba la habilidad y paciencia de los papás y niños. Y también está ese otro concurso donde el maestro de ceremonias sienta a todos y les pide que traigan objetos... llaves, celulares, una credencial de elector, una tanga de hilo dental, vamos lo que se le ocurra a su mente creativa y que crea que los papás traemos en la bolsa. Ambos concursos tienen como objetivo que los niños se diviertan pero sobre todo que ganen atractivos premios como un kit de luchadores de mercado, un kit de maquillaje, aviones de plástico con rebabas y demás. REMEDIO - 1. sentarse a disfrutar, pasar al frente a hacer el rídiculo para no generar traumas - estudios serios que piden el anonimato han demostrado que un papá que no pasa a hacer el ridículo en las fiestas infantiles genera más traumas que una nalgada - 2. Retacar cartera, bolsa y backpack con todo lo que creas te pueden llegar a pedir para que tu retoño gane al menos una vez.

La Comida
En la mayoría de las fiestas infantiles dan de comer o desayunar depende a que hora sea la fiestecilla. Por lo general a los papás les va bien con los alimentos - taquitos, hamburguesas, sopes y demás -. El menú de niños incluye pasta y nuggets, mismos que, salvo que los papás estén junto de ellos comiendo o se trate de Tragaldabas Jr., dejarán casi intactos. REMEDIO - Si eres de los papás que les agobia que sus hijos no coman nada saludable en una fiesta, el mejor remedio es llevarlos ya comidos. Que coman en casa y listo. Si eres de los papás alivianados (irresponsables, dirían los primeros), entonces que le den 2 mordidas al nugget, 2 papás y que corran libre por el salon de fiestas... total, ya comerán al día siguiente.

Pintacaritas
Una modalidad que empieza a crecer dentro de las fiestas infantiles. Llevar a la doña con su kit de maquillaje para que abunden las princesas, los perritos, los conejos, los ratones y los spidermen.... como si no fuera suficiente con la mugre y el azúcar de los dulces, ahora hay que lidiar con limpiar el maquillaje de los escuincles. Y es que por más que les digas que NO SE PINTEN, parece que entienden PINTENSE EN CHINGA. Y todo fuera como que se pinten, el chiste es la despintada. Que si utilizarán estos maquillajes en el IFE a la hora de la votadera, funcionaría mejor que su "tinta indeleble"

Litros de Agua, metros de papel de baño y una infinita cantidad de toallitas húmedas y aceite para desmaquillar es lo que se necesita para quitar la primera capa de pintura del mentado hombre araña. Y así hasta que la cara queda limpia y sobre todo lisita después de la sesión de exfoliación que le hiciste al chamaco.

El Pastel
No hay cumpleaños sin pastel. Así de simple. Pasteles de todas formas, colores, sabores y decoraciones. Desde el pastel con betún de chocolate hasta el pastel con forma de cenicienta y decorado con brillantina y hasta un arco iris. Por lo general, el panqué se salva y los betunes son más dulces que vaciarte la azucarera de un jalón. Es en este momento que los niños dejan lo que están haciendo y corren con su amiguito para estar con él a la hora de cantarle las mañanitas. ¿Qué puede pasar aquí? NADA...

Y no pasa nada porque ahora todo mundo vigila que ningún niño le meta el dedo al pastel, que todos estén cantando, que nadie juegue con el encendedor y demás vigilancia totalitaria en beneficio de un pastel que acabará mutilado después de que el niño apague las velas.

Adiós al recorrido con el dedo por el betún. Adiós a soplarle a las velas antes que el festejado. Adiós a cantar totalmente disparejo las mañanitas y sobre todo, adiós a una de las grandes tradiciones de la pastelería de cumpleaños... la Mordida del Pastel. Y todo porque ahora las mamás, que al parecer son socias fundadoras de la LPPC (Liga Protectora de los Pasteles Cumpleañoeros) dicen "No, porque si lo muerde se echa a perder el pastel y ya nadie come". Pero si de todos modos... los niños no se lo comen, las mamás so pretexto de dieta tampoco y los papás le dan dos probadas y ahí lo dejan. Así que no veo porque ahora nadie quiere darle Mordida al pastel. El pastel es el único momento en donde reina el orden sobre el caos.

here she comes that rainy day sun,
like a muppet at a birthday party;
rainy day's not spoiling her fun
rainy day sun
spinal tap

La piñata
Uno de los momentos de mayor desorden pero el único donde hasta los papás participan. Aquí desfilan miles de kilos de cartón disfrazados de superheroes, princesas, personajes de películas y televisión, balones de futbol y demás figuras por demás intrigantes que albergan en sus entrañas cantidades exhorbitantes de dulces, chocolates, polvitos y los tan aclamados TOTIS (que deberían recibir un premio).

Al principio todos se forman muy educaditos, pero después ya es tal el despapaye que hay quienes le pegan dos o 3 veces al personaje mientras que están los que por andar en la chacota jamás le pegan. Miles de niños pasan corriendo de un lado a otro con el único afán de poner el Jesús en la boca de las mámás y de que los papás estiren brazos y piernas tratando de que no les peguen evitando así que sea sangre en lugar de dulces lo que caiga al suelo y que la escena termine en algún programa de videos chuscos o en youtube.

Una piñata puede romperse en 5 segundos o en 10 días, depende la intensidad del apaleo al que la sometan los escuincles y obvio a la cantidad de cartón con al que fue elaborado el personaje aporreado. Y al sonido de... "Dale, dale, dale..." desfilan los niños para ver quién es el que tiene más poder para romperla y quién la mejor habilidad para recoger el botín de azúcar y chile.

Recoger el botín es todo un arte. Primero que nada hay que salir ileso de aventarse y no ser el blanco de un palazo. Después hay que saber donde caer para poder atrapar la mayor cantidad posible de dulces. Hay que aguantar los golpes de los dulces que caen sobre la cabeza. Hay que aprender a jalar la mayor cantidad de dulces y saber cómo almacenarlos para que ningún chamaco gandalla te birle lo que atrapaste. Y nada da más orgullo, como papá, que ver la bolsa de plástico llena de caramelos, chocolates y frituritas. Por esa razón, hay que saber "coachear" a los hijos en materia de piñatas, porque al final del día los papás, a veces, son los que más disfrutan lo que atrapan los niños. Conozco papás (por ejemplo YO, digo para que hacerse güey) que al final de cada fiesta hace un cateo a la bolsa (con o sin la orden correspondiente) para ver que dulces se quedan los niños y cuáles son decomisados por la autoridad.

Y para que los papás podamos disfrutar del mundo de caramelo, he aquí el: "Pseudo-Manual para la recolección de dulce piñatero"

1. La ubicación ideal es un paso atrás del centro. El centro es donde se juntan todos los niños pensando que ahí es el paraíso donde más dulces hay. Error. Al estar todos ahí, la cantidad de dulces es más peleada. Y ahora, por lo general, los papás o parientes del festejado agarran la piñata y la sacuden para que a todos les toque. Al hacerlo, los dulces caen más en la periferia del centro que en el centro mismo.

2. Al quedar abajo de la piñata, muchos dulces caen en la cabeza de los niños. La gran mayoría de los pequeños al sentir el trancazo de una tutsi-pop hace las 2 cosas más lógicas. Llorar y llevarse la mano a la cabezota. Error. Al levantar las manos, los dulces que han atrapado quedan a merced de los otros niños que o no les pega el dulce o sus papás ya los aleccionaron sobre este punto #2. Aquí hay que enseñar a los retoños a que tienen que aguantar vara, es decir, tienen que aprender que lo más importante son los dulces. Si quiere dulces, se aguanta la lluvía de dulces sobre su cabeza, si quiere llorar, que llore, pero jamás debe levantar las manos y dejar los dulces sin protección. Los niños al saber de la importancia de los dulces, aprenden la lección y nunca vuelven a quejarse de los dulces que caen del cielo. Créanme que funciona. Y si no me creen, pregúntenle a mi hija que hasta la fecha siempre dice muy orgullosa: "Papá, me pegó una paleta pero no lloré ni solté los dulces, porque los dulces son lo más importante".

3. La posición ideal para recoger dulces es hincado con las nalguitas sobre los pies. Las rodillas se abren para que en el hueco formado por las piernas quepan todos los dulces posibles. Es muy importante que los pies estén cruzados por detrás y bien cubiertos por las pompis del escuincle, así se evita la rapiña del gandalla que busca robarse los dulces por atrás. Y conforme se van acumulando los dulces, el cuerpo sirve para ir cubriendo por arriba lo que se haya ganado y al final, la tarea es abrazar los dulces como jugador de americano que recupera un fumble.

4. Los dulces se guardan en la bolsa de plástico hasta que todos los niños se hayan levantado. Simple. Ya con el botín bien resguardado por rodillas, cuerpo y brazos ahí hay que quedarse hasta que el último niño se haya levantado. Es entonces, y sólo entonces, que el niño debe incorporarse y empezar a meter sus dulces en la bolsa de plástico. ¿Por qué la espera? Porque si los niños se ponen a guardar los dulces mientras están rodeados de los amiguitos, los dulces capturados quedan a merced de los demás por estar guardándolos en la mentada bolsita. Así que mejor esperar y tener el botín completo a que se los madruguen por querer guardar todo antes que los amiguitos.

5. Por último, el niño debe darle a los papás la bolsa con dulces, hacerle un nudo a la bolsa y el paso más importante es: guardarla en la mochila, backpack o bolsa de mano de la mamá/papá. Muchos cometemos el error de dejar la bolsa de dulces sobre las mesitas. Error. Una bolsa de dulces sobre la mesa es una bolsa sin vigilancia para que cualquier niño distraido o gandalla (you name it) haga de los suyos.

Esos son los 5 pasos del pseudo-manual de recolección de dulces. Estos sencillos pasos sirve para el niño que clasificamos como el Slim Dulcero, es decir es el que quiere atesorar el mayor número de dulces, así como Slim millones.

Hay una clase de niño al que estos pasos no le funcionarán. Me refiero al Dulcero Selectivo: Este tipo de niños no quiere muchos dulces, quiere los mejores. Este niño al caer los dulces no se avienta a la bola, sino que camina lentamente entre el caos y viendo hacia el piso. Al avistar un dulce, de esos que vale la pena, se agacha y lo recoge. Tal vez sólo salga del ritual de piñata con 5 dulces, pero de los mejores. Para muchos es mejor salir con un Pelón Pelo Rico, una paleta payaso, unos skwinkes y una bolsa de totis, que salir con una bolsa que contiene estos 3 de estos y un montón de dulces de relleno que jamás se va a comer (porque creánlo o no, las piñatas tienen muchos dulces de esos que sólo sirven para hacer bulto)

El Souvenir
El souvenir es el regalo que los anfitriones dan al final de la fiesta. Va desde otra bolsa de dulces, como si se necesitaran más, hasta regalos más elaborados como libros de pintar, loncheritas, juguetitos y demás recuerditos que hacen que la fiesta cierre con broche de oro para el niño. Lo único malo del souvenir es que además de causar gran alegría a los enanos, hace que los papás salgan con más cosas que con las que entraron y después estarán en el olvido de los niños en cuanto lleguen a la casa y que serán parte fundamental del tiraderos. No puedes hacer nada para salvarte del souvenir. No puedes negarte a recibirlo porque sería una falta de respeto hacia los anfitriones. No puedes esconderlo porque los niños se acordarán de él por horas. No puedes deshaceter de él después, porque falta que lo tires a la basura para que los niños lo pidan. Así que será hasta la limpieza navideña del cuarto de los niños que podrás, o no, librarte de él.

La foto del recuerdo
Por último, llegamos a la clásica foto de salón de fiestas. En todos los salones de fiestas cuentan con un fotógrafo que tiene la laboriosa tarea de perseguir a los niños, tomarles fotos que valgan la pena y luego tratar de identificar a los papás del niño para irles a vender la foto. Sinceramente, la labor más difícil aquí es identificar a los papás. Estar viendo cada una de las fotos impresas, caminar por el salón y estar a las vivas para ver a qué niño le corresponde qué papá y poder acercársele a venderle la foto. La verdad es que la venta es fácil. Todos los papás salen al menos con una foto y si hay promo de 1 x 50 2 x 100, seguro caen más fácil. La persecución de las fotos es fácil, los tienes en un lugar encerrados y por lo tanto cautivos, así que por donde vaya el fotógrafo hay niños. Y lo que podría ser la parte más difícil que es la toma de las fotos, es irónicamente la más sencilla de todas. Es un fenómeno digno de un estudio serio, pero los niños cuando los parientes les quieren sacar fotos es una odisea para que hagan caso, se queden quietos, sonrían y no hagan caras extrañas. Pero basta que el fotógrafo del salón de fiestas se les acerque para que los mocosos se queden quietos, sonrían, posen sin hacer desfiguros. Las mejores fotos de mis hijas son las que les han tomado en las fiestas infantiles.

Todo lo expuesto aquí es sólo una muestra de lo que se podrán encontrar en una fiesta infantil. No incluye todo. Convivencia con otros papás, fiestas con animales, llevar al baño a los niños, accidentes en las fiestas, todo eso queda fuera...no por algo esto es un PSEUDO-MANUAL.

Al final sólo quien ha vivido una fiesta infantil puedo entender todo lo que pasa y aquí se describe. Al final yo no me puedo quejar, yo me la paso bien en las fiestas infantiles y miren que como en el kinder, los salones de las niñas están organizados por fechas de nacimiento, de noviembre a enero y de febrero a abril tenemos de 2 a 3 fiestas cada semana. Así que ustedes digan.

Ya les contaré cuando las fiestas infantiles muten en reventones de adolescentes. Para eso prepararé el Pseudo-manual de supervivencia a los adolescentes cumpleañeros en antros. Pero eso será... hasta entonces

it's my party and i'll cry if i want to
cry if i want to, cry if i want to
you would cry too
if it happened to you
it's my part
leslie gore
February 25, 03:12 PM
febrero 18, 2010
número 51


So what's your name, new kid in school?
Tell me something: do you feel lonely here?
Come sit next to me Tell me, honey:
do you feel lonely here? Come get closer to me
new kid in school
the donnas

En este mundo hay tantas cosas que vivir, pero no siempre tenemos la fortuna (o desgracia) de experimentarlas. Tal vez nunca nos saquemos la lotería, o jamás viajemos a europa. Tal vez nunca veamos en vivo a nuestro grupo favorito o jamás podamos comprar un ferrari (si vives en méxico hasta es bueno nunca comprarlo). Nunca podremos escapar del tráfico y tal vez haya quienes jamás puedan viajar en avión, barco o tren. Algunos tendrán la fortuna de llegar a este blog y leerlo, otros llegarán pero no les gustará y otros más ni siquiera se enterarán. Y así podemos seguir ennumerando vivencias de las cuales a veces podremos escapar... o no.

Pero hay una sola experiencia de la que nadie puede escapar. Y no, no me refiero a la muerte porque esa es obvia y tampoco se trata de tirar mal plan aquí, ya que como dice el viejo y conocido refrán... ¡Hey, estamos chupando tranquilos!

Me refiero a la de ser un recién llegado, o sease EL NUEVO.

No hay manera de escaparse de esto.

Cuando naces eres EL NUEVO de la familia.

Al entrar a la escuela, eres EL NUEVO del salón.

En la Universidad, eres el NUEVO.

Cuando te cambias de casa eres EL NUEVO del vecindario.

Cuando por fin la susodicha dice que sí, eres el NUEVO galan y por ende, en su casa EL NUEVO Gañan.

Cuando por fin te casas, eres el NUEVO de la familia política.

En tu primer chamba, eres el NUEVO y si te cambias a una chamba mejor, vuelves a ser el NUEVO.

Y así sucesivamente... tanto que cuando te mueres, te conviertes en el NUEVO del panteón y hasta el NUEVO en el cielo (o el infierno, depende que tan blanca palomita eres)

No importa en cuál de estas situaciones uno se convierte en el "new kid on the block", el chiste es que no es la mejor vivencia que alguien puede tener. Veamos sólamente algunos puntos. Y aunque lo manejaré en género masculino (EL NUEVO), los ejemplos aplican para el femenino también (LA NUEVA, a menos que haya una experiencia exclusiva de este género haré la referencia)

EL NUEVO en la familia, o sea el recién nacido
Cuando eres el nuevo en el seno familiar sufres de toda clase de ataques, desde los primitos que te quieren besuquear, los abuelos que no dejan de cargarte, los papás que te toman, a la menor provocación, fotos de tu primera sonrisa y hasta de tu primer cake en el pañal (claro, lo de las fotos sólo aplica si eres el primogénito, pero ese será tema de otra ocasión). Si eres el nuevo, todas las tías te querrán cargar, quieras o no. La tía chole no dejará de decir que cada vez estás más grande y el tío crisóforo hará el típico chiste de que te pareces a él en todo, hasta en lo guapo. Lo bueno, es que tarde o temprano dejas de ser el "flavor of the month" y tu calidad de nuevo, y por ende el amor que te tienen, desaparece cuando a) llega otro bebé a la familia o b) te conviertes en el adolescente insoportable y todo mundo se pregunta, ¿dónde está el niño tan lindo que eras?


EL NUEVO en la escuela
Todos hemos vivido esto. Suponiendo que la escuela tenga todos los grados completos, es decir, desde pañal I hasta prepa, es muy probable que sólo en el kinder seas el nuevo. Cuando eres el NUEVO del kinder, no pasas de ser un objeto curioso para los demás, pero al final, es la única etapa de la vida donde ser el nuevo tiene sus ventajas, ya que eres el centro de atención para todos los escuincles que saldrán a presumirte con sus papás, porque eres su nuevo amigo.

Pero si por alguna razón (cambio de lugar de residencia, tu escuela no tenía secundaria o porque eres una lacra social a la que expulsan de todos lados, por ejemplo) tienes que estar cambiando de escuela, la situación de ser el NUEVO puede no ser tan padre. En primer lugar, entras a un lugar donde los grupitos (redes sociales para que entiendan los geeks) ya están formados, así que aunque entres y formes parte nunca serás el líder. Nunca serás el bully en jefe, el nerd alfa o la perra/zorra mayor. Y depende cómo sea tu entrada, será como te vaya en el resto de los años que pases con tus compañeros.

Podrás ser el nuevo buena onda que se integró y aguantó vara, puedes ser el nerd susceptible de ser zapeado todos los días o la que además de nueva es bien chismosa. Además siempre existirá el gandalla que te estará echando el ojo para que no te acerques a la chava más cotizada del salón, que por alguna razón el considera que es su vieja.

Por lo general, en la universidad es cuando todo el balance se recupera, ya que todos entran de cero y con el mismo handicap, a menos que 2 ó 3 de tus amigos hayan hecho un pacto de sangre de seguirse hasta el fin del mundo y por ese mismo pacto terminen los 3 estudiando la misma carrera y en la misma universidad. Pero si no hiciste ese pacto con sangre, saliva y (bueno hasta ahí los pactos con fluidos corporales) es probable que cuando entres todos sean nuevos.

• EL NUEVO en la oficina
Ser el nuevo en la oficina es mucho más que sólo ser parte de un grupo unido. Aquí no sólo tienes que agradar a la gente para que te inviten a comer a la fonda más cercana, sino que te enfrentas a mucho más cosas.

Si eres el remplazo de alguien, que además era querido en tu santuario laboral, tu calidad de nuevo se suma a la de usurpador. No importa la razón por la que el otro se fue, lo que importa es que ahora tú, el maldito nuevo, ocupas su lugar.

Supongamos que no tienes que enfrentar la etiqueta de usurpador, aun así tienes que enfrentarte a otros temas. Te contrataron por algo y ante tus colegas es momento de demostrarlo. Ser el NUEVO implica poner en marcha todo tu talento (y encanto) para no quedar como el pobre pendejo que acaban de contratar.

Pero hay más. Ser el NUEVO hará que tengas que enfrentarte al sospechosismo que le sigue a la formulación de las típicas, pero vitales preguntas: ¿Dónde está la cafetera? ¿A qué hora es "normal" que te vayas? ¿Cómo funciona la copiadora? y la mejor de todas... ¿dónde está el baño?

Hay quienes enfrentan estas preguntas sin problemas y con la cabeza en alto. Sin embargo, hay quienes no pueden con la pena y prefieren preguntar muy poco o mejor aun, sólo estar a las vivas y observar que hacen los demás en esas situaciones. En realidad con esta última táctica, sólo serás el NUEVO que es tímido y con una mega-vejiga pero te salva de ser el sospechoso #1 de cualquier situación.

Preguntaste sobre la copiadora, ¿y si ésta se descompone? Claro, es culpa del nuevo. Preguntaste sobre la cafetera, ¿y si se acaba el azucar, las cucharitas o las servilletas? Claro, el nuevo es un abusivo acaparador. Preguntaste sobre el horario, ahora si algo sale mal... es que el nuevo se fue temprano y no lo revisó. Pero si te vas tarde... claro el nuevo es un huevonazo. Y si preguntas del baño y por x o y éste queda en algún momento algo apestoso.. bueno, you got the picture.

Y no agreguemos cuestiones como: ¿dónde y con quién comer?, ¿qué pasa si eres de los últimos en llegar a una junta?, ¿que tan pronto puedes pedir un permiso para faltar?, ¿puedes o no hacer chistes? y un largo etcétera.

Recuerdan que comenté que aunque utilizaría el género másculino del NUEVO, las situaciones eran intercambiables. Y que sólo haría mención del género femenino, LA NUEVA, cuando hubiera algo específico de este género. Bueno, pues ha llegado el momento.

Ser LA NUEVA en la oficina tiene su inconveniente ya que, además de enfrentarte a todo lo anteriormente descrito, te enfrentas a ser juzgada. ¿Por qué? Simplemente porque una de las primeras preguntas que harán tus futuros colegas al enterarse de tu llegada será ¿Y está buena?,Y de ahí se lanzarán a analizar cada centímetro de tu anatomía desde la cabeza a los pies, con sus respectivas escalas en el escote y en la parte trasera de los jeans, para comprobar el hecho. Así que ya sabes por qué, cada que pasas al baño, a la cafetera, a sacar copias o a una sala de juntas, toooooodos te voltean a ver. Y si no lo hacen, ooppss.

He aquí una mágnifica tira sobre los NUEVOS en el trabajo. El autor de esta tira cómica es mi amigo el PACASSO, aunque trata más sobre lo que pasan los colegas con los nuevos pero sirve igual... espero que el autor, dé permiso por el uso de la tira. PROGRAMA DE INTEGRACION.

• EL NUEVO en la familia política
Bueno, aquí ni para que entrar en detalles de lo que significa. Ser el NUEVO en casa de tu novia sólo atrae la mirada de Torquemada del Suegro y de los cuñados. Pero te da la mirada comprensiva de la suegra y las cuñadas. Caso inverso si eres la NUEVA... mirada escrutadora de la suegra y cuñadas, estas últimas no te bajarán de arpía y zorra. Mientras que los cuñados y el suegro se portarán a toda madre. Pero eso es algo digno de esperarse. Lo difícil es enfrentarse a la tan terrible... INQUISICION... eh, digo... COMIDA FAMILIAR.

En la comida familiar te enfrentas no sólo al suegro, suegra, cuñados y cuñados, sino a los primos, los sobrinos, los tíos, los abuelos y demás parentela. Es aquí cuando empiezan las bromas, los chistes locales, algunas menciones a los exnovios(as), las miradas, sobre todo si no ayudas a poner o recoger la mesa. Y si eres LA NUEVA, seguro habrá algún tío o primo patán que estará viéndote... los ojos.

Y para ir un poco más allá, es justo en este interrogatorio familiar, que hace ver uno de la CIA o la PGR como un juego de niños, cuando irán surgiendo las preguntas incómodas para ti, reveladoras para la parentela, aterradoras para tu pareja y satisfactorias para tu suegro/a. Es cuando surgen las preguntas como: ¿y a qué te dedicas?, ¿dónde se conocieron?, ¿para cuándo la boda?, ¿y te gustan los niños?, ¿comes de todo verdad? (ésta al tiempo que te sirven un gran plato de hígado con verdolagas cubiertas de mantequilla de maní), ¿te gusta el (deporte) y a qué equipo le vas?, ¿son naturales?, ¿qué opinas del ... (prd, aborto, religión, programa de tele, you name it)?, en fin un sin número de preguntas que en teoría son inofensivas, pero en realidad llevan su jiribilla y que no importa lo que estés pensando en ese momento NO hay, repito NO hay respuesta


• EL NUEVO en la cuadra, o sea el NEW KID ON THE BLOCK
Como su nombre lo indica, es cuando por la razón que sea, tus papás se mudaron, te saliste de tu casa, te casaste, compraste tu propia casa, y por lo tanto dejas la cuadra que te vió crecer y llegas a una nueva colonia, edificio, condominio, vecindad, albergue o psiquiátrico.

Siendo niño o adolescente, este caso es muy similar al de la escuela, donde ya los cuates de la cuadra están más que integrados y necesitarás hacerles ver tu valía para que te incorporen al grupo. Ya sea porque eres mejor que ellos jugando escondidillas, porque tienes la bici más chingona, porque tu casa tiene la puerta de garage ideal para ser portería, porque tienes PS3 con 4 controles, porque tienes más de 10 barbies con casa, coche convertible y clínica de lipo, porque tu hermana está rebuena o porque tu papá tiene la mejor colección de revistas porno que ellos hayan visto. Pero, sea lo que sea tarde o temprano te aceptarán entre sus filas (a menos que seas el típico pedante que para todo dice... es mi balón y me lo llevo).

Si eres soltero y te mudas a tu nuevo departamento, ser el nuevo conlleva ciertos comportamientos. Tendrás que sonreirle a los vecinos para quitarles de inmediato la impresión que tienen acerca del nuevo vago sin oficio ni beneficio que se mudó al depa 8. Tendrás que moderar el volumen de la música para que la viejita del 2 no esté diciendo en la junta de vecinos que pones a todo volumen esa música del demonio. Vas a tener que saludar a todo aquel que pase cerca de ti para que seas catalogado como "el jovencito nuevo que es un amor" y tendrás que, al menos los primeros meses, ver a los ojos a la vecina del 4 y no a su escote.

¿Qué pasa cuando por fin te casas, compras tu casa y llegas a tu nuevo hogar en un condominio horizontal? Ese condominio que permite que tus hijos pueden salir sin que estés preocupado por que crucen calles y demás. Pues resulta que eres el NUEVO. La buena noticia es que no estás solo. También tu mujer es la NUEVA y tus hijos los NUEVOS. Así que no sólo tendrás que sonreir con todos los vecinos para demostrarles que eres una persona digna de fiar. Sino que además hay que hacer méritos para que tu esposa también se gane la confianza de los demás vecinos y puedan ir sin problemas a pedir tazas de azúcar. Y también para que tus hijos puedan correr por todo el condominio sin ser señalados como los vecinitos que acabaron con el jardín de los de la casa 2, los que patearon al perro histérico de doña lupita o para que no se conviertan en el blanco de un "atropellamiento involuntario".

Total que no importa el caso, siempre EL NUEVO tendrá que hacer los méritos por ser parte de un grupo ya establecido od de menos hacer lo necesario para ser visto con buenos ojos y no ser sospechoso de cualquier accidente, desperfecto, anomalía o similar que ocurra en tu nuevo lugar de residencia.

• EL NUEVO del equipo deportivo.
Primero que nada, hay que hacer la aclaración que me refiero a equipo amateur. O sea al equipo de fut de los escuincles o al del fut llanero en el que juegas los domingos. Si fuera profesional, entraría dentro del apartado NUEVO EN LA CHAMBA, donde tienes que demostrarle a los veteranos que la lana que te van a pagar y el desmadrito que se armó en el draft fue por una buena razón.

Una vez hecha la aclaración, pues ser el nuevo en el equipo hace que tengas que demostrar que eres bueno en la posición en la que te pusieron, y aguas con quitarle el puesto de titular al veterano. Seguro te esperan hartas miradas de desprecio, no sólo de los jugadores, sino del papá del escuincle al que desplazaste y si ya estás grandecito pues la mirada de la novia del veterano en cuestión.

Pero no sólo eso. Tendrás que enfrentarte a uno de los máximos terrores en los equipos deportivos... LAS NOVATADAS. Ya sea que vaya desde bromas pendejas hasta pintarte el pelo, raparte, ponerte tachuelas en los tacos o polvo pica pica en el suspensorio y demás bromas con niveles de IQ de -150. Todo esto es porque, en el mundo deportivo se cree que si aguantas este tipo de humillaciones, seguro podrás aguantar perder por paliza o mejor aún, aguantarás sin hacer berrinches haberte quedado en la banca todo el juego.

• El NUEVO en la vida online, o sea el NOOBIE.
Este individuo es aquel que no tiene ni la más remota idea de lo que sucede en el mundo online. Y no me refiero a que no sepan usar las compus e internet (recuerden que ponerle artículo a internet EL internet o LA internet es super chundo), claro que si no saben usarlos pues más NOOBIES son. Seguro hay quienes todavía no sepan cómo darle force quit (manzana+shift+escape) a una aplicación. Pero va más allá. Son aquellos que chatean pero desconocen el significado de IMO, LOL, ROFLOL, ROTFLMAO y así demás abreviaturas. Son los que tienen sólo 4 amigos en FB y apenas 1 o 2 followers en Twitter, claro si es que saben que es FB y Twitter.

Si, son inexpertos pero lo NOOB también se da porque auqnue pasan mucho tiempo no'más no aprenden sobre como irse integrando en la vida online. Aprender de abreviaturas, sobre hashtags, sobre nuevas aplicaciones... es más el NOOB máximo es áquel que ni siquiera sabe usar google.



Sea cual sea la situación, es muy probable que ya lo hayas vivido y que estés por vivir muchas más donde siempre serás el NUEVO. Es casi imposible salvarse de esa etiqueta. El único consuelo es que siempre habrá alguien NUEVO que te quite la etiqueta a ti.

You're walking away and they're talking behind you
They will never forget you 'til somebody new comes along
Where you been lately? There's a new kid in town
Everybody loves him, don't they?
new kid in town
the eagles
February 03, 01:49 PM
febrero 2, 2010
número 50


so this is the new year
and I have no resolutions
for self-assigned penance
for problems with easy solutions
the new year
death cab for cutie

Pues se acabó el primer mes de este 2010. Enero se fue, dicen algunos que como un suspiro. Y sirve el final de enero y el principio de febrero para hacer el primer recuento de los daños. No me refiero a que nos dejó enero, bueno o malo... sino a que podemos revisar nuestra lista de propósitos para ver que vamos cumpliendo, que cumplimos a medias y cuáles simplemente se fueron al caño, incluso antes de que llegaran los reyes magos.

Es por eso que esta actualización llega hasta ahora (oh bueno denme chance para excusas) para poder analizar el fenómeno de los propósitos de año nuevo.

Los propósitos forma parte de ese gran conjunto de rituales que tiene el final de un año y principio del otro. Rituales como usar tangas rojas para el amor, amarillas para el dinero. Salir corriendo con maletas, quesque para viajar mucho. O barrer la casa hacia afuera para ahuyentar las malas vibras. Y así, infinidad de rituales, tradiciones y supersticiones que son del dominio popular o con una historia mitológica nacida en el mercado de sonora.

Bueno, pero en lo que estabamos. Los propósitos no son supersticiones, eso es seguro. Sólo son tradiciones y rituales que con cada inicio de año se ponen en marcha. Es esa lista interminable de todo lo bueno que queremos hacer y/o todo lo malo que queremos cambiar de nuestra vida.

La lista de propósitos la hace el 95% de las personas y el 90% la abandona (no puedo brindar la fuente de los datos estadísticos por cuestiones de confidencialidad) casi siempre antes de llegar a la mitad del año. El resto tal vez si la cumple. En lo personal, todavía no conozco a nadie que haya cumplido su lista de propósitos al pie de la letra, bueno ni yo los he cumplido, cuando los he hecho.

La lista de propósitos bien podría llamarse la lista de clichès. ¿Por qué clichés? Bueno, sólo hay que ver una lista de cualquier persona común y corriente y encontraríamos casi los mismos propósitos, no sólo de año en año, sino que son casi los mismos propósitos de toda la gente. Ponerse a dieta, dejar de fumar, dejar de tomar, hacer ejercicio, aprender algo nuevo... estos son sólo unos cuantos ejemplos de propósitos clichés. Sino todos, algunos son propósitos recurrentes del 2000, 2001, 2002, etc, y los puedes encontrar en la lista de tus tíos, tus primos, tus amigos y hasta en la tuya.

Ese es uno de los principales problemas de las listas de propósitos, caemos en aquellos que son socialmente correctos, los que todos esperan que hagamos. Esos son los que anotamos primero en la lista, los que menos queremos cumplir y los que, por ende, más rápido pasan a la lista de incumplidos.

El incumplimiento de los propósitos puede darse por varias razones, pero creo que (disclaimer: conste que son teorías personales y ninguna está sustentada con estudios de mercado, investigaciones científicas en laboratorios especializados ni nada por el estilo) 2 de las razones principales son:

1. Hacerlo el 1 de enero con miras al 31 de diciembre es un plazo larguíííííííííííííísimo que sólo inyecta presión al pobre que hizo el propósito. 365 días sin hacer esto o aquello es abrumante. Y ponernos un plazo es lo que mata al propósito.

2. Los propósitos pasan a ser del conocimiento público, es decir, ahí andamos de chismosotes contándole a todo el que se nos cruza por delante lo que pensamos hacer y en teoría, cumplir. ¿Qué sucede con esto? Pues sólo ocurre que tengamos a miles de metiches a nuestro alrededor preguntándonos: ¿cómo vas? Y es cuando se presenta el deseo de abandonar. Esta renuncia es parte por falta de voluntad, pero también es para que nos dejen de estar jorobando. Es desesperante que los demás estén todos los días preguntándote por los "status" de tus propósitos, como si al haberles compartido tu lista les hubieras asignado la tarea de SUPERVISOR DE PROPOSITOS.

En cuanto al punto número uno, ponerle plazo a un propósito lo hace inalcanzable, nos hace estar pensando más en el cuándo va a terminar. Aunque haya propósitos, que en teoría, se hagan para que sean indefinidos, como DEJAR DE FUMAR, el sólo hecho de hacerlo a principio de año nos dice, inconscientemente, que el 31 terminamos. Por eso es mucho mejor no hacerlo el primer día del año, sino en el momento que realmente queremos hacerlo. Despertar un 16 de mayo y decir... HOY voy a dejar de fumar. Levantarse un 7 de marzo y decir... quiero hacer ejercicio hoy y todos los días. O un 2 de diciembre decir quiero comer saludable a partir de ahora.

Tener una fecha arbitraria ayuda a no pensar en cuando acabará. Si dices hoy empiezo el año con esto, automáticamente piensas en el fin del año. Pero si tomas la fecha arbitraria, ésta no tiene un fin por lo que no ves lo largo del camino a recorrer. El problema de esperarnos al 1 de enero del nuevo año, es que podemos hacerle al cuento de que queremos hacer algo o dejarlo de hacer. Pero en realidad sólo estamos agarrándonos de una tradición porque en realidad NO queremos dejar de hacerlo ya sea por deseo o por falta de voluntad. Si hubiera voluntad, nos despertaríamos un domingo cualquiera y dejaríamos de hacerlo.

En cuanto al segundo punto, el problema es hacer partícipe a los demás de nuestros propósitos. Como lo mencioné, con tal de que dejen de joder con el ¿cómo vas? pues uno mejor renuncia a sus propósitos. Y es que estos deberían ser totalmente nuestros de nosotros, personales y por ende, privados. Pero no, se los contamos a todo mundo, no por estar seguros de nuestros propósitos, sino para quedar bien y que se nos queden viendo con cara de "ay guuuuuuuuey!!!". Pero en realidad, es sólo para eso, para quedar bien. Si estuviéramos seguros de que queremos hacerlo y que lo vamos a lograr no necesitaríamos anunciarlo a los 4 vientos. Despertaríamos un domingo cualquiera y lo haríamos.

Y ya por último para no hacer esto muy cansado. ¿Por qué una lista de propósitos siempre está llena de propósitos cliché? ¿Por qué no ser original y llegar con una lista que valga la pena? En lugar de DEJAR DE FUMAR, ESTAR A DIETA, HACER EJERCICIO, ESTAR MENOS TIEMPO EN FACEBOOK, LLAMAR A MIS AMGIOS o similares, sería bueno encontrar una lista de propósitos que dijera:

• leer un libro al mes
• llegar temprano a trabajar
• sonreír más, aun en el tráfico
• mejorar mi ortografía
• respetar el uno y uno
• probar un nuevo alimento al mes
• arreglar más seguido los cajones

En fin, propósitos que nunca nadie se hace porque simplemente no dan tanto caché social como otros.

Y si se preguntan cuáles fueron mis propósitos para este año, sólo puedo decirles que decidí no hacer buenos propósitos para el 2010 y que sea el 2010 el que haga buenos propósitos conmigo...y que los cumpla.

January 20, 10:21 PM
enero 20, 2010
número 49



Pues después de unas semanitas de no actualizar esto, aquí estamos de nuevo. Empezando un año nuevo, si ya sé que ya van 3 semanas, 20 días... pero bueno básicamente estamos empezando. No es como si estuviera escribiendo eso en abril, ¿o sí? (el jara piensa que al paso que van las actualizaciones un día va a pasar eso).

En esta ocasión no hay EXCUSAS de por qué no lo escribí antes, ni siquiera fue por tener el CEREBRO EN BLANCO. Hay muchas razones, una de las cuales es que si hubiera empezado el año con el post de 2010, hubiera sido el gran CLICHÈ, donde le das la bienvenida al año nuevo, recapitulas del pasado y bla, bla, bla.

No digo que no lo vaya a hacer ahora, pero no es lo mismo el 20, que el 2 de enero (por aquello de que el primero tanto los que escriben como los que leen pueden estar indispuestos por el exceso de agüitas de uso utilizadas para brindar) sigue siendo un clichè, pero en menor grado.

Sea como sea, primero que nada FELIZ AÑO, que este año esté lleno de chingonería para todos los que leen (y para los que no pues también aunque no se enteren que se los estoy deseando).

2010 empieza con una polémica ya que es, según algunos, el inicio de una nueva década, la segunda del siglo XXI. Mientras que hay otros que dicen que es el fin de la primer década y que la nueva empezará en el 2011. Como si no hubiera ya suficientes complicaciones en la vida. De hecho lo mismo sucedió cuando llegó el año 2000. No sólo fue el mito de la destruccion masiva del Y2k (que jamás llegó), sino además unos dijeron que ese año era el fin del milenio y otros lo veían como el principio del nuevo. Nadie se puso de acuerdo.

Lo mismo sucede con la década. ¿empieza con el 2010 o termina? Pues yo digo que según como cada quien lo quiera ver. Si tomamos en cuenta que en la escuela te enseñan que se cuenta... 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10... entonces es el final y por lo tanto nadie debería estar hablando de que ya estamos viviendo en la nueva década. Pero pues la verdad, creo que cada quien que viva en la década que quiere, ¿o no?

Pasando a otra cosa, siempre que se empieza un año lo típico es ver hacia atrás y hacer una especie de retrospectiva sobre lo que paso en el año que termina, digamos que es una especie de recuento de los daños. Y esto tal vez sea porque el año que empieza, al ser nuevecito, no sabemos lo que traerá más que propósitos (muchos no cumplidos) y la esperanza de que el año que empieza sea uno bueno.

Es raro que alguien empiece el año ignorando el "recuento de los daños" y enfocándose en lo que el nuevo ya trae de seguro. Sin embargo, el 2010 hizo que muchos olvidaran el foco en lo que pasó y se enfocaran en lo que viene.

Lo malo, por ejemplo, es saber que el 2010 empezó con una nueva tanda de impuestos, cortesía del señor que no sabemos si dió el ancho en hacienda, es decir, el sr. Carstens. Impuestos que fueron avalados por el Preciso Felipillo y por los legisladores (aunque ahora se estén echando la culpa entre ellos de quién los aprobó y quien no) todo con el pretexto de que es para ayudar a los pobres YEAH RIGHT!!!

En fin, sea lo que sea los impuestos y por lo tanto la alza en los precios hizo que la gente dejará de hablar de lo bien o mal que la pasaron, y que cambiaran el foco a lo mal que lo vamos a pasar en el 2010. Los impuestos subieron, pero los sueldos no... por lo que ahora todos ganan un 8% aproximado menos que lo que ganaron en el 2009.

Pero no todo es malo. Un tema, que da esperanza en el 2010, que rondo todas (o casi todas) las mesas en la cenas de navidad y año nuevo fue que 2010 es un año deportivo o mundialista.

Primero, porque empezando el año, bueno casi empezando -más hacia febrero-, Vancouver será sede de las Olimpiadas de Invierno. Sé que para el gran porcentaje de los mexicanos, el ski, el patinaje y demás deportes no despiertan gran interés. Esto es tal vez por carecer de condiciones invernales, por más que el sr. Ebrard quiera hacernos creer que sí. Pero hay un gran número de personas que sí nos emocionamos por este evento y esperamos que alguno de los tantos canales de televisión transmita dichos juegos.

Y 2010 es año mundialista porque será el año en el que se desarrolla SUDAFRICA 2010, el mundial de futbol soccer. Donde todo mundo, desde los grandes fanáticos, los villamelones y los que busccan una razón para perder 2 horas de trabajo viendo un partido de soccer, se une para ver ganar o perder a su equipo y para nosotros, con la esperanza del quinto partido (o sexto o séptimo o lo que sea). El 2010 es el año del futbol, para bien o para mal.

Y por último, no porque no haya más cosas, sino para que sea un post relativamente corto, el 2010 es un año que pondrá (y ya lo está haciendo) de moda una palabrita:
BICENTENARIO

Me da orgullo saber que se cumplen 200 años de nuestra independencia y 100 de la revolución (sea quien sea los que hayan salido beneficiados de esta última) y es maravilloso que se celebre. Lo que no me está empezando a gustar que se esté empezando a abusar de la celebración. Ahora, a sólo 20 días de haber empezado el 2010, ya hay muchas cosas que se están colgando del bicentenario, como queriendo ser parte de la celebración, pero más en un afán de marketing disfrazado.

¿Sabían que justo ahora se está celebrando el TORNEO BICENTENARIO de futbol, y que dicho torneo se juega con el BALON BICENTENARIO, un balón con el que se celebran los 200 años y es tan mexicano que, dicho sea de paso, es AZUL? Televisa ahora cierra sus promocionales firmando como TELEVISA BICENTENARIO. Recuerdan los promocionales ochenteros donde ponían paisajes mexicanos y firmaban UNA ESTRELLA MAS DEL CANAL DE LAS ESTRELLAS, bueno pues ahora hacen los remakes de esos promos firmando UNA ESTRELLA MAS DEL BICENTENARIO. Banamex firma como El Banco Nacional del México Bicentenario (algo así) y Playboy tendrá una edición con un Pictorial Bicentenario donde aparecerán 2 bisnietas de revolucionarios.

En sólo 20 días, un banco, una revista, una televisora, una compañía de deportes y una federación deportiva ya empezaron a exprimir el famoso bicentenario. Más los que vienen.

Total, que a lo que me refiero es que tal vez cada año nuevo sería mucho mejor si en lugar de estar pensando en lo que pasamos, nos dedicaramos a pensar en lo que vamos a hacer con el nuevo año que empieza.

En fin, les deseo un gran 2010 lleno de buena vibra y cosas chingonas.

Atte.
EL JARA BICENTENARIO (digo para estar a tono con la moda)
December 30, 10:26 AM
diciembre 28, 2009
número 48


cover up your face with soap, there,
now you're santa claus.
and you've got a gift for anyone
who will give you his applause.
dress rehearsal drag
leonard cohen

Acabmos de pasar una de las fiestas que más se celebra, no sólo en México, sino a nivel mundial. Me refiero al 24 y 25 de diciembre, es decir, a la Navidad. Las festividades navideñas empiezan, al menos en México, desde finales de septiembre con la instalación de las islas de artículos decorativos en tiendas departamentales y en los supermercados. Vaya, que ya habíamos hablado de la manera en que las fiestas navideñas han ido ganando terreno en el calendario y empezando casi después de las fiestas patrias.

La navidad trae consigo una gran cantidad de excesos, comida, deseos, adornos en las casas, gente de compras en las tiendas, cuernos de reno en los coches (de estos ni hablemos) y muchos más que podrían ser tema para otros post en otros momentos. Pero la navidad también es la época del año donde más compras se hacen para poder darle a los amigos, a la familia e incluso hasta gente "desconocida" los típicos regalos que no pueden faltar en esta temporada.

Aceptémoslo, una navidad podrá carecer de villancicos, de adornos, de lucecitas en las fachadas y hasta podría carecer de la tradicional cena el 24 de diciembre. Pero lo que jamás podrá faltar en esta temporada, son los regalos. Los regalos navideños nos ayudan a demostrar nuestro afecto, nuestro cariño hacia los demás, pero también puede llegar a demostrar nuestra indiferencia y desencanto hacia ciertas prácticas donde los regalos abundan.

Veamos estas prácticas que tienen sus fans y sus detractores (¿de qué lado están?)

Los Intercambios
No sé a quién se le ocurrió que juntar en un recipiente un montón de papelitos para dejar que la suerte decida a quién le tienes que regalar algo era padre. Pero esta práctica existe desde que yo tengo uso de memoria. Hay quienes aman los intercambios, hay quienes los odian y hay quienes los toleramos bajo ciertas condiciones.

Los puristas de los intercambios dicen que, una vez que el azar hizo su trabajo y determinó a la persona que te toca regalarle, el regalo debe ser sorpresa, es decir, no debe preguntarse ni investigarse que regalarle a la persona en cuestión. Esto funciona, siempre y cuando, conozcas a la perfección a la otra persona. Pero con intercambios ocurriendo dentro de oficinas donde a veces ni te llevas con alguna persona de tu equipo, es difícil encontrar un regalo que satisfaga al 100% a la otra persona.

Es por esta razón, que una de las condiciones para tolerar los intercambios es contar con una lista de 3, 5, 10 o muchas más opciones de regalo. Esta lista de preferencias debe ser tan específica como se pueda. Incluir talla, colores, forma en caso de ropa o formato, versión, edición en caso de cd's, dvd's y/o libros. Incluso podría ponerse en la lista el lugar exacto donde puede comprarse el lugar.

Claro que hacer la lista de lo que quieres que te regalen te hace ver como limosnero y con garrote y además "arruina" la sorpresa del regalo. Pero, ante lo primero, si te van a regalar algo de menos que sea algo que te guste y ante la sorpresa, al poner varias opciones sigue abierto este factor y si no, preferible arruinar la sorpresa a ver la cara de sorpresa de alguien que espera una sudadera gris y le regalan una bufanda fucsia. O la sorpresa del que quiere una novela de Isaac Asimov y recibe el último "best-seller" de Carlos Cuauhtémoc Sánchez o el de Mariano Osorio. O la alegría que le puede dar a alguien que quiere un disco de Morrissey, The Killers o Leonard Cohen y recibe en su lugar el último disco de Shakira, el de Winsil y Yandel (yo mato al que me regale eso) o por qué no el disco póstumo de los mejores poemas de Paco Stanley.

Y claro que dentro del intercambio se pueden encontrar soluciones, una MUY mala y una que es perfecta y de las cuales hablaré más adelante.

is this the GIFT that i wanted to give?
forgive and forget's what they teach
or pass through the deserts and wastelands once more
and wathc as they drop by the beach.
passover
joy division

El Amigo Secreto
Esta práctica es sólo una variante del intercambio. Alguien no contento con hacer un intercambio en una fecha determinada, se le ocurrió la brillante idea que, durante el período comprendido entre que se sacaron los papelitos y el día del intercambio, sería bueno darle pequeños regalitos a la persona que te toco. Dulces, chocolates, recaditos, flores, plumas y demás parafernalia inundan los escritorios (o pupitres depende donde se haga el intercambio),
con el pretexto de hacer que la espera para el Día D sea menor. Es como una especie de trailer cinematográfico y también como en el cine, a veces los trailers son mejores que el producto final.

También dentro del Amigo Secreto se dan grandes sorpresas. Dulces que te encantan y que disfrutas al máximo, y dulces que odias y que los guardas para después y ese después es o el bote de la basura o se lo das a alguna otra persona que no tiene que ver con el intercambio (digo para no ventanear que te dieron algo que no te gusta).

Tanto el intercambio como todo el proceso de Amigo Secreto involucra obviamente 1) la conformidad... de respetar la decisión del azar, es decir, te aguantas quién te haya tocado. Y 2) El secreto... no decir quién te toco. Está demás decir que ninguna de estas dos condiciones se respeta ya que al minuto dos todos quieren cambiar de papelito y tu círculo de amigos más cercano ya sabe a quién le tienes que dar un regalito.

Al final, los participantes sonríen ante los regalos y agradecen el detalle, les haya gustado o no lo que recibieron. Lo que es seguro dentro de los intercambios es que es una práctica forzada para hacer que un grupo conviva y dentro de la cual el azar hace que la mayoría de las veces le tengas que regalar a la persona con la que menos te llevas y donde quién te regala es quién más te caga (y viceversa).

Los Certificados de Regalo
Esta es la solución perfecta a la que me refería con anterioridad. Ya sea amigo secreto, sólo intercambio o cualquier tipo de regalo (y de cualquier celebración) los Certificados de Regalo, tal vez sea la solución menos creativa, pero más segura para que así cada quien reciba lo que realmente quiere recibir. Desde Mix-up hasta Zara, incluso Wal-mart y Home Depot cuentan con estos certificados. Si sabes que a la chava que le tienes que regalar le gustan los libros, es mejor darle un certificado de regalo de Ghandi y que ella compre el libro que quiera, a que hagas el oso regalando los Secretos de Belleza de Lorena Herrera, ¿no?

Yo sinceramente prefiero un millón de veces un certificado de regalo, de donde sea hasta de Wal-Mart, que un regalo que no me va a gustar y que voy a terminar cambiando. Si, los certificados de regalo pueden decir que no pensaste mucho en que regalarle a la persona, pero si regalas algo que no le gusta también dice que no pensante mucho en los gustos de esa persona.

toma el llavero abuelita
y enseñame tu ropero
prometo estarme quieto
y no tocar lo que saques tú.
el ropero
francisco gabilondo soler aka Cri-Cri

El Roperazo
Esta es la solución mala, pero que saca de apuros, que mencioné arriba. Básicamente, para los que la desconozcan (sería increíble que alguien desconozca esta práctica) el roperazo es cuando te dan un regalo, que por lo general NO te gusta y que guardas en algún lugar (ropero o clóset, de ahí el nombre) y que posteriormente tú le regalas a alguien en otro momento.

Ese adornito de "yadró" con forma de pajarito, el barco de madera, las esculturas de animalitos -esas que venden en liverpool-, el libro de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, el disco de Grandes Exitos en Lounge de Raphael y demás cosas que juraste que te gustaron y que llegando a casa las guardaste en algún lugar para después rescatarlos y dárselos de regalo a algún incauto más.

El roperazo sucede hasta en las mejores familias y en todos los niveles socioeconómicos. Supe del presidente de una empresa que recibió una charola de pewter de regalo. De hecho la recibió frente a a una pareja que trabajaba con él y que le estaban entregando la invitación a su boda. ¿Qué creen que recibió la pareja como regalo de bodas. Exacto. La Charola de Pewter.

Esa es una de las desventajas del roperazo. Tienes que saber frente a quien abriste qué regalo para después no darlo tú. Y también obviamente tienes que recordar qué te dió quién. No vayas a cometer el OSO de regalarlo de regreso.

Hay muchas prácticas y cosas que rodean la entrega de regalos, las que mencioné son sólo unos cuantos ejemplos. Está la REBATINGA, donde el fin último es el intercambio, pero el regalo es al azar y los participantes tienen que, mediante turnos, ir "peleando" por un regalo. A veces es un regalo muy padre y la mayoría de las veces, el regalo que todos quieren es el más malito que hay. Una vez me tocó una rebatinga, donde todos se pelearon por un regalo, que al final resultó ser un paquete de papel de baño.

Que me dicen de las envolturas. Tanto se esmera la gente en envolver sus regalos y todo para que en menos de 1 minuto las envolturas las rompan y se convierta en toneladas de basura.

Sea cual sea la forma de obtener sus regalos, espero que hayan recibido muchos y los sigan recibiendo y sobre todo que sean regalos que les encanten. Y sirva este último post del 2009 para desearles un gran año y enviarles a todos los que me leen un gran abrazo.

But people, we have been given a GIFT
we have been given a road
and that road's name is...
ROCK 'N ROLL...
god gave rock n roll to you II
kiss
December 15, 01:36 PM
diciembre 15, 2009
número 47



¿Qué suave está la fiesa, mi Chava!
¿qué pasó, mano, a ti quién te invitó?
pos a mí nadie, ¿y a ti?
pos a mí tampoco, !ya vas!
llegaron los gorrones
chava flores

Para los que oyeron las noticias hace algunos días, tal vez habrán visto aquella sobre una pareja de Virgina, Estados Unidos, que logró burlar toda la seguridad del Servicio Secreto de, nada menos que, la Casa Blanca con el único objetivo de colarse a una fiesta que organizó el buen Obama. No tenían planes terroristas, no querían matar a Obama, no. Sólo querían colarse al reventón. Y además no sólo lograron colarse, sino que se tomaron fotos con los asistentes, con el vicepresidente e incluso con el mismísimo Obama. Y por si fuera poco, subieron las fotos a Facebook. Esos son Gorrones Profesionales y no payasadas.

Es probable, también que hayan visto o de menos sepan que existe una película llamada, The Wedding Crashers (en español le pusieron el infame título de Los Caza-Novias, pero ni hablar... eso de las traducciones ya lo discutimos en un post anterior llamado LOST IN TRANSLATION) La trama, para quienes no la hayan visto, es muy sencilla. Dos amigos se dedican a caer de gorra en cuanta boda se les cruza. Todo para conocer a las invitadas y ligárselas. Para la pareja formada por Owen Wilson y Vince Vaughn es una profesión, tanto que se dedican a investigar calendario de bodas, datos de las familias, invitados, se toman fotos y ya hasta apuestan que lecturas habrá en la iglesia. Un ejemplo, en película, de como llevar la gorronería al extremo. Y si me preguntan, la película hasta eso es divertida.

Esos dos ejemplos sirven como introducción a un tema universal y que como dicen por ahí... sucede hasta en las mejores familias. Me refiero a LOS GORRONES. Esos individuos que, no sabes cómo, pero están en todo tipo de evento y sin que nadie los haya invitado.

Algunos diccionarios definen al gorrón como: "La persona que se divierte a costa de los demás." Ya sea porque llega a una fiesta sin ser invitado. O también porque es el típico que siempre que va a un lugar con los amigos se las ingenia para no desembolsar ni un peso.

El término gorrón, dicen, viene de la expresión: Comer de gorra, es decir gratis. y según algunas fuentes de internet, dicha frase se acuño en la antigüedad, cuando los estudiantes, que vivían lejos de sus familias, para no pasar hambre asistían a fiestas y convivios, a los cuales no eran invitados. Al entrar, saludaban con una reverencia y se levantaban la gorra para hacer creer a los demás que eran conocidos. Así podían desquitarse con las viandas y de ahí que ahora
digamos: Ese carnal come de gorra, va al cine de gorra.

En una fiesta de barriada, muy popof...
no faltan los gorrones.
se da una cuenta que nadie los invitó
por múltiples razones.
se cuelan 4,5,6
o 7 o 10 o todo un regimiento
y se dedican las botellas a vaciar
en menos que lo cuento
llegaron los gorrones
chava flores

Ser gorrón implica mucho entrenamiento. Es entrenar para no sentir ni la más mínima vergüenza a la hora de entrar a un lugar al que no fuiste requerido y hacer creer a los demás, mediante saludos y sonrisas, que tú eres parte de la elite que recibió la invitación a dicho evento. Es entrenar, incluso, a no sentir remordimiento a la hora de comer y beber, cosas en las que, por cierto, un gorrón siempre se servirá con la cuchara (o vaso) grande.

El fenómeno del gorrón se propaga por 2 situaciones principalmente:

1. Porque existe quien le da alas a los gorrones, es decir, quien los invita de refilón. Es cuando un amigo tuyo, que está invitado, te dice: vamos, total uno más.

2. Porque el anfitrión al detectar al gorrón se hace de la vista gorda y evita el reclamo o la pregunta: ¿y a ti quién te invitó?

Mientras exista alguien que siempre lleve a un amigo, o al amigo del amigo, y al amigo del amigo del amigo, a una fiesta, evento, comunión, boda e incluso hasta funeral, o mientras los anfitriones no digan nada, los gorrones encontrarán un paraiso a su actividad predilecta: Colarse en los eventos.

Y si se fijan bien, este comportamiento empieza a temprana edad. Siempre habrá una mamá que llega a una fiesta infantil con un sobrinito extra, porque se lo encargaron. El sobrinito gorrón, generalmente, es quien quiere apagar las velas, partir el pastel, pegarle primero a la piñata, meterle el dedo al betún y... es el que sale con la bolsa de dulces más grande.

Hay 2 tipos de gorrones principalmente.

a) GORRONUS DESCARADUS
Es aquel quien sin pensarlo dos veces acepta una invitación para asistir a algo a lo que el no fue invitado. Se sabe gorrón, sabe que no fue requerido, sabe que está comiendo y chupando en un evento en el que ni conoce al anfitrión... y aun así se pasea como invitado normal y la disfruta de lo lindo.

Es el que saluda a todos los invitados, les hace plática, consigue teléfonos, tarjetas de presentación y a veces hasta da consejos. Opina de cualquier tema y ofrece bocadillos y trago a los demás. Es alguien que no siente el más mínimo remordimiento por estar fuera de lugar.

b) GORRONUS MUSTIALES
A diferencia del anterior, el gorrón mustio no acepta invitaciones a la primera. Por el contrario, se niega con el pretexto de que no conoce al festejado y/o que no fue invitado a dicha celebración. Pero, en el fondo sólo hace esto para que el "alcahuete" le siga rogando de que lo acompañe. El placer de la gorra lo encuentra en la insistencia.

Al llegar al evento, trata de pasar desapercibido, contrario al DESCARADO que entra partiendo plaza. El mustio saluda timidamente a los anfitriones, con un gesto de "inocencia". Cuando le ofrecen de beber y comer, acepta pero siempre tratando de transmitir que está "apenado". Incluso se hará del rogar. Pero recuerden es justo con este comportamiento con el que obtiene satisfacción.

No importa con que actitud llegue el gorrón a la fiesta, de que los 2 tipos son gorrones. SON GORRONES.

1) En eventos de personas desconocidas.
Como su nombre lo indica, el gorrón va a una tierra segura, porque sabe que no conoce a nadie. Sabe que nadie, salvo el anfitrión (y en una de esas ni ellos), sospechará de su calidad de gorrón. Puede pasearse por todo el lugar y entrarle con singular alegría al canapé y a la bebida como si fuera un invitado más. Obviamente, este es un buen ambiente para el GORRON MUSTIO, ya que aunque desmuestra cierta pena por estar ahí, pues nadie lo reconocerá. Logró parte de su objetivo al negarse la primera vez y con la insistencia. Aunque le falta el ingrediente de demostrarse avergonzado por estar donde no debería.

2) En eventos de gente conocida.
Aquí es donde se presenta el colmo del cinismo, ya que el gorrón sabe de antemano que va a un lugar donde conoce al anfitrión o a algunos invitados o a todos. Sabe que va a ese lugar sin haber sido invitado y que algunos de los asistentes saben que NO está invitado. Aún así llega al lugar y lo hace con orgullo, sin ocultar su calidad de gorrón.

El Gorrón Descarado, está en su ambiente. Se siente pleno al entrar a un lugar donde todos saben que está de gorra. Y el Mustio, al poner carita de gato con botas de Shrek, pues recibe la satisfacción de crear lástima. Lo peor del caso, es que el anfitrión, sabiendo que tiene ante sus ojos a un gorrón lo recibe con los brazos abiertos. Me tocó ir a una boda, donde la novia no invitó a x "amiga". la x amiga llegó a la boda, con el pretexto de ir acompañando a otra amiga (nótese que no dije que iba de pareja de un amigo de la novia... las parejas tienen una especie de inmunidad a la calidad de gorrón) y el colmo fue que se levantó a felicitar a la novia sabiendo su calidad de colada. La novia, obvio, puso cara de circunstancia pero sonriendo le dijo: "¡Qué bueno que veniste!". No entiendo, si le dió gusto entonces por qué no la invitó desde un principio.

Pero eso sí: ¡llegaron los gorrones!
hay que esconder botellas y platones,
y sí se pone asté en la casa a averiguar
por qué hay tanto invitado
verá que tres los trajo aquél,
que aquellos seis son de miguel
y cien de un diputado.
llegaron los gorrones
chava flores

Hasta ahora sólo me he enfocado en el gorrón que se cuela a eventos y fiestas. Pero hay otro tipo, el GORRON INVITADO... y es el que SI está invitado al evento pero cumple con la definición de divertirse a costa de los demás. Aquí no es necesaria una fiesta. Solamente es cuestión de que un grupo de amigos se reúna para ir a comer, al cine, a jugar boliche o incluso hasta ir de vacaciones. Ante la invitación, este tipo de GORRON (noten que aquí SI está invitado) argumenta no poder ir porque no tiene dinero, o no tiene como irse o algún otro pretexto similar. Claro, nunca faltará el alma caritativa que le diga: "Yo paso por ti", "Yo te presto dinero" y muchas soluciones más.

A este gorrón siempre se le olvida la cartera, o el dinero en el otro pantalón, o su coche está en el taller... cualquier cosa es buena para "depender" de los demás y por lo tanto, divertirse a costa de ellos. Acepto que a veces, hay a quien se le olvida la cartera, a mí me ha pasado, pero una cosa es que sea de vez en cuando y otra muy distinta es que sea cada tiro por viaje. Conocí un día al primo de un amigo que fue a echar el drink con nosotros y después el primo hasta le disparó un privadito con una chava en un table dance. ( yo no iba, me contaron :S )

Sobra decir que este gorrón es descarado 100%. Sabe que no tiene dinero, sabe que va a depender de otros, y aun así acepta la invitación. Siempre diciendo, antes que nada, que no puede ir por x o y cosa. Todo para que alguien salga con la solución y pueda asistir.

En fin, disfrutar de algo a costa de los demás es algo que no se puede evitar. El problema es agarrarle gusto a esa práctica y convertirse en todo un profesional (cínico podríamos agregar), como los que se colaron a la Casa Blanca. Así que la próxima vez que alguien de ustedes vaya a una fiesta, paseo o funeral, observen a los invitados, vean su comportamiento y traten de descubrir quién de ellos es el gorrón.

Tal vez se lleven una sorpresa cuando se den cuenta que, de entre todos los invitados, los gorrones sean ustedes.

Yo soy amigo del hermano de un señor,
que no vino a la fiesta.
también soy cuate del sobrino de Nabor...
¿Nabor? ¿Cuál Nabor, mano?
¿cómo cuál?, Nabor el de la orquesta.
llegaron los gorrones
chava flores
November 20, 02:41 PM
noviembre 17, 2009
número 46


Why don't you all f-fade away (Talkin' 'bout my generation)
And don't try to dig what we all s-s-say (Talkin' 'bout my generation)
I'm not trying to cause a big s-s-sensation (Talkin' 'bout my generation)
I'm just talkin' 'bout my g-g-g-generation (Talkin' 'bout my generation)
my generation
the who

Se habla mucho de la brecha generacional. Y no recientemente, desde que yo era pequeño recuerdo que mis papás ya usaban la frase "en mis tiempos" para hacer referencia a que cuando ellos eran jóvenes algo era mejor o ya de menos diferente. Estos tiempos no son la excepción. Y en mi opinión esa brecha es aún mayor, gracias al vertiginoso avance de la tecnología.

Pero NO. No voy a hablar de esa brecha generacional. En esta ocasión no se trata de comentar que antes nosotros tomábamos agua de la manguera y ahora tiene que venir en botellita. Tampoco trata sobre como los niños de ahora manejan la computadora y los celulares cuando algunos de los mayores (arriba de los 35) ni siquiera aprendieron a programar una videocasetera. No me refiero a la brecha generacional que se manifiesta cuando le tratas de explicar a un niño quién era don gato, cascarrabias, la calaca tilica y flaca o que ya existián los Transformers antes de la película y Megan Fox (el jara hace una pausa para pensar en Megan Fox)

La brecha generacional a la que hoy me refiero tiene más que ver con lo que el subtítulo dice... de cuando las generaciones de abajo se rebelan. Y, al menos la de hoy (por algo dice I en el título), no tiene que ver con el pleito de siempre entre papás adultos conocedores del mundo y adolescentes o niños expertos en creerse conocedores del mundo. En esta ocasión tiene que ver más con el comportamiento dentro del trabajo. Y sí, tal vez con este post me vaya a delatar en edad y deje salir el ancianito amargado que llevamos dentro, pero ni modo.

Primero que nada y para aclarar puntos. No tengo la intención de criticar el empuje, las pilas y las ganas que muchos de los chavitos que llegan a su primer trabajo muestran. Esto es digno de un aplauso y creo que todos empezamos así y de repente es muy triste ver que con el paso del tiempo muchos pierden ese empuje, como si fuera una condición normal en los cumpleaños. Tiene más que ver con la actitud de que están ahí por una obra divina y que por lo tanto lo merecen todo, olvidándose de experiencias, jerarquías y sobre todo humildad.

Our generation
Can be the fucking one
That overcomes
the greed of corrupt nations
clenching the fist of dissent
machine head

Y creo que para ser más precisos a lo que me refiero, será mejor poner más ejemplos que choros.

COMPUTADORAS
Vamos a la frase... En mis tiempos, ya había computadoras, pero no eran para todos. Los que estabamos en nuestro primer trabajo, no contabamos con computadora. Teníamos que escribir las cosas en papelito y luego ver quién nos prestaba su compu o usar las compus comunales (cuando era el caso). Ya cuando te ganabas la compu, era de las obsoletitas. La que le cambiaban a alguien con más veteranía en la oficina.

Ahora la cosa es distinta. He oido a chavos salidos de la escuela que preguntan que computadora les van a dar. He visto los que se quejan porque les tocó computadora de escritorio y no laptop -ya no hablemos de modelos más viejos o monitores rayados- Y repito, no estoy hablando del NUEVO EN LA OFICINA. Estoy hablando de los recién egresados que en su primera chamba se ponen sus moños con el equipo que se les asigna. Como si fuera una obligación ponerles "the state of the art" en cuanto a computadoras se refiere.

Recuerdo un diseñador que entrevisté, recién salido de la escuela y buscando su primera chamba.
CHAVO CAGUENGUE:
"Y podemos tener tabletas de diseño."

EL JARA:
No lo sé. Ya se han estado pidiendo
supongo que en cuanto vayan llegando
se van a ir asignando

CHAVO CAGUENGUE:
Ah pues si sí, yo quiero una

EL JARA:
Primero deja que las tengamos
después vemos a quién les toca
los senior primero obviamente.

CHAVO CAGUENGUE:
¿qué, no sería para todos?
Es que si no, yo no puedo trabajar así.


JUNTAS/REUNIONES
Esta se puede ver desde dos aspectos.

LOS QUE SUELTAN GRILLA PORQUE NO VAN.
Cuando por ciertas políticas no puedes llevar a todo tu equipo a una junta o cualquier reunión de chamba para no entrar en detalles de algun trabajo en específico (en mi caso son filmaciones, grabaciones, fotos, etc.) Entiendes que el chavito recién egresado quiera ir y se ponga triste porque no puede ir en esa ocasión. Lo preocupante es que justo cuando el equipo se va, entonces empieza la grilla. Yo quería ir. Yo merecía ir. Yo debía estar en la junta, seguro no quieren que yo vaya, me tienen mala voluntad.

"En mis tiempos" de mi primera chamba, si no te llevaban a la junta ni modo. Te aguantabas pero entendías de jerarquías y que en ocasiones no puede ir toda la familia burrón.

LOS APATICOS QUE LUEGO SE QUEJAN
Por otro lado, está el otro polo. Por fin invitas a uno de los recién egresados a una junta (aplica para cualquier caso) y te voltean a ver con cara de "te estoy haciendo el favor" y te dicen: ¿tengo que ir? Pues mijo, así como que TIENES, pues NO. Pero es la única manera de aprender. Y aquí si acceden a ir, se la pasan quejándose. Y si no van, después cuando no los invitas se quejan porque no les dices de ir.

"En mis tiempos" (para seguir con el clichè) si te decían de ir a una junta, eras el primero en estar listo. Y tratabas de aprender todo lo que podías. A veces en silencio, a veces (cuando se podía) preguntando y estando muy atento. Porque esa es otra... están los que van y en lugar de estar poniendo atención están chacoteando, mandando mensajes o en facebook, twitter y similares. Una cosa es que los jefes puedan estar en facebook/twitter y otra es que todo mundo lo haga.

RESPONSABILIDAD
Aquí entramos al punto de ¿qué les toca hacer a los recién egresados?, ¿a qué hora llegan?, ¿a qué hora se van?, etc.

Cuando recién entras a tu primer chambita además de lo que tienes que hacer y por lo que fuiste contratado, te puede tocar también de repente ir por las copias, a recoger impresiones, a pedirle algún documento a alguien de otra área. Ahora parece que les tienes que pedir autorización para eso.

CHAVA CAGUENGUE:
¿yo tengo que ir por las copias?

JEFE:
Sí, y luego ve con fulanita en cuentas
y dile que si te da una copia del brief.

CHAVA CAGUENGUE:
ashh, y si le hablo por teléfono

En cuanto a los horarios, pues como los "primerchambita" ya vieron que sus jefes llegan un pelín tarde, especialmente los viernes, pues de ahí se agarran para también ellos llegar tarde. Está bien, una que otra vez. Pero estos chavitos ya la agarran de todos los días y con cualquier pretexto. Mucha gente que conozco se desvela, por chamba o por fiesta, y al otro día están ahí en sus oficinas a tiempo mientras estos "primerchambitas" ahí se dan el lujo de aparecer hora y media después que todo mundo.

Y en la salida, si les pides que se queden un poco más de tiempo o que vengan el fin de semana porque HAY chamba, no porque sí obviamente, ponen jetas y luego hasta se avientan el comentario de...: ¿y fulano porque se va más temprano?... y la respuesta es simple... porque es el jefe, porque lleva 10 años chingándole y porque se lo ha ganado.


En fin, casos como estos son muchos. Seguramente los que ya tienen rato trabajando podrán encontrar mucho más ejemplos y vivencias personales. Y si alguien me lee y está buscando su primera chamba tome esto como consejo. Podrán ser muy talentosos, pero no hay que ponerse moños hasta que lo hayan demostrado con los años. Podrán ser muy buenos, pero hay que aprender a que se exigen las cosas cuando se las han ganado. Podrán ser unos chingones en la escuela, pero la escuela no te da la experiencia y sobre todo no te da humildad.

When I grow up
I'll be stable
When I grow up
I'll turn the
when i grow up
garbage
November 12, 02:28 PM
noviembre 3, 2009
número 45


i've heard it from my friends
about the things you said
i've heard it from my friends
about the things you said
the things you said
depeche mode

Nada causa más misterio, suspenso, morbo y/o curiosidad que enterarnos de la vida de los demás. Tal vez no de la vida en general, pero sí de uno que otro pasaje que alguna persona que conocemos vivió en algún momento. Y una vez satisfecha la curiosidad y el morbo, nada causa mayor satisfacción que contarle a un tercero ese gran secreto del que acabamos de enterarnos. Es lo que llamamos EL CHISME.

A todos nos encanta el chisme, para que negarlo. Y me refiero a TODOS. El gusto por chisme nos alcanza sin importar sexo; sí, aunque no lo crean y el estereotipo de la persona chismosa sea una mujer, hay miles de hombres a los que les encanta el lavadero. Tampoco importa la edad, si tienen niños cerca y suena el teléfono, vean como los siguen preguntando: "¿quién habla?"

El chisme tampoco respeta nivel socioeconómico... aquí sólo cambia la locación, mientras cierto nivel despepita en el lavadero o la cola de las tortillas, otros lo hacen en el "coffee" o en el salón de belleza. El chisme, también, ha conquistado el mundo tecnológico. Antes tenía que llevarse a cabo frente a frente, posteriormente con el teléfono el chisme se hizo más fácil. Ahora, en pleno 2009, están los SMS, facebook, el messenger y un sin número de aparatos tecnológicos y software para poder seguir contando intimidades, de los demás, a otras personas.

Pero, ¿qué sería de la vida sin los chismes?

Y es que enterarse de quién anda con quién, quién tronó con quién, en dónde cacharon a la parejita de la oficina o qué le dijo fulano a su jefe, es lo que le pone sabor a una conversación. Si el chisme no fuera bueno, si enterarse de la vida de los demás dejara de ser interesante, millones de revistas en el mundo y miles de reality shows perderían su razón de ser.

Las revistas de chismes, sin importar si es chisme barato como el tvynovelas o chisme dizque "inteligente" como la quién (las dos se alimentan del morbo así que da igual el enfoque... el chisme es el chisme... creo yo), dejarían de ver la luz, mientras que podríamos olvidarnos (ojalá se pudiera) de las chapoys, los origeles e incluso de los paparazzis.

Y aunque estar enterados de con quién anda Aniston, o de qué color son los chones de Britney o de con quién agarraron al Fabiruchis, tiene su encanto. Tiene mucho más encanto saber con quién anda el vecino, de qué color son los chones de Lupita, la secre o de con quién agarraron al profe de física.

De ahí se desprende la Primera Ley del Chisme:

El chisme tiene un encanto DIRECTAMENTE PROPORCIONAL
a la cercanía que tenemos con las personas involucradas.

Si te cuentan un chisme de un desconocido, por muy bueno que sea el chisme, nunca va a saber igual que si conoces a la(s) persona(s) involucradas. Tiene su sabor, eso sí, pero nunca el mismo. Y entre más las conoces pues mejor se pone el chisme. No es igual si te cuentan del cuate del amigo de tu prima, a que si te cuentan de Doña Lupita, la del 5. O incluso de Juan Pablo, un amigo tuyo del trabajo.

El cuate del amigo de tu prima es motivo de oir el chisme. Doña Lupita es motivo de preguntar hasta detalles. y de Juan Pablo, bueno, él es motivo de decir a todo volumen... ¿nooooo, te caeeeeee?

Pasemos ahora a lo que se podría llamar la Segunda Ley del Chisme:

A mayor desgracia, sexo e intriga
mayor morbo por el chisme

Aceptémoslo, un chisme no es lo mismo si no hay sexo, algo que cause intriga o una desgracia (banal) de por medio. Si alguien llega y te cuenta que fulano o perengano se compró un coche nuevo. A lo más preguntarás ¿qué coche? y al siguiente tema de conversación. A menos, que haya dudas de cómo le hizo para comprarlo. Por lo que no preguntarás ¿qué coche? sino, ¿ah chinga, y de dónde sacó la lana?. Lo ven, algo que causa intriga es el disparador del morbo.

Llegar con tus cuates de la chamba o escuela para contarles que agarraron a Pepe y Lupita platicando en una sala de juntos o en el laboratorio de química es infinitamente inferior a decirles que los agarraron en ese lugar dándose sus besotes.

En cuanto a la desgracia, no me refiero a una enfermedad grave o incluso a una muerte, sino a desgracias más ligeras pero desgracias al fin. Que alguien haya perdido su trabajo, por ejemplo...

Chismoso 1:
¿Sabías que corrieron a Pepito?

Chismoso 2:
No manches, ¿¿¿te cae??? ¿Pooooor?

Obvio la desgracia motiva el chisme y alimenta el morbo de querer saber qué pasó. Lo que constata que el factor intriga mezclado con desgracia ayuda a que el chisme tome forma. La desgracia de un divorcio o un rompimiento sólo ayuda a generar más morbo. ¿por qué tronaron? ¿Le pusieron los cuernos? ¿Te caeeeee? ¿Salió gay? entre otras causas de la desgracia.

Pasemos a la Tercera Ley del Chisme:

La velocidad de la luz es infinitamente
inferior a la velocidad de un chisme.

Nada en este universo viaja más rápido que un chisme. Sin importar distancia, un chisme puede recorrerla en menos que Usain Bolt recorre los 100 metros o en lo que Han Solo y su Millenium Falcon alcanzan el hiperespacio. Solamente hace falta un chismoso que tenga algo que contar y un chismoso que tenga ganas de escuchar para que el chisme empiece su viaje vertiginoso de boca a oreja. Cabe señalar que, en estos tiempos, donde las herramientas tecnológicas abundan, pues mayor velocidad adquiere el chisme. Antes tenías que esperar a ver al chismoso en persona, luego por teléfono, ahora sólo con twitter, sms y facebook tienes para que el chisme corra como reguero de polvora.

De aquí se desprende la Cuarta Ley del Chisme:

La velocidad de viaje del chisme es
directamente proporcional al "tamaño" del mismo

Un chisme, sea cual sea, viaja rápido como ya se dijo en la tercera ley. Pero, la velocidad del chisme aumentará dependiendo de lo "choncho" del chisme, es decir, entre más jugoso sea más rápido se buscará difundirlo. Si nos enteramos que a Pepito lo cacharon en la sala de juntas con Juanita. Hasta ahí, es probable que nos aguantemos un rato y sigamos con lo que estabamos haciendo. Pero si Pepito y Juanita se estaban besuqueando, tal vez ya no nos esperemos hasta que salgamos, sino hasta la hora de la comida. Pero, si Pepito y Juanita, estaban uno encima del otro, tal vez mandemos un mail de chamba y empecemos a abrir twitter o a sacar el celular. Pero, si Pepito y Juanita estaban uno encima del otro y los dos estaban sin pantalones... bueno... seguro aquí ya perdí unos lectores porque ya están contando la historia de Pepito y Juanita.

Quinta Ley del Chisme:

Un chisme tiene como objetivo
en la vida ser transmitido

Este es muy claro. Un chisme no nació para ser un secreto o algo que deba guardarse en un cajón. De qué sirve que te enteres (porque te contaron o porque tú lo viste) de un chisme si no puedes contarlo. Se vuelve en algo incómodo, en la piedrita en el zapato. Y si de repente, detienes tu caminar para sacar del zapato a la piedrita, con más razón debe uno compartir ese chisme y hacer que vea la luz.

De aquí se desprende el Complemento a la Quinta Ley del Chisme:

Si cuentas un chisme y pides que no lo cuenten
tienes un 99% de probabilidad que sea divulgado

Un niño se acerca al jarrón chino de la Tía Maruca. Si el niño pregunta ¿qué es esto? Nosotros respondemos "Es un Jarrón para poner flores". Si hasta ahí queda la conversación, es muy probable que el escuincle se vaya al jardín a jugar con el gato y a apedrear lagartijas. Si por el contrario, le contestamos "Es un jarrón para poner flores pero no lo toques porque se puede romper" Ya valió madres. Al niño se le activa un switch interno y se pondrá a jugar alrededor del jarrón, estirará la mano para tratar de tocarlo y muchas actividades más que terminan con un jarrón totalmente desmadrado.

Lo mismo pasa con el chisme. Si alguien quiere contarnos un chisme y no quiere que se difunda, lo peor que puede hacer es decir: "Pero no se lo digas a nadie". Si no dice esta frase, es probable que el oyente guarde el chisme para contarlo después y en una de esas hasta se le olvida. Pero basta que oigamos la frase... no lo digas... para que se active una alerta en nuestro interior y el chisme tome el primer turno para salir en cuanto sea posible. Lo más que podremos hacer es no revelar la fuente (más adelante la ley sobre las fuentes) pero guardar el chisme es muy dificil.Y podríamos agregar que si el oyente te dice: Prometo no contar nada. Es muy seguro que SI lo hará.

virgin mary
was tired
so tired Tired
of listening to gossip
gossip and complaints
Rosegarden Funeral Of Sores
bauhaus (aunque original de john cale)

Ya que mencioné las fuentes, pasemos a la Sexta Ley del Chisme:

Revelar la fuente de un chisme
no te hace perder un amigo,
te hace perder más chismes.

Mantener el anonimato de tus fuentes, no sólo mantiene a salvo tus amistades. Sino que te asegura seguir teniendo chismes frescos cada vez que algo relevante suceda. No falta que alguien vaya con el protagonista del chisme, ese al que cacharon fotocopiándose las nalgas en la oficina, y al preguntarle sobre lo que le pasó, el protagonista este le pregunte al chismoso que cómo se entero. Si el chismoso contesta, me dijo fulano... El XEROXBUTTMAN irá a reclamarle. Acto seguido el primer chismoso, osease el que te lo contó, te hará drama porque difundiste lo que él te pidió que no dijeras (como si no supiera que existe el complemento a la quinta ley). Y pues tiene razón, traicionaste su confianza... perdiste su amistad, pero sobre todo perdiste la fuente de los chismes.

La Séptima Ley del Chisme involucra a los protagonistas:

Si al contar un chisme no das los nombres
de los involucrados, el chisme pierde atractivo
(especialmente si el oyente los conoce)

No hay nada peor dentro del mundo del chisme que alguien que te cuenta un chisme y te dice... un chavo de la oficina, una chava que conoces pero no te voy a decir quién. Esas son jaladas. Un chisme no tiene el mismo sabor y mucho menos si luego te enteras que esos personajes anónimos los conoces. Si te dicen UN CHAVO... ya es pinche porque no te dicen quién. Más aún si te dicen UN CHAVO QUE CONOCES PERO QUE NO TE VOY A DECIR QUIEN. En la torre, ya sabes que un chisme que está bueno va a perder saborcito porque te faltan los nombres. La coca cola es poca madre, la coca cola light sabe bien pero le falta algo. Lo mismo un chisme. Sin nombres acabas teniendo un chisme light.

Ahora es turno de la Octava Ley del Chisme:

Un chisme, entre más se difunde entre la gente,
más detalles (que tal vez no existieron) se le agregan.

Es algo inevitable. Entre más gente va conociendo y por ende, difundiendo el chisme, más detalles, algunos de los cuales jamás existieron, se le van agregando a la versión original. ¿Por qué? Eso es algo que se desconoce. Tal vez, los que lo difunden le van metiendo un poquito de su visión o interpretación para enriquecer el chisme y por ende ganar la admiración de los oyentes. Tal vez no tienes la versión original, pero tienes la version remasterizada con bonus aunque pirata. Y también es inconsciente (yeah right!) que tú al conocer un chisme y proceder a contarlo agregues un poquito de tu toque.

Ya es buen chisme saber que a Víctor lo encontraron en el estacionamiento del coche con su secre. La persona 2, dirá que los encontraron en el asiento de atrás. La persona 3 al contarlo, dirá que incluso la secre ya no traía blusa. La persona 4 comentará que incluso está en las cámaras de seguridad. La persona 5 dirá que no es la primera vez que los atrapan poniéndole. La persona 6, al seguir con la tradición de difundir el chisme, dirá que incluso parecía que no era la secre, sino el nuevo asistente. Y así, ¿cuáles de todos estos son inexistentes? jamás lo sabremos.

Es turno ahora de la Novena Ley del Chisme:

Siempre hay alguien viendo o escuchando.

Como sabemos el chisme debe difundirse. Pero en ocasiones, hay con quienes NO deben difundirse. Ya sea porque son muy amigos de los protagonistas, porque son de los que sí dicen quién dijo qué de quién o por muchas razones. Así que es cuando muy discretamente bajamos la voz, nos vamos a otro lugar o abrimos una ventana de messenger volteando a todos lados. Pero creanme, siempre habrá alguien pendiente. Porque nada genera más sospecha que cuando 2 personas bajan la voz. En ese instante, el metiche que no quieres que se entere, se enderezará para parar oreja, e incluso se pondrá audífonos para hacerte creer que está escuchando música pero en realidad nunca prendió su ipod. Sólo lo hace para poder escuchar. O si eres de los que escoje irse al baño a contar un chisme, aguas porque no sea que en los cubículos cerrados esté alguien escondido. Siempre habrá algún fisgón, alguna cámara o alguien que esté observando todo para luego tratar de enterarse o si se enteró divulgarlo. Saber que alguien siempre ve y escucha es fundamental... porque al primer rumor sobre x o y, sabrás que es muy probable que exista alguien que lo haya visto todo.

Ya lo dijo TESS OCEAN (Julia Roberts) en Ocean's Eleven a MR. BENEDICT (Andy García): You of all people should know Terry. In your hotel, there's always someone watching.

La Novena Ley del Chisme dice:

Un chisme siempre es una herramienta útil
para conseguir más información del mismo.

Si, suena rara, pero es muy cierta. Supongamos que alguien te cuenta un chisme bueno pero le falta información. Por experiencia sabes que otra persona, ya sea porque es protagonista o porque es buena para el lavadero, puede tener información. Es entonces cuando debes poner en marcha el plan de difundir el chisme para conseguir la información que falta.

En este caso vas con la persona que puede tener dicha información y con mucha inocencia le dices. "Tengo un chisme que contarte" y le sueltas lo que tú sabes. Si la persona es un buen chismoso te dirá: "Si güey, yo también supe eso y me dijeron también..." Y... ya la hiciste, en ese instante te sueltan toda la sopa. Acto seguido, tú procedes a difundir el chisme con la nueva información.

La Décima Ley del Chisme nos dice que:

Los chismes siempre tienen que ser de historias de
terceros, nunca de historias propias.

Muy claro. Si cuentas una historia sobre algo que te pasó a ti, por más intriga, por más sexo y por más desgracia que haya, sólo es eso una buena historia y chance (sobre todo si es de sexo) hasta exagerada. Pero en realidad no estás contando un buen chisme, sino una anécdota. Por más que te digan el clásico "¿te caeeee?", sólo estás contando lo que viviste. Quién ve a Paty Chapoy para saber sobre su vida... Nadie (espero). Todo mundo la ve (desgraciadamente) para saber si LUIS MI y ARACELI están casados o no, no para saber si la Chapoy la han agarrado en el asiento trasero o no. Entonces por más que cuentes tus penas y tus pesares, eso no te hace ser un buen chismoso. PERO... si estás dando pie a que el que te escuche difunda tu historia.

Y como esto no es decálogo, vamos a la Onceava Ley del Chisme:

Por más que seas cuidadoso con lo que hagas
SIEMPRE, SIEMPRE habrá al menos UN chisme tuyo
viajando por ahí.

Así como lo dijo Andy Warhol... todos tenemos 15 minutos de mafa. De la misma manera... Tarde o temprano vas a ser protagonista de un chisme.


and rumors spread of mutiny
and though the time will come
when dream and day unite
only a matter of time
dream theater
October 27, 06:15 PM
octubre 27, 2009
número 44


No denying the facts
No, no, no
No excuses to give
I'm the one you're with
We've no alternative
i am you
depeche mode

Pues parece que por fin puedo volver a escribir en este blog. Sí ya sé que lo tengo abandonado y no he escrito nada desde hace un mes. Ya una persona en facebook me reclamó, mi buen amigo SAM PEREZ dejó un comentario en el post de los comandos de computadora y seguro hay otras que lo han pensado y optaron mejor por ignorarme. Qué puedo decirles, podría inventar veinte mil pretextos y excusas para este olvido tan fatal. No sólo me olvidé del blog, me olvide de la gente que tan amablemente decide pasarse por aquí y leer la sarta de tonterías que tengo que decir - tengo de poseer no de obligación -.

Como les digo puedo poner muchas excusas... que si la mudanza, que si hace frío, que si hace calor. Que mi perro se comió el mouse, que mis hijas desconfiguraron la máquina, que la conexión está del asco. Que ordenar el itunes, twittear y jugar en mi granjita de facebook me quitan mucho tiempo. Que si la lluvia, que si el viento, que si la noche. Que si los juegos de campeonato en el baseball, que si los lunes por la noche de la nfl, que si las series de sony y warner. Podría excusarme con cosas como me sentí mal, me dió gripa, me dolía el cuello. Que si la LFyC, el SNTE y el desmadre de Juanito. Y hasta podría decirles que el impuesto a internet hizo que no quisiera postear nada, pero la verdad, la mera neta es que no supe de que escribir, vamos que tuve mi cerebro en blanco.

Y es que la verdad no hay excusa para haberme olvidado de mi blog y de ustedes, los ociosos que me leen.

Everyday it's something
Hits me all so cold
Find me sittin' by myself
No excuses, then I know
no excuses
alice in chains

Y es que además seguro cualquier excusa sale sobrando. Pero siempre hay que tener una a la mano para poder escapar victorioso de cualquier situación. Las excusas abundan y el 99.9% de la gente no sólo las utiliza, sino que abusa de ellas.

El arte de las excusas se aprende desde muy pequeño y por necesidad, ya que hay que inventar algo para escapar de la travesura sin el castigo y con las nalguitas intactas. Quién no le echó la culpa al perro por haber roto el jarrón chino que heredó la adorata tía Chonita. Y ante la mirada de los papás, muchos dijimos ¨es que no ví cuando entró el perro y lo tiró". Otra excusa muy utilizada por los niños, especialmente los que somos hijos únicos fue: "No sé, así estaba". Claro, si no tienes más a quién echarle la culpa, lo único que te queda es decir que así lo encontraste, en una de esas los papás te creen. No en balde una gran enseñanza de BART SIMPSON es decir: "Así estaba cuando llegué"

La escuela es el templo por excelencia donde las excusas se multiplican. Desde el "se me olvidó en la casa" hasta el tan trillado e inverosímil "mi perro se comió la tarea". Cualquier situación puede originar un sinfin de excusas y pretextos. Conozco amigos que argumentaron que sus bajas calificaciones eran porque sus papás se estaban divorciando... de sobra está decir que sus padres estaban felizmente casados y sin ningún problema.

La tarea es, creo yo, el motivo número uno para dar una excusa: Mi perro se comió la tarea, se me olvidó en el coche de mi papá, no dijo que eran todas las páginas -está es un poco estúpida usarla porque si todos tus amigos la hicieron completa, no sólo quedas como flojo, sino como pendejo por no entender bien las instrucciones de la miss-, yo no vine ayer y no me enteré -con esta ventaneas a los ojaldras de tus amigos que no te avisaron-, es que la maestra me tiene mala voluntad. Y así los ejemplos son infinitos, sin mencionar la excusa de sentirse muy enfermo, casi al borde de la muerte con tal de que no te manden a la escuela.

follow your visions
keep being suspicious and curious
never accept an excuse
and learn how to say "no"
revolution
helloween


El terreno laboral es otro campo fértil para las excusas. Quién no ha enfermado a su mamá, papá, abuelita, hijo o algún pariente para no ir a la oficina. O peor aún lo han matado y todo para poder ir a ver jugar a la selección contra el salvador en el estadio azteca. El ¨Yo no sabía que...", es otra de las excusas más recurridas, especialmente por los nuevos, junto con "a mí nadie me dijo" y "esa no es mi chamba". Pero sin duda, dos de las mejores y que son totalmente creíbles y válidas son... "no tenemos sistema" y "no hay mail, por eso no te lo he mandado". Esas dos han salvado a muchos de entregarle a un cliente algo fuera de la fecha prometida. Y si por algo no puedes o quieres contestarle el teléfono a alguien, pues simplemente aplicas la de "estaba en una junta". Y nada como la de "no sabía que era para hoy".

Pero sin duda alguna, el terreno donde más excusas hay que tener a la mano es en el amoroso. Te juro que era mi prima, sigo en la oficina y voy para largo, estoy atorado en el tráfico, se me acabó la pila por eso no te conteste; son solo unos ejemplos y seguro muchos de ustedes han aplicado más de una excusa para salir del paso ante el olvido de un cumpleaños, la llegada tarde o la negativa a comer con la familia del susodicho/a.

Pero ojo, si eres hombre, es de todos sabido que las mujeres tienen un sexto sentido para detectar las excusas. No me pregunten como lo hacen pero por más tranquilidad que muestres, así tu tono de voz tenga aplomo y demuestre serenidad podrás ver en sus ojos que está a punto de atraparte en un excusa sin salida. Hay que mencionar que la capacidad de detección es indirectamente proporcional a lo verosímil de la excusa. Por esa razón, decir que llegas tarde porque fuiste secuestrado por unos alienígenas que te sometieron a experimentos científicos es mucho, pero mucho más creíble que decir que llegaste tarde porque tu jefe te pidió unas cosas de último momento.

Total que el mundo no sería el mismo sin los pretextos o excusas, sin ese intento creativo por justificar un olvido, un error y por qué no hasta una pendejada... qué tal aquellos deportistas que ante los errores se excusan con pretextos como el clima, el terreno de juego, que si jugaron de visitantes, la altura del mar a la que juegan y algunos hasta argumentaron haberse sentido muy, pero muy mal y por eso abandonaron la competencia.

El único secreto para poder sobrellevar la vida con excusas es no repetirla muy seguido para evitar que se vuelva clichè y tratar de reflejar serenidad para que nos la crean. Al final del día, recuerden que desde que se inventaron las pretextos, se acabaron los...

These excuses how they served me so well
They've kept me safe
They've kept me stoic
They've kept me locked in my own cell
excuses
alanis morissette

September 22, 06:46 PM
septiembre 22, 2009
número 43

we are programmed just to do

anything you want us to

we are the robots

we are the robots

the robots

kraftwerk


Casi todo el mundo hemos estado en contacto con las computadoras. Ya sea en la oficina, en la casa, en la escuela o hasta en un café internet, el contacto con las computadoras a estas alturas del 2009 resulta innevitable. Algunos lo disfrutamos al máximo mientras que otros por otro lado, sólo lo hacen porque no les queda de otra. Pero nos guste o no, las computadoras hacen mucho más fácil las cosas.


Por otro lado, existen ciertos truquitos para hacer todavía más fácil y más rápido las cosas en la computadora. Esos truquitos son los comandos o "shortcuts" y son básicamente una combinación de teclas que ayuda a realizar una acción sin tener que mover el mouse para ir al menú y seleccionar de ahí la acción.


Digamos que si quieres hacer el tradicional COPY-PASTE (copipeis para los cuates) en lugar de mover el mouse hacia edit y de ahí seleccionar copy, y luego paste... sólo presionas MANZANITA + C y MANZANITA + V... mucho más rápido, más fácil y mucho más eficiente. (NOTA - los comandos que mencionaré serán hechos con la leyenda MANZANITA porque como saben uso MAC... si usan PC seguro es ctrl y si no ahi averiguen... el tema de shortcuts fue hecho por un MACFREAK...así que... sechi...). Es más cómodo sólo tener que presionar dos, a veces máss, teclas y no tener que estar moviendo el mouse de un lado para otro. Claro, el uso de "shortcuts" involucra harta actividad neuronal para aprenderse no sólo el copy-paste, sino el new, save, save as, cut, undo, new window, bookmark, reload, empty trash, arrange, view by, zoom, volume up, volume down... y así sucesivamente. Y también depende el programa la gran cantidad de "shortcuts" que existen, así como para el sistema operativo: start screensaver, toggle space (si no tienen MAC se han perdido de la maravilla de SPACES), toggle application, etc.


El chiste es que estos comandos hacen más eficiente el uso de la computadora y podríamos decir que hacen que el mouse se pueda tomar sus ratos libres de vez en cuando. Pero el chiste no es hablar de cómo estos atajos de teclado facilitan la vida virtual. Sino preguntarnos ¿Que pasaría si pudieramos llevar estos atajos a la vida real? Pues he aquí una miradita al...


WHAT IF COMPUTER SHORTCUTS & COMMANDS EXISTS IN REAL LIFE


Manzanita  + Z = UNDO

El comando que todo mundo desearía que existiera y del que más se abusaría. Imaginense poder regarla cuantas veces fuera posible y poder deshacer el desmadrito. Nada de comentarios fuera de lugar, agua tirada en la mesa en plena comida, el choquecito, la machucada de dedo en el cajón, el golpe del dedo del pie en la cama, en fin un sin número de desastres, imprudencias y accidentes que podrían deshacerse... más no evitarse.


Manzanita  + C = COPY Manzanita  + V = PASTE

Estos comandos/atajos realmente hubieran sido muy útiles en la primaria. Nos hubieramos ahorrado muchas horas a la hora de estar haciendo las 100 veces de "Debo traer mi tarea", "No debo decirle inútil a mis compañeros", "No debo zapear al de enfrente", "No debo ponerle espejitos a mis zapatos y poner el pie debajo de la falda de mis amigas", en fin un sinnúmero de castigos como estos. A falta del copy paste muchos aprendimos a hacerlo en escalerita o a utilizar la avanzada técnica de tres plumas (si no saben como es la técnica de tres plumas seguro son unos ñoños y nunca los pusieron a hacer planas)


Manzanita  + SHIFT + CTRL + 1(2,3,4ó5) = KEEP ARRANGED BY name,size,kind, datemodified, etc

Nada de sufrimientos a la hora de ordenar nuestra recámara, escritorio, archivero, clóset o lo que se le parezca. Actualmente es una monserga (sobretodo para los desordenados como el que escribe esto) tener que ordenar... lo que sea. Porque al final sabes que después de una hora todo va a regresar a su desmadre original. Este comando de KEEP ARRANGE haría que todo se acomode solito y de volada. Manteniéndose todo siempre en su lugar, a donde pertenece.

Manzanita  + F = FIND

Adiós a las horas desperdiciadas buscando las llaves, el celular o el inalámbrico por toda la casa. Con sólo este comando y atajo las cosas aparecen sin tener que mover un dedo. Así de sencillo


Manzanita  + SHIFT + A = AUTOFILL

Este comando (de safari, en otros browsers puede variar) ayuda a que el llenado de formas en internet sea rápido. Pues que mejor que existiera para la vida real, más viviendo en México, donde todos los malditos formularios se tienen que llenar a MANO, CON LETRA DE MOLDE y de menos en triplicado. El tiempo que uno se ahorraría y de burocracia que se perdería al usar el AUTOFILL para tramitar lo que se necesite.


Manzanita  + OPTION + L = SPELLING (Este shortcut es para word, en otros programas varía, pero el comando sirve igual)

Que de errores evitaríamos a la hora de escribir algo a mano. Un recado, una lista de super, una tarea. Simplemente yo escribo HADMOSFERA (les juro que un día un amigo escribió así) y el papel solito lo cambiaría a ATMOSFERA. Miles de letreros en la ciudad cambiarian el NO ESTASIONARCE por ESTACIONARSE, AY LUGAR, por HAY LUGAR. Pero no sólo eso, también podría servir para revisar lo que vamos a decir y así evitar el FUISTES, DIJISTES, NAIDEN, SIENTENSEN, y demás horrores ortográficos verbales.


Manzanita  + + = ZOOM IN, Manzanita  + - = ZOOM OUT

Nada de miopes, ni anteojos, ni lentes de contacto. Para los que somos cegatones, bastaría usar este comando para acercar la pantalla del cine, la de la compu, el espectacular de periférico o la chava que va pasando en la otra banqueta para ver todo más cerca (pero con menos resolución... no se puede tener todo). Y para los de la vista cansada que cada vez que leen algo tienen que estirar el brazo para alejar el objeto en cuestión, pues con el zoom out bastaría para alejar el libro, la hoja, el ticket y poder leer perfectamente.


HISTORY

El archivo de nuestro browser que nos dice que páginas hemos visitado. Así de la misma manera funcionaría en nuestra vida evitando la típica pregunta de... ¿que hice ayer? Tendríamos ese comando/menú que nos desplegaría lo que hicimos y lo que visitamos y adiós a la amnesia.


SLEEP, SHUTDOWN y RESTART

La Siestecita y el de a jetearse en serio, serían la solución al insomnio. Imagínense nada más. Después de un día agitado, llegamos a casa harto cansados y nada como ponernos la pijama y al momento de poner la cabeza en la almohada, nos llega el insomnio. Nunca más. Al momento de poner la cabeza en la almohada, le ponemos SHUTDOWN y después de 2 minutitos, en lo que se desconecta nuestro Cerebro, ya estamos más jetones que cualquier diputado en plena sesión. El de SLEEP es útil para esos momentos en el día que te quieres echar un coyotito pero no puedes, pues nada más que ponerle SLEEP para desconectarse. Podría haber modo de SLEEP y de SLEEP W/DISPLAY (eyes) OPEN, así con este último te duermes en clase o en junta y ni quien se entere. Finalmente, cuántos no hemos despertado y por más cafés y regaderazos, nada más como que no arrancamos. Es el clásico síndrome del AHUEVADO. Pues nada mejor que el RESTART, así el sistema carga bien y en una de esas ya podemos funcionar sin broncas.


Manzanita  + SHIFT + DELETE = EMPTY TRASH

No mis queridos lectores, este comando NO es para evitarse la molestia de salir con las bolsas apestosas de basura y perseguir al camión que ya se fue. Este sagrado comando de EMPTY TRASH fue creado con la finalidad de evitar el extreñimiento. Cuándo han visto a su computadora que a la hora de vaciar la papelera no pueda hacerlo... NUNCA. Se tardará por la cantidad de basura que tiene, pero siempre sale victoriosa de esa acción. Pues igual sucedería con uno, basta que usemos el comando o atajo para poder eliminar lo que el cuerpo no necesita sin problemas. Sería maravilloso. Ahora que si estamos en casa de un amigo o de la novia y queremos eliminar todo eso pero de una manera segura y sin dejar rastros (you know what i mean)... siempre se puede usar el SECURE EMPTY TRASH.


Estos son sólo algunos de los comandos que podríamos utilizar, seguro ustedes encontrarán muchos más, dependiendo el sistema operativo y el programa al que le quieran piratear el "shortcut". Yo por el momento me despido, ya que están tocando la puerta y aun no tengo un Manzanita  + O = OPEN... y después seguramente pasaré a hacer un EMPTY TRASH.


my electronic heart is a microchip

And the rest of me

is more or less plastic

I am an android

i am an android
s.p.o.c.k.

tener gemelos es un perfecto ejemplo de como aplicar el copy-paste
September 17, 04:14 PM
si estuvieron siguiendo mi status en facebook o twitter sabrán que estuve en plena mudanza, así que por empacar, desempacar, acomodar, desacomodar, limpiar y esperar la reconexión de internet, este blog quedó sin actualización por mucho tiempo... hasta ahora que parece que todo está regresando a la normalidad... no está regresando pero parece que sí... así que dicho esto sigamos con este blog del cual agradezco lean y sean seguidores... un abrazo....


agosto 20, 2009
número 42

a mí me tocaron los camiones naranja no amarillos, pero funciona igual

Thank you, driver, for getting me here
You'll be an inspector, have no fear
I don't want to cause no fuss
But can I buy your Magic Bus
magic bus
the who

Ya desde hace un tiempo, y ahora que los niños regresaron a clases, el tema sigue rondando el ambiente y me refiero a la posibilidad de decretar que el transporte escolar se vuelva obligatorio. Según esto la medida es para que haya menos coches circulando y por ende menos tráfico y menos contaminación.

Obvio muchos padres de familia están en contra de esta medida ya que de aplicarse pues las escuelas subirían las colegiaturas para poder correr con ese gasto. Y también muchos papás están en contra, quesque porque los camiones escolares no son el mejor transporte para sus retoños.

Yo sólo estoy de acuerdo con el tema de que las colegiaturas aumentarían y pues eso no se vale. Si ya de por sí aumentan en tiempo de crisis, imagínense si ponen camiones obligatorios. También entiendo que es un gasto para la escuela y de algún lado tienen que sacar la lana para los camiones. Por lo que creo que si el gobierno quiere hacer la medida obligatoria, deberían ser ellos quienes les den camiones a todas las escuelas para poder cumplir con esta medida... y si no te lo pueden dar que te lo paguen... ah jijo... ya me desvié.

Ahora, en cuanto al punto de que el transporte escolar no es la mejor manera de transporte para los niños, ahí sí... no estoy de acuerdo. Y yo, que fui niño de camión escolar, les puedo decir porque SI es un buen medio de transporte. Y va más allá de la lucha contra la contaminación y el tráfico.

Algunos argumentan las capacidades de los choferes, que hay que tener muy buen ojo para que los que manejan el camioncito en cuestión vayan a ser personas capaces para no poner en riesgo la integridad de los escuincles. Lo peor es que no importa a quien tengas de chofer y sus capacidades... siempre esa persona va a tener mucho mayor habilidad que cualquiera de las 'ÑORAS en camioneta que circulan a diario cerca de una escuela. Además, si tomamos en cuenta que los niños van brincoteando de asiento en asiento y sacando la cabeza y los brazos por la ventana, la integridad de los niños ya está comprometida aun teniendo a Michael Schumacher al volante.

Con estas actitudes que menciono es por lo que más se cuestiona la integridad de los niños y por lo cual muchos papás y mamás están preocupados. Son inseguros, aseguran los puristas, quesque porque no tienen cinturones de seguridad, que porque las misses que van vigilando no le hacen caso a los niños por lo que estos actuan de manera irresponsable e insegura. Ahora yo me preguntó, en las camionetas que sí tienen cinturones de seguridad y que ahí está la mamá para vigilar al niño... por qué los chamacos se la pasan brincoteando de asiento en asiento, sacando la cabeza y brazos por la ventana y quemacocos, aventando las mochilas mientras la siempre "vigilante" mamá chacotea con la comadre por medio del celular. Digo, es una pregunta.

El camión de escuela permite una convivencia social que ni en el mismo salón de clases se permite. Mientras que en el salón de clases está la maestra como figura de autoridad, cualquier falta a las buenas normas sociales y de aprendizaje se refleja en las calificaciones, por ende en la boleta y por ende en los castigos a final de mes en casa. En el camión no hay tantas reglas tan estrictas... si las hubiera no estarían los niños asomadotes por la ventana ni brincoteando de asiento en asiento.

Las misses vigilantes sólo regañan de vez en cuando y ninguna actividad dentro del camión se lleva más allá de un "sientate bien" "ya compórtense" o algo parecido (salvo que sea algo que sí pueda calificarse como actividad delictiva o carente de moral). Ya en el peor de los casos y podríamos hablar que es algo muy rigorista te mandan un reporte. Mis papás alguna vez recibieron uno, quesque porque yo me fui todo el viaje parado en el pasillo argumentando que era una estatua. Es el único reporte en mi vida que pasó desapercibido por mis papás.

Te permite la convivencia más de cerca con tus amigos y chance y con la chava(o) que te gusta. En el salón de clases, como es bien sabido no podemos ya que nos castigan. En el recreo todo mundo se lanza a la tienda y cada quien juega a lo que justo el otro no quiere. Pero en el camión todo es diferente. Los de sexto conviven a los de cuarto, los de tercero con los de segundo y los de secundaria, además de convivir, agandallan a los de primaria. Pero al final a los de primaria les da más caché en la escuela porque se llevan con "los grandes" y siempre habrá alguien de secu que podrá echarte la mano con el gandallita de primaria.

Have mercy, old bus be packed up tight.

Have mercy, old bus be packed up tight.

Well, I'm glad just to get on

and home tonight.

waiting for the bus

zz top


Si tus papás te recojen o te llevan a la escuela, se da esa convivencia incómoda que todos en algún momento detestamos. El típico... ¿cómo te fue?, ¿que hiciste hoy?, ¿te dejaron tarea?, ¿trajiste la tarea? y demás preguntas incómodas que aunque los papás las hagan (hagamos) con interés real... también aceptémoslo... llevan jiribilla. Sin olvidar la infame: ¿ENTREGARON CALIFICACIONES?. Oooppss. Ahi en el coche, sin anestesia ni nada cómo evitas la respuesta.

En cambio, si vas en el camión, nadie te pregunta nada... y si llegara a aparecer el "Hiciste la tarea? lleva más el interés real de pásamela que cualquier interés velado para ver como regañar niños. La pregunta de las calificaciones, si viajas en el camión te da la oportunidad de hacerte güey, ya que llegas de volada a tu casa, te cambias y evitas la conversación para que poder pasar un fin de semana tranquilo. Y además, como sí entregaron calificaciones, nada mejor que "Híjole, ya llegó el camión y no me firmaste la boleta" para evitar una confrontación académica que a nadie le hace bien. En el coche por otro lado, los papás son capaces de estacionarse en triple fila (bueno eso aunque haya o no hayan dado la boleta) para poder estudiar y analizar el por qué de una boleta repleta de números rojos.

Esto último que comenté, acerca de las conversaciones "incómodas" también son un contra, que algunos papás mencionan sobre el uso del transporte escolar. Ya que dicen que es pierde la interacción entre los papás y los hijos. Yo me pregunto, independientemente de la clase de preguntas que se haga, no sería mejor que esa interacción fuera siempre y no sólo durante el camino a la escuela/casa. Pero tampoco quiero ahondar en esa cuestión.

Como ven, no sólo es evitar la contaminación al tener menos coches circulando o aligerar el tráfico al evitar que las ñoras y papás irresponsables se estacionen en tercera fila para darle la bendición al niño mientras le limpian las lagañas y le aplacan el gallo. También es que los niños socialicen con mucho mayor libertad que la que tienen en casa y dentro de la misma escuela (ojo - libertad no libertinaje), y ayuda también a hacerlos más responsables - ¿que dejaste la mochila dónde?.

Obvio, no todo es perfecto y ser niño de camión tiene su lado malo. Aquí es donde viajar en el coche con mamá o papá gana un punto y me refiero: a LA JETITA DEL DIA. Ningún niño en su sano juicio osaría quedarse dormido en un camión repleto de escándalo, brincoteos y especialmente lleno de gandallitas tratando de despertar al inocente. En el camión de la escuela podrás hacer casi cualquier cosa pero como primer, y podría decir casi único, mandamiento hay que recordar que NO DORMIRAS DURANTE TU TRAYECTO A CASA.

Pero tal vez sea el único contra que tiene el camión... a no ser que seas el último o de los últimos niños que dejan en casa. No debe ser nada agradable que todos se bajen y todavía tengas que recorrer un camino a tu casa, así solito... sin amigos.

Pero sea lo que sea, siempre viajar en el camión de la escuela tiene su lado bueno... los amigos,
cantar (como olvidar el mítico - al chofi no se le para, al chofi no se le para, no se le para el camión), el relajo, los ligues, bajarse en la tiendita, saludar o insultar al coche de a lado, reirse, brincar en los asientos, sacar la cabeza por la ventana como vil mascota casera, esconder la mochila del que está próximo a bajarse... pero nada más satisfactorio que poder gritar a todo pulmón...

Acelérele chofer,
acelérele chofer,
que lo viene persiguiendo
la mamá de su mujer.
canto popular de camión de escuela






August 13, 04:07 PM
agosto 13, 2009
número 41

Vaya, la actualización a este blog llegó más rápido que lo que se esperaba. Por lo general, es una semana, a veces dos... a veces más. Pero ahora sólo fue cuestión de días y todo por caer preso en un jueguito/cadenita que se le hace llamar MEME.

No sé quién lo bautizó así, ni por qué se llama así. Si están metidos en FACEBOOK seguro ya los invitaron a hacer su portada de disco, a que describan a un amigo con una sola palabra, a que pongan alguna anécdota que hayas vivido con alguien, a que pongan como status una frase de un libro y así miles de ejemplos. Eso es un MEME, en pocas palabras, es una especie de jueguito donde se te pide que hagas algo y luego lo compartas con más personas que a su vez tienen que hacerlo y luego invitar a otras personas y así sucesivamente... algo así como una especie de AMWAY pero aquí no ganas millones, ni llegas a diamante, ni nada de eso... sólo te diviertes.

Por lo general, yo no había caido preso de ninguno de los memes a los que cordialmente me habían invitado... hasta ahora que mis cuates DANTTE, TOÑO, PACASSO y GIBSON me invitaron a uno que me pareció interesante y sobre todo divertido.

Básicamente, se trata primero de seleccionar a tu grupo favorito y luego debes responder a una serie de preguntas, una especie de chismógrafo, únicamente con el título de alguna canción de dicho grupo. Así de simple, así de fácil.

Y pues aquí está el resultado

BANDA SELECCIONADA

IRON fucking MAIDEN

eres hombre o mujer:

the wicker man

descríbete:

stranger in a strange land

cómo te sientes:

caught somewhere in time

dónde vives actualmente:

brave new world

si pudieras ser otra persona:

the clansman

forma de transporte favorita:

flight of icarus

tus mejores amigos son:

blood brothers

tu color favorito es:

these colours don’t run

cómo está el clima:

brighter than a thousand suns

momento favorito del día:

2 minutes to midnight

si tu vida fuera un programa de tv. cómo se llamaría:

revelations

tu regalo de cumpleaños ideal sería:

infinite dreams

qué es la vida para ti:

innocent exile

tu relación es:

for the greater good of god

buscando:

look for the truth

no me importaría:

the loneliness of a long distance runner

tu miedo:

the evil that men do

cuál es el mejor consejo que puedes dar:

be quick or be dead

si pudieras cambiar tu nombre cual sería:

alexander the great

pensamiento del día:

hallowed be thy name

cómo te gustaría morir:

dance of death

condición presente del alma:

powerslave

mayor secreto:

only the good die young

mi lema es:

remember tomorrow


Pues ahí está, ya contestado. Está tan divertido que me dan ganas de hacerlo con más de mis grupos favoritos como DEPECHE MODE, BLIND GUARDIAN, THE PIXIES, HUMAN DRAMA y demás. Pero bueno, tuve que escoger sólo una y muchos de ustedes, si siguen este blog, saben que mi banda favorita es IRON MAIDEN.

Obvio debo invitar a gente para que lo responda y así contribuir al esquema piramidal del MEME. Así que aquellos que no lo han hecho están invitados a responderlo, ya sea en su blog, aquí en los comentarios o en el feisbuk... KORKUSS, ANA, THMM, por citar a algunos.

Con tanta respuesta con títulos de canción resultaba redundante poner citas musicales el día de hoy.

August 10, 08:49 PM
agosto 10, 2009
número 40



all i had to do was pick up the phone
i'm out in space, trying to talk to someone
yeah, were living in
In a modern world.
callling america
electric light orchestra

El teléfono, fijo o celular, es un aparato fundamental en nuestra vida. Mediante este invento sirve para que miles de personas intercambien información valiosa (chismes), cierren negocios, hagan citas, se desahogen o incluso den terapia. También sirve para que otras miles de personas sin nada mejor que hacer hagan bromas, extorsionen o simplemente busquen ofrecer una nueva tarjeta o servicio (telemarketing).

Muchos, al día de hoy, no conciben su vida sin el teléfono. A mí, en lo personal, me da igual tenerlo o no... prefiero mil veces sustituirlo con el chat, pero cada quien. Y esas personas que no conciben su vida sin teléfono, sufren ante la posibilidad de no haber contestado una llamada.

Los que nacimos de 1980 para atrás recordaremos que era una tragedia familiar haber perdido una llamada o por no haber tomado un recado o haberlo tomado mal. Mamás furiosas porque no recuerdas el nombre de la amiga que habló. Papás enojados porque no recuerdas que Licenciado habló y para qué. Hermanas histéricas porque olvidaste el nombre del galán que habló y su teléfono. Y así, los casos siguen y siguen.

En mi caso, ocurrieron la mayoría de las tragedias – Tomar mal el recado, olvidar quién habló, olvidar dar el recado, etc. Un día al hojear uno de los tomos de MAFALDA, entendí mi aversión contra contestar el teléfono. En el dibujo se veía a MIGUELITO (en mi opinión el mejor personaje de esta tira) sentado frente al teléfono que sonaba y sonaba sin que el niño contestara el aparato. Ante la mirada confusa de su amiga, MIGUELITO, con esa sabiduría que siempre lo caracteriza, le dice una de las mejores frases con las que se puede describir el odio a contestar un teléfono y que justifica al 100% tener una contestadora o correo de voz:

MIGUELITO:
No es para mí y odio tomar recados.

Alguien, con mucha sabiduría y frustrado de a madres con tantas llamadas perdidas y tantos recados mal tomados, se le ocurrió inventar un dispositivo que pudiera guardar los mensajes de manera clara y fidedigna. Y es cuando aparecieron esos objetos que se conectaban al teléfono y que usaban un minimini cassette y que su objetivo era contestar el teléfono cuando alguien no estaba y así se evitaba perder una llamada. O en el mejor de los casos para muchos de nosotros, aseguraba que si no podíamos contestar el teléfono, aun estando en casa, el recado podía quedar intacto, sin errores, sin olvidos. Claro que pasó, mucho tiempo para que cada hogar o la mayoría de los hogares tuviera una en la mesita del teléfono.

Los tiempos cambian y ahora los teléfonos ya traen contestadoras integradas, se olvidaron de los cassettes y ahora todos los recados caben en un diminuto chip, y las compañías de telefonía, fija o celular, te incluyen en los planes un buzón de voz. Todo para que ninguna llamada se pierda y puedas tener tus recados con la confiabilidad que se necesita.

Pero, no importa esta tecnología, aún así, los recados siguen perdiéndose en la red telefónica. ¿Por qué?. Simplemento porque, por alguna extraña razón que no comprendo, a la gente le sigue dando miedo hablar con una contestadora.

Entiendo que en los 80’s cuando empezaron a funcionar estos aparatejos, todo mundo se quedara en silencio, ya sea presa del pánico o de la confusión, esta última identicada cuando en el cassette sólo se oía... bueno, bueno... este...mmm. como si esperara que alguien fuera a contestar. Yo también colgué algunas veces como no sabiendo que hacer.

Pero, hey, estamos en 2009 y es increíble que todavía haya gente que se queda muda al oir una contestadora, que tiene su conversación con la contestadora creyendo que es la otra persona y quienes cuelgan al momento de detectar una de esas máquinas.

Lo peor es quienes se esperan a que el mensaje de bienvenida de la contestadora termine, a que suene el BEEP y entonces cuelgan. Cuando el dueño del teléfono llega a revisar su contestadora/buzón ve que tiene un mensaje que realmente sólo capta el momento en que la otra persona colgó.

¿Por qué? No lo sé. Tal vez para algunos la llamada no sea tan importante como para dejar el recado. Para otros, tal vez, es sólo un miedo a monologar con una máquina. El chiste es que los recados se pierden, pero ahora más por culpa del que llama y no del que recibe, como sucedía anteriormente.

And that is how I know,
when I try to get through
On the telephone to you,
there'll be nobody home
nobody home
pink floyd

Con el objeto de hacer a la máquina más amigable y menos atemorizante, se han creado mensajes de bienvenido más “creativos”, para ver si así el que habla deja su recado. Recuerdo alguna vez haber grabado en la contestadora de mi casa:

CONTESTADORA 1:
Hola estás hablando a la baticueva
Robin se fue por las chelas y
Batman está con Batichica.
Deja tu batirecado después de la batiseñal.

Un amigo, algún día grabó este mensaje:

CONTESTADORA 2:
Hola, estás hablando con el tostador
de la casa de fulanito
por el momento la contestadora está descompuesta
pero yo puedo tomar recados.

Me contaron que alguien, para hacerlo más amigable, grabó este mensaje:

CONTESTADORA 3:
(con la tonada de la 5a. de Beethonven)
no hay nadie aquíiiiiii.
no hay nadie hoooooooooy
no hay nadie aquí, no hay nadie aquí
no hay nadie hoooooooy.
no hay nadie aquí, no hay nadie aquí
no hay nadie hooooooy.
no hay nadie aquí
no hay nadie hoy.
no hay nadie aquí
no hay nadie hoy.
deja tu recado

Y una muy buena amiga, incluso atacaba el miedo de la gente en su mensaje de bienvenida:

CONTESTADORA 4:
Hola, estás hablando al xxxxxxxxx
pero no cuelgues sé que es
horrible hablar con estás máquinas,
pero deja tu recado, ¿no?

Mensajes que invitan a la gente a dejar el recado, que le dicen a la gente si cuelgas no me voy a enterar de que hablaste. Es más, al dejar el recado le estás lanzando la bolita al otro y le dejas la responsabilidad de que él/ella sea quien llame ahora. Total, tú ya dejaste el recado.

Pero el miedo es tal que nos quedamos mudos. De la misma manera que mucha gente aun sigue teniendo miedo y quedándose paralizado ante un cajero automático (¿¿se acuerdan de las cajas automatizadas de Arbys??).

Lo peor del caso, es que la gente habla, oye el mensaje de bienvenida, cuelga sin dejar ningún tipo de mensaje y –horas, días o meses- después, estas personas te reclaman porque no te has comunicado con ellos después de ellos te han hablado.

PERSONA 1 (el que habló):
Te he estado hable y hable y nunca te encuentro

PERSONA 2 (el de la contestadora):
ah sí, ¿cuándo?

PERSONA 1:
pues la otra vez, te marqué varias veces y nada.
Y ni siquiera me llamaste.

PERSONA 2:
¿Y por qué no me dejaste recado en la contestadora?

PERSONA 1:
Ah no, pues no me gusta hablar con esas máquinas

PERSONA 2:
Entonces cómo voy a saber que me hablaste

PERSONA 1:
Ah pues no sé, pero yo no hablo con esas máquinas.


Imagínense el día que los robots existan y estén por todos lados, seguro a esta gente le va a dar miedo salir a la calle e interactuar.

De ahora en adelante, cada vez que suene el teléfono y entre la contestadora, dejen un mensaje y recuerden que si la gente no contesta el teléfono es porque no está, porque está ocupada (por ejemplo bañándose o manejando si es un celular), o simplemente porque no queremos contestar porque como dijo MIGUELITO: no es para nosotros y odiamos tomar recados.


so if I should come calling
best not pick up the phone
cause I'm no good for you
and you're no good for me
let me talk to the answering machine
the answering machine
marillion

July 29, 07:02 PM
julio 24, 2009
número 39

soon the chain reaction
started in the parking lot
waiting to bleed on the big streets
convenient parking
modest mouse

El 99.9% de la gente en este mundo hemos pasado por la "hermosa e inigualable" experiencia de tener que dejar nuestro auto estacionado en algún estacionamiento, de algún centro comercial y/o supermercado. Y es que tratar de estacionarse en la calle, para ahorrarse una lanita, resulta no sólo una tarea casi imposible por la dificultad de encontrar lugares vacíos, sino además resulta que no te ahorras nada porque en cuanto encuentras el lugar y empiezas a tratar de estacionarte, de la nada aparece un sujeto o sujeta con una franela en la mano, que te pide "p'al chesco" para que te estaciones ahí. Un día, una amiga de mi mamá nos contaba que uno de estos franeleros, también conocidos como "viene-viene", le dijo que se podía estacionar, donde ella quería estacionarse, mediante una módica cuota... y resulta que el lugar en cuestión era justo frente a la casa de la amiga de mi mamá.

Pero bueno, el asunto de franeleros y estacionarse en la calle merece otro post aparte (aunque tal vez con las mismas canciones de referencia) el cual seguramente haré un día de estos. Por lo pronto lo que nos compete es el fenómeno del estacionamiento de centro comercial y por ende, de todo lo que podemos aprender con esta práctica, que aunque no lo crean si deja muchos aprendizajes.

No confies en tu memoria
Todos hemos experimentado la falta de memoria, en especial con 2 aspectos. El primero se experimenta a la hora de la salida y justo al caminar a las casetas de pre-pago. Y es que no importa con cuanto esmero hayamos memorizado el lugar donde colocamos el boleto del estacionamiento, siempre... siempre se nos olvida donde está. Y tenemos que meter mano en todas las bolsas del pantalón, chamarra, camisas y las mujeres además buscar en cada compartimiento de su bolsa. En ocasiones hasta utilizamos la típica frase... "Te juro que si te lo di" y frases similares con tal de seguir ganando tiempo para encontrar el mentadito boleto, que por cierto aparece en el último momento y justo en el primer lugar que buscaste.

El segundo momento donde la memoria nos falla es justo después de pagar el estacionamiento y es a la hora de buscar el coche. Cuántos de nosotros no nos hemos llevado un susto al llegar a X pasillo y descubrir que nuestro coche no está donde lo dejamos. Minutos después nos damos cuenta que estamos en el pasillo equivocado. Hay quienes tienen que estar presione y presione los botoncitos de la alarma con tal de encontar su vehículo. Y cómo solución, en muchos estacionamientos, se han colocado números, letras y colores que ayudan a que recordemos donde nos quedamos estacionados pero que también sirven para confirmar que nuestra memoria es malísima porque por más números, letras y colores... nunca los recordamos. Pero bueno, ahí está la ayuda. Lo que nos lleva al siguiente aprendizaje.

Los números, letras y colores son relativos
Como comenté anteriormente, en muchos estacionamientos se colocaron en columnas y postes ya sea letras, números, colores o la mezcla de los 3, con el fin de que todos recordemos en donde dejamos el coche. Y después de sufrir del primer aprendizaje, el de la memoria, pasamos al punto que una vez que recordamos la ubicación y al llegar ahí vemos que no concuerda nada con lo que recordamos. Y es que en esto de las letras, colores y números todo es relativo, ahí veremos que el número ya no concuerda con la letra y mucho menos con los colores. Es como si entraramos a un universo paralelo, donde todo ha sido modificado y el N-27 VERDE, no existe más... puede que el nivel N sí, pero el espacio 27 no está y resulta que no hay color verde. Todo esto, se resuelve después de unos minutos cuando el universo "vuelve a la normalidad" y las ubicaciones vuelven a tomar sentido.

En un estacionamiento, la tecnología puede perjudicarte
En el mundo ideal la tecnología se hizo para ayudarnos. Pero hey, estamos hablando del mundo de los estacionamientos donde se reemplazaron muchas casetas, plumas y sobre todo gente, para poner despachadores de boletos automatizados y cajas de auto-pago. Esto en teoría es para facilitarnos las cosas y agilizar tanto el pago como la salida de los autos. Sin duda, funciona en la teoría porque en la práctica es cuando la tecnología se pone caprichosa y un buen día, la banda magnética del boleto en cuestión deja de servir. Ya sea porque doblaste de más el boleto, porque se arrugó o porque pusiste el boleto cerca del celular, pero el chiste es que al meter tu boletito en la maquinita, ya sea para pagar o para salir, pero el boletito resulta ilegible. Y entonces es cuando la tecnología se vuelve contra nosotros para hacernos más lenta la salida y como ahora el 99% de los estacionamientos depende de las máquinas y ya no hay cajeros en las salidas pues podemos tardarnos de más a la hora de la salida. Y hablando de tecnología, pasemos a otra nueva lección.

Si la tecnología funciona, el humano es quien te perjudica.
Supongamos que la tecnología decide que no va a fallar y se pone de nuestro lado. Ya nada puede retrasar nuestra salida y estamos a un coche de salir del estacionamiento, cuando nos damos cuenta, que aun cuando la tecnología funcionó, el elemento humano es quien ahora decide jugarnos una mala pasada. Y es que resulta que al conductor de adelante... se le olvidó pagar el estacionamiento en los cajeros afuera del centro comercial. Y es que, sólo que sea alguien que por primera vez va a un centro comercial o alguien que no sabe leer, no me explico porque a alguien se le olvida pagar el boleto del estacionamiento. El 99% de los centros comerciales ya cuentan con cajeros de autopago y hay letreros por todas las salidas de que NO HAY CAJEROS EN LA SALIDA... PAGUE EN LOS CAJEROS. Ah, pero no... todavía hay gente que no paga antes y por ende detiene la salida de todos los demás coches. Si la tecnología ayuda, el factor humano no.


Los "viene-viene" tienen el don de la teletransportación
Creánlo o no, las personas que amablemente ayudan "echándote aguas" son gente de otro mundo, lo que prueba la existencia de la vida en otros planetas. Son gente capaz de teletransportarse sin mayor dificultad. Y es que sólo así, nos podemos explicar que cuando estás buscando un lugar, esté una persona indicándote donde hay uno y después al bajar de tu auto no hay nadie. Y también la teoría de la teletransportación ayuda a explicar porque cuando estás subiendo las cosas al coche y saliendo del cajón en el que te estacionaste no hay nadie, y justo cuando ya terminaste tus movimientos, de la nada aparece alguien como si hubiera estado ahí cuidando tu coche y ayudándote a salir. No los ves por ningún lado y de repente, ¡PAM! aparecen. El asunto de la ayuda a la hora de salir del cajón trae como consecuencia el siguiente aprendizaje.

La Diagonal es la dirección más efectiva
Muchos estacionamientos cumplen con tener sus cajones de manera diagonal y bien señalizados con flechas para respetar el sentido y poder así estacionarse con facilidad. Pero, hay otros tantos que creen que poner los cajones rectos, es mejor. Pues no, no sólo se ve mucho más atestado todo, sino que además complicas que la gente se estacione, en especial las camionetas. Lo que nos lleva al siguiente punto.

Los autos deben de ir ENTRE las líneas y no sobre ELLAS.
No es desesperante como hay gente que no puede estacionarse en un sólo cajón y tienen que ocupar dos (y a veces hasta tres). En ocasiones este "descuido" puede deberse al punto anterior, en el cual el estacionamiento está mal trazado. Pero en el 90% de los casos es simplemente por dos causas, la primera es para que el coche de a lado no raye el auto. La segunda, la más común, por una sencilla disfunción neuronal.

Un espacio entre dos coches puede ser un espejismo
Más que un espejismo es una sencilla ilusión óptica que lo que ocasiona es 1. que te metas en un pasillo donde no hay lugar, 2. un maldito coraje. ¿Cuál es esta ilusión óptica de la que hablo? Cuando vas circulando por el pasillo principal o justo entrando al pasillo de cajones, resulta que ves muchos autos estacionados y de repente ahí, entre dos coches (generalmente camionetas) ves un espacio en blanco, el paraiso para un auto. Y justo cuando llegas al lugar prometido, descubres que hay un auto (por lo general un vocho, un chevy o un tsuru) bien escondido entre los otros dos. Y pasemos a la última lección de estacionamientos.

México es el país con más discapacitados del mundo
Esto no lo dice el INEGI, ni alguna otra institución oficial. Lo dicen los estacionamientos cada fin de semana. O cómo explican entonces que todos, todos, todos, los lugares para discapacitados siempre están ocupados en cualquier estacionamiento de supermercado o centro comercial. Y es una verguenza que para que la gente no se estacione se tienen que poner barreras o cadenas para evitar que algun vivales haga de las suyas. O sómos el país con más discapacitados o somos el país con más cínicos huevones.

En fin, éstas son sólo algunas cuantas lecciones que se aprenden al dejar estacionado tu auto en un solitario cajón. Seguramente los que amablemente leen este blog tendrán más lecciones de vida cortesía de un estacionamiento... (y que conste que no hablé de las lecciones de los valet parkings... esa la dejo para después).

y desde esta curva
donde estoy parado
me he sorprendido
mirando a tu barrio
cadillac solitario
loquillo y los trogloditas

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