Raven Razorblade

         Lo último que recuerdo es una lágrima corriendo por mi mejilla y tu mano apretando la mía, antes de soltarse. Hubo un silencio, el mundo acalló los gritos desesperados de los coches frenando entre tú y yo y dije tu nombre una vez más pero no te giraste y me sentí derrotada. Di un paso adelante saliendo del shock y aquel coche rojo rozó mi talón y siguió adelante… aún más rápido de lo que había llegado hasta mí. Tú miraste por fin y vi miedo en tu cara, alargaste el brazo y me hiciste rodear el coche que nos separaba en aquella carretera que estaba siendo testigo de nuestro final. Me llevaste a un lado, tirando fuertemente de mi muñeca y me pusiste contra un árbol, dándome la espalda con las manos en la cabeza, enfadado como de costumbre. «Eres idiota», dijiste un par de veces, la última en un susurro. Yo asentí, con una sonrisa nerviosa y limpié mis lágrimas en vano. «Por favor… abrázame» te lo había pedido mil y una veces durante las últimas semanas y siempre evadías mi petición, siempre decías que no había tiempo sino para huir. Como de costumbre tuve que ser yo quien te atrapase con mis brazos pero al menos esta vez me apretaste contra tu pecho y noté tu respiración agitada. Había sido un año difícil, el último mes había sido un infierno pero nunca me dejaste sola, nunca te diste por vencido cuando yo estaba ya vencida. Sentí de nuevo que te amaba, comprendí que eras todo lo que necesitaba en el mundo. Tu calor, tus besos, tus intentos de hacerme ver el mundo como algo menos penoso. Esa concepción tan grandiosa que tenías de mí, cuando yo solamente creía que era una más del montón, una perdedora, alguien que carecía de cualquier cualidad a destacar. Y sin embargo tú las veías todas y a menudo me reía de ti por creerme especial. Te traté muy mal y rehusaba a culpar mi vida, el sitio donde vivía, mi trabajo y la gente que me rodeaba, como si todo ello fuese una infección que no podía soportar. Soy consciente de que toda la culpa fue mía, me di cuenta en aquel momento, abrazada a ti junto a la carretera mal asfaltada que nos llevaba a donde tú habías vivido de pequeño. Durante todo el viaje me comporté como una imbécil consentida porque tú siempre me lo habías consentido todo. Había puesto pegas a la comida, a dormir en el coche, a tus intentos de besarme, a dormir pegada a ti, a compartir una manta… me odiaba profundamente. Pero me estabas abrazando, en el fondo me querías tanto como para perdonarme todo eso cuando yo era incapaz. Cogiste mi cara entre tus manos y la levantaste hasta que nuestros ojos estaban a la misma altura. «Tan idiota que no puedo apartarme de ti…». Sé que quisiste sonreír pero no podías y eso me puso triste pero intentaste curar esta nueva herida con un beso que fue más amargo de lo que podía imaginar. Fue entonces cuando me pediste continuar el viaje, terminarlo de una vez o que cada uno siguiese su camino… incluso te ofreciste a darme el coche para que regresara. Supe que lo mejor que podíamos hacer era eso, separarnos de una vez por todas, acabar esa relación que nos estaba consumiendo a los dos. Pero te pedí seguir una vez más ya que me sentía nada sin ti, tú me infundías toda aquella seguridad que tenía en mí misma, yo no era nada sin ti, dependía enteramente de tus palabras y menospreciaba las de todo el mundo aunque fuesen mejor o más acertadas que las tuyas. Volví de pronto a oír los insultos, la gente gritando, los frenos de un coche que estaba perdido ante aquel caos que habíamos formado y corrí a nuestro coche, el culpable de todo, bloqueando todo un carril por aquel derrape que habías dado en el arrebato final, antes de explotar y de decirme que estabas cansado de mí, que habías empezado a odiarme y no querías volver a verme nunca más. Nuestro sueño de vivir juntos una vida nueva había caído en picado. ¿Qué podía decir ahora? No dije una palabra, desde el asiento del copiloto apreté tan fuerte como pude el claxon y te vi llorar entre aquellos árboles desnudos por el otoño. Apretaste los puños y sentí que volvías asqueado, como si el abrazo de hace veinte segundos no hubiese existido jamás y fue entonces cuando deseé no haber existido yo jamás. Los conductores profundamente enfadados se metían en sus coches de nuevo, como si todo hubiese terminado por fin. Y entonces el mundo se sumergió en el mar, todo empezó a ir más despacio y tus pasos hacia el coche se ralentizaron, tus ojos en el suelo ocultaban el reflejo de lo que ocurriría frente a ti, mis manos apretaron una vez más el claxon y lo dejé sonar, los gritos mudos a mis oídos pasaban a ser un zumbido y solamente pude oír claramente aquel coche acelerando, cansado de la espera… y tú desapareciste de mi vista. Vi a toda aquella gente en masa socorriéndote y supe que debí haberme ido cuando tuve oportunidad, debí no haberte pedido que lo sacrificases todo por mí. Nunca debí haberte hablado en aquella fiesta hace dos años. Lo último que recuerdo es una lágrima corriendo por mi mejilla y tu mano apretando la mía, antes de soltarse.

       He llegado a muchas conclusiones porque llevo desde bien pequeña en Internet. Fui de las primeras en mi grupo de amigas en tener un ordenador, también creo que la única que sabe cómo desmontarlo… y mi hermano, que tiene tan solo dos años menos que yo no sabría cómo poner de esclavo un disco duro. De todos modos no son cuestiones informáticas a las que me refiero, sino personales. Las redes sociales.

       Hablaré en principio de todo lo que yo he ido conociendo y creo que me explayaré más en el sexo femenino, pues el que más conozco.

       Cuando una chica llega a una web y se hace un perfil, inmediatamente busca atención, y en un principio le da igual que sea femenina o masculina, puesto que si consigues que los chicos te hagan caso ya habrá alguna chica que se te acerque para aprovecharse de esa “popularidad”, y si por el contrario te haces amiga de otra mujer los tíos, irremediablemente, aparecerán como buitres hambrientos de fotos de femeninas.

       El caso es que yo soy de las que prefiere hacerse amiga de otras chicas, puesto que normalmente siempre, SIEMPRE tengo algún que otro roce con los tíos, y me refiero a que soy lo suficientemente borde como para mandar a la mierda y cagarme en toda la descendencia de alguien a quien no hace más de 3 minutos que “conozco”. Así que bueno, al menos con otras chicas puedes intercambiar opiniones, conocer el entorno al que acabas de unirte y sobre todo, SOBRE TODO que te critiquen por la espalda e incluso te humillen delante de todos mientras tú aguantas el chaparrón creyendo que “¡es su personal sentido del humor!”, y un huevo.

       Reconozco que somos peligrosas, malas y falsas. Y digo somos porque yo soy una chica aunque nunca haya llegado a esos extremos. Me cabrea muchísimo ese tipo de gente de verdad, porque son de lo peor y además sabes que en la vida real podrían ser así o quizá sean tan sumamente cobardes cara a cara que son unas lameculos, las cuales en Internet se flipan por toda esa rabia contenida.

       Aparte de no tener personalidad carecen de cualquier otro tipo de cualidad para que la amistad sea viable. Son tan FAKES que siguen una moda por novedad y porque el 90% de la gente a la que envidian creen que es “cool”. Además pecan de jurar que ellas son así de diferentes y que ninguna persona en un rango de 200km de su casa está de acuerdo con que su “fashion style” es total de la muerte. Que no niña, que te despiertes, que te quites las extensiones, las lentillas de colores y empieces a ser un poco más sincera. Que todas queremos ser reconocidas como originales, que yo un día me alegro de ser morena y al siguiente quiero ser rubia o tener el pelo azul en plan Marge Simpson pero que el mundo no va así. Solamente piensas en tus pinturitas, en que el rimmel no te falte, que las pestañas postizas no se noten exageradamente falsas y que el photoshop no se te pete para arreglarte la nariz y ponerte los labios bien bonitos. Eso sí, de los granos ya te encargas con todo el potingue que llevas ahí encima. Que no eres tan blanquita de piel, que mola que te sepas 1.000 tutoriales para parecer una muñeca vía Google para usar en Photoshop. Que si de verdad te molan los piercings TE LOS HAGAS DE VERDAD y no uses chorraditas del todo a un euro. ¿No te dejan tus padres? Pues ya vas teniendo una edad, maja. Porque las modita lleva ya desde que eras menor pero sinceramente, ya podrías habértelos hecho por tu cuenta.

       Deja de preocuparte tanto por tu cara de botox y empieza a vigilarte las raíces. Que es lo que tiene ir de castaño a rubia y luego ponerle colorines y gilipolleces. Y bueno, en caso de que quieras ser una persona como Dios manda… empieza a ser humilde y no te rías de los demás a escondidas, olvida tu prepotencia y dale una oportunidad a toda esa gente que no conoces y te limitas a ignorar. Que no tienes que quedar con ellos una tarde, solamente ser amable, como lo es la gente normal. Todos tenemos un mal día en el que podemos parecer imbéciles pero es que tú ya lo pareces a diario.

       Y algo de lo que me he dado buena cuenta. Si hablas de sexo eres muy “progre” porque tienes una mentalidad súper abierta y eso a los tíos les mola. Y si pones fotos semidesnuda ya pasas a ser un ídolo (barra) material masturbatorio fácil. Pero si encima hablas de sexo y te exhibes eres una “puta” a los ojos de todos. Pues nada, que todos podemos ser crueles y que la envidia es muy mala. Otra cosa es que hagas saber a todo el mundo lo guarra que eres y lo que te gusta saltar de cama en cama, o lo que es peor, ponerla. Que tu novio tiene más cuernos que todos los que han pasado por la Maestranza, que tu madre está harta de encontrarte condones en cualquier bolso que mire. Que has tenido más de una vez una infección de transmisión sexual por esas ansias de sentirte follada querida por alguien a quien no conoces pero ¡bajo cualquier cosa! tienes que caerle bien.

       Que si nunca has tenido un Fotolog “gold” no eres guay, que si tienes menos de 5.000 en MySpace eres loser, que si no pones fotos tuyas enseñando es que eres fea, amorfa o estás gorda, que si no te acosan por Facebook, Tuenti o cualquier mierda que se hagan no estás buena y deberías buscarte personalidad… (quiénes fueron a hablar).

       Que no tías, que no. Que me tenéis harta con tantas caritas de no haber roto un plato en toda vuestra vida… y por detrás una fama de guarras que tira de espaldas. A ver si para el año que viene pedís ser un poquito menos fáciles y promiscuas. Que se ríen de vuestros ex y vuestros ex se ríen porque por fin estáis fuera de sus vidas. Hacednos felices y tiraros por un puente o, por fin, rectificar y tened un poco de sentido común. Quereos aunque sea una milésima, que el día de mañana ya os arrepentiréis de haber ido tan a lo loco y no haber dejado nada para situaciones verdaderamente importantes. Pero como sé que es tan difícil cambiar a estas alturas y que os importa más “ser popular y mal follada” a decentes… sed felices y que os aproveche este fin de semana el festín de pitos.

Sí, lo sé. Soy una caprichosa por acaparar todo tu tiempo, por encima querer más. Por fingir que no me importa alejarme de ti cuando ya llevamos casi doce horas juntos. Pero no lo puedo evitar, eres básicamente adictivo. Me rige tu olor, el sabor de tu cuello, las formas en las que me besas según cómo estés. Esa manera de mirarme tan expectante antes de yo ponga una cara triste y tú corras a consolarme aunque ambos sepamos que en realidad no me pasa nada, que solamente quiero que me beses y tú quieres hacerlo. Resulta a menudo absurdo pero nos importa poco. Existimos tú, yo y lo que estemos haciendo en cada momento.

Contigo me olvido del mundo, de mis problemas, de volver a casa, de inquietudes respecto a mi futuro, de algo que me haga estar triste, de la patética realidad. Estando a tu lado todo lo demás equivale a cero y sé que es porque en mi escala de valores nosotros somos →infinito←, y espero que siga siendo así.

Muchas veces pienso en cómo hemos llegado hasta aquí, siendo dos desconocidos que se conocían menos que poco. Sabiendo de nuestras existencias por bocas de otros y sin en realidad haber mediado una palabra real directamente. ¿Y ahora? Ahora recuerdo esté donde esté el tono de tu voz, cómo de alto eres, cómo de idiotas podemos ser si nos dejan, cómo conseguir que me beses con una simple mirada... Incluso he aprendido a conocer lo que piensas, me adelanto a tus palabras. También me habitúo a tu ritual anti-animal a la hora de comer cuando yo, muy posiblemente, jamás podría siquiera probar uno de esos platos formados de dios sabe qué, y que tanto te gustan.

Y ahora, ahora que estoy en mi cama con tu presencia vetada por unas horas me doy cuenta de lo que decías tú casi al principio, aquello de la dependencia. Y yo dependo de todos y cada unos de tus besos, de que nos hablemos imitando a mi hermano, de que me digas que "soy preciosa" y yo te conteste tan normal que estás ciego... Todo eso, todo lo que hubo y habrá. Y si alguien conoce el fin de esto, que se lo guarde de recuerdo y nos deje disfrutar de cada segundo que nos queda.

Te amo y esas cosas... en las que tú quieres ganar y no puedes.

Quisiera llorar encima de tu hombro
pero sería gastar lágrimas que no tengo.
En tiempos pasados todo me ha secado.
Así que vomitaré frente a tu poderoso odio.

Llórame de nuevo.. Hazme sentir útil..
Aunque sea usándome cómo tú haces..
Aunque sea intruduciendo dentro de mi..
de mi boca.. pecados nocturnos crecen..

Finge tus lágrimas una vez más..
Serán mi consuelo cuando no pueda más.
Aunque sea introduciéndolo en mi boca..
Aunque me obligues a creerme que estoy loca.

No te amo, sólo amo tus penas y pesares..
Sólo quiero verte padecer inmensos dolores.
Y reír muy fuertemente en cuanto tú llores..
Vengándome de haberte tenido en la boca..

Así que me voy.. llorando mientras tú ríes..
y soñando que tú lloras para reír yo ahora.
Me voy para siempre y soy consciente..
soñando que tú lloras para reír yo ahora.

Puedes escapar de todo lo que te rodea.
Puedes resguardate de toda la humareda.
Puedes refugiarte hoy dentro de tu pena.
Y lamer la sangre que golpéa en tu cabeza..
Pero mañana despídete de la de tus venas.

No puedes escapar de mí.
Es tarde, estoy dentro de tí.
Bajo la locura de un bisturí.
Quemada en el sueño textil.

Absenta.. susurra algo en mi oído.
Recobro la cordura y estoy contigo.
¡Oh! Te he abierto hasta el ombligo.
Y con tu sangre ya me he hundido..

Absenta.. susurra algo en mi oído.
Recorro una vez más mis sentidos.
¡No! Tu pulso está ya tan perdido..
Y con tu sangre ya me he hundido.

No puedes escapar de mí.
Es tarde, estoy dentro de tí.
Bajo la locura de un bisturí.
Quemada en el sueño textil.

No puedes escapar de mí.

Casi.. Casi puedo tocarte en mis sueños.
A pesar de que huyes celoso de mis dedos.
Casi.. Casi puedo mirarte a los ojos.
Pero me dejas sola con mis despojos.
Casi.. Casi puedo apartarte de mi.
Para que al despertar no sea ruhín.

Casi.. Casi siento que me has visto.
En una ilusión termal a la que asisto.
Casi.. Casi siento el latir del corazón.
Aunque eso sea sólo mi imaginación.
Casi.. Casi siento mi boca en tu cuello.
No fue más que en tus labios un destello.

Casi.. Casi quiero creer que te tengo.
Pero por miedo a perderte me retengo.
Casi.. Casi quiero sufrir en tu pecho.
Y todo está bien si ahora está hecho.
Casi.. Casi siento que me has querido.
Alucinaciones en mis versos heridos.

Miro tus fotos cuando anochece
e imagino que tus ojos están aquí,
que pueden ver cómo me perteneces
y que estoy llorando otra vez por ti.
Pero es inútil, no me puedes ver
estás tan lejos que no me ves huir.

Y un día preguntarás por mí en vano
y un día querrás ver mis ojos mojados
y te habré gritado -sostén mi mano-,
tú nunca lo sabrás y me habré marchado.

Estaré lejos y puede que inerte,
tumbada y ahogada bajo un puente,
con la piel desgarrada fuertemente
por alguien que consideró mi muerte
necesaria para su placer más reciente.
El placer de la carne en estado candente;
entre mis piernas y su enfermiza mente.

En sus deseos para apartarme de todo
y regalarme un final puro y mártir,
lo último que veré serán sólo tus ojos,
y sólo me habrá importado morir lejos de ti.

En el tercer botón de tu camisa existe una atracción.
Más allá de todos mis pensamientos de pura reacción.
Inhibidos en un gesto de tus manos por satisfacción.
Percatados a este simple instante por mi expectación.
Llamas la atención de cualquiera que desee excitación.
Y unificas los delirios por mero antojo en tu habitación.

Limita en la verde presencia todas mis penitencias.
Haciéndome sentir desplazada de tu resistencia.
Por más que quiero no puedo soportar la sensación.
De sentirme arrojada al callejón ante tu expectación.
Besando tus pupilas, la luz te hace débil y extasiado.
Modificas los actos y ya no puedes hablar demasiado.

Como el anfibio que se debate entre la tierra y el mar.
Tú no sabes si quedarte a dormir aquí o dejarte llevar.
Eres el poeta más importante que existió en el silencio.
Sin decir nada te sigo queriendo y te mantienes recio.
Debate en tus hombros el poder que asocias a la ironía.
Cargando con delitos de otros por la absurda soberanía.

Pero sé que volveremos a correr otra tarde unidos.
Sintiéndonos en nuestra burda intimidad recluídos.
Derramaré en tu hombro mañana todo mi dolor.
Y sentiré el tan ansiado consuelo en tu olor.
Te amaré hasta hacerte perder toda la razón.
Y cuando menos lo esperes te besaré el corazón.

Una vez más al despertar se siente prisionera y se envuelve en sus sábanas blancas esperando la destrucción del mundo. Como si el hecho de que un enorme cúmulo en forma de piedra que acabara con todo pudiera sacarla de ahí. Ella imagina que todo quedará reducido a escombros exceptuando sus cuatro paredes. Sabe bien que no ocurrirá pero eso no le impide seguir soñando y esperando ser liberada.
Otras veces, muy a menudo, inventa en su caótica mente un rescate. Mucha acción, muchos golpes y puede que un “te echaba de menos” entre tanta sangre y violencia. No se para a pensar en ver su amor compensando, simplemente quiere escenificar lo que siempre ha sabido y lo que no se atreve a reafirmar.
A pesar de toda esta locura comprende que nada de esto pasará jamás y que su única salida está en su interior. La puerta está oculta en cualquier pared, puede sea una trampilla en el suelo o un techo falso que la conduciría a abrazar sus espectativas de divina alegría. Esté donde esté, la llave la tiene dentro de sí misma y no puede sacarla si no huye de allí y no podrá salir si no la extrae.

Desea romper los límites entre el tiempo y el espacio.
El tiempo que separa el espacio entre dos tiempos.
El espacio que separa en tiempo a dos lugares.

Perdió la sonrisa en unos de esos momentos en los que el mundo se propone hacer que abandones tus deseos. Perdió los papeles y el buen juicio que siempre había tenido. Nadie se daba cuenta, nadie quería ver la realidad que le rodeaba y por si fuera poco todo esto, ella tampoco hizo nada por llamar la atención y pedir la ayuda que necesitaba. Se metió dentro de su pompa de acero blindado sin haber improvisado una puerta. Así que no pudo volver atrás, no pudo gritar más, ya que no podían oírla. Todos pasaban de largo pensando que ella estaba en aquella burbuja forjada en piel humana por gusto.
Siguió pidiendo auxilio durante mucho tiempo, las horas volaron dentro de su refugio sentimental. Los días se hicieron semanas, las cuales se tornaban en desesperantes meses y años. Nadie acudió. Nadie le dió importancia. Así que finalmente ella se acostumbró a vivir de ese modo y a relacionarse con los demás a través de su pequeño hogar.
Poco después, al despertar una mañana vió que no estaba sola, alguien había conseguido entrar en el órgano vital de su existencia, su bola de cristal. Era el momento de decidir qué hacer con el nuevo inquilino. —¿Estás dispuesta a permitir que vuelvan a herirte o crees que de verdad hay alguien que podría hacerte feliz? —no se contestó. La respuesta se dejó caer con el tiempo y sus intensos cuidados. Otra grieta en su frágil cuerpo y dejaría de existir para siempre.

“Él pensaba que la redención estaba cerca y que los sueños escritos en su cerebro nunca se cumplirían. Quería decirse a sí mismo que ya era tarde, que era imposible tener aquello que deseaba.

Quizá estaba asustado… o puede que simplemente se rindiese. Pero lo que no sabía es que marcharse no haría que le olvidaran sino que le necesitaran más.”


Cometemos demasiados errores y lo peor es que no sabemos enmendarlos ni rectificarlos.




Y no, la felicidad no está en la popularidad que la vanidad nos puede proporcionar. Porque yo sigo debajo de la cama, esperando ser descubierta.
La felicidad es más simple y menos humillante.

…o polipatética, que a estas alturas lo mismo me da.


Vamos a soñar que creamos destrucción para destruir la creación.

Aunque sea una controversia.
Di viceversa.
Rompe los versos.
Envenena los besos.
Quiebra mis huesos.
Sientes como recae el peso.
No entiendes nada de eso.

Acelera la degradación humana.
Olvida la protección sagrada.
No lo pienses, no lo hagas.
No lo sientes, no disparas.
Levanta la mirada, hoy no se traiciona.
Pero habla, responde… Reacciona.



Me has dejado caer.

• Me gusta lo que se sale de lo común.
• Me gusta rememorar porque aunque sigan pasando los meses no puedo evitar sonrojarme con los recuerdos.
• Me gusta llevar en el bolsillo una positividad errónea y una negatividad nauseabunda.
• Me gustan los planes que no son como todos.
• Me gusta llorar porque es mi forma menos agresiva de aliviarme.




Y quiero correr por la calle cuando todos duerman.
Sentarme en mitad de la carretera de mi avenida y esperar. Ver cómo sale vaho de mi boca mientra me la tapo con las manos. Buscar pistas en las estrellas.
Y gritar. Gritarte tanto como necesito. Ser sincera y decir lo que siempre callo… o al menos lo intento.
Dejar de reprimirme y confesarle a la calle desierta cómo siento que estoy perdiendo el norte y el suroeste si hace falta.
Admitir mis faltas, mis fallos y los innumerables defectos; ésa lista sin acabar.
Darme cuenta de cuál fue el don que tuve que perder para dejar de hacerte sonreír.
Aprender si completarme significa completarte.
Corroborar si en los momentos en que pierdo las formas lo que me haría volvera sería un abrazo.
Dejar de sentirme tan sola estando rodeada de personas.
Pedirle cuentas al destino acerca del pasado y el presente.
Rogar por un futuro más grande, más alegre y menos vacío.



• Me gustan mis sueños porque siempre son más que irreales.
• Me gustan tus pies descalzos aunque finjamos calcetines.
• Me gusta cuando las uñas se empiezan a quedar sin esmalte de color negro.
• Me gusta besar agujas como si fueran tus dedos.
• Me gusta entrometerme en tus secretos.
• Me gustas aunque eso no te guste.

Nadie tiene tiempo para decir la verdad.
Yo me escondo, eso te gusta.
Me buscas y te encuentro aunque no te digo que estoy ahí.
Te rehuyo, porque te gusta.

Añoras dar pena, llorar en mi hombro y que te diga lo que siento.
Disfrutas cuando sangras y lo dejo estar.
Asomo la vista a tus pensamientos.

Crees que pienso en ti tanto como tú en mí.
No te lo niego, porque así te gusta que sea.
Ya no estoy cuando te hundes ni cuando necesitas decirme que me odias.
No pasa nada, me perdonas y crees que tiene solución.
¿Para qué te voy a decir la verdad...? Así eres feliz.

No intentas llamarme porque sabes que no contestaré.
Has aprendido tu lección y te comportas como una mártir.
Así eres tú, has sido siempre así y no puedes cambiar.
No importa, me da igual... Puedes ser como te convenga.

Yo no voy a pedirte que seas como quiero. Porque es injusto.
Porque ya no existe unión y porque así es como te gusta a ti.

Como el presagio de un destello para cegarnos. Así eres tú.
Con tus sueños y esos remordimientos extraños. Solamente tú.
Te creo hasta cuando me engañas y me fustigo por ello.
Bailo contigo aunque no estés presente y alimento tu ego.

Nada me apartará nunca de ti.
No ha sido escrito nuestro fin.
Podría descubrir que hoy mientes.
Que no es cierto que me quieres.
Y aun así no sería el fin de nada.
Porque esta historia ya no acaba.

Tenemos un precioso futuro por delante.
Y la sobredósis que actúa como sedante.
El camino llega al horizonte de Marte.
Podré decir que estaba aquí por amarte.
Cuando te abrazo me asfixio, será el vicio.
No estás y me aburro, me lanzo desde el quinto.

No hay reglas en esta pesadilla de amor.
Sólo mentiras y botellas vacías del alcohol.
Ruidos en el baño y una monótona canción.
Creo que he olvidado tomar la medicación.
En nuestro mundo los espejos son horizontales.
Y las sustancias químicas el alimento de mortales.

Deja de sangrar y regresa conmigo a la cama.
Me siento vacía y en la puerta alguien llama.
Besaré tu cuerpo antes de que cese el efecto.
Volveré a sentirme tuya, todo será perfecto.
Estás hablando pero no te entiendo.
Imaginaré que me dices “te quiero”.

Despierto al amanecer y te busco en la habitación.
El interruptor descubre toda la caótica decoración.
Estás en el baño, el charco de sangre es tu respiración.
Caigo contigo, en tu pecho no late ningún corazón.
Nunca supe lo que dijiste, no lo entiendo.
Pero imaginaré que me decías “te quiero”.

   Esta noche me lo has dejado muy claro. Nunca te había oído decir “basta” con tanta fuerza. Y además no creo que vuelvas a decírmelo con tanto ímpetu nunca más... mirándome con esa abyección mientras te sostengo la mirada por no derrumbarme sobre dos piernas malheridas que ya no soportarían el peso de mi alma.
   Y tú, oh, sí tú. Acéfalo antes de sentirte vivo y liberar todo lo que una vez te hizo sonreír. Te mueres en tu propio denuesto sin querer exteriorizar toda esa rabia contenida. Sin poder siquiera enmendar el daño que te haces día tras día y el que alguna vez le hiciste a los demás.
   A pesar de todos tus defectos y todos esos secretos que me ocultas, que no son pocos, que consideras podrían acabar con todo lo que conocemos como universo, como casta aptitud... Porque sí, tus secretos no me han sido revelados y antes de conocerlos ya siento que me han cercenado la cabeza. A pesar de todo eso, sigues siendo mi desiderátum. Como lo fuiste y lo serás por siempre.
   No te lo tengo en cuenta, puedes estar seguro. Pero el amor se traspasa a su frontera más cercana y se convertirá en odio y desolación y posiblemente dejarás de ser egregio por desmentir aquellas palabras que le han dado aliento a tantos seres. ¿Las transformarás en improperio?
   Y ahora parece que quisieras ser dañino para mí y te resguardas en un dolor inhumano que no quieres compartir conmigo. Creando así el piógeno que destruye todo en cuanto creí.

Hubo un tiempo en el que el aire puro era gratuito.
Los sentimientos mutuos, y los rencores disipados.

Había un lugar donde ir a dejar las canciones perdidas,
y reencontrarlas algún día para besarlas como el primer día.

Y yo sigo preguntándome tantas cosas...
¿Dónde se enconden los corazones que temen ser amados?
¿Qué es lo que aterra tu razón si yo me enfrentaría a todo por tí?

No lo entiendo. No quieres que lo entienda.

Tú escribes mi destino en el cielo.
Yo escribo el tuyo en mis ojos.
Sαbiendo que αún tienes miedo.
Pensαndo que el αmor son despojos.

Aprietα lα cuerdα entre tus mαnos y cαntα.
Intentαs αpαrentαr psicótico y desgαnαdo.
Y sólo puedes oír α quién te gritα "—Sαltα."
Olvidαndo que unα vez estuviste enαmorαdo.
¿Acαso no me oyes decir que yα bαstα?
Ignorαs mis pαlαbrαs por seguir enαgenαdo.

Seguiré αquí cuαndo decidαs que todo hα vuelto.
Seguiré αmαndo pαlαbrαs de un pαsαdo no tαn cercαno.
Celebrαndo αniversαrios que pαrα tí hαn muerto.
Seguiré αquí... persiguiendo lo que fue un sueño lejαno.

No tengo problemα en αceptártelo.
Hoy no quiero tu αpoyo interesαdo.
Quiero que respondαs α unα preguntα.
Y unα vez que respondαs sólo αpuntα.

¿Está el suicidio en defensα propiα penαdo en este Estαdo?
Tienes pocos segundos αntes de todo se hαyα αcαbαdo.
Me considero αctivαmente peligrosα pαrα mi sαlud.
Pero es que eso no lo vαs α poder remediαr ni tú.

Dos segundos quedαn en éstα cuentα αtrás.
Unα vez que oigαs el ruido por fin sαbrás...
Que se terminó pαrα siempre, sin αvisαr.
Y tú llorαs porque no lo pudiste evitαr.

¿Está el suicidio en defensα propiα penαdo en este Estαdo?
Tienes pocos segundos αntes de todo se hαyα αcαbαdo.
Me considero αctivαmente peligrosα pαrα mi sαlud.
Pero es que eso no lo vαs α poder remediαr ni tú.

Se terminó, yα no hαy más.
Cierrαs los ojos y te vαs.
Adiós, no te despidαs de mí.
Soy lα sombrα que yαce αquí.

Mi corazón y mi conciencia han discutido.


—¿Quién es el hombre de tu vida?

—¿Cómo dices?

—El hombre de tu vida...

—¿Qué vida?