Robson Taranto Junior
Como todo designer tem um pouco de fotógrafo e todo fotógrafo um pouco de filósofo...
MEU PORTFÓLIO- mal-ditos populares
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- Apr 01, 13
nos atamos há tempos
que a memória já não consegue mensurar
ora apertados, ora soltinhos
balançávamos a linha
criando laços pelo mundo
unindo a nós outros nós
algumas tríades fortaleceram nossa corda
algumas sucumbiram ao afrouxar do tempo
e num ritmo tarantinesco
formamos trama, entrelaços, tecido
de pespontado forte filtramos a vida,
entrelinhas, entre um nós que já não era
duo, mas múltiplo, de 3 ou 2,
dependendo do calendário.
fechamos o cerco,
formamos cirandas,
no balanço da dança
costurei pensamentos
enterrei carretéis, enlacei sentimentos
com avançar dos passos
e soltei o nó que prendia nossos pés.
fácil não foi. desde então
esqueci como se amarram cadarços
aprendi a dar nó no pescoço
e me entristeci com o nosso desatamento.
mas a vida segue, nós cegos,
marinheiros, atracantes ou flutuantes.
os fios costuram meses
enquanto aguardo novos nós
amarrados com aperto de mãos
arrematados com sorrisos
e vizinhos de pés num mesmo caminho.
[de mim pros nós de garganta da última noite que meus dedos ousaram desfiar] - Mar 19, 13
curioso como as crises de identidade sempre parecem maiores entre uma faxina e outra!
- Posted using BlogPress from my iPhone - Feb 26, 13
acumulo, conservo, coleciono, escrevo, rabisco, anoto, sublinho, marco páginas e as engaveto porque não quero deixar de ser o pouco que já fui e o muito do que jamais s[ab]erei!
do reencontro inocente com as deliciosas voltas ao dia em oitenta mundos e dois tomos de cortazar!
- Posted using BlogPress from my iPhoneLocation:home
- Jan 21, 13
o q a gente faz pra não enlouquecer durante um ataque de ansiedade??
sinto meu corpo sendo bombardeado por radicais e insanas ordens de auto-sabotagem!
and its no good
etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc... etc...
- Posted using BlogPress from my iPhone - Dec 02, 12
espanto-me ao resgatar antigos dilemas da solidão.
concluo que prefiro ser reservado a ser só.
ser só é não ter como querer quebrar o gelo com 5 minutos de prosa ao vivo, posto que não há ninguém nos cômodos ao lado.
é um comportamento que inibe uma ligação de telefone, que exige a cor, o ar, um ritmo cúmplice nos olhos.
por isso concluí que prefiro ser reservado.
prefiro estar só numa casa lotada de gente.
funciono melhor sabendo que quando a fome, o tédio baterem, ou ainda os ouvidos cansarem do silêncio, poderei interagir com o calor dos outros, pelo tempo que julgar suficiente, para então retornar ao espaço reservado para o meu silêncio.
tenho aprendido a ser só, ainda que prefira a reserva.
não tem sido fácil principalmente porquê ainda não aprendi a regular meu tempo sem os compassos de outros corações presentes. - Nov 28, 12
que me desculpe a esquerda, mas aqui, nessa caixola que vos escreve, a direita manda.
tenho a impressão que já escrevi sobre isso antes.
mas a pressa dos dedos me impede de procurar.
digo isso, ou melhor, cheguei - talvez novamente - a essa conclusão enquanto pensava e reclamava de trabalho. reclamação unânime, não? maybe… maybe.
dizia eu, para mim mesmo, enquanto singular sujeito refém de um lado direito do cérebro (às vezes desconfio que posso até ter dois lados direitos… sabe-se lá se o esquerdo mudou de time, né?) que careço, CA.DA.DI.A.MAIS de uma ajuda profissional (again… acho que já escrevi sobre isso… repetiçõespetiçõestiçõesçõessonssons curucucu canta caetano) pra me sentir menos angustiado, mais ajustado e confortável com tudo isso que cruza as redes insanas das sinapses.
mas a curiosidade é que me repeti enquanto reclamava de trabalho, concluindo que preciso de um terapeuta - ou algo equivalente, tipo um cachorro pra me amar, marcar presença nos meus dias e ainda ouvir minhas lamúrias - porque preciso ser um profissional melhor. Mais ágil, organizado, E-F-F-I-C-I-E-N-T-E. Sacou a armadilha?
Não preciso de um terapeuta pra curar minhas angústias do passado ou ajudar a driblar autosabotagens emocionais (o que no fundo pode ser o cerne disso tudo e principal argumento para refutar toda esta porcalha que vos escrevo a ninguém.) Preciso de terapia pra ser mais eficiente no trabalho. Pra me sentir melhor enquanto trabalho. Pra render mais, pra mim, pros outros, pra máquina capitaralha que move todas as rodinhas dentadas que fazem meu salário cair no início do mês em minha conta.
Em suma, e diga-se sem passagens, beeeeeem simplificadinho e superficial, preciso de ajuda pra ser mais útil ao capitalismo selvagem. Pra ser menos humano e mais profissional. Menos lado direito e mais esquerdo do cérebro.
Isso porque desconfio que não há singular pensamento em meu corpo/crânio/corpo que passe ileso pelo crivo malditomasoquista desse fanfarrão sentiimentalóide que transforma gotas em tsunamis e procura na ficha de OS de qualquer comando simples (estimulo/resposta) um motivo poético que justifique a energia dispensada para se organizar mentalmente o ato.
Entende?
Sabe aquela pergunta cretina que me respondo toda manhã: vc tem mais motivos pra sair da cama hoje ou pra permanecer nela?
Acredito que haja um infinito formulário dentro de mim a ser preenchido em 3 vias carbonadas com ininteligíveis questões que me fazem atrasar e re-re-re-repensar qualquer vontade/dever/ordem de fazer uma coisa simples de maneira simples.
Como esse texto, por exemplo.
Todo ele se resume a: Não sou prático. Não sou pragmático. Comigo o preto no branco tem um milhão de nuances e pontos de bézier nas arestas ainda mal exploradas com lentes macro ou olho de peixe.
Nada é simples. Pelo menos pra mim.
A ideia central disso tudo que digitei ofegante agora é essa.
Não sirvo pra ser prático (não a profissão - pq essa teria me deixado riiiico-, mas o adjetivo).
Me proponho a registrar que redescobri uma inconstância de atitudes/sentimentos relativos ao trabalho/expectativas/realizações pessoais e não consigo fazer algo que não seja prosaico-poético ou melodramático.
PRa tudo sofro. Até pra colocar targifor no copo. O tablete vai antes da água ou a água vai antes do tablete?
Depende… se eu tiver de bom humor, vou querer ver ele mergulhando, SPLAT tsssssssssss, copo adentro. Se eu tiver de bode… vou preferir ouvir o tlink tilink! dele batendo no copo seco, seguido de um glub glub tsssss glub tssss glub da água enchendo o copo enquanto ele chia como tudo dentro do meu peito.
São dois momentos. Que raramente passam batidos.
E são pensados, mesmo que por milisegundos ou microlitros de energia dispensada.
E é por essas e outras que também desconfio que preciso de um psicanalista, psiquiatra, terapeuta ou mesmo um nutricionista (quem não precisa, né?) pra me curar de mim no resto do tempo em que não estou no trabalho.
Mas de qualquer maneira não dá pra ir ao trabalho despido de mim, right?
Ou sair dele vestindo outra pessoa. A parada deve ser se tratar por inteiro ou não se tratar at all.
Afinal de contas, gosto de como sou. Mesmo no trabalho. O que não gosto é de me sentir na contramão da equipe. Na antítese do capitalismo imediatista. Me sinto bem como sou e péssimo por querer me adaptar às necessidades do meu entorno. O que não gosto é de ver os resultados questionáveis, os atrasos cobrados, a culpa caindo lenta como um manto que estampa às seis faces que me cercam… eu não sou prático e não sirvo pra gerar dinheiro rápido. Pq tudo na minha caixola duplamente destra transpira/exala/entoa e mastiga o paradoxo de Zenão.
E caso encerrado! - Nov 06, 12
nosso meio e maior conservante.
sem ele morremos rápido!
com ele morremos lentamente!
- Posted using BlogPress from my iPhone - Nov 06, 12
-p.s. ao final-
às vezes preciso desabafar, tirar a pressão dessa câmara de pneu q sufoca meu peito e me enrosca o pescoço deixando sem ar a cabeça mais aérea que já habitei. verdade que é também a única. apesar de não parecer.
hoje vivo um desse às vezes.
parece que filtro a realidade por cacos de espelhos simplistas que equivocadamente me devolvem uma falsa amplitude despida de plurais, que nua, parece crua e fácil de morder, como uma fruta sem casca e sem caroço.
como se dois e dois deixassem de ser 5 ou perdessem o direito à qualquer operação matemática para serem eternamente condenados ao fato de que nunca deixarão de ser dois e dois e ponto.
um uncheck no overlap. que dói aos olhos.
uma decantação de fatores imiscíveis. que desafia minha pressão arterial.
um eureka de poliana. que me faz suar.
um grid que condena a existência de outros corações de vorazes sentimentos.
Ou como se os alinhasse por um critério de parecência que meus globos inoculares julgam como a verdade absoluta do momento.
incrível como esses colapsos sempre me vestem com a leveza de um véu da sabedoria e o peso dos óculos da clareza. ou o contrário.
tenho a nítida sensação de estar dominando ou decifrando a dança irreverente e desritmada dos cacos suspensos a minha volta.
doença pura. ou seria poesia cartesiana?
e é terrível julgar, pela primeira vez, esse momento como um debilóide pensamento de alguém que ainda precisa se dobrar muito perante a realeza da surrealidade.
pq me sinto como um infiel aos meus princípios? (e que princípio que nada! preciso sobreviver! dizem as más línguas para as boas [ou tolas] que ainda me habitam)
pq, mesmo sabendo que alcancei aquele lugar que já figurou nos sonhos, sinto como se não estivesse lá de fato?
como se me tivessem vendido um sonho, mas era apenas realidade?
Esse tal de não condizer com sonhos... sempre expectativas x todo o resto. que merda!
essa sensação de que tenho o que queria, mas não no lugar certo.
ainda que desconfie que esse lugar pode mudar, por quê enxergo que os outros não querem o mesmo que eu?
por quê empenho meus sentimentos por objetivos alheios {e que agora parecem bem diferentes dos meus}?
e que outrora não pareciam, ou eu não quis ver. cego pela oportunidade. cego pela vontade de fazer. de ser útil.
por quê esses pensamentos me invadem sempre? essa inadequação? essa sensação de saber que preciso, mas que há um mundo lá fora e que ainda não procurei o bastante.
essa ideia de capacidade máxima. qto mais conseguirei aguentar? até onde me testo, até onde estou sendo testado?
o mundo não sai da frente, dizia o clóvis num curso lá do passado. tão presente.
etc e reticências... redundâncias.
hoje o dia não foi bom, mas o amanhã raiará e pode ser bom, ou mais uma sucessão de inadequação.
até quando?
sinto que se eu agisse diferente, desabafasse aos poucos, esse sufoco notívago diminuiria.
ainda não sei separar tudo.
o fazer, o querer, a expectativa, ainda não sei como orquestrá-los.
e agora pareço enxergá-los com tal clareza que machuca.
não quero como está.
mas não acho como quero.
não facilmente.
é utópico esperar que haja qualquer coisa que preencha todos os requisitos.
e a utopia já é falha por saber que só descobrirei que requisitos são esses ao longo do caminho.
uma porta por vez.
uma surpresa boa ou ruim por vez.
um dia por vez.
esteja ele pendendo pra leste ou oeste.
o vento sopra nessa cabeça oca.
mas o entorno mudou.
e a sobrevivência só parece mais difícil. até q eu descubra as facilidades nela.
o prazer mais duradouro que a insatisfação.
a paciência com as agruras mais forte que as reclamações vãs e verborrágicas.
nada é o que parece, se aceitarmos que o parecer é mutável.
não sei se sou o único, mas sinto que minha geração ou meu círculo de convivas se move cada vez mais para a subsistência artística, ou a venda de produtos que brotam de suas horas de suor e prazer. {a incerteza da substência sem o trabalho fez dos excessos, necessidades [waking life martelando pesado] - e nós vendemos necessidades excedentes - entende?}
utópico?
infantil?
crise dos 30?
sei lá!
brincar de gente grande é difícil e mutilador.
os macacos que tapam os sentidos devem ser bem ricos.
pq permanecer com eles abertos me dá uma tristeza danada.
simplicidade, cadê você?
ou melhor... coragem e confiança???
sempre chego nesse ponto.
o que me falta é o que me sufoca.
e me coloco em buracos que não me encaixo por conta dessa falta.
construir seus muros ou sua escada, com ajuda, sem ajuda, com certeza ou ousadia me parece difícil por ora.
mas espero que não seja pra sempre.
e que nesse mar de horas a serem preenchidas com lembranças, eu consiga avistar esquinas onde possa virar e atalhos não tão curtos assim que me conectem com aquilo que secretamente sonho.
degraus que ainda não tive coragem de fazer brotar.
e que só parecem impossíveis, até que a parecença muda.
já me pareceu fácil bradar um sonoro, Se você quer, faça!
Mas sinto que agora não posso. E torço por um tempo de poderes não tão podres.
Nunca fui de linearidade.
Mas acho que superei o inteligível dessa vez, né?
Caso me entenda por essas porcas palavras, parcial ou totalmente, me procure.
Estarei sentado como o bobo da rua zero, mas na borda da nuvem que tapa a lua em seus cheios e estrelados dias.
Aguardando a próxima porrada de realidade.
Ou só o próximo dia de receber o salário e pagar as contas.
[p.s.: um texto com títulos opcionais - pq afinal de contas o que seria de nós sem um mar de opções?]para ouvir depois de ler - - Nov 15, 12procurando uma senha no app de notas do iphone encontrei essa entitulada monólogo.
Escrita no dia 26 de julho de 2012, às 8:32 da manhã durante uma travessia de barca: niterói - rio.
como bem lembra o aplicativo - há 102 dias.
---monólogoJohzéFoi batizado, em consenso, como Johzé.Jo de joão. O avô escolheu pq acreditava em jango.O H veio de henrique. A avó escolheu que era pra enriquecer.E Zé de zéfiro. A mãe escolheu pq queria q seu filho ventasse como o vento do oeste no quadro de botticcelli.Então ficou Johzé.Tem sotaque nordestino só por conta da pronúncia de JohzéEncara seus 25 anos como se fossem 25 vidas.Nasceu em 29 de fevereiro, mas é libriano pq a avó disse, e vó não se contraria!Tem o sotaque e o OH no nome pq baiano não nasce, estreia!OH, também, pq sente q veio para deixar um legado reverenciável!Ouviu q todo baiano nasce com esse OH!! Mistura de fascínio e louvor.Mas não é baiano! é do mundo! bra-si-lei-ro.Niteroiense de carteirinha, pq não teve coragem de se mudar.intrigado - intrigante e com senso de humor descansado.Leva tempo p explicar e desmanchar o sotaque baiano.Não conta o sobrenome pq tem medo das consultas ao spc e serasa e garante q não tá na lista telefônica.e completa: "quem admite dever, alivia a culpa e devia ter, pelo menos, as primeiras parcelas perdoadas, ou os juros! afinal admitir tamanha vergonha é louvável. certo?"Nunca subiu num palco mas sempre quis! Acha q tem muito a dizer.Se acha parte espiritual de Bethânia, Caetano e alguns famosos idiotizados pela cultura. "que não vale a pena nem citar!"Teme a perda do encantamento e acha q família não é prisão genética mas, "um grupo pingado de roleta de bingo que serve para prática do amor, do discurso, da paciência e do respeito às diferenças!"Acredita em quase tudo até q se prove, "em 5 vias", o contrário!"Uma pra sociedade, uma pras divindades internas de cada um - em linguagem de sinais - uma pro futuro e outra pros antepassados a ser entregue via mesa branca!" e a quinta a pessoa que guarde consigo, "na carteira! Pq provar o contrário de algo é de importância tamanha q seria pecado não ter um documento pra comprovar a autoria qdo a oportunidade para tal se apresentar!"Cheio de manias e de vícios culturais chora e ri das desgraças, como um ancião que calado no pico da montanha medita na velocidade da luz "que é pra se tomar consciência de tudo que ocorre no mundo naquele dia, como um jornal nacional, só que mundial!"Tem um blog pra cuspir lixos verbalizados e quer ler alguns textos do seu, ainda impublicado, livro das 24 vidas!Acha que o número 7 dá sorte pq só tem um ângulo como o 1. "Que fique claro que falo do 7 moderno, de máquina, não aquele matemático ancestral e original dos sete ângulos."E diz que 2007 foi seu ano de iluminação! Quando resolveu escrever e ensaiar aos 4 ventos os textos q vos profere!{encontrar texto johzé - 2007 - pra início de conversa}--- - Nov 03, 12
a verdade é que a ficha cai vagarosamente.
demorei a perceber que não enxergo mais cores
em muitas paisagens fixas e repentinas do dia a dia.
não vejo mais cor na luz oblíqua que cruza o prisma.
o gosto também mudou,
o ritmo
e a energia
nem me reconhecem mais.
demorei a perceber o cheiro de queimada e
a ponta das labaredas por trás da montanha.
demorei também a entender que eu retirei mais do que queria
com algumas poucas escolhas.
ateei fogo numa ponta de pavio,
que de curto não tinha nada.
e o fogo ainda corre no calendário
a perder de vista.
mas os olhos estão um pouco mais abertos.e vou deixar o amor entrar, vou tentar.{enquanto escrevo, eis que toca scream - mj e janet}e a decepção + percepção makes me wanna scream."Talvez eu seja pequena,Lhe cause tanto problemaQue já não lhe cabe me cuidar,Talvez eu deva ser forte,Pedir ao marPor mais sorteE aprender a navegar."
cantando pro espelho"Acorda amor, que já virou um outro dia,
E a gente pode fazer tudo hoje,
Não me deixe pra depois,
Sempre tenho um bom motivo pra nós..."
E pra fechar...eu x eu quanto que dá? - Sep 04, 12
aí descubro q sou um perfeito patife! idiota! burrão mesmo!
que carrego mais do outro q de mim mesmo! que desmorono ao menor sinal de que estou sendo privado de algo! que o que tá no conjunto vazio ( )3 realmente elevo a terceira potência!
o mundo tem seus mistérios e detesto saber q estou sendo excluído deles!
em uma mão carrego minha auto estima como um saco desengonçado de areia, na outra, infelizmente ostento cuidadosamente um diamante que já tá virando carvão, dada as condições climáticas e a pressão histérica q minha cabeça vem impondo, ou implodindo!
se viessem a mim com perguntas e pedidos de conselho para a mesma situação, certamente seria fácil apontar os erros e abrir o verbo sobre como dar a volta por cima! enfim, catarei coquinhos por aí para desanuviar essa mortalha de sinapses enfraquecidamente sentimentais
- Posted using BlogPress from my iPhone - Sep 01, 12
amar é fácil! difícil é viver na expectativa de ser amado por um certo alguém!
se the greatest thing i'll ever learn is just to love and be loved in return, então the worst thing must be to love and never be loved do mesmo jeito!
isso mistura uns quereres estranhos onde querer ser amado, perigosamente, é anteposto ao amar de fato!
- Posted using BlogPress from my iPhone - Jun 11, 12
(da mesa cafona e hexagonal)
havia cartas alinhadas em canastra na mesa, quase todas do naipe de copas, quase todas parte de uma sequência.
dir-se-ia limpa não fosse o indisfarçável dois de coração preto, invertido e sobre um curto apoio. dois de paus.
ainda que exasperasse pelo valete que faltava, suja continuaria, a canastra por todo o jogo da vida, pois ao coringa caberia apenas um movimento de minueto direto ao início da armada, próximo às cartas de valor 5.
viro anseios do bolo na esperança de rearrumar as canastrices e as cartas embaralhadas nas mãos e jogadas na mesa infâme de feltro vermelho, onde adormecem manchas de vinho d'outros tempos.
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(da ironia ferida)
como num complicado movimento de verso wagneriano ignoro com o indicador da mão direita o ré mais próximo da escala em
uso para alcançar, com o esticar máximo dos outros dedos, notas mais tenras e firmes que sorriem em teclas distantes d'onde
afundo meu polegar, como um dedo na ferida!
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(da intempestiva 'mono'lética dos absurdos digrafados em potes de vidro e metais de contrabando)
para vencer doenças do ódio, busque os sentimentos aliados ao amor! para o contrário só com lucidez, descanso, distância e uma tesoura para memória! ou terapia que no fundo dá no mesmo!
cola e tesoura ao discurso das sinapses e não há louco imune à lucidez, rouco imune à passarinhada ou pouco imune à devassa vastidão!
a partir daí cada um edita como quer! com ou sem acompanhamento musical! ;)
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(da idiotia pendurada no umbigo do lobo frontal)
há quem precise de ouvidos e bocas pra dialogar e há quem careça apenas de espelhos pra discursar! - May 24, 12
vasculhando o baú atemporal dos megas e gigabytes achei esse pdf maravilhoso da Keri Smith.
Não lembro como o arquivo parou no meu baú, me parece q ele data de 2005.
De qualquer maneira...
Que tal colorir seus próximos 100 dias com ideias sorteadas numa maré de pequenos quadradinhos? - Apr 18, 12
vontade de dançar igual macumba
fazendo reverências e movimentos de cadência sacana
como se flertássemos com o universo
sorrindo pro céu e beijando a terra
gente!
ouvir
essas palavras
e ritmos
é como sentir-se vivo.
e protegido.
e forte.e quando bate o pandeiro do oásis de bethânia, surge uma alegria que ri da borda do nosso avesso direto pro ponto central da nossa alma.Sabe? - Mar 27, 12
eu sou aquele que quer acender o cigarro e ligar o ar condicionado ao mesmo tempo.
--para ascender, acenda!
para sorrir, mova-se!
para chorar, gire!
para correr, pergunte-se!
para tocar, ame!
para gritar, respire!
para amar, descubra-se!
para deixar, crie!
para durar, reinvente-se!
para bagunçar, procure!
para perder, apaixone-se!
para contar, viva!
--
como posso amar
se giro num compasso de ilusões?no outono me crio, no inverno me afio, na primavera me amo e no verão me julgo.
no outono, crio. no inverno, afio. na primavera, amo. no verão, recuo.no outono, penso. no inverno, existo. na primavera, envelheço, no verão morro.no outono, acaso. no inverno, mormaço. na primavera,
--
o caso do ocaso mal resolvido.
--
me termino por começar um indizível fazer de estúpida crença num nada amordaçado por um pedaço de uva verde de um pé de falácias.
--
caminho num sonho morto por quase 20 anos e num pé só.
pulo de quando eu quando num salgado cafezal de lucidez com as mão pro alto.
me recordo do dia em que caí, sorri e me apoiei de joelhos no céu acreditando que tudo estava num prumo de ângulo fraternal.
e me esqueço do fogo passional da loucura que é engolir palavras que o vento recusa soprar.
adio de véspera o resto que um dia foi todo naquele sonho de 1 minuto.
--
sinto seu sono nos meus pés.
a carícia me acorda falando que tudo está de cabeça pra baixo.
o dia é noite de lembranças cansadas daqueles sorrisos de cuíca.
o calor me apruma numa vertigem de amor antigo
enquanto você finge dormir para eu sonhar acordado.
--
me apego fácil àquilo que brilha primeiro num plano acima da língua.
descredito a dita cuja à ordem dos verbos, que aprodecem sós enquanto passeiam aflitos pelos e-mails e choramingos de um pequeno diante de uma nobre platéia.
--
a moderna indizência dos sentimentos rudimentares me faz crer que nada é possível, até que se tome atitude, ainda que as placas digam que o caminho não tem saída.
--
a pulância de galhos indecentemente escorradios esburracha de cara na caneta que escreve em espelhos da minha mente dizendo que nada do que parece que seria um dia foi.
--
não escrevo, descrevo em despistas aquilo que queria verbalizar com sonoridade de orquestra sinfônica.
--
me dê o açúcar e o afeto buarquiano que hoje vou caetanear por aí que não preciso de mim para melhorar o que não penso daquilo que retesado permanece invadindo minhas retinas, tocando meus pés e atazanando meus ouvidos.
--
até que me invente um balão, esses pesos continuarão fazendo meus pés andarem mais que minha cabeça.
e mesmo que um balão inventasse, daqueles que sobem bem alto, tenho uma certeza covarde e medonha de que meu coração permaneceria arrastando no chão, pendurado por um anzol cravejado de iscas esculpidas pelos meus tempos de menino-deus.
--
sentir-se só é o início e o fim de tudo.
o fizemos enquanto batia um coração maior que a gente entre os pulmões que nos serviam de teto.
porque não o faríamos enquanto transitamos numa realidade apinhada deles?
também o faremos quando o nosso não mais bater, nem por nós, nem pelos outros, que continuarão a sentir-se sós.
--
não declaro imposto de renda.
e acho que do amor, também estou isento.
--
calharia um calhamaço de calmaria nesse caótico coração calado?
ou
carecia de um caótico coração curado essa cabeça cremada de causos?
--
tinha um texto lindo na cabeça, sincero, de verdade.
mas liguei o som e deixei a melodia empurrar, caverna adentro,
tudo que estava enfileirado pra brotar.
--
me fudi de verde, amarelo, azul e camurça de ganso albino quando decretei que a melhor maneira pra fazer aquilo era sentar o rabo no caralho do computador pra delatar a porra das ideias na tela insuportavelmente alva, calva, calma e sem alma.
ao inferno essa escapatória estapafúrdia.
ao que tudo indica, vocês vêem signos onde vejo só sons, cores e a anti-matéria, virtualizada em eletricidade, do meu ser.
--
e pra quem tem uma paixão caduca, dissimulada e não dita pela covardia, 5 segundos de arroto é um gozo sublime.
--
é sempre assim.
começo dançando, passeio sorrindo e termino regurgitando o azedo da vida que eu mesmo produzi.
e durmam bem.
que amanhã começarei de novo.
num looping contínuo que um dia cansará e cessará.
e nunca se esqueçam do que eu disse na primeira linha.
até mesmo você que não existe.
[e tudo é resíduo dessa mediocridade covarde do medo de não ser como o esboço sináptico.] - Dec 04, 11de que adiantaria uma existência sem arte no olhar?sem a parte do amar?somos a metafisica de um corpo real e imaginado em constante simbiose sensível com o áspero surreal em que nos encaixamos.tudo pré-fabricado ou artesanal que nos cerca, ganha sentido pelos nosso imaginário.do flerte ao adoro ver-te verde ou verde flerte, só somos quando o ingrediente extra do olhar amaciadamente imaginativo está presente.ousaria até dizer que está no comando.Como repito pra mim, e recordo-me que falo isso desde sempre(veja bem, sempre é muito, mas digo sempre porque minha memória não vai tão longe, e mesmo que fosse, talvez sentisse a presença dessa filosofia do olhar na mais antiga memória que conseguisse alcançar.) não nos relacionamos com o mundo de maneira direta, mas através de lentes ora coloridas, ora cinzas. Lentes da sensibilidade.Alguns apenas possuem lentes cartesianas, com um cruel grid que pifa ao menor desalinho dos planetas, suponho eu.Mas estava dizendo sobre nossa incrível coleção de lentes, sempre enriquecidas pelas trocas culturais, guturais e audazes com os outros ou outros mundos. (configurando aqui "outro mundo" qualquer esquina desconhecida a 500m ou dois passos de onde transitamos com maestria - e vale ressaltar que mesmo a transitação repetida milhões de dias nas últimas memórias que consigo acessar, ainda não consigo atingir a destreza necessária à maestria na maior parte desses chãos cujos centímetros, por milhas acumuladas, deveriam ser íntimos dos meus pés, os dois.)Somos nós + todo o resto. em nós reside a capacidade de criar, em todo o resto vemos a multiplicação falha e obtusa de metafóricos cacos de tudo que os outros criaram, hoje e no sempre que nos precedeu.m`invade a angústia da lama copy+paste em que nos encontramos nessa época { séc XXI - 2011 - virtualização da sociedade e de sua compreensão enquanto múltipla e povoada - revolução tecnológica midiática } de transformações competindo com os velocistas mais cruéis que habitam as savanas africanas e os trens mais inacreditáveis produzidos em terras cujas mentes coexistem em crânios de olhos puxados.porém também me trago à luz do pensamento uma vaga idéia de que essa sensação possa ter habitado qualquer outra cabeça de outro tempo civilizado, por achar que por não conseguirmos(nós, raça humana, since the beggining) adivinhar o que vem pela frente, ora pois, não concordas que agora sempre alcança o ponto mais alto do termômetro? E a sucessão de 'agoras' que sempre batem recordes nos levam a aumentar cada vez mais esse termômetro, implodindo assim as verdades medrosas de um futuro impossível e os recalcados olhares pr'um passado que sempre parece menos, pobre, lento e (complete comigo) desaturado e enfadonho?!olhamos par tras e vemos poeira e cores de outrora que nunca encontramos no hoje, a menos que se use filtros instagrâmicos.Pense na cozinha de sua casa d'infância e me diga se o bege envelhecido e toalhas amareladas não pintaram sua memória?E a luz, sempre solar, sempre difusa, sempre com um leve toque de fog londrino ou centrão do rio antigo na rua bater street(redundância que irrita o bilíngue e passa batido pela santa ignorância) do romance do jô?perdido como no costume antigo que já não me habitava há tempos, o fio trançou idéias que não dançavam no móbile das sinapses quando iniciei esse texto.pois perdoe-me. perco-me mais a cada irritante alteração automática que esse corretor de línguas impulsivo e mortífero faz quando escrevo algo que não existe ou palavra que ele julga melhor com outra grafia(e significado, que fique claro!) ou até outra língua.Vejam vocês que pus a rir de nervoso e socar o teclado ao ver que esta bela merda de corretor do Editor de Texto da apple transformou meu SOMOS em SOMMO. Que diabos é SOMMO? italiano, talvez? Como meu sobrenome? Hum… quem terá configurado esta merda para ser poliglota e adequar qualquer junção de caracteres ao seu bel-prazer?pois somos reféns dessas tecnologias pq assim nos colocamos.Poderia escrever este texto em bom papel com esferográfica de tinta azul furta-cor brilhante para depois divulga-lo às portas de centros culturais em mal xerocadas folhas de sulfite amarelo.mas não. Não vivo sem um bom batuque-macumbeiro num teclado incapaz de me responder sozinho.=/é a vida segue.Como deve.Com brilho no olhar(nem sempre, mas quando dá.)Com imaginação nos óculos de formatos inacreditáveis.uma pausa - minha geladeira faz barulhos bizarros. Volto já.barulhos inexplicáveis ao simples mortal que tortura esse teclado e seus olhos checado, posso prosseguir rumo ao desconhecido.será mesmo desconhecido?quantas vezes não passei por esse mesmo meaningless blá blá blá?- sei lá! é pra chegar a um número como resposta? HAHA ¬¬! go to hell!time to stop!i`m feeling so boring!so not imaginative!no not a special little monster genius! ou seria genius monster?Sei lá.Deixe a conta do oculista sobre a mesa e saia sem bater a porta com muita força.see you later, akinator. hehehope this state of mind lasts forever. or at least until tomorrow.à bientôt!
- Apr 18, 12mais um fim de ano.outro fim de ano.fim. fim. fim.
/CORTA/entendo cada vez menos o que esse sanduíche de vogal quer dizer.vivemos de fins fictícios.todo aparente final deixa uma marca que dura.todas as marcas desaparecem com a morte? o último dos finais?sobram dúvidas.todo objeto, finito em si mesmo, se desdobra em funções, utilidades que, com imaginação, podem ir além do que foi proposto.uma artista disse algo, certa vez, que foi parar em seu folheto de exposição,não lembro seu nome, tampouco saberia dizer quais obras a pertenciam, mas a frase permaneceu, com os ajustes da minha memória (c`est vrai!), mas mesmo desfigurada restou.Era algo como: "quando termino uma obra, então, ela começa a existir."um fim trampolim pra existência frente outros olhos, outras percepções.e cá estamos nós, caminhando - ora longos, ora curtos, exaustivos ou prazerosos - 365 dias para mais um final de ano.mesmos costumes, mesmos arranjos, pequenas diferenças, semelhança nos sentimentos, renovação estampada no peito, ou na testa.um desejo infinito de não ser os mesmos que fomos no ano que passou.há quem discorde e bata o pé para ser o mesmo, sem tirar nem pôr.não acredito em tal façanha. Mesmo os mais contentes e resolvidos querem melhorar, ou só mudar.variar um cardápio, um comportamento, a-pren-der.desviar um pouco o olhar daquilo ou desfocar nisso.não sei dizer ao certo.me confundo com esse conceito.quando um filme acaba, ou um livro, uma peça, uma novela, sentimos, imediatamente no segundo após, um vazio. um buraco se abre e nos resta a costumeira passagem de tempo para que o sentimento diminua e a atividade seja substituída por outra.os fins de ano são como um subir de créditos de um filme.repassamos o que houve de bom e ruim, e com isso também enumeramos nomes, papéis, cenas, momentos para rir ou para chorar.mas de repente… tudo está de volta aos trilhos. parecendo igual, mas sendo diferente nos cabeçalhos.Não encontramos, mesmo com férias, esse tempo pós término de uma leitura, para digerirmos o que passou e repensarmos ou escolhermos o que virá em seguida.e por isso utilizamos dezembro como um grande redigir de créditos, méritos e deméritos, culpas, refinamentos das atitudes, correção dos focos, repassamos um script inexistente, inaprisionável como o tempo enquanto fantasiamos o mês de felicidades, festas e corridos compromissos que não conseguimos honrar nos 334 dias anteriores.dezembros são como sextas-feiras atribuladas de trabalho e com tempo garantido pra cerveja, ou domingos mergulhados em preguiça, mas com uma pilha de roupas sujas e louças na pia a serem expurgadas.finais são sempre corridos e mais plurais que as outras divisões temporais.são uma mistura de acúmulo de competências e incumbências com comemoração e alívios de deveres cumpridos (ou quase 100% atingidos.)para mim parecem nostálgicos e visionários.neles somos torcida, jogador e técnico ao mesmo tempo.torcemos pela vitória, agimos em prol dela e arquitetamos os passos(ou seguimos os instintos ou o ritmo) esperando que sejam alcançadas. Nem sempre pelo simples prazer de ser vencedor, mas pelo prometido descanso subseqüente a qualquer final.e aí reside toda a ficção da coisa.não queremos só que acabe, queremos o descanso merecido ou melhor, queremos que acabe para que haja um novo começo que sempre vem num ritmo mais lento.vitorioso ou não o final implica em mudança de ares.em novidades, em excitações, descobertas e novos aprendizados.novas terras onde possamos usar a bagagem da terra antiga como adubo.os assuntos aparentemente findos, nunca morrem, apenas dormem dentro de nós.durante esse estado podem ser dissecados, redistribuídos, desempoeirados, exibidos ou diluídos num esquecimento raso em que perdem a cor das significâncias. como somos insensíveis. como são desapercebidos nossos modos de categorização, que acham que martelos só funcionam com pregos e chaves só entram em portas.tudo pode ser tão amplamente multiplicado pela imaginação combinatória desprendida de encaixes que me resta a concordância com o Nada prova nada do circo de rins e fígados de gerald thomas.entrar num cômodo não invalida o retorno ao anterior, virar uma página não extermina o conteúdo da que passou, encerrar mais um ano não apaga o vivido.lembranças permanecem e envelhecem. são recauchutadas pela seleção natural da felicidade (ou qualquer que seja o sentimento no foco da ribalta em seu atual estado de humor ).variamos as lembranças, ano a ano. apagando pessoas ou incluindo outras, atribuindo a elas os cheiros da infância ou as lamúrias de alguma data dada como esquecida. que perigos são esses milhos velhos em cabeças inquietas.mas presumo acreditar que apesar das escorregadias e nada confiáveis memórias, o aprendizado permanece. o comportamento é revelado diferente.uma repetição com um leve grau de curvatura já não pode ser classificado(olha esse diabo aqui de novo) como repetição.mude um botão e a camisa será nova.mude uma pedra e a paisagem não será mais a mesma.nem todo mundo concordará. nem todos conseguirão perceber a pequenez de um pedacinho diante do todo, aparentemente igual.mude de 31 para 1º, ou o último algarismo de um ano e apesar da minha descrença de começos, meios e fins, teremos uma nova configuração no dia a dia.é quer saber mais… não acontece só uma vez por ano, ou 12x.pare de tentar contar nos dedos, fechar agendas, mudar os calendários…o tempo, incompreensível tempo mudou agora, enquanto você piscava e meus dedos alternavam de uma tecla pra outra.não é preciso chegar ao fim, para se propor um novo começo.tempere sua vida como nossas avós temperavam nosso almoço de domingo.vá provando e salgando quando necessário.e não se esqueça que esse trabalho pode ser diário ou com a periodicidade que desejar.grandes mudanças só acontecem com…(ainda não me sinto preparado para finalizar a frase em poucas palavras.)fica pra próxima vida, pro próximo dia ou quem sabe pro novo ano que aguardamos ansiosos que se torne velho.que sejamos capazes de perceber surpresas e mudanças a cada passo, com menores intervalos de tempo. não espere 365 dias para tirar um bom gole da panela que está no fogo e perceber que ainda falta um pouquinho de sal.perceba 2012 como não percebeu 2011. perceba seu hoje como partes de todos e como um todo encerrado em suas próprias partes.ahh, zenão. como gostaria de conhecer-te.teríamos muito o que discutir.e talvez não chegássemos, em milênios, a sair do lugar.só há a certeza da dúvida.o resto, é questionável.palavras ao vento de alguém que pretende não temer tanto os fins, perceber mais os meios e gozar de recomeços, sempre. - Nov 12, 11Acabo de assistir Sem Limites (limitless), o filme, e me resta uma pergunta - que talvez tenha impregnado a cabeça da maioria dos espectadores - "E se fosse comigo?".Não falo da droga, a possibilidade da posse de algum medicamento como aquele, nem me passa pela cabeça. Surreal demais (que uma coisa dessas, ainda que exista, caia nas minhas mãos). Mas e se fosse possível atingir um nível de atenção, inteligência, objetividade, compromisso e concentração tão amplo quanto àquele do filme? De maneira natural, é claro?Afinal, tudo parece tão absurdamente vazio e sem sentido, daqui, do meu posto, do mirante d`onde vejo o tempo, irreparável e irrefreável, avançar uma unidade de cada vez.(*suspiro*)Então começam os planos, os métodos através dos quais, poderia vir a ter um pouco mais de atenção (quem sabe até dobrar a que tenho hoje), comprometimento, rédeas, objetividade, inteligência... quem sabe?Listinha mode:on- parar de fumar- aprender a beber (o suficiente pra ficar desinibido, leve, mas não embriagado)- começar a correr, fazer exercícios (praticar alguma atividade que me traga prazer pessoal - corrida traz um pouco - deve ser a serotonina, adrenalina, ou qualquer outra química dessas que nosso corpo produz pra satisfação e bom funcionamento próprios.)- dormir cedo- acordar com o sol- arrumar o necessário- descartar o desnecessário- aprender a me dedicar a algo que não beneficie só o meu umbigo- controlar a ansiedade- tentar ser mais sincero comigo- ter mais confiança nos outros (e em seus julgamentos)- aprender a não julgar tanto (mas nem por isso voltar a ser ingênuo)- externar monólogos internos (mesmo que o diálogo seja bate-volta no divã de um analista)- ser mais objetivo (e não tão subjetivo e disperso em assuntos, funções e interesses como sou hoje. veja bem, interessar-se por uma cartela pra lá de plural de assuntos nunca foi negativo, mas querer dominar todos e me sentir na obrigação de ter conversa fluente com qualquer outro ser conversador, só me levou, até hoje, a consumir e acumular fontes que me desinteressam em 3 linhas ou 40 páginas)- aprender a respirar melhor (e a controlar isso)- meditar- conhecer melhor meus limites, meu corpo e cuidar dele- saber ouvir- melhorar a alimentação- controlar os sentimentos-vou parar por aqui, senão começo a ficar repetitivo demais, iludido ou zen demais pro meu gosto. (e disperso no assunto principal, que é aumentar a quilometragem por litro)O fato é, dessa lista pequena, sei o que consigo, o que posso e o que devo fazer, mas não começo. Por quê?Não sei dizer, mas quem sabe um analista soubesse.Sometimes a clareza e consciência simplesmente aparecem, e tudo se encaixa. seus sentimentos não te traem, seu poder auto-sabotador não põe as manguinhas de fora e tudo isso dura tão pouco que ao acordar no dia seguinte você se sente incapaz até de sair da cama. Talvez sejam as cobranças, a falta de organização e sinceridade, a falta de percepção de que é necessário fazer tudo numa ordem viável. Querer devorar o mundo sem antes se alimentar, tomar um bom banho e fazer uma pequena lista de tarefas possíveis, em escala gradativa de necessidade de atenção e empenho de forças, pode ser impossível. E percebo, nos últimos tempos, que acordo com uma ânsia, uma necessidade de acordar pronto, de estar alerta, que começo até mesmo a duvidar se eu dormi. Desconfio que quando meu corpo me cobra mais de 12h de sono, o que não tem sido esporádico, é pela falta de dispersão e imersão no sono, no descanso. Posso acordar com o corpo um pouco mais relaxado, mas a cabeça, no momento em que se torna consciente, já se cobra uma 5ª marcha de cantar pneu, perder a direção e bater no primeiro poste do caminho. Dito e feito. Na primeira possibilidade de desestabilização de humor, de fragilidade, de cobrança, lá estou eu, esbravejando, querendo correr, fugir, chorar, ou tacar mil copos contra a parede.Incrível esse estado de descontrole, emocional e químico, em que percebo me encontrar.A percepção da situação não é nova. Tem pelo menos uns 4 anos (que reclamo me sentir um pouco menos inteligente, com uma capacidade pra lá de defasada.) Mas é novidade conseguir jogar na minha cara a falta de movimento e motivação contra essa corrente que me joguei, sem entender que era preciso nadar. Preciso me tornar oposição de mim mesmo - que redundância feia - se quiser mudar, tomar outro caminho, escrever outro presente, com uma possibilidade de futuro um pouco mais brilhante. O discurso não é acompanhado pela ação. Melhor, não tem sido.E isso pode mudar. Com NZT, ou com um pouco mais de paciência e atitudes diárias.Mudar não é fácil, mas o entendimento do que é dificuldade, num momento como esses - ou em qualquer outro - pode se transformar diante da força, do empenho, da percepção e do entendimento aplicados em determinada ação, rumo a determinado objetivo.Tudo muito incerto, mas quem disse que o impossível reside no presente? Ele é sempre protagonista do futuro, do inexistente. Tudo é possível, só por hoje, só agora, e o futuro deve ser afinado(redesenhado, atualizado) sempre ao final de cada tarefa.Será?Pagarei pra ver. Mas só amanhã, porque agora preciso entender que dormir é minha única opção, dentro das possibilidades de mudança que acabei de me propor. É o que me cabe fazer às 2 da manhã, com cabeça e corpo cansados, sem companhia, de barriga cheia e casa limpa.Que amanhã seja único, como pode ser qualquer percepção de um repetido dia.
- Nov 12, 11
I need a dog
To feel my voice is being heard
My thoughts are being shared and my faces and looks are being seen.
I need a dog to feel I´m sharing some happiness.
To feel my loneliness have some company.
To hear some steps besides mine
I need a dog to remind me of kindness without maliciousness,
To ask me for food and remind me I´m hungry too
To take me for a walk on the beach.
I need a dog to wake me up when there no others around
To bark better reasons to take me out of bed
and show me that life is for living
And I promisse to love him, her, or it
till the end of my days - Oct 20, 11A pior coisa que se pode dizer a uma pessoa querida:"Se eu te conhecesse hoje, com essa atitude, provavelmente não teria empatia, nem a menor vontade de cultivar você na minha vida."
Isso se torna pior, quando você pensa nisso ao se olhar no espelho.Dura dois segundos, logo passa.Resta aquela insana verdade de que somos sós, nascemos e morremos sendo os únicos presentes e testemunhas de cada segundo que vivemos. O resto está só de passagem… sempre por um tempo menor que nosso. - Sep 18, 11
tenho sentido falta de alguma surpresa nesse mundo
- Posted using BlogPress from my iPhone - Aug 21, 11*Aposto, meu eu que afunda em agosto, sempre entre as vírgulas de julho e setembro.
agosto deve ser mesmo maldito.
reli-me em outro agosto e lá estava o mesmo desgosto. - Aug 21, 11como em todo momento ruim, me releio pra ver se me encontro.
"Quando estou plural, tenho maioria, por quê não?
Quando estou vazio, não há nem unidade."
nem sempre me completo, mas reencontro bons pedaços do que já fui.
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