débora avadore
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oi, meu nome é débora e é isso o que eu faço:
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- May 07, 11
Tá sem ter o que fazer? Tá precisando de 465467%@24 horas complementares? Deixe o bubbleshooter de lado e esqueça aquela palestra soninho.
Do dia 19 ao dia 21 acontece, em Curitiba, o 2º Encontro CultCom promovido pelo Instituto Federal do Paraná – IFPR.
Dá para participar de oficinas e palestras sobre produção musical contemporânea; improvisação em cena teatral; fotografia básica; sound design; produção atual de quadrinhos nacionais (ministrado pelo Líber Paz, um dos responsáveis por essa entrevista fera com Lourenço Mutarelli no Anticast); fotografia para cinema e, ufa!, cultura da convergência!
O custo do investimento é doar um livro de literatura, que a organização repassará para instituições de caridade.
Para conferir a programação completa vá até http://encontrocultcom.blogspot.com/
As inscrições para participar do evento vão até dia 12/05 e são feitas em http://encontrocultcom.blogspot.com/p/inscricoes.html
Mais informações, siga @IIcultcomifpr.
Tags: cultcom, cultura da convergência, curitiba, curso, encontro cultcom, fotografia, grátis, gratuito, ifpr, oficina, palestra, palestras, produção artística, quadrinhos, quadrinhos nacionais, sound design, workshop - Mar 07, 11
Imagine que lá em Londres um cara conseguiu O TRABALHO DA VIDA DELE:
Fazer o logotipo das Olimpíadas de Londres do ano que vem. YES!
Pela quantia de cerca de 1 milhão de reais.
YESSSSSSSSSSS!!!!!!!!
O que ele fez? Bem, eu imagino que antes mesmo de entregar o trabalho, ele fez aquela festança de esquecer o nome da mãe. Sete dias de esbórnia depois, o resultado: acabou passando a noite de domingo debruçado sobre a mesa, suando frio, aos prantos, pedindo pela mãe e tentando terminar o desenho a tempo de entregá-lo na manhã seguinte para o COI.
Saiu isso:
Fotoroubêixan: Flickr do Simon WakemanNosso herói, claro, teve que arranjar uma justificativa para aquilo: “Nosso emblema é simples e cheio de energia. Sua forma tem uma incrível flexibilidade e cativa acesso e participação. É um desenho que combina a força dos anéis olímpicos com a cidade de Londres. O número 2012 é o nosso logo, porque é compreendido universalmente por todo mundo”.
Então é nessa hora que o Irã se levanta e diz:
- AMIGO, VOCÊ ESTÁ ERRADO. EU NÃO ENTENDI. Eu não estou vendo o número 2012, eu estou vendo a palavra “Zion”, que remete à história do Judaísmo e, portanto, é um símbolo racista que ofende o povo islâmico iraniano. Melhor você arrumar isso daí, senão a gente vai boicotar essa bodega.
Agora aqui termina a estorinha e começa uma conversa séria.
O Comitê Olímpico Internacional está passando de fato por esse problema. “Se o COI não tomar medidas para resolver esta questão, isto poderá afetar a participação de vários países, entre eles o Irã, que insiste em certos princípios e valores”, declarou Mohammad Aliabadi, presidente do Comitê Olímpico Iraniano (saiba mais clicando aqui).
Além disso a galera também andou vendo suástica, ato sexual e um superfaturamente de 1 milhão por um desenho tão mixuruca. Mas a universalidade de 2012 combinando Londres com os anéis olímpicos, isso ninguém tá vendo.
Não sabemos exatamente qual a situação e que fim levará o designer protagonista da minha estorinha. Os responsáveis pelo desenho são o pessoal da Universal Everything e Wolf Ollins e não achei nenhuma manifestação das empresas sobre o caso.
Fica a exemplar lição do quanto é duro transmitir uma ideia universalmente, que dialogue com as mais diversas culturas por um único símbolo. As aulas de Semiótica e Antropologia não estão na tua grade curricular para você dar um cochilinho. A imagem é uma força devastadora, que pode cativar e unir a todos ou causar uma grande controvérsia.
Veja o Case Study completo do logotipo no site do Wolf Ollins: http://www.wolffolins.com/pdf/2012_case_study.pdf
Tags: 2012, antropologia, branding, crítica, cultura, design, internacional, ironia, logotipo, london, Londres, marca, olimpíadas, referência, semiotics - Feb 07, 11
Bem amigos e amigas da IdeaFixa, estamos aparecendo aqui no conforto da sua casa pedindo encarecidamente uma ajudinha!
Temos um amigo chamado Adam Wilkinson que trabalha num estúdio de design em Londres. A partir desta semana ele está num projeto que criando um novo modelo de forno microondas para a marca LG, que será vendido em diversos países, inclusive no nosso querido Brasil Varonil.
Então ele está pedindo a valiosa ajuda de todos vocês ao responder às poucas perguntas abaixo. Para quem quiser e puder contribuir, o prazo ideal é até QUARTA-FEIRA dia 9/2. As perguntas podem ser respondidas em português ou diretamente em inglês para aqueles que assim preferirem. Não é rifa, não é fria, não é promoção, é só responder essas perguntinhas do fundo do coração.
Esta é a oportunidade de pensar num futuro melhor onde esquentar seu jantarzinho no fim do dia não incluirá um forno encardido e ensebado, com puxadores estúpidos, ou seja, praticamente uma contribuição para a paz do nosso mundo!
Desde já, muito obrigado!
Formulário: https://spreadsheets.google.com/viewform?formkey=dEJsYjJGY0swUEw0MFN1Yk9aNng4ZUE6MQ
ATUALIZÊIXAN
Agradeço a todos que colaboraram respondendo às perguntas do questionário. Obrigada mesmo! Esperamos que no kit do “um mundo melhor” não tenha nenhum rock in rio com a ivete sangalo, mas tenha um microondas delícia deixando seu lanche quentinho! :)
Tags: ajuda, colaboração, design, design de produto, inspiração, microondas, pesquisa - Oct 29, 10
Fotoroubêixan: http://new.myfonts.com/
Todo mundo já passou por isso. Até eu, que não sou nem o dedão do pé de um designer.
Foi precisamente, quando inventei de fazer capinhas para a minha discografia ããã… não muito oficial do Smashing Pumpkins… E eu queria porque queria fazer um dvd com os clips da banda e etc, etc, etc, acho que vocês já entenderam. E como saber que fontes são aquelas usadas nos discos da banda?
Bem, eu, como já suei para achar essas fontes, dou a dica para vocês. Nesses dois sites
vocês encontram as fontes usadas na arte de todos os álbuns da saudosa banda de Chicago.
Mas, e quando você encontra uma fonte aleatória num site, anúncio ou o que for; como identificar tal fonte? Já imagine aquela situação que você precisa replicar algum trabalho, mas não tem a mínima noção de qual fonte foi usada previamente.
O site MyFonts com o serviço What the font? está aí para tentar te ajudar. Funciona mais ou menos assim: você upa uma imagem da fonte; o site faz uma comparação com as imagens de fontes que eles possuem em sua base de dados; o site te responde com fontes possíveis e, caso não identifique a fonte, você ainda tem a opção de bater um papo com os aficcionados por tipografia no fórum do site.
Outros fóruns interessantes para discutir as serifas da vida são o Typophile e o grupo do Flickr Typeface Identification.
Se alguém souber de outras ferramentas eficazes para identificação de fontes, por favor, comente e contribua!
Tags: design, Fontes, identidade, identidade visual, logotipo, site, tipografia, util, utilidade - Oct 21, 10
Numa iniciativa curiosa e bacana, a Prefeitura de Curitiba chamou 20 artistas para pintar 20 faixas de pedestres. O objetivo: chamar a atenção para o uso das faixas através da curiosidade que a street art sempre acaba causando.
Funcionou para quem foi até a esquina ver os desenhos, o que, automaticamente, obrigou as pessoas a atravessar a rua adequadamente.
Fotoroubêixan: Divulgação (www.artenafaixa.com.br)
A ação chama a atenção por deslocar do lugar comum dois objetos que passam despercebidos da grande massa: a faixa de pedestres branca, cinza, perdida no emaranhado de formas do centro urbano; e a obra de arte, escondida nos museus e galerias, onde só alguns visitam em esporádicos fins-de-semana.
Se você estiver em Curitiba batendo perna, pode conferir cada trabalho in loco nas esquinas mais movimentadas da capital paranaense. Os endereços, bem como o nome dos artistas e uma fotozinha do trabalho que fizeram, estão disponíveis em www.artenafaixa.com.br.
Tags: cultura, curitiba, exposição, graffiti, ideias, ilustração, inspiração, Street Art, urbanismoFotoroubêixan: Raphael Teles (http://garrincha7.blogspot.com/)
- Oct 19, 10
Sinceramente não sei há quanto tempo sou apaixonada por esse cara chamado Andre Jordan. A história dele é singela e você poderá lê-la no seu site. A biografia deste rapaz, você podia não saber, mas alguns dos seus desenhos, certamente você já viu:
Resumidamente, ele andava um tanto mal e começou a escrever num blog, fazendo alguns desenhos, os doodles, como ele se refere. Porque de fato são rabiscos, mais nada.
Mais nada VÍRGULA. Os rabiscos, meras frases, ou acompanhados de alguma figura simples e icônica, te estapeiam violentamente, mas batem com uma flor, fazendo coceguinhas no fim. Discorrem sobre a angústia de viver solitariamente; aquela tristeza que todo mundo já conheceu: A QUE NÃO PASSA; a rejeição sob todas as formas, inclusive aquela mais cruel: as meninas que não te dão bola. Sempre com aquela auto-depreciação humorada, que faz o Woody Allen dizer: dez, nota DEZ!
Como ele próprio diz, a inspiração vem dos momentos trágicos do seu passado. E o que passou passou, não volta mais. Andre Jordan hoje está melhorzinho, namorandinho e já publicou 2 livros: Heaven Knows I’m Miserable Now e If You’re Happy And You Know It; atualmente escreve sua terceira publicação: The Girl I Love With All My Heart.
Mais do seu trabalho você poderá conferir nos links adiante:
Site: http://www.abeautifulrevolution.com/
BBC Ouch!: http://www.bbc.co.uk/ouch/play/
A Way to Garden: http://awaytogarden.com/category/doodles-by-andre-jordan
Lojinha: http://www.abeautifulrevolution.com/blog/shop.htmlFotoroubêixans: Todas as imagens usadas nesse post são de autoria de Andre Jordan (www.abeautifulrevolution.com)Tags: andre jordan, arte, artista, Blog, Comics, doodles, inspiração, internacional, ironia, trabalho
- Jul 13, 10
Não tem quem diga que quem fez essa belezoca foi o Ron Wood dos Rolling Stones.
Hoje no dia do rrrock, selecionei algumas imagens supimpas de artistas que não tem quem jure, lá no blog da IdeaFixa na MTV. Tem de um tudo, de Kurt Cobain, passando por Kim Gordon do Sonic Youth até Conrad Keely do …And You Will Know Us by the Trail of Dead!
A! E eu precisei postar essa imagem, porque ela é MEANINGFUL.
Fotoroubêixan: http://twitter.com/coimbraricardo
Muito mais do cara aqui: http://vidaeobrademimmesmo.blogspot.com
Tags: dia do rock, IdeaFixa na MTV, MTV, Rock - Jul 08, 10
Então que o blog da IdeaFixa na MTV agitou a água parada e pôs um resumão lindo de todos os posts relacionados à música que saíram por aqui. Relembrar é viver, tetéia! Cola lá!
Tags: IdeaFixa, IdeaFixa na MTV, MTV
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- ONDE ESTÁ SEU STEVE JOBS AGORA?Oct 05, 11 from web Reply, Retweet, Favorite
- twitter e eu: nem tchunsSep 18, 11 from web Reply, Retweet, Favorite
- A história da arte (pirata) http://t.co/Kg6yDsZ
- "perfis de twitter da depressão" da depressão: escreve uma frase positiva. contrapõe com uma negativa. NÃO FICOU ENGRAÇADO.Jul 03, 11 from web Reply, Retweet, Favorite
- Jul 01, 11 from web Reply, Retweet, Favorite
- apenas para registro que bati +1000 plays de Nirvana no fim de semana de aniversário de 20 anos da 1ª apresentação ao vivo de smells like =~Apr 20, 11 from web Reply, Retweet, Favorite
- enquanto o negão cheio de paixão vem catar vocês no carnaval, eu bato 700 plays de queens of the stone age YESSSMar 06, 11 from web Reply, Retweet, Favorite
- mariah carrey, mas se chamar de ARMA DE DESTRUIÇÃO EM MASSA ela também atende http://t.co/WlFk2zT via @estadao
- "namorando. porque até os cães merecem o céu". bonito discurso de @brunoraphaelMar 05, 11 from web Reply, Retweet, Favorite
- no dia 3 de outubro de 2004 ouvi queens of the stone age pela primeira vez e na agenda do são josé fiz a seguinte observação: nossa que fodaMar 05, 11 from web Reply, Retweet, Favorite
- CEUC, VOCÊ NÃO TEM ÁGUA NESSA BOSTA DE CASA HÁ MAIS DE 3 DIAS, MAS TEM INTERNET 100 MEGA. EU NÃO TOMO BANHO COM INTERNET 100 MEGA.Mar 03, 11 from web Reply, Retweet, Favorite
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- Dec 18, 11
Apenas gostaria de registrar aqui que, na Conferência Municipal de Cultura, não apoiei e nunca apoiarei nenhum edital ou lei de incentivo para o Cinema.
Se essas leis incentivam alguma coisa, elas apenas incentivam a dependência dos realizadores paranaenses em mamar nas tetas do estado, usando dinheiro público para fazer filmes que serão aproveitados apenas para interesses particulares.
Infelizmente, a maioria dos realizadores não conseguem ver outros meios para o financiamento do seu produto que não seja pelo intermédio do dinheiro público. Este formato não está viabilizando uma solução para o principal problema dentro das produções que são a eficácia plena de estratégias de divulgação, distribuição e exibição ao público, o que, consequentemente não dá retorno necessário para o realizador financiar suas próximas produções sem o apoio do dinheiro do povo. E nada mais imbecil do que fazer filme com dinheiro público que não é direcionado ao público.
Sei que houve esforços nessa direção, como o pedido de ampliação do parque exibidor local, editais para distribuição de filmes e da adoção de lei que obriga as escolas a passar filmes paranaenses para os alunos. Mas seriam estas as medidas ideais?
Minha única proposta foi a criação de uma Incubadora Pública de Economia Criativa numa estrutura de Coworking, que poderá contemplar não só as atividades relacionadas ao Audiovisual, mas todos os eixos temáticos envolvidos na Conferência, como design, dança, artesanato, teatro, publicações, artes visuais e eventos.
A Incubadora serve para abrigar potenciais negócios criativos, dando-lhes todo o suporte numa política de formação empreendedora visando diminuir o assistencialismo governamental. A Incubadora ainda poderá trabalhar em parceria com as escolas, universidades e os IFs, com estratégias de formação profissional e apoiando empresas juniores.
É isso, a proposta foi dada. Apenas espero que a Fundação Cultural de Curitiba também ache uma boa ideia. Se alguém gostar da proposta, a divulgue e cobre do poder público - Jul 05, 11Eu quero casar com você. Casa comigo? Eu não sou rico, mas eu sou francês, vou te levar pra Paris. Você vai poder se gabar pras tuas amigas. Você vai comer estrogonofe todo dia. Casa comigo, vou te tratar que nem rainha, vou beijar teu pé, vou te fazer cosquinha, você pode me comer por cima, você pode me comer agora (se quiser) (eu quero), daí você pode me ligar no dia seguinte. E a cobrar.Eu quero casar com você. Casa comigo? Vou tirar foto tua lá na Torre Eiffel, vou te levar passear, vou comprar creme caro pra você. Eu tenho plano de saúde, mas não cobre cirurgia plástica, porque você nunca vai precisar. Eu acho teu dente torto lindo, eu acho teu cabelo torto lindo, eu acho teu dedão do pé torto lindo, você podia ser toda torta e eu ainda ia te achar linda, você podia ser um quadro do Picasso e sabe quanto tão pagando por um quadro do Picasso?Eu quero casar com você. Casa comigo? Se você for travesti eu viro veado, se você for assombração, eu me mato, se for fruto da minha imaginação, eu sabia que essa esquizofrenia tinha algum lado positivo e se você for mulher, e de verdade, nossa senhora ave maria.Eu quero casar com você. Casa comigo? Aproveita que eu tô assim, desse jeito tongo. Daqui uns dois anos, vai tá tudo chato, eu vou te chifrar, você vai me chifrar, eu vou brochar, você vai me chamar de incompetente, minha mãe vai intervir, vai ser só filhadaputagem.Casa comigo rapidinho, gruda ne mim, me dá um apelido ridículo. Vamos tatuar nossos nomes. Num coração. Roxo. Eu sou seu rocknrollo, seu cherry colo. Sou o chapeiro da cantina, que faz teu bauru; e que capricha. Eu sou todo teu, você vai ser toda minha, nem que dure só uma vida, nem que dure só um dia. E eu sei que essa última frase foi meio baixo nível, chegando no renato russo, mas é o que eu tô sentindo, veio do fundo escondido do meu coração, tô nem ae.
- Apr 15, 11Fotoroubêixan: ink incomplete
Então um belo dia eu resolvo contemplar minha vasta biblioteca no last.fm orgulhosa do repertório que acumulo desde Outubro de 2006.Não sei como eu pude não ter percebido por tanto tempo: várias execuções do álbum NeRvermind do Nirvana. Era a coisa mais estúpida que tinha feito até resolver apagar o álbum NeRvermind, e, por conseqüencia, apagar 227 plays dessa banda que formou meu caráter.Nirvana formou meu caráter.Minha vó mandava eu lavar a louça e eu respondia "E o Nirvana mandou?".Nirvana absolutamente formou meu caráter.E agora vejo o Nirvana atrás de Radiohead, Sonic Youth, Smashing Pumpkins e Queens of the Stone Age. Bandas que eu só conheci por causa do Nirvana. É a coisa mais triste.Eu sei que eu deveria pouco me foder, porque tanto faz nervermind... nirvarna... vamos todos morrer mesmo.Mas fato é que resolvi ouvir Nevermind até bater 1171 plays neste fim de semana. Ponderei:Eu gosto de Nirvana, eles formaram meu caráter, eles sempre estiveram lá comigo, inclusive naquele agosto de 2002, quando passei uma noite em claro, chorando e com medo do monstro que eu poderia ser no futuro, mas eu ouço as músicas deles desde 2001!Ouvir um único álbum mais de 50 vezes não poderia ser um saco?Não. Aliás, faz tanto tempo que eu não ouvia, que está sendo a coisa mais pertinente que fiz em termos musicais desde o dia 1º deste ano.Top 5 coisas pertinentes que fiz em termos musicais desde o dia 1º deste ano: 5. Não ter torcido o nariz para o filme das Runaways, só porque é com as cabritinhas do Crepúsculo; 4. Defender Foo Fighters até as últimas White Limos, mesmo num ambiente hostil a eles e a mim; 3. Ter esperado ansiosamente pelo novo da PJ Harvey; 2. Não dar bola para o último do Radiohead; 1. Ouvir as músicas do Nevermind umas 350 vezes.Não consigo me cansar.Eu posso ouvir que I'm so happy cause today I've found my friends they're in my head para sempre.Já que eu não posso mais viver isso. I'd like to, but It could'nt work, trading off and taking turns. I regret everything. And I had these friends, you see, who made me felt and I wanted more than I could steal so I've arrested myself, I've worn a shield, I'm going out of my way, but I can prove I still smell that girl who is still myself. - Apr 15, 11Fotoroubêixan: l. e. t.débora joined Facebook.
débora and Thigu are now friends.
19 November 2007 at 16:25.
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Comment: E eu que jurava que nós éramos friends desde, sei lá, 2003.
D: não me diga que é você na foto! você tem rosto, é bonita, é femininaaaaaaaaaaaaa
16 July 2010 at 13:58.
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Comment: Você achava que eu era o quê? O ZÉZÃO DO CAMINHÃO???
débora is now using Facebook in English (Pirate).
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Adiciono!
débora 'n that girl now be mateys.
Arr!
Weigh in.
Yar scurvey self be aprreciat'in this.
Bottle o' messages.
Regaarrding: dead men tell no tales.
Cap'n Mmm: Então vocês voltaram a se falar???
Cap'n débora: Queria ver se a coisa andava. Andou merda nenhuma. Friendship só para rechear o poker face.
15 discos. My life according to Deftones. Thar scurvy dog respondeu uma pergunta sobre você. 15 filmes. Minha vida de acordo com o Pink Floyd. How sexy is my name? Faça sua capa de CD. That anothaarr scurvy dog would like to be your neighbor on Farmville. Hey Débora, your friends are playing Farmville and thinks you would like it too.
Cap'n Tchuns: débora te deu uns pega na high school?
Ver resposta de Tchuns.
Você tem 0 moedinhas mundo feliz.
Você precisa de 10 moedinhas mundo feliz para desbloquear sua resposta.
Ganhe moedinhas mundo feliz respondendo esta pergunta: Como é a asa do nariz de Adriele?
Marrrch 4 roundabouts 6:42 in the mornin' thru the good ship "Perguntas cretinas sobre seus amigos"
Arr!
Weigh in.
Weigh in: pois você pode me responder essa parada AGORA, que eu estou aqui PERERECANDO de curiosidade e não vou ficar lá respondendo como é a asa do nariz da Adriele se eu não vejo ela... há... mais de 5 anos =~ ME ABRAÇA.
Cap'n Tchuns: Não dá =~
Cap'n débora: por quêêêêêêêêê
Cap'n Tchuns: Eu estou há 628 km dos seus bracinhos.
Cap'n débora: A sim, claro.Bottle o' messages.
Regaarrding: dead men tell no tales.
Cap'n Olgaaa!: e essa galera linkando buzz com twitter com facebook com a puta que pariu. nada mais interessante que saber por 5 meios diferentes que a pessoa "partiu #academia altos supino huahuahauhaua".Cap'n débora: Tem coisa mais triste que descobrir que muitas pessoas que você conhece são uns idiotas no poker face orkut ouro?Cap'n Olgaaa!: Sim. Descobrir que todas as pessoas legais que você segue no twitter e no orkut ouro são uns idiotas na verdade. Mas não me interesso em conhecê-los de verdade, basta que me entretenham nas minhas 8 horas diárias de senzala. Ponto pra Internet.Cap'n débora: enqüanto isso no orkut ouro:Cap'n Olga: "nossa, delícia de fim de semana, beijo pra você". e eu: =/ "por que eu conheço essas pessoas?".Cap'n débora: Então você lê uma enxurrada de hashtags, gente que usa e-mail do hotmail e te manda convite para o Farmville. E eu penso como esse vício sacrificou ao menos 3 horas e meia das minhas férias de verão de 2009. "FarmVille é a puta que me pariu".Cap'n Olga: Me corta o coração ver isso. Nessas horas eu aperto o X lá em cima e fica tudo bem.
Cap'n débora: Apenas gostaria de registrar esse status do gtalk para a posteridade: "daniel - no facebook todo mundo é feliz, no twitter todo mundo é engraçado, na declaração do IR todo mundo é pobre - diz:"
Tharrrsdy roundabouts 3:59 in the evenin'.Arieni an Jim find this pleasin' to the eye.
Cap'n débora:
Que tipo de desgosto você causa pra sua família? My Result: Fracasso total e absoluto.
Você é feio, encalhado e/ou desempregado. Não tem fama, mulher e nem dinheiro. A sua vida se resume a entrar no facebook e fazer testes idiotas. Seus pais sentem tanta vergonha de você que preferem que você fique trancado no quarto mesmo.
Decembarrrr 6, 2010 roundabouts 7:59 in the evenin' thru the good ship. Quiz Monster.
Arr!
Weigh in.
Ye an' thar scurvy dog SUA MÃE be enjoyin' this.
débora be admirin' What the fuck should I do with my life? - Mar 31, 11Existem muitas maneiras de se divertir quando tudo fica chato e sem graça. E você nem precisa ir muito longe. Uma delas é cutucar nossas espinhas das costas. Melhor que isso, só cutucar casquinha de ferida.Mas, ao contrário das espinhas, as feridas não surgem do nada. Você precisa necessariamente passar algum tipo de dor para obter feridas.É então que eu me machuco e vai fazendo a casquinha no joelho.Eu até tiro umas casquinhas quando elas estão na fase que a gente as tira e sai um sanguinho, arde um pouquinho, mas forma novas casquinhas, que serão novamente retiradas para prolongar ao máximo essa distração.O foda é que a casquinha mais gostosa de tirar é justamente aquela que quando você a tira não sai sangue e, portanto, não dá chance de ter outras casquinhas de joelho para prolongar seu prazer num looping infinito.A casquinha mais delícia de todas as casquinhas é justamente aquela que sai inteirinha e por baixo dela está a pele nova, rosada e fininha.E se eu quiser mais, vou ter que me machucar de novo.E é por isso que a vida é um BDSM que você não sabe a safeword.
- Apr 10, 11Fotoroubêixan: en.elle
Meu blog não está desativado. Só está desatualizado. E eu acho isso tão triste!Nos últimos tempos, eu me fodi em várias coisas, gastei todo o dinheiro que tinha e muito mais do que não tinha, me atrasei em coisas importantes, não passei no vestibular por pura falta de vergonha na cara e tive um monte de dedos apontando pra mim reafirmando que a minha vocação mesmo era fazer merda e não comunicação social.Mas também aconteceram várias coisas boas, que jamais vão se repetir na minha vida. (Um judeu inglês daqueles beeeem judeus, com pega rapaz e tudo, não sairá correndo atrás de você pelo aeroporto, gritando seu nome em hebraico, com sua agenda de gatinho 2 vezes na mesma existência).No fim das contas entrei num curso de audiovisual, que me renovou o ânimo. Às vezes eu me sinto meio sozinha na sala, que se divide entre os babacas que "aaahhh o Truffaut, eu daria meu cu para o Truffaut" e os babacas que perguntam porque existe um diretor de fotografia, se o filme é filmado. Mas apesar de tudo isso, acho que no final as coisas vão dar certo.
Eu sempre disse que se eu não fosse videomaker, eu seria infeliz; e fui sendo infeliz.
Vamos mudar essa estatística.
Este ano, se tudo der 30% certo, vai sair um longa, que não é meu, não escrevi nem um pingo no i, mas eu quero muito que ele saia e vou me empenhar um monte nisso. Se der 60% certo, ele vai ficar bem feito. Se der 90% certo, ele poderá até ser visto por um público que vá além de nossas tias, mães e professoras. E se ele der 100% certo, Hollywood, serei sua star!
Então, por causa de tudo isso, eu fui deixando o blog meio para trás. E - PUTA QUE PARIU! - fiquei muito feliz com todas as mensagens que recebi de pessoas do Rio, Pernambuco, Santa Catarina, Rio Grande do Sul, São Paulo e dentro do Paraná, dizendo que liam meu blog, gostavam, se identificavam, tinham saudades, achavam engraçado, achavam triste, achavam merda nenhuma, mas liam do mesmo jeito e toda sorte de sentimentos esquisitos.
Esse blog não é aqueles pops, com 8349djis%ii milhões de visitantes e comentários. Então quando aparecem essas pessoas de paraquedas aqui e gostam e criam esse vínculo... ba! Acho uma coisa entre o legal e o absurdo (por favor, encarem isso positivamente).
Tô pensando em deixar ele mais bonito, em mocar ele dos textos antigos, de pôr uns desenhos, uns cacarecos e umas tranqueirinhas. Também tem textos meus em outros sites, acho que vou jogar tudo aqui também. Eu também cozinho, lavo, passo, tô pensando em pôr isso aí também. Não acho que ele vai ficar mais legal e terá 8349djis%ii milhões de visitantes e comentários, mas ele vai ficar tão foda e lindo pra mim, que eu vou querer foder com ele.
Pelo poder do teclado qwerty, EU TENHO A FORÇA! - Dec 03, 10Oi Débora,Em primeiro lugar, parabéns pelo desenho. Você tem algo pronto em você, com um senso apurado sobre o que é legal, interessante, bacana ou não.Desenvolva e se apegue a esta característica pois acho que você pode ganhar a vida fazendo isso, o que vai te poupar de trabalhar num escritório, fábrica, loja ou qualquer coisa em que as suas relações pessoais serão apenas discutir sobre futebol e novela. E sua capacidade de tolerância será diariamente colocada à prova.
Ao longo de toda a minha vida, as coisas que eu fiz, escrevi, cantei, desenhei ou de alguma forma foram expressadas sempre foram bem recebidas pelas pessoas, mas infelizmente não canalizei isso da forma correta e, mais infelizmente ainda, não ganho dinheiro pra fazer nada disso.Você falou que no final vamos todos morrer "ontem foi estranho, este é um e-mail estranho, eu sou uma pessoa estranha. Estranhos ou não, enfim, foda-se, vamos todos morrer mesmo"; sim, vamos. Mas antes disso, posso te adiantar que nos transformamos em seres egoístas, gananciosos, arrogantes e focados em dinheiro. Por isso você deve e pode se antecipar... Seja se tornando diretora de cinema, cantora de banda punk vendida, blogueira profissa-jabazeira, pintora, escritora, curadora de galeria ou qualquer coisa em que o seu senso do que é legal, ou não, se torne o seu ganha pão.
Em relação ao filme... Bom, não posso e nem quero ter grandes opiniões sobre cinema como eu tenho para música. Não tenho essa segurança. Cinema é mais complexo. Bem mais complexo, eu acho até. Só posso te falar que Little Children é um dos melhores filmes que eu já assisti, mas não consigo, por exemplo, te explicar exatamente o porquê.
Acho que vejo muitas pessoas sendo crianções - tanto meninos quanto meninas - enfiados em relacionamentos imaturos, sustentados por expectativas pessoais. Em determinados momentos me identifico com o cara Brad, quando ele vê que está entrando numa situação delicada, mas ainda assim não esquenta a cabeça e espera ver o que vai dar. Além disso, ele tem a esposa que é "de arrasar" e não teria motivos para buscar uma traição. Certo?
Errado. Repare nas cenas de sexo. Veja como é intenso, mas meio tosco (vulgar?). Acho que quando ele trai, é aquilo que ele busca - uma transa maluca na lavanderia da vizinha. No melhor estilo ''tá no inferno, abraça o capeta". Se jogar nesse tipo de aventura sem medir as conseqüências é o que faz daqueles dois (e de muita gente por aí) uma criança crescida.Quantas pessoas você conhece que são assim?
Isso vai te fazer perder ainda mais a esperança no mundo, né?... Mas talvez seja bom. Abandone suas esperanças no mundo e você vai viver mais leve. Não sou ateu, mas uma vez vi uma entrevista sobre pessoas que são e achei interessante por um lado: se eles nao crêem em nada, em outra vida, em um deus, em outra oportunidade, então aqui e agora é o que importa.
Tenha um bom dia.DCFotoroubêixan: l.e.t. - Nov 03, 10Fotoroubêixan: ivi_
Não gosto de músicos suicidas. Prefiro os que fingem que morreram... (como o Kurt Cobain). Quantas vezes uma pessoa pode morrer? Sabe... como ela pode desaparecer e você nunca mais vê-la? E quando volta a vê-la, ela é apenas um fantasma do que foi um dia.Às vezes tenho a impressão de que a pior morte não é aquela que mata o corpo, mas aquela que mata a amizade.Eu tenho medo de morrer. Acho que morrer é um saco. Desde que li um livro de medicina legal, que o escritor xingava o Goethe, eu nunca mais quis morrer.Não morra você também. Não se mate e não deixe que nenhuma gripe oinc ou qualquer outro etc te mate. Porque existem pessoas no mundo que gostam realmente de você. Então não se atreva a morrer. Não morra nunca! Ao menos... ao menos tente demorar bastante.(E não apague isto tão logo porque eu preciso guardar cópia dele em algum lugar...) - Oct 27, 10
Canto, danço, sapateio e represento.
Também lavo, passo, faço arroz infalível e catiras que são pura gostosura.
Às vezes penso seriamente na possibilidade de trabalhar de Amelie Poulain em algum café. Isso mesmo, a coffee girl.
Gente, tô falando sério. Bem sério. - Aug 02, 10
- Jul 27, 10Fotoroubêixan: e. [formerly surlygrrrl]
eu queria transformar esse amor que eu sinto por você em auto estima
porque olha...
me olha bem...
minha cara totalmente podre
minha cabeça ainda é mais forte contra a parede
onzecentos mil anos para torná-la mais forte que a parede
caixa craniana que suporta altos impactos
3 segundos para você partí-la em pedaços
o que está acontecendo?
o que está acontecendo dentro da minha cabeça?
eu queria transformar esse amor que eu sinto por você em amor próprio
porque olha,
eu queria transformar esse amor que eu sinto por você em auto estima
porque olha,
porque olha...
dureza... - Jul 29, 10
Eu te stalkoFotoroubêixan: kinne
Você não me stalka.
E amar é verbo intransitivo.
Meu verbo amar transita pra você.
Faz esse verbo transitar pra mim.
Me stalkeia, campeão!
Me ama, cowboy!
Rascunho guardado desde o dia 12/07/2009 - May 19, 10Eu estava pensando em como iria nos shows do Mudhoney e da Cat Power. Seria foda ir sozinha.
Ele: Estamos todos no mesmo barco...
Eu: Vamos todos morrer mesmo...
Ele: Live together, die alone.
Eu: Tristeza, hein?Eu só nao queria morrer na BR116 trecho "itaquaquecetuba - são josé da pôrra". Antevendo meu fim tão nota-de-fim-do-programa-do-datena eu suspirei.Eu: Esperava mais finesse no meu fim.Ele: Você sempre pensa que vai morrer nessas coisas. O que você espera? Um drink envenenado na cerimônia de cannes?Eu: Já ficaria feliz com um trecho Londres-Paris, desse nível pra cima.Ele: Você não bebe, não fuma, não come torresmo, esse charme x-na-mão. Você vai viver bastante.
É verdade. Eu quero morrer velhinha e caduca.Eu: e sexy, claro. Sexagenária, com ênfase no sex em detrimento do agenária.Ele: E o Agenor como fica?Eu: Vou trocar o Agenor por 2 de 30 ou 3 de 20. Eles serão altos, loiros, príncipes germânicos, chamados de Alzheimer.
Vai ser delícia.
=) - Apr 13, 10
Eu amei Frederico.
Por Frederico fui abandonada.
E como ele me abandonou,
eu fiquei depressiva e recalcada.
Tornei Frederico meu grande amor,
pois por Frederico fui rejeitada.
É que ele amava Bastiana.
Frederico amou Bastiana.
Por Bastiana foi abandonado.
E como ela o abandonou,
ele ficou bêbado e drogado.
Tornou Bastiana seu grande amor,
pois por Bastiana foi rejeitado.
É que ela amava Manco.
Bastiana amou Manco.
Por Manco foi abandonada.
E como ele a abandonou,
ela ficou chata e tresloucada.
Tornou Manco seu grande amor,
pois por Manco foi rejeitada.
É que ele amava Dezirrê.
Manco amou Dezirrê.
Por Dezirrê foi abandonado.
E como ela o abandonou,
ele fez um blog choroso e enjoado.
Tornou Dezirrê seu grande amor,
pois por Dezirrê foi rejeitado.
É que ela amava Tonho.
Dezirrê amou Tonho.
Por Tonho foi abandonada.
E como ele a abandonou,
ela ficou chuta gatinhos e amuada.
Tornou Tonho seu grande amor,
pois por Tonho foi rejeitada.
É que Tonho não amava ninguém.
Tonho era macho e não tinha essas frescuras.
Tonho só amava Seu Próprio Umbigo.
Tonho amava Seu Próprio Umbigo.
Mas por Seu Próprio Umbigo foi abandonado.
E como ele se abandonou,
ele comprou uma faca de cortar cochão duro.
Não tornou Seu Próprio Umbigo seu grande amor,
pois por Seu Próprio Umbigo foi rejeitado.
Odiou Seu Próprio Umbigo.
Enfiou a faca em um golpe só no Seu Próprio Umbigo.Postagem baseada num outro post publicado originalmente no blog O Caderno Preto Sem Decoro. Eu poderia dizer o dia, a hora, o dia da semana e até deixar o link... mas pôrra... essa preguiça ainda vai me matar. - Mar 29, 10continuando...Fotoroubêixan: eye-sawCom o tempo, a aquisição automotiva nos deu algum tipo de orgulho de existir nessa vida. A gente até mandou fazer um adesivo, com uma frase simpática e cheia de atitudes como a Adalgásia. Resultado: I (coração) Adalgásia."Que que é esse risco antes do coração?". "Sei lá, diz que é inglês". "Ao menos ficou cheio de chiquesa".Juro por deus, que nos próximos 11 anos que virião, ela nunca nos deixou na mão. Nunca, nunca mesmo, quebrou no meio da estrada; nunca morreu; nunca bebeu gasolina demais da conta; nunca queimou um fusível e nunca estourou pneu. Meu tio Yaroslau nunca passou dos 45 km/h. E o fuque só atolou na lama uma vez, quando a gente tava indo pro velório do meu bisavô (morreu aos 97 anos quedeusotenha).Adalgásia morreu aos 18 de agosto de 1982, aos seus bem vividos 20 anos.Foi uma grande comoção na vizinhança. Meu tio Yaroslau deixou ela na rua pra pagar uma conta da sanepar, daí veio um Chevete do Zézão Borracho na contramão e moeu a Adalgásia. Mo-eu.Todos os sonhos do meu tio Yaroslau foram triturados com a Adalgásia. O Preto, nosso cachorro, também. Mas ninguém ligou pro Preto. Ali morriam coisas mais importantes.Um dos sonhos era desfilar com o fuque no próximo desfile da Independência e o outro era ir com ela daqui até Sverolowski, na Rússia.Não deu. Mesmo assim, meu tio Yaroslau mandou triturar os restos mortais, pôs todo o pó de ferro numa vasilha, viajou até Yaroslav e jogou o pó da Adalgásia no Rio Volga.Depois ele fez um livro sobre as nossas viagens com o fuque (pra Piracicaba, pro Paraguai e pra Aparecida do Norte), mas nenhuma editora quis publicar.Uma delas disse que ele só escreveu merda, o que o fez sofrer uma parada cardíaca das próximas 7 que sofreu.A única alegria do meu já velho Tio Yaroslau foi o Adalgásia Foot Ball Club, que com seus netos e sobrinhos, ganhou 4 campeonatos amadores municipais e um regional.O prêmio desse último era um fuque. Ro-sa-Cho-que. Meu tio Yaroslau ainda estava debilitado pela recente sétima parada e um pouco grogue por causa dos remédios, e, quando viu o carro teve súbito colapso nervoso, acreditando que tratava-se de Adalgásia descendo dos céus numa visão gloriosa para anunciar que era chegada a hora dele partir.11 dias depois, no dia primeiro de março de mil novecentos e noventa e três morriam os livros, os sonhos e o time de foot ball. Meu tio Yaroslau via a Adalgásia de fato vindo em sua busca. Ele morreu com a oitava parada cardíaca. Fulminante.
- Mar 29, 10Fotoroubêixan: wacky doodler
Escola Estadual Professor Nicolau Hampf
Castro, 14/10/20xx.
Débora nº. 12 8ªAProdução de Texto em Múltiplas Linguagens: 1. Descriçãode objetoAdalgásiaEu devia ter uns 14 anos quando meu tio Yaroslau comprou o primeiro automóvel da família. Eu morava com o meu tio Yaroslau e era da família porque minha tia contribuiu com uns cruzeiros. Até eu dei o troco de uma borracha.
Ele comprou, então, a Adalgásia. Uma fusquinha meia meia de quinta mão.
Meu tio Yaroslau foi quem a batizou: "E se chamará Adalgisa..." Na hora a gente interrompeu, pois onde já se viu? Fuque é hôme e o nosso não seria marica. "Fuque é mulher! De estranhar vai ser esse fuque rosa se chamar Benedito. É Adalgisa e não se discute".
Não, não foi erro. Adalgisa era o nome de batismo. Ali, no duro da bolacha, ela era chamada de Adalgásia. É que a gente era muito ingnorante e quando ía falar A-dal-gi-sa saía automaticamente Adalgásia. Até o meu tio Yaroslau falou só 3 vezes Adalgisa: quando batizou e quando conversou com um frentista sobre a importância inestimável da bomba injetora.
A Adalgásia era assim: rosa choque descascando, o fosco do que um dia foi metálico e, juro por Deus, uma buzina que fazia "au, au" em vez de "fom, fom". Foram dois dias inteiros procurando algum cachorro nas engrenagens até concluir que o barulho vinha realmente do veículo.
Como Adalgásia era um carro e não uma democracia, meu tio Yaroslau determinou o lugar em que nos sentávamos. Meu tio Yaroslau (claro!) no volante; minha tia de co-pilota, eu ficava atrás dela e o Zé Maria, meu primo, à minha esquerda. A! E tinha o Preto, nosso cachorro, que ía onde cabesse, mas atrás, ca gente.
Em cada lugar dos bancos da Adalgásia tinha um número de rasgos e buracos maior que 11 e menor que 22. Nunca passava de 22. Os bancos, aliás, eram pretos, menos o lugar do Zé Maria, que era cinza. Minha tia tricotou um tapete verde, e depois bordou um pavão e dois jacus bem coloridos pra pôr nos banco. Por incrível que pareça, na minha memória, aqueles tapetes eram as coisas mais bonitas que eu tinha visto na vida.
Porém, antes de botar as nossas fuças na Adalgásia, meu tio Yaroslau fez a família inteira ouvir ele declamar o Manual do Proprietário. Isso mesmo: declamar. Meu tio Yaroslau fez só 2 anos de estudo em Sverolowski, terra natal dele na Rússia, onde ele aprendia russo. Quando ele veio pra cá, na Segunda Guerra, ele aprendeu português tanto quanto Camões.
Quando ia ao posto ficava discutindo a calibragem correta dos pneus da Adalgásia e como já foi dito... "Do que adianta ter um fuque fiel como a Adalgásia sem ter noção do bom funcionamento de uma bomba injetora?".
Um monte de vezes me deu vontade de gritar que tinha um monte de pessoas dirigindo qualquer joça sem nem sequer saber que existia um trambolho chamado bomba injetora.
Mas enfim, a Adalgásia começou a nos unir socialmente, filosoficamente, amorosamente. - Mar 02, 10fotoroubêixan: mikecargillAs pessoas falam: "pô, débora, vai ficar ouvindo o mesmo Nirvana batido de sempre?".É dezembro do ano retrasado e você põe Ting Tings pra tocar no carro. E começa a se chacoalhar todo serelepe. E começa a cantar. E começa a sassaricar. Até Ele* dizer:"Que merda é essa? Isso aí é o quê? A Britney Spears cantando funk?"Como eu sou uma jumenta na arte de "convencer as pessoas a qualquer custo com base em ofensas gratuitas, sarcasmo, esquizofrenia e cansaço", eu opto pela discussão fundada na lógica.
E como eu sou uma anta em discussão fundada na lógica, em vez de defender o Ting Tings, eu vou pelo "Britney Spears não é tão ruim assim, tá".
Whooooops.É duro ser uma pessoa fraca das idéias e das palavras. Você é capaz de coisas prodigiosas, como fazer com que as pessoas achem Sex Pistols uma banda medíocre como Backstreet Boys.
Te enchem o saco, porque você tem que ser leal com o que acredita e deve levar isso até o fim. Mas as coisas não são assim com uma fraca das idéias e das palavras. Como assim, o importante é ser você? Mesmo que isso signifique ser visto como um grandecíssimo idiota?Daquele dia em diante eu apaguei Ting Tings da memória, nunca mais me importei com o that's not my name, shut up and let me go, imagine all the girls ra ra ra ra ra ra ra. E realmente Ting Tings não fez nenhuma falta.
E se alguém chegava em mim com um Ting Tings, eu dizia: "Pô, que merda é essa? Isso aí é o quê? A Britney Spears cantando funk?". E se provavelmente o interlocutor for mais um cretino como eu, deve estar me repetindo por aí...Então, no ano passado, o Ting Tings veio para o Brasil. E eis que Ela* disse pra Ele*: "Pô, adoro Ting Tings! Sempre toca nas festinhas! Se não fosse o Iggy Pop, eu já tava lá requebrando até o chão".E eis que Ele* me diz: "Ting Tings até que é legal, né?".Agora eu tô comendo um sanduíche, pensando nos meus karma points, ouvindo a Alanis dizer que as coisas são tão irônicas, don't you think?. Eu fico pensando se o problema é comigo ou se é com os outros. Deve ser comigo. O por quê, eu não sei. Não consigo argumentar nem comigo mesma, vou argumentar com você, que está lendo?
Uma vez um senhor muito distinto me disse que uma das melhores coisas em não ser um jovenzinho estúpido, era ouvir Helena do My Chemical Romance e simplesmente não ter que se obrigar a dar satisfações a outros jovens muito mais estúpidos ainda. Ele me deu um tapa na cara.Estupidez cultivar mágoa e drama por uma banda de um disco só, com 2 ou 3 hits do verão. Nada demais. Afinal, depois de um Créu, sempre vem um Rebolêixon. E assim segue a vida.
* Ele e Ela são pessoas queridas, as quais encaro suas opiniões em alta conta, como se bem vê. - Feb 26, 10Sabem, eu bem que tentei.Um dia na minha vida, as pessoas na televisão olharam para mim e disseram:- Olha lá, hein! Quem não gosta de samba, bom sujeito não é ruim-da-cabeça-doente-do-pé.Pois olhe, bem podia ser esse o meu problema. Vai que explica o fato de ninguém gostar de mim na escola. Já me falaram que eu não era boa pessoa. E também já tinham falado que minha cabeça era doente. Sobraram meus pés para redimir o acidente biográfico da minha existência.Eu olhei bem para eles e falei naquele tom de agito:- Hey guys! Vamos lá sacolejar o corpitcho na avenida! Irradiar alegria de viver, fazendo amizades num clima alto astral, ao som de vemvemvemveeeeempra ser feliz!Mas os meus pés olharam pra mim com o mais absoluto e profundo olhar de indiferença. E eu insisti.- Vamos lá caras!... ... ... Ripa na chulipa!Não facilmente cativáveis. E imediatamente, num movimento de intriga da minha própria oposição, me encolheram no sofá para ver Simpsons.Eu tinha olhado um desfile de escola de samba, por uns... vinte minutos. Vi vinte minutos, vi todos os desfiles de escola de samba ever. E me deu sono. É tão chato, que compreender a alegria daquelas pessoa parece ser algo além da minha vã filosofia. "Simplesmente nada faz o menor sentido". "Talvez seja o fato de eu não sentir o que essa galera do créu sente. Talvez seja o fato de eu não estar na pele dos gradeiros de chevete".E eu olhei para os meus pés. "Vamos lá, boys! Vamos sentir essa emoção! Pimba na Gorducha".O dedão e o vizinho, assim como o menorzinho e o segundo menorzinho se abaixaram. E o do meio permanceceu ereto com honra, glória e circunstância me mandando tomar no cu.Há auto sabotagens que vêm para o bem.Depois do Carnaval, me digam, pra onde vai todo aquele lixo?Eu fico imaginando uma enfermeira misantropa num hospital, ao ver o comercial da Globeleza e pensando: "Hey George! Aumenta a guarnição de anti-gonorréia".E todas aquelas mulheres que passam o ano inteiro pagando academia com a bunda, para mostrar a bunda numa escola de samba de whatever. E perder a manchete no site de fofoca para a notícia "Madonna masca chicletes".Todas as fantasias são estúpidas e iguais. Viu uma, viu todas: um trapo brilhante cobre a tchebs e uns penachos nas costas.
Todas as músicas são estúpidas e iguais. Ouviu uma, ouviu todas. São apenas um pretexto pra toda a bosta acontecer.
Nada disso faz sentido.Eu não queria ser a pessoa amarga criticando a alegria de viver dos outros. Quem sabe seja a moçada do reboleixon que está sabotando minha alegria de viver?Uma semana inteira trancada no quarto analisando a anatomia das moscas. Eu não fui a única. Eu não posso ser a única que pensa assim. Se você pensa assim também, onde estava você, que não estava aqui comigo, jogando Jogo da Vida dos Simpsons? - Feb 25, 10
Gosto de apertar a almofada preta da minha escova de madeira. Na almofada tem um furo, de onde sai um ventinho com um cheiro gostoso.
- Feb 22, 10
off easily
you exit from your path
as if you were pulled by hands of smell of cake
like in the cartoons
off easily
and now you are accelerating
increasingly
more and more
broken heart ahead
that's it, brokenhead
don't you think?
you are accelerating
"take it easy" doesn't mean
nothing nothing nothing
to you so
slow down, idiot
i'm screaming, i'm exploding
into several pieces of
slow down, idiot
'cause i love you, idiot
broken heart ahead
that's it, brokenhead
don't you think?
go ahead, broken head
your broken heart ahead
don't you think?
don't you feel?
broken heart,
exploding into several pieces of
blood rips
broken heart,
exploding into several pieces of
blood rips
don't you feel? - Feb 22, 10Eu e o Pet estávamos num campo verdejante onde pessoas do tipo Marechal Deodoro da Fonseca, com aquele tipo de vestimento e barbicha participavam de uma assembléia. A gente tava ali só de passagem, o que a gente queria mesmo era afinar o piano. Passamos pelo campo verdejante e fomos até uma agência da Caixa Econômica Federal. Eu tava com uma pistola e o Pet com a pedaleira de 1000 conto fa guitarra, mas a porta giratória nem apitou. Ele foi até um cofre e tirou uma tábua com vários focos e uma caixa de ferramenta do 10 & 15 - o lojão do seu coração. A gente foi então para a minha casa, que era igual a minha casa da Castrolanda, a gente foi então para meu quarto de brinquedos e o piano tinha diminuído e virou um pianinho de madeira marfim, do tamanho de quando você fica sentado no chão. Eu apaguei a luz e ficou tudo muito escuro soturno tétrico. Ele disse que era muito pequeno, eu falei que era bom porque era proporcional à minha altura e que "tudo que é compacto é moderno, eu sou compacta, eu sou moderna". Ele então começou a afinar o piano. Quando ele apertava o Dó, acendia o foco de uma cor. Eram 7 focos com as cores do arco íris. Se a tecla tinha que ser Ré, e acendia o foco da cor do Fá, ele dava umas marretada violenta no pianinho. Eu sentia a modernidade por todos os lados, eu estava muito feliz porque achava tudo muito moderno. Foi então que eu acordei.
- Feb 12, 10Você é o chefe da companhia, ganha 4 conto por mês, tem um... sei lá... corolla, e seu dever na sociedade é mandar em uma corja proletária técnica administrativa nível médio.
Era até legal fazer o Hitler, até tender ao tédio. É quando você gosta de tudo, menos do que deveria.
Então você escolhe uma coisa, uma parada agradável, algo que você sente que é tua vocação, uma vocação que vem do âmago, você pretende ir até o fim com ela. Você vai ser o Steve Vai brasileiro no violão ou você vai revolucionar as artes plásticas tal-qual-elas-se-apresentam.
Mas daí você enche o saco e vê que gosta mesmo é de escrever.
E você poderia escrever com aquele sorrisinho chuck palahniuk, a ferocidade do graciliano e o ritmo rammstein-sexual do paulo coelho.
Mas agora você gosta mais é de ficar olhando para o horizonte.
E se não houver mais horizonte ? E-se-ele-sumir-puf? Você vai fazer o quê? Alisar o topete?Você alisa o topete, a mão passa pelo topete, vai pela orelha e pára no queixo, onde permanece, com ares de preocupação e dúvida cruel.E se você não tiver topete?E-SE-VOCÊ-NÃO-TIVER-TOPETE-PRA SUPORTAR-A-FALTA-DE-HORIZONTE? - Feb 11, 10
Eu tenho uma josefa-wilka-rubens-osvalda-filha-mística dentro de mim. E ela me ordena o tipo de coisa que você lerá aqui.
Nada mais que a atualização do post "persépolis" do dia 31 de Dezembro de 2009.
Persépolis chutabundas. - Feb 05, 10Nem que você esteja tão longe, nem que meu corpo reclame. Eu sou chato e incessante, sincero. Eu sou um ator de cinema. Eu vou viajar de bike por quantos dias sem parar. Por uma pessoa. Eu pertenço só a ela.E nem que nesse dia ela acorde odiando humanos, tipo MUITO, então eu seria seu vibrador múltiplo. Seu robô último tipo. Seu computador foda. Seu pornotube. Sua comida, a bebida, a régua e o sabonete, sua bolsa e seu orkut, seu creme de cabelo, seu iogurte, seu corretor ortográfico.Nem que você esteja tão longe, nem que meu corpo reclame. Eu sou chata e incessante, sincera. Eu sou a atriz do teu cinema. Eu vou viajar de princesa dos campos quantos dias for preciso. Por uma pessoa. Eu pertenço só a ela.Tudo para ser seu corretor ortográfico, e pôr o acento circunflexo no seu penis.Penis é pênis meu bem, é pênis meu bem, é pênis, é pênis...Eu apenas quero ser seu corretor ortográfico para pôr meu acento circunflexo no seu penis.cccv
postado por d às 11:49:00 AM do dia 06/03/2008 @ um umbigo legal . blogspot
7 comentários:avadore disse...
6 de março de 2008 11:52
e ele descobriu que o corretor do word tava desativado.
grandesmerda o corretor do word.
trepa com ele então.
grandesmerda. grandesmerda.
quem precisa de seres humanos?
seres humanos? grandecíssima merda ser humano.
quem precisa de um ser humano se existe um corretor ortográfico do word?
Carlos Howes disse...
6 de março de 2008 14:10
Por mim, a esquerda e a direita podiam convergir no meio e explodir. Não sei qual é pior. Eu sou meio cético em relação a ambas.
hehehehehe.
E quanto as tuas palavras, eu digo que um "penis" não soa bem sem acento circunflexo. E rodrigues concordaria.
neutron disse...
6 de março de 2008 21:07
Ninguém precisa de seres humanos. Só de computadores.
E todo mundovive pensando que precisa de outros seres humanos. Só mudam de idéia quando descobrem isso...
SenusFerit disse...
7 de março de 2008 13:12
Só precisamos de computadores e letrinhas saltitantes na tela. fora, é claro, os sites pornográficos.
Mr.Parker disse...
8 de março de 2008 03:56
penis
o meu anda sem acento
não porque nao quero. acho que não.
Mariana Lima disse...
13 de março de 2008 14:38
fico na dúvida se um corretor ortográfico é excitante... acho que não, ele é mais carinhoso. nem chega a ser orgásmico...
--
sobre o resto... tomando dipirona sódica... é bacana respirar aqüi. rs
Mr.Parker disse...
16 de março de 2008 15:20
atualization!
