E’ da giorni che meditavo questo post…è da giorni che mi tenevo tutto dentro….è un periodo strano..è stato un Natale strano!! Sicuramente non è stato uno dei migliori! Continuo a rendermi conto quanto sia più facile sfogarmi su un blog, lasciarmi andare e svuotarmi del dolore, della preoccupazione e di un po’ di rabbia per ciò che succede!! Non posso urlare tutto, fisicamente intendo..un vero urlo che spaventerebbe chiunque e che mi renderebbe non tanto sana di mente…quindi ho preferito per un urlo più metaforico, urlare attraverso le mie parole scritte su un blog…è l’unica terapia che posso adottare!! E’ un periodo assurdo, pieno di eventi, di emozioni contraddittorie tra loro….non so chi, tra le persone che conosco, riuscirebbe a sopportare e gestire certe situazioni…
Da una parte sono contenta perchè ormai ho consegnato la tesi e devo solo aspettare il giorno della discussione..insomma è finito questo capitolo della mia vita, sono giunta alla fine e dovrebbe essere tutto perfetto…invece qualcosa non va!! Sono in momenti come questi che ti rendi davvero conto chi sono le persone che hai intorno…chi ti sta davvero vicino quando ti crolla il mondo addosso o che gioisce con te per le cose belle!! Arriva sempre quel momento in cui la maschera cade e le persone si mostrano per quello che realmente sono…eccovi quindiii!! Finalmente!!! Per rimanere sul tema “Laurea”…qualcuno ha quasi cercato di farmi una colpa perchè mi sto laurendo….come se dovessi chiedere scusa per questo!! Qualcun’altro ha fatto discorsi strani e non ho capito che cosa si celava dietro certe affermazioni…per fortuna c’è anche chi tifa per me e mi sostiene..e meno male!!!! Quello che fa abbastanza ridere è che ormai la mia laurea è diventa oggetto di acceso interesse…io non ne parlo nemmeno, a volte me ne dimentico anche….talmente ho altre cose nella testa!!! Cmq sia io sono felice per questo traguardo, chi davvero mi vuole bene è sempre al mio fianco….e sa tutto quello che succede nella mia vita….soprattutto nell’ultimo periodo!!
Doveva essere un breve post ma come al solito mi sono fatta prendere dalla voglia di sfogarmi…..o forse ho cercato di parlare di altro per non affrontare o per reprimere ciò che sto passando e che non riesco più a sopportare…è così difficile liberarmi e parlarne…soprattutto se è una cosa privata. Insomma…forse scriverlo mi aiuterà, magari vedrò le cose in modo più positivo. Per me è come se il Natale non ci fosse stato, non poteva esserci Natale se qualcuno a te caro sta male e nulla sembra aiutarlo!!!
Ho sempre visto mia madre come una persona forte, una roccia…nulla poteva scalfirla…il rapporto con lei è sempre stato problematico!! Ero una bambina testarda, vivace, con la parlantina sempre pronta…un uragano che lei non riusciva a gestire!! Ho sempre sentito la sua durezza, la sua freddezza….con lei non c’erano gesti d’affetto, abbracci o baci…..Il lavoro la rendeva stanca, nervosa e ora mi rendo quanto doveva essere difficile tornare a casa ad occuparsi di me senza l’aiuto di nessuno…mio padre non faceva molto al rigurado..insomma una famiglia un po’ complicata, lo siamo sempre stati!! Ogni famiglia ha i suoi fardelli e noi ne abbiamo molti!! Le nostre vite non sono state facili e ci portiamo dietro le ferite, i rancori, le sofferenze…..ora lei è crollata, ormai da un paio d’anni…è un’altra persona…una persona fragile che non ha niente a che fare con la figura materna che mi ha cresciuto!! E’ stato destabilizzante la prima volta che l’ho vista presa dal panico, dall’ansia…la prima volta che ha sentito “la frenesia in testa” (come la chiama lei)….è da un po’ di anni che lottiamo con lei per risolvere tutto…ho cambiato tutte le mie priorità, sono rimasta a casa con lei perchè non potevo abbandonarla, ho lasciato il mio fidanzato perchè non capiva questa situazione e rendeva tutto più difficile…ho fatto delle scelte che hanno cambiato il corso di questi anni e non rimpiango nulla!! Per questo ho detto che non so quante persone che conosco riuscirebbero a gestire questo dolore o fare le scelte che ho fatto io. Potevo scegliere la via più facile: pensare solo a me stessa, essere egoista e andarmene….lasciarli tutti in quella casa, abbandonarli al loro destino e che risolvessero tutto da soli…ma io non sono questo tipo di persona e se non lo sono vuol dire che chi mi ha cresciuto qualcosa di buono l’ha fatta….sono rimasta come è giusto che fosse….ora ci sono i mesi buoni e quelli cattivi….e quando tornano quest’ultimi ti si spezza il cuore, senti un dolore così forte che non puoi sopportare. Inizio a sentire la stanchezza soprattutto mentale, la paura di non riuscire più a gestire questi suoi attacchi…queste settimane è stato peggio del solito…ho visto mia madre spenta, apatica, si sentiva senza futuro, senza entusiasmo e nulla la rendeva felice….il Natale è stato un non Natale…l’unico pensiero era lei e le sue crisi da fermare….non so se erano peggio le feste con i miei genitori che urlano e litigavano per tutto il tempo o questo…sono anche arrivata a desiderare che mia madre tornasse ad essere quella donna dura e fredda di una volta…. Grazie alla terapia ora va meglio….spero che non succeda più nulla del genere e che prima o poi riesca a guarire del tutto…nell’attesa che questo accada esprimo un desiderio: spero che riesca ad esserci il giorno della mia laurea…e che questo la renda felice anche solo per un secondo!!!!
Sono tantissime le persone che soffrono di ansia, di attacchi di panico o depressione….voglio lanciare un messaggio di speranza a tutti coloro che stanno male e che si sentono come mia mamma: non arrendetevi mai, lottate per la vita e appoggiatevi, senza sensi di colpa, ai vostri famigliari…io credo ancora che l’amore guarisce o comunque è un grande aiuto….non lesinate i gesti d’affetto..abbracciatevi..coccolatevi…. e non perdete la fede!!!!
Abbraccio virtualmente chiunque passerà di qui!!!!
