JoaoRibeiro

Os EUA são o país com as leis mais irreais de sempre, mas esta não está má de todo!

“Se um policial suspeitar que um casal está fazendo sexo dentro de um carro, ele deve primeiro acionar uma buzina por três vezes, esperar dois minutos e só depois se aproximar da cena.”

Boa tarde.
Só para dizer que estou vivo. Não tenho actualizado o blog. Já nao sinto o espirito do inicio.
Isto da internet é tudo muito passageiro… tipo “hi5” já soa a século passado!

Grande abraço aos que ainda seguem esta reliquia de apanhados na internet.
Eu cá vou deslizando pelas ondas que ainda é o que me faz sentir vivo…

até já…

De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre… foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele…
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha….

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu
curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.
Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães,
mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?….

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm….deixa-me ver… qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas…

- Oh, Zé!….Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto,
funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: ‘Cannot find printer’!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor
e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de
impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé… Foooooodasss… Eh, pá! esquece…. Vamos fazer assim: clica no
‘Start’ e depois…

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates…

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí… Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em
volta do ‘a’.

- O circulozinho…pois…. Bom… vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí…

- Zé?…estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé…. Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no
lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos
dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró….ca

- Mariano?… Mariano?… ‘Tá lá?… poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?…
Desligou….

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- ‘Desculpe, Sr. Chagas…’ Pensa o funcionário. ‘… Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade! ‘
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- ‘Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! ‘
Depois, abre o frasco e… Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus !!!!!O Chagas morreu ?!?!?

“A história começa na aula de revisões a filosofia, cm nunca ninguem liga ao que o prof diz estava tudo na borga.
Fiz o meu copianço para o teste. E estava com ele no meio da folha de teste. De repente o professor passa, e pega num pequeno papel que tinha posto em cima da mesa de propósito, kual ñ foi a surpresa dele quando vira o papel ao contrario, e lê o que eu tinha lá escrito em letras bem gordas: “Não estou a copiar”. (LOL).
Passado mais um tempo o professor da mais uma volta à sala e pega nouto papel na minha mesa a pensar que desta vez me tinha apanhado: “Na segunda vez só cai quem quer”. (LOLADA)
O professor muito embarassado senta-se e eu continuo a copiar pelo que tinha no meio da folha de teste. Quando de repente volta a levantar-se e, ao passar por mim pega noutro papel: “À terceira só cai quem é BURRO”. (Bem, o prof fikou com uma cabeça!!! LOL).
Em seguida puz outro papel em cima da mesa, e o professor passou e não pegou nele, resultado, tirei esse e pus o verdadeiro copianço e copiei a brincar mesmo!!! LOL”